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“Juzgo los actos con la vara de medir del placer que proporcionan. El éxtasis voluptuoso es la suprema meta de la existencia, y no necesita justificación alguna.” Amélie Nothomb

En cuanto la conocí me cautivó. Me encandilaba tanto sus efectos (defectos) especiales que pasaba por alto el escenario. Poco a poco me fui dando cuenta cual era el problema, su vida era un mal guión y tendría que reescribirlo el suyo y el mío. Entonces se empezaron a escasear en el cine las chocolatinas redondas de Nestlé envueltas en papel de plata, las que se fundían sobre la lengua y contra el paladar nada más engullirlas, las palomitas empezaron a saber a nada y decidí escapar antes que acabase la película pero aún me podía el síndrome de Estocolmo para con ella y permanecía mi esencia de esponja para absorber toda su nadería. No leí bien el diario de a bordo que me entregó al principio cuando me embarqué en su vida. Hoy, con algo más de perspectiva y varios meses de distanciamiento, puedo decir que ella sólo fue un buen trailer de una mala película de serie B.

"Qué sería el relato de la felicidad? Sólo se cuenta aquello que la prepara, luego aquello que la destruye…".
ANDRÉ GIDE

Si no fuera porque te amé de esta manera atroz
y aprendí en ti más que en mi mismo.
Sabés lo que yo ignoro
y pensás cosas que no digo.
No hay perdón en lo que escribo
porque sos un dolor sin sitio,
porque fuiste como un eclipse, amor mío.

La necesitaba a mi lado, con la enfebrecida alegría del buscador de tesoros más que con la malsana curiosidad de entomólogo busqué el rumbo infeliz de la proa de su vida gris, su voz arrulló mis noches, sus pechos fuelle de bandoneón en las yemas de mis dedos, los días tardaban en pasar, me crucifiqué en vos, oí el arrullo del suburbio pero su nombre arruinó mi corazón en el barro de la traición. ¿Aquellas cosas sencillas que guardabas que se habrán hecho? Pensando en ella estoy sin comprender este amor, ¿ Cúal fue mi condena?

"Bienvenido a chat phone, si usted es mujer y busca hombres, marque 1. Si es hombre y busca mujeres, marque 3. ¡Biiip!"
- 1.- "A continuación tendrá 30 segundos para grabar el mensaje que será escuchado por los otros miembros del servicio que están en línea. Cuando hayas terminado apretá cualquier tecla. ¡Biiiiip!"
- "El mensaje ha sigo grabado y será escuchado por todos los participantes que se encuentran en línea en este momento, estás entrando al salón..."
- "¡Biiip! Soy Marcelo, 30 años, profesional, busco... una chica interesante, dulce, simpática y que no dé vueltas."
- "¡Biiip! 54 años, divorciado, en zona sur, busco mujer fogosa para pasar momentos agradables, sin ningún tipo de compromiso, tengo movilidad..."
- "¡Pliiin! Usted ha recibido un mensaje de... "José, estoy recaliente y quiero sexo telefónico con gatita en celo... marcá el 2..."
- 1.- "Si desea escuchar el mensaje, marque 1, si desea establecer una conversación privada, 2, si desea ignorarlo, 3... para las opciones avanzadas, presione 4, 5 o 6."
- "Biiip!Alguna chica por Villa del Parque, para salir al cine o a cenar? Dame una oportunidad, no te vas a arrepentir... ¡
- "¡Plíiiin! Usted ha recibido un mensa-..."
- 3.
- "¡Plíiiin! ¡Plíiiin! ¡Plíiiin! Usted ha recibido un pedido de conferencia... si desea escuchar la presentación del que lo envía, presione 1... si de-"....y así hasta que me instalé en tu casa.

Abtenerse de escribirme: los sinceros compulsivos, enmadrados, dependientes, tímidos patológicos, lobos solitarios, tacaños, adoradores del diablo, eyaculadores precoces e hipocondriacos. mail: valeriasolaparatusojos@nomeimportanlosdemas.org

-Acá vamos....Juan sólo tenés que escoger el número y la letra de la respuesta elegida-.

RE: respuesta al cuestionario dada por Juan a vuelta de mail, tan sólo escribió las respuestas que él eligió.

1 ¿Cual es tu estado civil?.la C) Bicho solitario (es decir divorciado).

2. ¿Como te gustan las mujeres?. C)Todas tienen algo que descubrir..

3. Tus amigas. B)Que sean solo buenas amigas.

4. Cuando quedas con una chica por primera vez prefieres..A) Una buena película. B) Un revolcón en el coche (no tengo coche), tachado. C)Una velada tranquila en tu casa.

5. ¿Solo ligas a través del chat?. C)Yo ligo donde esté pero si quiero.

6. Me vuelve loco…A) Que me miren a los ojos. B) Que se hagan las difíciles. C) Que me rocen sin querer evitarlo.

7. En la cama: A) Duermo. B) Las prefiero leonas.

8. Lo que a mi me interesa es: B) Una aventura con buenas perspectivas. C) Un intercambio lento de fluidos.

9. En clase o en trabajo…B)Tengo fantasías con la que me gusta. C) Te distraes con la chica que tienes cerca.

mail: juanegocentrico@nomeimportanlosdemas.org

RE. FW:
bueno corazón no está mal, predomina la respuesta C: 8, sobre B: 5 y A: 3. Me parece que estás listo para cruzar el charco.
valeriasolaparatusojos@nomeimportanlosdemas.org

