El pasado 16 de julio no fue solo el dia en que me lancé a bucear, fue también el día en que cumpli un año de vivir sola.



También más o menos partir de ese dia empecé a volverme loca.

Y ahora recuerdo con una claridad pasmosa lo que he sentido, pensado, o vivido este último año, lo bajo que he llegado y la escasa confianza que me queda de poder llegar a un punto donde las cosas dejen de ser tan complicadas.

Alguien que cuide de mi
Christina y los Subterráneos

Que en sus brazos me sienta una niña pequeña
Sonria me mienta y se trague mis penas
Que sacuda mi cama como un animal
Y que por la mañana me de un poco más
Que no sea muy malo que no sea muy bueno
Y si me hace regalos que no le cuesten dinero

Alguien que cuide de mi
que quiera matarme
y se mate por mí
alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí

Que no quiero mas chulos que no traen un duro
Ni tíos muy feos con un gran empleo
Que no quiero borrachos ni locos de atar
Ningún mamarracho que me haga llorar
Ni chicos perdidos buscando a mamá
Ni tipos muy finos que luego te la dan

Que me lleve a la feria y luego a bailar
Le dejare ver mis medias
Para que corra detrás

...y el cielo mi amor se sigue riendo de mi

Iba a contaros las ganas que tenía de que fueran las 15.02 para salir volando del trabajo y al llegar a casa comer y prepararme la maleta. Tenía planeada una excursión para hacer piragüismo por las hoces del duratón. Pero va a ser que no.

En poco más de dos meses mi abuela ha pasado de tener espisodiós aislados de no saber quienes somos a no tener ni idea de nada, y a no poder casi moverse sola. Y empeora con una velocidad alucinate, de un dia para otro pierde fuerza y cabeza, eso si, lo que no pierde es la mala leche y la bordería de la que hace gala desde que me acuerdo, ni la capacidad de hacer llorar a mi madre con tres palabras.

Si juntamos a esto el pasotismo de mis tia que en cuanto se le acaba el mes de turno no quiere oir hablar de su madre y el morro de mi tio que no la quiere tener nunca "por que le quita intimidad" os podreis hacer una idea de cómo lo está pasando mi madre. Además por que siempre se ha sentido inferior a sus hermanos y no es capaz de decirles las cosas que deberían oir les guste o no.

Y lo que a mi no me ha gustado es oirla contandomelo llorando esta mañana, así que he cancelado los billetes de autobús y la excursión y presumiblemente me iré a pasar el fin de semana al menos a casa de mis padres. No puedo hacer que mi abuela o mis tios cambien de golpe, pero ni mis hermanas ni mi padre ni yo vamos a dejar que mi madre pase sola por esto.

He dicho.

Dicen que la música amansa a las fieras...
y yo lo que sé es que con los cascos puestos no reinvento ni reinterpreto a mi modo lo que no oigo...

además por que tú y yo sabemos que tal dia como hoy en que ni tu ni yo estamos de humor podemos salir muy mal parados...

Hoy es uno de esos dias, en los que disparo a quien se me ponga delante, en los que me planteo si realmente tengo razones para lanzar dardos envenados, en si lo haría si no fuera uno de esos dias.

Es uno de esos dias en los que me pregunto si no seré gilipollas la mayor parte del tiempo, en si no aguanto demasiado o me cabreo demasiado poco. En si en general me lo tomo todo demasiado bien o si prefiero guardarlo todo para utilizar ese resentimiento almacenado en dias como hoy...

Tened cuidado conmigo...

El sábado amaneció un dia increible, perfecto para bucear, según nos dijeron... así que cojimos el coche y a las 15.00 más o menos llegábamos a Altea, al club de buceo donde ibámos a hacer mi amiga y yo un "bautismo de buceo" que es una inmmersión en mar dirigida en todo momento por un instructor para que compruebes si te gustan o no las sensaciones.



