Mi amigo el parce dice que una buena película se siente en la silla del teatro, si no duele la cola, es buena. Pues bien, Rosario Tijeras me gustó; lastimosamente dicen quienes saben de esas cosas que no es buena película, pues el personaje se pierde un poco y el ritmo también, pero a mi me gustó, hasta lloré y todo, (bueno, aunque eso no es síntoma de nada, porque yo lloró hasta con los comerciales de UNICEF), a mi esa vaina de la violencia colombiana me fascina, y no quiero sonar morbosa, pero desde mi punto de vista citadino y nunca tocado por ella; es como un chapuzón, una confrontación, un golpe de gracia para mi mente sensible, es como decirme a mi misma que el mundo por fuera de mi torre y de mis videos es uno muy diferente y es mi deber estar preparada para confrontarlo, para leerlo desde el cielo cuando los demás viven un infierno… Y bueno, también es que Flora esta muy bien, como actriz y como mujer, ¡Bendito! Es una nena. También me gustaron la ropa de la amiguita chapineruna, el paisa de mentiras, la fotografía toda, y por supuesto la historia, incluyendo las licencias en ella dadas, en fin, no hay nada que hacer, el cine, me toca, sigo pendiente de las dagas voladoras...

Ahora, volviendo a mi tema de siempre, ayer me dijeron que se nota frustración de conquista en mis escritos, que en cada uno me repito al decir lo que siento, y bueno, me he sentido preocupada, así que me he releído detenidamente y siento que no es cierto del todo lo que me dicen, es decir, me siento en el campo de batalla, entre dos mundos y muchas circunstancias, me siento en un precipicio donde aún no se ha dado la nota que da el eco, me siento dar muchas puntadas, me siento medir el aceite, sincronizando la máquina, por eso concluyo, tengo radar, lo tengo, sino que lo diga la comadre borrachera, es cuestión de tiempo, como todo, paciencia.

Mi madre cumplió años el viernes, es bonita mi mamá, con sus ideas radicales, sus pacientes, sus amigas, es como verme en el futuro, algo así más o menos, como la abuelita, que también era tan linda, tan sabia… Es que realmente en la vida me he topado con mujeres muy bacanas, las de mi familia todas son bien duras, la tia mayor, y sus hermanas, mi madre, mis hermanas grande y chiquita, mi sobrina, la feria de primas, y por fuera, en la calle, las señoras grandes que me quieren como a una hija, las que se han muerto y las que siguen vivas y me tratan divinamente; las compañeras de colegio, de las que me enamoré en secreto y las que son amigotas eternas, las de la U que a veces veo y es un gusto adelantar cuaderno, las amigas de ahora, la novia… definitivamente las mujeres son una chimba, me encantan todas.

Yo no es que conozca muchas viejas tampoco, pero las que conozco me marcan, soy como una esponja a su lado, cada cual tiene su ciencia, cada cual su llave y su propia puerta, hay unas que me hacen levitar al verlas, otras con las que conversar es un gusto, otras que cansan de monotemáticas y aburridas, pero que uno quiere porque si, porque son ellas…

Y hablando de eso, es definitivo, no tengo radar, soy una gueva y no tengo ni puta idea de conquistar, me las he dado todo este tiempo de ducha pero la verdad, soy una ñoña, doy un ejemplo… el otro día, en una sesión de L Word una nena las traía locas a todas, personalmente apuntaba yo a otro rumbo, el caso es que todas muy matadas hablaban de la mamita allá sentada y ninguna se lanzaba al ruedo, al fin una le hizo sin miedo y el sábado vimos que le sonó la flauta, yo en cambio me mantengo en mis principios, en mis dudas, en mis decisiones y dejo que las nenas pasen y me hagan agua la boca…

¿Será que sirve de algo ser tan buena papa?

No lo niego, llevo varios días pensando a cerca de que escribir, y bueno, me llegó a las 11:30 a.m. del jueves la musa en forma de entrevista… estaba yo desatrasándome de los capítulos de L Word que no alcancé a ver los últimos 15 días, que coincidencia… cuando sonó el teléfono, un apresurado amigo me proponía ayudarle a una amiga suya con una entrevista a cerca de la serie, en principio le dije que no… me entra la tímida cuando hablo en público, ya sabemos… pero la nena me convenció, y allí estaba yo, dando los buenos días en un programa de radio que oye gente en todo el país. ¡Que locura!

