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Ya no puedo seguir escribiendo aquí...
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¿Os ha gustado mi medio abeto navideño?
Como decía, ya no puedo seguir escribiendo aquí... ahora tengo que hacerlo allí:

http://blogs.ya.com/eldiariodelaura2

Original, eh? :p

P.D. Todavía no he terminado con los enlaces, PACIENCIA! Estoy en ello, ¡estoy en ello! Si alguien no entiende por qué su enlace es lo que es, que no se preocupe. Dentro del rincón más inhóspito de mi ser, hay, seguro, alguna convincente explicación... :p

ESTO POR UNA PARTE...
Papá llegando a casa y mostrando fingido interés por mí: "¡Hola Laura! ¿A qué hora te has levantado hoy?" Dato relevante. Esto dice mucho de una persona.
Yo poniendo tono de resentida que, todo hay que decirlo, se me da muy bien: "¿¿¿LEVANTADO O DESPERTADO???". Hay una pequeña diferencia...
Papá simulando falsa tristeza: "¿Que te ha despertado algo?"
Yo enfadada: "TÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!"
Él alucinando: "¿Yo? ¿Cómo?" Qué feliz es la ignorancia...
Yo cortante: "CON-ESE-TONO-DE-VOZ-TAN-ELEVADO-QUE-EMPLEAS-EN-TUS-CONVERSACIONES-TELEFÓNICAS-MATUTINAS!!"

Amos a ver, amos a ver... mi padre es un hombre de mundo que tiene TODA mi admiración. Lo mismo te redacta un reportaje para la Facultad (ehhh, tenéis que entenderme! Los grandes sabios a veces tenemos sequía de ideas) que pone uno a uno los azulejos del baño (que así han quedado, juas!) PERO, PERO, PERO, PERO nadie es perfecto (menos mal) Y el hombre, qué le vamos a hacer, desconoce el funcionamiento de un teléfono móvil. No logra entender que el micrófono y el altavoz desempeñan una ardua e importante misión. Que han sido seleccionados genéticamente para este trabajo. Que suponen una importante revolución en el mundo de las telecomunicaciones. No. Eso él no lo comprende.
Él cree que tiene que gritar como un poseso elevar considerablemente el tono de voz para que la otra persona le oiga desde el más allá, como si no estuvieran hablando por medio de un aparato ideado para que hasta los susurros más susurrados se transmitan... ;)
Y allí estaba yo, felizmente dormidita en mi cama, más mona... con mis dos trencitas, mi pijamita de mini-nenes con una pelotita y envuelta en mis sábanas rosas, con los ojos cerraditos, soñando, glu, glu, glu, babeando, glu, glu, glu... y de repente...
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SÍ, EXACTOOOOOOOOOOOO! LA TECLA DE AHÍÍÍÍÍÍÍÍ!!! AHORA CON EL BOTÓN DERECHO DEL RATÓN SELECCIONA LA OPCIÓN COPIAAAAAAAAARRRRRRR!!!!!! MUY BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!!!!!! AHORA PEGA!!!!!!!!!!!!!!!! IGUAAAAAAAAAAL, CON EL BOTÓN DERECHO!!!!!!!!!!

Ajá. Interesante. Guachi. Pues nada, querido ser irrespetuoso, nada. Ya entraré yo en tu habitación a las 5am gritando como una loca: "Papáááááááááá, ¡que se ha terminado el chocolate! ¿Quién se lo ha comido? ¿Te lo has comido tú? Eh, eh, tú, tú, respóndeme! Si es que los adultos de hoy en día ya no respetáis ni eso..."
Que lo más gracioso fue su respuesta:
-"Anda Laura, ¡si no sabía que estabas durmiendo!"
¿Verdad? Que va a hacer una chica en SU casa a las 7 de la mañana? El pino puente, bucear en la bañera, yoga con la perra, ordenar el armario, danza del vientre, unos macarrones... tenía todas estas opciones y se me ocurre dormir. Qué rara que soy...

