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Bueno...., pues ya está. Ya ha pasado de largo el día de mi cumpleaños del presente año.

Este, se supone que es un día único en el calendario. Normalmente, tomamos esta fecha como especial, como singular, es nuestro día. Como el día mundial sin coche, sin tabaco, etc, este es nuestro propio día mundial. Está dedicado especialmente a nosotros. Es San Yo.

Por supuesto, que cualquier otro día puede ser igual, o mas especial que este. Solo es cuestión de creerselo. Pero este, es como que ya incorpora dicha predisposición.

Tal vez por todo esto, el regusto es un tanto agridulce. No fue el de ayer un día malo, ni mucho menos, pero me quedo un poco con la sensación de que tampoco fue tan especial. No como para recordarlo.

Hoy, solo echo de menos una felicitación, entre todas las que ayer tuve, que fueron muchas. Me felicitó toda la gente con la que contaba que lo hiciera, todos menos "ella".¡ Es acojonante! En otro momento, hace solo dos meses, esto mismo, por si solo, hubiera bastado para joderme todo el día. Para no ser capaz de valorar con la importancia que tiene, el estar rodeado de tanta gente que se acuerda de mi. Hoy No. Hoy ya no. No seguiré permitiendo que una persona que no lo merece, que nunca lo ha merecido, continue condicionando mi vida, que termine con la poca dignidad que aún me pueda quedar.

¿Como me he podido equivocar tanto con esta persona......?

Pues así es. Diga treinta y tres. La edad con la que murio nuestro Señor Jesucristo. Amen.



Mucho me temo que no será este un cumpleaños para recordar, como tampoco el del año pasado lo fué. Y es que estaba muy acostumbrado a que estos fueran días inolvidables cuando compartía mi vida con una persona a la que quería tantísimo como a Iratxe. Disfrutaba como un enano de las celebraciones porque sabía que ella las vivia, incluso mas intensamente que yo mismo. Compartir este momento era algo muy, muy, especial.

Y ahora, no puedo evitar añorar este día, que nunca ha sido igual desde el momento en que decidimos que era mejor que ambos lo celebraramos por separado el resto de nuestras vidas.

Y tampoco pretendo que este post se convierta en un llorera.No. Por supuesto no es igual, pero si lo pienso, tampoco tengo motivos reales para no disfrutarlo. Estoy rodeado de gente que me aprecia y me quiere. Solo por eso, aunque muchas veces no pueda evitar quejarme porque me sigue sabiendo a poco, ese cariño, no tengo derecho alguno a joder este día, que es el mio.

Asi que, empezaré felicitandome a mi mismo. ¡¡¡ Que coño !!!

ZORIONAK !!!

Escuchando:

Happy Birthday - Stevie Wonder

Es cuando menos curioso el mundo este de la blogosfera. No se si será este un sentimiento compartido por el resto de la jungla que habita por estos lares, pero al menos a mi, me ocurre.

Uno se acaba acostumbrando a compartir desayuno, comida, merienda y cena, e incluso, si me apuran, hasta la cama en ocasiones, con cada uno de estos singulares individuos. Y en cada uno de esos momentos, compartes con todas estas personas, dispuestas a hacerlo, sus miedos, sus frustraciones, sus bajones, sus alegrias, sus ilusiones, sus fracasos, sus éxitos y sus esperanzas, sus paranoias, en fin.

Y pienso: al final esto se termina asemejando a una especie de poligamia de hecho, con todas sus ventajas y ninguno de sus inconvenientes (excepción hecha de las relaciones carnales, que por otra parte, resultaría complicado satisfacer manteniendo un mínimo de dignidad con cada una de ellas).

Vamos que llega un momento en el que YO, siento la necesidad de que el sr/sra X alimente su blog, porque tengo que saber que ha sido de el/ella durante las últimas horas de su vida. Con que le habrá sorprendido, y como eso, conseguirá conmoverme también a mi, de una u otra manera. Por otro lado, y como he dicho antes, tiene la ventaja de que puedo buscar el momento en el que mi capacidad de atención y de implicarme en la historia, de la cual voy a ser participe por gusto, va a estar centrada exclusivamente en ello. Todos sabemos de la incapacidad del genero masculino para atender, con un mínimo de rigor, a mas de un asunto simultaneamente.

Y esto es reciproco. Tambien yo necesito de vuestros comentarios, vuestras sugerencias, recomendaciones, vuestros ánimos y vuestros (realmente escasos) tirones de orejas cuando os hago participes de mis "miserias" humanas.

Además, a algun@s he tenido la posibilidad de conoceros un poco mas allá, e incluso, conozco vuestra imagen, pero aún así, me sigue encantando la idea de imaginaros, de crear mi propio sr o sra X detrás de vuestras palabras, que, casi siempre, es lo único que tengo. Y eso resulta mágico.