Me preguntaron por supuesto hace cuanto soy lesbiana, si me gustaban la serie, las niñas en ella reflejadas, los conflictos planteados, en fin, lo referente; luego, lanza en ristre se metieron con pasividad y actividad, con vida cotidiana, con noviazgos largos y cortos, y creo que todo salió muy bien, dije lo que siempre digo.

Cada cual es libre de expresarse como quiera, los conflictos son los mismos, la vida cotidiana igual, el hombre, la mujer, todos andamos en el mismo rollo cuando de amor se trata, conocer a alguien, entenderse, considerar que puede ser un entendimiento largo, y plantearse una relación o no hacerlo, son todos conflictos inherentes a la especie, meter cachos, no hacerlo, todo por igual para ambos, es cuestión de principios personales.

Lo cierto en mi caso es que ya no hay vuelta atrás, me metí de lleno, soy lesbiana y no lo niego, de hecho hasta lo promulgo en la radio nacional, que oso. ¿Pero como no iba a hacerlo? A mi me gusta hablar de quien soy, de lo que hago, puede que no lo haga muy coherentemente, pero soy esa que de mañana hace chichí, rascándose los ojos y le da besitos cortos a la mona cuando va de salida al parque, y bueno, me gusta ser Ilichtna con todas sus letras.

Me gustan las películas de los miércoles, enterarme desde la barrera de los conflictos ajenos, escribir poemas, cuentos, esperar llamadas y prepararle manjares a las mujeres que me gustan, decirle a la gente que ser lesbiana no es tan raro, y acostarme temprano.

y no voy a dejar de hacerlo porque a otros les parezca raro, más bien, lo hago con mayor desparpajo... y que carajo.

Nunca había hablado con mi hermano menor, lo había alzado, lo había alimentado cuando el tenía un overol rojo de lana y yo no tenía dientes delanteros, había jugado con él tope, tope, tope, pum, y me había pasado horas construyendo castillos que el derribaba entre risotadas, pero nunca habíamos hablado, no como lo hicimos la otra noche, el y yo solos por primera vez en la vida sentados en la sala de mi casa.

Hablamos de muchas cosas, de mi Maestro, de sus amores, de la vida en comunidad, de los compañeros de apartamento, de los modelos económicos que rigen al mundo, de ciencias exactas y sociales, en resumen, hablamos cosas de grandes, y fue bonito.

Fue encontrarme con él en otro mundo. Me gustó mucho mi hermano.

Yo tengo 3 hermanos, Una hermana mayor que vive en Egipto, y dos menores que son los gemelos, la niña estudia lenguas y derecho en Bogotá y el niño se va para Canadá después de vivir en Francia y es él man con el que estuve hablando la otra noche.

A cada uno lo quiero de un modo diferente, aunque los tres sean mis hermanos, los conozco distinto a cada uno. Como dice mi prima, “uno elige a los amigos, pero los hermanos son los que le tocaron” y la verdad, me siento muy conforme con los míos.

La cosa ha salido bastante decente, mi hermana mayor es mi compañera de cuarto de los primeros años, la arrunchadora, lectora malgeniada, escritora concentrada, editora de mi libro de poemas, olor de fresas con crema, compañera de teatro y de ballet, madre de la “sobri” quien prefiere a gritos que diga su nombre y no simplemente “sobri”. La reina de la casa es mi hermana mayor, mi avioncito, “dinosof”.

El siguiente es el economista, y es el siguiente porque nació 5 minutos antes que la hermana chiquita, que es una bonita, por que me prestó a Brigitte Bardot para la noche del porno, y porque con ella juego crucigrama un sábado por la tarde en la terraza. o tomamos café donde la mona, y fumamos peche aunque nuestro padre fuera neumólogo.

Supongo que lo que más a ayudado a que seamos buenos hermanos y los quiera tanto a todos, es que no hemos tenido que vivir juntos, o lo hemos hecho por cortos periodos, entonces pues nada. Hermanos, los quiero…

Tarde de Domingo, mientras mis compañeritas esperan impacientes la llegada de su arroz chino, una sentada en el bicho, la otra y yo viendo “surreal life” , la colega confiesa que veía “full house” por John Stamos, y que fue su primer amor televisivo.