ESTO POR OTRA PARTE...
Chin. Chin. NERVIOSA. CHINCHIN. (Lo peor de estas onomatopeyas mías es que también las verbalizo cuando no me expreso por escrito) Voy a enfrentarme a 144 ojos (así, más o menos, intuitivamente) y lo que es más, lo voy a hacer por vosotros. Sí, sí, POR TOD@S VOSOTR@S. Para que cuando os lo cuente, podáis reiros de mí todo lo que queráis y más. Voy a salir voluntariamente a hacer un discurso para la asignatura de Oratoria. Cual Cicerón. Luce sunt clariora tua concilia omnia. (Todos tus consejos son más claros que la luz) Qué arteee!
Yo y el atril. El atril y yo. ¡Deseadme suerte! ¡¡¡¡AGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! Pero qué necesidad tengo de complicarme así las anónimas clases de la Facultad, eh, eh, eh, eh... pseeeee, quizás es que el fondo... me gusta que me hagan caso :p

ESTO POR LA PARTE DE ALLÍ...
El sábado por la noche acabé en la calle de mi aulario. Vi mi horripilante-asquerosa-odiosa blanquita facultad y el antro donde hago las fotocopias. PEROOOOO... yo no tengo la culpa de que el italiano más rico-rico-rico-rico-rico de la ciudad esté allí!

ÁNIMO CON EL LUNES QUE SOIS MÁS FUERTES QUE ÉL. MUA MUA MUA

Exprimir: dícese de lo que hacen cuatro jóvenes de edades comprendidas entre 20 y 21 años con su cerebro cuando tienen que inventarse un reportaje sobre educación sexual y no tienen ni idea de por dónde empezar.
Patatús: lo que piensan dichas jóvenes que les va a ocurrir cuando la profesora sugiere que investiguen en los institutos (¿¿TODOS??) para ver cómo enfocan el tema.
-"Hola, es que estamos haciendo un trabajo sobre... eeemmm... sualidad (resultado fonético de la pronunciación de la palabra central con velocidad anormalmente excesiva) y nos gustaría saber si en vuestro centro los adolescentes reciben algún tipo de información al respecto o si el tema sencillamente se ignora".
-"Clonc". Onomatopeya del teléfono que se cuelga.

Adicción: dícese de la fuerza mayor que te lleva hasta otro aulario a buscar un café porque en el tuyo se ha estropeado la máquina. La ÚNICA máquina.
Patatús: lo que siento que me va a dar cuando veo que ha caído más café fuera que dentro del vaso. Si a mi torpeza (¿Cuándo se selecciona lo de más o menos azúcar? ¿Hay que estudiar una carrera para saber cómo se saca el vaso de esa especie de pinzas que lo sujetan?) le añadimos la torpeza de la máquina, el resultado es que tengo 35 céntimos menos y un vaso vacío para decorar mi pupitre.

Espontaneidad: dícese de Carla y Laura cuando una hace de toro (poniéndose cuernos en la cabeza) y la otra de torero (utilizando su chaqueta como capote) en mitad del pasillo. OJALÁ PUDIERA DECIR QUE MIENTO.
Patatús: lo que crees que te va a dar cuando te das cuenta de que el chico tan majo que conociste el lunes y al que creías haberle dado la impresión de alguien normal, está mirando el espectáculo.
Patatús de segundo grado: lo que ocurre cuando, estupefacto, formula la pregunta: "¿Qué hacéis?"
Patatús de tercer grado: sucede cuando te das cuenta de que tu respuesta parece más ridícula que la actividad en sí. "No, es que... tengo que hacer un discurso sobre las corridas de toros para una asignatura de libre opción y estamos ensayando posibles fórmulas de captar la atención de la clase...".
-"Carla, no hemos hecho mucho el ridículo, ¿verdad?"
-"Sí, pero y lo bien que nos lo hemos pasado, qué?"

Abierta: estado en el que se me queda la boca cuando Annabel me cuenta que ella le pide a su madre que le compre preservativos.
Más abierta: estado en el que se me queda la boca cuando añade que a veces lo escribe en la lista de la compra que cuelgan en la nevera.
Más abierta todavía: estado en el que se me queda la boca cuando me cuenta que a veces es su madre la que toma la iniciativa de preguntarle si necesita.
Patatús: lo que le va a dar al novio cuando se entere :p
Y aún sigo con la boca abierta...