Ay, soy de lo peooooor, me cargó el estudio que leí en una revista chilena!, me podía identificar con alguno de los tipos que describía."Mujeres prohibidas para los hombres... lo que ellas creen". He aquí los estereotipos de los que los hombres arrancan.... y si no, deberían hacerlo, la lista era la siguiente.....
1.- la que "Pone mala cara y no dice que le pasa": Algunas mujeres creen que no hay nada peor para los hombres que esa mina que anda con un cara de dos metros, y cuando le preguntan que tiene dice nada y con voz de mártir. Y después una alega de que no la entienden... y así quién puede.
2.- la "Mosca muerta": la que ellos ven como una santa, inocente e ingenua, que no mata ni una mosca, pero que una sabe que es mentira. El problema aquí es que sólo nosotras sabemos identificar una mosca muerta, para ellos, la susodicha de verdad es una niña inocente e ingenua.
3.- la de la "Amiga Siamesa": la que no puede salir sin la amiga. Cita romántica... con la amiga, tarde de regaloneo... con la amiga. Nadie dice que no pueda acompañar a la pareja, pero a veces tres son multitud.
4.- la que "se encierra en el mino": esa a la que, en cuanto empieza a pololear, se le desaparece el mundo, incluida la familia y los amigos, y no existe nada más que su hombre.
5.- la "chantajista": la que apenas vislumbra señal de término de la relación le sale al pobre hombre con la frase si me dejas me mato!!! Es que no se puede ser tan desesperada, ni quererse tan poco.
6.- la "dictadora": la que le da órdenes al mino todo el día. Aquí aparecen varios tipos:
a) la "roba control remoto en el partido justo antes el gol"
b) la que "se cree mamá"
A menos que el nene le lleve el sadomasoquismo, la idea es que la relación no sea un regimiento en donde la susodicha es la comandante y a él lo mandan a hacer flexiones por cada insubordinación que se mande.
7.- la "coqueta de por vida": la que no se puede controlar y por ejemplo está con el novio en la discotheque de moda y le está coqueteando descaradamente al tipo de al lado. Después el novio se enoja, le quiere pegar al tipo, y los echan de la disco y todo porque la linda no lo pudo evitar. O lo que es peor, le coquetea al mino de una.
8.- la que "está en todas": nadie dice que no pueda ir a ver al novio cuando juega fútbol, pero si le da la locura y empieza a aparecerse en los carretes del niño con sus amigos, tipo boy's night, y cualquier otro evento social al que él vaya.
9.- la "bruja sicópata": la que le hackea las claves del mail y de messenger para ver quién le escribe, revisa las llamadas de su celular, y que es capaz de ir donde una bruja y echarle un maldición al niño si la embarra.
A veces a una se le salen algunas características de esas "mujeres prohibidas".

Llamo servidumbre la incapacidad del hombre para controlar y moderar su afectividad: pues, cuando un hombre es víctima de su afectividad, no es dueño de sí, sino esta a la disposición de la fortuna; tanto que a menudo es forzado, conociendo el camino mejor, a hacer lo peor." Spinoza. Parte IV, Sobre la servidumbre humana, o de la fuerza de la afectividad. Nuestro amor es como una iglesia abandonada sin Dios, sin cura pero conserva ignorada por la vida una imagen la suya. A pesar de todo ello quiero oficiar en ella, basta su imagen entre tanta soledad, me seduce con ese lomo criollo impactante y ese pelo ahora negro azabache, me confieso en su altar. Estrategias. El momento se construye sobre sí mismo. Simplemente empieza a querer. Haz lo que puedas. Si te conviertes en el prototipo de esa mina eso vale más que diez mil palabras que puedas decirle. Una vez que empiezas a moverte, encontrarás que la mina empieza a llevarte. Píntale algo sobre la espalda. Escríbele un poema en una servilleta mientras tomáis café, por ejemplo algún poema corto que sepas de memoria al estilo de Machado: "de tu mirar de sombra quiero llenar mi vaso", la consigues descolocar, es un buen comienzo. Haz algo, cualquier cosa, que ella pueda ver, tocar o probar. Demasiada prudencia cae en la dilación.Ten siempre un plan B cuando el camino que hayas elegido primero no funcione. Pónle un cheque de amor a su nombre, en blanco. Ahora, ella, debe poner la cantidad-tiempo. Pero como dice la canción es inútil que se prendan al querer con alfileres, si la mina no es de un paño, derechita y sin revés. En que me parecía a Windows para ti? en que yo podía incluir todo pero para ti siempre hay una version que lo remplaza.
Una frase de T. W Adorno actuaba como lema: "Hombre con los pies en el suelo u hombre con la cabeza en las nubes", esa es la alternativa. Mientras tanto aprende a vivir en su casa y no vayas de invitado de paso, asiéntate como lo hicieron los primeros conquistadores de América, siéntete macho ibérico y sigue el Módulo 4 de superviviencia: Vivir de a dos en la misma pocilga de Newbery.
Tareas del hogar: La responsabilidad es de los dos!!. El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti. Eso nunca ocurrió jamás ella supo cocinar.
Concepto de sobremesa: "Aunque no lo creas, tú tambien puedes ayudar a levantar la mesa". Formas avanzadas.
Las mascotas y la comida: la chucha se abstendrá de comer con nosotros. La otra mascota que se asienta sobre la mesa del comedor: Temaikén, el gato capado de tu compañera, es más bien un gato montés por su tamaño y fiereza. No quiero que se refugie dentro de mi maleta, lo arrojo por la ventana cada vez que puedo, ya va conociendo al nuevo amo de la casa recién instalado.
Habitat: Diferencia entre una cocina y un chiquero. Porque es necesario lavar la vajilla y barrer el piso. Slides explicativas.
Guía turística por tu alacena: Ubicación de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas. La cocina también es parte de tu casa. Ídem por el freezer, qué es eso?- la nevera tontito, ahhh tres naranjas pasadas y una pizza antigua.
Terapia: es obligatorio tirar la broza del suelo al tacho de la basura y no dejarla abandonada en cualquier esquina bajo el cepillo esperando que alguien lo haga por ti. Eso no lo conseguí ni en la casa nueva.
La ubicación en el espacio-tiempo: "Ya no eres un niño, ni vives con tu madre o con tu ex :" los calzoncillos y los calcetines los recoges tú ". Control de la reposición. Como no quedarte si ninguno por amontonarlos sucios.
Adicción: "Bajaré la tapa del inodoro cuando acabe de orinar". Oración de concientización. Ejercicios de visualización personal en tal actitud.
W.C. El hombre ocupará la primera plaza por las mañanas, necesita con más urgencia desagüar, ella no debe instalarse desde temprano.
Baño diario: "La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso". LLamar a la puerta del WC antes de entrar. Tener permiso de envolverte el cuerpo con toallas cuando salgas de la ducha y esparcir las infinitas cremas matinales por tu epidermis.
Encuentro cercano con el escurridor (léase fregona). Uso práctico de esta herramienta con o sin trapo de piso.
TV: "El control remoto no podrá contigo". Técnica para pasar los canales y ver lo que están dando. Adiós a la compulsividad!!
Fútbol: Establecimiento de límites."Tú pareja no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito". Charlas de entendimiento.

