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-"¡¡Pisa el acelerador!!"
-"¡Estás irreconocible! ¡Pareces la versión femenina del Neng!"
(aghhh, qué horror. Además, prometo que soy muy prudente. Sólo pronuncié esa frase cuando vi que nos estaba adelantando un CICLISTA. No haremos más comentarios)

-"¿¿¿QUÉ HACES???"
-"Coger la botella de agua, ¿por?"
-"Qué susto, ¡creía que te ibas a bajar del coche porque no te gusta esta canción!"
-"Sí, ya, a 120 km/h... ¡y que me rompa una uña! :p Además, cierto: no me gusta esta canción."
Mec-> y la canción desapareció, jijiji.

-"¿¿Otro peaje??"
Tal era mi obsesión que llegó un momento en el que confundía, desde lejos, la señal de peaje con la de "prohibido camiones". (Nota al lector: la miopía pudo tener algo que ver) Ay, yo qué sé, era ver el circulito ese rojo y me acojonaba entraba un pánico... 4 veces hay que pagar desde aquí hasta allí... ¡¡¡CUATROOOOOO!!!

-"Si te cansas, puedo conducir yo, eh? De hecho, ¡me apetece! Que este coche es comodísimo".
-"Ehhh... mmmm... jejeje... ehhhhhh, mira, ¿has visto esas nubes?

Y así llegamos a Barcelona. A wonderful city. Vi mi futuro lugar de trabajo (una agencia de publicidad de 3 edificios hiper-mega-absolutamente modernos) "Todo esto será mío algún día", dije convencida. Sccchhhhhuuuuuuu. No me llames ilusa, porque tenga una ilusión, pum, pum, pum.
Cogimos el metro en "Les Corts" y bajamos en "Catalunya" para disponer de una gran varidad de sitios donde comer. Bien. Guay. Entonces... ¿¿En qué momento exacto nos equivocamos?? ¿Cuál fue el error? ¿Dónde no detectamos el fallo? ¿Por qué acabamos ahí? ¿Seductores carteles tentadores? ¿Vistas a Las Ramblas inmejorables? Porque... no sabes lo que es alguien con pocas luces, una Coca Cola cara y un baño lleno de mierda sucio hasta que no entras en... no haremos publicidad, que sois capaces de ir sólo por llevarme la contraria :p
(Os aseguro que me asusté cuando la camarera dijo "Ay, pues no me quedan cubiertos!" CIERTO. CIERTO, CIERTO, CIERTO. CIERTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO)

Gente, mucha gente, palomas, muchas palomas, calor, mucho calor y Fnac. ¡Mucho Fnac! 5 pisos. U-S-T-I-É-É-É-É.

*Imagen tomada con teléfono móvil. Reclamaciones sobre la calidad de la misma a Sony, por favor.

Después de ver algo así, llegué a la conclusión de que el Fnac de aquí (dos mini tristes pisos) no merece el nombre. A partir de ahora, le llamaré Fn. Y punto!! Que crezca como sus hermanos de Madrid o Barcelona si quiere que pronuncie todas sus letras! :p Eso sí, NO ES POR NADA... será todo lo grande que quieras, pero... ¡cierra los domingos! :0 :0 :0 Eso aquí no pasa, no, no, no, jamás, never, mai, no, no, no, eso aquí noooooooooo.

Así que ya que estaba cerrado (y menos mal, porque recorrerte más de 300 km para ir a Fnac, tela) decidimos hacer turismo.
-"¿Dónde quieres ir?"
-"Pues ya que esto ya lo hemos visto, esto también, esto de allí también y eso también, podríamos ir a ver el falo!!!"
PERDÓN, PERDÓN, PERDÓN. MIL PERDONES!! Pero es que no sabía que esa famosa y gran torre se llamaba Agbar... (gracias Google)
Dónde estará el falo, matarile, matarile, rile, rile, dónde estará, matarile, rile, rile, rón.
Detective Laura en acción buscando pistas. Ajaaaaam, idea. Kiosco. Postales. ¡Aquí! El gran falo! Al lado de... ¿la Sagrada Familia? Sí, eso parece en la foto...

Bien, resumiendo: llegar al falo fue imposible. Nos perdimos cinco veces (sin exagerar) ¿Pero y qué? Vimos mundo. No obstante, a lo lejos se mostró poderoso ante nosotros. "El faloooooooooooooooooo". (Aquí noté como varias personas nos miraban de forma extraña... supongo que con razón) Y el falo fue fotografiado.

*Imagen tomada con teléfono móvil. Nooo, no me llevé la cámara, vale, lo admitoooooooo.

-"Laura por favor, ¡no hagas eso* que pareces una turista!"
-"¡Pues es que eso es lo que soy!"
*Nos ahorraremos la descripción de "eso"

Matrícula del curso de inglés: muuuuchos euros.
Libros de inglés: 40'86 euros.
Autobús que te lleva al curso de inglés: 1 euro.
Que unos ingleses te pregunten en el metro de Barcelona donde tienen que bajar para ir al Campo Nou y se lo puedas explicar... ¡¡¡¡no tiene precio!!!
(Señalando en el mapa y con monosílabos, sí, pero explicado quedó. Combino conocimientos geográficos de Barcelona con idioma extranjero. Yupiiiii)

En definitiva... aunque me he dejado muchas e importantes cosas (jajaja, estoy aprendiendo a resumir) el viaje estuvo muy bien. Simplemente, me asusté un poquillo en la vuelta... cuando unos extraños ruidos provenientes de mi garganta (¡y os prometo que NO eran ronquidos!) me despertaban cada vez que me quedaba dormida... "Grrrroooonnnccc".
E-S-T-O-Y C-A-N-S-A-D-Í-S-I-M-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A

TEMA 1. My English class

TEMA 2. Papá, que me voy a Barcelona.
Y a Barcelona que me voy.

