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Jajajajajajajajajajaja!
Cuando ya tenía un post preparado para hoy (¡cachis, con lo que me ha costado! En fin, me lo guardo para un día de estos en los que estoy con sequía de ideas... que yo también los tengo, ¡yo también!) me encuentro con que alguien, un anónimo (eso es otra de las cosas que me apasionan, la gente valiente que da la cara) me dice que el famoso Borjamari (una "cosa" con patas que critica todo lo que se mueve) me ha dedicado unas líneas en su blog... perdón, en su """""""blog""""""""", en esta sección tan divertida que tiene él y en la que, utilizando siempre las mismas palabras (hijo, y que tengas que decir siempre "pueril"...) hace intentos de ofensas bastante deprimentes. A mí lo único que me ha provocado ha sido una carcajada enorme, jajaja! Y mira que se lo agradezco, después de estos días de dolor de cabeza tan agobiantes.
La pena es que me he quedado con ganas de más. Pensaba que me había dedicado un post entero pero vaya, simplemente unas líneas tan vacías de contenido como vacía está su propia cabeza (por cierto Choi, me he acordado de ti, conocí a este "elemento" el día que habló de tu blog)

Analicemos la joyita literaria que esta persona aburrida y con un vida social cuanto menos inexistente ha creado única y exclusivamente basándose en mí, qué halago! :)

"Diario de una joven maniática
Caricatura pueril e inconsistente llena de interminables posts tan empalagosos como infantiloides con los que uno se da cuenta de lo poco valorada que está esa virtud, tan infrecuente como necesaria, llamada "sentido del ridículo". ¿No se le habrá ocurrido autoaplicarse la primera estrofa del poema de neruda que exhibe como presentación? nos ahorrariamos todos un buen empacho de vergüenza ajena"

Para empezar... o pones más comas, o nos ahogamos (¿hay que hacerle el boca a boca a alguien? Respirad niños míos!) Y por favor, no pongas con minúscula el apellido de un gran poeta como Neruda. Ni el de Neruda, ni ninguno, vamos. Para el tema de los acentos (veáse "ahorrariamos") te recomiendo leer un poquito (ánimo que una vez al año no hace daño) En fin, simplemente ya que criticas, no te permitas la licencia de cometer ciertas faltas que rara vez encontrarás en mi blog.

En segundo lugar... a ver si aprendemos a expresarnos un poquito mejor. Empiezas diciendo "caricatura" y me quedo con las ganas de saber de qué. Si completas las frases, mejor. Caricatura de... a ver, que seguro que lo pone por ahí... OHHHH, pues va a ser que no. Me quedo con la duda, vaya.
Y ahora, analicemos! (que a analizar las frases de un texto me enseñó mi profe de Lengua hace algunos años, ¡y fíjate! Ahora es hasta útil)
"Interminables posts"-> Y si tan interminables te parecen, ¿pa qué los lees hijo mío? ¿Masoquismo? ¿Autocastigo? A mí tu blog desde que lo descubrí me ha parecido de lo más triste que me he encontrado por la Red, y ni siquiera te había dicho nada. ¿Por qué? Porque me resultas totalmente indiferente, pero ya veo que yo a ti no (pues lo siento, no eres correspondido. De hecho, este post va a ser el único que hable de ti, a no ser que me des motivos para lo contrario, claro)
"Infantiloides"-> Oye, siento mucho que seas una persona de 80 años atrapada en un cuerpo de... ni sé tu edad ni me importa. Pero yo tengo 20 añitos y alegría por las cosas y ya tendré tiempo de amargarme cuando me convierta en un ser cuya máxima diversión es criticar a los demás.
"Sentido del ridículo"-> Esto es lo que más gracia me ha hecho. Así que hago el ridículo... ¿por qué? No sé, creo que deberías analizar un poco tu blog antes de afirmar que otras personas hacen el ridículo. Porque para mí lo ridículo es que te dediques a juzgar a la gente como si fueras... qué sé yo, en mi vocabulario infantiloide no existe esa palabra.
Es que en serio... sin ofender... no sé qué tipo de vida tienes que tener para que te dediques a criticar a la gente sólo por que sí. Y yo... soy tan tonta que hasta me das lástima.

Y no, no se me ha ocurrido aplicarme ningún poema. Porque hay que ser muy cenutrio para pensar que alguien se crea un blog "para callar". (Pero realmente es lo que deberías haber hecho tú... o no, que reconozco que me has divertido bastante)
Ni yo siento vergüenza ajena de ti. Es que no despiertas en mí ni ese sentimiento, jajaja! Ya te he dicho que más que vergüenza, es simplemente lástima. Lo siento. Porque yo diré cosas infantiloides (me ha encantado el palabro) pero nos echamos unas risas todos. Y nunca me habrás visto criticar otros blogs porque ante todo, creo que en la LIBERTAD DE EXPRESIÓN. Y ni a ti te censuraría (directamente no te leo y tengo cosas más interesantes que hacer que ir por ahí descubriendo blogs para criticarlos!)

Todo esto te lo habría dicho en tu blog, pero algo te impide permitir comentarios de los demás. (Será tu elevado ego, jajaja) Así que me ha tocado pronunciarme aquí. De hecho, creo que era lo que tú querías. Porque haces esto para que hablen de ti, no me cabe ninguna duda. Lo importante es que hablen, ¿no? Aunque sea mal. Pues mira, ya te he dado yo tu momento feliz del mes!
Tengo que pedir perdón a todos los demás que han tenido que leer estas cosas. Por cierto, no penséis que estoy cabreada ni nada de eso, de verdad! Simplemente creo que tenía derecho a defenderme. Espero no haber sido demasiado borde... creo que no, ¿verdad? No me gusta herir a nadie, ni enfadarme, ni despotricar...!

P.D Hoy es fiesta. Bueno, a ver, no. No es fiesta, es el patrón de mi facultad (no sé quién es, pero se lo agradezco profundamente) Lo que no entiendo es que de repente, este año sea el 29 de abril cuando otros años ha sido en noviembre. Pero oye, que yo no protesto porque menudo puente he construido en un momento. Elevadizo y todo, jajaja! Claro, es decir, que lo puedo elevar hasta el martes inclusive. Hasta el miércoles ya no, me parece excesivo.

No estoy estresada, no estoy estresada, no estoy estresada... ¿Estrés? ¿Pero qué es el estrés? Mí no entender... no estoy estresada, no estoy estresada, no estoy estresada... ¿¿¿¿PERO CÓMO NO VOY A ESTARLO???? ¿Me permitís dar un pequeño grito?... Gracias.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uf, lo necesitaba. Me he quedado muchísimo mejor ;)

Hacer una página web es lo peor. En serio. Nunca, nunca, nunca, nunca hagáis una página web. Jamás. Es malo. Es muy malo para la salud. Sólo os dejo hacer una página web si vuestro profesor de Internet para Comunicadores os dice que os subirá hasta 2 puntos en la nota final. ¡¡¡LO QUE HAY QUE HACER POR DOS PUNTOS!!! Vale, ya sé que muchos de vosotros y sobretodo de vosotras, sois especialistas en el tema y pensaréis que tampoco es tan difícil, lo sé, lo sé. Pero... pero es que hasta hace dos días, a mí me sacáis de crear un blog o una comunidad virtual y ME PIERDO!! Supongo que poco a poco iremos cogiendo práctica y soltura, pero hasta entonces, se cometen errores como...
"Oye, vuelve a subir tu portada, ¡que me ha le cargado!"
"Oye, no entiendo por qué no puedo vincular" (y luego era por la chorrada del siglo)
Y ayer, cuando conseguí poner el contador, me sentí tan realizada... que mandé un email a todas las del grupo explicándoles la buena nueva y esperando recibir halagos por su parte.... JA!! ¿Vosotr@s los habéis recibido? ¡Yo tampoco! :P
Mi próximo paso es que una @ enorme y rosa permita, al hacer clic sobre ella, que nos manden mensajes a una cuenta de correo que hemos creado para la web... esto... mmmmm, ¿¿¿y eso cómo se hace??? :) Iremos investigando...
Y para colmo de los colmos, cuando te vas a la cama, ¿qué haces? ¿Contar ovejitas? ¿Quedarte dormida a los 5 segundos? NOOOO! ¡¡Lo que haces es darle vueltas al dichoso tema y se te empiezan a ocurrir un montón de ideas que no puedes apuntar en ningún lado!! (cómo no las apunte en el edredón con tinta invisible...)

No os pongo la dirección porque no quiero que entréis por compromiso...
MENTIRA! No os pongo la dirección porque aún no tenemos foro. Y es ahí donde entráis vosotros... cuando tengamos foro, tenéis que decir lo bonita que os parece la página y lo guapas que son las creadoras... ah, no, eso no. Simplememte tenéis que decir que sois especialistas en Diseño y que esta página promete... (aunque por dentro penséis que vaya basura!!)
Ya buscaré modo alguno de compensaros... dinero no me pidáis que bastante tengo ya con sobrevivir con mi economía de estudiante (y ahora viene el veranito y hay que comprarse cositas, sobretodo sandalias, yujuu!! Jajajajaja)

No es sólo la página lo que me estresa... es también
*Los portazos que pega mi hermana a las 7'30 am, cuando yo aún estoy en mi séptimo sueño.
*El dolor de cabeza que lleva 3 días haciéndome compañía... ¡qué majo!
*Mi perra que llora de emoción cuando van a sacarla por la mañana
*La primavera

SÍ, LA PRIMAVERA. Veréis... ¿qué pasa en primavera con el amor? ¿Por qué tantas amigas mías están rompiendo con sus parejas? ¿Hay una epidemia en la ciudad? ¿La primavera la sangre altera? Ya, ya sé que os preguntaréis qué tendrá que ver esto con el estrés, no? Facilísimo, es que no me atáis cabos, ¡¡no me los atáis!!
Amos a ver... lo que pasa es que, ante un acontecimiento de tal magnitud, qué menos que ir a visitar a la protagonista de la historia para que te cuente de primera mano Q-U-É- H-A- P-A-S-A-D-O-! Y eso quita tiempo y energías... y paciencia!!
-"Pero... no sé, ¿os pasó algo?"
-"No".
(Vale... errrm... cómo se lo digo suavemente?...)
-"Ah, entonces... no sé, ¿estabas agobiada?" (realmente cuando se quiere a alguien no te agobias, ¿no?)
-"No, agobiada tampoco que él ya sabes que no era el típico plasta que llama cada media hora para ver qué estoy haciendo".
-"Ya, ya. Pero... no sé, ¿te has dado cuenta de que prefieres estar sola?"
-"No, tampoco es eso"
(Aquí yo ya empiezo un poco a desesperarme... sé que cada persona tiene su mundo interior, pero... aghhhh!!)
-"Bueno, pero lo importante es que los dos estéis bien y yo os veo a los dos estupendamente".
-"Sí, claro, estamos bien. Es que yo soy muy independiente"
-"Ya, y te gusta ir a tu rollo sin dar explicaciones a nadie, no?"
-"Sí, claro".
¡VALE! ¿Será por eso? Ays, yo no entiendo nada.
-"¿Y tú qué?"
Y A PARTIR DE AQUÍ YA NO OS CUENTO, JAJAJAJA!
La versión de él (que me lo encontré en la facultad) fue más concisa "ya sabes cómo es ella". Jajajaja, pues vale..

P-D- Me gusta lo que haces para conquistarme, para seducirme, para enamorarme... y vas causando efecto. No sabes cómo me entretienen tus locuras y que para verte invento mil excusas...

ACTRIZ PROTAGONISTA
Laura María de la A. 20 años reales. Mentales, aún por determinar. Preocupadiza, impresionable y alegre, salvo excepciones.
ACTRICES SECUNDARIAS
Cristina (hermana de Laura) En una palabra: insoportable.
Mamá (madre de Laura... y de Cris) Un cielo de madre. Paciencia infinita.
Enfermera: testaruda como ella sola.
ACTOR MÁS SECUNDARIO TODAVÍA
Un médico vestido de calle. Majete. (¿Ha hecho falta un médico?... No se pierdan ese cortometraje!!)

ESCENA 1.
Laura, Cristina y la madre de ambas, salen de casa muy temprano. Cogen el metro y llegan al hospital. Se dirigen a la sala de extracciones.
Laura está muy asustada. Más que otras veces. Cristina sólo habla de pinchazos. Laura está callada; de vez en cuando emite algo parecido a un lamento.

ESCENA 2.
Las tres entran en la sala de los tubitos y las agujitas. Lo de siempre: "Oye, que yo me mareo y entonces blablablabla".
"¿Quién se marea?" (hoy no está fina)
"YOOOO".
"¿Y tú eres Laura?"
"Síííí!"
Manda a Cristina a otra sala.

ESCENA 3.
Laura pide que la tumben en la camilla. La enfermera le dice "ponte ahí y verás qué bien estás" (sí, en la gloria querida...) Laura se sienta en una tumbona que puede echarse para atrás. Pero la enfermera se empeña en que no la echemos para atrás porque "tiene que pincharme ahí" (señalando un posa-brazos de la tumbona) Yo, sigo sin entender qué tendrá que ver que me tenga que pinchar ahí con que no podamos echar la tumbona para atrás.
Pero la mujer se empeña y yo, resignada, me recuesto. Más ganas de insistir no tenía, la verdad.

ESCENA 4.
Antes de que empiecen con mi "extracción", Cristina llega. Ella ha sido pinchada sin ningún problema y viene alegre y orgullosa a ver el espectáculo. Es tan divertido ver cómo su hermana sufre en una camilla...

ESCENA 5.
Cierro los ojos. Empieza el análisis. La enfermera es muy maja. No me hace daño. Creo que ni siquiera noto el pinchazo. Otras veces lo he notado mucho más. Hablamos. Le cuento el origen de mi trauma. Todo parece ir bien...
De repente, Cristina empieza a decir que se estaba mareando.
ME ACUERDO DE ELLA Y DE TODA SU FAMILIA!!!!!!!!!!!!!!! (cachis, que también es la mía! Por eso, por eso!!)
Saber que alguien se está mareando también me marea (lo mío ya es friki, eh? Jajaja)
Pero resisto, aunque preocupada e impresionada.

