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Ajaib Singh Ji me concedió la iniciación el 10 de febrero de 1986, lo hizo a través de su representante el señor de las gorras, fui a la India por primera vez en 1987 a ver en su casa al Gordo y a estar en el programa de meditación de noviembre de ese año; en esa oportunidad le dije en la entrevista privada que me dijera como podía ser una gran periodista.

Me respondió que mi responsabilidad en el campo de la información era decir las cosas sin meterme con las personas, pues los periodistas en las manos, teníamos muchas bombas; que nuestros lápices y lapiceros eran las bombas que podían hacer la vida de alguien o destruirla, así que la información debía ser manejada con mucho tacto.

Terminé siendo comunicadora social con énfasis en educativa, y desde que me dijo el Gordo eso en la entrevista, he tratado parcamente de hacer lo que me pedía: hablar sin comprometer a nadie; la embarro a veces por bocona, pero mal que bien trato de seguir el consejo.

La última vez que me recibió en entrevista, en marzo de 1996 poco antes de su muerte, me dijo que me veía muy grande, que ya no era una niña y que para mi propio beneficio espiritual, debía tomar la decisión correcta; no especificó cual era, simplemente la llamó decisión correcta.

He utilizado sus palabras para decisiones trascendentales, decisiones de vida, como irme de casa de mi madre o salir del closet.

Ahora, me encuentro de nuevo en una encrucijada, no se si sea trascendental o no, pero me llena de dudas el tema aquel de los decires populares; por un lado, el muy paisa “para atrás ni para coger impulso” y por otro el chino “mejor retroceder un metro que avanzar un centímetro”.

¿Será que me lo tomo realmente muy personal? Será que en verdad soy una niña berrinchosa y malcriada que si no hacen otros lo que quiere, enloquece de furia y hace pataleta… parecería cierto en el impaciente tema de haber pasado carta de renuncia a ya sabemos que.

Pero me temo que el malestar no es por las famosas listas, sino por sentirme abandonada… entonces grave, solos estamos y solos moriremos dicen también por ahí, amigos no hay en el mundo.

Ah sabiduría popular, dires y decires… veámoslo en plata blanca: lo uno no se contrapone con lo otro, es meramente circunstancial, cierto, y en general todos los argumentos racionales le dan la razón a que es berrinche y hay que agachar la cabeza.

El corazón no se decide, le duelen las palabras como siempre, le duelen las actitudes, los malos momentos, los gritos, las paradas públicas, las cartas, y las caras, entonces, ¿hay que ser humilde, poner la otra mejilla, sentirme apabullada y tonta en secreto (ahora público), es el purgatorio de la falta?

Dicen que la gente trabajadora a veces está con personas por las cuales no siente lazos afectivos, es decir no es obligatorio ser amigos de quienes trabajan con uno, no hay que quererlos.

Yo no puedo hacer eso, no puedo trabajar con quien no me quiere, con quien me ha dolido, me cuesta trabajo, me lo tomo personal…

Mmm, pero entonces donde queda el Maestro con su vivir lo bueno y descartar lo malo; amar a todos por ser humanos, como bien lo interpreta en sus palabras el amigo gates.

Ser feliz a toda consta, me decía la amiga trasvestida opinando que dejara de lado la vaina y siguiera.

Ser yo misma simplemente y ya; se supone, que esta muy bien servirse de las herramientas al mejor estilo de la gente oportunista, yo lo soy, ahora lo admito, si veo la oportunidad, intento aprovecharla lo mejor posible, de frente, como actúo siempre, sin rastrerísmos.

Entonces, la pregunta se convierte en ¿Es esto un trabajo? ¿Hay que sacarle el corazón? Para mi no, para mi, es la vida; Borrón y cuenta nueva: sonrisa, frente en alto.

Amo lo que construyo con mis actos de todos los días y no voy a dejarlo por pequeñeces.

No necesito perdones, no necesito culpas o culpables, no necesito rencores incurables, puedo mirar a los ojos sin rabia, puedo dejar los malos comentarios, las malas palabras, puedo dejar la cizaña; no le debo nada a nadie, nadie me debe nada…

Suena “siempre estaré” de compañía ilimitada, se me llena de amor el corazón y digo… me quedo.

Recuerdo el primer día que salí a pedir dulces en la calle, no se exactamente cuantos años tenía, pero estar entre el grupo de niños disfrazados de tantas cosas, es una de las experiencias más maravillosas de mi vida… sucedió en el barrio donde vivía mi tia la mayor, con mi primo de ¡¡¡12 años!!! Y mi hermana dinosof. No recuerdo de que estaba disfrazada, pero siempre recordaré esa aventura.

Recuerdo también la noche en que a los diez años me llevaron a pedir dulces con mis hermanos gemelos ellos en su cochecito doble y yo disfrazada de espantapájaros.

Recuerdo el disfraz de mujer india con sari y todo que me hizo mi hermana cuando vivía con su primer hombre por la 140, era tan bonito, me veía tan bien, me daban tantos dulces y era tan especial ser la del disfraz diferente…

Luego, recuerdo con especial cariño mi disfraz de vigilante con mi novio la sirvienta, nos veíamos regios… novio que con los años llamó a su hija por mi nombre.

Bueno, no todos mis halloween han sido de fiesta, recuerdo la noche en que llovía a cántaros y no podía salir a la rumba de mi amiga la que vive en costa rica.

Me quedé con mi prima la de la rodilla en la casa grande y el granizo golpeaba el vidrio del estar de la fuente… ya abrazadas las dos en la cama de la tía gorda se fue la luz y nos sentíamos ambas en una película de terror.

Y ahora se daña el teléfono… dije, y palabras ociosas, sucedió… cuando llegaron mis primas, mi madre y el resto de la familia, nos encontraron agazapadas en la tina con el rifle de diablos y la linterna al lado… asustador episodio, muy de la noche del terror, ahora me río.

Conservo la foto de la capa de muñequitos, la de la novia de drácula que tanto me divirtió con mi amigo el productor, me acuerdo de la pinta árabe, del robot tan incómodo, de rinrin renacuajo el siempre tan majo; los disfraces varios y caseros que me hizo mi abuela de niña, mi madre más tarde, los de hippie de la casa de la amiga con piscina, el alquilado de papá noel.