Concretemos concretanto.
1. Como bien supuse (porque no es por nada pero suponer, supongo bien. O supongo que supongo bien) mis clases de inglés estarían cargadas de anécdotas que pusieran a prueba, una vez más, mi sentido del ridículo. Why? Porque así es mi vida, triste pero cierto. (Algún día sentaré la cabeza y me centraré. Seré seria y formal. Y dejaré de hacer con Carla torres de material escolar en clase)
My teacher (a fantastic man) es muy hablador, cosa que me encanta. Debe pensar que soy "atontá", porque siempre que nos cuenta algo, le miro con una sonrisa tierna y boba y asiento con la cabeza, pero es que no puedo evitarlo, es muy expresivo y tiene una forma de hablar que "engancha". Pues bien, ahí estaba el hombre soltando una parrafada sobre los parques temáticos (theme parks) cuando nos pregunta, en su perfecto inglés nativo, si sabemos cuál es el último theme park (schhhuu, dejadme que practique vocabulario) construido en Madrid.
Oy, oy, oy. ¡Profe, profe, que sé la respuesta! Espera Laura, sé profesional. Eleva un poco el cuerpo para que todo el mundo te mire (jajaja, ya os dije que cuando hablo, ¡me tienen que hacer caso!) :p Sonríe y di la respuesta con el tono de voz más dulce que puedas:
-WARNEEER BROS!!!
¿Ahora es cuando me dan el caramelito y me dicen "muy bien, muy bien"? ¿Ya no hace falta que venga más a clase? ¿He aprobado ya con sobresaliente?
Pero veo que my teacher empieza a mutar. Ay, que se está poniendo blanco. ¡Que le va a dar un ataque! Ambulanciaaaa!
-"Pleaseeeeeee!", consigue pronunciar. "Olvidaos del Warner! Es "Guoooonáá"
¿¿¿¿¿¿?????? :S :0 :|
"Guoooonáá". No puedo, no puedo, no puedo. ¿Os imagináis?
-"Mamá, que este este fin de semana me voy a Madrid, a la Guoooonáá Bros".
-"Hija, te he dicho mil veces que no seas mal hablada".
Practicaremos pronunciación, qué remedio. Porque oírme hablar inglés es tan gratificante... para los demás, of course, que piensan "Y yo que creía que a mí no se me entendía... ¡lo de esta niña es para salir en Impacto Tv!"
"Circo, señoressss, esta tarde circoooo! Como invitada estrella, Laura speaking English, señoressssss, Lauraaaaa"
(Como comprenderéis, cuando preguntó por el theme park de Tarragona me quedé calladita. Temía que se escandalizara ante mi "Port Aventuraaaa" y el "poogtt aventiiuuugggrrr" seguro que pronunciado por mí es indescifrable)

Eso sí, mirad luego lo que my teacher me puso en la libreta cuando me corrigió un ejercio sobre los cambios de mi ciudad en los últimos siglos ;)

Simply perfect! :)

TEMA 2.
El viernes al salir del cine, la calle estaba mojada por la lluvia.
-"¿Sabes qué? Me apetece muchísimo ir a Barcelona el domingo"
-"¿Vamos?"
-"Vamos".

Dos horas después, estaba sentada frente a mi padre pregúntadole por su día, por su estado de ánimo, por su vida en general y recordándole lo bueno que es siempre conmigo :p
-"Vale, ¿y tú qué quieres Laura? Porque tú quieres algo".
(Pa que luego digan que los hombres no tienen sexto sentido...)
-"Susususu... sususu... ooo... Barcelona"
-"¿Cómo?"
-"Suussuu doming... sususu Barcelona"
-"Laura, ¡vocaliza!"
-"¡¡QUE ME VOY A BARCELONA!! Ya está, ya lo he dicho".
Para enmarcar su expresión. Por un lado, mi madre asintiendo en el sofá mientras se lavaba los dientes y diciendo con toda la pasta dentro de la boca... "Gú guando tenías gu edad te guecoguías el país dijera lo gue dijera gu pagre".
-"Pero Lauraaa... ayy, Lauraaa... pero... aayyyy"

Ya os contaré ;) Eso sí, hay que ver (y conectando los dos temas) cómo se nota que me estoy haciendo mayor... :p ¿Es muy grave coger para el viaje el "student Cd-Rom & Audio Cd. Framework. With interactive activities, self-check units tests..." en lugar del de "Canciones románticas de amor amado"? :p
"Joven valenciana abandonada en la cuneta de la A-7 reclama que alguien venga a buscarla. Afirma que el conductor del coche en el que viajaba la empujó al vacío la octava vez que pronunció "Guooooonááá".

-"Carla, Carla, por favorrr, ¡¡¡¡DIME QUE TENGO TODOS LOS DIENTES!!!!"
¿Qué puede haberme pasado para haber llegado a pronunciar algo así? :0
Necesitáis más datos, ¿verdad? Prosigamos...
-"¡CARLA! ¡Pero di algo! ¿¿¿Tengo el labio partido??? Me sale sangre, ¿verdad? ¡CARLA! ¡¡¡¡DIME QUE TENGO LOS LABIOS ENTEROS!!!!"
L-A L-E-C-H-E. ¿Por qué me pasan estas cosas? (Calla Laura, que así tienes algo que contar en el blog... ams, es verdad, cierto, cierto...)

El simple hecho de ir a la Facultad es una actividad de riesgo. Mis padres deberían firmar una autorización para dejarme ir. Pero es que... ponerle VOZ (mi vozzzzzz) a un reportaje es una actividad de más riesgo todavía. Dos movimientos contradictorios. Y zas, el desastre se desencadena. Veamos, ¿qué puede haber pasado?
-He leído tan mal el texto que el profesor me ha pegado.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Aunque a simple vista no lo parezca, es un hombre muy pacífico.
-He leído tan mal el texto que cualquier compañero me ha pegado.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. De momento no pasan de la fase de darme sustos cuando estoy distraída. Que ayer casi se me queda atravesado el sandwich en la garganta, por cierto...
-Me he caído al suelo al pisar un cable y he dado tres volteretas en el aire.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Aunque dada mi torpeza (ssschuuuu) no sería de extrañar.
UN MICRÓFONO. UN SENCILLO Y SIMPLE MICRÓFONO. Ejem, ejem, yo no quiero decir nada, pero eso es lo que pasa por ahorrar presupuesto. Si hubiera tenido un micro de los de espumita y no el pedraco ese...

Todo sigue una cronología. Primero deciden que sea yo quien locute el reportaje. Yupiiiii yeeeeeah, me encanta la radio, hablar por el micro y escucharme por los auriculares. PORQUE YO LO VALGO. :p
Después, empiezo a hacer pruebas de sonido "Holaaa, lalalala, me llamo Laura y voy a locutar un reportaje radiofónico, lalalala, sobre el Estatuto catalán, lalalalalalala, ¿qué tal se me oye? ¿Se satura? ¿No? ¿Voy bien?"
Tocamos todos los botones que encontramos para subir el volumen. Ninguno parece funcionar. ¿Y si me acerco más al micro? (soluciones caseras cuando la tecnología te putea complica)

Y ahí, queridos míos, ahí sucede la hecatombe. Todo ocurrió tan deprisa... Carla acerca el micro a mi cara, yo acerco mi cara al micro al mismo tiempo (¡desincronización de movimientos!), el micro cobra vida propia, sale de su soporte y... ZAAAAAAASSSSSS!! IMPACTA CONTRA MI BOCA. El sonido del golpe puede escucharse en toda la Facultad. En toda la calle. En toda la ciudad :p (A mí casi me rompe los tímpanos, y no exagero... ¡llevaba los auriculares puestos!)