Soy de esas minas con las que vos tenés ya todo conversado, todo claro, y no hay más que hablar. Cuando le decís de salir, te tomás un tacho y te vas al mueble derecho viejo, porque sabés que la mina no se va a descolgar con "¿Pero... adonde vamos? ¿Adonde me llevás?". Ya no soy una pendeja... estoy cansada de la histeria de los tipos. Ya soy grandecita, los hombres son como decirlo, me da vergüenza, casi todos iguales con diferentes maneras, va, diria yo de algunos que he conocido son como Hombres Batidora: crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué y otros tipo Pop Corn: te satisfacen pero sólo por un ratito. Saltan más que hacen. Enfin encontrarás Hombres Rimel: se corren a la primer lágrima, tipo Café: los mejores, son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen con los ojos abiertos toda la noche y losTormenta de nieve: nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar, los Cemento: después de esparcidos....tardan un buen rato en ponerse rígidos, los Rizador de pelo: pegajosos, siempre están calientes y enredados en tu cabello,Tipo Chocolate: dulces, suaves...y generalmente se van directo a tus caderas. Los Minifaldas: si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
Los más generales son los Hombres Hielera: llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras. Los Zapato con tacos: una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar. Los Horóscopo: siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados. Los Fotocopiadora: sólo sirven para reproducir.
En realidad todos son como los Lugares para estacionarse:los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños. Y los más comúnes, son los Hombres Clima: por lo general nada se puede hacer para cambiarlos. Ésta la verdad de la milanesa(*) mire por donde se mire.

(*) En el Novísimo Diccionario Lunfardo (José Gobello-Marcelo H. Oliveri, Corregidor, 2004) nos encontramos con la siguiente acepción: "Expresión enfática que asegura la veracidad de algún dicho. Parece aludir a la desconfianza que sugiere la calidad de la carne empanada, que en la Argentina se llama milanesa". La verdad de la milanesa es la verdad precisa. Alude a la calidad de las milanesas servidas en las fondas, en cuya preparación solía aprovecharse la peor carne.

Salgo y compro flores
de esas que se marchitan
y no llegan al mediodía
te las arrojo a la cama
mientras te hago el desayuno.
Bebo sorbo a sorbo cada segundo de tus miradas
rompiendo tus horas vanas.
Me he enamorado de una mujer desconocida
de su forma de caminar
de su manera de reir
de como se avergüenza.
Es impresionante como en cuestión de días una persona totalmente desconocida
puede hacer que tu corazón pegué un vuelco trás otro cada vez que nuestras miradas se cruzan.

Comprensión del como se siente tu compañera los primeros dos días de su periodo. El porque no quiere tener relaciones. Concepto de "dolor de ovarios y tensión menstrual". Celos : Tratamiento intensivo para obsesivos. "El amigo de ella es sólo eso" aunque llame aquel bailarín del orto a las doce de la noche para saber si el gallego regresó a España o le enseñes el miniloft en una gira rápida de apenas 45 minutos a un antiguo amigo del bar del subte, sí aquel que fumaba Malboro (y eso que te molestaba el tabaco). Regálele cuatro cosas pequeñas de diez a cinco pesos, un regalo a cada hora desde el más barato al más caro, quedarás como un duque, todos dirán "aaah, que atento" ó "aaaah, que tierno" y en realidad es un piojoso que gastó re poco en regalitos de mierda que no le sirven a nadie y que encima los compró en un "todo por dos pesos". Importante: recuerda que todo lo que le regales será despreciado por ella por no ser "suficiente" en comparación con el pulower barato de Chemea que ella te compró, esto sucede inclusive cuando le regalas cosas carísimas como la pulsera de pedida la de oro blanco y dorado. La guardará en el armario y no lo volverá a sacar mientras viva contigo, lo estrenará cuando quiera deslumbrar a otro.

Dice Kevin Costner "Me encantan los besos lentos, húmedos, que duran como tres días." con qué me quedo. Toda mujer que se precie debería tener un antiguo amor con el que pueda imaginar volver y uno que le recuerde lo lejos que ha llegado...y tener una estampita en su mesiila de noche con la Plegaria para encontrar al hombre perfecto con la que rezar devotamente:

"San Antonio, encuéntrame novio.
San Maroto como el de la foto.
San Eleazar que me saque a pasear.
San Gabriel, que me sea fiel.
San Alejo, que no sea pendejo.
San Hilario, que me dé todo el salario.
San Crispín, que no sea un "rapidín".
San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo.
Santo Tomás, por delante y por detrás.
Santa Carlota, que la tenga bien grandota.
Y San Matías, que me lo haga tooooodos los días."