Maniobra: lo que hacen Laura, Carla y Helena para cuadrar los horarios. Ir a los grupos de prácticas según les convenga, sea o no sea el grupo en el cual están matriculadas.
Patatús: lo que le va a dar al profesor cuando vea que nuestros nombres aparecen en tres mil listas :p

Generosidad: virtud que demostré poseer al regalar bolis de Coca Cola (¡tenía más de 10 iguales!) a los tres chicos que tenía detrás.
Sorpresa: lo que provoqué en Carla, Helena y Annabel cuando vieron que estaba compartiendo mi estuche con tres personas a las que no conocía de nada. (¿Pero y lo orgullosa que me sentí cuando me giré y los vi a los tres, concentrados, tomando apuntes con mis bolis?)
Patatús: lo que casi me da cuando al despedirnos me dijeron "¡Trae más bolis mañana! Y si es posible, ¡de Pepsi!".
Ya no me tienen ni me tendrán respeto jamás :p

RECAPITULANDO... qué distinta sería la carrera si no fuera por estos momentos :))

Y... ¡breves!
1. VOY A SER MAMÁ. Ya sé el sexo (chica) y la edad con la que nacerá (aproximadamente 18 años) ¿Qué pasa? Para mí el personaje de serie dramática que tengo que inventarme es mi creación, mi pequeña obrita de arte, una parte de mi ser.
2. Me da miedo mirar el acuario.
-"Cris, a los peces les das comida, ¿no?
-"¿Pero no se la dabas tú? ....
3. Algo debe pasarme cuando leo "revolcón" (¡y dos veces!) en lugar de "revolución" en una carta del banco... (que me hace una gracia cuando me dicen que "destruya" el folio donde pone el pin para los cajeros... claro, no vaya a ser que me roben y ya no pueda comprarme la mansión que ahora sí que puedo, no te jo**...)
4. Ir a la Facultad es muy peligroso. A mi herida del codo le sumanos ahora la de la rodilla. ¡Qué bien tengo las articulaciones! Y una moradura que me ha salido donde la espalda pierde su casto nombre que no tengo ni idea de cómo me he podido hacer...
5. He soñado que mi hermana de 16 años estaba embarazada de 9 meses y de repente, venía un día con el niño en brazos, tan guapo como su tía :p Como si nada. Y yo cogía a la criatura (Daniel) y no me separaba de él ni un momento. Lo tenía en brazos mientras escribía en el blog que tenía un sobrinito, jeje. Me he encariñado tanto con ese bebé risueño esta noche, que cuando me he despertado por la mañana y no he visto su cuna, me he puesto un poquito triste...

El otro día a mi padre casi le da un yuyu.
Entró en mi habitación cuando estaba mirando algo en Internet...
a) ¿Una página sobre cómo realizar una paella de marisco explosiva? NOOOOO!
b) ¿Un vídeo de -poned aquí el nombre de la persona famosa más fea que conozcáis- desnudándose al tiempo que bailaba la Macarena, dale a tu cuerpo alegría, Macarena? NOOOOOOOOO!
c) ¿Una web para inscribirme en algún tipo de secta satánica? Chin. Chin. NOOOOOOOOOOOOOOOOO!
d) ¿Una guía para conseguir que subliminalmente tus progenitores te den 100 euros al día sin darse cuenta? NOOOOOOOOOOOOOO! (pero ponedme el enlace si existe)
Una simple página de vuelos. Sólo eso. Vuelos. Aviones. Horarios. Precios. N-A-D-A M-Á-S L-E-J-O-S D-E L-A R-E-A-L-I-D-A-D.
-¡¡¡LAURAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Mierda Cáspitas, ya he hecho algo. Anoche no llegué borracha, no? No. Ergooooooo... no pude despertarle. ¿He inundado el cuarto de baño? ¿He incendiado la cocina? ¿He bebido por error el agua de los peces? La tele. He roto la tele. No sé cómo, pero la he roto. ¿Habrá recibido una carta del profesor? Ah, que ya no hacen esas cosas. ¡Peor! ¿¿¿Habrá recibido una carta de telefónica??? Gluuuuuuups. (¿A quién se le ocurriría eso de las facturas detalladas?)

-¡¡NO ME DIGAS QUE TE VAS!! Por favor...
¿¿?? Por favor, por favor, que ahora mi habitación se convierta en una estación nublada por un día lluvioso, los libros en maletas gastadas y mi padre en un apuesto caballero con pantalones vaqueros y jersey, mmmm, rojo, que se ha dado cuenta de que no puede vivir sin mí. Y yo estaré a punto de coger el tren que nos separará para siempre y él llorará mientras me confiesa que su vida dejará de tener sentido en el momento en que cruce por esa puerta... Que se arrepiente tanto de no haberme tratado como yo me merecía (ejem, ejem) que sabe que jamás podrá perdonarse a sí mismo. Que me quede, por favor... Y entonces yo le miraré fijamente a los ojos y le diré:
-"Francamente querido, me importa un pepino". Recordando a Red Butler en "Lo que el viento se llevo". Jiiiiiiiiiiiijiiiiiiiiiiii.