Al pensar en mi primer amor televisivo, me retorcí de la risa y les dije a ambas, entre carcajadas, quien fue mi primer amor televisivo, por supuesto, se burlaron, y me dijeron que lo escribiera aquí, así que por eso, en exclusiva, les confieso, quien fue mi primer amor televisivo… ustedes perdonen.

Lo pondré de éste modo, en la casa de mi primo tenían uno de esos televisores de tubos, que se demoran en calentar, modelo 70 di tu, de los que tienen todo un mueble medio barroco que los acompaña, encima les ponían un helecho sobre carpeta de croché, y los canales se movían con perilla.

Nosotros, los primos de la misma edad, nos sentábamos allí por horas a jugar “propagandas” y “me lo pido” que consistía en escoger un carro, una casa o cualquier cosa que nos gustara de la pantalla y gritar “me lo pido” hasta pedirnos a las personas más guapas y sacarla del estadio, sin discusión.

Uno de esos días cuando “me lo pido” iba en empate decidí ponerme radical, me lancé cual fiera vengadora contra el mastodonte eléctrico, para besar al amor de mi vida: Jorge Barón, fue un momento emocionante, hasta tembló la tierra, digo yo, pues no se como ni porque, Jorge Barón correspondió a mi beso y se me vino encima, con todo y su caja de no se cuantos kilos.

Así que allí estaba yo, hace muchos años con el televisor encima, en la mitad de una habitación gigante… Y no me queda más remedio que confesarlo, mi primer amor televisivo, fue Jorge Barón…

y todavía lo quiero.

“Si amas a alguien, déjalo libre, si se va, y no vuelves a saber de el, nunca te amo, pero si un día vuelve, nunca dejó de ser tuyo” Chapulinesca… pero esa es la idea ¿no?

Este dicho siempre me ha hecho pensar un par de cosas: O nunca lo he sabido entender como es, o el bendito esta hecho a prueba de balas, me explico…

Rememorando (que me encanta rememorar…) la primera vez que lo oí en mi vida, mi amiga de internado, me lo leía en la pérgola de la piscina de abajo, sentadas en el rodadero con cielo estrellado de fondo… divina esa imagen…

Ella tenía 13 años, yo 15, y seguro una cara de gueva por estar hablando con ella mientras me decía a mi misma, A TI NO TE GUSTAN LAS NIÑAS, A TI NO TE GUSTAN LAS NIÑAS.

Después de esa noche, he intentado infructuosamente, poner a prueba la tan sabihonda frasecilla en mis amores; me he impuesto como meta ser el otro lado de la moneda; alejarme un día y no volver jamás, pero soy un caso perdido, ¡siempre vuelvo! ¿Será que las amo a todas? o ¿será que he amado en cada una de ellas su propio algo? Incluso en aquellas que no han vuelto cuando las he liberado, ¿será que ellas nunca me han visto como su amor y por eso no vuelven? O peor aún… ¿Será que otras mujeres, como yo, lo han puesto en práctica pensando en mi, y yo, ciega de ellas, las he dejado como me han dejado a mi las otras? Demasiadas preguntas, demasiados inconclusos enunciados, demasiados, demasiado en éste párrafo.

Para concluir, la frasecilla esa, no termina de gustarme, porque no importa cuanto quiera; A este puerto no han regresado varios barcos… claro, no importa, todavía tengo ánimo de besar algunas ranas para al fin coronar a la princesa.

