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Chistes

-Mamá, mamá, ¿me dejas jugar un poco con el abuelito?
-Bueno, juega, pero cuando termines cierra bien el ataúd.
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era un niño tan feo que cuando nació en lugar de darle pecho, su mama le daba la espalda jajajaj
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un hombre vuelve de africa y le cuenta a sus amigos mate 2 leones 1 jirafa 2 rinocentes y 15 aminowana
el otro pregunta que es un aminowana
no se eran unos animalitos negros en dos patas que salian de las matas gritando a mi no wana
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Un compadre le platica a otro "fijese que el otro dìa mi suegra se cayò de un dècimo piso y ahorita esta en el cielo" y el compadre contesta: "¡¡pues que rebote de la vieja!!!"
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Un negrito se cubre el cuerpo de talco y van donde su papá:
- "Papi, mira soy blanco" ... el papá le pega y lo manda donde su mama...
- "Mapi, mira soy blanco" ... la mamá le pega y lo manda donde su abuelo...
- "Abuelo, mira soy blanco" ... el abuelo le pega y lo manda donde su abuela...
- "Abuela, mira soy blanco" ... la abuela le pega y lo manda donde su mama...
Al final el negrito dice: C-OÑO, SOLO TENGO 5MINUTOS SIENDO BLANCO Y YA LOS ODIO A USTEDES, NEGROS DE M.I.E.R.D.A
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UNO DE PEPITO
Pepito le cuenta el relato a la maestra de la escuela ,acerca de las vacas, 1º día 2 vacas una pinta y una blanca estaban pastando ,,,,el toro se brinco las trancas y se cojió a la vaca blanca, PEPITO NO SE DICE SE LA COJIÓ SE DICE LA SORPRENDIÓ , ok maestra 2ª día estaban las mismas vacas pastando el toro se brinco las trancas y se cojió a la vaca blanca, PEPITO que NO SE DICE SE LA COJIÓ SE DICE LA SORPRENDIÓ , ok maestra 3ª día estaban las mismas vacas pastando el toro se brinco las trancas y SORPRENDIÓ a la vaca blanca, MUY BIEN PEPITO eso esta mejor . si sorprendió a la blanca por que a la PINTA SE LA COJIÓ
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¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido?
Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
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En un sanatorio estaba un loco, un esquizofrénico, un violador, un pirómano, y un masoquista.
El loco dice: Veo un gato,
El esquizofrénico dice: Saquemos la put@ al gato
El violador dice: Saquemos la put@ y luego le violamos
El pirómano dice. Saquemosle la put@ luego le violamos y luego le quemamos
Y como el masoquista no decía nada entonces los otros le preguntan: ¿Y tu que quieres hacerle?
El masoquista responde: MIAUuuuuuu
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Una pareja va por la calle, se encuentran con un amigo del marido:
Hola, Armando! Como estas?
El marido le contesta:
Mal, vale. Tengo un SIDA galopante. El medico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
Pero Carlos, como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que es un cáncer
de pulmón?
El marido contesta:
Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a coger nadie.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón.
El defensor le dice al fiscal:
- Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Tres Rubias Extraviadas:
Tres blondas modelos se encuentra perdidas en una isla.
No saben que hacer hasta que de repente aparece un genio y les dice:
- "Soy el Genio de la Isla... las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una..."
La primera de ellas dice: "Hazme inteligente para poder volver a casa!!”
- "Concedido!!!", dice el Genio."Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa...
La segunda exclama: "A mí dame MAS inteligencia que a la otra"
- "Sea"
Y la convierte en una inquieta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.
- "Tu turno" le dice el Genio a la última.
"Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos".
- "Aquí vamos..."
Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.
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Que significa VIAGRA
VIejitos AGRAdecidos
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Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Mami; dice Elenita,
Jaimito tiene el pipi como un maní
Hijita es que está chiquito
No mami, yo lo digo por lo salado.
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Cierta vez se cayó la pared que separa al infierno del cielo. El diablo llama a San Pedro y le dice: - San Pedro tienes que levantar la pared.
- Eso no es así, ambos lo debemos consultar con nuestros abogados, ya mañana se sacarán las conclusiones.
Al día siguiente se encuentran y San Pedro un poco aburrido le dice al diablo:
- Diablo, yo voy a levantar la pared.
- ¡Ah! Tus abogados te dijeron que debías construirla ¿no?
- No, lo que pasa es que en el cielo no hay ningún abogado.
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Un día Paco se compró un loro e iba emocionado para todas partes con su lorito. En eso se encontró con Manolo y este le pregunta: ¿Oye, ese animal habla?, y el loro le contesta: yo no se
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En que se parece una prostituta a un abogado?
En que hay que pagarle por adelantado y pagarle bien pa' que se muevan los desgraciados.
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¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Siempre hay otro que tendrá una mejor.
- Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
- Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
- Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
- No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
- Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
- Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
- Las mas caras suelen ser las mejores.
- Ambas tienen una ranura para introducir cosas.
- Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
- La computadora tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
- Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
- En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
- En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
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Sale el doctor del quirófano y le dice a Manolo señor su hijo nació un poco mal y le tuvimos que poner oxígeno......!!!!!!No me diga eso doctor, si yo le quería poner Pepe..
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Resulta que una mujer anciana y viuda muere, va al cielo y la recibe San Pedro.
SP: hola hija mía.
M: OH glorioso San Pedro, por favor, quiero residir aquí en el cielo junto a mi difunto esposo.
SP: bien hija, dime su nombre y lo buscare para ver si esta aquí.
M: José Álvarez
San Pedro se fija en sus listas y ve que no se encuentra...
SP: veremos si esta en el purgatorio. -llama por teléfono y le dicen que no esta, y la mujer horrorizada teme lo peor...-
SP: ahora deberé llamar al Diablo...
D: NO, acá no aparece.
SP: QUE EXTRAÑO! no se... hum... a que se dedicaba su esposo?
M: era ABOGADO.
SP: Pero hubieras empezado por ahí mujer! no sabes que los abogados no tienen alma?
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Aprovechando la oscuridad del túnel.....
Van en un vagón de tren una mujer muy fea y otra guapísima, sentadas enfrente de un militar y de Carlos Andres Perez
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un tortazo enorme¡¡PLAAS!! El tren pasa el túnel y vuelve la luz.
CAP tiene un lado de la cara roja (con la marca de la mano),
Y todos permanecen callados. Los pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir...
La mujer fea piensa: "seguro que CAP le ha metido mano a esta chica tan guapa, a la chica no le ha gustado y le ha dado un “guantazo".
La guapa piensa: "seguro que CAP ha intentado meterme mano,
Pero con la oscuridad se ha equivocado, ha tocado a esta chica tan fea y ella le ha metido una trompada".
CAP piensa: "seguro que el militar le ha metido mano a la guapa, la chica ha creído que era yo y me ha dado el golpe a mí".
Y el militar piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otro coñazo a este coño e madre
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UN ABOGADO ENTRA A UNA PIZZERIA CON DOS CHICAS A LOS LADOS Y LE PIDE AL MESERO QUE LE TRAIGA DOS PIZZAS, Y EL MESERO LE DICE. -FAMILIARES, NO SON PUTAS PERO TIENEN HAMBRE.
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Estab a un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, colorado, verde y amarillo.