Por todo esto, me seguiré emocionando con vuestras vidas, continuaré entristeciendome cuando la vida se empeña en dificultarnos la existencia, y persistiré siendo feliz, en todos esos momentos en los que puedo ver vuestra sonrisa, camuflada entre lineas que la delatan orgullosas.

A todos y cada uno de vosotros.......... Si Quiero.

Pensando en una excelente noticia que he recibido en el día de hoy (y que mas adelante compartiré), me ha venido a la cabeza una irreflexión directamente relacionada con ella.

En estos siete años ya, que llevo acumulando experiencias laborales de distinta indole, he tenido la oportunidad de conocer muchas de las caras de este particular mundo del trabajo.

Por supuesto, recuerdo perfectamente mi primer empleo, asi como sus pésimas condiciones y su precario salario, que sustentará por siempre, el dudoso honor de convertirse en el primero de mis sueldos.

No podré olvidar jamás el primero de mis despidos, asi como tampoco la primera vez que vi llorar sin consuelo a un compañero a quien acababan de sorprender con tan ingrata notificación.

He tenido jefes admirables, hijos de puta sin corazón, jefes que, en circunstancias razonables, nunca hubieran pasado de subalternos; compañeros que lo han sido, simples vecinos de mesa de trabajo y gente a la que no sería capaz de recordar.

Pero, hoy mis desvarios iban por otro lado. Hoy estaba pensando en todas esas personas que la necesidad de hacer frente a la hipoteca ha cruzado en mi camino, y que hoy, ya forman parte de una u otra manera de mi vida.

Asi, de mi primer trabajo,o al que realmente puedo considerar como tal, me acuerdo de:

Txema. Aquella persona que despertó en mi la pasión por mi profesión. Todo un maestro trilero en el trato con el cliente. De quien aprendí que, cuanto mayor sea la ignorancia que poseas de un determinado tema, tanto mas seguro y resuelto has de mostrarte.

Kepa. Mi primer jefe y el mas capaz. Buena persona básicamente.

De mi segunda etapa laboral, guardo recuerdo por distintos motivos de:

Rober. El hombre tranquilo. La demostración palpable de que poseer el caracter de un encantador de serpientes, es todo cuanto hace falta para caminar sin preocupaciones por la vida.

Pedro. Una de las personas mas admirables que he conocido hasta la fecha en el terreno profesional. El chaval mas responsable, eficaz, y con las ideas mas claras que me he topado en esta andadura.

Por razones bien diferentes, uno de los hijos de puta mas insensible, menos solidario y, sin duda, uno de los precursores del concepto de "bulling", tan en boga en la actualidad. Mi "jefe" por entonces.

Y de la primera etapa de esta, que ha día de hoy es mi última estación en este trayecto:

Eneko. La persona que mayores simpatias y mayor aprecio he visto despertar en todos cuantos le rodeabamos, ya fueran clientes, compañeros, o incluso jefes. El stress reconvertido en perpetua sonrisa, en chiste oportuno, en una gracia contagiosa e innata.

Pero de todos ellos, de tantas personas tan especiales de las que tengo tanto que aprender, aun cuando de muchos de ellos hace ya mucho tiempo que no se nada, hay dos especialmente importantes en mi vida, todavía a día de hoy.

Ellas son la prueba irrefutable (sin ningún merito por mi parte) de que, lejos de lo que algunas personas se han empeñado en hacerme creer, es perfectamente posible ser compañeros de trabajo, y a pesar de ello, AMIGOS.

Estas dos personas, que hoy son imprescindibles en mi vida, son (por orden de antigüedad, no me atrevería a poner otro) Miren y Montse. Cada una de ellas ha tenido su propia historia y no me voy a extender aqui en contarla, habrá tiempo para ello.

Pero hoy, queria dedicar este post a todas estas personas que encarnan su propio personaje en la historia de mi vida. De una manera mas especial, a estas dos últimas mujeres que he mencionado, ellas saben porque; y como un pequeño y humilde homenaje a Miren, que, hoy he sabido, el pasado sabado trajo a este mundo, que de alguna manera también es el mio, a Zihara, la hermanita pequeña de Ninbe.

ZORIONAK !!!!!!! de corazón para ella y para Asier.



Escuchando:

"Welcome to my live - Simple Plan"

Estaba el otro día administrandome mi dosis diaria de puta realidad en vena (lease: viendo algún informativo en televisión), cuando al aparecer el video que pongo a continuación, como evidencia gráfica de una "noticia", mis ojos se encharcaron inesperadamente.

Reconozco que la última vez que recuerdo, me pasó algo así viendo un informativo, fue aquella trágica jornada del 11-M en Madrid. Es cierto, si es posible medir el grado de crueldad de ambas noticias, probablemente no existe punto de comparación entre ambas. Ya he dicho tambien con anterioridad, que estoy viviendo una época en la que no es un mérito hacerme llorar. Pues es así. Lloré.