Pero seguíamos ahí: mi padre y yo y la web de Vueling.
-"No es lo que parece", intenté resultar creíble, pero sólo pude recurrir a la frase comodín. "Es que me gusta ver lo baratos que están los vuelos. Ida y vuelta a Bruselas, unos 80 euros. No está mal, ¿no? Y dentro de España es muchísimo más barato. ¡Es que casi me gasto más yendo a la Facultad en Metro!"

-"¿Te quieres ir a Bruselas? ¿Con quién? ¿Cuántos días? ¿Cuándo? ¡¡Mándame un mensaje cuando llegues!! ¿Te puedo llevar al aeropuerto?"

Pobrecito. Se ve que me echa de menos cuando me voy unos días. O incluso unas horas. Los viernes por la noche me pregunta con un hilillo de voz que si ceno en casa. Teme la respuesta.
-"No. Pero no volveré muy tarde".
-"Jo". Y se pone la mano en el estómago. Esto nunca lo he entendido, pero me sigue sorprendiendo. ¿Realmente siente dolor físico? ¡No exageremos!
-"¿Pero qué más te da? Si luego ni me diriges la palabra durante la cena!"
Oye, que yo lo entiendo, eh? Soy la única normal de la familia... :p Y mi conversación no es tan profunda como la de mi madre (¿Qué esperas de la vida?) ni tan simple como la de mi hermana (Dame dinero porque quiero ropa, y quiero un CD y quiero un libro, dame, dame, dame, dame dinero, dame dineroooo. Y me tienes que pagar los 28 céntimos que me gasté el otro día en un sello)

En fin, que ahora el hombre se ha empeñado en que tengo en mente un proyecto oculto. Y oye, bien pensado... me mola la idea :p (¡Eso le pasa por hablar!)
¿Habéis visto qué forma de hacer un post de nada realmente? :p

CLASE DE HISTORIA DE LA RADIO. Se gira un chico de la fila de delante. Nuevo. O Erasmus. O de otra ciudad. O eso, o ha estado tres años camuflado.
Asustado, pregunta:
-"¿Este hombre es siempre así?"
¿Le digo que sí y le traumatizo de por vida o le engaño diciéndole que sólo el primer lunes del mes? :P Opté por la sinceridad...

P.D-
ENCUESTA: ¿Hacéis algo para dormiros? ¿Leer un libro? ¿Ver la Tv? ¿Contar ovejitas? ¿Simplemente cerrar los ojos? ¿Cocinar? ¿Flexiones? ¿Escribir la carta de los Reyes Magos? ¿Escribir otra cosa? ¿La declaración de la renta? ¿Leer la versión digital de alguna revista del corazón?
(no es una pregunta chorra, me será de gran utilidad en mis épocas de insomnio) :p

"Nooooooooooo, mamáááá, no quiero salir de la camaaaaaaa. No, no, no. He dicho que no. Yo de aquí no me muevo, no, no, no. Ehhh, espera... eso es... es... es... eso es chocolate?? ¡¡Tonto el último!!"

Es que... tengo FOBIA a las comidas familiares. Mayormente, por el hecho de que son con MI familia.

a) Seres humanos que se reproducen a la velocidad de la luz. Fascinante. Intrigante. "¿Alguna prima que ya se ha terminado el café quiere cuidar a Marcos? Es muy sencillo, sólo tenéis que jugar a la pelotita con él".
TONTA, TONTA, TONTA, TONTA... ¿¿PERO CÓMO TE OFRECES?? Con lo bien que estabas en la mesa hablando del tranvía... Y ahí estaba yo, con un niño que ni sabe quién soy porque vive a 500 km de mi casa y con una pelotita de los Lunnis. Cuando el niño superó el trauma de "mamá me ha abandonado" empezó a convertirse en un diminuto animalito que se movía más rápido que mis ojos (y se pegaba cada leche... todo hay que decirlo, porque yo lo estaba cuidando con mi método: para-aprender-a-andar-hay-que-aprender-a-levantarse) Pero nuestro pequeño explorador era valiente y decidido y no dudó en averiguar qué eran esa especie de peldaños que todos conocemos como "escaleras". Ay, ay, ay, ¡¡baja de ahí!! Y como los niños huelen la desesperación de los mayores (porque la huelen, la huelen) empezó a pasárselo pipa mientras yo intentaba recordar mentalmente el número de la ambulancia.
Volví a aprender la lección: los hijos para los demás. Para ti, un perrito, un gatito y como mucho un roedor en su jaula.