ESCENA 6.
La madre de las niñas se ve en una situación complicada. Por un lado, tiene que sacar a la menor fuera de la sala para que se siente y se le pase. Por otro, la mayor aún está enchufada a la aguja con la cara cada vez más pálida...
La enfermera más pendiente de mi hermana que de mí. Yo odiando por dentro a mi hermana. Si se hubiera estado fuera, nada de esto habría pasado. Tobo iba tan bien...

ESCENA 7.
Fin del análisis. Se han portado muy bien conmigo. Hasta me ha dado vergüenza admitir que tenía 20 años. Oye, pero estas cosas no entienden de edades, ¿no? Doy las gracias (¡¡¡¡NOOOOO, OTRA VEZ!!!!!) y me voy (después de haber estado 3 minutos con los ojos cerrados una vez terminada la masacre, jaja)

ESCENA 8.
Laura tal que sale de esa habitación de los horrores, se sienta en la sala de espera a asustar al personal al que aún no han pinchado, jaja! Necesito a mi madre, pero está fuera con mi hermana.
Viene mi madre. Se vuelve a ir con Cris. Vuelve a venir (mira, si hasta casi me habría podido reír de la situación...)

ESCENA 9.
Laura, sin haberse mareado, se ve con fuerzas de levantarse. Lo hace. Se coge a su madre, y sale a la calle. Parece que todo ha salido bien. Ve a su hermana. Le dice "Ya te vale" y frases por el estilo (más tarde, Laura admitirá que realmente ella no tenía la culpa... aunque podría haberse quedado fuera!)

ESCENA 10.
Laura se empieza a marear. Se sienta en una rampa donde no para de pasar gente. Se le pasa enseguida, se levanta y siguen andando hacia la cafetería.

ESCENA 11.
¡¡¡¡LAURA SE MAREA OTRA VEZ!!!!! Esta vez, el malestar es más agudo. Se sienta. Cierra los ojos. Empieza a notar sudores fríos en la nuca, a ver borroso, a querer llorar...
(No es raro, si me mareo siempre es después, no durante)
Un hombre con chaqueta gris, muy majo se acerca a mí:
-¿Estás bien, estás bien?
-Sí, sí, no pasa nada.
-¿Seguro? ¡¡SOY MÉDICO!!
Uf, agradezco su presencia! Pero no es necesaria, por suerte.
Sólo necesito a mi madre para cogerle el brazo y apoyar mi cabeza en su hombro (y esto... no lo iba a hacer con el médico, no?)
"Mamá, cuéntame cualquier tontería" Y efectivamente, me cuenta una tontería que no sé cómo podía ser tan tonta. Estaría nerviosa.
Es que entre mi hermana y yo, le hemos dado la mañana, jajaja!

ELIPSIS DE UNOS MINUTOS.
ACTO FINAL.
Las tres en la cafetería. Laura todavía un poco ida.
Entran las compañeras de trabajo de la madre. Respectivos saludos. Mi cara pocha lo dice todo. Me dan ánimos.
Ya estoy bien... salgo y cogo el autobús. Hasta dentro de un año (¡o más!) no volverá a repetirse el espectáculo.
Podría haber ido peor, no? Sólo ha sido un ligero mareo... aunque llevaba tiempo sin sentirlo.

PREGUNTA PARA LA AUDIENCIA (manden un mensaje de texto al 55555)
*¿Por qué se ha mareado Laura?
a)Porque no se ha tumbado en el momento de la extracción
b)Porque en pleno análisis, su hermana ha empezado a marearse y lo que es peor... ¡a decirlo! (pobreta, ella me ha dado mucha penita, jo...)
c)Lo de la camilla y la hermana no tiene nada que ver, Laura se hubiera mareado igual porque estaba muy sugestionada.
d)Este concurso es lo peor y no me gasto mi dinero participando en él.

P.D-Sentarme a tu lado, escucharte escondida... conversar, saber lo que piensas de la vida cuando ves las noticias. Protegerte de noche, a los pies de tu cama, descifrar el sentido de tus sueños y quedarme los besos que se escapan cada vez que respiras... cada vez que dormido, me hablas.

Niños y niñas míos. Me voy a hacerme el análisis ya.
Quería, en este post, dejar constancia de mi horror.
Pero no pasa nada, aunque ahora tenga pánico, sé que volveré sana y salva a contarnos la experiencia.
Hasta luego, no sabéis la suerte que tenéis de ahora mismito, estar durmiendo, o en pleno despertar para ir a trabajar o ya directamente trabajando.
*Este el post más corto en la historia del blog de Laura. Como corta fue su vida... NOOOOOOOOOO, ESO NOOOOOOOOOOOOO!!
Lo dicho, hasta dentro de unas horas!
-Sálvese quien pueda!!

Tengo miedo. Mañana es el día D. "Del análisis de sangre", vamos...
¡No quierooooooo! Que perforen mi vena preciosa (sí, la perforan, la perforan) es una pesadilla que empieza semanas antes, cuando tengo que decidir el día:
-Oh, mundo cruel, por qué, por qué!! No me lleves, no ahora!! Soy demasiado joven, aún es pronto para que vengas a por mí, ooh, mundo cruel, mundo cruel!!
Y elegí el martes porque como no podía casarme ni embarcarme... pues no tenía otra cosa que hacer. Porque yo quería embarcarme el martes. Pero nada, me dijeron que ese día me recomendaban no hacerlo, por lo que pudiera pasar. Así que pensé en casarme. Pero recordé que no tenía vestido ni invitaciones. Y sin planes por delante, pues mira, decidí sacarme un poco de sangre... Total, el miércoles ya podía embarcarme, no? (Laura, ¿qué dices? Perdón, son los nerviossss!)

Debería estar inmunizada (me hacen análisis cada seis meses (mes arriba, mes más arriba todavía... vamos, que del último hace casi un año) porque me estoy tomando unas pastillas amarillas para regular la regla y hay que controlar que la cosa no se desmadre. Joer, desmadrarse?? Van a conquistar las pastillas los pulmones y van a montar tiendas de campaña? O van a hacer una sentada en mi hígado? Que se portan bien, doctora, de verdad! Que las tengo educadas, no hace falta controlarlas, joooo)
Pero no, como no pinchan a la señora esta, no tiene ningún tipo de remordimientos. Y sé que un análisis de sangre no es nada comparado con otras pruebas médicas (porque comparado con leer un libro en la playa mientras comes chocolate pues qué quieres qué te diga... es una putada, realmente...) pero yo soy así, lo siento en el alma por los que tienen que aguantarme!
La cosa es tal que así...
Yo llego a la sala (sala de extracciones... qué horror!) con mi cierta edad que ya tengo para estas cosas y mi cara de sueño. Que eso es otra. Joer, a mí me da igual estar toda la mañana en ayunas, lo que no soporto es que me hagáis estar allí a las 8'00!
El "hombre/mujer-de-la-aguja-asquerosa-y-los-tubitos-de-colores-donde-pondrán-mi-preciosa-sangre-azul-digo-roja" dice aquello de "siéntate".
Y aquí empieza el problema... "De eso nada", le digo. "¿A que eso no lo dices en la calle?", añado. Jajajajajajaja, imaginación no me falta, desde luego (sentido común sí)
No, realmente no me pongo tan chulita, no.
Lloriqueo algo parecido a...
"Por favor, por favor, por favor, por favor!! ¿Me dejas tumbarme en la camilla de los niños? Es que si no me mareo... por favor, por favor, por favor, te prometo que no lloraré!!"
Él o ella coge los tubitos (¿¿¿tantos??? Mundo cruel!!!) Y allá vamos los dos, a la camilla (sí, pero la que se tumba siempre soy yo, jo! A ver cuando cambiamos los papeles, eh?)
Me tumbo, me subo la manga del suéter (NOTA MENTAL: no llevar camisas ceñidas cuyas mangas no pueden subirse o me tocará hacer un streap-tease y no... no es el momento ni el lugar) y giro mi cabeza para el otro lado. Es decir, para no ver a mi ejecutor y ver la pared... que no la veo, porque también cierro los ojos (no vaya a serque la pared refleje o algo y vea la masacre, jajaja)
Intento abstraerme, pero hay un momento fatídico: ése en el que pasan el algodoncito empapado en alcohol por tu bracito tembloroso. Sabes que una vez hacen eso, la suerte ya está echada (el gustito que da lo del algodón y lo que molesta el pinchacito, eh?) Es en ese momento cuando empiezas a ser consciente de la gravedad del asunto. Sin lugar a dudas, después del algodón viene ELLA. LA SEÑORA AGUJA.
A veces, cuando ven lo mal que lo estás pasando, te hablan y te distraen, pero la conversación no siempre es la adecuada.
Desde la madre orgullosa que me habla de lo guapo que es su hijo hasta la que presume de saber sacar sangre de maravilla y dice:
-¿Ves? Si no te hago daño... ¿Verdad que no estoy haciendo daño? Ay, abre y cierra el puñito (me hablan con diminutivos, como a los nenes) para que la sangre salga mejor...
Que me dan ganas de decir:
-CÁLLATE, PERSONA CRUEL!! No ves que mi problema es psicológico?? Que lo que me impresiona es pensar que me estás pinchando, si dolerme ya sé que no me duele, pero por nada del mundo quiero imaginarme una aguja clavada en mi vena!! Así que no hagas referencia a la práctica que estás llevando a cabo ahora mismo en mi brazooo! Y ni mucho menos me digas cómo sale o deja de salir la sangre!! Prefiero que me hables de la Revolución Rusaaaaaaaaaaaa!!!
Termina, me quita la goma esa verde (Dios, si es que todo es tan inhumano...) y se va. "Ya te levantarás cuando quieras", me dice:
-Evidentemente!!!!!
¿Sabéis lo peor?
Que yo soy muy agradecida... siempre estoy diciendo "gracias". Y a veces, cuando terminan de sacarme sangre y me dicen hasta luego, yo digo:
-¡¡Adiós, gracias!!
PERO LAURA, TÚ TAS TONTAAAAAA???????? ¿Qué será lo próximo?...

Ya os contaré cómo me va!! :S :S :S (¿por qué no me acompañáis?)
(Si tardo más de 3 días en dar señales de vida es que no lo he superado...)

Esta tarde tengo una práctica de Radio, para la asignatura de Internet. Hoy sólo grabamos, después tenemos que emplear otra sesión en editar y poner la música. Si queda algo decente... ya os pasaré la dirección de la página web donde la vamos a colgar, para que podáis escucharla. Repito, si queda algo decente!!! (que va a ser que no, jajaja)

Y la posdata de hoy se la dedico a Juliii (¡no te acostumbres!) que siempre me dice que le encantan. Y como a mí me encanta que le encanten... :) Qué encantadores somos todos, eh? Jajaja

P.D- Ya se van los invitados. Tú y yo nos miramos, sin saber bien qué decir... Nada que descubra lo que siento, que este día fue perfecto y parezco tan feliz. Nada como que hace mucho tiempo... que me cuesta sonreír.

Por cierto, tonto, que se llama "El universo sobre mí" y no "Quiero vivir". Si es que no te enteras... :P

Malos... ya veo la poca expectación que ha causado mi presencia en una reunión de Alcohólicos Anónimos. Una de dos...
*O bien pensáis que de mí, un@ se puede esperar cualquier cosa
*O bien me empezáis a conocer y sabéis que en este blog, muchas veces, las cosas no son lo que parecen, jajaja! De todas formas, con este tema no quería bromear.

Resúltase que se resulta, que el año pasado tuvimos que hacer un reportaje. MATIZACIÓN: teníamos que hacer el guión y la escaleta del reportaje, pero sin grabarlo. Es decir, hacer todo el trabajo previo al rodaje. Porque claro... ¡¡¡no vaya a ser que cojamos una cámara y aprendamos algo!!! Todas las "cosas estas técnicas" ya las aprenderemos después, cuando tengamos que hacer cursos que cuestan, por ejemplo, 6000 euros (ejemplo real, es un curso de producción televisiva)
De hecho, yo creo que si un profesor descubriera a un alumno con una cámara, le diría:
-¡¡¡SUÉLTALA, SUÉLTALA, SUÉLTALA!!! ¿No sabes que no puedes tocar eso?
-¿Pero entonces qué hago?
-¡¡¡Estudiar este libro sobre la I Guerra Mundial!!!
-¡Pero que esto no es Historia!
-¿¿Y a mí qué me importa??

En fin, necesitaba meter esta queja subliminal aquí en medio...
Como decía, teníamos que preparar un reportaje. Los temas que la profesora (una cachonda la tía) proponía eran un poco fuertes...
EJEMPLOS REALES:
*"No sin mi hija"
*"Quiero ser como Billy Eliot"
*"Soy una estrella del porno".

Viendo estas cosas, respiramos tranquilas cuando vimos que en nuestro papel simplemente ponía "Alcoholismo". Sabíamos que teníamos que hacer entrevistas, pero no tuvimos ningún problema. Una mujer de Alcohólicos Anónimos nos atendió de maravilla y nos contó toda su experencia. Nos explicó que podíamos ir a unas reuniones (se llamaba reuniones abiertas) para ver cómo funcionaban. Cogimos el programa, vimos qué día hacían una reunión abierta y allá que nos fuimos las 3 Mari Pilis, Helena, Bego y yo.
Entramos en una parroquia.
-Por favor, ¿la reunión de Alcohólicos Anónimos?
-Allí, en esa sala.
Entramos y nos sentamos. Ya había algunas personas y el monitor/organizador/director de la reunión/como quiera que se llame.
Nos miró. Nos sentíamos un poco incómodas. ¿Deberíamos decirle algo? No, pa'qué...
Pero de repente, él alzó la voz y nos preguntó:
-¿LAS TRES TENÉIS PROBLEMAS CON EL ALCOHOL?
Jajajajajajajajajajaja, recuerdo cómo si fuera hace 5 minutos esa frase. Nos quedamos mudas. Segundos después, conseguimos medio explicar por qué estábamos allí y qué era lo que pretendíamos. Y que como la reunión era abierta...
El hombre asentía.
Sí, sí, asentía mucho pero nos echó de allí, jajaja!
Nos dijo que es que la gente que iba a venir no había sido avisada de que la reunión iba a ser abierta y que normalmente se avisa, blablabla.