He decidido dejar los fritos definitivamente, comer saludable y menores cantidades, abolir pan y galletas. Decidí, no enamorarme más y perdidamente de imposibles, dejar el alcohol, el cigarrillo y caminar todas las mañanas hasta el parque nacional, decidí también no pararme del bicho hasta que al fin haya escrito una novela completa de por lo menos 300 páginas, prometí meditar más, leer todo el tiempo, dejar la tele, y ser más conciente de mis actos; no repetirme, y dejar de dormir siesta, sacar más tiempo a sat, y correr con ella por el parque, prometí aprender a sembrar tomates… todos propósitos imprescindibles, pero tengo un problema: ¡No he sido capaz de cumplirlos!, sobre todo lo relacionado con el amor imposible, eso me ha costado un trabajo, ¡Coño! Yo vivo enamorada del amor…
No es que sea una tonta ilusa, aunque a veces lo creo, no es tampoco que “no cumpla ni años”, pero eso de enamorarme de la correcta me cuesta, conozco a alguien e inmediatamente me hago un mapa del futuro, insano, es cierto, pero me sucede, me hago mariposas, y flores y estrellas y dibujos en la pared… escribo poemas, y trato de que el mundo sea perfecto, o por lo menos la pequeña parte de mundo que está bajo mi dominio, luego, tontamente, y como es predecible, se rompe el globo y caen del cielo babas celestiales, la fulana ni se ha enterado de mi amor, no se siente conmovida y para ella no soy el futuro en una granjita de Boyacá. Ilusiones, son todas ilusiones, con lo que me gusta imaginar lo que podría ser si… al menos me queda el consuelo de ser una buena persona, pero creo que más que consuelo es el premio para el segundo en la carrera, la gente como yo no tiene futuro amoroso, a nadie le gustan los buenos y yo soy la cara de la bondad en estos casos, pero me niego a herir a alguien. y eso es bueno… creo.

Silencio profundo en fin de semana largo... pero tenía que recuperarme... además no sabía de que escribir, mi novia se vetó a estas páginas, no quiere que la describa, que hable de ella y que cuente lo que hacemos juntas, y respeto su punto de vista, nadie quiere verse reflejado en público con los ojos de otro... Bueno, no, no todo el mundo, algunos masoquistas sentimos consquillitas en los pies cuando nos cuenta alguien lo que han dicho de nosotros, sobre todo si es bueno... pero ella no, ella prefiere el silencio, la intimidad, los profundos sentimientos, yo, como ya me conoce todo el mundo, soy demasiado pública, y bueno, que le hago, no más que respetar su posición...
Me paso al tema del vegetarianismo y la calle del pecado en Subachoque...
Cuando yo tenía tres años nadie preparaba gluten o tofu en Bogotá... acaso algún gran conocedor lo había probado en algún viaje y pare de contar... mi vida social infantil consistió entonces en ver a otros niños y niñas comer pasteles, frunas, y gelatinas, perros calientes y toda clase de cosas exquisitas,que yo, ni probaba, por que SOY VEGETARIANA... un concepto inovador para su tiempo... en el que las mamas asoradas me decían... ¿Y vos que desayunas? y yo, con mi corta edad, ya el discurso lo tenía preparado... clasico: ¡¡¡Escondan los helechos por que Ilichtna llegó!!!... ¡que mierda mano! era increíble... pero las cosas son distintas ahora, millones de personas en el mundo, y en Bogotá un jurgo, se hacen vegetarianos, nacen vegetarianos, o ambas cosas, (...hum, acabo de tomar pestado el concepto de otro lado... ah...ya!!!) y se desarrolla la manera de alimentarnos, delicias callejeras como las empanadas, los perros y las hambueguesas, incluso fallidos intentos de gelatina (la mejor está en méxico se llama pronto y algún día la importaré en sociedad con la mamá d elos pollitos) y tortas de chocolate, reposan cada sábado en la Bendita calle... hasta comida árabe tenemos, delicias de abuela y tamal de desayuno, todo se junta, y yo, pecadora, me dejo llevar de la tentación y me aturugo con mi ceviche de mentiras y mi postre de tres leches... ¡bon apetite!
Y hoy en la mañana, el mejor regalo... una mujer de pantalón naranja, caminando por la séptima... consuelo de tontos, iba con novia.