b) Seres humanos con DEMASIADAS ganas de cachondeo.
Porque si no dime tú porque hay que escribir una dedicatoria en un libro pensado e ideado como homenaje al "anfitrión" de la familia. Ese hombre y su barriga que son quienes consiguen reunirnos a todos cada cierto tiempo. Ese hombre y su barriga que se duermen en la mesa en cada comida de Navidad. Ese hombre y su barriga que mandan emails como sistema de persuasión subliminal para que ni se nos ocurra no acudir al evento.
Y ante la avalancha de frases profundas que leía en cada página, no pude evitar mostrar al mundo, una vez más, mi falta de humildad :p
"Algún día esta firma valdrá millones-> y mi firma, eso sí, garabateada con todo mi cariño.

c) Seres humanos que quieren saberlo TODO sobre tu vida.
Jamás, jamás, jamás, jamás, jamás contestéis "Tengo amigos" a la pregunta de "¿Tienes novio?". JAMÁSSSSSSSSSS!! Porque en su idioma (caracterizado por las ganas constantes de nuevos "bodorrios" a corto o a largo plazo) eso significa que sí. NO-SÉ-POR-QUÉ, PERO-ASÍ-ES.
Y a partir de ahí, notas cómo las preguntas van evolucionando porque hay cosas que ya dan por hechas. "¿A qué se dedica?". De está más o menos puedes salir con el socorrido "¿Quién?". Los más morbosos NUNCA se rinden y contraatacarán "Tu amigo...". Pero tú, tienes que estar rápid@ y responder "¿Cuál de todos?". Asustados, insisten. "Ah, pero que tienes más de uno?". "¿Amigos? ¡Por supuesto!"
La cosa no se queda así, porque te guardan esta conversación con rencor, te la guardan, sí, sí, sí. Y tú sabes que la próxima vez será peor. Y lo es: "Ay Laura, holaaaa! ¿Por qué no ha venido?". ¿¿¿??? GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!! "Ay tía, holaaaa! Porque está rodando su última película y Steven Soderbergh, el director, no le ha dejado venir. ¡Pero ya lo verás en los mejores cines de tu ciudad a partir del 20 de octubre!"
Mi intimidad es míaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, mi tesorooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo....

A pesar de todo, me lo pasé bien, todo hay que decirlo. El diálogo más curioso se produjo con una niñita de 8 años, hija del novio de mi tía. Me acerco dulce y cariñosamente a ella como diciendo "tú fíjate en mí que yo soy la prima más guay" :p y le digo...
-"¿Cómo te llamas?"
-"Claudia"
-"Anda, ¡como yo!" ¿?
-"No"-dice mi prima Julia. "Ella se llama Claudia, tú Laura".
CONCLUSIÓN: PROMULGO DELANTE DE UNAS 10 PERSONAS MI SORDERA

Después aumenté el nivel de mis conversaciones y hablé de un tema de gran transcendencia: el concepto de friki y sus aplicaciones, al que le siguieron temas como la manicura, el jamón serrano, los Sims o lo mucho que admiro a los de ciencias. Para ejemplificarlo, confesé lo mal que lo paso cuando mi hermana me hace preguntas sobre células o watios. Me dan ganas de esconderme en el armario cuando viene con su libro de Biología... Sin embargo, el otro día le ayudé con un caligrama... :)

Qué más, qué más? Ah, sí... conseguí que nadie probara los chipirones. Simplemente, fui sincera:
-"¿Alguna vez habéis recogido algún pajarillo que se ha caído del nido?"
Doce ojos atónitos clavados en mí. Me miraban con compasión.
-"Sí..."
-"Pues... es que estos chipirones son iguales que esos pajaritos!! Hasta esto de aquí parece el pico!!"
Mi primo me dio la razón y con eso me basta :p NO ESTOY TAN LOCA.

Lo mejor del día: el restaurante estaba prácticamente en la arena de la playa. La brisita, las vistas, el sonido de las olas...
Lo peor: ¡Que no me llevé el bikini! :P

Me visto y a clase. Que no quiero hacer esperar al profesor :P