Me asusto porque me ha hecho daño y porque no puedo mover la boca. Carla me mira HORRORIZADA. Eso me asusta más todavía. Formulo la pregunta con la que he iniciado el post. Carla no contesta. Eso me asusta muuuucho más. Me mira con compasión, con culpabilidad. Formulo la segunda pregunta. Sigue callada, mirándome con dolor. "Ya está", pienso. "Tengo la boca desencajada, goteo sangre hasta por los pies y no se atreve ni hablar. ¡QUE LLAMEN A UNA AMBULACIA!" Sale poco a poco del shock. Yo también. Hacemos un reconocimento exhaustivo a mi boca. (Cómo suena esto, no?) No falta nada, ¿verdad? ¿¿Ni la campanilla?? :p
"Estás bien, tranquila", consigue decir. "Sólo tienes un poco de sangre en los labios y la marca del micrófono, jajaja". Genial, debo estar monísima. Este nuevo look microfonero seguro que me favorece. :p Pero pronto todo recuperó su estado normal y pude locutar las dos páginas enteras que nos ocupaba el reportaje... "El Estatuto catalán es un tema de plena actualidad..." Así empezaba...

Y ahora qué? ¿Podréis estar tranquilos pensando que estoy expuesta a tantos riesgos? :p

Un momento de atención, por favor. Gracias, muchas gracias. Veréis... esto, oye, el de la última fila, ¿puedes callar un momento? Estoy intentando deciros algo. Gracias. Bien, sigo (si nadie más va a interrumpirme) Es muy importante que prestéis atención porque luego vienen las preguntas, los errores, los "es que de eso no me enteré...". Os lo repitiré siempre que queráis, pero por favor, escuchadme todos...
Me ha dado cuenta de que hay un grave error. En el mundo. En la vida, la humanidad, la historia. Hay un fallo, una elipsis imperdonable, un descuido terrible. La catástrofe y el caos. Pero ya lo he solucionado. No ha sido fácil, no quiero mentiros. Pero con esfuerzo y dedicación, lo he conseguido. Gracias, gracias. Sí, un aplauso por favor. Gracias.

Existe Nochebuena, Navidad, el Día de los Inocentes, el Día de la Constitución, el Día Mundial contra la Pena de Muerte, el Día de la Mujer Trabajadora, el Día de la Hispanidad, pero... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO EXISTÍA EL DÍA DEL CHOCOLATE!!!!!!!!!!!!! (o si existía, YO no tenía ni idea...)
Sí, sí, sí, yo tampoco me lo puedo creer... la vida no deja de sorprenderme.
No obstante, NO TEMÁIS. Esta grave equivocación ha sido subsanada. He ideado un plan para solucionar el error. Procedo a informaros:
-A partir de este año y durante los próximos 3598147234 años, el 23 DE NOVIEMBRE, repito, 23 DE NOVIEMBRE, ha sido decretado POR MÍ como el DÍA DEL CHOCOLATE. Antes de explicaros en qué consiste, por favor, sacad un momento vuestras agendas mientras yo voy a beber agua.
5 minutos después...
Ehhhh, pero qué desmadre es éste? Salgo 5 minutos y os ponéis así! Tú, baja la mesa y siéntate. Y tú, ¡baja del ventilador! Ayyy, ¡cómo estáis hoy!
Bien, ya tenéis la agenda, verdad? Ahora tenéis que abrirla por el día que os he dicho, 23 de NOVIEMBRE y escribir con un rotulador bonito y con letras mayúsculas: DÍA DEL CHOCOLATE.
Mis compañeros de clase ya lo han hecho. Carla, Annabel y los chicos de detrás. Todos han obecido mis órdenes con gran alegría, satisfacción y un poco de intertidumbre.
Adjunto ejemplo gráfico para que no tengáis ninguna duda


Como podréis imaginar, ese día tenéis que comer chocolate. Es la única norma universal e inamovible. NO ME PODÉIS PONER NI UNA EXCUSA. Puede ser una cantidad simbólica si por cualquier razón tenéis prohibido este manjar. Pero nadie puede pasar el 23 de noviembre sin chocolate porque es como pasar la Nochevieja sin las campanadas. Igualito.
Por supuesto, haremos una fiesta a la que estáis todos invitados.
Para poder asistir, necesitáis la acreditación que pongo a vuestra total disposición:


Sí, este tipo de cosas son las que se me ocurren cuando me encuentro sumergida en tardes interminables de aburridas clases...

Empezar a reírte como una loca por la noche, cuando estás en tu cama con la luz apagada, el pijama y las sábanas cubriéndote hasta la barbilla porque te acuerdas de algo que te han contado durante el día... es de estar muy mal, ¿verdad? Entonces me vengaré...

Mi Daniela es una glotona. Pero qué derecho tengo yo, una chocolateinómana reconocida, a juzgarla, eh, eh, eh...

Cuando una persona llega a casa pasadas las 2am, es lógico que a las 9am esté durmiendo. Vamos, digo yo... entonces... ¿por qué mi maravilloso teléfono, con todas las pijadas que tiene, no utiliza un radar para detectar que estoy en modo-noche y decide no sonar, por más que alguien esté llamando? Eh, por qué? Por qué, por qué?
1. Suena el teléfono
2. "¿Eing? ¿Está sonando mi alarma? ¿Por qué suena así? ¿No tenía la canción de Something Stupid? ¿Eh? Qué pasa?"
3. Salto de la cama como si ésta estuviera en llamas y me abalanzo sobre el teléfono...
4. "Diii... eeeejjeeem, perdón, diiii....gaaaaaaa"
5. "Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
¿¿PA QUÉ CUELGAS??
Ohhh, qué pena, tendré que volver a la cama... :)
Dos horas después, salgo POR PROPIA VOLUNTAD de mi cálido lecho hecha un desastre. Para qué vamos a negarlo. Con mi cutre-pijama cinco tallas más grande, con mis ojos medio cerrados y con una desenredada melena que me está gritando: "méteme en la ducha, méteme en la duchaaaaa". Schhhuuuu, no me estreses, eh? Primero el café. Luego... un ratito de ocio. Y luego ya hablaremos tú y yo.
Vuelve a sonar el teléfono:
-"Lauraaaaaaa", es mi padre. "Que han llamado los abuelos (así que sois vosotros quienes me habéis despertado antes, eh? Jumm!) y dicen que vienen a comer a casa... de hecho, están a punto de llegar..."
AGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
ESTOY SOLA EN CASA Y TENGO el pelo hecho un desastre, un pijama horrible sobre mi cuerpo, una cara de resacosa impresionante y lo que es peor: la cocina patas p'arriba. Si mi abuela ve esto, la tengo que llevar directica directica al hospital... ¡y no sé dónde están las llaves del coche! :p Si cuando me quedaba a dormir en su casa había que seguir un protocolo:
-Te despiertas y haces la cama. Te vistes y te arreglas. Sales a desayunar. LIMPIAS.
A lo mejor para vosotros es lo normal, PERO no para mí.
-Me despierto, desayuno y schhuuuu, luego ya se verá :p