Y allí nos vimos, un lunes a las 10 de la mañana en medio de una parroquia donde nuestra presencia no era bien recibida.
-¿Qué hacemos? -dijo alguna de las tres
-¡¡VÁMONOS DE COMPRAS!!
Y así transcurrió la mañana...

Claro que en el reportaje, fingimos que por supuesto que habíamos presenciado la reunión... pero eso son técnicas (¡no me gusta llamarlo mentiras, jaja!) que ya explicaré otro día, porque tengo para dar y vender... No me llaméis manipuladora de la información... o sí, jajaja, para qué negarlo! :P (es bromaaa)

PIFIA MENTAL DEL DÍA.
Clase de cine. La profesora explica los grandes maestros del cine soviético (apasionante..........)
-Porque claro, supongo que todos conoceréis el "efecto kuleshov"...
Miro a Bego extrañada y murmuro: A mí me sacan del "efecto mariposa" y...
Le ha dado la risa tonta durante 10 minutos. No sé qué sería de las clases sin momentos así... :)

P.D
Él le regala unas manos llenas de mentiras,
ya no le parece tan bello el cuerpo que acaricia.
Ayer eclipse de sol eran sus pupilas,
hoy son lagunas negras donde el mal se hacina.

Creo que voy a ser mamá. Aunque aún no se me nota físicamente. Emocionalmente sí, estoy mucho más sensible, mucho más tierna y mucho más cariñosa. Y siento burbujitas de cava (jajaja) en el estómago cuando paso por una tienda de bebés y veo los biberones.
Me encantaría empezar a ilusionarme y a preparar todo para la llegada de los nuevos miembros a la familia (si hay algo que sé con total certeza, es que no viene sólo uno) pero hasta dentro de unos días va a ser imposible que sepa con seguridad si este "embarazo" es real o sólo fruto de mi imaginación.
Ojalá se confirmen mis sospechas porque llevo años y años esperando este momento... ESO ES, AHORA ES CUANDO OS LO EXPLICO.
Veréis, a mí me gusta que los animales que viven conmigo (exceptuando a mi hermana, que aún es muy joven pa'esto) se reproduzcan, jaja! Bueno, si ellos quieren y si notan que han encontrado a su media naranja, y si se enamoran, y si sienten cosquilleos en la tripita cuando se miran, y si se dedican canciones en la radio-animal... en fin todas esas cosas (ay, si me oyera mi "estudiante-preferido-de-Biología"... )
Cuando era pequeñita, teníamos jerbos (sí, esa especie de hámsters pero con rabo... oye, que eran muy monos, eh?) y tenían un vicio en el cuerpo que pa qué... jajajaja, cada mes me encontraba 6 ó 7 nuevas criaturitas. Qué bonito era verlas crecer, en serio.
Pero son los únicos animalitos que han querido reproducirse en mi casa.
Llegó mi perra y... Liga mucho porque sabe cómo conquistar a los perros y se pone muy sexy cuando salimos a pasear (yo como me pongo el chandal... y gracias, que en invierno salgo con pijama y no pasa nada...) Pero... no sé, yo creo que ella no tiene deseo sexual. En sus 8 años perros (56 años humanos) no se ha relacionado íntimamente con ningún otro perro. A lo mejor es que no es partidaria de las relaciones pre-matrimoniales, quién sabe... (y en mi casa se respeta cualquier decisión, por extravagante que nos parezca)

Viendo que mi perra no iba a darme descendencia, me obsesioné con la reproducción de mis peces. Realmente, no sé por qué nunca se han reproducido. "Pez conoce a peza..." :P
Cuando iba a casa de mi primo y me enseñaba sus hijos-peces, pensaba: "¿Y qué hace él que yo no haga?"
Y llegué a dos conclusiones:
1. Posiblemente yo haya tenido peces-bebés y no me he dado cuenta (porque estaba fuera y antes de que me percatara, se los comieron) Es duro, lo sé, pero una no puede estar todos los días, 24 horas, observando a sus mascotas.
2. Posiblemente debería haber presentado a los peces. Quizás es que no se conocen por mi culpa y claro... intimar y procrear con un desconocido no es algo que todo el mundo se atreva a hacer. ¿Quién le dice a la "peza" que luego el pez no se va a largar con una "peza" más joven dejándole sola y con 36 retoños, eh? Todo hay que entenderlo...

Pero hace unos meses, unos caracoles marinos naranjas (feos, feos, muy feos) llegaron a mi acuario. "Ajá... vosotros no me vais a fallar, verdad?" Y me dediqué a observarlos.
Un día, vi que estaban en actitud cariñosa, así que llamé a mi "estudiante-preferido-de-Biología" y le dije:
-¡¡Oye, que creo que mis caracoles se dan besitos y tienen relaciones sexuales!!
ME PEGÓ UNA BRONCA QUE PA QUÉ...
Que si me creo que todas las especies se comportan como los seres humanos, que si eso es un antropoformismo enorme, que el hecho de que los caracoles se acerquen puede significar mil cosas antes de que se den besos...
De todas formas, reconoció que vale, que podían reproducirse pero que probablemente los peces del acuario o ellos mismos se comerían a los huevos (¡¡¡crueles!!!)
Así que me fijé bien y de tanto querer ver, pues hasta vi una especie de huevecitos...
Son puntos marrones que están por todo el acuario, por lo que volví a llamar a mi estudiante-preferido-de-Biología:
-Oye, creo que han puesto huevos!! ¡¡Pero hay muuuchos!!
-En fin Laurita, lo que tú digas. (Estaría llevándose las manos a la cabeza...) Sí, Laurita, sí, los caracoles pueden poner muchos huevos, unos 250.000, porque la mayoría no llegan a nacer.

Así que llamé toda contenta a mi madre:
-¡¡¡Mamáááááá, ven!!!! ¿Ves esos puntos marrones? ¡¡Vamos a tener caracolitos!! ¿Cómo les llamamos?
-Cariño................, eso es tierra.
-AH.
(de todas formas, es su opinión contra la mía)

Y mañana un nuevo capítulo titulado:
"Laura en una reunión de Alcohólicos Anónimos". Jajaja, ¿intrigados?

P.D. Con el vestido azul, que un día conociste, me marcho sin saber si me besaste antes de irte. Te di mi corazón y tú lo regalaste... te di todo el amor que pude darte y me robaste.

10 minutos para la clase de Retórica (¿conocéis a alguien que tenga tantas retóricas en la carrera?) y allí estaba yo, esperando en la parada de Metro que un vagón rojo me teletransportara a la velocidad de la luz. "No pasa nada" -soy una experta tranquilizándome- "en 7 minutos llego a Facultats y andando, en 3 minutos estoy en Filología. Justo".
Sííííí, yaaaaaaaaa, claro!!! Lección del día: cuando tengas prisa, no te pares a saludar a alguien.
YO-"¡Hola Ana! Qué tal? ¿Todo bien? Sí, verdad? Me alegro, bueno, me voy que llego tarde..." Intentaba impedirle que abriera la boca como método de reducir el tiempo de conversación... craso error, craso.
ELLA-"¡¡Laura!! ¿Qué tal todo?"
YO-"Bien, bien, estudiando. Y justo ahora empieza una cla..."
ELLA-"Oye, y te sigues encontrando a Elena por clase?"
YO-"No, no, este cuatrimestre no la he visto todavía. A ver si nos vemos otro día con más tiemp..."
ELLA-"Ay, qué raro! Yo tampoco la veo! Y a María la ves?"
YO-"No". (Plan B. Ser escueta)
ELLA-"¿Y del colegio a quién ves?"
YO-"Pues a tal, a tal, a tal... vamos, los de siempre. Pero lo cierto es que se pierde un poco el contacto. En fin chiquilla, ya nos encontraremos por aq.."
ELLA-"Sí, sí, ¿y qué tal las clases?"
YO-"Un coñazo, como siempre. Precisamente la que tengo ahora es muy aburrida. Y encima hoy llego tar..."
ELLA-"Pues yo el año que viene me voy a Toronto!"
YO-"Anda, y eso?" (una también es cotilla, lo reconozco)
ELLA-"Me voy de Erasmus, 9 meses. Y después quiero ir a Barcelona a estudiar Arte Dramático"
YO-"¿¿A Barcelona?? Yo también! Me encantaría estudiar allí Publicidad, pero tengo que practicar más el catalán"
ELLA- "Ah, pues yo no tengo problema porque blablablabla, y blablablabla."
YO- "¡Qué envidia! Me voy a clase que llego tarde y este prof..."
ELLA- "¿Te has enterado de que Gema se casa?"
YO-"Sí, hija, y encima me la encontré el otro día y me dijo que estaba con los preparativos..."
ELLA-"Eso es que quieren hacer el amor y como son tan, tan, tan religiosos no pueden"
(¿¿¿??? RECONOZCO QUE AQUÍ CASI ME DA UN ATAQUE DE RISA... LO HA DICHO DE UNA FORMA...)
YO-"Bueno... espero que tengan algún motivo más".
ELLA-"Estás tú que me caso tan joven! Y eso que llevo 3 años con M." (que era profesor nuestro, todo hay que decirlo...)
YO-"Ya, si es que somos aún muy jóvenes, ya ves, 20 añitos... Me alegro mucho de verte, eh? A ver si un día de est..."
ELLA- "¿Y con la chica esta que era dos cursos más pequeña hablas?"
YO- "Noo, la vi hace un par de años en el cumple de Julia".
ELLA- "Ahhh, Julia!! ¿Y cómo está?"
YO- "Bien, bien. Venga, ahora sí, que llego tardísimo, pasan 15 minutos de la hora"
ELLA- "Jejeje"
(Jejeje y jojojojo, pero llego tarde...)
YO- "Venga, hasta pronto! Le daré recuerdos a Julia de tu parte..."
ELLA- "Sí, vale, adiós".
Y se queda ahí, mirándome.
OS ASEGURO QUE HE SINTETIZADO MUUUCHO LA CONVERSACIÓN.
Si es que... cuando tienes todo el tiempo del mundo y te apetecería encontrarte a un amig@ de la infancia (como es el caso de esta chica) para tomarte un café bien calentito... nanai. No te encuentras a nadie! Ahora, ten prisa y verás...

Qué estrés. Y ya salía estresada de casa, ya... ES POR CULPA DEL CARTERO, QUE ME TIENE FRITA!!!! Normalmente no me deja dormir, pero es que hoy me ha hecho salir con una toalla en el cuerpo y otra en la cabeza a abrirle la puerta.
Amos a ver, si llamas 2 veces y no abro... no puedes pensar que..
a) No hay nadie, sólo la perra que ladra y ladra
b) Estoy haciendo algo (dormir, ducharme, mirar al techo) y no puedo abrir.
Pues nada, no exagero si digo que ha llamado unas 8 veces. Al timbre, directamente al puerta, a voces. Me ha puesto de los nervios.
Joer, que yo digo: a ver si nos ha tocado por fin el sueldo Nescafé para toda la vida, o a ver si han secuestrado a mis padres y viene a pedir el rescate, o a ver si he ganado un viaje a la luna, o me han hecho PRESIDENTA, o alguien me ha regalado un Ferrari...
Nada de nada. Salgo con mi toalla muerta de la vergüenza y cabreada porque que esté 10 minutos llamando a mi casa cuando no le abre nadie no parece algo lógico. Y nada, me hace firmar no sé qué tontería y me da una carta. Guay. Esto de ser la última que sale de casa cada mañana no me gusta nada!

Pero ya no estoy estresada. Las clases sirven para desestresarte, en serio. Sólo tienes que copiar y procurar no hablar... en voz alta, claro. Más que nada para no molestar a mis compañeros...... que duermen :P Y si entre clase y clase te comes un kebab con Annabel... mejor que mejor :)

P.D- Esta noche yo enloquecería... si al amanecer, te fueras sin haberte dicho: "He sido tan feliz contigo".