El viejo se queda mirándolo un rato atónito......incrédulo...... Cuando de
>>repente el chico le dice:
"Qué te pasa, VIEJO MARICO, porque me miras con esa cara? Nunca hiciste
nada loco en tu vida?"
A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:
"Sí, una vez me drogué hasta las metras y me cogí una guacamaya...Y
justamente me preguntaba...No serás mi hijo? Coño 'e tu madre.
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**Manolo, dime como se escribe bala?.. Ahh, pues no se Pepe como se escribe..... Esta bien pondré ! PUM !
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**Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino: Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta: ¿Por que los deudos le están untando crema a Paco?¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabia que Paco pidió que lo cremasen?
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**Llega un gallego al medico y éste le dice:
- Dada la falta de precaución al "estar" con señoras que no conoce, usted ha contraído una enfermedad venérea.
- No señor, le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacerlo con una tía que no conozco....
- ¿Ah, si? ..hmmm... dígame, que precauciones ha tomado?
- Bueno, siempre doy nombre y dirección falsos...
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**Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos...
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**Cual es el día nacional de Galicia?
El día menos pensado.
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**Como sacan los gallegos los dólares del país?
Por fax y rompen las evidencias.
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Un hombre publica un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: "Llévate la mía!"
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LA GORDITA
Una gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo.
De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules
Made in Norway), esbelta, cintura estrecha.
Viste unos ajustados pantalones de cuero, se mira al
espejo y dice antes de salir: ¡¡¡Gracias Diet Coke!!!
La gordita queda paralizada y el lápiz labial sin llegar a los labios.
Unos minutos después entra una hermosa morena,
doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior. Lleva un estrecho vestido,
se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marcharse:
¡¡Gracias "Ultra Slim Fast"!!!!
La gordita queda atónita con el tubo de rimmel a medio abrir.
Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas. La muñeca(Made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado
trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura: ¡¡¡Gracias Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para salir. Al hechar una mirada final al espejo,
exclama:
¡¡¡ EL RECOÑO DE TU MADRE... McDonald's !!!
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Es la 1 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por la avenida, cuando de repente se le cruza un borracho a toda velocidad y choca con ella. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque a la 1 de la tarde tiene que estar haciendo la comida.
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LA MUERTE DE LA SUEGRA
Jorge se fue de vacaciones con gran parte de la familia, incluida su suegra, a Europa y el Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra. Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación de los
restos.
Lo primero que hizo el Cónsul fue advertir a Jorge:
Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y
complicados. La tasa de este servicio le va costar al menos unos
25.000 dólares. Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el
cementerio local, donde los costos no llegan ni a $100 dólares.
Jorge, pensó un momento y luego respondió: Le agradezco la oferta
Señor Cónsul pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país.
Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable
>>la diferencia de dinero que hay entre sólo $100 y 25.000
dólares.
No, no... para nada - contestó Jorge- sólo que conozco de un caso
de hace algunos años en que alguien murió acá en Jerusalén y
resucitó al tercer día. ¡¡¡ Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo !!!
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Un medico, un ingeniero y un abogado discuten sobre la profesión mas viaja del mundo, el médico dice.
Fíjense, la profesión de médico es la mas antigua del mundo y la primera ya que Dios, sacó una costilla a Adán para crear a Eva.
Nada de eso, le responde el ingeniero, antes de llegar el hombre Dios creo al mundo de esa gran confusión y caos
Ah si, que bonito le responde el abogado Y me quieren decir, ¿Quien coño creó la confusión y el caos?
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Llegan unos recién casados maracuchos a un hotel y la inocente
muchacha le dice al marido:
"Mi amor, yo no se de estas cosas, así que me váis a tener que
enseñar vos."
"Mi vida," - le dice él - "a partir de este momento, a tu cosita
la vamos a llamar "la prisión" y a éste que tengo entre manos le
vamos a llamar "el prisionero", así que vamos a meter al jodío
prisionero a prisión."
Después de la primera ronda, el tipo se tira boca arriba en la
cama, pero la muchacha estaba entusiasmada y le dice:
"Mi amor, el prisionero está fuera de la prisión."
El esposo no muy entusiasmado le dice:
"Vamos a meterlo a prisión otra vez."
Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
"Mi vida, el prisionero está fuera otra vez."
Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién
nacido, y se va por el tercero. Se tira en la cama, exhausto, y la
muchacha le vuelve a decir:
"Papi, el prisionero se volvió a salir."
Y le contesta el esposo con el ánimo por los suelos:
"¡Vergación mija, no joda! ¡Tampoco es que le váis a dar cadena
perpetua!"
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Había una vez una mujer tan tonta, que las demás mujeres se dieron cuenta
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En que se parecen un abogado y una prostituta:
en que ninguno de los dos se mueven si no tienen al cliente encima.
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Un viejito entró a una farmacia y pidió que le vendieran una cajita de VIAGRA.
El farmaceuta le preguntó: "¿Trajo el récipe?"
-"No"- respondió el viejito- "Pero traje al paciente...”
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EN QUE SE PARECE UN ABOGADO A UN PLATANO? EN QUE NO ENCUENTRAS NINGUNO DERECHO
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¿En qué se parecen un abogado y una mujer? En que el abogado tiene una cabeza para muchas cosas y la mujer tiene una cosa para muchas cabezas.
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EN UN VAGON DE TREN ESTABAN SENTADOS SANTA CLAUS, UN ABOGADO HONRADO Y UN ABOGADO NORMAL, EN MEDIO DE ELLOS HABIA UN BILLETE DE $100 SOBRE UNA MESA, EL TREN PASA POR UN TUNEL Y AL SALIR EL BILLETE YA NO ESTABA ¿QUIEN LO TOMO?.........
PUES EL ABOGADO NORMAL, POR QUE NI SANTA CLAUS NI EL ABOGADO HONRADO EXISTEN!
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En qué se diferencian las mujeres de las focas?
En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.
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Un niño descubre a sus papas haciendo un salvaje 69 y les dice:
¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?
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Una noche un abogado esta en su casa y ve que su hijo esta teniendo problemas con su tarea de escuela.
"Te puedo ayudar con algo, mijo?" el abogado le dice a su hijo.
"Pues, papi, tengo que escribir un ensayo para clase sobre la ética, pero no la entiendo." Dice el niño.
"Bueno, déjame explicarte" dice el padre. "Te doy un ejemplo de algo que me paso hoy en la oficina. Un cliente mío entro en mi oficina y me pago su cuenta de $1,000 dólares en efectivo. Después de que se haya ido, me di cuenta que por accidente me dio 11 billetes de cien dólares. Ahí me enfrente con una gran cuestión de ética."
Su hijo responde, "No entiendo papa."
"Bueno," le dice su padre, "la gran pregunta de ética es . . . debo compartir los $100 adicionales con mis socios?"
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L a prueba de Pepito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cual es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le
explica la situación al director.Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuanto es 6 veces 6?