Cuando más o menos lo referente a "desastre casa" está solucionado (después de lidiar contra los cereales que mi hermana va dejando por el sofá...), me meto en el cuarto de baño, me quito el pijama horroso, enciendo el grifo y...
"Guauu, guau, guauuuu, grrrrrrr, guauuuu, guauuuuuuuu!!" -> la perra. Inequívoca señal de que hay alguien en la puerta... y eso he podido comprobar al mirar por la mirilla. Dos seres ahí, cargados de bolsas y mirando hacia arriba, hacia abajo, la derecha, la izquierda...
Así que me toca recibir a los progenitores de mis progenitores con una pinta horrorosa, pero bueno, me han cambiado los pañales, así que no creo que vayan a escandalizarse ahora...
-"Qué sorpresa, eh? Que habéis venido sin avisar... desde tan lejos... ayy, qué sorpresa! ¿Y cómo ha sido eso?"
Pero ya no me escuchan. Sólo husmean. Parecían los de CSI buscando cualquier prueba que pudiera delatarme. La cocina, los baños, las habitaciones... que con la excusa de ver la casa POR ENÉSIMA vez, cotillean y lo que es peor: que vienen con bolsas de plástico y cogen todo lo que les gusta!!!!! Que sí!!!! "Esto pa'la casa del pueblo", "Uy, esto pa'mi cocina". Hay que entenderles, han vivido una guerra... Yo mientras no me quiten mi chocolate... y menos mal que no saben lo que es un ordenador, que si no, ¿os creéis que ahora podría estar tecleando este post? :S

Mi cama. Pienso en mi cama. En cómo la sábana forma una pelolita a la altura de la almohada. En cómo los cojines se amontonan en el suelo. En la ropa tirada por el escritorio...
-"¡Id a mirar las plantas, que están más verdes y más bonitas...!!" Y mientras ellos contemplan la fauna y flora de mi casa, consigo activar en mi habitación el "modo-visita-abuelos"...
Y entra... y yo le quiero enseñar mis puzzles y ella sólo mira las sábanas... puedo adivinar su pensamiento... "aquí hay una arruga..."
Y dice...
-"Pues tienes que venir a las fiestas del pueblo... mira, si no quieres ir a los toros, lo entiendo, no vayas. Pero tú te subes al cortijo a por los toros y luego bajáis y vais a la plaza..."
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????????????????????????????
Si eso no es ir a los toros, que venga alguien y me lo explique, POR-FAVOR...

-"Pues el otro día" -dice mi abuela- "a tu primo Roque le enseñaron unos """acertajóóó"""" en el cole".
-"¿Qué?"
-"Acertajó d'esó"
-"¿¿¿ACERTIJOS???" (una, que ya tiene interiorizado el diccionario castellano-abuelos/abuelos-castellano)
-"Eso! Mira... mi madre es tartamuda..... no, no, mi padre es tartamudo. Ehh... Mi madre es cantaora. Noooo, espera... al revés... mi padre es cantaor... mi madre es tartamuda... eso. El corazón tengo..... a ver cómo era... el corazón amarillo y soy blanco... nooooo, eso no. Y estoy vestido de blanco. Eso".
-"El huevo, abuela, y por favor, pásame la sidra anda, a ver si me evado un poco..."
-"El huevo"-repite mi abuelo. "¿Ves qué rápido se ha dado cuenta? Eso es porque ella desarrolla su mente".
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAA! Sin comentarios.
Y así ha pasado el día... todo el estrés se ha visto recompensado gracias a mi abuelo. Ese "Ay Laura, qué guapa que estás, mareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!", mientras ponía la mesa puede con todo! Eso sí, ahí ya estaba duchada, vestida, peinada y perfumada...

Y vosotros... ¿qué pensáis de las visitas sorpresa? :)

Ay, ay, ay. PRIMER DÍA (de los muuuuchos que quedan) DE MI CURSO DE INGLÉS. ¡¡¡MAMI, TENGO MIEDO!!! Pero empecemos por el principio...
Después de tomarme mi café con leche (ñam, ñam) y escuchar cómo mi padre me dice que no sabe qué me he hecho esta mañana, pero que me parezco a Marilyn Monroe (sí, ya, ya quisiera ella yo) cojo el autobús (es decir, me subo en él, no lo cojo con los brazos y lo alzo si es eso lo que estábais imaginando) y empiezo a sentir náuseas. A ver, si es así, es así. Mi deber es informaros. LA INFORMACIÓN ES PODER. Cuando ya tenía el plan ideado (bajar en la próxima parada para ahorrar a mis compañeros de viaje una visión panorámica de mi más que probable vómito), me he dado cuenta de que simplemente tenía que girar mi cuerpo 180º para mirar a la carretera porque la angustia se debía a mi posición en el autobús. (Yo me entiendo) Me encuentro mejor y consigo llegar hasta mi parada sin más complicaciones. Aunque con los ojos medio llorosos y el periódico en la boca. No, esto no puedo explicarlo. Como mucho os hago una reconstrucción de los hechos si algún día coincidimos en un autobús de la EMT.

-"Perdona", me dice un chico joven (quedaos con su cara, es importante) mientras yo me quito los auriculares.
-"Sí, dime".
-"¿Sabes si hay alguna fotocopiadora por aquí cerca?"
-"¿Fotocopiadora? mmmmmmm.... espera... mmmmm... no me suena. Bueno, detrás del estadio hay varias, pero supongo que no te quieres ir tan lejos. Ehh... pues... no, lo siento, no tengo ni idea. Pero sigue dando vueltas que alguna habrá"
(me encanta cómo soy capaz de dar órdenes a gente que ni conozco. Por eso creo que debería ser jefa)

10 minutos después entro, digo mi nombre, localizo mi aula, saludo a la gente que ya está en ella y me siento en el primer sitio que veo, al lado de un chico al que ni miro (guau, esto ha quedado un poco prepotente) Va llegando gente (entre ellos un cura que me ha hecho dudar... no me digas que hay confesarse para estar aquí Pero ha resultado ser un alumno más) y al rato aparece "my teacher", con su perfecto inglés (que pa algo es nativo) y su perfecto castellano (que a ver si usamos más a menudo, majo!) En definitiva, un hombre agradable y muy simpático, que nos dice que nos pongamos por parejas ("in pairs", si no hemos hecho ejercicios "in pairs" 20 veces, no hemos hecho ninguno) para hacernos las típicas preguntas: "Cómo te llamas, a qué te dedicas, qué te gusta hacer en tu tiempo libre, qué has hecho en vacaciones..."
-How can I say "tomar el sol"???????????? Pregunto a my teacher al escuchar esto último... :)
Me giro hacia mi compañero y le digo "Hello!" y cuando me contesta, añado:
-"¡¡EH!! Tú eres el que antes me ha preguntado por una fotocopiadora, verdad??"
-"Sí, jeje"

¿Habéis visto? El mundo está lleno de coincidencias y casualidades. Si esto fuera una película, mañana me lo volvería a encontrar en el parque y pasado en el cine y así hasta que acabásemos acostándonos juntos en las blancas sábanas de seda que no tengo. Pero luego él no me llamaría otra vez y me pasaría la película entera llorando y amargando a mis amigas, que me dirían aquello de "¡con la de peces que hay en el mar!". Pero COMO ESTAMOS EN LA REALIDAD REAL (expresión textual de mi profe de Radio), deja de imaginarte rarezas y pregúntale cositas, venga Laurita, bonita.