(ADVERTENCIA: Este video contiene escenas dificiles de digerir. Si eres una persona sensible te recomiendo que no lo veas)




VER EL VIDEO




Lloré por el perro. Lloré imaginando el sufrimiento soportado por el pobre animal, por haber tenido la desgracia de caer en las manos de un hijo de puta como ese. Eso yo, que nunca he tenido en casa la compañia de ningún animal (bueno si, algun jilguero recuerdo haber tenido en casa de mis aitas, pero no hay comparación), no me imagino lo que puede sentir alguien que la haya tenido.

Pero había mas. Habia algo que arrancaba las lágrimas mas amargas de cuantas nublaban mi vista. Ese algo, lo constituia esa sensación de repulsión, rabia, ira, vergüenza, asco, mas asco, impotencia,...........

Sin duda, tenemos motivos para sentirnos orgullosos de muchos logros y avances conseguidos. Por haber pisado la luna, por haber erradicado muchas enfermedades, causa de enormes niveles de mortandad; por haber creado infinidad de obras de arte verdaderamente hermosas,.......

Y si pensamos que este mismo video podría haber sido tomado por una camara del tamaño de una lenteja, integrada en un satelite orbitando a miles de kilómetros de nuestras cabezas, que irónico ¿verdad?. La mas puntera de las tecnologías a nuestro alcance, todo un motivo para sentir ese orgullo, dejando al descubierto todas nuestras vergüenzas.

En 50.000 años de historia ¿es esto todo lo que hemos evolucionado? ¿de verdad tendremos motivos para estar orgullosos?

¿Evolucionamos o involucionamos?

Escuchando:

"Rabia - Tahures Zurdos"

Hoy no estoy para hablar. Hoy me gustaría poder escuchar. Necesito aprender.

Creo que la duda que me asalta en este preciso momento está directamente propiciada, por un lado por las hormonas que están haciendo de las suyas; y por otro, por la forzosa abstinencia.

Supongo que si no fuera esto así, si la cuestión fuera dilucidar si mañana me pongo la camisa verde o la marrón, la importancia de la cuestión, asi como sus posibles consecuencias, no darían lugar a un post pidiendo opinión a quien quiera ofrecermela.

Bien, ya esta bastante claro por donde van los tiros. Estamos hablando de "lo único".



¿Es viable, la mezcla imposible entre una amistad, que nunca pasará de serlo, y puntuales relaciones carnales? ¿Hasta que punto ceder a las segundas, conlleva a la inevitable degeneración de la primera? En un estado de absoluta sequia ¿cuanto tiempo es empíricamente posible anteponer la primera a las segundas? Si una de las partes, es siempre la que no se plantea estas dudas, y siempre se desata cuando el alcohol afloja las voluntades, ¿hasta que punto la otra parte (teniendo en cuenta lo que se acaba de decir respecto al ambiente etílico) ha de velar siempre por el supuesto bien común?

¿Soy tonto, o soy tonto?

Escuchando:

"Menos que un amor, más que un amigo - Jarabe de Palo"

Digo yo, que porque mi cabeza no se cojerá nunca las vacaciones al tiempo que lo hace el resto de mi cuerpo. Y es que no hay manera, no descansa nunca. Es mas, solo por joder, sus escasas huelgas, son a la japonesa.

Con motivo de mi reciente traslado de domicilio, y dado que espero poder permenecer en mi nueva morada durante un tiempo bastante largo, me he propuesto hacer una recopilación, reorganización y selección de fotografias con las que decorar mi piso.

Pues cuando estaba en pleno proceso, me ha ocurrido que me he quedado "clavado".

Como es bastante natural, la mayoría de los recuerdos que tengo de mi vida, atrapados en estas fotográfias, se corresponden con la extensa época que he compartido con la que hoy es mi "ex".





A día de hoy, puedo decir que el dolor de nuestra separación, asi como cualquier otro posible sentimiento que pudiera hacer tambalearse mi fragil estabilidad, creo tenerlo superado. Además, la relación que ambos mantenemos, en este momento, es de un sincero cariño (en su sentido mas hermoso) y un enorme respeto, del uno hacia el otro.

Y, sin embargo, cuando me he visto haciendo esto que anteriormente comentaba, no he podido decidirme. No he sabido si debía de seleccionar, entre todas las demás, aquellas fotografías que son "nuestras". Dudé sobre si hacerlo o no, porque no se si pueden llegar a convertirse en cadenas. Cadenas que puedan, de alguna manera, obligarme a permanecer anclado en ese pasado. Que todos los días, al pasar delante de ellas, me reprochen que no supimos mantener algo asi de bonito, recordandome con machacona insistencia la vaciedad de mi actual vida. Pero por otra parte ¿por que razón habría de enterrar la que ha sido mi vida hasta hace solo un año y pico, y en la que he sido en tantísimos momentos tan feliz?