Un halloween hace 5 años me vine a vivir sola en las torres y en mi apartamento vacío veía pasar a las personas rumberas, los disfrazados y los ya borrachos volviendo a casa, una noche de fantasías…

Los escoceses, las porristas, cuando tenía un compañerito doctor que promovía la libertad sexual a tal grado que siempre pensé que por su culpa nos visitaría el asesino del hacha… no sucedió, toco madera.

Este halloween salí a la calle sin pretensiones, no tenía ánimo rumbero, pero se veían los adultos disfrazados por las calles, la algarabía, mi amigo bamboocha con su traje de pirata, su compañerita de apto amargada con los tacones y mi parce y yo, desparche total, caminando por las calles con el chico de los pies de seda…
Trique trique hallooween, quiero dulces para mi y si no me da… rompo un vidrio y salgo a mil.

Vino mi amigo el parce a hacerme visita de tarde de viernes, de esas visitas inesperadas que siempre me hace con su perro de lana, yo me disponía a bañarme, a tomar el almuerzo (3:43 y no he comido) pero terminé de parche de sala con el.

Hablamos de nuestros muchos temas, de maricadas varias, como hacemos siempre cuando repartimos monólogos para aclararnos las cabezas… buen amigo mi amigo el parce.

Lo conocí en el cole, yo según el, escuchaba 88 en mi walkman amarillo y él, amante musical, me saludó; los dos éramos nuevos, él un curso por encima del mío, nos unimos porque ambos veníamos de colegio bien, por que vivía en la macarena, por que nos parecíamos, porque si, porque nos tocaba ser parces de una.

Todos los recreos juntos, acostados en la cancha de fútbol hablando maricadas, nos fuimos conociendo, con el, con las hermanas, con el judío de las gafas; como en abril nos hicimos novios, en el parqueadero de mi casa, nos dimos el primer beso; fuimos novios por una semana, pero a mi no se me olvida y a el tampoco, le terminé frente al de las gafas remendadas por alguna pequeñez que nos dejaba bien parados y todavía amigos.

Nos separamos mucho cuando me fui a estudiar en la finca de tierra caliente, pero de cuando en vez nos hablábamos por teléfono y nos contábamos las vidas y los milagros, amigo de eso que siguen siendo a pesar de que la vida vaya dando vuelta…

El me contó que era marica una tarde de semana cuando yo estaba empezando la universidad, lo hizo en la sala de la casa de mi madre, en niza, al lado de su novia la amiga de mis compañeritos de emisora (raro eso ahora que lo pienso).

Un día recién pasada a las torres, vino con su exnovia y ya sabemos el resultado de esa aventura etílica… y bueno, la vida nos ha llevado paralelos y amigos este tiempo.

Hoy vino a la visita y nos despedimos de beso, nunca lo había contado porque es muy cotidiano, pero al amigo el parce le digo, ahora que está leyendo, en su mac nuevo, a punto de recibir su logan, con su drama de ya sabemos que lo quiero mucho… oyo.

Jueves en la noche, me pierdo en el trasmi luego de pasar por mi iniciación política, traigo la cabeza efervescente, les digo a mis compañeritas de ya sabemos donde que me ayuden con la lista, una me mira con sonrisa y opina que hay que pensarlo, la otra me dice que le escriba una carta pero en principio no le suena el plan.

Yo me ofusco, ella se ofusca y en medio de la calle cada cual toma su vía; camino a casa para despejar la mente y luego tomo un taxi (no más trasmi) voy decidida.

Escribo entonces tremenda carta, diciendo porque la quiero e invocando apoyo de grupo, hay respuestas, las esperadas, ambas, en su propia vía, me niegan la posibilidad y hasta me llaman oportunista.

Se me sube el dolor de corazón a la cabeza y redacto mi carta de renuncia, tremendo paso, irse de un proyecto al que uno le ha metido el alma, pero no importa, todos somos pasajeros y no hay gente indispensable.

Me llama la mujer ecuánime ¿pero como? que bárbara, te hubieras esperado a mi respuesta, me dice… la entiendo, pero le digo que la paciencia, aunque debería, no forma parte de mis virtudes más próximas, sin embargo, le prometo esperar su respuesta antes de hacer cosas de última palabra.

Me toteo por dentro en lunes, no hay mensaje en la bandeja, decido esperar hasta el siguiente jueves, máximo; hablo con gente y me salgo de rumba el sábado, no quiero pensar en eso, no quiero pensar en nada, me encuentro entonces con la otra silenciosa, mismo plan, conozco su decisión de antemano, me dice que hablemos durante la semana, le digo que si, pero no quiero hablar de sobra, no me nace justificarme… la respeto a ella y su opinión de siempre, respeto a las que opinan que no, aunque me duelan.

Entonces, sólo quiero saber que va a decir la ecuánime, me miro en el espejo y me digo, se paciente, se paciente… escribir historia tiene su ciencia.

No todos tenemos catalejos, además es bonito ver como quienes menos espero, dicen vamos; la vida parece un ajedrez, o un juego de dados, la cara parece la misma en la mañana, pero he cambiando, me pesa el culo de tanta indiferencia.

Quiero hechos, concretarlos, todavía no conozco todos los lados, pero voy aprendiendo, voy codificando, voy llenado la cabeza de pequeños puentes, de lazos, de corredores largos.

Sonrío, es de tarde, falta motoso, repetición de jugo de guanábana en agua…
La vida es happy rehappy y yo, sigo siendo un día feliz.

Vino ayer Sábaka de visita, me la trajo la dicha porque cuando les llevé el bulto para alimentarla no estaba en casa; nos saludamos como siempre, ella me lameteó toda, nos tiramos al piso y con sus ojitos bellos me llenó de su amor, (y yo que estaba estrenando saco) nos revolcamos como siempre; como cuando ella era una niña y yo la podía llevar al parque sin sanciones sociales.

Mi perra rottweiler, hija de Gabriela… y es gracioso, que la vida de las vueltas que da y me haya enseñado tanto y ella me lo haya recordado con su visita… mi ángel negro, mi tesoro.

Yo amo a los alemanes, me caen muy bien, me enamoré de uno tontamente cuando tenía 10 años… le escribí un poema, en Suecia, muchos años después… jeje; eso si, tengo una cierta prevención con algunos apartes de la historia de su país de origen, pero y siendo sincera, en realidad me apasionan esos apartes, me dan cierto morbo, o algo, no sé… como dice mi madre, seguro en alguna vida pasada vivía en ese país, en ese tiempo nefasto… no sé.