El parce mayor y yo nos conocimos en el colegio, hemos pasado por todas las etapas de la amistad, incluso, muy de principio nos dimos besos diciendo que eramos novios.
Ayer, me pasé toda la tarde con el, resembrando una mata, colocando unos cuadros y poniéndole un cable a su lampara nueva; mi novia no lo quiere, dice que no es un verdadero amigo y que es una mala influencia para mi; nada más alejado de la realidad, es cierto que el parce y yo compartimos ciertas aficiones que la novia no comparte, pero eso nunca ha querido decir que el me obligue a hacer nada, de hecho, soy yo la más necia (aveces), El caso es que pasamos un viernes muy zanahorio, comiendo sanduches de verduras y viendo la tele mientras haciamos las reparaciones locativas.
Pero algo va de novias a amigos, unos ciertos celos que no tienen pies ni cabeza; cada vez que hablé con la novia mientras estaba con el amigo, terminamos en BUENO, HAZ LO QUE QUIERAS... o en HABLAMOS MÁS TARDE, y en venganza suprema me mandó a dormir sola en viernes, no es que me importe demasiado, pero, ¿será que le pasa a todo el mundo? un amigo es un amigo y una novia es una novia, sirven para cosas diferentes y tienen caracteristicas que muchas veces son opuestas, se complementan, eso si, pero amigos son amigos y novias son novias ¿con quien comentaría uno las peleas si no fuera con el amigo? ¿Quien más tiene la mente despejada cuando una está hecha una loca descontrolada? A mi, por favor, que no me pongan a escoger, eso es muy maluco, ¿que acaso nunca han oido que el amor se multiplica, no se divide? Los amigos de por vida... las novias, con suerte unos cuantos años... y si acaso, por que la vida da muchas vueltas la novia prevalece sobre el amigo, podríamos decir que es una amor de la vida y entonces ahí estaría el amigo para certificarlo.
Por lo pronto, a dormir me voy... besitos a todos, amigos y novias.

¿Que hubo?… Y se produce silencio total de apenas dos segundos; en ese instante oigo a mis neuronas trabajando… QUIEN ES…QUIEN ES, son hábiles mis neuronas, el 90% de las veces acierto… ¡Nosequiensita! Pronuncio su nombre de un grito… ella suelta una carcajada y volvemos a tener 10 años, en la casa de San José, y volvemos a tener 20 en el carro Azul rumbo a Saint Amour, cuando ella amaba al man de los tatuajes y ahora, que tenemos 30; ella con una hija y yo con mis compañeros de apto y mi novia estable.
Ayer ví a mi prima Nosequiencita, vino con su hija a visitarme al centro (ellas viven en la 170 y nunca vienen por acá) Nosequiencita y yo nacimos el mismo año y mal que bien hemos tenido vidas paralelas, encontrarnos ayer fue un gustazo… hasta tomamos capuchino… con ella estaba en Italia el día del masturbador de Padua, y hasta tenemos fotos que lo comprueban… vi a mi prima y me sentí contenta de ir por donde vamos.
La vida es un espejo… hay que saber mantenernos limpias.

Ayer perdí la virginidad dos veces, la primera comprando una revista pornográfica femenina hecha para hombres, lo cual fue todo un viaje, pues muy decidida, como me veo siempre que no se muy bien que hacer, me metí en un puesto de revistas y le dije al man que si tenía alguna porno… me miró, dijo que si, y acto seguido se encaramo en lo más alto de su puesto y muy cuidadosamente empezaron a salir números porno de detrás de las Mecánica Popular, venían en bolsas selladas con un letrero que advertía su contenido y negaba la posibilidad a los menores de edad de hacer la compra.
Me decidí por TACONES ALTOS que era la más barata, pero en casa las clientas me regañaron diciendo que la buena pornografía impresa estaba en HUSTLER, lo cual habla de lo poco que se yo de pornografía, la segunda vez que en el día perdí la virginidad, fue viendo la película sin título de 7 minutos de duración, de la cual hablaré en un momento, por que voy a volver al tema de lo pornográfico, ya no visto desde mi pequeña ventana sino desde el ciclo de cine que se pasa en esta casa los miércoles en la nochecita.
Creo que hablamos de pornografía como es debido, nos dijimos lo que ya todas teníamos en la cabeza: que la pornografía, como está en el mundo, Es hecha para hombres, que a las mujeres nos tratan como objetos y que ver una buena escena de amor lésbico es algo difícil de encontrar, también aprendimos alguna raíz griega, que une lo pornográfico con lo prostituido, cuando la prostitución más que un placer físico de saltar y gemir en efímero descontrol, era el conglomerado de las artes, en que una mujer utilizaba toda la seducción posible, al alimentar, conversar o bailar para su cliente/amante, convirtiéndose ella en pornografía, como escritura del placer.
Fue una lástima no ver algunas caras conocidas, sobre todo esa que esperaba y un gusto encontrar el apoyo de otras tantas, que hacen olvidar por un momento lo deseado, bueno supongo que cada cual va en su propia esfera… y a veces hay que decir adiós.
Ah, bueno, y la película… dos nenas tirando en una ducha, sexo oral, caritas de excitación, teticas por aquí y por allá, y todas las niñas hablando las unas con las otras sin prestar demasiada atención a la peli… condicionamientos.
La verdad, me quedo con mis dibujitos x del pueblito escolar, el porno de hoy no me seduce, prefiero mantenerme en la creencia de seducir a alguien con el conocimiento del mundo, me quedo con la experiencia de cocinar verduras, de ver las estrellas tiradas en la carretera, de bañarnos desnudas en la alberca, me quedo con las lecturas en el parque, con verla caminar desnuda por el cuarto, con las velas y los aceites esenciales, me quedo con como soy yo sin porno, o mejor, me quedo con mi propia pornografía, con las imágenes que se me quedaron en la cabeza de quienes he amado y con las que como lo hizo el comic de mi compañero alemán, me seducen por ser imaginadas… pero esa es otra historia. Besitos a quienes quiero…

