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Un amigo le dice a otro,
marica creo que mi mujer es de las FARC...
Como así y porque??
Porque Todo el dia me llama, me amenaza y me pide plata...

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Un viejo de 80 años con mucho billete $$$$$$$, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, como me ves?
El amigo le responde,
te veo como la oreja de la vaca: lejos del culo pero cerquita de los cachos...

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Dice el paisa, ehaaa vemaria... mi mujer es rebruta, compro una promoción de llantas de camión.... Y no tiene camión,
el rolo dice: alaaaa... La mía es más bruta, gasto todos los ahorros en materiales para construcción... y no tiene lote.
Y dice el pastusito, no la mía sí que es más bruta pues, se fue de paseo y se llevó un montón de condones...y ella no tiene pipi...

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El novio dice:
"Mi amor Te hare un Castillo para hacerte el amor como a una Reina"
y ella dice:
"ay no seas tan maricón, Mejor hazme un Manicomio para tirar como loca!!!!!!
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La ex novia de Jaimito se quería lanzar desde un edificio,
él le dice.... ten cuidado porque las gatas son las que caen paradas, las perras no.....

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Doctor, tengo como 10 novios ¿será que me pongo la T de cobre?
-Mejor póngase la P de puta y... cobre!!!!!!

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Un hombre va con su amante a un motel y allí ve el auto de su
suegro estacionado...

Entonces piensa:

- mira mi suegro qué bandido!! .... Lo voy a preocupar un poco para divertirme!

Se acerca al auto y le roba el stereo.
Cuando sale del motel, va a la
casa de su suegro, lo ve malhumorado y le pregunta:

- ¿Que paso suegro que lo veo molesto, como enojado?

El suegro le contesta:

- Cómo no voy a estar caliente!!..... le preste el auto a
tu mujer para que fuera a la iglesia y le robaron el stereo...!!

Un tipo iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención:
Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenia.
Cuando él pasa por la computadora le dice:

> Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Impresionado, Manuel fue al baño, se saco el bigote, se cambio de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.
>
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la
computadora, y esta le dice:
>
Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por marico acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

> - Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peitos por lo menos desde que estoy aquí en su consultorio, pero ud. ni cuenta se ha dado porque ellos no huelen y son silenciosos.- El doctor dice: Entiendo. Tome estas pastillas y regrese a verme la semana que viene. En la semana siguiente la viejita regresa y dice:- Doctor, no se que diablos me dió, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible siento que estoy es podrida. Apestan verdad ?Que bien!! -dice el Dr.-Ahora que hemos curado la sinusitis que le tenía obstruido el olfato, vamos a trabajar sobre su sordera, para que escuche la bulla que hacen sus PEITOS, viejita cono e'madre!!

- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!

Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.

Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!

Un Maracucho en su carro sin aire con un sol cachuo de esos de 42º trimollejuo en Maracaibo, iba llegando tarde a una importante reunión de trabajo y no encontraba estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice "! Señor Háceme este favorcito! Conseguime un puesto en el estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to´ los Domingos, por el resto de mi vida! Dejo las putas! No bebo mas con los amigos mios! y Jamas en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que ademas... Es casada la muy mardita!". Milagrosamente aparece un lugar para estacionarse. El carajo se estaciona y dice: Diosito no te preocupeis! Ya encontré uno... dejálo asii =))


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Un maracucho después de 2 días de rumba llama a su mujer:
-"Amor que vas a cocinar hoy?
Ella molesta le dice:
- "Una olla e´mierda !!"
Y el le dice:
-"Prepará media, porque hoy tampoco voy..!!

JAJAJAJAJA

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando
por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la
galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al
primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"Que he secuestrao a vuestro hijo. Si lo queréis tener vivo y de
regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucalipto a las 7:00
de la mañana, una bolsa de supermercao con 10,000.00 USD".
Firmado: El Gallego Secuestraor.
Dobló la nota, se la puso en el bolsillo al niño, y le ordenó:
"Niño, vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota".
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,
con los 10,000.00 USD y con la siguiente nota:
¡Joder! que no puedo creer que un gallego le haga esto a un compatriota...

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Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.