¡CAMBIO DE PAREJA! Es que my teacher es very liberal. Me pongo ahora con una chica. Y hablando-hablando (o mejor dicho chapurreando en inglés) nos damos cuenta de que... nos llamamos igual, estudiamos lo mismo (ella dos años menos) y tenemos el mismo llavero :p Así que el inglés ha pasado a un segundo plano y nos hemos contado nuestra vida. Las dos coincidimos en que nos da la impresión de que en nuestra clase la gente sabe demasiado (¡que los suban de nivel que nos acomplejan!) y que nosotras estamos un poco verdes, pero sugerir que nos bajen es bastante humillante, jeje. ¡NOS PONDREMOS LAS PILAS! Es que después de más de tres de años sin dar NADA de inglés, me siento cuanto menos torpe... A la chica esta he debido de caerle bien porque ya me ha sugerido que podríamos ir un día al cine...

Hoy básicamente hemos hablado de ciudades. Cities. Qué dónde hemos estado, pregunta my teacher con su envidiable inglés... y allí que empiezan todos...
"Paris! London! Italy! Scotland! New York!" :0
-What about you, Laura?
-Ehhhhhmmm... jeje, pues... I have been to Teruel, I have been to Cuenca, I have been to Albacete...
(¿Verdad que parece que haya que decir "in" en lugar de "to"? ¡Pues es "to"!)

Y hablando de ciudades, surge el debate. Madrid o Barcelona, nos pregunta uno a uno.
VICTORIA APLASTANTE DE BARCELONA. Yo... he dicho Barcelona. A ver, a ver, madrileños preciosos, ¡un segundo antes de que me saquéis la ametralladora! Me gusta Madrid, especialmente por la gente que conozco que vive allí. De hecho, si este fin de semana pudiera irme a una de las dos ciudades, elegiría Madrid :) Pero es que Barcelona, con su mar, con sus ramblas, con su Barrio Gótico... ¡es preciosa! :)
De todas formas, mi opinión importa menos que la de una mosca, porque nos ha dividido aleatoriamente por grupos y cada uno teníamos que defender una de las dos. Y efectivamente, nos ha tocado la capi...
Y allí estaba yo, intentando encontrar CINCO razones por las cuales Madrid era la mejor ciudad del mundo... Ejemplo (pero todo esto en inglés!)
-"Barcelona es mejor porque tiene mar y Madrid no", decía alguien del otro grupo.
-"¿Cómo que no? ¿No te suena de nada Gandía?" :p, añadía alguien del mío.
O...
-"Madrid tiene muchas ofertas culturales y grandes museos!"
-"Es que Barcelona es en sí misma un museo..." :)

Daniela y yo os deseamos... ¡FELIZ FIN DE SEMANA! :p

¿Hacemos un "popurrí"? :) ¿Sí, no, sí? ¿Votos a favor? ¿En contra? ¡¡¡POPURRÍ, POPURRÍ!!!

"Cuéntame lo que pasa aquí cualquier fin de semana"
Voy a tener que pronunciar esta frase dentro de una semana. Quizá dos. Tres como mucho.
¿Dónde? Chin, chin.
Os dejo 5 segundos para que lo adivinéis.
Pista 1: no estaré sola, sino con mis compis de combate.
Pista 2: llevaré una cámara (encendida), un trípode (trasto asqueroso) y un micrófono (enchufado)
¿Nada? Qué poco os esforzáis, eh? :p ¿Os rendís? ¿Ya? ¡JO!Vaaaaaaaaaaale.
EN-UN-CENTRO-DE-PLANIFICACIÓN-FAMILIAR... :0 :0 :0

"¿Quién o qué te informa sobre sexo?"
Voy a tener que formular esta pregunta a unos diez adolescentes. En mi mundo maravilloso hipotético rosa y flower power, el chico o la chica en cuestión mirará a la cámara sonriente y dirá: "Las revistas" o "Mis padres" o "Lorena Berdún en su programa". En el mundo real, basta con sacar una cámara a la calle para darte cuenta de que no se te acercan ni las palomas. Aunque lleves granos de maíz inflado. ¿Eing? Schuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

"¿Quién crees que debería informar a los adolescentes sobre sexualidad?"
Voy a tener que plantear esta pregunta a unos diez adultos. En mi mundo precioso y wonderful del azul del cielo, los hombres y las mujeres mirarán fijamente a la cámara y dirán: "Los padres" o "Los profesores" o "El vecino del cuarto". En el mundo real, nadie se parará cuando digas "Por favor, ¿puedo hacerte una pregunta para un trabajo de clase que SÓLO va a ver la profesora?" Y me tocará suplicar y decir aquello de... "Es que eres precisamente lo que estábamos buscando y tienes una expresión que queda fenomenal en la cámara y..." MENTIRA COCHINA :p