Llevo UNA SEMANA pensando en pornografía, en ¿que es para mí lo pornográfico? ¿Cuándo vi por primera vez en mi vida algo pornográfico? ¿Por qué el tema aquel me atrae tanto? Y bueno, la primera imagen que se me vino a la cabeza, y para mi lo pornográfico entra por los ojos, salió de detrás del sofá de la sala de ventanas grandes en casa de la nana de mi madre, allá, en el pueblito del bolo aereo, nos veo a su hijo menor y a mi, mirando un libro de ciencias en el que una pareja hace “hijitos” en posición de misionero, siento exactamente el momento en que algo me hizo clic, y empecé a ser distinta, por eso creo que esa era una imagen pornográfica, porque me avivo el deseo, y cuanto tendría, 5, 6 años, lo prohibido, supongo que lo prohibido tambien influyó.

Luego se me vienen a la cabeza otras dos imágenes que son más bien experiencias exhibicionistas en las que par manes me enseñaban su masturbación y claro, me turbaban un poco.

El primero fue un man flaco, no creo que muy viejo, quien agazapado en un portón entre la tienda de Don Rogelio y el apartamento de mi abuelita en una segunda planta del barrio Santa Fe, (No tendría yo, más de 10 años) me muestra sus bondades detrás de un gabán viejo y algo raído. El tipo era más bien oscuro… desagradable experiencia esa, pero algo de perversión me produce recordarla.

El otro exhibicionista estaba en una terraza de Padua en Italia, rondaba yo los 25 años, el tipo, completamente desnudo, gritaba todo tipo de obsenidades a los transeúntes, mientras se masturbaba en una traba monumental, aunque trataba, no podía quitarle el ojo de encima.

Después de pensar en manes masturbandose (¿será por eso?) las tetas han tenido preponderante acción en mi vida frente a la pornografía, se me han paseado por los ojos con cierto orgullo, por no decir descaro, me han mirado desde vallas y revistas, me han perseguido en sueños y en películas, me han mirado desde mujeres bellísimas a la cara y sin ningún pudor, he convivido con ellas, como se convive con miles de cosas más en la vida, y bueno, les tengo cariño a las tetas, con ellas mejor no me meto ¿cierto?

… ahora, seré franca, exhibir en el ciclo de cine lésbico una película pornográfica me estresa un poco, no lo niego, pero me parece mejor hacerlo que detenerme aquí porque a alguien no le gusta lo que hago, esa es mi naturaleza, el nado contra corriente.