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Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un
viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de
libertad
que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de
acompañantes",
que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre
los
papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio
masculino y
en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamar.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa-
levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que
necesito
que vengas a mi habitación y me des uno urgente..... A decir verdad,
necesito masajes relajantes, casi mimos.......No no no, espera, para que me
hago la pendeja, en realidad lo que quiero es ¡SEXO! Tengo ganas de tener
una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo,
en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme
humillada,
que vean todos lo ZORRA que soy, estoy harta de ser una reprimida.
Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y
estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene
un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de
Implementos,
accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con
lo
que quieras,para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo
que
quieras ¿qué te parece?. Es más, si puedes venir con amigos, ven, ven
rápido,
que quiero que me hagan múltiple cosas y sentirme dilatada e inundada .
¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero...... Señora Gutiérrez, para
hacer
llamadas externas primero necesita marcar el 9...

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el
médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

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Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una
hora acariciándole los testículos. Algo que ella parecía disfrutar
enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le
preguntó:
"¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?" Y ella con voz tierna
le
respondió: "porque extraño los míos".

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Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vió cuando robaba.
Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vió cuando robaba.
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "

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Un hombre conoció a una linda mujer y decidió casarse con ella
inmediatamente.
-Ella le dijo: - Pero no sabemos nada uno del otro
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso
resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se
levanta,
sube al trampolín de 10 metros, realiza una perfecta demostración de todos
los
saltos que existen, y regresa junto a la esposa.
Ella le dice: - Eso fue increíble
- Es que fui campeón olímpico de saltos ornamentales.
Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- responde él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y
vuelta con
impresionante velocidad. Después de 40 piletas, sale y se va a recostar
junto al
marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, - explica la dama - fui prostituta en Venecia y atendía a domicilio.

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Un maracucho viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran
tecnología
que hacía ver desnudas a todas las personas.
Alfredo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las
mujeres... él está encantado¡¡¡¡¡¡¡
Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas.
¡¡¡Vergación, qué maravilla!!
Y Alfredo regresó a Maracaibo, loco por mostrarle a Ofelia, su mujer la
novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente
desnudas!
Cuando llega a su casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver a su
esposa desnuda. Abre la puerta y ve a Ofelia y a SU MEJOR AMIGO José,
desnudos en el sofá....
...Se quita los anteojos, desnudos...
... Se pone los anteojos, desnudos...
... Se los quita.....desnudos....
... Se los pone.....desnudos............ Y Alfredo dice:
!!! A la verga!!... se me jodieron los lentes

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Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa,
cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, aquí a Mazatlan,
me subí en el bigote de un motociclista , venía a 200 km. por hora en la
ruta,
y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres,
y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y
segura todo el tiempo."
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la
playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada
y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra,
hasta que al fin, una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y
ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del
motociclista viajando a 200 km. por hora....

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La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en
día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

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Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de
media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo
de 3.000. En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer
se levantó y dijo:
“Es lógico que las mujeres hablemos el doble que los hombres, pues tenemos
que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan”.
Y el presidente preguntó:
“¿Cómo dice?”.

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Dos amigos: Oye, ?Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si, ?Y tú?
-Yo también, pero que conste que no te conocía.

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Una gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al
espejo.
De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta,
estrecha cintura. Viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y
dice antes de salir: ¡¡¡Gracias BELL VITA!!! . La gordita queda paralizada,
lápiz labial sin llegar a los labios... Unos minutos después entra una
hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que
la chica anterior. Lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba
a
abajo y dice antes de marchar: ¡¡Gracias 'KRACKER BRAN'!!!!.
La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir.
Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos
anteriores:
cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas
piernas.
La muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado
trasero
bajo el estrecho pantalón de seda y murmura: ¡¡¡Gracias Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para
salir.
Al dar una mirada final al espejo, exclama:
¡¡ER COÑO E´ TU MADRE... GALLETAS OREO!!!

Nueva forma de revisar en los aeropuertos Norteamericanos para detectar terroristas: Aqui
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Chiste
Conversación en la cama:>
Están el esposo y la esposa, juntos en la cama.
>Ella siente la mano de él, frotándole el hombro.
>Ella: -"Oh, ¡querido, siento tu mano!"
>La mano de él roza los senos de ella.
>Ella: -"Uy, encantó. Me gusta mucho lo que estás haciendo"
>La mano de él toca la pierna de ella.
>Ella: -"Oh, mi amor. No te detengas, no te detengas, sigue, sigue."
>Pero él se detiene.
>Ella: -"¿Por qué no sigues?"
>Él: -"Ya encontré el control remoto."
>
>00000000000000000000000000000000
>
>Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
>dice en secreto al esposo:
>- Me acabo de tirar un pedito silencioso ¿qué hago?.
>Y el esposo le responde:
>- Cambiale las pilas al audífono.