De como Valeria clasificaba a los hombres. Para ello me contó que se entretuvo en hacer un estudio exhaustivo de amigos, conocidos, vecinos, compañeros, novios, ex novios, padres de amigas y todo cuanto bicho hombre que la rodease, y fue descubriendo los rasgos que los caracterizan y los ubican dentro de los distintos grupos.
Para facilitar la tarea, los fue subdividiendo en 3 tipos, según el papel o importancia que tienen en la vida de las mujeres: los últimos hombres que una mujer quisiera encontrarse, los que están dentro de las expectativas normales (estamos resignadas...je!), y los anhelados (sumamente difíciles de encontrar), tratando de dilucidar el papel que cumplen las mujeres en sus vidas.

Los últimos hombres a los que una mujer quisiera encontrarse es al CHANTA: es ese que vive de juerga. Dice que estudia, pero no estudia, dice que trabaja, pero como sale todas las noches y se la pasa de asado y fernet en asado y fernet, llega tarde todos los días, cuando no se ausenta sin aviso, hasta que el “hdp de mi jefe me tiene bronca y me echó sin razón alguna....”, y siempre andan detrás de algún “currito” que los va a “llenar de guita”. Estos tipos no le hacen asco a nada, andan de chamullo en chamullo, buscando cogerse a cualquier cosa que le abra las piernas, cualquier cosa....
En su vida todo gira en torno a sus amigos (Infaltables “los muchachos”) y por supuesto que delante de ellos son unos langas bárbaros, los machos de América, los que se las saben todas y todas les salen bien. Pero...después de todo este trajín, y detrás de la fachada de langa, siempre nos podemos encontrar con el hombre sensible, de buenos sentimientos, un romántico encubierto, que esta profundamente enamorado de esa chica que jamás le va a dar bola.
La mujer en su vida...
*La que solo sirve para la “guerra”
*La perfecta, el amor imposible, la que tiene novio, la que lo considera su mejor amigo, la que esta totalmente fuera de su alcance.
*El destino final, esa mujer de la cual se va a enamorar perdidamente y por la cual va a dejar todos los excesos de lado para finalmente sentar cabeza y ser el gran compañero para toda la vida.

Otro tipo es el INCURABLE: es la mala evolución del langa, el tipo que encontró una mina y por una mala pasada del destino (llámese: “Mi novia quedo embarazada”, “tengo más de 30 y estoy soltero”, etc) se tuvo que casar. Le encanta el levante, y desarrolla todo tipo de armas y estrategias para no dejar títere con cabeza. Tiene doble vida, desarrolla su vida familiar a la perfección, pero no pierde oportunidad de alimentar su espíritu viril con cuanta mujer se le cruce por el camino.
Pero...al margen de sus debilidades incorregibles, puede ser un gran padre y un marido responsable.
La mujer en su vida...
*La esposa, que puede llevar sus cuernos con total ignorancia, la que los lleva sin asumirlos (no hay peor ciego que el que no quiere ver), la que perdona por amor, la que paga con la misma moneda y la que se resigna, limitándose a conservar su familia constituida (pobre...)
*La amante: puede ser la inocente, que piensa que es la única, la ilusa que cree que haciendo mérito él va a quedarse con ella, y la que elige el rol de segunda, porque le divierte o porque no le interesa nada más.

Y por último el EGOCÉNTRICO: estos chicos se creen el centro del universo. Piensan que todo gira alrededor de ellos y que eso está bien. Sólo se ocupan de ellos mismos, y están únicamente interesados en sus logros y proyectos, ya sea en lo personal, profesional, laboral, etc. El hecho de quererse tanto a sí mismos, hace que sean tipos exitosos, y a ello sumado el afán por verse bien, hace que las mujeres encontremos en ellos gran cantidad de atractivos que nos hacen caer rendidas a sus pies. Pobres de nosotras, que podríamos pudrirnos al lado de éstos seres, sin que los mismos quiten la mirada de sus propios ombligos.
En general, estos hombres hubieran tenido que quedarse viviendo a principio de siglo, pues no le dan cabida a la mujer que tienen al lado en otro rol que no sea la que les tiene que tener la comida lista, la ropa planchada, la casa limpia, los niños bien educados, y las piernas abiertas en cuanto momento ellos disponen.
Pero... uf! Que difícil encontrarle el lado positivo a éste tipo de personas que no pueden pensar en otra cosa que no sea en sí mismos, negándose calculadoramente a cualquier tipo de compromiso que vaya a interferirles en sus crecimientos personales perfectamente proyectados. Ahí vamos de nuevo:
Pero... en general son hombres exitosos, y si una les agarra la mano, puede llegar muy lejos al lado de ellos, que tampoco son unos insensibles y tarde o temprano terminan valorando el esfuerzo. (ya está, no hemos tenido buenas experiencias al lado de hombres de éste tipo, así que se nos complica esta parte...)
La mujer en su vida... Bueno, al lado de ellos puede haber varios tipos de mujer, la exitosa, que obtiene logros a la par de él, la interesada, que busca aprovechar el impulso de él para crecer ella, la incondicional, que lo ama y lo acompaña desinteresadamente, y la víctima, que resigna todas sus necesidades con tal de seguir a su lado...