¿Acaso es todo mas sencillo ?

Escuchando:

Nothingman - Pearl Jam

Si mi memoria de pez no me está jugando una nueva mala pasada, creo que a día de hoy, aún no había contado, que en la actualidad y desde hace dos años y medio, trabajo como Operador Infórmático para una conocidísima empresa de distribución alimenticia.

¿Y esto, que es lo que es? Bien, pues somos un grupo de personas que ofrecemos un servicio 24x7, (es decir, trabajando a relevos de mañana, tarde y noche, los 365 días del año) en el cuidado y mantenimiento del sistema informático de esta empresa, a nivel nacional. Vamos, que si en la plataforma de distribución de Azuqueca, por poner un ejemplo, deja de responder una de las antenas de comunicaciones, deberiamos de ser los primeros en enterarnos y actuar.

Me gusta mi trabajo, no asi las condiciones. Pero tenerlo todo debe de ser de gente muy avara y egoista. Asi que..........

Lo que venia a contar, es que como una parte mas de nuestro trabajo, estamos al cargo de una de estas impresoras tipo industrial. Si, una de esas que podeis ver en las copisterias mas importantes, y que vienen a tener el tamaño de un turismo. Un pequeño monstruo. Por esta impresora salen listados de todo tipo, y sin descanso, de toda la sede. Ya sean trabajos en los que el propio sistema informático genera información sobre el resultado de alguna tarea programada, facturas para el departamento de contabilidad, nominas de todos los empleados, etc.

La cosa es que , la otra noche, mientras la atendía con todo mi mimo, tuve un flash. Uno de estos absurdos fogonazos que de vez en cuando se producen en la cabeza de uno, supongo (eso quiero pensar) como sonambulos delirios de un insomne. Y es que, como bien dice el incomparable Woody Allen: "A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano". Así, llegue a recrear un extraño paralelismo en mi mente somnolienta, entre el proceso de impresión de tenía ante mis ojos, y mi propia vida.






Mientras la cosa funciona, como debe de funcionar, ves como las hojas discurren fugaces a través de todo el complejo circuito interno de impresión, hasta que finalizan su recorrido en las dos bandejas de salida disponibles al efecto. Debemos de permanecer atentos para que ambas bandejas no lleguen simultaneamente al límite de su capacidad, ya que, de ser así el proceso de impresión queda detenido, a la espera de que las liberemos de su carga. Cabe además la posibilidad, en un momento determinado,de elegir por cual de ellas nos conviene, según el caso, que sean expulsados los trabajos.

Estos trabajos, como ya he comentado, pueden ser de lo mas variopinto. Algunos, no pasarán de ser unas pocas lineas compuestas por signos y caracteres apenas inteligibles. Otros en cambio, son trabajos mucho mas elaborados, donde destacan el diseño y los colores. Y entre unos y otros, se imprime siempre un banner, una página de un color siempre diferente al resto y siempre de un color llamativo que, conteniendo el titulo del trabajo impreso y la hora de su creación, nos anuncia el comienzo del mismo, y por consiguiente, la finalización del inmediatamente anterior a él.

Cuando ya llevamos impresos una cantidad considerable de trabajos, suele ocurrir que de pronto la calidad de los mismos comienza a ser bastante deficiente. Las palabras se diluyen en el papel, hasta llegar a ser apenas perceptibles a la vista. Ha llegado la hora entonces, de sustituir el tonner, el recipiente que contiene la tinta vital, por uno nuevo.

Al igual que hemos de mantenernos alerta de que no se llenen las bandejas de salida, tambien debemos de prestar especial atención a las bandejas de alimentación. Aqui el margen es mayor, puesto que las bandejas disponibles son cuatro, pero en ningun caso debemos dejar de alimentarlas, si no queremos que el sistema se detenga.

De cuando en cuando, y en función de la carga de trabajo que haya tenido que soportar el aparatejo, en un lapsus determinado de tiempo, una hoja se queda atascada en algún punto del complejo recorrido. Por supuesto, cuando esto ocurre, todo queda absolutamente detenido y se nos informa de inmediato de que algo no funciona como debiera. En este punto, accedemos al circuito interno de la máquina, localizamos el atasco, y procedemos a despejar la zona. Una vez despejado el atasco, todo vuelve de nuevo a la normalidad y el proceso se reanuda de inmediato. Esto será asi, siempre que no ocurra, que tambien suele ocurrir, que en el intento de liberar la hoja, no nos percatemos de ello, y haya alguna pequeña esquina, algún minúsculo trozo de la misma que se rompa, y se quede en su interior. Esto suele provocarnos diversos quebraderos de cabeza, pues nos suele costar mas de lo normal diagnosticar y resolver el problema. Si la susodicha carga ha sido excesiva, generalmente se ha producido algún tipo de desajuste en esta zona en la que se produce el atasco, siendo a partir de ese momento continuos. Si llegamos a este punto, nos vemos obligados, sin otra alternativa, a recurrir al correspondiente servicio técnico.