Nunca he estado en Berlín, en su contraste de viejo y moderno, en su muro caído, en su imagen de ahora… postmoderna, vanguardista; Pero me acuerdo del tiempo en que derribaron el muro, cuando yo estaba en el colegio, nerda como era, leyendo periódico, viendo noticieros, enrolada en el libro de hitler de la biblioteca; ah recinto sagrado donde había tantos tesoros de entretenimiento, de sabiduría… (un saludo a la chicholina).

En fin… resulta que cuando derribaron el muro, muchos rotwailer se quedaron sin trabajo y los iban a sacrificar, su función ya no era útil a la sociedad; así que las organizaciones protectoras de animales, pusieron el grito en el cielo y lograron salvar la vida de algunos animales, no todos.

A mi esa historia en ese tiempo, me pareció muy mal, ¿como era posible que los fueran a matar?, pero claro, agresivos, ¿como no?… y bueno, eso se quedó dormido, hasta que vine a vivir sola y por fin pude tener un perro en casa…

Sábaka nació de 4ta, en la casa de mi tía la mayor, mi madre estuvo en el parto, tengo su foto con toda la camada, y otra de ella en casa de mi amigo el de la colina, cuando teníamos el “club de la comida” que tanta envidia causó…

Creció comiendo libros, billetes y billeteras, inspiró al lado de su hermana Sat un stand up comedy presentado en el café… ah mi perra, que vino a visitarme anoche, la quiero tanto.

Me hace pensar tanto su visita… me hace pensar tanto un día como ayer, un día como hoy…

Me levanto en la mañana tarde, tengo que terminar al fin y de una vez por todas los arreglos de la peli y sus cortes de 15, 7.5, y el trailer, me lo he prometido… bajo decidida y llamo a mi madre porque no se de ella hace rato.

Me dice que está enferma y acto seguido se va a guasquiar… joder, está malita en serio, me preocupo, pero nada, hay que trabajar, abro el archivo y empiezo con los arreglos y con los saludos de rigor, nuevo día bajo la lluvia.

Bomba en la universidad, llamo a mi madre nuevamente, me preocupa que se sienta morir, pero no, la voz es la de siempre, algún mal alimento que no termina de intoxicarla; me dice entonces que necesita hacer mercado y me acuerdo yo del ratón comiéndose las uñas en mi nevera.

¿Cómo confesarlo? ella como es mi madre, lo nota, así que planeamos carrefourazo juntas; me voy a pasear al monstruo pensando en que no problem, los arreglos están listos y mientras se renderizan podemos darnos un paseo largo el monstruo y yo.

En el parque suena el celubicho, mi madre, cosa rara, a cambiado de planes; me pide que vaya por medicamentos a la farmacia del centro ¿Cómo negarme? Reorganizo mentalmente el día...

Pero claro, vuelve y suena, es el guapo pidiendo nuevos cambios, me embejuco, como no me los dice todos al tiempo, toca volver a hacer… joder, no importa, el desestrese será ir por los medicamentos.

Llego a casa y en el contestador mi madre, que sí que vaya yo, que me manda el carro con el mozo y la lista para que compre y lleve… me suena, no hay nada en la alacena, nueva imagen mental.

Salimos del trance de medicamentos y mercado sin contratiempos, vuelvo a casa tipo 4 pm mamada pero contenta, hay comida para el monstruo al lado de la nevera que ya no tiene ratón sino viandas.

Termino paciente los nuevos arreglos, renderizo, me baño, que no lo he hecho en todo el día y ya es hora de la reunión de candidatos, me apresuro y salgo, llego tarde pero a tiempo, me inician en un rito de luz apagada al lado de tremendas figuras que coqueteaban pero no se habían dejado picar por el animalito político…

Salgo para la peli dispuesta a ver el último capítulo y en un ataque tercermundista me monto al sistema (que merece post propio la nueva nomenclatura) queriendo bajarme en flores termino en la 100 con suba, y de regreso me pierdo, no sé llegar al lugar de la F… que lenta, hubiera escogido la carrera mínima.

La chica de las gafas y la novia lagartija me esperan, no hay peli, se la ha llevado no se quiensita, he perdido el viaje… coño y con la de trabajo que tengo… comento lo de la lista y me salen destempladas con que van a pensarlo…

Si esto pasa en casa ¿Qué me espera? Camino un poco para pasar el mal trago, tomo el taxi de regreso (el tema del sistema me impide tomar una decisión diferente) me siento a finiquitar la cosa con los nuevos créditos y resulta que el zip putea el archivo…

Éste trabajo tiene duende propio, me resigno, el envío a tierra extrajera se tarda y necesito esperar el resultado, me aplasto entonces en el sofá carmesí a ver una peli de van gogh, aprendo, pienso, descanso, tomo decisiones trascendentales, se termina la peli y falta un resto para el paso satisfactorio de archivo, digo que es hora de escribir algo y no me viene a la cabeza nada, así que busco entre los muñequitos alguno en verde.

Esta la australiana y saludo, break de hacer visita con ella, regio; conversamos, le cuento, me cuenta, nos reímos… termina con éxito el paso del archivo.

Entonces, viene la musa y cuando son las 2:16 am me siento y escribo esto, 2:23, termino de releer, copy, paste y publico… buenos días, buenas tardes, buenas noches, como dijera el chistoso en su mundo reality; me despido de la concurrencia, apago luces y me prometo terminar al fin mañana los 15, los 7.5 y el trailer.

Miércoles cualquier hora, no recuerdo, me decido a terminar la primera parte de un verso, la mujer con la que he hablado de corazón abierto resulta decirme a la mañana que todo ha sido un cuento; no un poema, un cuento y chino; me convenzo a lágrimas, como no hacerlo, estoy acostumbrada a vivir de pluma en pluma, de sueño en sueño.

No transgredo, me quedó ahí, pegada a los cuadros fijos que no entiendo, joder, ¿cuantas veces pasar por los mismos escupitajos para entenderlos? termina la fase dos y me voy al baño, crédula.

Parece un castigo divino, tengo pegado a Dios y a sus preceptos en la frente, como la frente de los árabes creyentes que ya tienen morado de tanto darse golpes varias veces al día sobre las alfombras mágicas…

No importa, me resigno, tomo el bus cualquiera luego de ver los ojos y el cabello crecido de la mujer que conocí en pijama, cuantas veces miré hacia su ventana, la imaginé pasajera del tiempo, no nos reconocemos, falsas nosotras que huimos de lo inevitable, tampoco importa.