Cada domingo por la tarde, se repetía el mismo diálogo:
-"Laura, ¿vendrás mañana a vernos jugar?"
Laura activa la cara de "si no es por no ir..." que consiste en ojos caídos, mueca parecida a una sonrisa y expresión de autocompasión.
-"Ufff! Es que salgo agotada de clase. Además jugáis muy tarde y... no sé. ¡Pero mi espíritu estará con vosotros!" (las tonterías que se dicen para no quedar fatal... que luego quedas peor) "Y venga, a lo mejor voy un día de estos" (quizás en mi próxima vida, cuando me reencarne en pelota de fútbol)
Oye, pero me sentía mal, ¿eh? Con sentimiento de culpa y todo. Porque ellos ahí, en pantaloncito corto, con su camiseta naranja y gris, sudaditos, concentrados... (mmm, suena apetecible, ¿eh chicas?) y yo en mi casa, relajada en el sofá... pues quieras que no, una tiene corazoncito y se preocupa. Y siente la imperiosa necesidad de ir a ver cómo están los nenes...
Así que anoche fui.
No lo sabían. No me esperaban. ¡¡¡No se lo podían crear!!! Me gusta dar sorpresas... algún día me llevaré un susto...
-"Cariño, ¡he llegado tres horas antes del trabajo! Es lo que tiene ser la dueña de Telecinco, Antena 3 y TVE, ¡que puedo hacer lo que quiero! Total, he puesto "Lo que el viento se llevó" y que se entretengan, que la audiencia últimamente se lo traga todo (televisivamente hablado, claro) ¿Cariño? ¿No estás limpiando, como dices que haces siempre? ¡No te encuentro! Vale que tenemos una casa de 2000 metros cuadrados (ala, qué exagerada!) pero sal a recibirme, no? CAGOENLALECHEOSTIAAAAAAAAA, ¿¿¿¡¡¡De quien es este tanga???!!! Ah, vale, que es mío!"
Oye, pillines, qué pasa?? Ahí estábais, no? Esperando que me lo encontrara con otra! Sois unos mal pensados y unos crueles! Desde luego... (esto me ha dolido)

Me divertí un montón. Anna y yo estábamos tan emocionadas que éramos las que más gritábamos. Y Marcos, claro, que lo lleva por dentro y no se pierde ningún partido. Las demás (femenino) estaban acostumbradas, ellas han ido más veces y no tienen esa pasión "del principio". :P
Cuando Carlos marcó un gol en el primer minuto, me puse a correr hacia él con los brazos abiertos. Enseguida alguien me dijo:
-¡¡Que eso no se puede hacer!!
¡¿Y yo qué sé?! ¿A mí alguien me ha dado algunas normas? ¿Esto tiene protocolo que debería haber estudiado? Además, lo normal cuando alguien marca un gol, ¿no es que abrace a toda la afición? Pues se ve que no... Mis amigos ya me conocen y no se extrañarían demasiado, pero a saber qué pensarían de mí los del otro equipo y el árbrito!
El árbrito... decían que era majete. De todas formas, yo no entiendo de faltas o no faltas, lo de penaltis o no penaltis, así que seguía la corriente a los del banquillo. Cuando protestaban, yo decía "¡¡Árbrito!! ¡¡Un poquito de por favor!!" y así quedaba como que sabía de lo que hablaba. Son trucos de mujer que no entiende de fútbol.
Claro, que tuve que hacerles a Cris y a Elena la pregunta.
-"¿Vosotras entendéis el fuera de juego?"
No sé por qué Rafa se reía tanto. Si todo el mundo sabe que la mayoría de nosotras ni lo entendemos... ni nos interesa, vamos.

Iban ganando 3 a 1. Si es que mis niños son muy buenos. Ahora, luego perdieron. Jajajaja, no me preguntéis cómo fue porque no me enteré. Creo que tuvo algo que ver el hecho de que el portero no parase el balón en unas cuantas ocasiones, pero no me hagáis mucho caso. La cuestión es que me echaron a mí las culpas.
"La culpa es de Laura", dijo Dani. Le miré amenazante y le pedí explicaciones. Explicaciones que se limitaron a una sonrisa malévola. ¡¡Pues estamos apañados!!
La verdad es que me emocioné bastante. Yo soy así, a veces me da por pasar desapercibida y no llamar mucho la atención, pero otras, como anoche, no paro de hablar ni de decir tonterías. Y me encanta, porque nos reímos todos un rato. Jajajaja, sí, estuvo muy bien.

Hoy estoy para que me tiren a la basura y me vuelvan a hacer.
PARTE MÉDICO:
*MAREADA-> todo esto es por una sucesión de acontecimientos de los 3 últimos días.
1. Me duele el estómago. 2. Si me duele el estómago, no tengo hambre. 3. Si no tengo hambre, no como. 4. Si no como, me mareo. 5. Si me mareo, estoy mareada. :)
*PIERNAS LLENAS DE GRANOS -> Papá mosquito dice "Hijossss, los 3247045, venid pa'acá! He encontrado sangre dulce cerquita de aquí, seguidme!" Y así estoy yo, que no paro de rascarme! En serio, cómo me han dejado!
*AGOTAMIENTO-> si el domingo me levanto muuu pronto y el lunes me levanto pronto a secas, el martes quiero dormir. ¿¿¿Alguien se lo puede explicar al cartero??? ¿NO TIENE OTRO TIMBRE AL QUE LLAMAR?


P.D
-¿Qué tal en clase?
-Llegaste tarde
-No me riñas, ven...
Y ella aprieta contra el pecho la carpeta, y en el cielo, anémonas de humo, antenas de coral.
-Si quieres mi vida, te rapto yo un día... y te llevo a ver el mar.

AÑADIDO EL 18 DE ABRIL: Hola guapos y guapas! Hoy no puedo escribir, así que volver a leeros el artículo de Cuenca, jaja! :) Acabo de llegar de clase y me voy a ver el partido de mis amigos, que juegan a fútbol desde hace meses y aún no he ido a verlos, jaja! (es que juegan a unas horas que se me quitan las ganas! Y encima los lunes...)
Espero no llegar muy tarde porque quiero ver lo que os contáis, jaja!
Me he hecho blog-adicta, no puedo creer que esté haciendo esto*
*Explicar y sentir profundamente que hoy no pueda escribir, jaja!


Domingo 17 de abril. Me gusta abril. Mi despertador suena a las 6'40. Auuu, eso duele! Intento ver el lado positivo, que lo tiene: si pongo hoy las calles, quizás el Estado me dé unos cuantos lerus por el trabajo, no? Bien, bien, ahora a desayunar y a vestirse deprisa que tengo que ser la primera! A esas horas, sólo hay silencio. Durante unos minutos, claro. Porque mi madre se levanta. ¡Cómo son las madres! Y se pone planchar.... ¿¿?? Sin comentarios. Mi perra no me da los Buenos Días. Miro a mis peces a ver si son más educados. Seguro que piensan:
-"Otiaaa! Wiki, mira eso! ¿Es Laura? ¿Pero no le quedan unas 5 horas para despertarse?"
-"Ostras! Sí Nemo, es Laura, la que nos da de comer cuando llega de clase. ¡Mira que está fea cuando se levanta!"
Y entonces saldrá la ranita Fugi 2 (la 1 murió...) en mi defensa y dirá:
-"Eyy, bichos con cola! Con Laura no se mete nadie o le tiro a bocados de este acuario"
Ya estaba yo, tras estas alucinaciones, pensando en qué iba a gastar el dinero que me pagaran por poner las calles, cuando he salido del portal y... ¡¡¡MECACHÍS!!! ¿Os podéis creer que se me han adelantado? ¿Pero quién ha podido hacer eso? Bueno, sé perder y reconozco que la persona se lo merece, eh? Porque levantarse un domingo antes que yo, tiene tela.
Así que ya que estaba despierta y sin calles que poner (los árboles también estaban, por si alguien lo dudaba) he dicho: PUES AHORA ME VOY A CUENCA, EA!!
Y pasito a pasito he llegado hasta la Estación.

Pero creo que el tren se ha equivocado y ha ido por un camino donde no había vías... porque nos movíamos tanto que a veces pensaba que íbamos a volcar!! (ideal pa'batir el choleck, oye) Que me daban ganas de ponerme de pie y decir: "Atención, señores viajeros. Abróchense los cinturones. Atravesamos una zona de 200 km de turbulencias. Hay dos puertas de emergencia detrás de cada vagón y mascarillas de oxígeno. Para evitar accidentes, tienen que distribuirse por peso. ¡Eh, tú, el gordo! A la derecha!" (ahora me río, pero tengo una moradura en el codo de todos los golpes que me he pegado con la ventana)

¿Qué se me ha perdido en Cuenca, os preguntaréis....?
Una foto de las Casas Colgadas. Un beso en un puente rojo. Un pastel de chocolate. El Parque de San Julián (Juliiii) Un museo de los aromas de al Andalus. Un café con leche. Un dulce mensaje con el caramelo del flan. Un rato en los columpios. Olor a jazmín. Una postal. Y un imán para la nevera ;)

Dudas que me surgen a raíz del viaje
1. La Ciudad Encantada... ¿existe? ¿Y ande tá? ¿A que se refieren exactamente con encantada? ¿A que es invisible?
2. ¿Por qué tantos bares cierran los domingos? ¿No se dan cuenta de que los turistas comen? ¿Por qué la camarera no se sabía los postres? ¿Por qué ha dicho, riéndose, que sólo se acordaba de "fruta" y "mouse de yogurt"? ¿No podía ir a mirarlo?
3. Los habitantes de Cuenca... ¿Son cuencos? ¿Cuál es su gentilicio? Va, que sé que se llaman conquenses... ¿no? :)
4. ¿Por qué lo llaman Casa Colgadas (plural) si sólo hay una?
¿Se han caído las demás?
¿O es que no he mirado bien?
5. ¿Por qué las pilas de mi cámara duran tan poco?

Os te traído una posdata... a ver si os gusta... allá va!...
"Posdata" :)
(es que si pongo fotos, me reñís porque decís que tarda mucho en cargarse... con lo bonitas que han salido, malos, malos, más que malos!)
He intentado sintetizar... uf, cómo me ha costado! (espero haberlo conseguido, jaja)

"El chico simpático o cómo una tontería puede alegrarte un viaje gris (por la lluvia) en el autobús".
El profesor de Cine nos ha soltado de clase a las 15'00. Que si Buñuel por aquí, que si la escena erótica pero destructora por allí, que si el Manifiesto de Breton, que si nos tenemos que fijar en el leve hilo conductor que marca el amor loco, que si ahora rebobino la cinta... Vale, vale, cúchame! Ahora mismo sólo entiendo esta palabra: SPAGUETTIS. Me están esperando en casa, así que... ¿puedo irme ya, profe?
Cuando he llegado hasta la puerta de la Facultad (recorrido sencillo, sólo tenía que bajar las escaleras sin caerme) he visto lo que intuía pero no quería admitir.
Llovía. Y allí estaba yo, mirando a Bego con cara de... "tú tampoco tienes paraguas, verdad?"
Así que he empezado mi carrera particular hasta la parada del autobús. Milagrosamente, no me he muerto en el intento. Pero casi, porque he llegado al autobús extasiada, agotada, pal arrastre vamos! Y he subido como he podido (oye, tampoco es para tanto, eh?) y le he enseñado la tarjeta al conductor sin mirarle y sin decir nada. Siempre saludo, pero bastante tenía con respirar, jajajajajajajajaja! Cuando me iba a sentar, "el chico autobusero" (moreno, joven, guapo y alegre... si me estás leyendo: "¡¡Hola!! Conduces muy rápido, pero mejor!"), me ha dicho: "Un buenos días me lo he ganado por lo menos, ¿no?"
Jajajaja, me ha hecho tanta gracia que le he mirado y le he dicho "Buenos días" con la mayor de mis sonrisas :D
Os parecerá una tontería, pero a mí, harta de decir "Hola" cada vez que entro en el autobús y que ni me miren, me ha parecido una simpática frase que me he alegrado el trayecto.
No, luego no me he dedicado a mirarle por el retrovisor todo el viaje, jajaja! Y no, tampoco le he dicho "Adios guapo", cuando me he bajado!
(pero tengo amigas que sí lo hubieran hecho, jeje)

He vuelto en autobus de la facultad, pero he ido en metro (a mí me gusta variar, jeje) Y nada más entrar en el vagón, he sabido que ese ser del sexo masculino que tenía delante, iba a captar toda mi atención, todas mis miradas y quien sabe si alguna sonrisa.
Era un bebé precioso, precioso, precioso! Estaba muy gordito, jajaa! Y era lo más cabezón que os podéis imaginar! Pero a mí me gustan los bebés así, aunque Rafa a lo mejor me dice que no es bueno que los niños estén tan gordos, jeje. Yo digo: "Ay, ay, ay, que me da un ataque y lo abrazo, eh?" Es que... no sólo era monísimo físicamente, es que era un encanto. Se ve que acababa de aprender a saludar con la manita y se ha tirado todo el viaje saludando a la gente y partiéndose de risa. Y... os pareceré boba, pero no he podido evitar reírme con él. Qué pasada de niño, en serio... Me ha dado mucha pena cuando se ha bajado. He estado a punto de decirle a su madre: "¡¡Eh, no me lo quites!!" :))

Fin de semana otra vez. Tengo que disfrutarlos antes de que vuelvan mis enemigos Los Exámenes... ¿Sabéis que yo, cuando pienso en un día de la semana, lo relaciono con un color? Jajaja, me pasa desde pequeña y siempre son los mismos colores. No es que lo relacione exactamente, es que al decir o pensar en un día, me viene a la mente un color. Con los meses por ejemplo, no me pasa.
Lunes=verde, Martes=rojo, Miércoles=Azul, Jueves=Gris, Viernes=Azul, Sábado= Amarillo, Domingo=Rojo.
ACLARACIÓN: Da igual que se repita el color, es que a ver... ¡es el color que me viene a la mente cuando pienso en ese día! Y a veces, pues se repite!
Podéis preguntármelo dentro de unos meses y os diré lo mismo. Simplemente, lo veo... (por favor, que nadie me llame loca)
¿A alguien le pasa?

P.D-Déjame que me ilusione con ganarme tu cariño, porque a nadie le hago daño solamente con soñar...

