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¡SIGO DE VACACIONES! Jeta, eh? :P Pero aprovechando que hoy he dormido en casa (y eso de dormir es muy relativo, ni 4 horitas... pero mis obligaciones blogueras me llamaban, espero que valoréis este precioso detalle!) porque anoche salí hasta tarde por la gran ciudad... (para terminar otra vez en la playa porque todo estaba cerrado, jaja) os cuento mi ajetreado fin de semana. Está basado en hechos reales :P

Empecemos con unas cuantas preguntas retóricas... ¿Quieres dormir en el suelo con pequeños seres que pasean por tu cuerpo provocando molestas picaduras? ¿Quieres hacer colas de 10 minutos para ducharte? ¿Quieres compartir la piscina con 50 niños meones que no hacen nada por intentar controlar sus esfínteres? ¿Quieres despertarte a las 7am porque los 50 franceses de al lado consideran que ya has dormido suficiente? ¿Quieres acostarte a las 5am porque "hasta que no se acabe el ponche nadie se mueve de aquí"? ¿Quieres tardar dos horas en preparar la comida porque el fuego se te resiste? ¿Quieres vestirte prácticamente arrodillad@ en una tienda de campaña? ¿Quieres tener permanentemente tierra en los pies? ¡¡NO LO DUDES!! Tú solución se llama "fin de semana de camping con los amigos"
Necesitas:
-AMIGOS. Es lo más importante. De los dos sexos. Para que la parte femenina aporte un poquito de sensatez y coherencia al grupo (y no me llaméis "feminista" sin antes leer lo que sigue a continuación...)
-PACIENCIA. Para TODO. En grandes dosis.
-SENTIDO DEL HUMOR. Vital. Para afrontar bromas y situaciones complicadas.
-DEJAR EL RELOJ EN CASITA. Porque comerás a las cinco de la tarde, cenarás a la una de la madrugada y oirás el kikirikííííí de los gallos sobre las 6am. Así que mejor no saberlo...

Instrucciones:
-Coge a los amigos. Si todos saben conducir, perfecto. Pero confórmate con tres coches. Evita que Raúl vaya primero; su especialidad es superar los 120km/h y saltarse todos los semáforos en rojo.
M: "Oye Raúl, no pases de 80 que llevo la L"
R: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Que no te importe que te diga "rubiaaaaaaaaaaaa" (con su elevadísimo tono de voz) cada vez que los coches se encuentren en un semáforo.
-Deja que los demás lleven las tiendas, las mesas, las sillas, los utensilios de cocina y el camping gas. Tú limítate a llevar tus preciosos bikinis y pantalones cortos. Es lo más cómodo ;)
-Elige a los compañeros de tienda con total premeditación: limpios, ordenados, simpáticos y no demasiado escandolosos: ya que duermes dos horas, que las duermas bien.
-Supera con humor las adversidades. Que la pasta no se hiciera (bueno, sí que se formó una gran masa pastosa...) no es un problema. La zanahoria también alimenta. Que te saquen de la tienda a las 2am para jugar a las cartas tampoco es un problema. En serio, a los 5 minutos se te ha pasado el mosqueo y hasta ganas todas las partidas ;) Y como tus amigos son como son, cumple con las reglas: el que gana, chupito de vodka. En el fondo, su teoría tenía sentido: se trata de que no gane siempre el mismo; después del vodka un cinco de espadas parece la sota de bastos e irremediablemente, acabas metiendo la pata.
-Cuidado con TODO lo que pronuncias. Porque si un grupo de chicos de adolescencia retardada pueden encontrarle una connotación sexual, se la encontrarán. Basta con que digas "Sácala de ahí" (refiriéndote evidentemente a la cuchara) para que la catástrofe se desencadene. (Cuidado también con las palabras que pueden tener rimas obscenas) Y cuando se pongan a presumir de anatomía o a contarte en qué estado se levantan cada mañana, di sin ningún tipo de remordimiento lo que se te está pasando por la cabeza: "¿Te crees que me importa? Estáis enfermos".
-No pongas el automático "NO". Es decir, entiendo que ante este panorama, "no" sea la primera palabra que sale por tu boca cuando alguien del sexo opuesto se dirige a ti. Pero primero escucha. Porque a veces te equivocas...
10 minutos antes de salir de fiesta, arregladitas y monas:
Raúl: ¿Puedo deciros un piropo?
Yo: NO.
Y como a orgulloso no le gana nadie, nos quedamos sin piropo. Lo siento chicas, otra vez será...
-No te escandices ante nada. ¿Que en vez de hacer castillos de arena lo que hacen con ella son macro penes? Tú tranquil@, están aprendiendo a conocerse :P ¿Que te cuentan que cuando pasaron aquel fin de semana de hombres acabaron desnudos en la piscina (invierno=piscina verde) y se hicieron fotos? Tú tranquil@, por suerte no estabas allí para verlo.

