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El diluvio universal. Un barco enorme con parejas de todas las especies... me pregunto si es posible construir un barco tan grande. También me pregunto si no se dejarían especies fuera por ser demasiado pequeñas o demasiado incrédulas. Me pregunto si no meterían sólo las más dóciles. Quizás haya que ser dócil para salvarse después de todo.

Me pregunto si vale la pena ser salvado

volver a ponerme las pilas... pero últimamente estoy tan cansada....



Supongo que es debido entre otras cosas a la paliza que me pegué a pintar el fin de semana, y a que mis periquitos no distinguen los dias en los que puedo levantarme más tarde y me despiertan en cuanto amanece... ufff... es lo que tiene compatir la habitación con ellos, supongo...

En fins, a ver si hago algo de deporte o me activo un poco...

Me encantan las tormentas...
como la que está cayendo ahora sobre Valencia,
y como la que nos pilló de lleno en Ordesa.

Detén el tiempo
Taxi

Siento que mi pulso se acelera,
que me brota una sonrisa original
será que mi momento ya se acerca
todo al rededor de nuevo es especial

Estalló el color en la oscuridad, enciendo el cielo otra vez
y ahora siento en mi piel que la noche me espera

Voy a gritar, mírame hoy el mundo es mío
y voy a volar, creeme hoy me siento vivo
No habrá amanecer, detén el tiempo
y que esperen esta vez

Hoy el corazón está de fiesta
y la noche no bombea libertad
habrá más de mil sueños en botellas
quizá el mio puedan encontrar

Estalló el color en la oscuridad
enciendo el cielo otra vez
y ahora siento en mi piel que la noche me espera

Voy a gritar, mírame hoy el mundo es mío
y voy a volar, creeme hoy me siento vivo
No habrá amanecer, detén el tiempo
y que esperen esta vez

A ver si te enteras niña, que las cosas son como son, deja de hacerte ideas equivocadas, de construir castillos en el aire. Un soplido y a la mierda...

Pero mira que eres tonta...

TONTA
Matari

Me dijiste que eras todo corazón, que las estrellas a tu lado latían de juguete,
Me dijiste que las noches a tu lado eran requetenoches al cuadrado,
Me dijiste que si probaba tu boca aullaría como un coyote,
Me prometiste una noche loca y acabé haciéndote el bigote,
Me prometiste una noche loca y acabé haciéndote el bigote.

Me dijiste que tenías mucho calor y el corazón te ardía dentro como un demonio,
Fantaseabas disfrazada de enfermera, yo de guardia verde con tricornio,
Me dijiste que llevabas tanga rojo y lo habías comprado tres tallas menor,
Y vas y te quedas dormida cuando yo estaba tres tallas mayor,
Y vas y te quedas dormida cuando yo estaba tres tallas mayor.

Y es que mira que eres tonta, que tonta que eres,
Y es que mira que eres rara, que rara que eres.
Y es que mira que eres sosa, mira que eres mala,
Mira que eres pava, que pava que eres.

Me dijiste que pasabas de la rama preferías ir directamente a la cama,
Que se perdía mucho con el protocolo y se hacia de día hablando solo.
Me dijiste que querías gritar mi nombre aullando como una loba,
Y te pasaste toda la noche pasándole al piso la escoba,
Y te pasaste toda la noche pasándole al piso la escoba.

Que mira que eres tonta, que tonta que eres.


PD: Al final resultó que la chica de la danza del vientre se había torcido el tobillo y no podía bailar, así que me tocará esperar un mesecito...

HEAVY ON MY HEART
Anastasia

I try to fly away but it's impossible
And every breath I take gives birth to deeper sighs
And for a moment I am weak
So it's hard for me to speak
Even though we're underneath the same blue sky

If I could paint a picture of this melody
It would be a violin without its strings
And the canvas in my mind
Sings the songs I left behind
Like pretty flowers and a sunset

It's heavy on my heart I can't make it alone
Heavy on my heart I can't find my way home
Heavy on my heart So come and free me
It's so heavy on my heart

I've had my share of pleasure
And I've tasted pain
I never thought that I would touch an angel's wings
There's a journey in my eyes
It's getting hard for me to hide
Like the ocean at the sunrise

It's heavy on my heart I can't make it alone
Heavy on my heart I can't find my way home
Heavy on my heart So come and free me
It's so heavy on my heart

Love, can you find me in the darkness, and love,
Don't let me down
There's a journey in my eyes
It's getting hard for my to hide
And I never thought I'd touch an angel's wings

sus ganas de seguir en pie...