Y vos Juancito donde os pongo, sos un híbrido, desde luego sos egocéntrico, buscaste en tu ex-mujer la mujer exitosa pero como el tipo langa os va la joda y si es sin salir del catre mejor!!! un pelín obseso, ahora no pensáis dar un palo al agua más pero también gustáis tener a la mami en casa que os rasque la espalda, a cambio me cocinás, me das friegas y masajeás, me cuidás.....lástima que siempre estés a vueltas con tus ideas revolucionarias y me calentás la cabeza con lo de siempre con el Página12, que si en la Argentina hay 21 millones de pobres, que 10 viven en la extrema pobreza, que hay chicos que se mueren de hambre que comen basura y visten harapos que no pueden educarse, algunos mueren de enfermedades curables. Que no tienen trabajo ni lo tendrán, son los que les robaron el futuro.
Ignoro porqué os mofáis de mi cuando me recordás que mi admirada Mariah Carey dijo en 1999 " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." igualito que yo cuando veo un perro abandonado en la calle junto a una villa.
! Si y qué!, estoy en contra de que fume la gente, ya lo afirmaba ante las cámaras Brooke Shields con su risa de tonta maciza en una entrevista para la campaña federal antitabaco de1998 en EEUU: " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." y que dijo de malo Shakira cuando le preguntaron: "En qué lugar le gustaría viajar y porqué?".y respondió toda satisfecha: "A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo". (En algo os pareceréis).

EVA Y SUS DIETAS.
Vos querés que siga una dieta para reafirmar mis carnes. Hay una variada serie de dietas que podés seguir si querés adelgazar, siempre bajo la supervisión de tu pareja, dietas comprobadas, efectivas y garantizadas como las siguientes:
1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia por tu pareja, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está pétrea. Es realmente indispensable que la cosa esté como una roca para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva.
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan más de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillada".
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar (follar) harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más gana.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para mujeres "alternativas".
9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg. mensuales. Especial para desocupadas, desempleadas o jubiladas.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta de la adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para mujeres sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para mujeres con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para mujeres perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg. semanales).

Si el pánico a la gordura te invade repentinamente podés hacer uso de fármacos ansiolíticos sin receta como:

el FORNIQUEM.- Jarabe expectorante y mucolítico que pueden consumir ambos miembros de la pareja.
VIBRAMENCIMA.- Antibiótico de acción prolongada para cuando estás solita.
RAPIDOL EN POLVO.- Ansiolítico de acción prolongada. Ideal para cuando se está en la casa de los amigos y te viene la gana.
y por fin el PENEBRON.- Supositorio antidepresivo femenino. No puede faltar en épocas menstruales.

Para tu pareja la farmacopea ofrece los siguientes envases:

La BUSCAMINA COMPOTITUM. - Antidepresivo, muy usado por pacientes con delirios de grandeza.
Si estás en España se dispensa en las farmacias de guardia los fines de semana bajo la denominación BUSCATITI COMPOTITUM.
Si se encontrasen agotadas sus existencias se puede sustituir por La FEBRILPUTAZONA.- Tratamiento medicamentoso para el síndrome del aburrimiento. De uso restringido pero de alivio inmediato.


Afrodisíacos.
Sorbiendo esa posión salvaje
Afrodisíacos, afrodisíacos
Afrodisíacos, afrodisíacos
siento tu veneno en mis espaldas.
Bailando hasta cambiar la piel
Soda Stéreo - grupo de rock argentino

DE COMO PREPARAR EL MUÑECO.
La biblia no describe el fruto del árbol prohibido ni mucho menos lo identifica con una manzana. Lo que dice la Biblia es que era un fruto que lucía bueno para comer, agradable a los ojos y deseable... (Génesis 2:8-9, 16-17; 3:6) y Valeria se dejó tentar. "Bendito Tú Eres... el fruto que todas quieren probar."
A la hora de que te hagan un buen pete, hay una sutil diferencia entre la irrumación y la felación: mientras en la felación la mujer feladora es la que se mueve mientras el felado se queda en una actitud más o menos pasiva, en el caso de la irrumación el irrumador, el hombre, es quien realiza todos los movimientos, situado encima o al lado de la mujer irrumada, quien —usualmente de rodillas o acostada y en actitud pasiva— recibe el palito del helado en la boca. Siempre te puedes encontrar con las que no juegan con dulce de leche al hacer un pete por miedo a las caries. Si amor mío sigue a ritmo de la bailanta profunda:

"- Dale vida a este ritmo que no pare de sonar,
esta base aquí comienza y esta piola pa´ bailar.
ella mueve la colita yo la apoyo bien atrás.
Sabor sabroson pa´ gozar,
sabor sabroson pa´ gozar,
como se mueve sin parar - "
(La Base, grupo de cumbia villera).