Pero la experiencia, aunque no lo parezca, me ha hecho aprender ciertas cosas, como por ejemplo que...
-LAS COSAS SE LLENAN
Y por tanto, los campings también. Después de dos "completos", encontramos uno a nuestra total disposición. Sí, vale, en otro pueblo y en medio de la nada, pero oye, lo que no mata hace más fuerte.

-LA COMIDA ES CARA Y EL ALCOHOL MÁS:
Pero con algo hay que mezclar los hielos. 88'9 lerus que nos gastamos en la primera compra del fin de semana. Al día siguiente va el sector masculino al supermercado y con 30 euros consigue comida para un regimiento. Corramos un tupido velo...

-EL GAS LACRIMÓGENO NO MATA:
Simplemente provoca una extraña sensación de ahogamiento durante unos segundos. Es la forma más original que han tenido de echarnos de un pub. Lo gracioso fue el diálogo con el portero (automático no, humano)
-¿¿¿Qué ha pasado???
-Ah, nada, que alguien ha echado un gas lacrimógeno para hacer la gracia. Pero hoy habéis salido bien parados, eh? Porque otros días...
¿¿¿???
OOOHHH, PUES GRACIAS!!

-CUIDADO CON DEJAR VOLAR LA IMAGINACIÓN...
Porque luego te acusan de cursi. Y es que... para ahorrar vasos de plástico, poníamos el nombre y lo reutilizábamos. Pero cuando yo me empeñé a fondo con tal ardua tarea, no me conformé con nombrar los vasos sino que quise poner un dibujito al lado de cada nombre. La conversación de la cena versó casi exclusivamente sobre por qué tal tenía una casa, unas montañas, un árbol o "una loca" (Raúl, ¡¡que no es una loca!! QUE ES UNA FLORRRRRRRRRRRR!)

-NO DUERMAS EN LA PLAYA
A no ser que quieras despertarte de sobresalto porque alguien se escurra el agua en tu cuerpo. "¿No te bañas, no te bañas?" ¿¿PERO NO VES QUE NO?? No ves que si quisiera bañarme me levantaría con mis dos piernas y andaría hasta el agua? ¡Que no necesito que me entres!

BALANCE FINAL
A pesar de todos los pesares, ME LO HE PASADO BOMBA. ¿Qué más da que a veces pienses que estás rodeada de adolescentes de más de 20 años si cada vez que abren la boca te hacen reír? ¿Qué más da que te despierten temprano para ir a la piscina (¡¡no hay horas en el día, no!!) si luego son capaces de preparar una cena tan deliciosa como la del sábado?
Gracias por un fin de semana tan intenso ;)

¡2ª VISITA SORPRESA DESDE MIS VACACIONES!
Es que tengo que hacer unas compras acristaladas (ya explicaré esto... pero recordadme que la próxima vez que quiera hacer un regalo, recurra a algo sencillo y sin complicaciones-y sobretodo que no crezca-como puede ser un libro) Y como hasta las 18 no abren... ¿qué mejor forma de entretenerme que demostrando una vez más que NO PODÉIS LIBRAROS DE MÍÍÍÍÍ? Jijiji