ASÍ DE DURA ES LA VIDA DEL ESTUDIANTE. Pero tenemos que hacer un reportaje de 10 minutos sobre el tema y... ¡no vamos a rendirnos! :) Y aunque lo parezca, NO vamos a defender la idea de que los adolescentes-jóvenes-adultos están o estamos desinformados sobre el tema... lo que vamos a decir es que muchas veces, son o somos un poco... eeeerrrmmm... mmmmm... ¿gilipollines? :p
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Ayer salí de clase mientras el profesor me alumbraba la cara con una linterna. NO MIENTO. Fui "la iluminada" durante unos segundos. Todos fuimos "los iluminados" en algún momento de la tarde. Me sentía como si estuviésemos robando en un chalet, con premeditación, alevosía y nocturnidad.
AGHHHHHHHHHHHHHHHH.
Y es que allí estábamos Carla y yo en el estudio (y 40 personas más), redactando en Word un reportaje radiofónico sobre el Estatuto cuando de repente... ¡zas! SE HA IDO LA LUZ EN TODA LA PLANTAAAAAAA. Los ordenadores se han apagado de golpe (no diré que no habíamos guardado el documento y que lo hemos perdido todo porque pensaréis que somos un poquito tontas...) y han empezado a sonar las alarmas. Piiiiii, piiiiiiiiiiiii. Mi primera palabra ha sido "Mierda" (lo siento, si es verdad no vamos a negarlo) pero luego me he reído por lo cómico y a la vez curioso de la situación.
Al salir al pasillo, le decía a todo el que veía:
-"¿Qué, ya has tocado donde no debías, verdad? El miércoles que viene lo vuelves a hacer, ¡pero avísame antes para que guarde el trabajo!" :p
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-"Laura, me ha dicho la tía Carmen que sí que os tenéis que vacunar contra la gripe"
-"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE NO QUIERO, MAMÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE NO, NO, NO, NO!! ¿¿VES?? ¡ESTOY A PUNTO DE LLORAR! ME NIEGO. Prefiero tirarme un mes con 40 de fiebre en la cama antes que pincharme. ¡¡¡¡¡¡¡MAMÁ POR FAVOR!!!!!!! NO ME HAGAS ESTOOOOOOOOO!!"
-"¡Pero si es un pinchacito de nada! Mira, notarás esto" (al tiempo que me pellizca en el brazo)
-"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYY, SUELTA, QUE ME ESTOY MAREANDO, UUUUUFFF, UFFFFFFFF, UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF! JOOOOOOOOOOOOOO"
(ojalá pudiera decir que estoy exagerando)
-"Vale, vale, si no quieres... pero hija, espero que nunca te pongas enferma porque vamos..."
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"Prevención de estados carenciales de vitaminas y minerales. Estados de agotamiento y decaimiento. Convalecencias". A ver si estas vitaminas que he empezado a tomarme hoy hacen efecto... ¡¡YA LO SÉ!! Tampoco debería sentirme tan cansada. Pero los lunes y los martes (7 horas y media de clase + desplazamientos) y los miércoles (10 horas y media de clase + desplazamientos) DE MOMENTO, PUEDEN CONMIGO! Y yo, ilusa de mí, que todavía pienso que en cualquier momento puedo volver a ponerme el bikini, coger la toalla y el discman y bajar a la playa... :(
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Mañana empiezo mi curso de inglés. Auuuuuu! Lo que me da MIEDO es que es fundamentalmente oral. Y si en castellano no me importa hablar en público, en inglés me voy a sentir ridícula. My taylor is rich.
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-Creo en los ángeles sin alas
-Siempre pierdo el marcapáginas de mi libro entre las sábanas
-Tengo los pies fríos por las noches
-Ya duermo con pijama de invierno
-Tengo extrañas y secretas supersticiones

ACTUALIZACIÓN: he mandado unas cuatro o cinco cartas a no sé qué punto de Madrid. ¡¡Yo a esta niña la mato!! Se le olvidó ponerme el número del portal... aghhhh, del portal!!! en el remite de su primera carta desde allí y aunque me parecía extraño, yo sólo copiaba lo que veía... lo que no sé es cómo le ha llegado UNA de TODAS las cartas que le he enviado a no sé muy bien dónde... ¡¡y ahora me pega la bronca porque dice que tengo mareado al cartero, jaja!! Yo!!! La voy a perdonar por esta postal de... mmm, ¿La Gran Vía? que ha metido en el sobre, porque vamos...

Ay, ay, ay. Que toy contenta :) Muuuchoooo! :) Muchísimoooo :)
¿Y a qué se debe este estado de felicidad tan tonta?
a) He descubierto el chocolate más rico del mercado y tengo 200 cajas en mi nevera.
b) He descubierto la tarta de chocolate más rica del mercado y tengo 55 ejemplares en mi nevera
c) Me han regalado un piso en Barcelona, otro en Madrid y un adosado con vistas al mar en mi Valencia natal.
d) OTRA

Pos va a ser la d... Chicos, chicas, amigos, amigas, tenéis ante vosotros a la nueva comunicóloga del parorama comunicador de la comunicación comunicada del mundo mundial. Yo. Me. Jo. Je. Io. Y sé cinco idiomas :p

¿Puedo decir alguna frase de las que me dijeron cuando terminé ayer mi discurso, puedo, puedo, puedo? Vaaaaaa, dejadme un poquito de egocentrismo! :) ¡Que para eso estamos en el diario de Laura 2! :p Va, yo lo digo... ¡que seguro que me dejáis!
-"¡Te has metido al público en el bolsillo!"
-"¡Me has convencido!"
-"Tú tienes mucha experiencia en esto de hablar en público, ¿verdad?" (Sí, si por público entiendes mamá, papá y Daniela) :p
-"Felicidades por cómo has tratado el tema, cómo has hablado y cómo has metido la cita de Gandhi, que ha sido buenísima". Mmmm, felicitaré a Gandhi de tu parte :p
-"¡Has utilizado la ironía de una forma alucinante!" ¿En serio? :)
Vale, vale, que parece que no tenga abuela :p Y yo parecía tonta, ahí de pie en mi atril y diciendo "Gracias, gracias" cada vez que alguien abría la boca. Pero tenéis que entenderme... ¡que a una no le dicen todos los días que ha hecho algo bien! Pero aquí no acaba la cosa... por un lado, ¡que les he hecho reír! ¡Con mi discurso! ¡Pero si no era nada humorístico! De hecho, yo decía alguna frase con un tono que no sabía si sería el adecuado, y la gente se reía. Cómo anima eso, jeje! Y ver que asienten con la cabeza también ayuda muchísimo. Y por otro lado... al final de la clase, algunos compañeros han venido personalmente a felicitarme... a mí!!! Ayyyy, qué majos. Les hubiera invitado a todos a un café. ME ALEGRARON EL DÍA, LA SEMANA Y QUIÉN SABE SI EL MES :P

Me vi muy natural. De hecho, me sorprendí a mí misma empezando así mi discurso:
"¿Me oís bien? " (mientras me colocaba el micro en la camisa) Si no me oís bien, podéis interrumpirme en cualquier momento, no me importa. De hecho lo prefiero.
Buenos días a todos, me llamo Laura, blablablablabla". El profesor dijo que esto había sido decisivo para captar la atención de la clase desde el principio. Pues me alegro, porque si hablo, ¡a mí se me tiene que escuchar! :p

Miraba a la gente a los ojos. Hacía silencios, enfatizaba algunas frases. Nunca me había sentido tan cómoda hablando ante tantas personas. Me quedo con este comentario...
-"¿Sabes? Me has convencido. Porque yo pensaba todo lo contrario sobre este tema y me has hecho cambiar de opinión"
GUAU. SI VOY A SER PERSUASIVA Y TODO.

P.D. ¿Sabéis cómo me llama ahora uno de los chicos a los que regalé un boli de Coca-Cola? "Amar sin ser amada". Jajaja, qué poco respeto. Y todo porque ayer me tiré toda la tarde cantando esa canción y diciendo que me gustaba mucho el mensaje que transmitía. ¡PERO ESTABA BROMEANDO, LECHES!
Así que ahora tengo que resignarme a escuchar... "Oye, amar sin ser amada, ¿cómo se escribe el apellido de la Lola esa?"