Lo que se me presentaba como un fin de semana mortalmente aburrido, al final no lo ha sido tanto. El viernes después de que dos señoras aparentemente respetables me instaran a comprarme unos botines que la menda se estaba probando tranquilamente en el carreful, por que "como tienes las piernas gorditas te quedan bien" fui a casa de mis padres a ver cómo va la reforma; después de una semana de trabajo en el piso de mis papis parece que haya pasado una excabadora, no queda ni rastro de lo que antes era una cocina y dos baños, si acaso los tabiques.

El sábado por la mañana volví con mi madre que no lo había visto, y por la tarde estuve interneteando y viendo la tele. Y, por la noche salí. Y no sé por donde empezar a contar lo que pasó el sábado, o lo que no pasó, o cómo me sentí, el caso es que después de una cena y charreta bastante distendida con dos amigos y un chaval que me acaban de presentar, de tomar un par de copitas muy poco cargadas en casa de uno de ellos y una cervecita fuimos a una discoteca. Y ya en la puerta el escaso alcohol que había consumido empezó a hacer efecto en mi pobre estado de ánimo de los últimos tiempos, e intenté que no me afectara, y bailé y me reí, pero las situaciones subrealistas me superaban, el nuevotipo y mi amigo se iban a hacer "rondas de reconocimento" cada 10 minutos y el otro necesitaba ir al baño o a comprar tabaco constantemente, y cuando estaba conmigo hablábamos agusto y nos reíamos de algunos elementos patéticos quue se movían por la disco, y se empeñaba en que bebiera más para emborracharme con algún fin muy poco inocente (léase quedarse con mi consumición, segun me dijo, no seais mal pensados!), y cuando me dejaba sola (no he conocido a nadie con más necesidades fisiológicas) enviaba mensajes por el móvil o me acercaba a algún grupillo de chicas para que se notara menos que estaba sola... (un poco patética, ya sé, ya sé). De vez en cuando el nuevotipo y el otro venían y se iban, y al final, cuando eldelbaño había conseguido no sin esfuerzo que pidiera un cubata con mi consumición (que dejé abandonado a medias bajo una palmera - a mi no me emborracha nadie, cuando quiero me emborracho solita-), mi compidetodo se percató de mi careto y de mis intentos por pasarlo bien, y se quedó conmigo, mientras el nuevotipo estaba solo y feliz en otra pista de la sala y eldelbaño se iba con unos amigos que estaban de despedida de soltero. Eldelbaño volvió en plan insistente para que fuera con él y con sus amigos y a mi lo que menos me apetecía era hacer de cómomedivierto con gente que no conozco de nada y que el tipo tuviera que ir al baño, así que no sin insistir, y con la valiosa ayuda de micompidetodo reprimí las ganas de pegarle un grito para que me dejara en paz, y se fue sólo, y me abracé a micompidetodo mientras sonaba El canto del Loco buscando un refugio temporal donde recomponerme un poco. Eldelbaño volvió, mi compi fue a buscar al nuevotipo para irnos, eldelbaño fue al aseo, me arrimé a una despedida de soltera, y al cabo de media hora más o menos con un par de idas y venidas más, estábamos en el coche directos a casa. Me dejo cosas en el tintero, pero aunque la noche me sirvió para conocer un poco mejor aldelbaño, y me reí y bailé, la verdad es que no lo pasé bien. Y quizás si no tuviera el ánimo por los suelos no hubiera escrito esa última frase. Pero no puedo saberlo.

Y el domingo me vino estupendamente tener a mi familia en casa viendo la tele, haciendo ruido y ayudandome a poner rieles y esas cosas... sigue sin haber nada como mantener la mente ocupada...

PD1. Finalmente no compré los botines
PD2. Esta tarde voy a una clase de danza del vientre...

...que no vale la pena anda por andar,
que es mejor caminar para ir creciendo...