"36"
El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que
solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
Mire, póngame al hijoputa este en sexto... Y yo me voy a primero,
que acabo de fallar todas las respuestas
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Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día Siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún
anuncio comercial.
Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:
NESCAFE. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía: Satisfacción hasta la última gota.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: Colchones Rosen. La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: Vive la vida con tu king size (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: American Airlines. La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: 4 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas.
* * * * * * * *
Un alemán, un francés, un inglés, y un cubano convergieron en el Museo del Louvre delante de
un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán habla:
-. Mirad que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados...Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó:
-. No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...él tan masculino...Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
-. Para nada. No habéis sabido captar... la serenidad de sus
rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el
venezolano exclama:
-. No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen
ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer y todavía piensan, los muy pendejos, que están en el Paraíso.
Esos comemierda solo pueden ser cubanos
* * * * * * * *
Un hombre y su esposa caminan por la selva, de pronto aparece un gorila y salta sobre la mujer arrancándole la ropa, ella grita a su esposo: mi amor que hago para librarme de este mono, ayúdame. El tipo le dice... que tal si le dices que tuviste un día pesado y que te duele la cabeza
Tres amigos estaban reunidos tomándose unas cervezas y, entre otras cosas, hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo: La mejor es el 69 !!
Otro dijo: Para mí es la del pollito pastando !!
Y el último dijo: No hay nada mejor que la del Toro Salvaje !!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa.
Entonces el tipo explicó: Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito...
Después, una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza y bien despacito al oído:
"¡Esta posición vuelve loca a mi Secretaria!"
Y después, ¡¡hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos!!
* * * * * * * * *
Qué es un hoja cortada por la mitad para una mujer?
Un RompeCabezas.
* * * * * * * *
Una mujer choca su auto y tiene que ir al hospital. Después de siete días se despierta de una coma y llama al medico a su cuarto.
"Medico" le dice la mujer, "que me paso?"
El medico responde "Ud. ha tenido un accidente muy grave y lamento decirle que necesitara un transplante de cerebro."
"Que cosa?" dice la mujer "No sabia que tal operación existía."
"Si," dice el medico, "y por un costo Ud. puede elegir también de que profesión viene su nuevo cerebro."
Sigue el medico "Pero OJO, los costos varían. Por ejemplo, un buen cerebro de un ingeniero le costara $5,000 dólares por kilo. El cerebro de un cirujano le costara $10,000 kilo. Y el cerebro de un abogado le costara $30,000 por kilo."
La mujer dice: "Pero, doctor, porque cuesta el cerebro del abogado TRES VECES MAS que el cerebro del cirujano?"
"Bueno," dice el medico, "Te imaginas cuantos abogados necesitamos para tener un solo kilo de cerebro?"
* * * * * * * * *
SECUESTRO EXPRESS A LO JAIMITO!!
Jaimito le escribe a Jesús:
Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero
que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente,
Jaimito-
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la
Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
Querido Niño Jesús: CREO que me he portado Bien este año, por
favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente,
Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de
la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y
vuelve a escribir:
Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta
prometo portarme bien el que viene. Sin mas,
Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de
la Virgen Maria sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el closet,
cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:- Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a
verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia
* * * * * * * * *
Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
-Mamita estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.
Ella dijo:
-Dame una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le pregunta a la muchacha:
-¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres?, ¿Una rosa, un clavel?
Y la muchacha le contesta:
-No, quiero una FLOR Explorer 4 x 4 2006
* * * * * * * *
En un confesionario:
- Padre, confieso que anoche me cogí a una negra en un cuarto oscuro.
- Hijo, eso no es pecado, ¡es puntería!
* * * * * * * *
Qué es una hoja en blanco?
Los derechos de la mujer.
* * * * * * * *
Todos los gobernantes de los países del mundo son invitados a una reunión en el cielo donde los recibe Jesús y les dice:
- Hijos míos. Os habéis portado muy mal en los últimos 2000 años. Vuestros Pecados se han multiplicado y por eso mi Padre y yo hemos decidido destruir el mundo en 2 días. Regresan todos los presidentes a sus países y se preparan para hablarle al pueblo.
George Bush a los norteamericanos:
- Americanos, vengo de una reunión en el cielo donde nos dicen que el mundo será destruido en 48 horas. Ya hemos enviado a las tropas de la Fuerza y del Ejército para iniciar la evacuación masiva hacia las naves que permitirán el mayor éxodo hacia la colonización de nuevos mundos...
Fidel Castro a los Cubanos:
- Camaradas, vengo de una reunión en el cielo, donde los gusanos religiosos contrarevolucionarios han decidido exterminarnos en 2 días, como todas las oligarquías, así que agarren todas las balsas que tengan a la mano y empiecen a nadar pa' Miami, que los gringos tienen unos cohetes donde podemos pedir refugio...
Chávez a los Venezolanos:
- Compatriotas, revolucionarios, heroico pueblo de Venezuela, vengo de una reunión de alto Nivel con el altísimo, allá, en la inmensidad del cielo, en ese cielo azul, blanco, a veces gris, ¿verdad Tobías ???...?
¿Qué dices tú? anaranjado? Bueno sí, pero en las mañanas, ¿qué?, ¿algunas tardes? Bueno, también... Como les decía, pueblo soberano de la República Bolivariana de Venezuela, en ese cielo hermoso, que cubre la inmensidad de nuestro país, de punta a punta, de norte a sur, de Barinas a Bolívar... por cierto, un
saludo a la gente de Barinas, a Sabaneta de Barinas, por allá caminaba yo, haciendo mundo, vendiendo las empanadas de mi abuelita Rosinés. Cuando era pobre, en esta pobreza donde nos han sumergido todos los gobiernos de las cúpulas podridas. Como les decía, Glorioso Pueblo, Patria de Bolívar, nuestro Libertador, que andaba por esos caminos meesssmoss... librando batallas...allá estábamos... en el cielo... poniendo en alto el nombre de Venezuela, ¿verdad Tarek??? Estábamos allá, al lado del altísssssimo, y quiero decirle a todos los que nos ven y nos escuchan... que han sufrido todos estos años de hambre, de delincuencia y de corrupción, que en mi gobierno, se acabarán todos esos males, ¡ en 2 días..!
* * * * * * * *
Un anciano millonario se esta muriendo y como era muy tacaño no quería dejarle su dinero a nadie y llama a su médico, al cura y a su abogado, les dice
Yo no quiero que mi dinero lo tenga nadie, aquí hay tres sobres con un millón de dólares cada uno, quiero que cuando me entierren lo echen en mi ataúd y que nadie lo sepa
Los tres hombres dicen que si y cuando se muere el viejo cada uno echa tres sobres en la caja, después comentan
Yo solo le eche 10 mil dólares al viejo, dice el cura pues quiero ampliar la iglesia y ayudar a muchos necesitados
Pues yo le eche 5 mil dice el medicó, hay muchos enfermos que no tienen con que pagar ni las medicinas
El abogado que esta oyendo eso les dice muy indignado
Pero ustedes si que tienen riñones, qué falta de palabra, qué descaro tan grande
Y usted? le echo el millón completo? dicen los otros avergonzados
Claro que si, contesta el abogado muy satisfecho, le eche un cheque con la cantidad integra.