CON AMIGAS QUE TE MANDAN COSAS COMO ÉSTA... ¿QUIÉN PUEDE ABURRIRSE?

No me atrevo a escribir este post, ssschhhuuuu... ahora que Daniela duerme, me da PÁNICO que cualquier ruido la despierte y vuelva a hacer de la rueda el destino de su vida. Y una música estridente armoniosa vuelva a reinar en mi ciudad (¡no exagero!) Chi qui chiiiii, chi qui chiiiiii, chi, chiiii, chiiiii, chi qui chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Lo de este animal no es normal. Es un no parar. "¿Para qué bonita, para qué te machacas tanto ahí? ¿Por qué quieres estar tan irresistiblemente en forma? Si no te pienso llevar a fiestas glamourosas donde puedas conocer a sex-symbols del mundo del hamsterío... que si sólo fueran un par de besitos y algún que otro toqueteo, pues vale, tienes derecho a divertirte. Pero conozco a los de vuestra especie y os bastan 10 segundos para llenarme la casa de bichillos lloricas y meones... nada Daniela, a la única que puedes impresionar es a mí... y te aseguro que tu físico no me importa, si con esos ojitos ya te has ganado una parte de mi corazoncito" :p

Que si meto al hámster en la bañera, me preguntaba el otro día un amigo... Paciencia Laura, en el mundo tiene que haber de tó. Explícaselo despacito para que lo entienda. Hazle gráficas si es necesario. Ponle un vídeo en el caso de que siga sin comprenderlo.
¿¿Y entonces cómo la limpias??
Patidifusa me quedé. "La llevo a la tintorería, no te jo**... ¿¿no sabes que los roedores se lavan ellos mismos?"
-"Tú me tomas el pelo... ¿cómo se van a limpiar ellos?"
-"Con saliva..."
-"Uy, sí, dúchate tú con saliva y verás qué guapa te quedas!"
CORRAMOS SIETE U OCHO ES-TÚPIDOS VELOS.........

Y CAMBIO DE TEMA QUE NO TODO ES MI PEQUEÑO ANIMALILLO... a mi familia deberían hacerle una investigación sociológica... qué coño leches? La pienso hacer yo ahora mismito.
HECHO ANALIZADO: Mi hermana Cristina (16 años recién cumplidos y con tendencia a la ropa de color negro -mi antítesis, yo que soy una flower-power fan de los colores alegres-) sale por la noche POR PRIMERA VEZ. La tensión se respiraba en el ambiente días antes... chiiiiiin, chiiiiiin.
ACONTECIMIENTO 1. A las 2 de la madrugada llega la hija responsable (useasé, la que escribe estas líneas) al cálido y confortable hogar familiar. "Oye......eee...eee" Oigo voces. Cachis. ¿Será un psicópata bajo mi cama? ¿ET escondido en el armario? ¿Se me ha olvidado devolver la peli en el vídeo-club? Ahhh, no. Es el susurro de mi progenitora desde su cama. "¿Cristinaaa...aaa...aa?".
"No mamá, siento desilusionarte. Soy yo. Por la que no estabas preocupada. Sigue en tu cama mirando la hora cada dos minutos"
"No, no, si ya mismo me duermo..."
JA.
(En otros tiempos, era por mí por la que se preocupaban...¿qué ha cambiado?)
ACONTECIMIENTO 2. Yo me duermo plácidamente con Daniela (prometo explicar esto si tenéis mucho interés) y a la mañana siguiente pregunto a Cris por la experiencia. Me cuenta algo de unos rollitos de primavera, la casa de una amiga, el taxi... todo normal e inocente. Asegura no recordar la hora a la que llegó a casa. Es mi hermana, "NS/NC woman". Lógico en ella.
ACONTECIMIENTO 3. Conversación con mi madre:
-"Mami, ¡ya me dijo Cris que anoche se lo pasó muy bien! ¿Has comprado chocolate?"
-"Con tu hermana voy a hablar ahora... ¡¡que llegó a las 6 de la mañana y borracha!!" :0 :0 :0 :0
ACONTECIMIENTO 4. Toda la familia congregada en la habitación del foco del problema-> mi hermana, de apellido Conflictiva.
POSTURA DE CRIS: "¿¿Pero qué dices, mamá?? ¡¡¡¡QUE NO LLEGUÉ BORRACHA!!!!" -> negación. Ojos llorosos. Sentimiento de incomprensión. ¿Creerla o no?
POSTURA DE MI MADRE: "Olías a alcohol y decías tonterías" -> absurdez. Esta niña dice tonterías todo el día, bebida o no, dormida o despierta.
POSTURA DE MI PADRE: "Vale, vale, te creemos. ¿Os tomastéis algún porrito? ¿Alguna pastillita? ¿De verdad que no? Vale, vale, si yo te creo"-> "agilipollao"
POSTURA MÍA: 1. ¿Qué le pasa a mi padre? ¿Desde cuando es tan permisivo? ¿¿POR QUÉ LOS HERMANOS PEQUEÑOS LO TIENEN TAN FÁCIL?? Definitivamente, no nos han educado igual. En cualquier momento, este hombre saca la medalla a la hija más divertida y se la entrega! O le grita lo orgulloso que está de ella! En el fondo le entiendo, con Cristina es difícil saber cómo actuar...
2. "Engendro, sólo quiero que tengas cuidado con lo que te metes en el cuerpo. Que no tienes experiencia en estas cosas y puedes llevarte un susto".
-"Teta, que te calles".

Cada vez lo tengo más claro: no pienso reproducirme. Tendré montones de Danielas que aunque hagan ruido y tengan una vida de lo más rutinaria, jamás me pedirán dinero para salir de marcha. Digo yo...

P.D- Ayer, paseando por el Corte Inglés, escuché una conversación entre adolescentes que me impactó:
Adolescente 1: "¿Vamos a ver un momento los libros?"
Resto de adolescentes: "Ey tío, pero qué dices? Si ya tienes uno, no?"
Adolescente 1: "Es que el que me estaba leyendo ya me lo he terminado"
Resto de adolescentes: "¿¿En serio?? Tío, qué "enganchao", si te lo empezaste el mes "pasao". Eres un "viciao".
TRANQUILA LAURA, TRANQUILA.