Ayer en el metro me dieron un papelito de propaganda de un tal Profesor Sankoumba que según él arregla problemas de amor, suerte, justicia, dinero, trabajo, mal de ojo... lo que no dice que arregla son los problemas de equilibrio... por que yo ya no sé cómo llevar mi cuerda. Ahora que no veo a nadie en los extremos, ni debajo, ahora que estoy aprendiendo a llevarla yo solita por donde me da la gana creo que tengo los brazos demasiado cortos, o están emepzando a estar muy cansados como para mantenerla lo suficientemente tensa para seguir avanzando... pero no pienso soltarla, y no voy a dar un paso atrás por más que me esté costando últimamente mantener el equilibrio...

La vida en familia al final no está resultando tan dura como yo esperaba, pero tiene lo suyo... mi abuela se pasa el dia queriendo ir al otro comedor (¡¡abuela, que no tengo otro!!!), pero claro, como mi comedor es a la vez, salón, recibidor, cocina y ahora dormitorio, la pobre lleva un lio que pa qué... Mi madre se empeña en enseñarme a hacer las cosas por que "La experiencia es la madre de la ciencia" y su experiencia le dice que tiendo mal... A ver, mamá, yo sé cómo tiendes tú y por qué, y yo tiendo algunas cosas de otra forma por que prefiero no dejar la marca de la pinza en otro sitio... Por otro lado yo no es que sea la reina del Orden, pero mi hermana es un desastre... y desde que compartimos el cuarto, sus cosas están tiradas por todas partes... desordena tu parte sólo joer!!!... y mi padre es feliz cómo una perdiz cocinando miles de cosas hipercalóricas y dejando mi cocina hecha un asco...

Pero tiene cosas buenas... claro... la comida hecha cuando llego, la casa más o menos limpia... saber que hay alguien cuando llego, la risa de mi hermana... quien sabe si luego no desearé volver al hogar familiar...

Éramos pocos.. y llegó Pocholo


Pocholo es un pájaro, parecido a un periquito pero más grande, supongo que debe ser de la misma especie, o familia, o como se llame. Los que entiendan un poco podrán definirlo mejor... tampoco sé si es Pocholo o Pochola. El caso es que esta mañana ha aparecido en mi terraza, ha estado un ratillo y se ha ido, para volver al cabo del rato y dedicarse a cotillear la jaula de mis periquitos con toda la confianza del mundo...

Por la tarde ha vuelto, y aunque le hemos puesto alpiste y agua, y ha comido un pokillo, no daba la impresión de estar perdido, parecía que estuviera dando una vuelta, quizás sus dueños lo tienen todo el dia suelto y con la ventana abierta, por que parece bastante sociable... aunque no se ha dejado cojer, no tiene miedo a la gente.

Sólo por que me lees...


Empecé a escribir cuando tendría unos 10 u 11 años, supongo que poco después de empezar a devorar libros de Los Cinco y del Club de las Canguro, poco después de leer El Diario de Ana Maria, una preadolescente tan corriente como yo, con una vida tan común como la de cualquiera que sin embargo me dió que pensar que yo podía hacer lo mismo que ella. Recuerdo que me propuse escribir un diario, pero no lo escribía para mi sino para mis "lectores". Le leí a mi hermana mayor lo primero que escribí y ella me dijo que un diario era algo secreto, que tenía que escribir lo que pensaba para mi, no para que lo leyera nadie. Y entonces dejé de verle la gracia a eso de escribir un diario y lo abandoné a su suerte. Pero con la edad del pavo necesité algún sitio donde reflejar todo eso que sentía, la novedad de la salida del colegio, nuevos amigos... Y entonces sí empecé a escribir un diario, donde describía a la gente de mi clase, lo que me pasaba, ponía pegatinas de mis ídolos de entonces... e incluso recuerdo la sensación de liberación al escribir mi primer taco, qué bien me sentí cuando me di cuenta de que podía escribir lo que quería... todo aquello dio paso a un par de libretas llenas de improperios y reflejos de mis enfados con mi grupo de amigas, había quien se desahogaba pegando 4 gritos o golpeando un peluche, yo lo escríbia. Luego, el paso del tiempo dio paso a una época algo más calmada, y empecé a escribir poesías, tenía una libreta y un lápiz en el cajón de la mesilla (me costó muy poco darme cuenta de que con un lápiz podía escribir en cualquier postura) y casi todas las noches escribía algo... conforme se me fue pasando la edad del pavo empezaron a espaciarse mis escritos en el tiempo, y supongo que fueron madurando conmigo. Me presenté en 3 ocasiones a los concursos de poesía del instituto, y en todos gané algo, creo que una mención, un segundo, y un tercer premio...