PORQUE DIOS CREO AL HOMBRE?
PORQUE TODOS COMETEMOS ERRORES ALGUN DIA

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados.
En el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento
pasa un camión y le arranca la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecír como un loco, toma su teléfono celular y llama a la
policía, que llega muy pronto.
¡¡¡Mi BMW recién sacado del concesionario!!! Este animal bestia me arranca la puerta....
Sigue así hasta que el policía le dice. Pero señor. ¿Como puede ser usted tan materialista? ¿No
se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde
el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
Puta madre! ¿Donde esta mi Rolex?

¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
Deborah Vergara

¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?
Es tan rápida que saca a las mujeres con la boca cerrada.
Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
"No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo"
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela."


Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.
Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 p.m.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los zapatos y manejo hasta su casa.
"Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entro.
"Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice "mentiroso bastardo!! Estuviste jugando golf !!!"


Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde. El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé mas feo que el había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño. "mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente! Luego la miró desconfiado y le preguntó "Me has estado engañando?
La esposa sonrió dulcemente y le dijo: "Esta vez no mi amor!!"


Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento. Pérez tenía la "parte" más larga que hubiera visto!!!
"Lo siento Sr. Pérez" dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte". Esta tiene que ser guardada para la posteridad"
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa.
"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrió el maletín.
"Dios mío!!!!" grito ella "Murió el Sr Perez!!"


Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal.
"Rápido" le dijo, "párate en el rincón". Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo espolvoreo con talco.
"No te muevas hasta que yo te lo diga" le susurro "sólo pretende que eres una estatua".
"¿Qué es esto amor?" le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
"Ah, es una estatua" le contesto ella "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros"
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las 2 a.m., el esposo se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
"Toma" le dijo a la estatua, "come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".


Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran un par de ladillas. Siempre estaban metiéndose en peos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:
¿Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.
Así, que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dooónde estaaá Dios!!!? De nuevo el niño no contestó;
Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó: Te estoy preguntando que:
¡¡¡DOOOOOONDE ESTAAAAA DIOSSS!!!? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet y le preguntó:
¿Qué paso?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metido en tremendo peo....
¡¡¡DIOS SE PERDIO!!!
y el güebón del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!


Un mafioso va a ver a su contador a reclamarle donde están los 2 millones de dólares que le robó. El contador era mudo y solo hablaba por señas
Donde están mis dos millones, le grita, si no me los das, te mato
El contador le hacia señales con los dedos, pero el mafioso no entendía y le dice
Mañana vengo con mi abogado, él entiende como hablan ustedes, sí no le dices a el donde esta mi dinero, te mato, y se va
Al otro día llega con su abogado y le pregunta al contador apuntándole con una pistola
Donde están mis dos millones?
El contador, están en mi casa
El abogado. Dice que no sabe
El contador, están dentro de una caja secreta
detrás del cuadro de mi familia
El abogado, dice que no te va a dar nada
el contador, la clave es 426598
El mafioso ya desesperado por las contestas del contador, apunta su arma para disparar y
le dice el abogado
Dice este hijo de puta que tu no tienes cojones para disparar.