Camino lento por la calle chapineruna y entro en el recinto de las decisiones, hay gente, conversando, como siempre, llevando la discusión desde y hacia ningún lado, parece plausible, son todos espejismos marcados en las esferas del poder.

Van y vienen besos, saludos, pequeñas escaramusas, despedidas de aquellos que nos sentimos comprometidos… ¿a que le estamos apostando? Salimos de nuevo a la brisa de octubre y tomamos decisiones.

Paseo trans por la caracas, saludo a las mujeres que transitan, disfraces de colores, comentarios, la idea vagabunda de conocerlas por dentro, por fuera, por los lados, empaparme de ellas, de sus cuerpos, de los olores que celestinos incitan a decir cosas…

Taxi compartido y unas cervezas en el barcito pequeño, vamos a hablar de novelas, se supone, nos metemos o seguimos metidos en los cuentitos de ser redentores de futuro, vienen las papas, la cocacola, nos paseamos de lo orgánico, a lo social, a lo físico a las tribus africanas, a las construcciones del ser gay o lesbiana…

Pasan las doce y me prometo mentalmente terminar con éxito la fase empezada, bobada, asomo por las fantasías reveladas de distintas páginas, ¿Cuál es la suya? A ti que te importa si es vagabunda.

Ha sonado el teléfono varias veces, es su voz enamorada, la amo yo, por supuesto, como no amarla, extrañando como extraño su calor a mi lado en la cama, sería perfecto ganarse el balotto, pero eso no pasa.

Me decido entonces por subir y me encuentro sobre la cama el rastro etéreo de lo que siempre olvido y es inevitable; me resigno de nuevo, como con el costo de la comida de perro… ¿Qué pasó con la dignidad?

Me olvido de mi misma y me acuerdo; he prometido tantas cosas, me levanto, apuro el paso y traigo a colación lo sucedido, vuelvo a prometer, escribo, grabo y proclamo, es de mañana, jueves; han de pasar bajo el puente muchas aguas…

La veo mirarme y no importa, merece su castigo, se lo digo y entre cada letra oprimida me levanto…

Me pasé la mañana grabando las voces del segundo video, me reí mucho con mi amigo el guapo, es muy chistoso eso de hacer las voces del amor sin estar envueltos; luego, me di mi motocito de rigor y me senté dispuesta a hacer los de 15 y 7.5, pero claro, como no soy de remolona, me paré a hacer la pasta, y mientras preparaba /comía, me dediqué a hacer visita de msn con una y otro, de gmail con la novia cara de lagartija y a contestar correos varios...típico.

Por lo que ahora, siendo las 4:07 me decido por el blog de contar lo que hice el fin de semana largo en vez de ver al camajan del bar y a su amigo el guapo haciendo lo que ya me empieza a saber a cacho.

El sábado, me levanté temprano, pero no me sirvió de nada, me la pasé en pijama viendo la tele y tomando desayuno, mientras escribía vía wireless el blog del poker, finalmente logré salir de casa a la tarde, luego del almuercito de la dicha del hogar que viene los sábados a sacarme de la bola de pelo del monstruo y a plancharme las camisas y a hacer todas esas cosas para las que yo soy una inútil, gracias llanerita.

El sábado toda la tarde en las conferencias del encuentro de las mujeres diversas, hablando de derechos sexuales y de definiciones varias; regia, tranquila; luego a la nochecita, estuve al tanto del ballet de la caña flamenca que, no es porque lo hayamos organizado las DeGeneradas pero peluchudisimo; unas damas de brazos fuertes y piernas y cuerpos fuertes también, zapateando canciones gitanas, al final la foto hasta con el loro, (literal).

De ahí al barcito de la sentada de loto, dos cervezas y la niña desconocida pagando, yo que me rumbeaba y la lluvia que lo impedía… cuando la noche pintaba de almohada llamó la chica del pelo pintado y me fui lanza en ristre para su casa chapineruda.

Visita con sus amigos y vodka para calentar motores… rescate a las chicas motorizadas y persecución al barrio de la sinagoga, llevar a la doncella a casa y sacar al monstruo que estaría haciendo gárgaras…

Dejados los amigos en el centro nos fuimos de farra al lugar de la F donde nos mandamos par tragos, prendida de luces y para el lugar con nombre de barco, animado, como siempre, e ilustrativo verlo sobria, que siempre voy allí para llamar a Hugo en el baño…

Dormir en casa de la chica peli pintada y despertarme al rato (ni media hora joder) para salir juiciosa a la presentación de que cosas hemos hecho como grupo por la diversidad sexual de las mujeres…

Enter, enter y van corriendo las diapositivas… positivas nosotras que nos construimos construyendo, domingo de sueño pero nada, encuentro, la mujer que admiro contando que es lo del proyecto de ley y yo, vagabunda tomando agüita para no dormirme…

Almuerzo de pizza con otras candidatas (ahora de política me tocan esas cosas) y regreso al encuentro con esperanzas de disco, me lo entregan a las 4 pm y estoy yo, medio muerta, me tomo el taxi y a dormir… pero claro, vagabunda (palabra favorita de la exchica) me largo de Sangay con el compa de apto, buena por la nombrada que está furibunda en la fila., nada, paila, no vamos a entrar y eso que nos la hemos dado por… todos adentro, nosotros afuera.

El chico se va con su amigote de closet, nosotras pacientes esperamos… parqueadero no funciona hay que tener 4 ruedas, nosotras llevamos piernas. Se va la exchica decidida y bella como es ella a convencer al señor de la gorra para que nos deje entrar por un ladito, la dejan y yo veo el hueco y me escabullo.

El resto chispun, reggetton ton ton, amiguitos varios y vueltas, féminas un par que ni miré mucho y regreso a casa tipo 3, tranquila y sonriente, por el camino a casa encuentro con el man del pelo rizado que me ofrece su sombrilla (artefacto que detesto) y me dejo por lo bonito del gesto, lo convenzo a la cuadra de que prefiero caminar sola por el centro a las 3 am con mi chaqueta ovejuna que con el y su sombrilla, lo entiende, sigo…

Casa con perra dormida en la cama y yo sobria y contenta, no he bebido, he fumado poco y nada, me echo peluchuda, a dormir.

Lunes de fiesta saco al monstruo tipo 2, veo tele hasta que tengo los ojos cuadrados y vuelvo a la cama destendida… ya es martes, hay que trabajar.

6:30 levantada y puteando pixeles, lleva el guapo y nos ponemos a grabar… dale, dale, serios los dos.