Pero sin duda alguna, el peor de los multiples casos posibles, es aquel en el que la impresora pierde toda comunicación con el ordenador encargado de regirla. Cuando esto sucede, las consecuencias derivadas de semejante avería son, por lo general, dificiles de olvidar. Aqui no hablamos de hardware rudimentario. No hablamos de una pieza de metal o plástico que conforma un engranaje o una guía de paso cualquiera. Aqui estamos hablando de complejos chips o centralitas que son el mismo corazón del ente. La asistencia requerida posee un grado mucho mayor de especialización, y la factura no desmerece en nada a la importancia de la avería.

Y después de todo esto, terminó mi turno, me fui a mi casa, y dormí como un lirón.

Escuchando:
"Standby - Extremoduro"



P.D. : para las mentes mas suspicaces, no fumo hierba, no me sienta bien.

No se que pensar.

Ayer me tocó vivir una de estas experiencias curiosas, que como algo ya cotidiano, se van instalando en vida.

Hace algunos días, coincidí en algun jolgorio (no recuerdo ahora cual), con una pareja de novios amigos, a los que suelo ver muy de cuando en cuando. Entre otra serie de variadas conversaciones, que tuve con la novia de mi amigo, y sabiendo que yo estaba atravesando por un momento un tanto complicado, terminó interesandose por mi situación. Lo cierto es que nunca antes había hablado con ella, mas allá de los típicos ¿que tal?, ¿como te va?, pero, en estas circunstancias, es tal la necesidad que tengo de vomitar desahogarme, que terminé elaborando toda una confesión.

Fue una conversación muy productiva. Es cierto que pocas veces sabemos que hacer o decir para animar a alguien que lo está pasando tan mal como yo en aquel momento, pero creo, que el mero hecho de que alguién se ofreciera a escucharme con cierto grado de interés, fue suficiente para que me sintiera realmente reconfortado.

Conste, que esa conversación, jamás hubiera tenido lugar de haberse planteado solo unos meses atrás. Y no porque no hubiera existido un interés por su parte, sino mas bien, porque siempre he sido muy celoso con mis mas íntimos sentimientos. Craso error, ahora lo voy viendo.

Entre los multiples consejos y frases de ánimo que recibí por su parte, me habló de una amiga suya que, según me dijo, tenía una especie de "don" para ayudar a mejorar a personas en estas situaciones. Esta chica, tiene montado un centro en el que junto a otra mujer, se dedican a tratar enfermedades del espiritu(conste que esto último es cosecha mia, no fue así como me lo presentó, ni lo que realmente es).

En realildad, se trata de aplicar este supuesto "don" que ellas poseen, poniendolo al servicio de técnicas de relajación, meditación, ...... basadas en creencias de culturas orientales.

Yo había oido hablar anteriormente de los "Chakras", pero admito mi mas absoluta ignorancia al respecto. Así, cuando esta amiga me comentaba que se dedicaban a analizar la situación de los Chakras(creo que esto que estoy diciendo es una solemne estupidez, pido disculpas, pero es que no se como explicarlo de otra manera), y ha recuperar su equilibrio, no tenía ni puta idea de lo que me estaba hablando en realidad. Solo se, que me dejé llevar por su buena voluntad ofreciendome una ayuda, y guiado, seguramente, por mi evidente desesperación, acepté visitar a esta amiga.




Esta visita se produjo en el día de ayer , y quería exponer mi perplejidad ante lo que en ella sucedió.

Para no extenderme demasiado, diré que la práctica en si, de esta técnica, consiste en recibir una serie de masajes circulares, tendido sobre una camilla y con el torso desnudo, en cinco puntos concretos del cuerpo, y facilitados, gracias a la aplicación de una combinación de aceites aromáticos.

Pero mi perplejidad, surgió, cuando la chica que me estaba aplicando estos masajes, al tiempo que lo hacía, iba desgranando, con una suerte dispar, características propias de mi personalidad, asi como descripciones, mas o menos concisas, de algunos pasajes tanto de mi vida pasada, de la presente y, en menor medida, de aquellos que están por venir, en futuro próximo.

Yo, que por supuesto, no contaba con ello, enseguida me lancé a seguir el juego que se me proponia, no sin tratar de dificultar cuanto pude su tarea. Es decir, ante cada una de sus aseveraciones, intentaba responder casi con monosilabos, de manera que no tuviera demasiadas pistas que le permitieran crear una composición aproximada de mi vida, a poco analítica e intuitiva que ella pudiera ser.