Le dice la mujer al esposo: -mi amor cada vez que hablas me recuerdas al mar
y el marido le responde, porque te gusta? a lo que ella le responde: No es que me mareas...

Un abogado sale de su casa y camina hacia un parque que esta en la esquina, se sienta en un banco, levanta las piernas, echa la cabeza hacia atrás y se queda muy quieto en esa posición, un vecino que lo esta mirando se acerca a el y le pregunta
como esta usted hoy, no va a trabajar?
claro que si, estoy descansando un poco y como el día esta tan hermoso y soleado, decidí sentarme un rato aquí para robarle unos rayitos al sol, el hombre le contesta, que bueno, usted siempre trabajando


¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
Irse a SU casa.

Las mujeres tenemos muchos defectos, pero los hombres sólo dos: Todo lo que hacen y todo lo que dicen.

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro quiero saber que va ser mi hijo cuando grande y el amigo responde encerrálo durante un mes en una pieza con un libro, un fajo de billetes, y un banano, si lo encontrás leyendo el libro va ser poeta, escritor, si lo encontrás contando los billetes va ser economista o contador y si lo encontrás mirando el banano va ser agricultor al mes se vuelven a encontrar y el amigo le cuenta pues abrí la puerta y lo encontré sentado en el libro, contando la plata, y comiéndose el banano y el amigo le dice a va ser abogado el H.P

Detrás de un hombre Inteligente…. hay una mujer sorprendida!!!

Entra la señora angustiada con su hijo de dos años donde el doctor y le dice:
- ¡Doctor el niño se me esta comiendo la tierra de las matas! ¿eso será malo?
- ¡Ay señora por Dios!, yo tengo un abogado que se me ha comido dos fincas y ahí está vivito.

¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viuda.

¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.


Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos: - "Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a al baño ¿Qué dirías?" Miguel responde- "Yo diría: Espérame un momento, que voy a echar una meadita" La profesora le contesta: "Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte" Se dirige a otro alumno- "Juan, ¿cómo lo dirías tú?
Juan responde- "Yo diría: Perdón, pero tengo que ir al baño. Vuelvo enseguida"
"Eso está mejor" dice la profesora, y añade: "Pero resulta desagradable decir "al baño" durante una comida" Finalmente, se dirige a Jaimito- "Y tú, Jaimito, ¿Serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?"
A lo que Jaimito contesta- "Yo diría: Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a darle la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena

¿Cómo sabes que tal es el abogado?
Uno se coloca un gato en el hombro, si el gato le salta al abogado,
es una rata. Si el gato sale corriendo, es un perro, y si el gato no hace nada
ese abogado no sirve.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican.Y una última cuando lo entiende.

¿Por qué las pirañas comen abogados?
Por cortesía profesional

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?

le dice el abogado de divorcios a uno de sus clientes:
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?
- Pues, la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien. ¿Y cuál es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio

Cuando vaya a utilizar los servicios de un abogado, fíjese muy bien en el vestido que está usando y en su apariencia general, con el fin de tomar algunas precauciones.
Si es pulcro y aseado, se preocupa más por la cuenta que por su caso. Si es descuidado, es porque tiene demasiado trabajo para buscar mejores ingresos.
Y si se viste muy pobre y desaliñado es porque su habilidad no le alcanza para ganar suficiente dinero.


¿En qué se diferencian un abogado y un buitre?
- En que uno es rapaz y carroñero y el otro es un simple animalito.

Había un abogado ¡tan malo!, ¡tan malo!.. que no sacaba ni a un mosquito del toldo.

¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
Para que pudiéramos hablar un poco.

¿Qué son 1.000 abogados amarrados a una piedra en el fondo del mar?.
- Un buen comienzo.

¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?
En que cobran por adelantado y después no se mueven

¿En qué se parecen los abogados a los bananos?
En que por más que lo busques, nunca encontrarás uno que sea recto.

Llega un hombre al infierno y comienza entrevistarse con Lucifer. Después de una larga sesión le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea, indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado. El hombre le pregunta al diablo: ¿por qué mi abogado a pesar de haberme robado a mí y a varias personas ahora esta con una mujer tan buena y bella?
El diablo le contesta:
Tu calla y deja de juzgar a esa pobre mujer

Un individuo mata a sus padres, por lo tanto un juez lo sentencia a 60 años de cárcel por parricidio. Impresionado por tal decisión el hombre decide apelar y obtiene el mismo resultado:
- Queda usted condenado a 60 años por el asesinato de sus padres ¿tiene algo qué decir en su defensa? - Honorables Magistrados, por el amor de Dios tengan piedad de mí ¿no se dan cuenta que soy un pobre huerfanito?

Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
-Mamita estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.
Ella dijo:
-Dame una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le pregunta a la muchacha:
-¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres?, ¿Una rosa, un clavel?
Y la muchacha le contesta:
-No, quiero una FLOR Explorer 4 x 4 2006

¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas?
Cuando está embarazada de una niña.

Un día un pordiosero, al que a simple vista se veía que la vida había castigado material y espiritualmente, al que parecía que no le podía ir peor, se acercó a la ventanilla de un poderoso automóvil detenido por un semáforo.
- Patrón, podría prestarme 2 mil bolívares para poder comer? El bien vestido caballero le pregunta:
- Pero, no te los vas a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces te los vas a gastar en cigarros?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- Entonces te los quieres gastar haciendo apuestas con los otros vagos?
- De ninguna manera, nunca apuesto en nada, ni lo he hecho jamás.
- O acaso, te los gastarías yendo a bailar?
- Imposible señor, nunca en mi vida he ido a bailar y, es más, no sé bailar.
- Se los piensas dar a una puta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi única novia, convertida luego en esposa, hasta que me abandonó.
- Entonces toma los dos mil bolívares, pero ven a comer a mi casa. Te invito a una comida casera y buena atención, y te ahorras el dinero.
El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Porche del hombre. En el camino, le pregunta:
- Oiga señor, no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí -le contesta el rico- pero vale la pena; quiero ver su cara y su reacción cuando vea cómo termina un carajo que no toma, no fuma, no juega, no baila ni anda con putas...

¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre los pechos que no tiene una de veinte?
El ombligo.

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".



¿En qué se parecen los senos de una mujer a un tren eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.



Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general de pueblo:
- Bueno eso dice la ley -dice Moisés- esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?
Yo si pero no sabia que te ibas a casar con ella.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Cómo le parece que me separé de mi esposa?
- No me diga, ¿cómo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes
- ¿Y cómo repartieron los hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que quedará con más plata se quedaba con los niños
- ¿Y quién quedo con ellos?
- El abogado, y anda más encartado con esos muchachitos...

Este era Adán en el paraiso, aburrido.
Entonces le dice a Dios que le algo para divertirse, y Dios saca su gran libro de creaciones, busca y le dice:
-Tengo algo muy bueno, lo mejor, pero es caro, te va costar 1 pierna, 1 brazo, 20 dientes, 1 ojo, la nariz y 3 dedos.
Adán responde:
-No, no muy caro, dame algo más barato.
Entonces Dios busco, pero no encontró nada que no fuera muy caro.
Entonces el hombre dice:
-¿Qué me das por una costilla?

Aviso en el periódico:
Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Por qué a los abogados los entierran cuatro metros bajo tierra, mientras al resto de los mortales tan sólo a tres?
Porque los abogados en el fondo, bien en el fondo tienen algo bueno.

¿Cual es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho

Aviso en el periódico:
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero llega a casa, abre la nevera, dice "noo siempre lo mismo", y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "noo siempre lo mismo" y abre la nevera.

Va un abogado en compañía de un amigo hacia un cajero electrónico, de esos que hablan.
Introduce su tarjeta dentro del cajero, quien inmediatamente empieza a gritar: -¡Ladrón, ladrón!.
Sorprendido el abogado retira su tarjeta y exclama:
- ¡Miércoles!, me equivoque y metí la tarjeta profesional.

Aviso en el periódico:
Chica tímida busca,.....................bueno no nada, perdón

El abogado del pueblo está en la plaza de mercado con su mujer y se encuentra con Don Pedro y éste le dice:
- Doctor, doctor, cuénteme, ¿cómo va el asunto de la vaquita?
Y el abogado le contesta:
- Muy bien, muy bien, tranquilo que la vaca es suya.
Siguen caminando el abogado y su mujer y se encuentran luego con Don Vicente y este también pregunta:
- Doctor, dígame, ¿cómo va el asunto de mi vaquita?
- Muy bien hombre, tranquilo que la vaca es suya.
Luego entonces, la mujer del abogado le dice:
- ¿Cómo es que les aseguras a ambos que la vaca es suya?
- Tranquila mija, que la vaca es nuestra.

Hormonas en la cerveza
Se ha demostrado que la cerveza tiene trazas de hormonas femeninas. Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo Publicado en Science VII, Dr Flower , 29/2/98.
Se realizo un experimento con 2.000 hombres.
El objetivo fue comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas.
A cada uno se le dio 12 botellas de 1 lt para que ingieran en el término de 1 hora.
Los resultados fueron los siguientes:
-El 95% dijo incoherencias.
-El 100% estaba inhabilitado para manejar.
-El 90% tuvo tendencia a engordar.
-El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pavada.
-El 100 % experimento falta de coordinación y torpeza aguda.
-El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
... Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza
Muere Hugo y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.
Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala
llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente.
Todos funcionan a distinto tiempo. Hugo se intriga y le pregunta
a un angelito que andaba por la sala: Disculpa, chamo. Yo estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria?"
El angelito sonríe y le responde: " Mira, hermanito, con estos
relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todos, pertenece a Suiza. ¿Ves lo lentas que se mueven sus agujas? Es porque en Suiza no hay corrupción.
Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país."
Hugo se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de
Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países.
Pero nota con asombro que Venezuela no tiene reloj.
Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:
Chamo, he notado que Venezuela no tiene reloj. Evidentemente, en mi país no hay corrupción! El proceso lo logró! ¡¡Eso me llena de alegría!!, Viva la revolución!, Yo mismo soy.. coño ...!
Y el ángel se caga de la risa y responde:
No seas huevón!!!
¡¡¡El de Venezuela esta allá arriba y lo usamos como ventilador
de techo!!!"


LA ONU ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
LA PREGUNTA FUE: "POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE: ¿QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO?"
LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES. LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:
1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA ESCASEZ".
2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".
5.- LOS CUBANOS PEDIAN LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICA "QUÉ OPINA".
* * * * * * * * * *
Carta gallega
Querido hijo Javier:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo.
Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a verla ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de a casa; ¡qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de corta césped en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de catalanes que vivió por aquí se llevó los Números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa .
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
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Si un abogado se enloquece, ¿pierde el juicio?
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Aviso en el periódico:
Cambio condón roto por coche para bebe
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
\\"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un
hombre íntegro\\".
El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Infertilidad campesina
Pa que no les pase lo mesmo este fin de semana fíjese su mercé que juimos al doitor y le dije: mire doitor, es que tenemos un problema:
Mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente ó mi mujer es histórica.
Desdenantes juimos a otro doitor y nos dijo que mi mujer tenía la Vajilla media rota y la Emperatriz subida, y como además la operaron de la Basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mí desdiace años mi operaron de la Protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que juéranos con otro doitor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles coñetadas a una antena paranoica.
En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y el doitor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.
Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, ó seya caminando escoñetaito......pero nada.
Nos juimos a otro doitor que nos dijo que hiciéranos vida marítima más seguido, y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, corre pacá...corre pallá.......pero nada! Además, a lo mejor eso ha injluído!
Más bien yo lo que creyo es que mi mujer es frigorífica porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo....
es un problema de especulación atróz.
Cómo le parece compadre?
............Llévatelo!!!
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La gorila y el gallego