Ñaammm, ñammmm! Rico, rico! mmmmm! No, no me está dando un yuyu ni un ataque de "no se sabe muy bien qué". Es sólo que estoy aquí, cómodamente, en pijama (yo soy Laura Alias Chocolate Forever y Pijamera de las de toda la vida), saboreando un delicioso café que he hecho con estas manitas. Ah, que no las veis? Pues nada, dos manos de 5 dedos cada una cuyas uñas necesitan rápidamente un poco de dedicación! Ahora mismo ves mis uñas por separado y no podrías asegurar que pertenecen a la misma mano!!
Hoy andaba por la calle cuando he visto en un centro de estética: Cejas, labio superior (eufemismo de bigote CLARÍSIMO, vamos...), axilas, piernas enteras, ingles... 25 euros. No, no, pero esto de momento no es lo que me interesa... más abajo Laura, lee más abajo...
Uñas: no sé qué de las uñas. No recuerdo el nombre porque no sé lo que es... ahora bien, por el precio creo que debe de ser algún tratamiento para que las uñas generen billetes de 500 euros cada media hora!!!! JO-ER!!! Tendremos que pasar al plan B: método casero. Laura contra sus uñas. 4 limas diferentes y un poquito de por favor solucinarán el problema! Jo, todo es por culpa de una amiga de mi madre que de pequeña me pintaba las uñas. Hay que tener mucho cuidado con lo que enseñas a los niños pequeños, en serio. Yo no sé que verá mi primo de 5 años en su casa para que todas las Nochebuenas me toque.... vamos a decirlo claramente... las tetas. Me tiene atemorizada:
-Mamá, yo no quiero ir a la cena en casa de los abuelos, no, no, de mi habitación no salgo, mamáááááááááá!! No me obligues mami, joooo, que el primo me da miedo... mamá, por favor, ¡que me asusto! :P

Es un bicho. Una vez me vio hablando con un chico, vino corriendo y nos preguntó con toda naturalidad si estábamos casados. Me dieron ganas de decirle:
-"Sí, claro, y tú eres hijo nuestro pero te tiramos a la basura y te recogieron mis tíos!! Aunque ahora te vamos a volver a tirar!!!" (pero claro, no quería traumatizarle, jajaja)

Qué mal, me he ido un montón del tema! ¿Os podéis creer que lo único que quería decir es que no sé si podré dormir esta noche por haber tomado café? Aunque bueno, también quería decir que estas noches estoy durmiendo muy bien porque me acuesto con Buenafuente.......
Jajajaja! Amos a ver, amos a ver, que nos liamos! Él hace su programa, yo me río un rato y me acuesto en el sofá. Luego tengo que levantarme y llegar casi arrastrada hasta mi cama (previa parada en el baño) pero su esencia sigue en mi interior, ooh.

Soy una maniática del orden.
Ya no sólo del orden, sino de que todo esté perfectamente clasificado y archivado. Y si puede ser, en cajas.
Así que todas "mis propiedades" (cartas, fotos, adornos) están perfectamente organizados. Pero con el tiempo, necesito RE-organizarlos, porque A MI JUICIO, están hechos un desastre. Además de gastar tiempo en esta actividad de RE-ordenar, gasto dinero. Porque RE-ordenar a veces consiste en simplemente, meter todas las cartas en carpetas NUEVAS.
Y me asusto... sí, me asusto.
Porque me imagino dentro de 20 años, con una feliz familia (feliz según mi perspectiva, ellos estarán hasta los xxxxx) Y yo, los sábados por ejemplo diré:
-¡¡Ey jovencitos!! ¿Dónde creéis que váis? ¿A un examen? ¡De eso nada! Avisar a vuestro padre que hoy toca... ¡¡¡ORDENAR LA NEVERA!!!
Y nos dedicaremos durante horas a ordenar los productos por tamaños, o por orden alfabético, o por cualquier clasificación que se me pueda ocurrir.
¿No os lo creéis? Pero si a veces abro la nevera y le digo a mi madre...
-Mamá, esta nevera, cuando no está vacía (el 99% de las veces) está muy desordenada, eh?
Y la pobre mujer me mira como diciendo... "Vale, tienes 20 años. ¿Cuándo te irás de aquí? ¿Dentro de 5, 7, 8 años? ¿Y si tu padre y yo te compramos un piso no te vas ya? ¿Y eso de irte de Erasmus a ti no te va?

Y ahora, me ha dado por volver a ordenar todas las fotos, ponerlas en macro-archivadores (y tanto que son macros, joer! Caben 18 años de mi vida en sólo dos!! La primera foto es mi madre embarazada, me hace gracia)
Ajá, ya sé lo que estáis pensando... 18? ¿Pero tú no tenías 20?
Nops.
Os he mentido, Tengo 18.
Jaaaaaajaaaaaaa! Nooo, lo que pasa es que a los 18 llegó a mis manos el invento maligno: las cámaras de fotos digitales. Que claro, haces 300 fotos en un día, pero... ¿dónde están las fotos, matarile rile rile, dónde están las fotos, matarile rile lón? Ahí se quedan, en el ordenador. Y de eso nada. He comprado otro álbum (¡¡más monooo!!) y voy a hacer un CD con una selección de las fotos de cada viaje que he hecho estos últimos años y a revelarlas que NO es gerundio.

P.D- Lías tus miradas a mi falda... por debajo de mi espalda. Y digo yo... que mejor que el ojo, pongas la intención...
Líame a la pata de la cama... no te quedes con las ganas de saber cuánto amor nos cabe de una sola vez...

Ayer estaba tranquilamente paseando a mi perra por el parque. La correa en una mano, el discman en la otra y las llaves en el bolsillo. Equipada iba, eh? Sólo me faltaba el chocolate y ya se podía caer mi casa en pedazos que yo podría sobrevivir en el parque durante al menos... 15 minutos.
Ella (Linda, no sé quien le puso el nombre) estaba entre los árboles haciendo sus cositas.
De repente, veo que otro perro la mira y DESDE LA OTRA PUNTA del parque, empieza su carrera hasta el lugar donde nos encontrábamos.
-"Uy Linda, que me parece que has ligado", le digo con un poco de envidia.
Sí, envidia. Vamos a ver, que yo sepa, ningún chico se ha recorrido una discoteca de punta a punta para ligar conmigo. Ni una biblioteca. Pero eso es porque... yo no estudio en las bibliotecas, jajaja! No tienen sofá, ni tele, ni ordenador... ¡y así no hay quien estudie!
Por lo tanto, el hecho de que un perro se recorra todo el parque para llegar hasta mi perra, puede suscitar en mí celos, ¡no es tan raro!
A los tres minutos llega el perro y empiezan el tonteo habitual.
-"Si molesto me voy", les digo. Ni me miran. Están tan ensimismados en sus cosas... cosas extrañas como "ahora te huelo el culo, ahora meo donde tú has meado, ahora te muevo el rabo..."
10 minutos después veo que llega un humano. Vaya, vaya, será el dueño, a ver si ahora he ligado yo!!
-"¿Oye, está por aquí mi perro? Es que he visto que ha empezado a correr..."
Pos va a ser que no, que el hombre sólo buscaba a su animal... Linda 1-Laura 0.
(Me pregunto si ahora Bikerin adoptará la identidad del perro en cuestión como viene haciendo últimamente con ciertos elementos que aparecen en mi blog, jajaja)

Hoy, después de clase, he llegado a casa contenta, feliz. No sé por qué, con todo el trabajo que tengo por delante... supongo que mis hormonas se han cogido de la mano y han hecho un pacto: "Dejar que Laura disfrute de unas horas de bienestar hasta nuestro próximo ataque".
PERO TENGO UN PROBLEMA
Estoy sorda. (NO HE DICHO GORDA, HE DICHO SORDA, TÚ ESTÁS PEOR QUE YO, EH???) ¿En qué me baso para realizar con seguridad tal afirmación?
En un trabajo de campo realizado el día 13 de abril, miércoles, desde las 13 horas hasta las 15 horas.
SITUACIÓN 1.
Dos chicas, Laura y Carla, "prestan atención" en clase de Retórica.
Se produce entre ellas el siguiente diálogo:
Carla- Quiero ver la película "Frágil". (ya vemos la atención que prestan, jajaja)
Laura- ¿Que me notas frágil?
...
SITUACIÓN 2.
Tres chicas maravillosas, Laura, Carla y Annabel, se están comiendo un kebab. De repente, una chica las invade:
Chica invasora-"Hola, que aproveche. Veréis, es que estamos vendiendo estos posters y si los compráis es una forma de colaborar con los sordos".
Segundos de silencio.
Laura- "Ya, vale, ¿pero con quién colaboráis?"
Ella- "Ya te lo he dicho, ¡con los sordos!" Le ha faltado decir: "Sordaaa!!"
Laura- "Ahhh, había entendido para colaborar CON NOSOTROS".
La chica ha estado a punto de pedirme los datos y destinar una parte de sus beneficios a la compra de un sonotone para mí.

En clase de Retórica (no es la misma Retórica de antes, ésta es otra Retórica) llega un cuarto componente del grupo. Helena, con H. Resúltase que hay una chica anunciando X que es CLAVADA. Está en todas las marquesinas de las paradas de autobuses de esta ciudad!!
Le digo de broma:
-¡Helena, mira que no decirme que has hecho un anuncio!
-¿¿Tú también?? Todo el mundo me pregunta que si he hecho un anuncio!! Pero qué anuncio es ése? ¡No lo he visto!
-Pues al salir de clase te ves... vas a alucinar.
Jajajajaja, en efecto. Tiene que ser muy fuerte ver que existe otra persona tan parecida a ti... nos hemos reído un buen rato.
Helena es que es genial. Se ha sentado a mi lado en clase. De repente, suelta:
-Ayyyy, ¡¡cómo me pone!!
Se refería al profesor. Es su amor platónico. La verdad es que tendría que estar prohibido que los profesores fueran tan, mmmmmm, sugerentes, porque así no hay quien se concentre.

Estoy haciendo un trabajo sobre los Derechos de los Animales y... uff, estoy viendo cosas muy duras. Quiero tratar el tema de las pieles, de los toros, de la utilización de animales en fiestas populares, de los zoológicos... vamos, muchos temas! Ya os contaré. Cada vez que me pongo a buscar información acabo triste.

P.D- Y aunque yo no quiera pedirte perdón... cambiaría el mundo entre tú yo.

Ayer, lamentablemente, no pude escribir (Eh, tú, el de la sonrisa de oreja a oreja que da palmas... ¿sabes que no debes alegrarte del mal ajeno?)
Estuve intoxicada. Sí, sí, con las pupilas dilatadas y todo. VALEEE, ES BROMA! (no puedo mentir, jaja)
No estuve intoxicada, pero casi.
Resúltase que fui a comer con Carla a un sitio que yo había descubierto cuando pasaba con el autobús.
El menú, así escrito con letras azules, tenía una pinta... daban ganas de comerse el cartón.
Llegamos. Una mujer con cara de "mierda-es-otra-vez-lunes-y-encima-mi-novio-se-ha-liado-con-mi-mejor-amiga-qué-guarra-es-la-muy-piiiii" nos explicó las ensaladas.
Cogió la directa y yo, atónita observaba el movimiento de su boca. A la 5º palabra, estaba perdida.
-¿Me puedas explicar otra vez la ensalada Dúo?
...
-Vale, y la crujiente es la de pasta y jamón?
-Sí
-¡Pues esa!

De segundo nos sirvieron lasaña. Desde entonces, bautizamos ese lugar como la "unidad de quemados".
-"¿Hay un médico en la sala?" (pero qué médico iba a haber!! Si éramos las únicas del bar/restaurante o lo que fuera eso!!)
Carla quitó esa capa negra de su achicharrada lasaña y empezó a comer. La verdad es que estaba muy rica.

PERO LO IMPORTANTE FUE EL POSTRE.
Yo me había hecho un propósito: no comer chocolate, comer lo más sano.
Y lo cumplí a medias... no pedí tarta de chocolate, pero la pedí de manzana y nueces (podría haber pedido sencillamente manzana, pero...)
Llega mi tarta, compacta.
Carla la golpeó con su cucharita y se oyó "toc, toc". He visto piedras del monte más blandas que esa tarta.
Yo, que lo aprovecho todo, pensé en utilidades que podría darle a la tarta.
Al final, llegué a la mejor solución. Envolverla en una servilleta y llevármela de camping.
Tiene que ser ideal para clavar las piquetas de la tienda!!!!
-Chic@s, ¡¡dejar esos martillos flojuchos que se rompen enseguida!! Os traigo "tarta-mega-compacta", garantiza clavar como mínimo 60 piquetas!!!

Que eso es otra... yo soy una maniática de las piquetas. Amos a ver, si cada tienda tiene para clavar... yo que sé, 20? Pues yo exijo que se claven las 20.
Pero entonces llega "el-listo-que-todo-lo-sabe-abriendo-la-boca" y me dice:
-Laura, el suelo está muy mal. Clavando 10 (que ya es un logro) la tienda quedará igual.
Yo lo miro con cara de pena y digo...
-Jo, es que no me gusta ver "el trozo de tela ese por donde se mete la piqueta" sin piqueta... es que... yo quiero que nuestra tienda sea la mejor montada de todo el camping! Es que... no te cuesta nada, si lo estás haciendo muy bien, va... yo te traigo las piquetas, además..
-¡¡Laura, calla!! ¿Quieres que clavemos todas las piquetas?
-SÍ, SÍ, YUPI!!
-¡¡¡¡¡PUES COGE EL PU** MARTILLO Y EMPIEZA, QUE SÓLO SABES MANDAR!!!!!
Cabizbaja y deprimida, me pongo a dar golpes a la piqueta amorfa (este año compro nuevas, decidido)...
-Anda, anda, déjalo. Que estás destrozando la piqueta, la tierra, la tienda y mi paciencia.

Es que en serio, me dan envidia las demás tiendas, tan estilizadas. Y la mía... entre que no ponemos todas las piquetas y entre que yo me caigo todas las noches (cuando me levanto al baño) encima de la tienda... pues eso parece un globo hinchado... pero cuando lleva 10 días hinchado, jajaja!
Por eso me alegré cuando este verano, Raúl* trajo su tienda. Era tan grande... tenía 3 habitaciones y sala de estar. Visto así parece una casa...
Habitaciones: 3 pequeños habitáculos separados con cremallera de los demás. Para dos personas (preferentemente que se tengan algo de cariño, debido a la proximidad de los dos cuerpos)
Sala de estar: Lugar donde se almacenan algunos trastos y donde efectúas las tareas de cambio de ropa. En posición "po zi", pero efectuadas al fin y al cabo.
Me sentía la élite del camping dentro de ese lugar. El resto de amigos, dormían en la canadiense. Les mirábamos con superioridad cuando salíamos a desayunar cada maña... digo, mediodía. :)

*Raúl es sólo un amigo. Nunca ha sido más que eso. (es que siempre estáis pensando mal)

En fin, si es que los lunes son muy malos para la salud. Y las autoridades sanitarias no lo advierten. Aunque hay formas de conseguir no morir en el intento: por ejemplo, ir a Fnac entre clase y clase (cuando entre clase y clase tienes 3 horas, da tiempo, ¡os lo aseguro!)
Allí nos encontramos a una """"amiga"""" que venía a mi clase en el colegio y a la de Carla en el instituto. Coincidencias de la vida. Lo más fuerte es que SE CASA ESTE AÑO. Y tiene mi edad... (y no, no lleva desde los 13 años con el mismo chico ni nada de eso...) Me enteré el año pasado por Carla, pero es que ayer cuando le hice la típica pregunta que haces cuando ves a alguien a quien no ves desde hace años (¿Qué tal?) y me dijo: "Bien, con los preparativos", me dejó muda (y eso ya es difícil, eh?)