Valeria dada tu capacidad técnica sobre el tema que tratamos podríamos dirigirnos a la Subsecretaría de Atención a las Aversiones del Ministerio de Salud del Gobierno de la ciudad para que coordinasemos los dos conjuntamente un grupo de ayuda para parejas. Son muy recomendables esos grupos de autoayuda donde cada concurrente se autorresponsabiliza y a la vez coopera con los demás ayudando y recibiendo ayuda, y donde estos roles (ser ayudado y ayudar) son intercambiables. Dentro del grupo sientes la necesidad de compartir su experiencia, decir delante de tu parienta algo que suene como: "Yo creo que los hombres tendríamos que hablar más con las mujeres, por lo menos con las que no tienen idea, porque uno da por sentado que el pete es lo más natural del mundo y te podés comer un garrón." y el de la silla del al lado comenta "Tenía ganas de decirte querida, no te confundas, es gomoso pero no es un chicle", luego el calvo del fondo suelta mirando amorosamente a los ojos de su compañera: " Qué bien la acogotás cuando la manoteas, es como resetear Windows 98 después de una semana: un alivio", el de la primera fila se anima y nos cuenta.“yo no tuve problemas, confieso que me lo dijo tu mejor amiga“,"cariño morfás más pija que triples de miga ". Yo en mi papel de coordinador pondré música del Cuarteto Obrero canciones ambientales como " y cuando vos lo dispongas te vas a comer esta flor de poronga." o bien "Vení, vení, vení no seas pavota, venite a mi casa y chupame la chota" que sigue con otra estrofa jugosa "Vení, vení, vení no seas tan miedosa, agarrame la garcha vas a ver que es gomosa". Estos grupos llamados GPAB (Grupos Peteros de Autoayuda Bonaerenses) tienen los siguientes supuestos en los que se basa este dispositivo
1)Que el testimonio de aquel que logró que su pareja superará el asco inicial a la lechada es muy valioso como forma de motivación para aquellos que intentan convencerlas.
2) Que este mismo testimonio vale también como vehículo de aprendizaje para crear y sostener una mejor calidad del pete.
3) Que cada uno se hace responsable de su superación.
4) Que la lealtad que se genera hacia el grupo, funciona como una herramienta de retención.
5) Que brindar ayuda pasando el mensaje de la experiencia es la mejor manera de ayudarse a sí mismo, ya que compartiendo lo que se consiguió, se conserva.
A partir de ahora y tras unas sesiones ella va a soltar todos los bloqueos, ahora que lo probó con onda, se puede concentrar en lamer el palito en vez del helado,
vos podés mirar hacia el cielo mientras ella soplá de la quena y luego pegarle una flor de cogida tan enamorado...............el helado caliente vendrá luego.

En mi soledad
he visto cosas muy claras,
que no son verdad
Machado

ÉRASE UNA VEZ UN ÁNGEL.
Sabía que eras amante de revistas cholulas, los cholulos en este país son los que se mueren por los astros y estrellas... bueno, no referible a los astrólogos, sino más bien a los que piden autógrafos, o se ponen nerviosos cuando descubren cerca a una "estrella" de cine, una celebridad cualquiera. Este término técnico creo que viene del nombre de un personaje de historieta de los años 50: "Cholula, loca por los astros". No me extrañó que te acicalases el pelo y estrenases el tapado de seda fina que te regalé en la feria del Diseño de Dorrego, agarrásemos un taxi, hace un frío de perros en esta noche, te pregunto que a donde vamos y me respondes que a un megaevento al estilo Piazza y quién es ese? y nos plantamos en la plaza de Italia en la puerta del pabellón Ocre de La Rural de Palermo. No sabía donde me llevabas......y acabé en un desfile de modas!!!!!!!!! debo estar borracho.
Dicen las crónicas de acontecimiento:
El Miércoles 12 de Mayo de 2004 a las 21,00 horas el mega desfile-show denominado “Noche Mágica” del diseñador Roberto Piazza presentó su nueva Colección de Alta Moda ante más de 6.000 personas. Dicho evento se desarrolló en el pabellón ocre de La Rural, sito en Avenida Santa Fe 4200.
Nacha Guevara, Mirta Busnelli, Silvana Suárez, Ana María Giunta, Fabián Kronemberg, Aschira, Betty Elizalde, y otras celebridades estuvieron presentes. El desfile se desarrolló sobre una pasarela de 40 metros de largo, unida a un escenario de 20 por 14 metros, 30 modelos top desfilaron 120 impactantes vestidos de la nueva colección del original diseñador. Se presentaron las más lindas de Argentina, las modelos más prestigiosas de argentina como Dolores Trull, Roxana Zarecki, Dolores Moreno, Dolores Barreiro, Marina Cini, Daniela Cardone, Gabriela Creciente, Carolina Calani, Carolina Peleritti, Fernanda Villaverde, Ethel Brero, Catalina Rautemberg, Ingrid Grudke, entre otras; también tuvo músicos en vivo y un ballet compuesto por 21 personas. Marcela Paoli ("Operación Triunfo") cantó una canción vestida por un diseño de Piazza y la actriz Gladys Florimonti participó del desfile con un divertido personaje. Contando con cuatro pantallas de video para las promociones publicitarias y para facilitar la visión de todos los espectadores. Pellízcame el brazo que todavía no me lo creo, estoy en un desfile de modas en la tercera fila comentando los modelos contigo, si me gustase la marihuana juraría que estoy fumando un peta de alucinado que estoy entre tanta vanidad y glamour. Y sigue la noticia:
¿Por qué Noche Mágica?
Porque todos los seres humanos tenemos una Noche Mágica. Y sobre todo las mujeres. Esa noche donde se sienten ángeles, lunas, estrellas, tigres, flores o mariposas ... donde las aguas acarician a una sirena ... donde los colores se vuelven fauv dentro de nuestras almas ... donde las princesas y las reinas se apoderan de nosotros ...
Será una Noche Mágica ... para no olvidar ...... miles de metros de telas de colores ...... miles de destellos de cristales y pailletes ...... miles de pinceladas de arte sobre el cuerpo ...... las mujeres más bellas ...... la música más sensual ...... las coreografías más cinematográficas ...... cristales en orejas y cuellos ...... velos de ilusión con sedas bordadas ...... orquídeas orientales en ramos y tocados ...... tacos altísimos de exquisita sexualidad.