¿Resultado? Pues hombre, si es cierto que algunas de las cosas que me decía, eran facilmente deducibles, con una simple observación de ciertos detalles que todos transmitimos. Esto solo demuestra que es una persona muy observadora. Pero, de la misma manera, hubo mas de tres y cuatro supuestas revelaciones, bastantes mas en realidad, sobre todo, aquellas en las que se atrevía a hablar sobre mi pasado, describía personas de mi familia o entorno, o aquellas que tenían que ver con relaciones pasadas y presentes, con las cuales, admito haberme quedado boquiabierto.

Y con todo esto no quiero decir que haya visto la luz. Que mi vida ha dado un giro de 180º , y que me haya convertido al islam. No. Pero ha sido suficiente para haberme hecho dudar, y eso, por si mismo, se merece todo un post para contarlo.

Escuchando:
"Believe" - Chemical Brothers

No se me ocurren demasiadas ventajas con respecto al hecho de que nadie te esté esperando en casa después de finalizada tu jornada laboral. Al menos yo, lo echo mucho de menos.

Si acaso, esto te permite terminar tu turno de noche a las 6:00h. de la mañana y, en lugar de irte a tu cama, tal y como mandan los canones y las buenas costumbres, aparecer en una playa (ver foto), dispuesto a recuperar tus horas de sueño. Cuando el sol se va desperezando, lo recibes desde el agua, mientras, los encargados de la limpieza se quedan atónitos viendote plantar la toalla en la arena a las 6:30h de la mañana.



Playa de Sopelana



Absolutamente Inolvidable.

Escuchando:

"Ilargia" - KenZazpi



ILARGIA LUNA

esaiozu euriari berriz ez jauzteko,
Dile a la lluvia que más no caiga,

esan bakardadeari gaur ez etortzeko.
dile a la soledad que hoy no venga.


eusten nauen soka zara eta itotzen nauena,
Eres la cuerda que me sujeta y me aprieta,

ametsak sortu zizkidana, galtzen dituena.
la que me hizo soñar y la que destruye mis sueños.


zuretzat ilargia lapurtuko nuke gauero,
La luna para ti cada noche robaria

eta zu itsu zaude bere argia ikusteko,
y tú estas ciega para ver su luz,

irribarrez, gero minez, eragin didazu negarra,
sonriendo, y luego sufriendo, me has hecho llorar,

nire sua itzali da,
pero ya se ha apagado mi fuego,

ez zara gaueko izar bakarra, ez zara!!
no eres la única estrella de la noche, ¡no lo eres!


esan sentitzen dudana ez dela egia,
Dime que lo que siento no es verdad,

une baten sinesteko ez garen guztia.
para creer por un momento todo lo que no somos.

En un post anterior...........

"la noche y la fiesta no son plazas propicias para el arte de cupido"

Una gran comentarista de mis diátribas, y mejor escritora de sus propias inquietudes, me hacia la siguiente anotación:

"Discrepo en eso de que la noche y las fiestas no son plazas propicias para Cupido. A mí las noches me han cundido increiblemente"

Al hilo de lo anterior, me propongo aqui puntualizar semejante aseveración, y, en la medida que me sea posible, explicar el origen de la misma.

Por partes.

En primer lugar, he de aclarar que cuando aqui hago mención al arte de cupido, no me estoy refiriendo a la busqueda, sin mayores pretensiones, de una noche de sexo aséptico. No. Quiero hacer mención a algo mas profundo y retorcido, es decir, a la busqueda de esa persona especial.

Aclarado este punto, es de justicia reconocer, en favor de la discrepancia formulada, que, a día de hoy, no he sido capaz de asumir este papel de cazador furtivo que se le supone a cualquiera que no desdeña ninguna pieza, sea del tipo que sea, siempre que pueda terminar exhibiendola colgada de su zurrón. Siendo asi, que tal vez no le falte razón a su autora, pues me faltan datos empíricos por este lado. Tambien es posible que entendiera perfectamente de lo que hablaba, y todo esto me desvele como el mamarracho que soy. (No me cabe duda, pero me quedaba sin introducción).

Sea como fuere, ambas hipótesis (amor o sexo) me parecen igual de improbables, en las circunstancias descritas. La duda que aquí se me plantea, es si esto estará sujeto, mayormente, a una suerte de designio geográfico. Ya que, como todo el mundo sabe (y para el que no lo sepa, le pongo en sobreaviso), y como el incomparable Oscar Terol se atrevió a profetizar:

En Euskadi no se folla. Un buen vasco, al morir entrega a su hijo la caja de condones que le dio su padre al fallecer….



Incontestable. Letra por letra. Poco importan las intenciones, mas o menos honestas (si es que se puede decir que cualquiera de ellas no lo sea), con las que uno inicie un acercamiento a una mujer, o un grupo de ellas, en una noche cualquiera de fiesta. Las alarmas ya están activadas. Invariablemente, siempre tienes la impresión de que te observan llegar, pensando para si "cuidadín tiburón a las doce". Si alguna vez habeis visto la reacción de un caracol cuando lo intentas tocar, entendereis de lo que hablo.