Hoy martes las cosas van mejor.

P.D- Aún recuerdo cuando verte era como un día festivo, cuando el resto de la gente no existía para mí... cuando el sol nos calentaba aunque fuera el mes más frío y tu ausencia me bastaba para sentirme perdido....

Tengo una serie de dudas y reflexiones surgidas durante este fin de semana. Todas se basan en experiencias reales de estos dos días a las que he tenido que enfrentarme. Quizás sólo eran pruebas para valorar mi madurez. Pero yo creo que tenían una intención oculta que no tardaré en descubrir...

CUANDO QUEDAS PARA CENAR (esas cenas en las que ni meriendas para tener el estómago vacío!) Y QUIEN TIENE QUE VENIR A POR TI LLEGA TARDE... te mueres de hambre, llegando incluso a envidiar a tu perra porque ella sí que se está comiendo su pienso. Que por cierto, toda la vida pensando que eso olía fatal, pero no hay nada como ponerle la comida hambrienta para darte cuenta de que... oye, tampoco huele tan mal, no? Quizás hasta esté bueno... Ups, ups, ups... ¡¡empiezo a rozar la desesperación!!
CUANDO TU MADRE, QUE CONOCE TU ESTADO, VIENE INTENCIONADAMENTE A TU HABITACIÓN Y TE PONE LA PIZZA QUE HA PREPARADO PARA TU HERMANA DEBAJO DE LA NARIZ CON EL FIN DE QUE LA HUELAS... ¿¿¿¿¿tienes permiso para pensar que es una persona cruel?????
CUANDO POR FIN LLEGA ESA PERSONA... ¿qué es exactamente lo que tienes que hacer? ¿Alegrarte y suplicarle que se salte los semáforos o le comes un brazo? ¿O activar el modo cabreo -boca cerrada, prohibido risa. Ojos puestos en un lugar del infinito. Gestos bruscos. No hablar. Soltar, minutos después, aquello de "Ya te vale"- con la esperanza de que su sentido de culpabilidad le lleve a compensarte de alguna forma?
Al final, tu estrategia se desmonta cuando oyes:
-¿Pero cómo que llego tarde? ¡Si te dije bien claro que a las 22 y son las 21.55!
Y como tienes tanta hambre ya no sabes si puede tener razón. Pero te haces la víctima porque eso, A VECES, tiene buenos resultados.

CUANDO HACES COSAS EN TU CASA QUE NO DEBERÍAS HACER EN TU CASA POR EL RIESGO QUE CONLLEVA... (no, jaja, eso no) Y CUANDO ENCIMA ERES TORPE COMO YO... te pegas un puñetazo en la boca sin saber muy bien cómo ha sido y te clavas los labios en los dientes.
Y allí estaba yo, mirándome en el espejo con los labios rojos por la sangre y pensando: Técnicamente... ¿puedo decir que me he partido el labio? ¿Es a esto a lo que se refiere la gente cuando dice 'te voy a partir la boca'? Afortunadamente para mí, parece que no ha sido tan grave porque ya no hay pruebas físicas de los hechos. Sólo un puntito rojo que parece purpurina, pero más natural. (No, prometo no autolesionarme para salir de fiesta "fashion", de verdad)

CUANDO UN SÁBADO EN EL QUE TODA TU FAMILIA ESTÁ EN CASA A LA HORA DE COMER, TU HERMANA COME SOLA, CINCO MINUTOS DESPUÉS COME SOLA TU MADRE, CUATRO MINUTOS DESPUÉS LO HACES TÚ, Y 10 MÁS TARDE TU PADRE... ¿tienes motivos suficientes para asegurar que no sois una familia unida? ¿Debes preguntar el por qué de este comportamiento? ¿Es la culpable la hermana por comer la primera, el padre por comer el último, o las de en medio por no comer ni antes con una ni después con el otro?

CUANDO UN PERRO CASI MÁS ALTO QUE TÚ, SIN CORREA, MIRA DESAFÍANTE A TU PERRA, DEL TAMAÑO DE UNA RATA (VALE, MAMÁ RATA) MIENTRAS SU DUEÑO SE ALEJA DE LA ESCENA, TÚ QUE LO CONTEMPLAS TODO... ¿puedes llamar al 112 o no atienden este tipo de casos? ¿Es momento de pensar en cuál es la próxima mascota que te gustaría tener si ésta... en fin, si esta no lo supera? ¿Puedes gritar 'Ata a tu maldito perro!!" sin temor de hacer el rídiculo?

CUANDO TU VECINO, EL ÚNICO QUE TE SALUDA DE FORMA AGRADABLE CUANDO TE VE, EL ÚNICO QUE CADA VEZ QUE LE VES ENTRAR PIENSAS QUE PUEDE VENIR DE FIESTA Y NO DEL BINGO, TE VE EN PIJAMA -2 VECES- PORQUE HAS IDO A TENDER LA ROPA -Y TE VE CUANDO SUBES, Y TE VE CUANDO BAJAS (voy a pensar que me espía!)... ¿debes plantearte cambiarte de piso? ¿Tienes que darle algún tipo de explicación tipo 'no, es que para ir a la terraza no me voy a vestir, porque claro, nunca me encuentro con nadie, además, este pijama parece un chandal'? ¿Es lícito culpar a tus padres por no haberte educado sin complejos y sin preocupaciones excesivas por el aspecto físico?

CUANDO TU MADRE TE HACE PELAR TRES KILOS DE HABAS EL DOMINGO POR LA MAÑANA... lo primero que piensas es que has hecho algo mal y te está castigando. Después, haces la pregunta... "Mamá y esto... ¿Esto no lo venden ya pelado?" Ella te mira con cara de "Estos niños de hoy en día lo quieren todo hecho" mientras dice... "¡Sí, pero no valen nada!" Ah, es eso... vale. Y añade: "Es que las vende una en el trabajo, que las cosecha ella y son muy buenas".
Y ahí me entra el pánico. Sí, sí, porque es que resulta que mi madre trabaja en un hospital, y yo pensaba que l@s médic@s, l@s enfermer@s, l@s auxiliares, etc... se iban a la cafetería a la hora del almuerzo, ¡¡pero es que ahora resulta que montan un mercadillo y se ponen a vender hortalizas, frutas y verduras!!
Tú imagínate que vas al hospital un domingo y te dice el celador: "Si no es por no ayudarle, pero es que si llamo al médico ahora la señora de verde me quita los tomates y... están tan tiernos..."

CUANDO TE TOMAS UN GRANIZADO DE LIMÓN A LAS DOS DE LA MADRUGADA Y SABE A CAFÉ... te preocupas. Y observas con detenimiento el vaso. Ya ves hasta puntos negros donde no los hay. Así que dices toda convencida "Eso es que me han puesto la pajita de alguien que se ha tomado un café". Pero entonces, alguien tiene que iluminarte... "Laura, ¿tú crees que la gente bebe el café con pajita?" Ey, ¡he perdido! De esto nada... piensa Laura, piensa! "Esto... ¿Y qué me dices de los granizados de café, eh?"
Al final pasa lo de siempre: que la gente me da la razón como a los listos (ya sé que es como a los locos, pero no me hagáis reconocer mi propia condición...)

CUANDO NO TE GUSTA EL FÚTBOL Y TE VES UN DOMINGO POR LA TARDE EN UNA HELADERÍA VIENDO EL BARÇA-MADRID, PIENSAS SÓLO UNA COSA... Qué-he-hecho-yo-para-merecer-esto. Y HACES UNA SOLA PREGUNTA: "¿Me puedes explicar otra vez el fuera de juego?"

P.D- Hace frío, es tarde y tienes que volver... que hay alguien que te espera, seguro... una vez más el tiempo se nos fue... ¿Volverás? Dime si mañana volverás...

mmmm, ¿no notáis un olor extraño? Sí, sí, un olor relajante... A ver, ¡prestad un poco más de atención! ¿A qué huele?... mmmmm... ¡ya lo sé!
¡¡HUELE A VIERNES!! :) Aunque esto de tener trauma postvacacional es tremendamente (tengo que decir la palabra, mil perdondes) jodido. Porque hace que pienses... "vale, sí, es viernes, ¿y? Si total, antes de que te des cuenta será lunes... Además Laura, tienes que leerte los dos manifiestos del surrealismo de Breton y..." ¡¡CÁLLATE AGUAFIESTAS!!
JuJuJu (ese profesor novato... con dotes teatrales, jeje) me dijo el otro día que estaba empezando a preocuparse porque este trauma me duraba demasiado. En efecto, así es.
Y presiento que va a durarme algunas semanas más. Hasta que consiga empezar a hacer trabajos y ver que tengo el control :)

Estoy muy enfadada. Sí, mucho. Me parece fatal que se creen falsos mitos para impedirnos disfrutar de actividades placenteras. Y de qué estoy hablando? DEL CHOCOLATE, OBVIAMENTE. Con mi chocolate no se mete nadie, eh? ¡Un poco de respeto! Que luego se me deprime y yo, para verlo triste, prefiero evitarle el sufrimiento y me lo tengo que comer.

1. EL CHOCOLATE ENGORDA.
Esto es mentira. Engorda la persona que se lo come :P
No, en serio, lo que engorda es la vida tan sedentaria que llevamos!
2. CON EL CHOCOLATE SALEN GRANOS
Granos de arroz? Sí, una vez se dio el caso pero las autoridades lo mantienen en el más absoluto de los secretos.
Los expertos en nutrición dicen que el acné se debe a factores hormonales o genéticos (y os aseguro que no les he pagado para que afirmen esto)
3. EL CHOCOLATE PROVOCA ADICCIÓN
Pues oye, ¡esto lo celebro! Pero es que... ¿hay algo que nos guste y que no nos provoque adicción?

Y vamos a la más graciosa...
4. EL CHOCOLATE ES UN SUSTITUTO DEL SEXO.
Sí, ya, de hecho yo tengo una amiga que su madre es una mujer morena de 48 años y su padre un Kinder Bueno. xDDD
Amos a ver... el chocolate, al igual que otras actividades placenteras (risa, tomar café, leer viejas cartas, evocar situaciones satisfactorias, ejercicios de resistencia, sexo..) segrega las llamadas hormonas de la felicidad (endorfinas)
PERO NO TIENE NADA QUE VER. ¿La risa sustituye al café? ¿Correr sustituye a leer viejas cartas? No, lo que sucede es que todas estas actividades provocan la segregación de estas hormonas. Y como el chocolate y el sexo segregan las mismas hormonas, pues se dice que es lo mismo.
Y bueno, si tu ÚNICO fin en una relación sexual es liberar endorfinas, pues vale, vas a conseguir lo mismo con el chocolate.
¿Os imagináis que alguien se mete en la cama con una tableta de chocolate VALOR con almendras y se queda pensando: "Uy... qué paradito está... a ver si voy a tener que dar yo el primer paso!" :))

CONVERSACIÓN SURREALISTA A LAS 14'45 EN LA PARADA DEL AUTOBÚS.
Yo llego paseando tranquilamente con mi discman. Me apetecía sentarme tranquilamente y mirar por la ventana, en lugar de convertirme en una sardina enlatada en los vagones del metro.
De repente, veo que los labios del señor que está delante, casi pegado a la carretera, se mueven en dirección hacia mí.
"Vale, si no le ha dado un espasmo, va a ser que este hombre me está hablando".
Me quito los auriculares y le digo que no le he escuchado. Parece ser que la gente no entiende que es imposible detectar un leve susurro de voz si tengo metido en mis oídos a Joaquín Sabina.
Me dice...
-¿Oye, en El Corte Inglés puedo arreglar esta cartera?
Miro la cartera que está en el suelo. Ups, se le ha salido el asa. Luego le miro a él y le digo...
-Eh... pues yo me imagino que sí.....
A lo que añade:
-No, no, pero quería que me dijeras dónde: si en la primera planta, en la segunda, a mano izquierda, a mano derecha.
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿???????????????
¡Ay, y yo quiero tantas cosas! :)
Pero a ver señor, usted me ve con cara de vivir en El Corte Inglés o qué?
Así que le he dicho que eso sí que no lo sabía, pero que allí había puestos de información y podía preguntar mientras subía en el autobús temerosa de que me hiciera otra preguntita así.

Desde la mansión de las velas y en incienso, me despido con estas preciosas palabras...
"Preciosas palabras" Jaaaaaaaaaa, jaaaaa!