Un zoológico español compró un gorila hembra de una especie rara.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer, y, como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila. Así que le propusieron:
- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
- Primero, Nada de besos.
- Segundo, no quiero saber nada de hijos.
- De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador,
- Pero, ¿cuál es la tercera?
- Bueno, necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros
* * * * * * * * * *
Un hombre muere, y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán, y pregunta: ¿Qué te hacen acá?;
y el ultimo en la fila le dice:
Aquí, primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego
te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto
del día, viene el diablo alemán, y te da latigazos.
Al personaje no le gustó nada, y se fue a ver en que consistían
los otros infiernos.
Tanto el infierno estadounidense, como el ruso, y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve
que en el infierno venezolano hay una fila llena de gente esperando por entrar.
Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
¿ Qué es lo que hacen acá?; y el individuo le dice:
Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una
cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día, viene diablo venezolano, y te da latigazos
¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!; ¿por qué hay aquí tanta gente queriendo entrar?.
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve; los clavos de la cama se los robaron todos; y el diablo viene, firma y se va
¡¡¡Viva Venezuela, no joda!!!
* * * * * * * * * *
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.
* * * * * * * * * *
Un abogado trata de defender a su cliente acusado de bigamia y le dice al juez:
- Efectivamente, señor Juez, mi representado es bígamo. Pero... ¿acaso no lo redime de todo tipo de culpa la expiación del delito que se impuso él mismo, al tener que soportar a dos suegras a la vez?
* * * * * * * * * *
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
* * * * * * * * * *
¿Cuándo se sabe que un abogado está mintiendo?
Cuando mueve los labios.
* * * * * * * * * *
En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes.
Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta :
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero usted no cree que , a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?
No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre.
* * * * * * * * * *
El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo más probable es que tú tampoco los tengas.
* * * * * * * * *
Frases Célebres Sobre La Edad

* El hombre que a los 50 años ve el mundo igual a que como lo veía a los 20, ha desperdiciado 30 años de su vida.
Muhammad Alí

* Cuando uno es joven, quiere ser el dueño de su destino y el capitán de su alma. Al envejecer, se conforma con ser el dueño de su peso y el capitán de su equipo de bolos.
Parts Pups

* A los veinte años, reina la voluntad; a los treinta, el ingenio, y a los cuarenta, el juicio.
Benjamín Franklin

* La juventud es una religión de la cual uno siempre acaba por apartarse.
André Malrau

* Sólo un loco celebra que cumple años.
George Bernard Shaw

* Se dan buenos consejos cuando la edad impide dar malos ejemplos.
Excelsior

* Cuando me dicen que soy demasiado viejo para hacer una cosa, procuro hacerlo enseguida.
Pablo Picasso

* La gente achaca sus males a la generación anterior, porque sólo le queda otra opción.
anónimo

* Sólo una cosa es más dolorosa que aprender de la experiencia, y ella es no aprender de la experiencia.
Dr. Lawrence Peter

* Una vejez tranquila es la recompensa de una juventud juiciosa.
Palmer
* * * * * * * * * *
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España.La carta decía lo siguiente:
Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación. La distancia; que nos separa es demasiado grande. tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María;
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.
* * * * * * * * * *
Después de quedarse sin dinero en un casino, un hombre se encuentra afuera de Valencia y a las cuatro de la mañana para un taxi:
Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Prebo. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero.
-No, esa mierda no me la creo, responde el taxista. Por favor, que necesito que me lleve, y no tengo nada de plata aquí...
-Que no, que no te llevo, que te vayas caminando.
Finalmente, el tipo llegó a Prebo como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al casino y le va de maravilla y se gana 50 millones de bolívares. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
-A este hijueputa hoy si lo jodo.
Va con el primer taxista: Hola, buenas noches. Le doy 20 mil me lleva a Prebo, pero con una condición.
-Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor.
Que cuando lleguemos allá me lo mames.
-¡Qué va, que va. Búscate a otro!
El segundo taxi: -Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil si me lleva a Prebo con una condición.
-Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?
Que cuando lleguemos allá me lo mames.
-¡Lárguese antes que le de un coñazo!
Así siguió por toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice: Mira, te doy 20 mil si me llevas a Prebo, pero con una condición.
-Sí, claro, la que sea.
Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Prebo, ahorita
regreso....!
* * * * * * * * * *
TELEFONICA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura...

§ Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

§ Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

§ Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

§ Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

§ Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono
gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

§ Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué numero presionar.

§ Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

§ Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

§ Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

§ Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9.

§ Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

§ Ahora, si su crisis se debe a que usted votó por Rosales, jódase y cuelgue. Aquí atendemos locos, no imbéciles.

Gracias.
* * * * * * * * *
Un señor entra a un consultorio todo desesperado y dice:
- Doctor, doctor tengo un gran dolor
y el doctor le contesta:
- Y como es eso un gran dolor
- Si me toco la cabeza me duele, si me toco, la frente me duele, si me toco el estomago me duele, si me toco la rodilla me duele digame doctor que es
y el doctor le contesta:
- Usted lo que tiene es el dedo fracturado.
* * * * * * * * * *
Dos amigas están en una cafetería, y una de ellas le dice a la otra:
-¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?
-No, no lo sabía.
-Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero no me dijo cúales.
* * * * * * * * * *
El tema en el salón de clases era el miedo, el terror de los niños, la profesora empieza a preguntar:
-Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
-De La Llorona, profesora.
-Pero Pedrito, La Llorona no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...
-Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
-De los Fantasmas, profesora.
-Pero Mariana, los Fantasmas tampoco existen, son una leyenda... no debes de tener miedo...
-¿Y tú Jaimito? ¿De quién tienes más miedo?
-Del Mala Men, profesora...
-El silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo:
-¿Mala Men? Nunca he oído hablar de ese... ¿Quién es?
-Yo tampoco sé quien es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al
final de las oraciones... No nos dejes caer en tentación y líbranos del Mala Men.
* * * * * * * * * *
El rabino muere y su congregación decide, después de algún tiempo, que la viuda debe casarse de nuevo.
-Es un pueblo pequeño y el único candidato disponible es el carnicero, a quien ella acepta con un poco de renuencia, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso.
-Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido dice a la rabina:
-Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de salir.
-Entonces ellos lo hacen... Y cuando vuelven del servicio él dice:
-Según mi padre es un precepto hacer sexo antes de encender las velas.