Me he hecho canguro. Nooooo, "marsupialmente" hablando no. Además, si fuera un animal (no humano) me gustaría ser un PEZ (para poner mi nariz en tu pecera y hacer burbujas de amor...) :P
Explico-me-> CANGURO: dícese de aquella persona masoca (pero simpática, cariñosa, sociable, estupenda, increíble, amable, guapísima, única... vale, vale, paro ya) que mira, entretiene y soporta durante horas a un ser de corta edad del género femenino. Hiperactiva, habladora, cotilla (y no lo ha aprendido de mí, lo llevaba de serie) y estresante. Mi tarea consiste en decirle a (casi) todo que sí, no perderla de vista cuando le da por sumergirse en las temidas aguas de la playa o las fresquitas aguas de la piscina (para esto lo mejor es bañarme con ella... oye, oye, que lo hago por su bien! Cualquier esfuerzo es poco para atender a mi pequeña... claro... claro) y desear intensamente que sus padres se la lleven ya de viaje para regresar a mi cómoda situación de estudiante en invierno y vividora en verano.
Porque si seguimos así, mis ridículos beneficios económicos van a ir "directitos" (yo tengo que conocer a Ned Flanders algún día) al psicólogo (a no ser que Sandra, en un gesto altruista, me evite el gasto...)
-"A ver Laura, túmbate. ¿Qué te ocurre?"
-"Niñooooooooooos. Niñoooooooooooos. En ocasiones veo niños. Están por todas partes. ¡¡Usted tiene un niño en su interior!! ¡¡¡SÁCALO, SÁCALO, SÁCALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
-> LO QUE MÁS RABIA ME DA EN RELACIÓN CON ESTE TEMA:
Que ante mis quejas al final de la jornada, alguien me suelte:
-¿Y entonces cuando tengas hijos qué?
¿¿¿???
Amos a ver, amos a ver, amos a ver...
1º Pues no tiene que llover para eso...
2º La figura paterna asumirá el 97% de las responsabilidades a cambio de favores sexuales, jajaja. Y ese 3% restante es porque, o mucho cambia la anatomía masculina, o seré yo quien tenga que alimentar a la criatura durante sus primeros meses de vida.
3º NO LES PIENSO ENSEÑAR A HABLAR :P (Eureka! Ésa es la solución)

Imaginaos a una chica aparentemente normal, que está divirtiéndose en la playa y de repente, algo pasa porque esa chica se convierte en una loca posesa histérica y corre durante dos minutos mientras grita "AAAAAAAAAAHHHH, QUE ES VERDAD, JO****, CORREDDDDDD, AAAAAHHHH, QUÉ ASCOOOOOOO, QUÉ MIEDOOOOOOOOO, QUIERO IRME DE AQUÍÍÍÍ, AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH, VOY A LLORAAAAAAAAAAAAR!!" hasta que llega a la orilla ante la atónita y estupefacta mirada de la gente que ha venido aquí a relajarse. Qué niñata, verdad? Bien, pues esa chica era yo. Y justo esa tarde, que me había pasado todo el rato diciendo en plan madre "Vaa, no gritéis tanto que parecemos unos histéricos", voy yo y culmino la faena. Porque a mí las algas me dan un poco de repelús, pero puedo vivir con ello. Lo que pasa es que cuando te percatas de que hay un manto de algas que cubre toda la superficie, quieres salir de allí lo más rápido posible. Y eso hicimos, no sin antes pisar de pleno, con mi precioso pie derecho, una bola de aspecto gelatinoso que identifiqué como una medusa. Y de ahí los gritos del principio... a que ahora ya me comprendéis un poquito más? :P
-> LO QUE MÁS RABIA ME DA EN RELACIÓN CON ESTE TEMA:
Que todavía nadie me crea. Vamos a ver, si hubiera asegurado que he pisado un elefante montando en un burro que a su vez estaba encima de un gorrión que acababa de poner huevos de los cuales iban a salir gatos persas, pues entendería el desconcierto. Pero digo yo que pisar una medusa en medio del mar no es tan extraño... y mi sentido del tacto me hace distinguir que eso no eran algas, ni plásticos, ni piedras, ni el pie de nadie, ¡como se empeña en tratar de hacerme creer el mundo!

¿Os habéis dado cuenta de que cuando metéis las dos manos en dos cuencos con aceite de oliva os pica todo y la única solución es pedir a alguien que te rasque? Ups... será mejor que explique esto. O no, porque a mí ya no hay ni que entenderme. Simplemente aceptarme tal y como soy. Que es básicamente lo que hace mi padre. Él me ve en esa situación tan aparentemente extraña en la mesa de la terraza y ni se inmuta. Lo único que hizo fue imitar mi absurda pose. Ni siquiera supo que metía las manos en aceite para endurecer mis uñas y que no se formaran capas. Supongo que vivir con tres mujeres y observar algunos de nuestros rituales extraños le ha hecho inmunizarse.

BREVES (es lo que tiene estar fuera tanto tiempo, ¡que voy a aprender a sintetizar! Porque os aseguro-y sé que me creéis-que de cada línea de las que vienen a continuación podría hacer un hiper-mega-largo-post)
-Mi madre me ha regalado otro pez. STOP. Es grande. STOP. Me extrañó que lo hiciera. STOP. Dice que le sabía mal que el otro hubiese muerto. STOP. Eso me recordó a mi infancia. STOP. Se hacen apuestas. STOP. ¿Vivirá más de dos semanas? STOP. Haré todo lo que esté en mi mano... o mejor no hago nada y me quedo quietecita... STOP.
-Resulta que ahora se llevan anillos en los pies. STOP. Me compré uno en el mercadillo. STOP. Según mi padre, parezco una paloma anillada. STOP. Ten padres para esto. STOP.
-Cómo me reí en el mercadillo. STOP. La amiga de mi madre llama "violadas" a unas aceitunas que están atravesadas por un pepinillo. STOP. Son muy gráficas. STOP. Y están riquísimas las pobres. STOP. "Violadas", que tiene guasa. STOP.
-Últimamente me hacen de todo. STOP. Malpensados no, por favor. STOP. La amiga de mi madre (la de las violadas) me hace la manicura siempre que viene. STOP. Es decir, todos los días. STOP. Otra cosa no, pero las uñas las llevo monísimas. STOP. Mi madre me hace limpiezas de cutis. STOP. Le parece divertido. STOP. A mí no. STOP. También quiere hacerme peinados. STOP. Pa qué? STOP. Si estoy todo el día en remojo. STOP.
-He terminado el puzzle de 1000 piezas. STOP. Monísimo. STOP. Necesito otro. STOP.

P.D- "Y siento hacerte esto, pero ahora voy a utilizar un montón de tópicos. No hay otra forma de explicarlo. Me da vergüenza decirte que vivía en una nube. Y lamento aún más decirte que me sentía como si le conociese de toda la vida. Y voy a rizar el rizo para explicarte que me sentía como si él fuese el único que me comprendiese. Y, como ya he perdido toda credibilidad ante ti, quiero que sepas que nunca creí que fuese posible ser tan feliz. Sin embargo, no me voy a pasar diciéndote que me hacía sentir segura, atractiva, inteligente y dulce. (Y lo siento, pero tengo que decirte que me sentía como si hubiese conocido a mi media naranja y ahora formásemos una fruta al completo, y te prometo que aquí se acabó) (Aunque debo mencionar que era divertidísimo y muy bueno en la cama. Y ahora, te lo digo de verdad: sanseacabó)"
-Claire se queda sola- (Marian Keyes)

¿Estoy tonta o qué me pasa? ¡No sé cómo saludaros! Así que utilizaré el socorrido "Hola" y pasaré a cosas más trascendentales (dentro de lo que cabe en mi trascendental vida, claro...)

DEFINICIONES (Laura-diccionario al habla. Páguelo en cómodos plazos sin intereses y si no queda satisfecho... NOOOO! Demasiados anuncios del Teletienda...)

*Fenómeno paranormal
Un día fui a colgar los famosos carteles de "Se dan clases" (y otras mentiras) Horas después encontraba trozos de celo por todo mi cuerpo... pero por debajo de la ropa, ¡que es lo fuerte! :S (No intentemos averiguar ni cómo ni por qué...)
Por cierto, me llamaron, SÍ. Durante algunos días tenía llamadas perdidas de números que no conocía (jaja, sigo con mi manía de tener el móvil en silencio!) Contesté al primer número desconocido y cuando me dijo que se trataba de dar clases de MATEMÁTICAS a una niña de 14 años, pensé: "¿¿Pero tú has leído mi precioso y elaborado cartelito??" Y por el mismo precio ridículo quería que entretuviera también al hijo pequeño... JAAAAAAA! Me traumatizó y ya no llamé a más por eso... jaja, no cuela, no? La verdad es que en cuanto llegué aquí y vi el parorama (PLAYA) se me quitaron las ganas de trabajar. ¡¡Yo quiero descansar y disfrutar!! Que me lo merezco (o no...) Y ya me lo tomaré más en serio en agosto..

*Putear, molestar, incordiar
Me encanta hacerle compañía a mi hermana cuando sale a la terraza por las noches y se relaja mirando el mar, la luna o escuchando las olas. Entonces salgo yo con mi persona y me pongo a su lado mientras me lavo los dientes... ¡¡CON MI CEPILLO ELÉCTRICO!! Ñeeeeeccccc, ñec, ñec, ñeeeeeeeccccc!! ¡Ahora las muelas! :P Ñeeeeeeeeccccc, ñeeec!

*Falta de respeto (y no, esto no es lo anterior!)
Me despierta un pajarito por las mañanas. Se pone en mi ventana y "pío, pío, píííííoooooooooo". Oh, sí, qué bonito, qué contacto con la naturaleza, qué armonía, qué tierno! NO. O SEA, NO. Que le píe a su madre-pájaro y a mí que me deje dormir!

*Si hay que ir se va, pero ir pa ná...
Mi progenitor masculino, con toda la buena intención del mundo, me trajo un día soleado mi mini-acuario rojo con mi mini-pez naranja. Le ayudé a subirlo (y pesaba muuuuchoooo... es lo que tienen los peces, vaya! No, que pesan no, que si no es en agua... no respiran muy bien! Manías suyas, que también las tienen) Tras subir los 12 pisos que me separan del suelo (valeee, con ascensor) colocamos el acuario en su sitio. Yo desde el sofá observé con ojo crítico el resultado:
-"Papá, ¿puedes colocar la planta que se ha salido?"
-"Voy. Laura... ¡Este pez está muerto!"
GRACIAS PAPÁ, POR TRAERME UN CADÁVER!!! (¿Se va a morir en los 15 minutos que estuvo en el coche? De eso nada, venía así de antes, que a mí no me la das!)

*Nostalgia
Y aquí es cuando me pongo sentimental y confieso lo mucho que echo de menos... ¡¡mi ducha!! Pues sí, porque a mí eso de encender la caliente y que me salga fría o al revés... ¡como que no me va! Llamadme rara, peculiar o excéntrica si queréis :P Que si ahora me congelo, que si ahora estoy más caliente que... (uy, uy, que esto suena mal... ahora quemo? Mejor...), ahora quemo más que la lava de un volcán... ¡¡NO ME GUSTA!! Lo blanco blanco y lo negro negro (y madre no hay más que una y a ti te encontré en la calle... eing? Calla Laura, calla. Que esta gente simpática y decente no se dé cuenta de lo mucho que te ha dado el sol)

*No saber expresarse
Jugando al parchís:
-"Cris, mueve la de ahíííí!!"
-"Teta, que yo no quiero morir ésa!" :s ¿Alguien entiende a esta niña?

MOMENTO CURSI
A veces el mar se pone tan bonito que duele mirarlo. Y no, no exagero. Porque observar desde las alturas (estoy en el 12!) el suave movimiento de las olas o cómo los colores cambian con el atardecer, o fijarse en las tonalidades de grises que crea el cielo cubierto, o mirar insistentemente y darte cuenta de que por más que busques nunca encuentras un final en ese enorme manto de agua... eso es casi casi casi más dulce que comerse uno a uno los bombones de los dos pisos de la Caja Roja de Nestlé! Y de verdad, a veces me dan ganas de saltar y formar parte de esa maravilla (por suerte, soy consciente de mis limitaciones) Así que aunque parezca cursi, a mí me encanta dejarme fascinar cada vez que salgo a la terraza.

¿Y QUÉ HAGO AQUÍ?
Pues hay dos ingredientes de los que nada ni nadie puede impedirme disfrutar: PLAYA-PISCINA (En ese orden, que donde esté un buen baño para quitarme la arenita...) Son dos elementos que rara vez faltan en mi día a día, así que desde aquí, gracias a Tampax por hacerlo posible... :P También hago punto de cruz (monento marujeo: estoy haciendo un elfo precioso, oye!), paseo por las rocas (arriesgando mi vida y las de los demás), pierdo el poco sentido del ridículo que me quedaba en extraños juegos de mesa y bailo en la terraza con mi pareo rojo al son de la música de mi hermana... y aunque ella se ríe de mi arte (fenómeno conocido como envidia...), cualquier día me pilla un caza-talentos de esos y veréis...

Me he quedado sin tiempo para contaros el morbo que les he descubierto a los mecánicos de la ITV (lo que no sé es mi extraña manía de verbalizar cualquier pensamiento que se me pasa por la cabeza en el momento más inoportuno...) o cuando mi familia quiso echarme de casa porque me dio un ataque de hipo-risa (todo junto) y no les dejaba escuchar la película! Cuanto más se enfadaban, yo más me reía. Eh, ¡Y sin alcohol en sangre! Una vez me pasó algo parecido en medio de una piscina, donde no tocaba fondo y la verdad es que no me divertí tanto...
Ahora mismito voy a ver qué os contáis y vuelvo a mi pequeño paraíso...
¿ALGUIEN SE VIENE? :)

P.D- ¡¡Volveré!! (toma amenaza!!) Total, sólo me separan de vosotros 2.40 lerus (ostras, tanto? ¡Que con eso tengo para dos helados de chocolate!)

MANÍA Nº 35132 DE LA ENCICLOPEDIA DE 45 TOMOS DE LAS MANÍAS DE LAURA: o-d-i-o l-a-s d-e-s-p-e-d-i-d-a-s
Así que como a alguien se le ocurra despedirse de mí... ¡le castigo sin chocolate las próximas Navidades! (y todos sabemos que si realmente esperamos con ilusión dichas fiestas, es por el turrón de chocolate Suchard... )
Pero si anoche hablé con una compi de clase y cuando dijo aquello de "Feliz verano y disfrutaaaaa" me puse tristita!! Le dije que no me gustaban las despedidas y entonces optó por el "ponte más morena todavía!" :P

Además, que aquí las cosas no se dicen claras, pero estáis deseando que me vaya. Seguro que se os iluminó la carita al ver la foto de mi maleta, jaja! (CORRECCIÓN: de una de mis maletas. Por cierto, me voy superando y aprendiendo a vivir con lo esencial. ¿Cómo he podido meterlo TODO sólo en dos maletas y una bolsa de playa? Será porque la ropa de verano ocupa menos, porque si no, ¡no lo entiendo!) pero yo de vosotros no daría palmas todavía, ¿eh? Que vendré de vez en cuando a daros un poco la lata.... de hecho, me llevo papel y boli porque aún queda LauritaEnSusMúltiplesFacetas para ratoooo...


INSTRUCCIONES:
*Podéis hacer fiestas aquí, pero no ensuciéis. Cuando vuelva, ¡lo quiero encontrar todo igual de limpio que lo dejo!
*Si los del manicomio vienen preguntando por mí, ¡decid que no me conocéis de nada y que no tenéis ni idea de mi paradero!
*Si quien viene preguntando por mí es un apuesto y elegante caballero, dos cosas:
1. Que deje foto en 3D y fotocopia de la cartilla del banco
2. Chicas, se mira pero no se toca
Jajaja, es broma.
*Estáis obligados a pasarlo estupendamente en vuestras vacaciones. Muchas risas, mucha diversión, mucho relax, toneladas de chocolate, muchas largas conversaciones de madrugada, muchos momentos inolvidables...
*Deberéis consolarme cuando aparezca con mi síndrome post-vacacional.
*No escribiréis muchos posts porque eso significaría 5 meses intensivos sin salir de casa poniéndome al día.
*Todos los días, cuando os levantéis, daréis un besito al espejo mientras decís "Hola Laura, buenos días! Muuuaaaa!" :P Esto también es broma (pero sería genial que os pillarán haciendo algo así, jaja)

MIL BESAZOS. GRACIAS POR TODO (me voy antes de ponerme tierna...)