¡ Coño ! ¡ Pero vamos a ver ! Repito que, al menos en mi caso, nunca se ha dado esta situación como consecuencia de una expelición incontrolada de feromonas que me pudiesen delatar. Mi acercamiento, juro que viene propiciado por la mera curiosidad. La curiosidad asociada al descubrimiento de nuevas personas. ¡ Claro que si me acerco preferentemente a las mujeres !, pero ello es consecuencia directa de mi condición heterosexual. Punto.

Y aún a riesgo de parecer pretencioso, añado que tampoco creo ser un defesio. La alopecia aún no ha cuajado en mi azotea, me considero capaz de mantener una conversación medianamente interesante, y gracias a la práctica habitual de deporte, me mantengo en forma y conservo un cuerpo, que aún puedo enseñar sin demasiados complejos. (No, no tengo abuelas). Tengo un compañero de trabajo empeñado en comparme con Adrien Brody, lo cual, por otra parte, dice muy poco en su favor y menos aún en el mio, desde que me he enterado de que el tio ha conseguido llamar la atención sobre su existencia, nada menos que a Elsa Pataky. ¡ Manda huevos !



Supongo que alguien podría alegar que, en mi busqueda de una mujer con la que compartir algo mas que una noche de desenfreno, desvio mi atención de las señales que resultan mas descaradas, habiendo podido desarrollar, entre tanto, alguna especie de fijación por las mujeres mas mojigatas, pero no es asi, lo aseguro. Claro que, una vez que me deje seducir por este tipo de señales, termine inconvenientemente enamorado hasta las trancas. Pero esa es otra historia.

Mujeres libres de Euskadi: ¡Dejad que los niños se acerquen a vosotras!

Estoy cansado de sentirme como la vulgar máquina de picar carne de la carniceria de mi amigo Iñaki.

Y es que, como aquel tio que se acercó a una chica en la disco pidiendole bailar, y ante la negativa de ésta, él respondió: "Entonces de follar ni hablamos.

¿Que opinais? ¿Que es lo que falla? ¿Habría por ahí algún alma caritativa dispuesta a ofrecerme asilo político?

(Y todo esto un martes absolutamente sobrio.................)

Escuchando:

"Noches de Bohemia" - Navajita Plateá

Espejito, espejito..................



La cosa esta, de la soledad forzosa, es lo que tiene.

A base de compartir la mayor parte del tiempo con mi misma persona, de aguantar interminables conversaciones conmigo mismo, reirme con mis chistes, y encabronarme con mis estupideces, uno se va descubriendo a si mismo. No hay mas cojones. ¿ A ver que otra cosa puedo hacer?

No negaré que si pudiera, saldría disparado, mas de una vez y de dos, a la primera comisaría de guardía que me encontrará, a interponer una orden de alejamiento perpetua sobre mi mismo. Igual que digo esto, tambien digo que en ocasiones, me siento tan encantado con mi propia compañia, que no necesito a nadie mas. Vamos, que me molo un huevo.

Y así, entre monologos interminables, y paseos agotadores en compañia de mi sombra, voy descubriendo facetas de mi personalidad, en las que no había reparado hasta ahora.

Y me asusta descubrir que soy tan dependiente emocionalmente. Que soy tan debil cuando siento que me faltan la amistad o el amor, o ambos simultaneamente. Al menos en la medida que quisiera sentirlos.

Y compruebo que en muchas circunstancias, las lágrimas se me escapan con mayor facilidad de lo que sería aconsejable.

Que solo se amar, entregandome sin medida.

Que valoro muchísimo mi propio espacio.

Que casi siempre disfruto mas escuchando que hablando.

Que soy inconstantemente ordenado.

Que a la hora de la verdad, no soy tan tímido como siempre había creido.

Que soy muy obstinado en la defensa de mis ideas una vez que las he madurado y las he asimilado. Pelín cuadriculado, vaya.

Que la busqueda de equilibrio y, de alguna manera, la justicia, rigen generalmente mi manera de pensar y de actuar. O eso intento.

Que sería bueno, alguna vez, no tener esa tendencia a ceder, a acomodarme a las circunstancias, solo por satisfacer los deseos de los demás. Convencerme de que un NO, no es necesariamente negativo.

Que soy un artista multidisciplinar frustrado.

Que no lo hago mal como marujo, y tampoco me disgusta.

Que, si no fuera porque estoy convencido de que algún antepasado lejano, tenía ascendencia negra, pensaría que en otra vida fui caballito de mar.

Que con bastante mas frecuencia de lo esperado, me descubro mintiendome a mi mismo.

Que no estoy seguro de ninguna de estas cosas.

¿Y a quien coño le importa nada de esto?

Ultimamente estoy experimentando una serie de olvidos y despistes que creo, me deberían de empezar a preocupar. Supongo que si no es así, se debe en parte a que, por el momento, ninguno de ellos ha tenido consecuencias irreperables. Y es que lo mismo me dejo las llaves dentro del piso cuando salgo, que me olvido de la cartera en casa cuando voy a currar, me dejo el portatil en el curro,............

Quiero pensar, que todo ello es como consecuencia de la vida tan desordenada que llevo de un año a esta parte. Y no es por gusto. Que uno, que estaria dispuesto a dar una mano por compartir pisito con Monica de Friends, mucho se teme que no aguantaría su afan desmedido por el orden ni una semana. Pero claro, de ahí, a haberse visto, obligado por las circunstancias, a cambiar de nido 5 veces en este lapso de tiempo,....... pues hay un trecho. Supongo que con semejante ajetreo bastante tengo con acordarme de donde me toca dormir cada noche. Vamos que mi huevo, cuando lo consiga poner, va a salir con pollito.

Así, hoy me ha venido a la memoria un capítulo que viví hace una semana y que resultó cuando menos curioso, tan curioso, como surrealista.

Iba yo en el tren de camino a Bilbao, a la Aste Nagusia (el pueblo en el que vivo está a cuatro estaciones, equivalentes un cuarto de hora, de la capi), absorto, como siempre que viajo solo, en mis cotidianas pajas mentales, cuando de pronto, a dos estaciones de mi destino, el viaje, que no el tren, tomo un giro sorprendente e inesperado.

En un principio no me percaté de nada. Todo era perfectamente normal. Una estación, gente que sube, gente que se baja. Lo normal. El caso es que a escasa distancia de donde me encontraba sentado, tan poca, que era facil seguir cualquier conversación que tuvieran, por poco que me interesara, que era poco, se situó un grupo de cuatro chicas y un chico que parecia ir con ellas. Todo normal.

Es cierto que el chico, hablaba con un tono de voz mas bien alto y que las caras de las chicas junto a él, delataban una vergüenza incontenible. Pero hicieron falta a penas un par de minutos para que todo el vagón compartieramos ese sentimiento con ellas.



El susodicho, que venía a ser un clon desnutrido de Santiago Segura en "El Dia de la Bestia" y de unos 35-40 años, se gira de súbito hacia el concurridísimo vagón y se presenta a la multitud: "Soy Gomez el jevi. ¿A que no habeis visto nunca un tio tan jevi como yo? ¿A que nunca habiais visto unas greñas como estas?. Todo ello acompañado de repetidos y violentos movimientos de cintura y cuello, hacia adelante y hacia atrás.

Los viajeros nos mirabamos disimuladamente los unos a los otros con sonrisas contenidas y rictus de asombro, ante el espectaculo al que asistiamos incrédulos.

Pero ya no había descanso, el tio estaba inspirado. "Soy Gomez El Jevi, conocido en el Kalero (barrio de su pueblo) y en el mundo entero". Además de presentarse, de manera tan educada, nos quiso hacer participes de sus intenciones con este viaje. "Voy a Bilbao a bailar brik. Brik danss". Asi que, como seguramente temía que no terminaramos de creerle, pues se tira al suelo, en la plataforma entre las puertas del vagón, y nos hace una demostración in situ del "baile". Lo cual venía a ser, algo así como comtemplar a una cucaracha a través de un microscopio, sufriendo un ataque epiléptico. Como cualquiera podrá suponer, llegados a este punto, las sonrisas disimuladas, habian pasado a convertirse en autenticas carcajadas.

No conseguí adivinar si todo ello era consecuencia de un cuelgue propiciado por un mal viaje, o si el viaje realmente lo estaba teniendo en ese momento efecto de una, o una combinación, de sustancias psicotrópicas. En este caso es lo de menos. Lo cierto es que no me hubiera importado que nuestro viaje, el de el resto del vagón, aunque es de suponer que el pensaría igual del suyo, hubiera durado un buen rato mas.

Cuando por fin llegamos a la última parada del trayecto fue sorprendente lo que ocurrió. Todo el mundo, o la mayor parte de los viajeros, evitó bajarse por la puerta en la que él se encontraba. Si, estaría colgado, pero se percató de la jugada y se encaró a la multitud soltando algún improperio muy al caso. Y con toda la puta razón del mundo, dicho sea de paso.

Y yo me preguntaba, como hoy todavía lo hago ¿que le pasa a la gente? ¿a que le tenemos miedo? ¿acaso pensamos que la locura, sea cual sea su origen, se transmite a través del aire? ¿a que viene ese rechazo y ese desprecio con una persona que en ningún momento se mostró violento, ni siquiera ofensivo?

Pues eso, que una semana después me ha venido a la cabeza el episodio y no he podido evitar volver a reirme.

Ojalá que fuera mas contagioso.