-Entonces ellos lo hacen de nuevo... Y cuando es tiempo para ir a dormir él dice:
-Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado...
-Ellos lo hacen de nuevo... Finalmente van a dormir y cuando se despiertan en la mañana él dice:
-Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el sábado sagrado teniendo sexo.
-Y vuelven a hacerlo...
-Ese domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:
-¿Y como es tu nuevo marido?
-Bueno, mira, un intelectual no es... ¡Pero viene de una familia maravillosa!
* * * * * * * * * *
Padre, me acuso de que soy muy chismosa.
-Tranquila hermana, eso no es pecado.
-A propósito, padre, ¿quién murió antes, la virgen o San José?
-San José.
-¿Y sabe Ud. qué hicieron con la carpintería?
* * * * * * * * * *
LA POMADITA
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fué
a buscar a una amiga a su casa.
A la hora de la hora, el miembro no le respondía, así que en toda su
desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Vá al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le
ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, vá al baño, enciende la lúz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lée:
"Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae...Si es
BAYER, ¡¡es bueno!!
* * * * * * * * *
HUMOR JUDI0

1- Un judío agonizante le dice a su único hijo:
Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las 7 casas,
Los 3 edificios, los 30 taxis, la fábrica de telas, las 2 fincas, las 8 tiendas..., las joyas, los títulos, las esculturas...
Ya sé papi, me los dejás...
No hijo; te los vendo barato...

2- Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y uno le dice al otro, muerto de envidia:
Pensar que éstos empezaron con un pesebre...

3- Luego de 15 años, un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben
Sus tres hermanos con una barba que les llega al piso.
¿Pero qué son esas barbas?
Es que cuando te fuiste te llevaste la brocha de afeitar...

4- Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin comer ni tomar agua, cuando de pronto ven una
Lancha de rescate de la Cruz Roja. Inmediatamente empiezan a remar desesperados, pero en sentido contrario. Finalmente, la lancha los alcanza y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
¿Qué les pasa...? ¿Por qué huyen...?
Es que nosotros ya colaboramos...

5- Un judío se acerca al laboratorio de un hospital para hacerse un
análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que en lugar de un frasco lleva un
balde. Lo mira y dice:
Sólo es necesario un poco...
Pero el hombre insiste hasta que su balde es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
Don Isaac, el análisis del balde salió perfecto.
El hombre telefonea a sus amigos reunidos en un bar y les dice:
Avísales a todos que salimos bien en el examen...

6- ¿Porqué los judíos tienen la nariz grande...?
Porque el aire es gratis.

7- Isaac sufre de un paro cardíaco y es llevado a un hospital de
emergencia. El doctor al ver que empieza a asfixiarse, ordena:
¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
¡¡No, por favor la más baratilla....!!
* * * * * * * * * *
El yerno que ingresa a la suegra por urgencias, pasadas seis horas de espera, le llama el doctor:
-¡Por favor pase, que le tengo que dar una mala noticia!
A lo que el yerno responde:
-¡No me diga doctor que le va a dar de alta!
* * * * * * * * * *
Un anciano de 87 años va a visitar al doctor y este le pregunta:
-¿Qué le pasa, abuelo?
-Mire doctor, es que tengo un problema, no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer.
-El doctor sorprendido le pregunta, ¿y que edad tiene usted?
-Ochenta y siete años, responde el anciano.
- Hombre con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento.
-¿Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad, y dice que hace el amor cuatro veces al día.
-El doctor se le queda mirando y le contesta:
-Hombre si es por eso dígalo usted también.
* * * * * * * * * *
SABEN POR QUE A ELLA LE DICEN SEMAFORO?
*POR QUE PASADA LAS 12 de la noche, NADIE LA RESPETA
* * * * * * * * * *
En que se parecen los hombres a los caracoles.....en que son babosos, cornudos y arrastrados je je
* * * * * * * * * *
Porque los hombres no son inteligentes y guapos a la misma vez.
Porque serian mujeres
* * * * * * * * * *
Saben en que se parece un hombre a una computadora?
Que cuando los quieres utilizar se les cae el sistema
* * * * * * * * * *
Saben en que se parece un hombre a una gallina?
En que solo se la pasan acomodando los huevos
* * * * * * * * * *
Por que Dios creo primero al hombre que a la mujer?
Por que echando a perder se aprende
* * * * * * * * * *
¿Qué es una mujer tirada en la acera de la calle con una plasta de mierda al lado de la cabeza?
R: Una mujer con un derrame cerebral.
* * * * * * * * * *
Un señor entra a un consultorio todo desesperado y dice:

- Doctor, doctor tengo un gran dolor

y el doctor le contesta:

- Y como es eso un gran dolor

- Si me toco la cabeza me duele, si me toco, la frente me duele, si me toco el estomago me duele, si me toco la rodilla me duele dígame doctor que es

y el doctor le contesta:

- Usted lo que tiene es el dedo fracturado.
* * * * * * * * * *
Dos amigas están en una cafetería, y una de ellas le dice a la otra:
-¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?
-No, no lo sabía.
-Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero no me dijo cúales.
* * * * * * * * * *
Un anciano de 87 años va a visitar al doctor y este le pregunta:
-¿Qué le pasa, abuelo?
-Mire doctor, es que tengo un problema, no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer.
-El doctor sorprendido le pregunta, ¿y que edad tiene usted?
-Ochenta y siete años, responde el anciano.
- Hombre con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento.
-¿Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad, y dice que hace el amor cuatro veces al día.
-El doctor se le queda mirando y le contesta:
-Hombre si es por eso dígalo usted también.
* * * * * * * * * *
EL SERMÓN DEL DOMINGO
El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse.. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1.. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2.. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3.. El misal no es un porta vasos.
4.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6.. Existe 10 mandamientos y no 12.
7.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
8.. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C. &Cía.
9.. No nos referimos a Judas como el hijueputa ese.
10.. Y por ultimo....a Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron la verga.
11.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13.. Las ostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14.. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como.... el Padrino.
15.. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Junior y el aparecido.
16.. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17.. Eva le dio a comer la manzana a Adan, no ¨le dio papaya¨ pa' que se la comiera
18.. Caín mató a Abel con una quijada de burro no ¨le quebró el culo¨
19.. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda al Iglesia ¡no!
IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como maricon y travesti con falda era ¡YO! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo.
Atte: El Arzobispo