Cremita, cremita, ¿quién es la más bonita?.
Vale cuando te arreglas un poco pareces otra, sacas tu alma de leona, sos un pimpollo de mujer, me siento orgulloso de la real hembra que llevo a mi lado.
A la vuelta del desfile, ya tarde, en casa sacaste la caja de cartón de las fotos antiguas y me enseñaste la sesión de fotos en blanco y negro que te hicieron para una agencia de modelos cuando eras joven(acaso ahora no lo sos con 30 años), querías ser una top que es más o menos un cuerpecito que alberga un corazón muy grande y que tiene mucho para dar, se os asocia generalmente con los defiles de moda, pero también cumplen otras miles de funciones extravagantes como la filatropía, la ayuda humanitaria, la promoción y la decoración de eventos fashion etc.... formas educadas de explotación por el sexo.

"Estabas bien flaca, casi no te reconozco, eres tú?" y para que no se deprima por el cambio actual y todos los años que se ha abandonado (yo diría rodado) le doy un azote cariñoso mientras me la acerco y le comento con cariño que tengo la idea que una mujer sin carnes, sin tetas es como un saco sin bolsillos: uno no sabe donde meter las manos. Una teoría me ronda la cabeza sobre la contaminación de Baires y tu sobrepeso. Entre las toxinas se cuentan los endulzantes químicos, los detergentes, los plásticos, las hormonas en las carnes, los fertilizantes y pesticidas en verduras, frutas y cereales, los conservantes - en su mayoría derivados del cianuro - y todo aquello que compone la polución del aire y el medio ambiente como los gases liberados de la quema de aceites minerales y combustibles con su componente de plomo, las partículas de asfalto, caucho y metales levantadas al paso de los vehículos y suspendidas en el aire, todo lo cual es incorporado al organismo y lo agreden en forma constante y obligándolo por tanto a defenderse o sucumbir. Esto, te ha permitido desarrollar en tu organismo una defensa vos recubrís molécula a molécula contaminante con adipocitos a fin de neutralizarlas todas las partículas tóxicas.
Al día siguiente nos levantamos tarde, estábamos remolidos los dos, teníamos sueño, anduvimos jugando hasta entrada la madrugada después del desfile, nos depertó una motito zanella que pasó a paso de hombre y haciendo ruido de taladro a las 11 de la mañana cuando mi estómago pedía a gritos un café. En la noche volví a comprobar que eras experta en estimulacíon digital y que hacer cuando entre dos hay que inventar jueguitos para la diversión y no se nos ocurre nada más copado o perverso que jugar todo el tiempo y no sólo un poco con tus amados dedos y tus infinitos orificios. Cuando te enterarás que se puede cenar y hacer solo cucharitas cariñosas. A eso de las dos de la tarde a duras penas salímos de casa y fuímos a comisaría, tu objetivo era algo relacionado con el pasaporte. Nos morfamos una hora sentados en una esquina para que después una poli nos atienda mientras escribe en un papel y le pone un sello a la hoja y nos saque diez mangos. Ladri.

VAMOS QUE VENIMOS

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Del 4 al 13 de junio fuimos al predio El Dorrego (Zapiola y Dorrego) a dos cuadras del Mercado de las Pulgas donde trabajaste hace un tiempo, era la cuarta edición de la Feria Puro Diseño que esta vez cuenta con más 200 stands de diseñadores y empresas sobre Vanguardia y Diseño argentino , total que me podía pasar!!!! ya estaba vacunado con el desfile de modas, pero aquí me sorprendiste, descubrí que tenías gusto moderno, lo ocultabas!!!!. Deambulamos por los stands mirando las reposeras metalizadas de Mausy Design en cuero negro y acero inoxidable, los modelitos caninos de Yuppie Dog en plástico con dibujos de cuadros escoceses rojo y negro, te compraste una especie de poncho que hacía más india (yo me lo callé), un traje de corte oriental y los zapatos haciendo juego, modelo tipo baboushka de Michele Gutman, un collar ultramoderno de plástico en Perfectos Dragones, un bolso de empuñadura de cobre que nunca dejaste de llevar y yo me quedé con ganas de comprar en el pabellón de Arte y Diseño de La Pampa una escultura de caballo para decorar en casa otra vez será, escuchamos una cuantas bandas de jazz en la carpa cultural Buenos Aires Jazz y Otras Músicas. Mayo 04, almorzamos café y tostados mezclados entre los diseñadores y fotografié tu belleza en aquel bosque de circulos rojos que había junto a las mesas de la cafetería.


En cada poesia que me inventaba hablaba de tu piel
sangraba demasiados tequieros.
Juan

OLÍA COMO LA LLUVIA SOBRE LAS HOJAS DE LOS ÁRBOLES

En esos especiales días....diría que ella olía como esas mañanas cuando llueve sobre las ramas de los árboles, la turbación que provocaba en mí, me daba derechos sobre ella, esos días especiales en que se hinchaba y renegaba de si misma yo la soliviantaba en su misterio oculto cada dos lunas llenas; ante mi acoso imperioso sucumbía al placer apartando su primer recelo, yo llegaba hasta la suavidad extrema que espera ser palpada a pesar de la impureza periódica del líquido putrefacto, regresaba a ella esa sensación del tiempo detenido cuando se sentía cautiva.....