Así soy yo, así he sido siempre, desde niña sólo era necesario que me dijeran que no podía hacerlo para que me lanzara en tareas imposibles, me tirara por las ventanas, saltara de los tejados y cosas así…

Mi mamá regaló la televisión de mi casa cuando yo tenía como 8 años, no se imaginan lo que una niña de 8 años sufre en el colegio sin televisión, eso era una pesadilla, mientras todos hablaban de las hazañas de Manimal, yo permenecía silenciosa en la esquina... dramático, hasta fomentó mi insipiente sistema de mentirijillas.

Pero bueno, pasado el tiempo, ocurrió lo inevitable, estudié para dedicarme a hacer programas de tv.

Y estudiando esto si que he visto pornografía, y no hablo de los dibujitos animados x en casa del hermano mayor, hablo de cosas muy elaboradas, por compañías que venden autos, licores y hasta lugares donde vivir.

La verdad es que nos usamos, los unos a los otros y más a las otras si miramos con ojos imparciales, utilizamos el cuerpo para vender, y eso más que pornografía raya en la prostitución. Claro, todo ello va ligado, (los elfos de mi madre se regodearán entonces con lo que desencadena el mirar), pero es verdad, exhibicionismo, pornografía, prostitución, deseo sexual, desenfreno, orgia, todo ello va de la mano, y el mirarlo desde la ventana con cierto respeto, no es malo, ayuda por el contrario a aclararse las ideas, a entender que por muy desagradables o molestas que nos parezcan las actividades humanas, no tenemos derecho a juzgarlas.

Zapatero a tus zapatos.

El mundo es muy distinto para cada cual, pero que tire la primera piedra el o la que diga que el Lunes no es igualito para todo el mundo, es decir, vuelve a empezar la semana, trabajos úrgentes, llamadas, resoluciones, dietas, madrugadas empiezan ese día. Mi lunes de ésta semana no fue muy distinto, ponerme de acuerdo con la gente que tenía que hacerlo y cuadrar citas para el resto de la semana, iniciar trabajos, teminar los atrasados, empezar por ejemplo con este blog, es una típica resolución de lunes; vamos a ver que sale entonces:

Ayer, muy temprano me encontré con aquella en el messanger y entre varios comentarios surgio aquel de la novia, ¡coño! que mamera... las mujeres te dan casquillo y luego, de repente te dicen: - No, pero tu sabías; y es verdad, uno sabía, por que ellas desde el principio se encargan de ponerlo todo "muy claro" para que uno después no se confunda, le han dicho en velada romántica, a la luz de velas y sonido de música suave, mientras le acarician la mejilla en la hamaca, YO NO QUIERO HERIRTE, y tu sientes que son concientes y que te desean lo mejor, y las amas mejor y más por eso, luego salen con el típico, en éste momento estoy resolviendo mi vida, tu eres un gran apoyo, y te besan descomunalmente, ¿no se supone que somos amigas? entonces, esto que o qué?, acto seguido, cuando tratas de figurarte en la mente que terminaron siendo, te sale con aquel, tu y yo no somos nada, me encanta estar contigo, pero no creo que algo entre nosotras funcione. Pero eso si, lunes, martes, miércoles, jueves y viernes te llaman, te persiguen, te cuentan, te salen con sonrisitas, y tu como una bola, sin definición aparente y volando entre nubes de colores, opinas que ella es tu novia y te haces un papel que ni para que lo cuento... LAS MUJERES ESTAN LOCAS , ¡caracoles! que confusas son. Te dicen que eres diferente, y taz, la puñalada, cuando te das cuenta, aman a alguien más que apareció de repente y por supuesto, no eres tu, por que tu, eres la mejor amiga de todas, ¿es que acaso las mujeres como yo tenemos en la cara pintado un letrerito que dice MEJOR AMIGA? No, me niego.
Mi mujer me tuvo con el cuentico ese de no somos nada durante mucho tiempo, el cual funciona como un embudo, porque si tratas de buscar a alguien más te salen con pucheros y te arman escandola, pero ya, no más... me voy a volver mala, le voy a decir en noche romántica que no quiero hacerle daño... y ya veremos como resulta la cosa con ella, que se va en Septiembre y está vez parece definitivo, lo cierto es que la quiero, como no, hasta le propuse matrimonio, se ha portado como una reina y eso merece lealtad, a partir de septiembre... se aceptan hojas de vida.
Pero bueno, dejando de lado ese tema, ayer me vi con mi madre y mis tias, cantamos Bayanes, meditamos juntas y hablamos de mis miércoles de cine, les conté lo del porno y a mi madre, pobrecita ella, santa paloma, se le salió su discurso, me hablo de elfos y hadas asesinas, o no me acuerdo del nombre de las famosas entidades y posesiones que habitan toda esa clase de actividades, y no es que no le crea, por que le creo, pero carajo, como es posible que nos hagamos semejante bollo por las actividades humanas, cada cual que se defienda como pueda, a todos nos dan las mejores armas cuando nos tiran en este infierno. Punto a su favor, me pico la mente y creo que el cineclub del miércoles va a ser diferente de todos los demás... La tia mayor, una bacana y me di cuenta de que lo mio es un patrón, entre más me dicen que no haga algo, más lo hago, y si no, ¿porqué terminé estudiando televisión?