ANÁLISIS DE LA SITUACIACIÓN 1
"¿Por-qué-me-has-hecho-esto? ¿Es que yo no te daba suficiente amor? ¿Ya no me quieres? ¿Ya no bailaban hormiguitas en tu estómago cuando pensabas en mí?". Han sido necesarios casi 9 años, pero ya sé leer las miradas de mi perra... :)
-"¡Linda, no me mires así! Sigues siendo mi ojito derecho y eso nunca cambiará... pero ahora quita de ahí, ¡¡que tengo que ver a mi Daniela!!" Si es que, si es que... ¡qué malos son los celos!
Daniela: pequeño ser indefenso que depende de mí. Ya está, ya la hemos liado. Ahora todos la compadeceréis. Os entiendo, a mí también me sucede.
*¿Qué es Daniela exactamente?
Un pequeño roedor de color gris que duerme de día y da el coñazo vive de noche. No puede jugar con su rueda cuando yo estoy en clase de Historia de la Radio, no, no, no. Tiene que hacerlo en horario pecaminoso... Daniela cariño, si no respetas unas mínimas normas de convivencia, vamos apañadas, eh? Ahora, que yo eso lo soluciono más pronto... por las noches, una pinza misteriosa de madera bloquea la rueda. ¿Qué pasa Daniela, bonita, que ya no corres? :p
*¿Cómo llegó a mi vida?
Es una larga, larga, larga, larguísima historia...
*¿Por qué llegó a mi vida?
Porque estábamos hechas la una para la otra. Sólo que ella aún no lo sabe. El primer día hasta mi voz le daba miedo (¿esto debería acomplejarme?) Ahora ya le puedo hablar sin que dé botes. Y me deja acariciarle la carita. Pero ahí es donde nos hemos quedado. Vamos poco a poco. "Nos estamos conociendo" :p
(se me cae la baba cuando bosteza. Y cuando come. Y cuando sube las escaleras. Y cuando me mira. Y cuando escala. Y cuando bebe agua. Y cuando se lava)

ANÁLISIS DE LA SITUACIÓN 2
-"Laura, la audiencia de la clase de Oratoria, con su mensajes al 5557 y sus llamadas al 905, ha decidido que... ¡SIGUES EN LA FACULTAD! Y ahora corre por la pasarela y abraza a tus compañeros!"
Yupiiiii yeeeeeaaah! Gracias, gracias, ¡no os vais a arrepentir!
En fin que... ya sé lo que sienten los de OT. Igualico-igualico.
PASO 1. Laura se ofrece voluntaria para no sabe qué. Sorpresa, sorpresa. Pero es que si no... las clases no tienen emoción :)
PASO 2. A Laura le entregan un poema largo y duro como la vida y le dicen que tiene que leerlo delante de toda la clase.
PASO 3. Laura lee el poema lo más decente que puede, sabe y quiere hacerlo (obviaré la parte en la que me equivoqué de camino -y mira que es difícil equivocarse en una clase- en el momento de subir a la pizarra)
PASO 4. El profesor da la palabra a la clase. Es el momento de ponerme a parir "evaluarme". Tienen que analizar mi timbre de voz, el tono, la intensidad, y un montón de elementos más mientras yo estoy allí, con mi atril, elevada, mirando a tantas caras que también me miran, expectante. Y pensando... "Cómo alguien se atreva a criticarme me lo como con patatas!" Ñam, ñam.

/&·%""&&%%****·&!! para esta chica que dijo que le había gustado mucho, PEROOOOOO... debería haber hecho más pausas, pero insistía, le había gustado mucho, eh? Pero claro, se ha echado en falta algún silencio... ¡VALE, QUE YA NOS HEMOS ENTERADO! Esto...
¿¿Qué dices?? (¿véis qué bien acepto las críticas?) ¿¿Para qué hacer uso de los silencios cuando puedo deleitaros con mi voz?? :p
GRACIAS para ese chico tan majete que levantó la mano para decir que había sabido transmitir muy bien el mensaje (y explicó el mensaje del poema, ea, ea, ea)
GRACIAS para esa chica que dijo que le había encantado. Oooohh, encantado! :) Que mi timbre de voz le había gustado muchísimo más que el anterior (ahhh, las comparaciones son odiosas, se siente, se sienteeeee, Laura está presenteee) A la salida firmaré autógrafos, por favor, de uno en uno.
Y si me veo con ánimo... ¡el lunes hago el discurso que os prometí! Y que tendría que haber hecho el martes, ejem, ejem, jem, jem, jem.

ANÁLISIS DE LA SITUACIÓN 3
Ayer me dieron calabazas...
Es lo que tiene ir a casa de la abuela, que te da de todo :p Jabón, chocolate, rulos para el pelo, calabazas enanas del pueblo... :S Y además, aprendes léxico nuevo:
Abuela: "Laura, ¿quieres un descaferinado?"
Mamá: "¿¿Descaferinado?? ¡Se dice "descafeínado"! Repite conmigo!"
Abuela: "Des... descafe... descaferinaoo"

Mi abuelo siempre quejándose de lo mismo: "Tu abuela ya no me quiere. Lleva tres años sin darme un beso".
Yo: "Te parecerá bonito... ¿Llevas 3 años sin dar un beso en la boca a tu marido?"
Abuelo: "¡Ni en la boca ni lo en lo que no es la boca!"
Y mi madre por ahí metiéndose: "Va, quiero ver cómo os dais un beso de tornillo ahora mismo" :S Pues yo noooooo! ¿¿En qué armario puedo esconderme??
Y cuando dejan de hablar de ellos, hablan de mí... pero utilizan unas expresiones tan suyas que ni me entero, jaja! "¡No habléis de mí que me da vergüenza!"
-"Ay, pero si es que eres muy "talentosa". Y muy sana. Y..." Aquí ya mi mente ha empezado a volar y a recordar todos esos momentos en los que si me viesen se escandalizarían y pienso "Mira que los tengo engañados, eh? Es lo que tiene no llevármelos de marcha..." :p

Después de comer toca sesión de fotos, pase lo que pase. Si no me hicieron levantarme 7 veces del sofá no me hicieron levantarme ninguna: "Mira Lauraaaa, y ésta de tu madre cuando tenía dos años! Ven, ven!" Esto... corazón... el hecho de que esté con la cabeza apoyada en el almohadón, la boca medio abierta y los ojos completamente cerrados... ¿¿¿no te sugiere nada??? Eso te pasa por darme "descaferinados", jaja!

Y luego ya sucede cualquier cosa que me hace pensar que pertenecemos a dos mundos completamente distintos...
Yo: "Bueno, ¿y cómo esta la prima Paola?"
Abuela: "Uy, el otro día se tiro toda la noche llorando porque el primo Sergio la llamó "gorda"!
Yo: "¿Y tú qué le dijiste?"
Abuela: "Yo le dije: Paola, no te tienes que poner así por eso. Es como cuando me dicen a mí que estoy gorda. Pues yo sé que es verdad, y las verdades no tienen que doler!!"
Yo: "¡Pero abuela! Pobrecita! ¡Que así la estabas llamando "gorda" tú también!"
Abuela: "¿Eh? ¿Por qué? Yo le dije: "Tú lo que tienes que hacer es ponerte a régimen un poco"
Yo: "GRRRRRRRRRRRRRR!! Tú no tienes mucha psicología, ¿verdad?"
Abuela mirándome con ojos atónitos: "¿Qué?" No."
Próxima misión: explicarle el concepto "psicología". Asegurarme primero de que ya entendió el vocablo "Internet".