Puedo asegurar, casi con certeza, que soy una persona estable. Mis emociones no suelen caer de lo más alto a lo más bajo en cuestión de minutos. Tampoco sucede a la inversa. Mis sentimientos tienden a la perdurabilidad y si ayer dije sí, hoy diré sí y mañana haré lo mismo. Supongo que es algo que me da seguridad en mí misma. Y supongo que a los demás, también se la da.
Mi carácter y mi estado de ánimo suelen ser uniformes. Se alteran, evidentemente, me asustaría si nunca lo hicieran. Y a veces trato de disimularlo, pero otras no. Todo depende de la persona con la que estás compartiendo ese café, esa clase, esa película, ese paseo. Realmente, todo depende de fingir o no fingir. Lo primero... es triste. Lo segundo es arriesgado.
Bien, pues... hoy es uno de esos días que desafían de forma insultante a mis teorías. Unos de esos días en los que las voces te molestan. Realmente, todo te molesta. Me recuerdo feliz por la mañana. Después, en clase, indiferente. Supongo que ha sido salir tarde, perder el metro, subir hambrienta y a pie las escaleras lo que ha contribuido a desanimarme un poco. Luego, sencillamente ha sido el no tener nada que hacer. No, eso es mentira. El no tener ganas de hacer nada.
No ha pasado nada especial. Y tampoco estoy preocupada porque me conozco y sé que son situaciones pasajeras. Por otra parte... atribuyo cualquier zancadilla emocional a mis hormonas. Todo es por esas pastillas que rompen su calma. Sé que determinados días "tengo permiso" para estar un poco más ausente. De todos y de mí misma.

Tenía dos opciones. Quedarme así, viendo pasar las horas hasta el momento de cenar o... o no, jaja! (¿Veis cómo ya estoy más animada? Si me río y todo!) Eso es que he cogido la segunda opción, ¿verdad? Pues sí, la he cogido. Y he pensado cuál de todos mis paraísos tenía más cerca. Natura ha sido la elección. Me encanta. En serio, me lo llevaría TODO.
Y hoy... hoy no podía ir sólo a mirar. Así que me he propuesto llevarme 10 euros y gastarlos. Claro, que en esa tienda, con 10 no tengo bastante... pero así desarrollo mi sentido de la elección. Nada más entrar, ya me he sentido mejor.
Paseaba por el suelo de madera pensando:
-"Laura, velas no, que tienes muchísimas! Gasta primero las otras y luego ya..."
Sí, claro que he comprado velas... :)) Es que... ¡¡era una caja enorme con mil velas (bueno, no exagero... 15) cada una de un tipo(largas, redondas, con formas...) y con un soporte para cada tipo. Y cuando he visto que también había de las flotantes... ay! Lo mejor, el precio. 3 EURITOS. Claro que... estaba muy rebajado y eso ha sido lo que me ha hecho terminar de decidirme.
Después... una monada. Una cajita con 4 tipos de incienso, pero no el incienso de toda la vida, es... ¡no sé explicarlo! ¿Por qué no venís a mi casa y os lo enseño? :)
Y por último, un gel verde para el cuerpo dentro de un pez de plástico. QUÉ-BIEN-HUELE-EL-CONDENADO!! :)))

Si es que no tengo remedio... he pensado que de mayor (de más mayor), tendré dos trabajos: uno para sobrevivir y otro para vivir.
Es decir, uno para los gastos necesarios y otro exclusivamente para los caprichos.
Ya, ya sé que es más cómodo tener un marido cuyo sueldo dedique íntegramente a mí, pero... pero los hombres son tan egoístas que seguro que no les parece bien, jajajaja!

Me ha sentado muy bien escribir ¡Y eso que no pensaba hacerlo! Os iba a dejar un día de tregua y ya véis... :) Pero el incienso me ha animado a hacerlo... seguro que este post tiene un aroma a... a ver qué pone en la caja... "Rose". Luego probaré el de "Green tea".

.............¡¡¡Y MAÑANA VIERNES!!!!..............

P.D- Yo seguiré las huellas que deja tu miedo y las iré borrando... poco a poco... beso a beso.

Algunas mañanas, antes de salir de casa, me viene la inspiración y pienso que por la tarde, os contaré algún suceso de mi vida, alguna anécdota... cualquier cosa que pasó hace tiempo.
Pero luego, salgo a la calle y empieza mi día y descubro que me apetece compartir con vosotros aquello que me ha pasado justo cuando cruzaba el paso de cebra o lo que he pensado al ver determinada situación o simplemente, lo que hoy ha supuesto para mí. ¡Si es que la actualidad manda! Así que dejemos los recuerdos del pasado para un día que resulte tremendamente rutinario y sin nada que destacar! :)

Estanco. Yo tenía que comprar un sello de 1 céntimo para mi madre. No sabéis la de cartas que manda a eso del "Sueldo para toda la vida", de Nescafé. Que digo yo... Si alguna vez le toca, dará al menos para cubrir los gastos de toooodos los sellos que ha comprado?? xDDDD
Delante de mí, un hombre. Voy a intentar adivinar: hombre jubilado de 73 años. Su mujer estaba haciendo ganchillo en casa. Él quería que le cuñaran unos papeles... quizás los del Carnet Jove, jajaja! (valeee, que hoy estoy siendo muy mala...)
Él tatareaba una canción, pero en voz muy bajita. A mí me hacía gracia porque me gusta ver a la gente feliz, contenta, alegre, optimista, positiva. Yo pensaba "Cuando a estas horas estás tan feliz, sólo puede ser por una cosa". Pero no la digo porque aún no son horas.
Pero entonces, la "estanquera amargada y con cara de -la vida es asquerosa-", le ha dicho:
-NO, NO, NO, POR FAVOR, DEJE DE CANTAR!! NO CANTE QUE ME PONE NERVIOSA, EH? DEJE USTED DE CANTAR QUE...
Y el hombre la ha mirado atónito. A mí me ha dado mucha pena. Creo que la gente tendría que tener un poco más de paciencia y de respeto cuando trabaja de cara al público. Mira, que me des el puñetero sello con cara de infeliz no me importa, pero que mandes callar a este señor...

Pasando una a una las hojas de mi agenda en una clase improductiva, he descubierto algo curioso. Es una agenda muy divertida, llena de colorines. Al final de cada página, en pequeñito, en 6 idiomas con sus 6 colores diferentes, hay una frase impresa tipo "Quiero volar", "Me controlo" o "Estoy harto". :)
Me hizo gracia y... la compré. Iba con Annabel y Carla... nos compramos las 3 la misma, jaja!
Y bueno, a mí me gusta apuntar lo que hago, con quien quedo, dónde voy, etc, etc, en cada día. Más que los "deberes", jaja! Así tengo un recuerdo y seguro que me hace gracia volver a leerla años más tarde.
Pues... yo de las frases pasaba bastante, pero es que me he dado cuenta de que ahora se han producido COMBINACIONES SORPRENTES entre lo que yo apuntaba y lo que decía la frasecita, jajaja!
LAURA APUNTA EL 13/09: "Cursillo técnicas de control del estrés"
LA FRASE DICE: "Aprovéchalo" :)
LAURA APUNTA EL 21/09: "Quedar con Julia y Miguel"
LA FRASE, QUE SABE LAS POCAS GANAS QUE TENGO, DICE: "Déjalo"
LAURA APUNTA EL 31 DE OCTUBRE: "Cine: El Exorcista"
LA FRASE DICE: "Qué horror!" Jajaja, sí, fue muy mala.
LAURA APUNTA EL 1/11: "Fiesta: Día de Todos los Santos"
LA FRASE DICE: ¡¡Estoy vivo!!
LAURA PONE UNA PEGATINA DE LA GENERALITAT PARA LA PREVENCIÓN DEL SIDA, QUE CONSISTE EN LA FOTOGRAFÍA DE UNOS PRESERVATIVOS Y UN TELÉFONO.
LA FRASE DICE: "No los olvides" Jajaja (esto me ha hecho mucha gracia)
LAURA APUNTA EL 18 DE FEBRERO: ¡Último examen!"
LA FRASE DICE: "¡Esto hay que vivirlo!"
Me he enfadado con el de... 8 de marzo, Día de la Mujer
Y la frase: ¡Qué tontería! GRRR!

Y hoy posdata la escribo yo... y además, de verdad :)

A veces el miedo te impide actuar. No es una cuestión psicológica, es más bien algo físico. "Haz algo, haz algo, acércate, muévete!!"... consigo decírmelo, pero no puedo reaccionar.
Es difícil definir la sensación... por momentos, me he hecho más pequeña ante un mundo que se presentaba agrio y hostil.
Salía del metro (línea 1) para meterme en otro metro (línea 3)
Serrat sonaba en mis auriculares. Yo andaba mecánicamente, pero ausente. Sólo cuando le he tenido tan cerca me he dado cuenta de su presencia.
Era mayor y estaba solo. Se movía como una peonza, intentando mantener el equilibrio. No se tambaleaba simplemente... parecía un movimiento provocado o consecuencia del alcohol, aunque no lo era.
La gente miraba. Sólo ha sido un segundo el que he estado en trance, paralizada, ¡¡os lo aseguro!! Sólo un segundo, yo no iba a quedarme mirando como todo el mundo... pero ese segundo ha bastado para que entre andenes y gente, el hombre cayera de golpe al suelo. El ruido que ha hecho su cuerpo al chocar contra ha sido... ha sido escalofriante. La proximidad de las vías era aterradora. El desenlace habría sido diferente si hubiese caído medio metro más a la izquierda porque en ese momento, se acercaba el amarillo vagón que llega hasta Líria.
Me he acercado nerviosa, muy nerviosa y sin saber qué hacer. Yo no soy médico, ni siquiera sé primeros auxilios. Tampoco podía levantar a ese hombre del suelo. ¿Qué podía hacer? Impotente (¿¡por qué no se acerca nadie?!) y mirando al hombre tendido en el suelo, he sacado el télefono móvil. Tenía el dedo anular de la mano derecha (aunque yo soy zurda) en el número 1, cuando unos chicos se han acercado a él y lo han levantado.
Lo primero que he pensado es: "Qué manía con levantar a la gente del suelo; cuando estás maread@ (aunque yo no sabía si estaba mareado o era otra cosa), te da igual estar tirad@ en el suelo de una gasolinera. Lo que quieres es que la gente te deje tranquil@ y levantarte cuando te sientas preparad@".
A mí me pasó una vez en plena calle. Salía del ambulatorio con mi madre y nos metimos en la frutería. Me habían pinchado. Las manzanas, las naranjas y los platános se convirtieron en una mancha blanca, así que salí y me tumbé en el suelo. A mí me daba igual estar allí tirada, sólo quería que esa angustiosa sensación se terminara ya! Ni siquiera quise entrar en el ambulatorio, que estaba justo al lado.
Cuando el hombre, sentado ya en el banco, decía que se encontraba bien y que no hacía falta que llamásemos a una ambulancia, he seguido mi camino, aún impactada. (Soy bastante impresionable)

Las clases... aburridas. La primera, de libre opción, ha servido para que me dedicara a poner en la agenda todos los días que tenemos fiesta (esto... ninguno, jaja) y para que que me organizara:
Organizara= una lista con las asignaturas y lo que tengo que hacer en cada una de ellas. (Intención no me falta, eh?)
He comido con Carla (que ahora me llama Laura Homes, dice que por mis dotes de detective... mmmm) y luego hemos ido a la Facultad a ver si habían salido más notas.
ALUCINANTE, EH? ¡Se toman su tiempo! De hecho... de dos que me quedan por saber, sólo estaba una. Pero no os la digo para que no me llamés empollona ;)
La segunda clase la he utilizado para pasar los apuntes de otra asignatura que sí que es importante :)
Hemos sorteado (¡mi profesor de filosofía del insti se habría enfadado por no razonar y dejar las cosas al azar!) las fechas de exposición de los trabajos. Nos ha tocado el 31 de mayo. Hay tiempo.
¿De qué va el trabajo? Fácil. Coger a una empresa y "putearla" (¿alguien se ofrece? Jejeje) No es putearla, es... es ver que la imagen real de esa empresa no se corresponde con la imagen "ideal" que intenta transmitir para vender más. :)

¿Sois de los que pensáis que ya no se escriben cartas?
Craso error!! Estoy emocionada porque acabo de recibir una de mi querida amiga María, que como he dicho mil veces, está en Madrid estudiando. Y eso que tiene Internet, eh? :)
La carta... muy chula. Aunque más que de Madrid, me habla de Barcelona, jaja! Es de las mías... también le encanta esa ciudad. Casi me da un yuyu cuando he leído que no tiene intención de volver a Valencia porque no quiere vivir aquí!! QUÉÉÉÉÉÉ?? Yo tampoco, pero... aceptar que se vayan los demás es más duro que irte tú :) Nada, nada, ya me lo explicará mejor porque no puede ser! Vino en Fallas pero claro, yo estaba en Granada... olé! E insiste mucho en que vaya a verla, que tiene sitio y muchas ganas de enseñarme cosas... a mí me encantaría un día, decirle: "Ven a buscarme a la estación de Atocha, que estoy aquí!!", pero claro... nunca sabes cómo pueden salir este tipo de sorpresas, jaja! Así que mejor va a ser que le avise con tiempo... :)

P.D. Solamente oír tu voz. Ver tu foto en blanco y negro. Recorrer esa ciudad... yo ya me muero de amor. Ver la vida sin reloj... y contarte mis secretos. No saber ya si besarte o esperar que salga solo..
(esta la conocéis, no?) :)

Tengo miedo a ese momento inevitable en el que la radio se encenderá sin avisar.
Yo estaré dormida, tapada con mi nórdico hasta la barbilla y al principio, confusa, me sentiré molesta por las voces que de forma intrusa se han colado entre mis sueños, pero no lograré identificarlas hasta pasados unos segundos.
Después, sacaré sin energías mi mano derecha y por medio del tacto, me guiaré hasta el despertador. Encontraré ese botón redondo que me permite disfrutar cinco minutos más del trance y volveré a cerrar los ojos, intentando recordar qué estaba soñando para retomarlo por donde lo había dejado.
No me gusta tener tantos días de vacaciones:
-Fallas+Semana Santa+Semana de Pascua+Lunes festivo. 3 semanas seguidas.
En la playa y comiendo helados. Despertándome muy tarde. Asomada en la ventana observando el movimiento de los barcos. Camisetas de manga corta, dedicar horas a un puzzle, comer ensalada de pasta. ERA COMO ESTAR EN VERANO.
Y de repente... una mano enorme, como si yo fuera un hámster en una tienda de animales, me saca del lugar donde me sentía segura y me devuelve a la rutina.
SÉ QUE NO TENGO MOTIVOS PARA QUEJARME. SÉ QUE LA VIDA UNIVERSITARIA NO ESTÁ MAL, QUE HASTA PUEDE SER DIVERTIDO. Sé que no tengo que discutir con ningún jefe machista ni entregar un informe que se necesitaba para ayer. Sé que no tengo que ganar dinero para alimentar a dos hijos y sé que no tengo que esperar hasta las dos de la madrugada a que mi marido venga borracho del bar.
Pero...
No tengo ganas de escuchar durante dos horas a un profesor egocéntrico y egolatra que nos obliga a comprar el último libro que ha escrito bajo la amenaza de que va para examen, ni de quedar para hacer trabajos, ni de pasar apuntes, ni de tener que comer todos los días fuera, ni de que llegue mayo, cuando tendré que empezar a estudiar... ni mucho menos junio, cuando uno detrás de otro, vienen mis exámenes a decirme "Hola!! Ya estoy aquí otra vez!!" Buenooo, LO SUPERARÉ! Si en el fondo me lo paso bien... simplemente teneís que entenderme, el trauma postvacacional es muy duro.
Así que, al igual que en mis momentos de debilidad, vuelvo a pedir abrazos y achuchones muy fuertes!! (sin pasarse, que aún recuerdo un abrazo de hace... unos 4 años. Fue en un banquito, esperando el metro. Casi me ahogo. Estuve tosiendo 10 minutos. Si es que hay gente que tiene la fea costumbre de ir al gimnasio y claro...)

El sábado me comporté de manera extraña. Estaba cenando en un restaurante (no, de los pijos no, de los baratos... dentro de lo que cabe) cuando vi que una de las camareras era... ¡una amiga de la infancia! En vez de saludarla como haría cualquier persona normal y como tendría que haber hecho yo (que no soy normal) me dio por "esconderme". Y claro, era bien difícil.
-Qué te pasa, Laura?
-Nada, nada, luego te lo cuento... ¡Voy a pedir la cuenta!
Y el camerero que no venía... y yo ahí, con media cabeza en el bolso fingiendo que buscaba algo. Viene el camarero...
-La cuenta... (se lo susurro prácticamente al oído)
La trae... auuu! Tanto hemos cenado? Vale, vale, da igual.
Yo había pasado a la técnica 2: fingir que estaba utilizando el móvil, con la mirada hacia abajo y todo el pelo en la cara.
Por fin, la trae.
-Gracias, ¡¡quédate con el cambio!! (Cómo tenga que esperar a que me devuelva...)
Y salí de allí corriendo. No sé por qué reaccioné así... quizás por el trauma que una experiencia con ella me causó... tan, tan.
Y es que... (¡a saber qué pensáis de mí cuando leáis esto!) una vez me incitó a robar... ¡¡JORL!!
Jajaja, éramos unas niñas (aún íbamos al cole) y lo único que queríamos (ya veréis qué inocentes!) era el muñequito que daban con los Conguitos porque ella lo quería como llavero. (Yo de paso, me quedaría con los Conguitos, por hacerle un favor... claro)
Nos pillaron. Claro, si es que éramos tan niñas que el concepto de "cámaras de seguridad" no lo habíamos aprendido todavía.
Por unos simples Conguitos no iban a meternos en la cárcel, pero pasé un rato horrible cuando nos llevaron a un pequeño cuarto para decirnos que no lo volviésemos a hacer, que la próxima vez llamarían a nuestros padres... Ya ves tú, de pequeña cualquier cosa te impresiona. Que alguien con uniforme te diga "no lo vuelvas a hacer" basta para que, efectivamente, no lo vuelvas a hacer. Ni sientas deseos de ello, vamos.
Ella siguió su camino y yo el mío... me contó que tuvo otra experiencia en el mismo Centro Comercial. Una vez, que no la dejaron entrar por ir borracha. No tendría ni 15 años.
(¿Está claro quién era la mala influencia? Jajaja)

ACLARACIÓN: La Cosmpolitan no tiene ningún poder de influencia sobre mí! Jamás he seguido ninguno de sus consejos. Ni siquiera hago los tests, y para uno que hago... ¡me reñís!

MI ÚLTIMO CONTADOR HA MUERTO. COSAS RARAS DE LA INFORMÁTICA. EMPECEMOS DE NUEVO!! :)

P.D- Voy a buscarte a la salida del trabajo,
a Madrid le faltan caricias y abrazos.
Se los daremos ahora.

"¿Cómo ha ido todo? ¿Me has echado de menos?
¿Sabes? anoche apareciste en mis sueños,
llevabas menos ropa".

Cada vez que empiezo un post, me hago la misma pregunta... espera, esto no parece el anuncio de una archiconocida clínica de "belleza"?
Esa de...
-Cada mañana, al mirarme en el espejo, me hago la misma pregunta: cómo sería mi cara sin granos?
Por cierto, yo creo que lo que viene siendo la cara sería igual, pero es que tiene que hacer llegar el siguiente mensaje: mujer (porque claro, siempre nos toca a nosotras!!), estás gorda, tienes celulitis, granos y varices, sabes que eres un deshecho humano. Así que no entendemos por qué no nos llamas YA, ¿no te das cuenta de que sin nosotros no eres nada y nadie te va a querer?
Vale, vale, ya! (es que me parece muy mal!) Y más ahora que viene el verano... joer, parece que te tengas que sentir mal por no seguir la dieta del Bio Century ese!!

La pregunta que me hago nada más empezar un post es... ¿debo saludar? ¿O ir directamente con el tema? (Trascendental, eh?...)
Porque claro, cuando quedas con alguien, sueles decir "¡Hola! ¿Cómo estás?"
Tú imagínate que quedas con alguien y conforme se acerca a ti (porque tú has llegado puntual y la otra persona no, jaja), le dices: "Ayer me puse a pensar que..." Jajaja, yo creo que se da la vuelta y se va corriendo! También depende del grado de confianza que tengas con la persona, claro.
Pero yo creo que el "hola" (con sus múltiples versiones: "Eyyy", "Chiquill@!!!", etc, etc) y los dos besos no te los quita nadie.
Eso sí, dos besos bien dados, que a veces besamos al aire con tal de no besar a la persona, eh? Jajaja!
Vale, dicho lo cual, empiezo... (joer, todo esto para empezar... anda, que se os ha acabado la buena vida... que he vuelto!!)

¡Hola! (ays, es que ahora queda como preparado y artificial, no?)
Cuando volvía de Granada en tren (unas 8 horas de viaje) tuve la imperiosa necesidad de comprarme una revista. Como en los trenes aún no las venden (tiempo al tiempo...), aproveché unas de las paradas que hacíamos (normal que tardásemos 8 horas, si parábamos media hora en cada pueblo!) para ir al hombre o señora de la revistas y comprarme una. Claro, que no podía entretenerme mucho eligiendo (o bien por los contenidos, o bien por el regalo), así que compré la socorrida Cosmopolitan.
Ya en el tren, pasé sus páginas por encima sin detenerme demasiado (me había acostado a las 3'00 am y despertado a las 7'00, era lógico que tuviera sueño!)
Pero el otro día, volviéndola a leer, encontré un test para conocer mi

PERSONALIDAD ERÓTICA.

Y es que tenía que compartirlo con vosotros porque resulta que soy... ¡¡¡SUPERSEDUCTORA!!! Ey, que lo dice la revista, yo no!
Resúltase que "me interesa lo que me pueda excitar tanto física como mentalmente" (claro, el chocolate), que sé que "puedo ser una persona apasionada pero a la vez equilibrada" (claro, lo sé, lo sé... esto... sí, sí, lo sabía!), y que es "precisamente esa flexibilidad la que vuelve locos a los chicos" (JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Sobre esto no haré más comentarios... bueno, sí... que no saben lo que inventar para que compres el siguiente número, jaja!)
También dice que "con mi mentalidad abierta los hombres no se sienten presionados ni tienen la sensación de que estás puntuando su actuación" (jooo, que entonces no se esfuerzan, jaja!)
Claro, que visto así no entiendo por qué no los tengo a todos haciendo cola en la puerta de mi casa, jaja! Será porque no dice el mal humor que se me pone cuando no se hace lo que yo quiero? Jajaja! No, que tampoco es eso... a ver, voy a tratar de recordar mi último enfado así sentimental... (esto es una EXCLUSIVA, eh?)
Nada, aquí gratis nada! (y eso que lo había escrito y todo! Tampoco es para tanto, fue hace más de dos meses y me duró... unos 20 minutos. Si es que soy una blanda... )

Bueno, sobre lo de mi supuesta boda... que sepáis todos que Míriam me ha intentado sobornar para que se lo cuente a ella sola, jaja! :)
Míriam, si la cena es un italiano acepto! Pediré alguna pizza que lleve cebolla, un plato de canelones, lasaña, raviolis con nata... vaya, esto son 4 cenas. No importa, verdad? :)
A ver... todo es muy sencillo.
Yo, claro está, no me he casado.
Pero él tampoco!
Así que... por qué puso el anillo a la novia?? Qué fuerte, verdad? Si es que hacen unas bodas hoy en día alucinantes.
Y ya cuando os diga que su hermano fue quien puso el anillo al novio... jaja, y no estábamos en las Vegas, sino en una Iglesia...!
Qué divertido, sin querer me ha salido un acertijo, eh? :)

En fin, una que se despide con un abrazo enorme!! (porque claro, cuando quedas con alguien no dices la última palabra de tu discurso y te vas sin más, no? Dices "adiós", "hasta mañana", "te llamo luego", etc, etc)

P.D- Está mejor que nunca, conoce sus encantos, si tiene depresión se compra unos zapatos. Y llama a sus amigas, y salen por el barrio... y dan qué hablar a todo el vecindario.
Está mejor que nunca... y miente cuando dice... que tiene treintaitantos.

P-D2- Gracias a todos por la bienvenida!! Os traje unos helados de chocolate, pero... (no hace falta que siga, ¿verdad?)

¡Guapuras!
Vaya, os he echado taaanto de menos! (mmm, creo que esto lo digo porque me estoy tomando un bombón y eso consigue sacar mi parte más dulce!) Ese "taaanto" que he pronunciado equivalía a ese momento en el que mis ojos se entrecierran cuando el suave chocolate se deshace entre mi lengua y mi paladar... ammmm! Qué mal, me he dado cuenta de que no puedo dejar el chocolate.
Bueno, la verdad es que os he echado de menos. Y ahora lo digo sin bombón ;)

Como sabéis, he estado en la playa. Básicamente he dormido, he comido pipas, he montado puzzle (¡ahora estoy con uno de 1000!), he ido a la Heladería (y no sólo para mirar, jajaja... mmmm, queso con nueces y avellana... tenéis qué probarlo!!!), he estornudado mil veces al día (la verdad es que llevo tantos meses estornudando que ya no me extraño. Teoría de mi madre: alergia al polvo.
Pregunta de Laura: ¿Para saber si tienes alergia "todavía hacen eso de" los pinchacitos en el brazo?
-Sí.
-Vale, me quedo con la duda hasta que no cambien de técnica!!

Mi mayor aventura fue cuando "localicé" un ciber allí... y por qué no dejé un post, os preguntaréis...
Bien. Ese ciber era muy extraño. Era como una tienda de chucherías y refrescos en la que habían puesto 4 ordenadores.
Tú entrabas y te sentabas en unas sillas de playa mientras el LENTOOOO Y DESESPERANTE ordenador te decía que te quedaban 15 minutos (¡cuando tú habías pagado media hora!) y para colmo, los ojos cotillas de la gente me impedían escribir con normalidad.
Además, es muy caro. "Sólo para urgencias", he decidido.

"Urgencia" fue el martes, cuando quería decirle a Rafa que había visto su reportaje (jajaja, ¿lo vistéis? Vale, y... ¿¿¿alguien se cree que escribe en su blog con el fonendoscopio-o cómo se diga-en la mesa del ordenador??? Jajaja, Rafa, mira que a los periodistas les gusta la ambientación, eh? :) Es como si yo escribiera con un trozo de chocolate al lado para... esto... espera... vale, me callo) Eso era urgencia, pero no pude. Por qué? Porque estaba cerrado! ¡Yo no lo entiendo!

En fin, que ya no me vuelvo a ir tanto tiempo, de verdad... (lo siento si alguien pensaba que ya había desaparecido de la blogosfera y se alegraba por ello, jaja)

Y ahora... voy a ser buena y voy a contaros lo del domingo... bueno, mejor... por lo que me ofrece Ryan (3 céntimos... ya vemos lo que me valora, jajaja) y por la curiosidad que habéis demostrado (impulsados por las ansias de saber de Míriam) os puedo contar SÓLO QUE...

"Yo estaba nerviosa. Llevaba semanas pensando en este día.
Llevaba un traje blanco y el pelo suelto, con volumen.
Gargantilla, pendientes y pulsera a juego, de color rosa.
Utilicé mi mejor maquillaje y me pinté las uñas de las manos con un tono muy claro.

Él llevaba traje gris y cobarta. Se había afeitado. Fue al acercarme a él y notar su intenso aroma cuando recordé que no me había puesto colonia.
"No importa, hueles muy bien"-dijo. Y arrancó el coche mientras yo le confesaba mis nervios, mis temores, mis dudas...

¡Y hasta aquí puedo leer! Pero por una oferta más suculenta cuento el momento en el que él cogió el anillo y lo puso sobre un dedo tembloroso...

Ostras, ostras... yo no digo nada, pero... ¡a ver si me he casado! JAJAJA! Y he estado fuera estos días por razones más que evidentes... jajaja! ¿Quién da más?

La que da ahora soy yo... pero un besazo enorme a cada uno!!! Muaaaa!!!

P.D. Me encanta el anuncio de Páginas Amarillas: "Un taller pa'arreglar el coche y un tailandés pa'llevarte a cenar... y una farmacia que pille cercana pa'no tener que lamentarnos mañana" :))