COMO ENTENDERTE
La Mal Cogida es una mujer que de por sí lleva puesta la cara de culo a todas partes. Ese es el primer rasgo característico, que se agrava cuando ante cualquier circunstancia frunce su rostro, arrugando la nariz, con la boca medio en trompita (si es posible mostrando levemente los paletones, para acentuar la expresión) y sólo salen de sus labios frases como "Qué desagradable", "Qué ordinario", “Qué asco”, “ Qué horrible”. No hay una que le venga bien: si llueve se embola porque quería tomar sol, si hay sol quería lluvia, si le hacés un regalo que no le gusta, si no, te reclama que nunca le regalás nada, si opinás porque estás equivocado y si no opinas es que no te interesa. En los eventos sociales porque es la que siempre está en disidencia con los demás, nunca le gusta la comida que eligieron, si hay una pelicula de terror ella quería comedia, o viceversa, la obra de teatro que a todos deslumbró a ella le pareció mediocre, quiere que bajen el volumen de la música cuando la fiesta está a full, si todos piden vino ella quiere café, le cae mal una persona porque no le gusta como se viste. Necesita... Bueno..! Todos sabemos lo que necesita...
Por contra la que sufre el S.P.M. (sindrome pre menstrual) tiene un perfil más bajo, más sensible, más melancólico. Quizás se emocione fácilmente, se ría a carcajadas en el momento menos indicado, o llore en el que menos lo esperes, se vea horrible cuando en realidad luce como un ángel, es más mujer...
las hormonas son tan inoportunas, te volvés odiosa, malhumorada, histérica, llorona, susceptible, gritona, ciclotímica, ansiosa, hipersensible, caprichosa, antojadiza, gorda hinflada, feucha con las ojeras que te llegan hasta las orejas, tonta hinchada, rayada, sexópata, melancólica, eufórica, víctima, victimaria, en fin.... Mujer a punto de indisponerse. Necesita que la acompañen, que la comprendan, que la abrazen, que la mimen, que la respeten, que la hagan sentir querida...A mi no te me acerques!!!!!
...Mientras más me preguntes "que me pasa" más loca me pongo...Si mis ideas estuvieran más claras, transparente te lo diría, pero como no lo sé, la tortura verbal no va a servir conmigo...Ni que me digas que soy histérica, que no se me soporta, y que voy a ser una vieja amargada. Tampoco sentir compasión o tratarme como si estuviera enferma..limítate a tratarme como cualquier persona, y no me rompas los o....Mejor si no me hablas mucho, y te limitas a ser el recontra-adorable papito que soñé, aunque sea tratá de aparentar, despues volvé a ser lo que quieras...Y jamás, trates de entenderme...porque sólo nos entendemos entre nosotras, porque sentimos distinto, percibimos distinto y nos expresamos distinto...límitate a quererme como siempre y observarme, como la obra de arte que decís que soy......
Puede que al abrir un libro interrumpida en ti vuelvas a encontrarme, traces signos con las letras de mi nombre y que cuando gire tu tiempo un lunes, un domingo pueda yo ser algo que te desborde que se te incrustre en la piel con la dureza del cuarzo.
Por mi parte soy enamoradiza, pero me entrego muy profudamente. Soy segura e insegura a la vez. Lo nuestro, dos que cuando se encuentran se aman. Cogías bien ¿sabías? pero los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van.

Yo soy como casi todas, un poco infantil, un poco atolondrada. De niña mi madre me mimaba con alfajores. De mayor sigo enferma, pero de amor. Confundo sexo y amor. Llevo más de dos meses viviendo con él y algo me dice continuamente que no todo saldrá bien con él. No sé, a ciencia cierta, qué es y porqué estoy celosa, ni adivino si se irá con otra más lista o más guapa que yo, más intelectual como le gustan, esa inseguridad me tiene amordazada, no respiro bien, el temblor de mis manos me delata y sudo como una bayeta mojada. He cambiado de peinado y de estilo de ropa. Hoy mismo fui a apuntarme en un gimnasio de aerobic.
Siempre estará la mañana siguiente ante el espejo para mirarte cara a cara con la exacta realidad de tu desnudo, terrible vértigo del que no entiendes nada. No importa como seas, por el solo hecho de ser mujer, a cualquier hombre le podés caer simpática, los hombres (bah, la mayoría) tienden a tener ese gen que les hace coleccionar sensaciones. Hay la mujer gato, la mujer pantera y también la mujer estopa, viene el diablo y sopla y se va con el primero que la franelee un rato, por eso hay amores corrosivos, de esos que nunca sabés donde estás, ni por donde ir.Y un día dejás de verle y pasa el tiempo, la vida y cuando os encontráis sólo os miráis...y él aprieta las mandíbulas y te dice sin palabras creo que tengo una cuenta pendiente contigo y he de cerrarla. "El hombre es un experimento, que sólo el tiempo demostrará si valía la pena". Dale, vení - y le acariciaba la cabeza -, te quiero adentro, le decía. Si extraño cuando chasqueas tu boca en mi, cuando saboreas mi salado brebaje, cuando con rutina domesticas mi ardiente agonía.
En mi cuarto de soltera tengo un carnaval de cosas fotos, corazones, hadas, con las que nos disfrazamos cuando el mundo nos deprime y aburre, quiero volver a ser una niña, que se me retire la menstruación, que me trague la vorágine del tiempo en un destello paralizante. Creo que no estoy hecha para vivir con alguien. A lo mejor es verdad que mis miedos adolescentes me coartan un poco. Si quiero, limpio, si quiero, no limpio. Si quiero dormir, duermo. Si quiero salir, salgo, si quiero me acuesto con mengano. Sin embargo, algo me falta. Noto ese vacío tan raro que siempre he sentido. Él dice que no he sido madre. A mi me gustan los niñitos de mis amigas casadas con sus Winnie Poohs. Y si me deja embarazada, a él le hace ilusión tener una hija como yo, ya le puso nombre Solange, como muy francés dice él, bueno dentro de dos años ya veremos. La barriga me crecerá por segundos. Estoy muy preocupada y si lo estoy. Se me formarían unas estrías enormes en la piel del estómago. Calculo que engordaría cerca de diez kilos con los helados y los senos se me hincharían. Caminaría como una morsa. Él me dice que me seguirá haciendo el amor hasta el noveno mes.