Se supone que el poker es un juego de engañar al otro, hacerle creer que uno tiene un mejor juego para que se salga de la partida antes que uno y aumenten así las fichas del lado de uno y no del lado de los contrincantes.

Pues bien, anoche tuvimos poker en casa de la chica de la moto, apenas las de DeGeneres-E, la jefa, la chica que mejor llamar exchica, la novia con cara de lagartija y por supuesto la webmaster de la moto.

Nos fuimos después de discutir arduamente si preferíamos blues o plan tranquilo, ganó el plan tranquilo, con compra de cervezas en el almacén de cadena y discusión previa por la manera como hablo y parezco estar peleando.

El juego, como siempre, entretenido, salí a media victoria por aquello de ser finalista con la jefa; tuve más fichas, es decir, gané por una cabeza, como si de carrera de caballos se tratara, me llevé más plata, que pagó el taxi, en la buenísima porque tenía ganas de victoria.

Hoy, justo antes de darme la ducha y salir para el encuentro lo comento, comento que no se si sea de engaño o de tener más o menos claro que tienen y que hacen con lo que tienen en las manos el resto de las jugadoras.

Yo por ejemplo pocas veces juego cañando y ayer aprendí que quien se retira a tiempo de una mala mano, aunque deje unas fichas sobre la mesa, salva más con la prudencia.

Me voy pues, prudente apostadora a apostarle al cuento de escuchar que dicen las mujeres sobre las mujeres en el encuentro y luego, por la noche supongo que cumpliré el designio de embriagarme a medias en el lugar de la fogata.

A ver si un domingo enguayabado me permite ver de a pocos como se construyen las identidades y quien es quien en el juego de cañar o tener mano.

Se murió un estudiante en la Nacho, por eso se encapucharon ayer los estudiantes de la distrital aquí arriba; lo mataron o algo así; también me dijeron que se quejaban por los campesinos desaparecidos, no me consta, por los estudiantes en las mismas condiciones desaparecidos, violentados, tampoco me consta.

Me acuerdo entonces del video de reinserción, de los ladrillos de las chicas de ciudad bolívar, de las injusticias sociales que por destino no vivo en el cuerpo sino en el alma por compartirla con todos los seres humanos y por verla reflejada en algunas pantallas.

Nunca, desde que vivo en ésta casa, había visto una batalla tan intensa, las tanquetas echaron sus bombazos lacrimógenos desde las 10 am hasta las 4 pm, violento, se oían y se veían las nubes fétidas, mientras los dispersos estudiantes pasaban corriendo por la quinta y gritaban sus arengas….

La desigualdad social, me aterra, quisiera cambiarla, pero siento a veces que somos nosotros mismos, humanos locos e intransigentes los que nos labramos esos destinos, tampoco me consta, especulo por lo que he visto y e oído.

Pero bueno, no es por lo gris del día que me voy a poner mamerta… solo quería dejarlo anotada para no olvidarlo, como no quiero olvidar los muertos de otras guerras.

Ayer buen balance, conversación relajada con la chica, comentando lo del tigre que se entera y no dice nada, yo, diciendo, como a la pared, que lo cuente ella y se relaje, cada cual con sus batallas, los estudiantes a sus pedreas, las minorías a sus conquistas, yo personal e intransferible a mis “ayudas didácticas”.

Luego reunión de grupo en bar nuevo y en chuzo de cerveza barata; parte de fiesta positivo, a la cuarta de mi parte cantata en karaoke y caminadita por la séptima para tomar el taxi, sonrisa en la boca a la altura del museo.

Visita con el actor hasta las 12:30 y otra vez aplazados los gemidos… soy una vaga, 12:15 am tengo sueño y voy por motoso, es largo esto pero tiene su gracia.

A la noche concierto de violines y quien quita fiesta en la candelaria…

Suena a viernes el fin de la mañana y la lluvia invita a relax, hoy salimos del tema del helado caliente… lo prometo.

Le quito de nuevo unos minutos al tema de cortar y pegar viñetas para hablar del día mundial de salir del closet; me han contado en la vida muchas historias, unas tienen que ver con las mamás que se encuentran cosas, otras con los besos descubiertos o los actos más serios atisbados de repente.

Me han contado también de padres ultra católicos que encerraban a la gente y la “martirizaban” con imágenes de vírgenes y santos para conseguir su “liberación” del demonio del pecado, so pena de caer en el más profundo infierno a la muerte.

Pues bien, contaré hoy, aunque creo que ya lo he contado, como salí yo del closet; tenía 28 años y ya no vivía con mi progenitora, con quien conversaba en mis tiempos de enfermera en su consulta del norte, toda clase de temas, como aún hago.

Me le senté en frente y entre chiste y chanza le dije – Madre, soy lesbiana; la pobre, al otro lado del escritorio recién comprado, quedó impávida y sólo atinó a decir – ¡¡¡Ten mucho cuidado!!!

Pensé yo entonces en sidas y enfermedades contagiosas por supuesto, pensé también en mis amigos valientes que se habían decidido por la sexualidad con su mismo género hacía como 10 años y en lo lenta y cobarde que había sido yo misma hasta entonces para admitir que me gustaban las damas, chicas, mujeres, chavas y demás adjetivos que pudiera usar para referirme a las féminas.

Le dije y me sentí salva, me preguntó entonces si tenía novia y aunque me veía con alguien le dije que no, de algún modo me sonaba más serio decirle, no estoy con nadie y por eso mi decisión o mi descubrimiento o lo que sea esto de contarle a alguien lo que haces en la cama era más de cabeza que de sábanas.

Se fue mi madre al baño, supongo yo que ha enjuagarse los ojos ahora un poco medio cubiertos de lágrimas; yo la esperé frente al baño con las manos temblando y la seguridad absoluta que de ahí en adelante el tema era cuesta abajo.

Hay gente que se ha ido de la casa muy joven por el impase aquel de que no les respetan el tema, y los admiro, a ellos y a ellas, por decidirse antes de lo que fui yo capaz, pero es que en realidad, eso de decirle a alguien que amas quien eres, libera, por lo menos en mi caso.

Luego le conté a mi amiga la comunicadora, quien sólo atinó a decir – y yo con todo lo que la defendí en la U; joder, todo el mundo lo tenía claro menos yo, pero bueno, es un paso, un llegar a algún lado, decirlo y sentirme al pelo por haberlo hecho.

A mi padre, claro, ni en la tumba… era super homófobo, pero, y son las paradojas de la vida, la última cena, se la recibió a mi mona rodeado de areperas…

Espero desde aquí a que venga el día, como ha de suceder, en que seamos de verdad iguales, en que no importe si nos da por esto o por aquello en cualquier campo, porque la libertad, el amor y esas cosas fundamentales de la vida no deberían estar en tela de juicio ni ser juzgables.

Me vaticinaron hace días que me iba a meter en política, dije que no, por supuesto, que eso tiene muy mala fama… pero aquí estoy, rabo entre las patas contando que me metí en el polo democrático alternativo.

Terminé en un partido de izquierdas, por supuesto, es natural con semejante nombre, con semejante bagaje familiar de mi madre tira piedra; empezaré por buscar copartidarios que se le midan a votar por mi como su representante en el congreso del partido.

Necesito 20 primeros votos, por lo cual no sonaría difícil que 20 personas que me conozcan y crean en las cosas que hago se den la pela de ir a las urnas del partido para votar por mi como su representante al congreso de la colectividad (ya sueno seria con la cosa ¿no?), ya allí si la lista de los 87 candidatos lgbt entra completa, podremos tener una representación de 5 personas en la dirección solo con nuestros propios votos.

Son claves el tema de las cuotas y el de conseguir que haya unas reglas claras de juego; por que claro, ya sabemos que en todos lados se cuecen habas, la cosa es importante porque posiciona lo de ser LGBT y lo pone en el ámbito político nacional; así que luchar por los derechos desde donde se cambian las leyes, parece no sólo posible sino necesario, desde donde se gobierna cambiar la concepción de los pueblos.

Cambios en educación, en salud, en las cosas esas que hacen la ciudadanía plena de la que tanto se me llena la jeta (palabra utilizada gracias a la novia cara de lagartija, aunque ya no sea una lagartija en la foto).

Pero bueno, no me emociono demasiado, solo me veo presidenta. Jeje. Chao y abrazo político a todos y todas.

(mirada cazadora de votos)

jajaja

Bueno, pasó en el senado lo de la ley de parejas 49 votos contra 40, tremenda victoria, que nos reconozcan uno que otro derecho de a poco, pero la victoria es mueca, o más bien coja, todavía falta cámara y firma presidencial.

Promete la batalla ser dura, pues ya ha salido lanza en ristre el presidente de la cámara diciendo que el va a luchar porque la iniciativa se hunda, pero bueno, son pequeñas conquistas que celebramos… toma su tiempo, pero se logra lo justo, lo correcto, lo que nos hace ser más civilizados, más plurales, más personas y menos esclavos de ya sabemos quienes…

Celebro entonces con la amiga del cabello de oro lo de la victoria parcial mientras los gatos pasean por la casa y es este un día super feliz.

Lunes 10:49 am, pasó con éxito el video y llegó a holanda, aun cuando tengo que hacer los cambios pertinentes, me doy unos minutos para terminar el relato que empecé el sábado mientras esperaba que pasara el correo…

Es divertida la vida cuando te montas en un taxi para hacer un plan de viernes, a veces te montas sola, a veces con una amiga, con varias… siempre estás contenta, la vida es feliz los viernes.

El plan de anoche estaba trazado con precisión, estreno de peli con la amiga del pelo parado y poker luego de eso, apenas relajado, no rumba, y sábado juiciosa a la clasecita de entender como deben funcionar las organizaciones y luego, plan de teatro en el moderno para ver a mi hermana menor en su primera obra dirigida, escrita y producida por ella, de pelos; remate de sábado, fiesta degenerada y domingo de curso. (joder, dos eventos importantes y a ninguno terminé yendo) para empezar un viernes, en el taxi rumbo al teatro del centro...

Llego al teatro para lo del cine, puteando mentalmente a un señor misógino, me bajo con gusto del tiesto y hay un montón de gente agolpada frente a la valla antes de entrar al teatro, llamo entonces a la chica del pelo parado, para ver donde anda… - entrando me dice y le alcanzo a ver el pelito parado, justo frente a mi, a un metro… uff, que descanso, me libera de la tensión de entrar sola que tanto me amarga en esos casos.

Palabras más palabras menos como soy de parchuda me emputo con ella porque se ha entrado sin verme después de que la tenía a un metro y le hablaba por teléfono, descubro entonces que mi entrada es por la fila de los mortales que no han trabajado en la peli y que estando en la 5ta llega hasta la séptima, me decido por acompañar a la jefa a Bianca para lo de la fiesta de triángulo…

No contesta mientras camino por la séptima pensando que debí sacar más dinero, que es viernes y la calle 7:30pm está atestada de gente acompañada y yo parezco un hongo, pinta mal la noche y suena el bicho, la chica dorada me dice que esta de parche en Oma con las fulanas, le digo – pégale, te caigo y me adhiero al plan.

Me siento entonces en el paradero de buses a pensar si subo la montaña, de nuevo, o dejo así; que carachas, es plan serio, un juguito de mandarina y 11 máximo en casa, para ahorrar me decido por un colectivo que baja por la 72, no lleva puesto… ¿coño, por que no tengo carro?

Llego a tiempo para que las chicas vengan saliendo, hecho el negocio con la señora del hueco, me voy con ellas un rato para averiguar el chisme y me bajo pensando en llegar por la 15 caminando al oma.

Marco, - estamos en un carro yendo para chase, cae allá… apenas, me voy caminando, la noche esta de luna llena y me apetece un cigarro caminado, la experiencia del colectivo ha sido nefasta… entro al café y me encuentro boca de jarro con las chicas moradas de la risa pidiéndole al cuate par whiskeys, crema de café y birra, me decido por club, decisión conservadora pero mejor calentar despacio los motores.
Empieza la charla de gallinas, de kurt cobain, de la belleza de Margarita Rosa o la de Paola Turbay… las historias de taxi, incluidos, los taxistas morbosos, chistosos, el hombre del tic, el señor conversador y el amargado que me llevó al teatro, mientras ellas me cuentan del que se metió en el parche cuando venían cantando o algo.

Pasamos a los mails masivos para terminar en la lapidaria maldición de la lesbiana manca… carcajada plena, ¿Qué puede hacer una lesbiana sin manos? salimos de allí a buscar huecos y pido en extremo visitar el harem que parece lapidario con su puerta blanca sin letreros.

Toteadas de la risa caminamos entonces la chica del pelo amarillo, que impacta, la del cobrizo de cachete colorado, la de la cara de amiga de barrio y la chica de la pata pelaa.

Cerveza en harem, visita de baño, se pone intima la cosa, ¿Cómo supieron tus padres? La historia nefasta de los padres cristianos y claro, el temita no falla, ley de parejas, homofóbias y homofilias, temas varios.

Baile de salsa descoordinado y sigue la risa, sigue la marcha, de cuando en cuando la maldición de la lesbiana manca arrasa y hay que reír hasta escurrir de lágrima, ¡¡¡que mofa!!!

Caminar por la trece y el cuento del actor en ferchos, acapara, entramos al lugar de la menta abierta y resulta en carta ser mente abierta, risa por eso… baile coreografiado y las chicas mirando los peces de la barra.

De allí, búsqueda de taxi y ya la lesbiana manca tiene garfio… terminamos en Bianca, criticando parados, bailados y sentados, se acaba la birra, se disipa el humito olor a vainilla y regresamos a casa.

Queda en la cabeza el colofón de la maldición… y el otro cuento de la amiga de la chica del canal, “mi felicidad está en tus manos” atentamente La lesbiana…

Jejeje, es divertida la vida cuando te montas al taxi, el viernes de regreso a casa con la sonrisa todavía pintada en los labios.

No acostumbro a hablar de los lugares a los que he ido, siempre digo cuando me preguntan que siempre son distintos y siempre son iguales, me suena pretencioso hablar de esas cosas, pues en general no mucha gente los conoce, pero bueno, supongo que el contarlos, así como los vaya recordando será regalar una parte de mi que es importante, si a alguien le molesta o le ofende que lo cuente, si quieren comentar cosas que hayan vivido en ellos o quieren profundizar en algunos, no es más sino que escriban comentario a ilichm@hotmail.com en vista de que el sistema de comentarios aquí se puteo.

Lo cierto es que me picaron las ganas de repente y quiero de a pocos ir contando las cosas que me han gustado de cada sitio y lo que recuerdo de ellos; muchas vivencias se quedarán en el tintero, es normal, también muchos lugares se habrán esfumado del recuerdo, pero bueno, podría hacer otro blog de recuerdos de viaje y cambiarme el nombre del dia feliz por otro nuevo, pero me quedo donde estoy.

Espero que resulte interesante que queden intercalados con los post de otras cosas que escribo en éste blog, como que la pasta ayer me salió peluchuda (por cierto, no se por que nadie entiende cuando uso esa palabra que para mi significa, campeona, en la buena, super, cool, aprobación, como decir al peluche pero ilichtnas way) que estoy en receso de la edición y por eso adelanto el blog, que los del congreso son unos papanatas y que la L party va a estar de lujo y que hoy me voy de cine estreno y que me dio sueño y me voy por el motoso del medio día.

Tenía 14 años cuando me fui para la India vía Frankfurt, primera vez transoceánica, mis compañeritas del cole me acompañaron con sus novios del Emilio y se despidieron de beso y me regalaron dolaretes para traerles chocolates, primera vez sin mis padres; en el aeropuerto, la de inmigración insistía que era imposible que mi papá no supiera escribir mi nombre, el man no vivía conmigo y la carta la escribió la secre, era lógico, 20 minutos de ruegos maternos y chocolatina parshad de por medio, me dejó salir, con mi sombrero negro y mi overol de jean…

La pista de aterrizaje estaba gris, la nieve sucia se veía de quinta, pero una tan contenta porque dicen que es raro que haya nieve en noviembre, Sheraton y una señora desconocida en la habitación me regaña por el baño de tina.

Me fui con el lance de turno a conocer la city y terminamos en una exposición de aviones antiguos, al fin pude ver las banderas nazis que me había soñado… todos muy rubios en los almacenes del centro, me compré unos adidas de lujo, y muchos esferos y clips de colores, las callecitas de piedra y todos de chaqueta gorda con forma de sleeping, yo con las manos en los bolsillos y chaqueta nueva McDuncan de descuento, que no me bajé después de eso, en años…

Danquechon (y que me regañen las que saben, por como lo escribo) y aprender que la salsa de tomate se llama ketchup en inglés…

Camino a India perdido el sombrero (que siempre he amado los sombreros) bajo la silla del frente en el avión de Lufthansa llegamos al hotel más bonito que he conocido y que ni me acuerdo del nombre; cocktail de bienvenida y guirnaldas de flores… levantes a la lata con todo y que estaba calva, matrimonio y 7 rollos de fotografías, del Tajmajal, de las ruinas y los palacios y los contrastes varios de la old deli y el mercado tibetano que se llama Konan place…

Paseo en taxi bicicleta y compra de juego de te en electro plata y tapete persa en india, y compras de todo porque lo dejan barato y estoy luqueada y puedo comprar lo que quiera porque viajo sin family a bordo…

En ese viaje sucedió el cuento de la compra de la amiga de ojos de colores por el vendedor de tapetes… hecho el negocio casi nos matan, salimos libres por los que estaban afuera en el rescate con todo y policía que no habla español y nosotros inglés muy mal chapuseado.

Viaje eterno en bus a casa del Gordo y verlo tan bello esperándonos sentado detrás del portal… imagen que se queda en el alma por sagrada… comida de repitis y al fin chapattis después de saberlos existentes desde que mi mamá llegaba al dorado con las cajas de lego y los laboratorios químicos de mis fórmulas de infancia.

El olor de la mierda de camello que sirve de combustible, el eterno dolor de garganta y los ojos irritados, las montañas de mierda, los campos, las casas, los letreros en las casas en idiomas desconocidos y las carreteras con su camiones cargados inverosímilmente de algodón con su letrero de “pite por favor” la kampacola porque todavía no hay apertura ni mc donals, ni cocacola bebida de dioses.

Las mujeres en fila con la cabeza cargada y la cara super arrugada de la viejita de ojos claros que se me queda en la memoria como la foto de Nacional Geographic, sacar agua del pozo y los señores calentando en sus pailas gigantes, el baño a totuma y las letrinas, el paseo por el muro y las noches de luna enamorada del caleño casado… acostados viendo amaneceres en los tablones del patio.

Primer viaje a India, el paso de los años (1987).

Hola: los cantos en alabanza a Dios acaban de pasar, un almuerzo
tardio de frijoles preparados por mi hermana (primera comida casera de hace varias semanas asi que estuvo al peluche) da tiempo para repasar lo que ha sucedido en estos dias... ya, ya estuve en las piramides de dia, ya me tome la foto... camine para un lado y para el otro, mientras el tipico vendedor de objetos me perseguia y los camelleros me acosaban... de donde es? colombia... bonito pais... quiere montar en camello? no gracias... hace cuanto esta aqui? ...quiere montar en camello? se lo dejo barato,
barato... que idioma habla? quiere montar en camello? se lo dejo a 10 media hora? quiere montar en camello? NO GRACIAS, NO POR FAVOR, NO NO... creo que anoche finalmente accedi y monte en camello durante media hora por el desierto... pero solo era un sueño... me niego rotundamente a montar camello de turista... como si fuera pony de bazar de colegio... camello con los beduinos en el osis de siwa parece mas razonable... vamos a ver si se da el viaje... por lo pronto, y volviendo a las piramides, el sol de la mannana sobre la ciudad mientras las piramides y el desierto se abrian a mis ojos despues de dejar atras camelleros, jinetes y burritos sabaneros... todos baratos baratos, los reflejos del sol sobre la arena, la inmensidad de una cultura apenas concida por la guia del lonely planet el silencio de la reflexion decembrina... todo se dio en perfecta armonia, despues, almuerzo de falafel y a la noche cine "el candidato Manchuria, en ingles y con letreritos de arabe... chistoso...el cine aqui como en italia tiene intermedio para ir al banno... y bueno, ese es el tercer reporte, mañana desde alejandria despues desde cualquier lugar del mundo... beso para todos y feliz año.

Me ensañaron de niña que hay tres clases de Karma, el que viene de vidas pasadas; es muy lejano y de cuando en cuando nos cobra alguna cosa que hicimos en los tiempos del oro; el que traemos de destino para la vida que vamos a vivir y nos trae tanto buenas como malas cosas dependiendo de lo que hicimos antes y el que nos vamos forjando en ésta para ahora y para las vidas futuras luego, lo cual, por supuesto se amarra a la reencarnación.

Pues bien, ayer fui a ver la película que tiene ese nombre, me gustó en general, el sonido bueno, el mejor que he oido en una producción colombiana, la historia, un poco inverosímil es cierto, pero posible y hasta probable, de la hechura, increíbles los efectos y de resaltar, el hecho de ser netamente colombiana, lo que incluye todo: actores, escenarios, animaciones, etc; excepto lo que no se puede aquí, todavía: el revelado.

El amigo productor, regio, con su camisa de galleta blanca y su corbata de rayitas, estaba recontento y claro, me alegré por el, por el triunfo de creer en lo nuestro y que le haya salido el lance… se fue de rumba, por supuesto, como en nuestros viejos tiempos.

Yo disfruté la movie, sentada en el balcón y al lado de mi amigo el de los perros, vi de lejos gente a la que en un tiempo llamaba amiga, como hemos crecido y me pareció un avance que mi vida esté donde está hoy, regresé a casa con el parcero de los perros, contando uno a uno los pasos y pensando que va siendo hora de poner en pantalla lo que hay en la cabeza.

Hoy, muy sentada frente al bicho, dejo un poco de lado el tema de la peli de marta y me concentro como pocas saben en el tema de los gemidos de la que da billete, (poco, pero suficiente para los gastos de la vida).

Pausa para atender gente… salgo de la entrevista LGBTuda de los chicos de la U y me estreso un poco porque viene la novia con cara de lagartija y aunque son las 12 no he empezado a preparar la pasta.

Pero bueno, andando vamos y ya se sabe, como dice el señor del turbante, “No canta un pájaro en tu ventana si no tiene algo que ver contigo”.

Así que me despido, mis lectores blogueros, no sin antes decirles a los que están aquí, que vayan a las salas a apoyar la iniciativa del cine made in Colombia; a los que están lejos, que si se la topan vayan; y al amigo productor, que anda hoy muy caleño en su guayabo, el abrazo fuerte que siempre nos damos porque nos queremos tanto… eres de la casa mi sol.

Hace unos días, ya sabemos, iba a dar una conferencia en los colegios sobre LGBT en Bogotá, la conferencia hablaba sobre ciudadanía plena, sobre derechos y esas cosas, y tenía un lado de contarle a los chicos como era lo de organizarse socialmente y buscar cambios fundamentales en la forma de pensar en las personas, a través de la cultura; la manera de decirlo era a través de la experiencia que como organización habiamos tenido para llegar allí.

Así que en la preparación de la conferencia me adentré un poco en la historia de nosotras, las de DeGeneres-E, Pues resulta que hoy, promocionando la 3 LParty en un grupo de msn me topé con un mensaje que la de las gafas “perdidas” había puesto en ese mismo espacio para el ciclo DeGeneres-E lo trascribo, por que me parece asombroso que hoy estemos donde estamos…

From: ´Luisa_f (Original Message)

Sent: 6/5/2005 5:37 PM

El Cine Club Pantera Rosa y Café Cinema, conmemorando el mes del Orgullo Gay, tienen el agrado de presentar el ciclo de cine DEGENERES-E., dedicado principalmente a las producciones audiovisuales y cine de temática lésbica.

Les invitamos a hacer parte de esta iniciativa, asistiendo de manera gratuita y aportando sus opiniones o películas para el ciclo.

A continuación exponemos la programación:

A partir de Junio 9 a Julio 7

Martes y Jueves 5:00 p.m.
9 - If these walls could talk II
14 - Criaturas Celestiales 16 - Fire
21 - (Corto)
Tipping the velvet I
23 - Homofamilias (Documental)
28 - Entrevistas con mi próxima novia (Corto)
Tipping the velvet II
30 - Película elegida por votación
5 - 10 reglas: Guía de sobrevivencia lésbica (Corto)
Tipping the velvet III
7 - Película elegida por votación

Todas las películas se presentan a las 5:00 pm en Café Cinema de Las Aguas, carrera 3 con calle 19 Centro Comercial Procol Local 111 (Encima de Olímpica). Bogotá

Entrada Libre

Esperamos sus sugerencias y opiniones sobre la programación.
Próximamente abriremos la votación para las películas del 30 de junio y el 7 de julio.
Contacto: panterarosa_cine@yahoo.com
http://espanol.groups.yahoo.com/group/PinkPanter/

Ahora estamos en www.degenerese.org, y hemos hecho, entre todas varias cosas que me llenan de satisfacción… a las compañeritas Degeneradas, a la ennovia de la de la moto, a la que se tuvo que ir… les digo: que bien muchachas, hay que seguir andando.