Llegamos, nos presentamos, nos dan nuestros equipos, y nos dirigimos al puerto. Allí acaban de montar las botellas con los reguladores, y nos subimos a una zodiac que nos llevaría al lugar de la inmersión, previa parada para poner gasolina en un puertecito.

El instructor nos explica cuatro cosas que debemos saber, un par de señales para indicar si estás bien o algo va mal, la forma de vaciar la máscara de agua en el caso de que sea necesario, y la forma de respirar con el regulador.

Empezamos, bajo yo primero, me pongo las aletas y me ayudan con el chaleco de neopreno (por muy independiente que seas hay cosas que una no puede hacer sola) y me tiro al agua. El instructor me pone el chaleco con el equipo y empezamos a bajar compensando la presión cada poquito para que no molesten los oidos. Llegamos al fondo (unos 5 metros, creo), acaba de ajustarme el chaleco con la bombona para que no se mueva y empieza lo bueno. El instructor no me suelta ni un momento, o me coje la mano o el brazo, o de un asa que lleva la bombona.



En el fondo todo es silencio y paz, es como entrar en otro mundo, me siento como una intrusa invadiendo un habitat que no es el mio, pero los pececillos no parecen asustarse. EL instructor no deja de hacerme la señal de Ok para ver si lo llevo todo bien y me señala algunos peces que soy incapaz de reconocer y en los que apenas me fijo concentrada como estoy en respirar tal y como me ha explicado y en aletear (lo de las aletas en los pies merece un post aparte, nunca me había sentido tan torpe, jeje). De repente noto como me entra agua en la máscara, y se lo digo por señas al instructor, me pongo un poco nerviosa y hago algo mal en la maniobra de vaciar el agua de la mascara con lo que acabo perdiendola, un acto reflejo hace que me quite el regulador y me lo vuelva a poner en cuanto me doy cuenta de que sin él no respiro, con el regulador puesto pero sin gafas y muy tranquila subimos a la superficie. El instructor me explica que me ha entrado agua en la máscara por que he debido expulsar un poco de aire por la nariz, pero que aunque he perdido las gafas y me he quitado el regulador he reaccionado muy bien, no me he puesto nerviosa y que tengo madera de buceadora. Vuelvo a ponerme las gafas y bajamos otra vez, esta vez pensando todo el rato "la nariz no existe" para que no me vuelva a pasar. Sigo disfrutando de la paz y de las sensaciones, veo alguna estrella de mar que destaca con ese color rojo sobre el parduzco del fondo y algunos coralitos. Cuando estaba empezando a agobiarme un poco se acaba el tiempo, y subimos despacio, le pregunto y me dice que he bajado 8 metros, me sorpendo al darme cuenta de que no me han molestado nada los oidos que era lo que me daba un poquillo más de miedo.

Subo al barco, le toca a mi amiga, mietras ella bucea yo consigo quitarme el chaleco, las aletas y los escarpines (los zapatos esos de agua), y me tiro al agua a nadar un poquillo y a disfrutar de respirar de nuevo normalmente.

Una vez hemos buceado, volvemos al club, nos duchamos, pagamos y nos vamos a tomar un helado a comentar las impresiones.

Coincidimos las dos en que nos ha gustado mucho la experiencia y haremos el curso FEDAS de buceador 1 estrella más adelante.

Me levanto,
me levanto y ando,
y me enfrento al mundo con una sonrisa,
y me busco las ganas de seguir andando,
y las voy encontrando...
pero... sigue sin ser suficiente.

El colmo de la ostentación es mi lugar de trabajo.

Es una sala de 500m2 aproximadamente, totalmente diáfana y en la que todos los elementos, mesas, sillas cajoneras, estantes y paneles tienen ruedas para poder "cambiar su configuración en cualquier momento". Aquí todo es de diseño, la sala tiene su propio logotipo, y los estores, y la tapiceria de las sillas se han creado para la ocasión. Las mesas son curvadas, y se pueden enganchar entre ellas para formar figuras, como serpientes o circulos... no tienen cajoneras, en su lugar hay una especie de caja (aqui lo llaman buk) que se abre de bajo hacia arriba con una especie de persiana como las de las paneras.