Amanece la mañana del martes con neblina en la montaña... me voy a pasear a Sat, feliz dia para todos.

Ya me habían propuesto empezar a publicar un blog, pero no le había visto el sentido a exponer mis cosas en público, sobre todo teniendo en cuenta que mis potenciales lectores serían protagonistas de lo que aquí se escriba (siempre con la reserva de sus nombres, por si acaso). pero bueno, finalmente me he decidido y empezaré por los eventos del fin de semana.

1. Viernes: Recuerdo aquellos gloriosos viernes del Bertrand Rusell en los que saliamos al "´Café de la Época" en la 15 frente a unilago a embriagarnos a punta de licores baratos con un buen grupo de compañeritos y unas cuantas compañeritas de octavo grado,cantabamos, bailabamos, y en general hacíamos lo que se hace en estos casos, trasbocar y caminar mucho porque no hay plata pa taxi, mientras los que eran novios se besaban, los que eran drogos se fumaban los porros y el resto echábamos humo de Montecarlo Azul calles arriba y abajo(como era de segura la ciudad en ese entonces), con los años, y más exactamente desde que me fuí para Kirpalamar las cosas se volvieron diferentes, los viernes de rumba así como la de Bogotá desaparecieron y se convirtieron en escapes de ventana y jugadas de domino, cartas, parqués y en general todo tipo de actividades de garito, una que otra incursión nocturna a la piscina de abajo y no más. Luego, en la universidad, salí poco en viernes, siempre estaba tan mamada que prefería quedarme en casa y salir el sábado. Además mis amiguitos entonces eran lo más de sanos del curso, ni fumaban los benditos, poca rumba y poca acción. En fin, hablando de la Universidad el man al que llevaba y traía todos los días se casó el sábado, y no me invitó a su matrimonio, fui a llevarle una tarjeta a su casa cuando de rumba salí con el parce mayor y otro grupo de secuaces... me acordé entonces de como eramos y llegue a la conclusión de que en realidad ser amigo es un reto para superar, siempre hay algo que se interpone en el camino a la perfección. No digo más de ese evento.

Sábado: En la mañana sacar a la perra y observar tontamente la ventana de enfrente, decirme mil veces que amo a mi novia y que no vale la pena tanta tontada, e irme a casa de la costeña a ver una movie y a beber ron, volví borracha a casa y me sentí como en los días viernes "café de la época" estar parchada se siente raro después de tanto tiempo, algo bueno, llamé a mi novia, comprobe en mi estado soluble que la quiero, por que los borrachos siempre dicen la verdad y yo llamé a decirle a ella todo lo bueno.

Domingo: Levantarse con guayabo; el remedio infalible: cocacola helada en vaso con hielo y lectura del periódico en la hamaca de la sala, visita de horas con la otra enguayabada y sacada de la perra; visita con los amiguitos del parque, todos muy de su casa, dato curioso, a lo perro no nos dejamos acercar competencia, y más con porro encima, me sentia como en película de james bond.
Salomónicamernte y para evitar un ataque de nervios, me fuí por la tarde con la paisa y la compañera del guayabo a rememorar historias escolares y a escuchar el concierto de Jazz en el parque, valió la pena, en la noche, la rubia de visita y yo saltando en la cama...

Así es que me gusta el fin de semana, dos promesas de lunes, no más drogas no más alcohol.