Cuando acabé la universidad mis escritos se reducían a dos o tres cosillas al año, en función de los acontecimientos... y muchas cartas que nunca tenían como destino un buzón de correos por que de lo que se trataba era de poner en orden mis ideas antes de decir nada a la persona a la que iban dirigidas... y muchas iban dirigidas a mi misma.

Ahora con esto de los blogs, he retomado el placer de la escritura, y con un aliciente, por que saber que hay quien me lee hace que escriba con más cuidado, y que tenga más ganas de escribir y contar cosas.

Por una vez no estoy pensando en mi.
Por una vez.
Cómo me gustaría poder entenderte,
por una vez, quizás realmente, no lo digo por mi,
Cómo me gustaría saber qué se siente, qué se pierde.
Cómo me gustaría poder hacer algo más que escucharte.
Por una vez, esta vez, no estoy pensando en mi.

La lavadora, ese electrodoméstico fantástico, ha pasado a formar parte de mi vida. Quicir que por fin me he comprado un trasto de esos, que ya era hora, pero que no he visto realmente la necesidad hasta que el espacio libre del cesto de la ropa sucia ha disminuido proporcionalmente al aumento de personas que hay en mi casa. Y me explico para entenderme. Una persona, poca ropa sucia, 4 personas, un montón de ropa sucia.

Teniendo en cuenta todo eso, la semana pasada salí a la búsqueda de la lavadora. La encontré, la pagué, y me la trajeron ayer. Cuál sería mi sorpresa al darme cuenta de que los tubos de entrada y de salida de agua no llegaban. Con las instrucciones de los instaladores, me fui a Leroy Merlin a comprar lo necesario paa alargarlos. En menos de media hora habia cargado el carro con tubos, soletas, abrazaderas, y cosas varias quue necesitaba. Total que vuelvo a mi casa, empalmo todo, y cuando abro el grifo de entrada de agua, mi cocina se convierte en el lago Ness pero sin mosntruo. Me vuelvo loca poniendo y quitando soletas, empalmes, recogiendo agua, y me doy por vencida con un mosqueo impresionante. Que se incrementa, cuando 20 minutos después llega mi padre y la conecta perfectamente sin ningún esfuerzo. Bueno, al menos tengo lavadora y parece que funciona.

Entre todo esto mi madre y yo montamos la silla de oficina y el escritorio, para que esta tarde esté todo en su sitio cuando vengan los de Ono y me pongan (¡por fin!) internet en casa.

... donde ayer las dejé yo...

Resulta curiosa la sensación de volver de vacaciones y darte cuenta de que las cosas están exactamente igual que antes. Sé que he estado 4 semanas de vacaciones, que he hecho muchas cosas, he conocido un montón de gente y recorrido varios cientos de kilómetros, y sin embargo a la vuelta todo sigue exactamente igual donde lo dejé, como si el mes pasado hubiera sido un sueño. Las mismas sensaciones que se quedaron suspendidas en el aire cuando me fui vuelven a instalarse en mi cerebro con la misma certeza con que suena el despertador cada mañana. Con la misma seguridad, y la misma contundencia.

Hay cosas que nunca cambian, y generalmente nada cambia si no haces por que cambie. Y todo eso lo sabes antes de irte, pero supongo que dentro de ti alimentas una pequeña esperanza de que a la vuelta todo haya cambiado. Al menos yo siempre lo hago.

Y también a veces, la "Sencilla alegria" de la que habla Luz en su úlimo disco es un arma de doble filo.

Sencilla alegría
Sencilla alegría, cuando miro alrededor
y siguen las cosas donde ayer las dejé yo.
En el mercado se enfurece un hombre gris
una niña a su lado cae de su monopatín
La anciana compra un gato con un ojo gris y azul
Pasa el coche de unos novios con sus mil lazos de tul
Una máquina levanta una cumbre de adoquín
llegan dos guardias y miran como culpándome a mí
Sencilla alegría cuando miro alrededor
y siguen las cosas donde ayer las dejé yo
Es la ciudad que va en su nube de humo y de alquitrán
ciudad que respira y mira cuando miro alrededor
La anciana compra un gato con un ojo gris y azul
Pasa el coche de unos novios con sus mil lazos de tul
Unos jovenes se besan como si fuera un final
En la tele suena y suena una música banal
Son las sencillas cosas de la vida
es el latido vivo de mi gran ciudad
Son las pequeñas cosas que nos da la vida
es el latido vivo que envuelve a la ciudad
Sencilla alegría, cuando miro alrededor
y siguen las cosas donde ayer las dejé yo.

