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"Aunque vosotros tengáis pito y yo tenga vagina"
¡¡No, no, no, no!! ¡ROTUNDAMENTE NO! ¡Nunca! ¡¡No se puede decir eso en un debate de Oratoria, no, no, no!! ¡Y menos si tienes 27 años! :0
Las lágrimas cayéndome de los ojos. Las carcajadas se oían por todo el edificio. Carla y yo nos mirábamos tan extrañadas...
Y es que la gente está muy mal de la cabeza.
Os pongo en situación:
Sale esta chica al atril a exponer su tesis de que se debe reformar la Constitución para que Leonor reine. Y así empieza su argumentación:
-"Profesor, ¿puedes ponerte aquí a mi lado?"
-"¿Yo?"
-"Sí, por favor".
-"Pero a ver, ¿es necesario??"
Total, que la chica hace levantarse al profesor. Diossssss... que es -casi- un catedrático de Derechoo!! Que nos habla de usted porque espera que nosotros hagamos lo mismo!! ¡No te tomes esas confianzas! ¡Un respeto a la autoridad, niña! :p
Se pone al lado de ella ANONADADO. Ella nos cuenta que lo único que les diferencia son los órganos genitales. Jaaaaaaaa, jaaaaa, jaaaa! SIN COMENTARIOS.
¿Y para eso hace subir al profe a la tarima? Me ha parecido innecesario e irrelevante. Ea.
Y luego ha explicado eso, que ella es igual que los alumnos de esta clase... aunque... -> leed la primera frase de este post :p

Otra prueba evidente del frikismo que abunda en esta clase...
"Gestos corporales fecundos". Os prometo que es la expresión que ha utilizado una chica en otro debate -esta vez sobre la clonación- para referirse al momento de la procreación, jaja! Me encanta esa asignatura, jaja

EXPOSICIÓN DE ESTA TARDE: mi parte consistía en poner ejemplos de distintos personajes de los anuncios en radio, PERO leídos por mí. Autoritario, consejero... "A ver cómo me sale esto que yo no soy actriz", he empezado diciendo... y al terminar...
-"¿Te ha gustado? ¡Es que no sé si se me ha dado bien poner los distintos tonos!", le digo a un compañero...
-"Lo has hecho muy bien... especialmente, el prescriptor anónimo SEDUCTOR... que nos tenías expectantes desde que lo hemos leído en la diapositiva!"
-"Ah..."
(Nooo, el rojo de mis mejillas no es por tu comentario, es porque... uffff, hoy hace un calor...)

Esta semana es la semana de recolectar regalitos de los distintos grupos que se presentan a las elecciones para elegir a los representantes de los estudiantes. Y nos intentan comprar con múltiples obsequios... dice Carla que yo sería capaz de votar al "partido fascista anti-rubias" sólo por los regalitos... Quién sabe, jaja
Así que allí que voy yo toda inocente hasta su mesa...
"¿Cuándo son las elecciones? Que ni me van ni me vienen Anda, ¿me das una piruleta de fresa?"
-"¡Claro que sí! Y toma, cógete también un par de preservativos..."
Si insistes...
De todas formas, Carla y yo lo hemos analizado en el Metro (que pa eso está el Metro, para escandalizar a los viajeros) y no ha pasado el examen de calidad, eh? No hemos llegado a abrirlo (no somos tan obscenas, jaja) pero creemos firmemente que el hecho de cerrar la cajita de cartón que lo envuelve con una pegatina tan grande dificulta seriamente la tarea de abrirlo en el momento "c", de clave, jaja!
-"Esto no es muy apropiado si tienes prisa, ¿no crees?"
-"Jajajaja, cierto".
Y entonces ella y yo nos empezamos a imaginar diálogos...
Ha ganado éste: "Anda niño toma, abrélo tú y cuando lo tengas me haces una perdida al móvil, que voy a bajar un momento a la zapatería" Jajajajajaja!

EL DEMONIO A MI DERECHA Y A MI IZQUIERDA EL ANGELITO...

El domingo por la mañana mi complejo organismo decidió, a las 8 en punto de la mañana, que ya habíamos dormido suficiente. "Laura, levántate y anda". Tú mandas, baby, dije saliendo perezosa de la cama y directa al grifo... (EXPLICACIÓN: cada mañana meto la cara debajo del grifo de agua fría. ¿Masoquismo? Puede ser... yo prefiero llamarlo "única-manera-de-no-salir-a-la-calle-con-las-pestañas-de-arriba-entrelazadas-con-las de-abajo")
Mi hermana llenaba su cara de cremas raras frente al espejo del baño, momentos antes de su clase de tenis (o sea, Mari... jaja, qué va. La pija de la familia sigo siendo yo) :p
-"Hola Cris, ¿qué tal?"
Me mira extrañada. Tú quién eres, puedo leer en sus ojos...
-"Muy bien, ¿y tú?... Oyeeee... por qué hace tanto tiempo que no te veo...???? -> con voz de dormida. Con la cara blanca por la crema y los ojos entrecerrados. ¡¡¡¡MAMI, TENGO MIEDOOOOOO!!!!
Risas varias mías y palmaditas en los hombros... y menos que me vas a ver, jajaja!

Y es que... el trabajo de guía turística (por-amor-al-arte) quita mucho tiempo. Es lo que tienen los turistas... esa fea costumbre de querer ver cosas. Aunque reconozco que mi "cliente" de este fin de semana no ha sido demasiado exigente... ¡¡desde aquí mis más sinceros agradecimientos a su dolor de pies!! Una uña que se le metió en no sé dónde, jajaja! :S Mis tacones se portaron mejor... aunque yo creo que la ausencia de dolor "piezil" (vamos, de pie) se debió únicamente a la pérdida de sensibilidad en todas mis extremidades por culpa del frío. Brrrrr! Aún tirito cuando lo recuerdo...
-"Toma mis guantes", decía ingenuo mi turista.
¿¿¿TUS GUANTES MIDEN MÁS DOS METROS Y PUEDEN ENVOLVERME CUAL BUBURJA GASEOSA??? :p

Pues no puedo abrir la puerta de mi habitación!! Pues el autobús no arranca!! Pues sí que tarda en pasar el metro!! Pues qué poca gente!! Pues cuánta gente!! Pues allí también tenemos esto, pero más grande!! Pues qué banco más incómodo!! -> podrían parecer los típicos comentarios de un turista quejica y exigente, verdad? Mas no es el caso de mi turista. Autor de ellos, yes, pero por una razón muy diferente: ha descubierto que le gusta más mi ciudad que la suya... JAAA-JAAAAA-JAAAA! (Quizás él no lo dijo con estas palabras, VALEEE... pero es lo que yo interpreté... me llegó subliminalmente cuando dijo "Aquí hace buen tiempo..." Sschuuuu, no estoy locaaaaa... que yo pa estas cosas tengo un sexto sentido, eh?)

Mi turista llegó a sorprenderme en varias ocasiones... a saber:
1. Pronuncia la palabra "platja" mejor que yo :p Me llamó la atención, y más teniendo en cuenta que allí no tienen, jaja! Vaya, vaya, aquí no hay playaaa!
2. Se dio cuenta de que me faltaba un milililililímetro (¿alguien de ciencias me puede decir la mínima unidad de medida?) de esmalte de uñas en el dedo índice de la mano izquierda. Peor que un espejo de aumento, de esos que dan tanto miedo, ays... :p
3. Le pareció bonito el perro más feo que yo he visto en mi vida.
4. Considera pijo el sitio donde fuimos a cenar. Que curiosamente es el sitio donde el chocolate inundó la atmósfera el día que no supe frenar la máquina. Que curiosamente yo pensaba que le parecería cutre, dado lo exigente que es para estas cosas, jajaja :p
5. Estuvo a punto de ponerme una reclamación por mala guía. "Por escrito y al email, por favor", le expliqué. Qué suerte esto de ser autónoma y no tener jefe...

Etc, etc, etc. -> información clausurada. No por el contenido. Es que algo tenía que codificar para haceros ofertas. ¿Puntos 6, 7, 8 por 300 euros? 9 y 10 por 600. Y el 11, el más, con cualquier tipo de detalle, 12000 euros. Chiin, chiiiin.

Ha sido un fin de semana interesante, divertido, entretenido. Me he fijado en cosas en las que nunca antes me había fijado (qué edificio más bonito en la Calle Colón...) y me he reído y sonreído mucho... y aunque mi turista ahora se encuentre profundamente deprimido porque reconozco que pasar dos días conmigo y luego arrebartarle mi presencia tan drásticamente es una crueldad, desde aquí quiero decirle que ánimo, que algún día volverá a sonreír y a encontrar un rayo de luz en tanta oscuridad...
JAAAAAAJAAAAAJAAAA! Es broma. Pues no estará tranquilito ni nada sin mis...
-"Miraaaa, miraaa, esto es no sé qué! Hazle una foto, hazle, hazle!! A ver cómo ha salidoooo?? Miraaaa, miraaaa, vamos aquíí! No, aquííí, esperaaa, aquí! Cómo se vaa? Nooo, si no sé dónde estamos... es la primera vez en mi vida que cojo este autobús!!" :p

P.D. Mezclamos el fin de semana con los delfines...

Annabel y yo discutíamos acaloradas en la comida...
-"¡¡Que no!! ¡¡Que te digo yo que mi tía es más tacaña que la tuya!!"
-"¡Demuestrámelo!", decía ella. "¡Porque más tacaña que esa mujer no hay nada!"
-"¿Regala en Navidad cosas que va recolectando por su casa -incluso por su cuarto de baño- como la mía?"
Jajajaja, ya veréis qué bien lo pasáis en Navidad cuando os cuente las anécdotas, ya... (me temo que yo no tanto...)
Carla era nuestra juezA, con aaaa. Me ha dado la victoria, yupiii! Y entre risa y risa...
-"Laura, ¿vamos tú y yo a por el postre?"
Y allá que vamos yo, yo misma y Annabel a hacer el ridículo a ponernos helado de chocolate -¡que para algo era 23 de noviembre y estábamos exentas de toda culpabilidad!- para las tres (Carla estaba en su mesa peleando con un trozo de jamón)
Y como últimamente nos ha dado por ir a sitios modernos, pues resulta que el postre te lo tienes que poner tú. Valeeeeeee, de moderno nada. Lo hacen para ahorrar :p Pero no nos importa hacer ese pequeño esfuerzo con tal de ahorrar nosotras también, jajaja! De hecho, queremos preguntarles qué descuento nos harían si luego nos fregamos el plato :p
Se impone ante mí la máquina de chocolate. Ñaaaaaaaaaam. Tan blanquita, tan limpita. Con tanta gente esperando su turno...
Nunca la había utilizado, pero no podía ser muy difícil, verdad? Meeec, craso error. O eso, o mi simpleza mental es grave.
Meto el cuenco blanco. Aprieto el botón de "tirar chocolate" mientras se me cae la baba ante esa preciosa y dulce visión. ¿Y qué hago al mismo tiempo? Pues contarle a Annabel no sé qué tontería. Porque la máquina ya parará cuando quiera, no? ¿¿¿¿¿Qué ya parará????? ¡¡¡¡MENUDA MONTAÑANA DE CHOCOLATE SE ME HA HECHO EN UN MOMENTO!!!! ¿10 cm? ¿20? Ay, ay, ay! Annabel que empieza a palidecer. Yo que pregunto qué pasa. Ella que dice "Ehhhh.... Lauraaaaaaaaaaa". Yo que no la entiendoo ¿¿¿Qué??? "¡¡¡¡¡¡Que tienes que parar tú la máquina!!!!!" Ahívááááááá
ATENCIÓN TURISTAS DEL MUNDO! Nada de visitar la Torre de Pisa! Todos a ver mi Torre de Chocolate! Más grande y más inclinada si cabe!
Yo ahí con el engendro ese de chocolate sin saber qué hacer. Annabel, que me ha salvado la vida ya tres veces (prometo contar esto en otro post) tiene la solución: coge el cuenco con los dos metros de chocolate y va hasta la mesa donde estaba Carla:
-"De parte de Laura con amor"
JAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAJAAAAAAAAAA! Ahí yo ya llorando de la risa. La cara de Carla casi tapada por aquella montaña marrón.
-"No te preocupes Carla", le digo con sinceridad. "Entenderé que te quieras dejar un poquito".

Y oye, que la cosa NO es tan grave... porque la primera vez que fui a este sitio, de postre me tomé un café y... ¡ROMPÍ LA MÁQUINA! Jajaajaja! Qué imagen estoy dando de mí misma... Yo es que sinceramente, no entendía dónde tenía que colocar el vaso. Había dos opciones posibles. Y evidentemente, NO lo puse en la buena... El café cayó en el suelo. El vaso empezó a tambalearse. Y el olor a chamusquina me delataba, así que no tuve otra opción: "Carla, coge los trastos y corre!!!" :p

Y así celebré yo el Día del Chocolate... una, que se toma las celebraciones muy en serio :p

P.D- En mi casa siguen alucinando cada vez que adivino cuándo van a hacer anuncios o cuando van a terminar.... pero... si es muy fácillll :p

(Jeje, he vuelto a mi infancia dibujando con el paint...)

Parecía lejano cuando lo soñamos y está aquí.... eeeehh, espera. Nada de ponernos tan profundas, Laura. Vamos a ser claras, concisas y directas:
-"¡¡¡CÓMO ME VOY A "JARTAAAAAR" DE CHOCOLATEEEEEEE!!!"

*Modus celebranding mío:
-Ir a clase todo el -cualquier cosa menos bonito- día. ¿Habéis visto la hora que es? Ahh, eso sí. Haremos escapadas al supermercado cada media hora. En el caso de que NO sea posible (más que nada porque el profesor me temo que no lo comprendería) haremos escapadas a la cutre-máquina de dulces y demás (y digo demás porque también hay compresas) cada hora. Y hasta que no nos salga chocolate por los poros de la piel, no vamos a parar.
Jaaaaaaa, jaaaaa. Es broma... (creo)

*Modus celebranding vuestro:
-Contadme pequeñas criaturas, ¿qué vais a hacer en tal anunciado evento? ¿Los trabajadores habéis pedido fiesta? ¿Los estudiantes vais a pasar de las clases? ¿Tenéis provisiones en casa? ¡Mirad que da mala suerte no probar el chocolate tal día como hoy! (El simple hecho de escribir esta última frase ya me ha erizado la piel, para que veais...)

El chocolate es un alimento (muy nutritivo, que lo dicen los expertos, eh? jajaja) que por regla general gusta a todos, aunque siempre hay excepciones. Pero ya sabéis todos que la excepción de la regla dura 9 meses la confirma. A mí más que gustarme, ME ENCANTA. Rozando el límite de la adicción, por ahí anda la cosa :p Porque en esta relación de amor-pasión con el chocolate hay grados...
¿En qué grado estás tú? ¿Te gusta simplemente? ¿Te gusta mucho? ¿Muchísimo? ¿Demasiado? ¿Te lo comes porque sí, aunque no te fascine demasiado?
Qué pasa? ¡De cotilla nada! Pero el primer año que se celebra el DÍA DEL CHOCOLATE hay que empezar haciendo unas estadísticas!!

¡¡¡QUE LO DISFRUTÉIS!!! :)

P.D- He descubierto una cosa (sí, es muy triste haberlo descubierto cuando me queda 1 año de carrera) He descubierto la fórmula para hablar con tus compis durante el horario de clase sin miedo a que el profesor te llame la atención... he descubierto... chaaaaann, chaaaan... QUE NO TENGO POR QUÉ ESTAR EN CLASE!! QUE PUEDO ESTAR EN LA CAFETERÍA!!! Y si hablamos de bombones -ñaaaaaaam- como ayer, mejor que mejor.... :)
Valeeee, miento. Lo de la cafetería lo descubrí hace años... conseguí dejarlo y ahora, me temo que vamos a volver a caer... :p

P.D2- Los celos de mi perra hacia mi Daniela están pasando de lo gracioso a lo enfermizo!!!

P.D3- Anoche, con la carta de María de 6 hojas, Madrid estuvo un poquito más cerca de Valencia. Aunque me quedé bastante triste sabiendo que está teniendo algunos problemas y no estoy cerca de ella para... pues ya que no puedo solucionarlos, para reírnos de ellos :p

Quiero que entréis conmigo en la ducha.
Ays, qué lanzada. Quién me lo iba a decir a mí a los 15 años, cuando lo único que le decía al chico que me gustaba era "¿Qui-qui-quieres los deberes de le-le-lengua?" :p
Así que por favor, de uno en uno ir pasando... :0 :0 :0
Laura, ¿te parece lógico montar un orgía en casa de tus padres?
-Ayssss, que no es una orgía!!
Pues ya me dirás tú qué es!
-Sssschuuuuu....

Entrad por favor. Sí, a la derecha. Bien, veis todos estos botecitos? LEERLOS Y DECIRME SI ES NORMAL LO QUE COMPRA MI MADRE!!!!
*Champú a la ortiga blanca
Ayyyysss... :S
*Champú con almendras dulces
¿Pero se come?
*Champú con albaricoque
¡Espero que sean sin hueso!
*Gel envie de sensualité
Uyyyy... qué atrevido.

Vamos, que llevo un par de días que entro a la ducha y me empiezo a reír yo sola (y el agua cayendo por mi cabeza y metiéndose en mi boca, cloooccc, clocccccc, cloccccc. Y la esponja-ranita me mira austada... llena de jabón espumosooooo) ante la fauna y flora que tengo en mi casa. Pero es que ayer la sopresa que me llevé cuando fui a coger el gel fue increíble... atentos, atentos. Que esto tiene tela:
*Gel oceánico. Con microcápsulas de algas marinas
Jaaaaaaaaaaaaa-jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Pero es que lo peor es... ¡¡que las microcápsulas se ven!!
Adjunto foto.


La cosa esa brillante fosfi es mi gel. Palabra de chocoadicta. Yo así no puedo ducharme. Pero qué le vamos a hacer, tengo una madre original que no se conforma con los clásicos de toda la vida...
Que luego te dicen que hueles muy bien, vale, yo eso no lo niego, pero... qué vas a decir??? Que hueles a algas rojas del Mar Muerto con aromas de coliflor al gusto de jamón??? ¡UN POQUITO DE SERIEDAD!

En otro orden de cosas (toma ya, qué razón tiene mi padre cuando me llama pedante...), me tengo que ir a clase PORQUE TENGO QUE DEBATIR. Ha llegado el gran día. No os riáis, pero un sorteo fue el que dedició que yo hoy... tendría que convencer a mis compañeros de que no sólo es posible la vida en otro planeta, sino que es necesaria. Uf. En unas horas estaré diciendo a chic@s de 20 a 24 años que la Tierra tiene los días contados y que debemos empezar una vida en... Marte. SOS. A partir de ahora, me señalarán con el dedo como la loca que cree que debemos hacer las maletas y mudarnos a otro mundo. Por quééééééeéééé?? Espero que me mandéis buenas vibraciones y energía. Las necesitaré para responder a la pregunta: ¿Estás loca?
Sólo pido que el chico al que le ha tocado discutir mi brillante idea de "otro mundo es posible" tenga un poco de compasión :p Y que no me deje llorando por las esquinas, jajaja! Ehhhh, qué digo? Me lo pienso comer con patatas! :p

-"¿Te importa si invito a todos los blogeros?"
-"Laura... esto es una cosa muy íntima... tuya y mía..."
-"Ya, pero... es un día especial para nosotros. ¿Por qué no compartirlo con nuestros amigos?"
-"No sé... es nuestro primer aniversario y yo pensaba que haríamos algo más íntimo tú y yo solos, pero si prefieres que hagamos una fiesta a lo grande..."
-"¡SÍ, LO PREFIERO! Al fin y al cabo, si tú y yo seguimos juntos después de un año, creo que es GRACIAS a ellos"

Conversación SÍ basada en hechos reales. ¿Qué pasa, que ahora os vais a extrañar porque hable con MI BLOG? :p Al fin y al cabo, hablo con mi hámster, con mi perra, con mi esponja-de-forma-de-rana y hasta con el chocolate, al cual le digo->PERO POR QUÉ ESTÁS TAN BUENOOOO? CÓMO ME PONESSSSSS!!!

Pues sí... ¡HOY ES EL ANIVERSARIO LAURA-BLOG, BLOG-LAURA! Un año de amor :p Quién me lo iba a decir a mí cuando empecé esta aventura desconociendo totalmente hasta qué punto podría implicarme en ella...
Pero este no va a ser un post balance ni un post repaso porque las cosas se viven y se disfrutan cuando suceden, día a día, minuto a minuto.
Sin embargo, sí que me gustaría celebrar este primer aniversario (qué romántico, jajaja, ¿se supone que tengo que llevarle a cenar a un sitio poco iluminado? :p) compartiendo con vosotros datos curiosos que sólo yo sé... Y es que, desde hace un tiempo tengo acceso a una información privilegiada... :p
Os pongo en situación: alguien, en su casa, quiere buscar algo en San Google. Y ese algo, le lleva hasta mi blog. ¿Por qué? I don't know... Pero hay búsquedas realmente extrañas para las que Google cree que mi blog puede ser útil... :S :S :S Como por ejemplo...

1. Ya no me quieres
No David José, nooooo! Tú "hisiste" que "iooo" te abááándonara porque te comportááástee como un ser despiaaado y ruiin! (leáse a modo de telenovela venezolana)

2. Ejercio 2 punto b de un par de cuentas que te puede dar una profesora de mierda
Un poquito de respeto por esa profesora, por favor.

3. Cortijo el tartamudo
Pu pu pu pu es es es... no no no... sé sé sé... do do donde es es está....

4. ¿Cómo darse cuenta de que a ese chico no le gustas?
Lo peor es que la tía va y se lo pregunta a Google. Y lo peor de lo peor es que acaba aquí! Así que intentaré ayudarla: no sé bonica, el hecho de que cada vez que sales de fiesta te lo encuentres morreándose con otra no te sugiere nada? Jijiji

5. Infraganti en el cuarto de baño
:0!! Pillín!! Seguro que no te estabas lavando los dientes precisamente...

6. Thalia en bolas
Fíjate... no pongo fotos mías (que soy más guapa :p) y voy a poner a Thalia desnuda (¡ya os gustaría!)

7. Diccionario del amor si me mira mucho me quiere
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Lo mismo tiene estrabismo :p

8. Me quieres mucho porque lo callas si poco dices corazon mío
Eso es una sintaxis clara, concisa y correcta. Un 10 en redacción. Y que el Google no se declare en huelga... :p

9. Entenderme no es tan facil no me entiendo yo
Equiiii liii cuáááá. Qué tendrá que ver eso conmigo...

10. El diario de una drogadicta
Juro y perjuro por Daniela, señor poli, que aquí la única sustancia adictiva que intercambiamos es chocolate... eehhh, del otro! Ostras, espera... ya empiezo a entender por qué relaciona drogadicta con mi blog (chocolate)

11. Menuda marcha lleva la tia
¿Has visto tronco? Nos lo pasamos dabuti, nen! ¿Tienes fuego pa un peta? :p

12. Más perfumada que nunca para la cita
Pues me temo que va a salir corriendo... :p

En fin. Curioso. Inquietante. Preocupante. Raro. Pero real como la vida ;)
FELIZ FIN DE SEMANA, GUAPURAS. Coged un poquito de tarta antes de iros! :)

-"Quiero hacerme un test de inteligencia", dice mi hermana en la cena provocando que se me quede la tortilla de atún inmovilizada en la campanilla. "Que hoy el profesor de filosofía nos lo ha explicado y me ha encantado".
Mirada sarcástica mía. Sonrisa de mi padre que presiente que voy a pronunciarme... conocen mis armas hirientes.
-"Cris, no hace falta. Yo te hago el test. Mírame. Vale, ha salido que eres tonta". :p :p :p

Pero una tontería así suele provocar debates chorras en mi casa. Y la verdad es que me divierto :)

-"Esos tests no miden la inteligencia", digo convencida porque pienso que la inteligencia es algo más que saber continuar una determinada secuencia numérica.
-"¿Entonces qué miden?", pregunta con tono despectivo mi hermana.
-"¡Cosas!"
-"Ohhh, has oído lo que has dicho? ¡Cosas!" Valeeee, podría haber estado más lúcida...

-" ...porque a ver Cris, yo soy inteligente y..." Pero ya habíamos quedado que de creída no tengo nada, ¿eh?
-"No, no, que sobre esto tengo una teoría. Tú al principio pareces muy inteligente, pero cuando se te conoce mejor, te das cuenta de que no es verdad, de que eres más bien tontita".
Jaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaaaaaa!
SIN COMENTARIOS. (Y esto lo cuento porque sé que no es verdad, jaja) :p

-"Cris, ¿entonces para ti quién es el más o la más inteligente de la familia?", pregunta mi madre que hasta el momento permanecía en actitud de escucha.
-"La más inteligente yo, después la teta, luego el papá y por último tú".
Jajaja! No sé si alegrarme por ir antes de quien yo considero realmente inteligente (mi padre) o entristecerme por ir después de quien yo considero realmente estúpida con cariño, con mucho cariño (mi hermana)

Y para compensar este momento en el cual mi capacidad intelectual ha sido cuestionada (jajaja), ¿me dejáis tener otro momento de egocentrismo?
-"Estoy muy decepcionado", dice el profesor. "No habéis sabido crear un buen programa de radio. No habéis sabido vendérmelo. Teníais que convencerme de que vuestro programa puede funcionar y no lo habéis hecho. Esperaba más de vosotros. SÓLO UN GRUPO HA SABIDO TRANSMITIR ESTO. SÓLO UNO. OS LEO SU TEXTO PARA QUE VEÁIS CÓMO TENÉIS QUE HACERLO"
Síííííííí, síííííííí, sííííííííí! MI GRUPOOOO! (Annabel, Carla and me) ¡Nos ha puesto de ejemplo! Ay, ay, ay!
Adjunto prueba gráfica realizada con teléfono móvil en momento de frikismo en clase. Asegurado me he primero (:p) de que no me veía ningún compañero (Annabel y Carla no cuentan, estamos curadas de espanto la una de las otras)

Traducción: MUY BIEN!
Ahora queda un largo camino hasta crear un programa decente, pero algo es algo. ¿El tema? Secreto profesional :p Pero me atrevo a decir que en radio, es algo que no está inventado (cuesta creerlo, eh?)

Sobre el detate que tanta intriga os causa... ¡el lunes será el gran día! Hasta entonces, el tema permanece bajo secreto de sumario. Venga, os leo la línea número 12 de mi texto, para que os hagáis una idea: "... podemos empezar una nueva vida en un planeta diferente..." Jaaaaaaaa-jaaaaaaaa. CONSTE... que el tema NO lo he cogido yo. Y la posición (A FAVOR) tampoco. Fue cosa del azar ;)

P.D. Se me cae la baba con mi hámster Daniela. ¡Es tan maniática como su dueña amiga del alma y madre, es decir, YO! Pues no va e ipso facto que le pongo un trozo de pan en el piso de arriba lo coge con la boca y lo lleva al de abajo! :) Claro que sí preciosa, tú puedes organizarte como quieras.

¡¡Pero qué maja es la sexóloga!!
¡LAURI!
-¿Qué pasa?
¿Cómo que qué pasa? ¿Tú crees que puedes decir eso y quedarte tan tranquila?
-¿Y por qué no?
¡Porque esta gente se monta sus películas! Y asocian cosas y... vamos, que lo expliques!
-VALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. (¿Alguien sabe cómo eliminar mi otro yo racional del cerebro? Sí, ejem, tengo lado racional. Sólo que no me gusta decirlo muy alto... para no despertarle. Es mejor así, ¿no?) :p

La entrevista con la sexóloga de planificación familiar para nuestro trabajo sobre la educación sexual (¿contentos?) ha SIDO UN ÉXITO. Y es que esta mujer ha nacido para ser una show-woman. ¡Qué arte! Me ha tenido ahí, reprimiendo la risa por no fastidiar la grabación durante una hora! Tal es la admiración que ha despertado en mí, que he pensado que por qué no dedicarme a la sexología (jajaja)
PENSAMIENTOS DE LAURA EN MITAD DE LA ENTREVISTA...
"Guau, a mí me mola este trabajo. ¿Ganará mucho? Ay, pero habrá estudiado Medicina. No, no, seguro que ha estudiado Psicología y luego ha hecho un Máster. Yo quieroooo" :p
Quizás en mi próxima vida, ahora estoy muy ocupada dedicando mis energías al mundo audiovisual y pensando cómo hacerme con el monopolio de todas las cadenas de Tv, jiiiiiijiiiiiiii.
Al terminar, he estado como cinco minutos agradeciéndole su dedicación, lo bien estudiado que llevaba el tema (le habíamos mandado las preguntas por email), lo bien que nos ha tratado y lo mucho que nos ha ayudado en nuestro trabajo.
-"Gracias, no sabes cuánto me alegra oírte decir eso" :)
Y yo más contenta que na...
Resúltase que la gente va a planificación familiar para muchas más cosas de las que podía imaginar... pero esta información es confidencial :p Es broma. Es sólo que... sé que la vida de la gente no os interesa lo más mínimo. ¿Y para qué hablar de otros cuando puedo hablar de mí? :p (Sí, sigo diciendo que NO soy nada creída)

Tras más de una hora hablando de sexo, nos hemos teletransportado hasta la facultad-marrón-y-fea-como-todas mediante algo que ODIO CON TODA MI ALMA: el tranvía. Y como es un odio irracional e infundado, no puedo explicar esto. PERO NO LO SOPORTO, ES ACORDARME DE ÉL Y DARME GANAS DE DESTRUIRLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Vale, perdón. ¿Y qué he hecho en la facultad-marrón-y-fea-como-todas?
a) Debatir. Exponer mis argumentos a favor de una idea. Persuadir al público porque de eso va la asignatura.
b) Estar sentada en primera fila y a pesar de ello, tener el móvil todo el rato en la mano. Y usarlo delante del profesor. Y mirarlo sin importarme que él también me mirara a mí. E interrumpir a la gente cuando hablaba pero sin dejar de mirar la pantalla. Y apretar los botones que quería cuando quería.

RESPUESTA CORRECTA B. Jajajajaja!
Tontos! Que yo era la que cronometraba el tiempo de las exposiciones :p Me he ofrecido voluntaria... ¿a qué soy maja? :p Sólo hemos podido hacer dos debates, así que el mío, previsto para hoy, se aplaza hasta el lunes... y creedme, cuando os lo cuente, vais a alucinar. PORQUE EL TEMA ES TAN DIFERENTE A CUALQUIER COSA QUE PODÁIS IMAGINAR, QUE OS VAIS A CUESTIONAR SI DE VERDAD SOY UNIVERSITARIA O TODO ESTO ME LO INVENTO. La gente debate sobre la nueva ley antitabaco o la innimigración. El tema que a mí me ha tocado es... DIFERENTE. Ya veréis.

Yo no debería estar aquí. STOP. Yo debería estar en clase. STOP. Esto tiene un nombre. STOP. Sentido común :p

P.D- Clase de Estructura de No Sé Qué. Se inicia un debate "interesante". ¿Sobre qué? Ni idea.
"Carla, me he dado cuenta de que soy una superficial".
-¿¿Por qué??
"Porque preferiría estar hablando de zapatos".
CIERTO. QUÉ TRISTE...

Perderse un frío fin de semana de noviembre por una ciudad que no es la tuya es una experiencia agradable ;) Pero si os dijera dónde he estado y con quién, todo sería demasiado fácil, no? Y yo quiero que aprendáis a razonar y a interactuar con vuestra pantalla :p Así que... os propongo un juego: qué-ciudad-es. :p

1) Una ciudad donde la gente es tan amable, que dan ganas de invitar a un café a la señora que te explica dónde coger el 40 o al chico que te cuenta detalladamente cómo llegar hasta la Plaza de España. El conductor no arranca su autobús hasta que no te ha explicado en qué parada debes bajarte. La gente aquí no tiene prisa. Y eso me encanta :)
2) Una ciudad donde puedes desayunar en la cama de un céntrico hotel. Donde puedes beber batido de chocolate en el vaso que se supone que era para enjuagarte los dientes. Donde te ríes de lo cómico de la situación y de lo inevitable que era mancharse el pijama...
3) Una ciudad donde las ranas cambian de color según la humedad.
4) Una ciudad donde las palomas cruzan por los pasos de cebra.
5) Una ciudad donde el frío de la mañana se calma con un DELICIOSO chocolate* caliente en Overpani. Donde la camarera se acerca hasta tu mesa y te pregunta si está bueno. Y se queda varios minutos ahí, explicándote que ese chocolate lo hacen desde hace poco y que le sabe mal que hayan quedado grumos. "Es chocolate", dices. "Es imposible que no esté delicioso" :p
6) Una ciudad donde el cine parece un teatro. Donde el suspense de la película** te atrapa desde el primer minuto. Y cuando sales es de noche y la calle iluminada parece sacada de un cuento de magia.
7) Una ciudad donde Fnac tiene tres pisos. Y tantas secciones... donde encuentras los libros de tu escritora favorita en versión original. Donde escuchas el último de Sabina. Donde te enamoras de un calendario de hadas :)
8) Una ciudad donde tras cada esquina, encuentras El Rincón más dulce de toda la zona. Tiendas de caramelos. Ñam.
9) Una ciudad tan preciosa que vuelves con más de 100 fotos. Pero cuando las miras piensas que una cámara no sabe captar ese no sé qué que hacía de ella un lugar tan interesante.
10) Una ciudad donde no había horarios. Donde no necesitas el reloj porque no estás instalado en la rutina. Donde haces cosas que aquí no harías. Como besar*** a la estatua-fuente que hay en una conocidísima plaza...
11) Una ciudad donde la lluvia empapa tu maleta. Y llegas a casa y toda la ropa sigue mojada. ¿Significa eso que puedes ahorrarte el protocolo de la lavadora?
12) Una ciudad donde podía señalar en el mapa cualquier zona verde y decirte "¡Llévame ahí!", demostrando una vez más mi incapacidad para orientarme.
13) Una ciudad donde una pija se indigna en la estación porque no sabe en qué autobús subirse para ir a Valencia. "Esto siempre es igual, es indignante. Siempre que vengo en autobús me pasa lo mismo. Esto yo no lo vuelvo a hacer". Pesaaadaaaaa, si hace falta te pago un taxi, pero veteeeeeeeeeeeee :p
14) Una ciudad donde la conversación que surge comiendo en una tasca te inspira para el próximo discurso que tienes que hacer en Oratoria. Y como no tienes folios, te pones a escribir compulsivamente en las servilletas de papel...
15) Una ciudad que recordaré esta tarde mientras esté en clase. Y mañana, y pasado. Y... hasta que la nostalgia quiera.

*Inevitable :p
**Plan de vuelo: DESAPARECIDA. Recomendada :p
***Sin lengua. Lo prometo

¿Aún no? Una imagen vale más que mil palabras...

mmm, necesitáis más datos...


Barcelona, Zaragoza... ¡que alguien me frene! mmmmmmm, no. No sus preocupéis. Ya me frena el banco, ya :p (Cuando sea millonaria, no dormiré más de 5 noches seguidas en el mismo lugar. Ea)

RECOGERÉ FLORES EN TU VIENTRE

¿Puede un hombre confundirme con su novia? Chaaaaaaaan, chaaaaaaaaaaaaan.
It's posible, yes... :p ¿Demencia senil o ganas de cachondeo? ¡Se admiten apuestas!

Hallábame yo tranquilamente sentada en un banco de una de las paradas de metro más feas y amarillentas de la ciudad de Valencia, escuchando música y bostezando sin cesar. Cubríame el cuerpo un abrigo beige y calentábame los pies un par de botas negras. ¡Laura, habla más normal! Valeee (exigente...) Pos nada troncos, que... ehhh, Laura, tampoco te pases! Busca un término medio... :S
Vale, ahora en serio. ¡Centrémonos! Aunque desde que estuve a punto de morir atropellada he notado que he perdido fluidez verbal... Y ESO SÍ QUE NO PUÉ SER, QUE SI NO... CÓMO ME VOY A GANAR YO LA VIDAAAAAAA? Enga, retomemos el asunto desde la seriedad que requiere...
Se acerca un señor mayor (aproximadamente 74 años de edad, 1'58 de estatura, 65 kilos, ojos claros, pelo canoso, expresión divertida) a mi banco y yo, AMABLEMENTE, mi tiro hacia la derecha para que el señor pueda sentarse a mi lado. Establecemos contacto visual y le sonrío como diciendo "Sí, de nada, no me des las gracias que no quiero tener que quitarme los auriculares! Ya sé que valoras el detalle, ¡no hace falta que me lo digas! Que mis ganas de vida social esta mañana son nulas" pero al hombre le apetece reírse un rato y me dice... TEXTUAL, eh? (que luego lo he apuntado con la única intención de compartirlo con vosotros, mua, mua)
-"¡He cruzado toda la parada para sentarme aquí contigo porque de lejos creía que eras mi novia!"
Creencia de que este hombre tiene algún trastorno mental: 7 sobre 10.
-"¡Es que os parecéis tanto! Ella es rubia como tú"
Creencia de que este hombre tiene algún trastorno mental: 9 sobre 10.
¿Le sigo el rollo? Síííí, que si no mola! :)
Le vuelvo a sonreír, aún atónita.
-"Entonces, ¿tú no eres mi novia, verdad?"
-"No...".
Alzheimer es la primera palabra que me viene a la mente... Y, sin poder explicar ni cómo ni por qué, este hombre me transmite tanta ternura que me relajo y me dejo llevar por su conversación...
-"Yo es que tengo 15 años, recién cumplidos", dice riéndose, pareciendo consciente de lo inverosímil de su frase.
Me contagia su risa. Parecemos un abuelo y su nieta divirtiéndose mientras esperan el metro.
-"Ah... yo tengo 20"
-"¿20? Uy, ¡¡entonces eres demasiado mayor para mí!!"
No puedo reprimir una gran carcajada al escuchar su frase... y entonces pienso... ¿Y por qué tiene que estar enfermo? ¿Por qué no puede ser alguien que sólo intenta bromear conmigo? ¿Por qué cuando un desconocido se sienta a nuestro lado y nos habla tenemos que pensar que está loco?
Creeencia de que este hombre tiene algún trastorno mental: 0 sobre 10.
Me cuenta la historia del amor de su vida. La primera vez que vio a Gloria. Cómo averiguó que no tenía novio... incluso me cuenta cuando se casó con ella. :)
Inexplicablemente, me siento cómoda y me molesta ver parpadear el letrero luminoso que anuncia que viene mi metro. Me levanto despacio, esperando que él se levante conmigo y siga contándome su historia ya dentro del vagón. Pero permanece en el banco y estira su brazo para coger el mío mientras dice sonriente:
-"¿Ya te vas? Eres muy guapa"
Me río mientras entro en el vagón y le digo "adiós" con la mano. ¿Ha dicho que soy muy guapa?-> creencia de que este hombre tiene algún trastorno mental: 15 sobre 10, jajaja! Valeeeeeeeeee, es broma. Lo único que tendrá son 6 dioptrías de miopía :p

¿Sabéis? Al escribir esta historia me parece sacada de algún cuento de fantasía... pero me encanta haberla vivido y sobretodo, me asombra la fuerza que me ha dado para empezar el día con una sensación bastante parecida a la felicidad... Incluso me ha hecho olvidar que llegaba a clase con dos horas de retraso porque mi alarma no había sonado... :0

P.D- Y todo esto lo escribo mientras disfruto de esta dulce piruleta de fresa con forma de corazón ;)

MI ESTRATEGIA ES QUE UN DÍA CUALQUIERA (NO SÉ CÓMO NI CON QUÉ PRETEXTO) POR FIN ME NECESITES......

He vuelto a nacer. Y esto lo digo muy seria. JO-DER!! Lo necesitaba, uf. Qué bien se queda una...

Decido cambiar mi ruta. Simplemente, para despistar a mis múltiples admiradores secretos que me esperan por cada esquina :p Así que en lugar de coger el metro en el punto X para hacer transbordo en el punto Y decido ir al punto Y andando. Música en los oídos y paso acelerado.
Paro en un paso de cebra para esperar, como buena ciudadana cívica, que el muñequito de "piensa en verde" se ilumine. A mi izquierda, una mujer mueve la boca mientras me mira. ¿? O se le ha quedado el chicle de menta pegado en el paladar o esta buena señora me está hablando... GRRRRRR! Me quito los auriculares y oigo su interesante conversación:
-"Porque es que los coches te atropellan. Si te pones detrás, te pisan sin darse cuenta. Sí, sí, sí, nunca sabes cuando te puede pasar..."
¿¿?? :S :S :S :@ :@ @ :O :O :O
PENSAMIENTO EN EL MOMENTO: alguien se dejó algún cable suelto cuando diseñó su cerebro...
PENSAMIENTO AHORA QUE VEO LAS COSAS CON PERSPECTIVA: BRUJAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Y es que... no me han atropellado de milagro... y no, no, no, no, no... no es una de esas veces en las que los coches te rozan y te asustas un poco. De verdad, ha sido mucho peor.
El siguiente paso de cebra que he cruzado era en una calle muy pequeña. Una furgoneta me tapaba la visión, pero total... qué coche iba a pasar por ahí? -> menos mal que esto no lo he pensado.
Empiezo a andar en dirección al otro lado de la calzada, sin ver si venían coches y de repente, UNA CORAZONADA, me frena en seco. Luego todo ha pasado tan deprisa... mi frenada en seco coincide con el FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM de una furgoneta que corre a la velocidad de la luz, cruzando el paso de peatones sin nada de precaución, ni porque pudiera pasar alguien, ni porque otra furgoneta aparcada impidiese la visibilidad, ni porque la calle era muy pequeña. ¿Precaución para qué? Me dejáis decir una cosa? (será la única vez, de verdad) ME HAS DADO EL SUSTO DE MI VIDA, CABRÓÓÓÓÓÓÓÓÓNNNNNNNNNN!!!!
Que he estado a punto de morir atropellada no sólo ha sido una impresión mía. Tendríais que haber visto la cara del conductor... que aún la tengo grabada en la retina. Una mezcla de terror por lo que podía haber pasado si yo hubiera dado un paso, sólo un paso más hacia delante y de alivio porque yo no haya dado ese paso. A la velocidad con la que ha atravesado el paso de cebra, creo que ahora tendría algo más que dos rasguños... no sé, ¿una esquela en el periódico? Buuufff...

He seguido andando, pero ya no con la calma de antes del suceso... sino con una mezcla de rabia, impotencia, susto... lo único que quería, era encontrarme a Carla en el metro y ponerme a llorar :p

En fin. Tema zanjado. No pienso volver a acordarme de ese gilipollas. ¿Pero le decimos un insulto cada uno? :)

P.D. Mañana es el cumple de mi padre. Así que... qué mejor momento para contaros la conversación que pude escuchar el otro día desde mi habitación?
Papá: "Por tercera vez te digo que yo no tengo el mandooo"
Mamá: "Sí, que lo tienes debajo del culoooooooo"
Papá: "Que debajo del culo no tengo nadaaa".
Claro, yo estoy aquí, con el ordenador o con los apuntes y oigo algo así y... luego ya no me concentro, ya no :p

-"Mami... ¿pero tengo que vestirme en plan pija?"
ME DA VERGÜENZA DECIRLO, pero es que ayer teníamos una comida familiar en... en... tico... ehhhh... esto... ¡Va, Laura, dilo! Son buenos y te comprenderán! Además, os separan unos cuantos kilómetros... ¡no podrás ver sus caras de horror! Cierto Laura 2, cierto (me encanta hablar conmigo misma porque me aporto mucho, jajaja) Teníamos una comida en el... REAL CLUB NÁUTICO-> Palabras textuales de mi padre: "Vamos a la tontería más grande de Valencia. Con lo bien que estaríamos nosotros aquí, montando estanterías". :S (menos las dos últimas palabras, 100% de acuerdo...)
O sea, guay, qué molongui, ¿verdad? Me lo paso bombi. ¿Y luego cogeremos el yate y haremos unos largos, tito? :p
-"Hombre Laura... no vayas en chándal y ya está..."
¿No? :S -> Nivel de agobio 1. Si llego a 10, grito.

Riiiiggggg, rriiiiinggg, riiiiing!
-"Mamááááá, que suena tu móvil!!"
-"Cógelo tú que estoy en la ducha!"
Leo en la pantalla "Mamá" y respondo: "¡Hola abuela!". Qué querrá esta mujer ahora si vamos a vernos en un par de horas...
-"Os vais a poner muy guapas, ¿verdad?"
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. Sé inteligente Laura, no dejes que te atrape...
-"Abuela, nosotras siempre estamos guapas" :p
Nivel de agobio 2. Uy, uy, uy. Plan vaqueros y suéter calentito descartado.

Llegamos. Mi padre tiene que enseñar el DNI en la puerta. Lo siento, no soporto los sitios elitistas. Demasiado yate, demasiado pijo, demasiada poli.
Nivel de agobio 3. Esto no me gusta... "Cris, mira ese chico que está en el bordillo... dan ganas de empujarle al agua, eh?" :p ¿Qué pasa? A veces soy hasta mala... jijiji

Besos y más besos. Gente por todas partes. Cumplidos. Pero sientan bien :p Entrada al restaurante... "Nunca he estado en un sitio tan pijo", confieso a mi primo. "¡¡Yo tampoco!!" 7 copas y lo menos 6 pares de cubiertos....... ¿¿se supone que tengo que saber manejar todo esto?? No.
Nivel de agobio 4 -> ¿no podemos pedirnos unas pizzas, como ha sugerido mi hermana?

Vino. El vino es mi salvación. Necesito evadirme... con la segunda copa empiezan los mareos. Me río, digo tonterías, gestualizo mucho. Pero es divertido ;) Creo estar preparada para todo, ¡PERO NO! Toca interrogario... ¡íntimo! (No saben que esta información tiene un precio porque no leen el blog!!)
-"Bueno Laura... ¿¿cuándo va a venir tu novio??"
-"Errrrm... pero... si... ¡si sólo somos amigos!"
-"¿Pero qué tipo de amigos?"
-"Pues... amigos con confianza"
-"Vamos a ver, ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿PERO TENÉIS SEXO???????????????"
:0 :0 :0 :0 :0
9 caras mirándome fijamente. Entre ellas, las de mis PADRES. Todos esperando una respuesta. Yo roja y con la copa en la mano.
-"¿Por qué te pones roja?"
-"Por el vino..."
-"Bueno, ¿pero hay sexo o no?"
-"¿Te parece normal preguntarme esto aquí, ahora y lo que es peor, DELANTE DE MIS PADRES?" A lo que me tía ha añadido: "Ni delante ni detrás, ¡estas cosas no se preguntan!"
Nivel de agobio 2415891742 -> ya, o sea, ya. ¡¡GRRRR!!

Peques y más peques. A mi prima de 3 años le emocionaba que hiciera burbujas con ese tubito con jabón que tanto les gusta... dos horas diciendo "Aaaa u raaaa, haaaasss mássss!" Y yo ahí, burbujeando... "¿Cuántas hago, Paola?" Y ella: "¡Siete!" Sí, monísima, pero de todo se cansa una! Soplo, me río con las burbujas, vuelvo a soplar, me vuelvo a reír. Así doce millones de veces. Ella encantada, yo... no tanto :p
Nivel de agobio máximo -> meeeeccc, meeeeeccc, necesito ir a casa. Creo que ya he soportado bastante...

FLIPANTE.
Por lo demás... pseee. Podría estar mejor, para qué vamos a engañarnos (¿me dais mimitos, por fi?)
Sobretodo si tenemos en cuenta que me encuentro arañazos en las manos que no sé cómo me he hecho (¿es posible que no me acuerde?) y que mi hermana me ha enseñado las fotos de unos graffitis que hizo el otro día... que casi me da un yuyu cuando me enteré, aunque ahora lo cuente como la cosa más normal del mundo... ¡¡¡esta niña es una rebelde sin causa!!! Papá, si me estás leyendo como pudiera o pudiese ser que sospecho, dos cosas:
1. No me digas nada.
2. No le digas nada a ella. Ya le pegué yo la bronca, le hablé de las multas, la cárcel (¡hay que ser tremendista!) y le pedí que por favor, CAMBIARA DE AMIGOS...

Querido Almodóvar:
¿Cómo estás? ¿Montado en el dólar? Verás, te propongo un negocio: haces una película sobre mi vida y me das un 20% de los beneficios... ¡¡NO PIDO MÁS!! :p
Y ES QUE HOY ME HA PASADO DE TODO... LO CUAL ME OBLIGA, CÓMO NO, A SINTETIZAR SI QUIERO QUE ME SIGÁIS APRECIANDO, AUNQUE SÓLO SEA UN POQUITO...

4 chicas y un equipo audiovisual viajan hacia las afueras de la ciudad en dirección a un centro de planificación familiar.
Chica A, yo, relaciones públicas oficial del grupo, pregunta en la estanción AL HOMBRE DE LOS BILLETITOS...
-"Hola, buenos días, perdone" (no me digáis que no soy educada) "¿nos podías decir dónde está el ambulatorio en este pueblo?"
Cara rara del tío. Amargado. Yo no tengo la culpa de que tu novia sea una frígida, capullo de que hayas tenido un mal día.
-"A mí me pregúntame sobre trenes, ¿no?"
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????
Qué pasa, que el tema ambulatorio no te entraba en las oposiciones, no? GRRRRRRR... ¡¡DESAGRADABLE!!

Centro de planificación familiar
-Uyyyy, es que hoy estamos a tope, eh? Con esto del puente... (qué pasa en el puenteee?? Que la sangre altera?)... venid si eso dentro de dos semanas...

PLAN B. Graba todo lo relacionado con sexo que veas. Sex shops, revistas, carteles publicitarios... he visto demasiadas imágenes pecaminosas hoy, ¡¡ahhhg!! :p Como sé que lo del sex shop os ha hecho gracia, os contaré más cosillas: HE ENTRADO. Rodeada de falos de plástico (esta vez sí, jaja, perdón Torre Agbar) y de vestiditos sexys de enfermera, me he dirigido al mostrador......
-"Hola, ¿tienes...? ¡Esto, perdon! Temas personales luego! :p"
Es broma. Replay.
-"Hola! Somos tal, estamos haciendo tal para tal. ¿Podemos grabar aquí dentro?"
-"NO".
-"Gracias, lo entiendo".
Salgo fuera. Annabel graba el sex shop por fuera... se acerca la policía... ¿¿os interesa la historia con la poli?? Hacedme ofertas ;)

Declaraciones de gente que pasa por la calle
He perseguido a unas 100 personas de todas las edades, sexo y religión posible para que me explicaran, DELANTE DE UNA CÁMARA (cosa que ha hecho huir a gran parte de ellas) quién debe informar a los jóvenes sobre sexo.
Hemos tenido de todo... desde la que no suelta el micro ni aunque le pagues (y luego nos persigue por todo el centro añadiendo nueva información... pero cuando me ha empezado a hablar de Bach o García Márquez, me he dado cuenta de que QUIZÁ estábamos saliéndonos UN POCO del tema...) hasta el que se ruboriza al oír la palabra "Hola". :p
Me quedo con dos...
Ese padre que ha salido con su niña en brazos. Ha quedado precioso porque la niña era una monada. Aún se me cae la baba.
Ese señor que al acabar la entrevista, me dice:
-"Bueno, bueno, y ahora me tendrás que hacer tú un favor, no te vayas..." (yo aquí y después de tanto sex shop, estaba más bien atemorizada...)
-"Di... di.... dime....."
-"¿Qué número de autobús tengo que coger para ir a L'Hemisféric?"
-"Yo Laura".
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????? ESTOY SORDA. Aún oigo las risas de Eva cuando se lo contaba...

Momento más trágico: señora que se desmaya EN NUESTRAS NARICES. ¿¿Por quéééééé?? Hemos tirado todo lo que llevábamos encima (caro material audiovisual, ejem) para intentar ayudarla (¿no os sentís impotentes cuando pasa algo así?) Al final la señora se ha ido andando por su propio pie, por cierto... uuuff...

Ante este panorama, es lógico que al final del día, ya en la última práctica, se haya producido la siguiente escena:
Yo: "Profe, ¿puedes escuchar nuestro reportaje a ver qué tal?"
Dos horas después.
Profe: "Está muy bien. Lo único es que podríais añadir un corte de voz al principio, que os da tiempo".
Vuelvo a mi mesa.
-"Annabel, que dice que pongamos otro corte de voz".
-"JA! ¿Nos vamos?"
-"Amos".
BYEEEEEEEEEEEE, BYEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!! Y como quien no quiere la cosa, hemos salido por la puerta... ya veremos si se ha enterado, ya :p Living la vida loca ;)