A un lado de la sala hay una cocinita, bueno un banco con una pila, y bajo él una nevera y cajones. Para delimitar el espacio de la cocina se ha optado por poner un jardin a su alrededor, un jardín con una cascadita y un estanque (de diseño claro).

Sobre el jarín una claraboya para que le de un poco de luz a las plantas. El techo es de uralita y las luces son unas lámaparas halógenas enormes para que tenga un estilo "industrial".

Además, la sala cuenta con un equipo audioavisual impresionante que la convierten en el lugar de la empresa más solicitado para hacer reuniones.

Mi lugar de trabajo es muy bonito, pero trabajar aquí es un auténtico coñazo.
Las luces parpadean, el jardín hace que la sala se llene de mosquitos, me dejo los riñones cada vez que tengo que cojer algo de mi buk, la uralita hace un ruido de narices cada vez que caen 4 gotas o hace un poco de aire, si falla el riego la sala se inunda, cada dos por tres caen trozos de techo, y según el albañil "es normal", cuando hay una reunión o visita, tenemos que estar al loro de poner los videos o presentaciones que necesiten y soportar los altavoces en funcionamiento el tiempo que dure. Y cuando hay una superreunión y necesitan nuestras mesas nos tenemos que mudar a otro sitio con todos los ordenadores y papelotes con lo que perdemos varias horas en desmontar y volver a montarlo todo.

Qué bonito es trabajar en el colmo de la ostentación!

y a veces encuentras que alguien ha conseguido expresar prefectamente cómo te sientes, y piensas que de haberlo firmado tú no habrías cambiado ni una coma... yo soy una montaña rusa...

Buscome
Bebe

algun dia aprendere el porque de algunas cosas
empiezo a aprender como camina mi corazon
me precipito y salto al vacio
luego me siento y me pongo a buscarme

y me busco, busco, me busco y no me encuentro

y no paro de buscarme mas
y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito
me analizo y me enfado otra vez conmigo
y me digo anda ya mujer
si todo tiene solucion menos la muerte
y me levanto muy segura
y me echo a llorar como una niña oscura

ya no me divierto pienso algunos dias
y al otro dia no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se que
pensando que tal vez es posible reponerse

yo mientras busco y me busco y no me encuentro

y cuando mi cuerpo termine de de llorar
echaré una ramita al mar
que sea balsa para un marinero naúfrago
y para que no vaya a tientas le pondré yo un faro
y ahora que he caido al fondo de una piscina
que ni una gotita de agua tenia
voy a recoger mis alitas rotas
y las pegare trocito a trozo y volare

yo soy una montaña rusa que sube que baja
que rie, que calla, confusa,
me dejo llevar
por lo que los dias me quieran mostrar

y yo busco y me busco y no me encuentro

Se abre la puerta y entras, accedes a un universo nuevo, todo es extraño, todo es mágico, las personas se mueven como guiadas por unos hilos invisibles que les marcan el camino a seguir, el gesto a mostrar, la frase que decir. Estás ahí, les ves, te ven, pero no formas parte de su mundo. Te sientes extraña sin saber muy bien por qué, todo se ve a través de una especie de nebulosa. Todo esta nublado menos tú, que en instantes como ese te sientes dueña y señora de todas las verdades del universo.

Sin pensar que quizás desde el otro lado, la que estás nublada eres tú, sin pensar que quizás también seas tú la que levantes esa especie de neblina por sentirte inferior, quizás aún no has entendido que todos somos iguales, que el tener más o menos no hace peores o mejores a las personas, que cada uno intenta vivir su vida lo mejor que puede, y que, al fin y al cabo es de lo que se trata.