Mis padres, mi hermana y mi abuela se van a venir una temporada a vivir conmigo. Y lo suelto así de sopetón a ver si empiezo a hacerme a la idea... Y no es que me importe, es más casi me apetece que vengan mis padres y mi hermana 3 o 4 semanitas, pero mi abuela... ufff... El caso es que esto estaba medio previsto, mi madre se va a reformar su piso y como le van a desmontar la concina y los baños, necesita un sitio donde estar mientras duren las obras, y aqui la Tere ofreció su pisito. El rollo es que el albañil llamó a mi madre ayer y le dijo alegremente que empezaba un mes antes de lo previsto, es decir el lunes o martes que viene, justo cuando a mi madre le toca turno con la suya. Así que mi abuelita querida se viene también. Ufffff... y debido a esto voy a pasar un fin de semana de narices, ayudando a mi madre a elegir baldosas, colores y demás, vaciando su cocina, baño, galería... y llevando a mi piso las cosas necesarias para que vivamos allí 4 personas más de lo habitual, por ejemplo una cafetera más grande (un, dos, tres, responda otra vez).

Total, que este fin de semana lo voy a pasar moviendo muebles y llevando trastos de un lado para otro, y las 3 ó 4 semanas siguientes viviré con 4 personas adultas más en un piso minúsculo... Se me hace raro pensar que tendré que avisar a mi madre si salgo alguna noche y vuelvo tarde, o que tendré que pensar de nuevo si voy a volver tardde que es posible que alguien se preocupe... A vorem...

Además, el martes por fin me conecto a Internet en mi piso, así que entre todo el follón y movimiento de camas, tendré a los técnicos de Ono agujereando mi pared y pasando cables... ufff.. esto me recuerda que debería comprarme un escritorio decente... ohhh my good

Aún estoy disfrutando las últimas horas de mis vacaciones, pero aprovecho un ratillo en casa de mis padres, para adentrarme de nuevo en la blogosfera con algunos detalles del veranito..

Lo primero el viaje a Huesca, bastante bien, fui con un amigo, y nos alojamos en casa de un amigo suyo, hicimos alli una especie de base y todos los días nos movíamos con el coche de un lado a otro. Lo mejor, los paisajes, la tormenta que nos pilló de lleno en Ordesa, Keith Urban, y la actuación de un grupo de percusión que vimos de casualidad el dia que nos ibámos.

Dos dias después viajecito a Torrevieja al concierto de Hombres G y el Canto del Loco, estuvo genial, pero no pasaba tantísimo calor desde hacía mucho tiempo, lo peor, enterarme por teléfono de que mi perrita murió la mañana siguiente al concierto (te debo un post, loba).

Tres dias después de la vuelta el Campo de Trabajo, que ha estado genial, me he reido, he bailado mucho, he hecho talleres de Capoeira, de arcilla corporal, de zancos... etc... he conocido un montón de gente, me he abierto como nunca, (se de alguien que se hubiera sorprendido, y mucho)... y sin embargo, no he conseguido desconectar, y no me han abandonado del todo las ganas de volver... aunque ha tenido más cosas buenas que malas (creo que no recuerdo ninguna mala). En fin como en todo me quedo con las cosas buenas, con lo orgullosa que estoy de mi misma por cómo me he dado a conocer, y por la cantidad de gente con la que voy a hacer lo posible por no perder el contacto. Además este campo me ha hecho llegar a ciertas conclusiones, que quizás consigan hacerme recuperar la calma.

Y para finalizar el veranito, esta noche bodorrio de uno de mis mejores amigos, veremos que tal va una boda que está dando demasiado de qué hablar.

Prometo poner alguna fotillo de todos estos viajes.

y, para concluir este post, una frase de la última noche del campo del trabajo: