No es que yo sea ñoña...
No es que me gusten estas cosas...
No es que sea infantil...
No es que todavía siga siendo un poco niña... (¿aunque qué tiene eso de malo?)
Ehhh, ¿ME ESTOY JUSTIFICANDO? ¿ESTOY DEFENDIÉNDOME ANTES DE CONTAROS ALGO? Mal Laurita, mal. Estos señores y estas señoras son buen@s y te comprenderán. :P "¿Sí? ¿Y me darán caramelos de fresa?" Noooooo, delirar ahora no. No sin exámenes. No en vacaciones. No así. Eso forma parte de mi turbio pasado. Schhhhhhhhhhhh.

Vale, ya lo tengo. Lo digo sin rodeos. Así, zas. De golpe. Sin dar vueltas, sin dar explicaciones. Lo digo de la forma más sencilla que sé: sujeto+verbo+predicado (es la 1ª regla del periodismo, abstenerse titulares tipo "Es intoxicada una persona por el pollo Pimpollo". Bazuraaaaaaa, eso es bazura. Que alguien me dé la razón, que alguien me diga "Muy bien Laura, aprovechaste ese cuatrimestre donde te tirabas tres horas todos viernes escribiendo noticias en el ordenador". Apasionante... qué lástima no poder ir los sábados a hacer horas extra)
YA ME HE IDO, YA ME HE IDOOOO! VUELVEEEEEEEEEEE!! Aquí estoy, ¿me llamabáis? (espero que lo mío tenga cura)
-SIN RODEOS: Tengo el primer fascículo de la colección "El maravilloso mundo de Heidi". No, no estáis demasiado cansad@s y/o borrach@s. Lo habéis entendido bien.
No fue un accidente. Yo queríaaaaaa, que nos pasaraaaa, nada de esto, nada de esto fue un error. :P Acto premeditado, deliberado. Intencionado.
¡¡¡¡TENÉIS QUE ENTENDERME!!!! He creido con Heidi, Pedro, Niebla y el Abuelo. Ellos son los culpables de que yo sea así. De que cada pajarito me recuerde a "Pichí", de que a veces piense que "en una nube voy" (vale, esto es por el ron, jajaja)
Mi madre me grabó TODOS los capítulos y estuvo AÑOS poniéndomelos. Día tras día.
-"Mamáááá, que yo tero ir al tole. Que teno que apener a mutipicar".
-"Calla niña, ¡a ver Heidi!" :P
CONVERSACIÓN NO BASADA EN HECHOS REALES. MI MADRE ES UNA BUENA MADRE :)

Y bueno... ya sabéis cómo funcionan estas cosas: chico conoce a chica... eing? (Laura, que esto no va aquí. Ah, vale. ¿Repetimos?) Y bueno, ya sabéis cómo funcionan estas cosas: suplicas a tu madre que vaya al kiosco porque a ti te da vergüenza.
Y ése ha sido el principio de una gran amistad. Heidi y Niebla ocuparán un lugar privilegiado en mi habitación. Para compensar el ataque infantiloide, intentaré ponerlos al lado de los trofeos que gané en el concurso de física, de química y de matemáticas y de los diplomas del club de ajedrez y de "mejor alumna de la historia del colegio. LAS ÚLTIMAS 3O PALABRAS SON MENTIRA. NO EXISTEN TALES PREMIOS. (Gané un campeonato de parchís, ¿eso cuenta? Y otro de petanca ¿esto sí que cuenta, no? En ambos casos, en el campeonato sólo participamos CUATRO amigos de la infancia. Y los dos juegos eran por parejas. Teníamos un 50% de posibilidades de ganar, jajaja)
**Entenderé que después de conocer este detalle sobre mi persona me retiréis el afecto. Ha sido un inmenso placer conoceros. Os llevaré en lo más profundo de mi ser :P

*¡EXTRA, EXTRA! EXCLUSIVA VERANIEGA: LA JOVEN Y DULCE LAURA CON CHOCOLATE ACOSADA POR UN FRANCÉS DELANTE DE SU MADRE... (y no es que yo sea irresistible, atribuyo todo el mérito a Green Coast que fue quien creó la minifalda que llevaba...) :P
Q-U-É C-O-R-T-E, Q-U-É C-O-R-T-E Y Q-U-É C-O-R-T-E!!
Para una noche que saco a mi hermana y a mi madre de casa... y nos toca volver huyendo... porque así soy yo. ¿Creéis que soy capaz de decir "Oye, ¡QUE NO! Y ahora, déjame en paz porque me estás molestando". Meeeeeeeeec, NO. Yo tuve que salir corriendo cual gatita asustada incapaz de enfrentarme a la situación. Y luego me enfado cuando mi amigo Pablo me llama "corderita" (me llamaba eso y "pija", pero lo de pija me lo quitó cuando fuimos a ver Isi & Disi. Me dijo que si sabía por qué la película se llamaba así, ya no me consideraría una pija...)
Pero a ver, que un tío me suelte que "soy lo más bonito de la ciudad" (ya, yo también pensé que se lo tiene que mirar un oftalmólogo) delante de mi progenitora y de mi hermana adolescente y que luego me persiga por todos los puestos de hippies (ponen una especie de mercadito por las noches en la playa) a los que iba HUYENDO DE ÉL para suplicarme que me anotase su correo electrónico... ¡LA ÚNICA SOLUCIÓN ERA SALIR POR PATAS! 1. ¿No ves que estoy con media familia? 2. ¿No ves que te estoy esquivando? 3. ¿¿No ves que me hace sentir incómoda que me persigas??
Y mira que yo intentaba ser educada "mmm, lo siento", "esto... si es que, ¡no tengo Internet! Eh... jeje", "eemmm... uy, gracias, jeje". ¡Incluso le dije mi nombre cuando me lo preguntó! (eso sí, los dos besos de rigor en una presentación TENÍA CLARO QUE NO. NÁ DE NÁ)
Cuando me di cuenta de que quizás no estaba transmitiendo el mensaje que quería transmitir (DÉJAMEEEEEEE) me fui diciéndole que lo sentía.
Me miró cómo diciendo "no me puedo creer que me estés rechazando". Y eso me dio todavía más rabia.

Mi hermana y mi madre, presentes en aquellos momentos de "TIERRA, TRÁGAMEEEEEE", se tiraron todo el camino de regreso a casa riéndose de mí y de mi forma de reaccionar:
MAMÁ: "Claro, te ha visto y ha pensado "Con esta chica voy a acostarme esta noche"
YO: "¡¡¡MAMÁ, POR FAVOR!!! Ya me imagino que no querría una relación de 6 años, pero tienes que ser tan gráfica???"
CRIS: "Pues yo estaba todo el rato pensando que en cualquier momento la mamá iba a ir toda enfadada a decirle "¿¿Pero tú qué le estás diciendo a mi hija??"
MAMÁ: "¿Yo? ¡Si ella sabe defenderse! Bueno, no... ¡no sabe! Jajajaja"

Y ahora no paran de recordármelo. Y claro, me ponen de mal humor. Y mi padre, que sabe más que nadie cómo irritarme, no para de decir "Desde que ligas tanto, se te han subido los humos y estás insoportable, eh?" GRRRRRRRRRRRRRRRR

¡Hasta pronto, petit-suises! (vale, sí, ya sé que tengo morro porque esto no son vacaciones, esto es ya pasarse un pelín. Pero los que mandan son los progenitores. Y cuando les dé por volver a casa, pues volveremos. Lo único que me preocupa es... ¿conseguiremos recordar la dirección?) :P

MIEDO. MIEDO A QUE ME TENGAS MIEDO. A TENERTE QUE OLVIDAR.
MIEDO. DE QUERERTE SIN QUERERLO. DE ENCONTRARTE DE REPENTE.
DE NO VERTE NUNCA MÁS.

*REFLEXIÓN
¿De qué me sirve extender cuidadosamente mi toalla en la playa, sacudiendo con la mano cualquier mínima cantidad de arena si, a los 6'9 minutos de estar tumbada y relajada, viene un niño endemoniado corriendo a la velocidad de la luz y me tira arena hasta dentro de las orejas? No falla. ¡Educad a este diablo, anda! :P Que me dan ganas de quedarme con su cara y una vez en el agua, bucear hasta agarrarle las patas (porque lo suyo son patas) y conseguir así provocarle el susto de su vida, al pensar que un temido animal marino está a punto de devorarle, jiiiii, jiiii (MENTIRA, lo único que hago es abrir mis somnolientos ojos y devolverle la pelota... que siempre acaba en mi toalla)

*PARANOIA
¡Achís! Sigo estornudando TODOS los días de mi vida. Pero he llegado a la simple conclusión de que no me importa. En efecto, NO ME IMPORTA. Y es que... aún a riesgo de que me tachéis MÁS TODAVÍA de pija-superficial-presumida voy yo y os cuento que lo que más rabia me da es estornudar en invierno. Concretamente en la parada de metro a las 8, 9 ó 10 de la mañana. Y esto, aunque no lo parezca, ¡tiene una explicación! LOS POLVOS. (Esos no, mal pensados...) En invierno, cuando me levanto de mi cómoda y mullidita cama y avanzo con lentitud hacia el baño, sólo pienso una cosa: "Si la raíz cuadrada de pi partido la suma de los algoritmos de x..." No, no engaño a nadie :P Pienso: "Con esta cara pálida tú no sales de casa!!" (Recordad que soy una amante del sol y que broncearme es desde mayo hasta octubre mi prioridad, jajaja) Así que "está en ti, está en Maybelline" me ayuda a parecer una persona a esas horas tempranas en las que estaría prohibido que hiciéramos otra cosa que no fuera dormir. Polvos por aquí y colorete por allá (no necesito más, el resto es belleza natural, eh? :P)
¿Y qué tiene esto que ver? Pues que al estornudar, las mucosidades vienen y van por tu nariz como si fueran las reinas del mambo (perdón por ser tan gráfica) Y o vas a clase con dos goteras o te suenas con un precioso pañuelo blanco. Y aunque creáis que yo hago esfuerzos inhumanos para evitar que sonarme sea mi única opción (que nooo, que para nada los hago, eh?......), pues acabo sonándome y trasladando al pañuelo todos los polvitos mágicos que minutos antes adornaban mi expresión (oooohhhhhhh)
-Perdón por la superficialidad de este párrafo-

*LOS PEQUEÑOS-GRANDES PLACERES DE ESTAS VACACIONES...
1. Colocar una pieza en mi puzzle llamado "Jardín Romántico". Es, sin duda, mucho más complicado que "El beso".
2. Que el panadero bromee conmigo, aunque no me conozca. Que cuando me ve con la toalla y el pelo mojado, me riña por no haberle avisado de que me iba a la playa. Que me haga prometerle que sí lo haré mañana.
3. Bajar en el ascensor con la niña del 9º. Que me quite las llaves durante unos segundos y que luego me las devuelva con esa sonrisa pícara que también me hace sonreír a mí.
4. Que te quejes en la playa porque las olas que rompen en mi cuerpo te salpican. Que eso de comienzo a una gran guerra de agua.
5. Mirar al cielo y percibir esa pequeña línea que lo separa del mar. Que la luz de un barco rompa por las noches la uniformidad del color azul oscuro que construyen entre ambos.
6. Encontrar helado de chocolate en el congelador.
7. Que las horas pasen con un buen libro entre las manos.
8. Mirar mi muñeca izquierda y darme cuenta de que fue una gran idea no traer el reloj a este pequeño paraíso.
9. Mojar las galletas en el café.
10. Bromear contigo en la playa; fingir que somos dos desconocidos que intentan ligar. Que nos entre la risa y no podamos continuar el juego.
11. Los paseos por la tarde acompañados de un paquete de pipas.
12. Ganar al ajedrez. O al parchís. O a las cartas. ¡La cuestión es ganar!
13. Que le toque fregar a mi hermana.
14. Ponerme una enorme pinza que me recoja todo el pelo y salir a la calle.
15. Bucear hasta que me quedo sin aire. Salir del agua e intentar parecer presumida y creída diciendo "¿A qué se me ponen los ojos preciosos cuando se mojan?" :P
16. No encontrar algas en la playa.
17. Reírme durante minutos por cualquier tontería que a nadie más le haría gracia.
18. Asomarme a la ventana nada más despertarme.
19. Que la luna se refleje en el agua del mar.
20. Sentarme en la terraza con mi madre, las dos haciendo punto de cruz. Que de repente me haga una pregunta trascendental como "¿Por qué tu hermana no puede ser como tú?" :P
21. Escribir una carta.
22. Que algún amable vecino sujete la puerta hasta que entre o salga.
23. Simplemente estar aquí...

P.D- Mi abuela es la leche... me llama al móvil (para ello habrá cogido ese folio en el que le apunté todos los teléfonos de la familia... el mío, evidentemente, detrás de Laura dos puntos) y cuando cojo, lo primero que oigo es:
-Quién eréh??

... QUIZÁ EN PRÓXIMAS ENTREGAS...
-Laura diseñadora de muebles.
-Laura lleva semanas visitando tiendas de muebles para captar ideas.
-Laura ya no lee la Cosmopolitan. Laura ahora lee "Interiores", "Hogar", "Casa y Jardín" y "Mi casa". Y ya no recorta anuncios de nuevos brillos de labios. Ahora recorta mesitas de noche y cabezales de forja.
-Laura ya sabe la diferencia entre melamina de haya con canto de diseño, haya vaporizada o madera maciza de cerezo.
-Laura ya sabe qué es un pulimentador.


Sed buenos y cariñosos. Volveré algún día... (qué remedio, verdad?) ¡¡¡PRECIOSOS!!! (¿Os puedo apretujar las mejillas? Por fiiiiiii)