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Te vas a emborrachar, pon la mesa, ¿sabes llegar hasta mi casa?, porque quiero que estés menos vergonzosa, coge un poco de chocolate, llámame cuando llegues, me llevo esa carpeta, ¿verdad?, déjame tu ordenador, ¿y tú cómo estás?, acompáñame a la tienda de los chinos, seguro que te has cruzado con mi padre en el ascensor, estás bien, ¿no Laura?, ¿hoy comes en casa?, pasa la aspiradora por tu cuarto, y te pondrás más cariñosa, llámame antes de que me vaya, y nos iremos por ahí y seremos malas, ¿qué vas a hacer en Nochevieja?, tengo un vídeo tuyo diciendo tonterías, en esta foto pareces un ratoncito, Lauriii a cenar, aquí las únicas ordenadas somos tú y yo, eh?, boba, si viene por donde ha venido se va, si yo sí que quiero, pero prefiero que antes acabes la carrera y tengas un trabajo, cariño que cuando te sientes no te tapo, trae velas, eso te pasa por hacer cosas malas, ¿te gusta?, claro que te entiendo, me he pasado la salida porque estaba escuchándote, ya me contarás, ¿tú de qué te ríes, Laura?, tengo que colgarte, mándame algo que hayas escrito, tú y yo tenemos que hacer un corto, ¿qué película vas a ver?, eres una caprichosa, no te lo tenía que haber contado, disfruta, que te cuiden mucho, yo también tengo un regalo para ti, gracias, siempre que has estado con ella llegas tarde, estás muy guapa, ¿qué haces ahí?, tú tienes prioridad, me hubiera gustado que hubieras venido...

Son algunas de las últimas frases que distintas personas me han dicho. No están todas las que son (me dejo muchas, algunas porque tengo memoria pero no tanta, otras porque son totalmente personales e intransferibles) :p pero sí son todas las que están. Me apetecía recopilarlas... ésta es la versión realista. Otro día haré la "ficticia": "Todo-lo-que-quiero-oír-y-nadie-me-dice" :p

Querido Papá Noel:
Me encanta la maleta que me has traído, es bonita, práctica y cómoda, pero... ¿¿¿tanto te costaba incluir dentro algún billete de avión con destino a dónde-quieras-porque-me-da-igual-yo-sólo-quiero-viajar???
Es que no puedes regalar una maleta y no regalarme un viaje. ¿Lo entiendes? Es una simple regla de tres. Ahora que yo no desisto, eh?
Mamá: "¿Guardamos la maleta en el trastero?"
-Sschuuu, tú no escondas mucho la maleta... :p

Mañana rodamos un corto. STOP. También estamos escribiendo una película. STOP. Y haciendo un programa de radio. STOP. Luego vendrán los exámenes. STOP. Sabéis que me volveré loca. STOP. La ropa interior roja el día 31 es incuestionable. STOP. Si alguien empieza el año con ropa interior de otro color, no quiero saberlo. STOP. Manías. STOP. :p

P.D- Hablando de manías... (¡que para eso estamos ande estamos!) ¿¿Soy la única que le tiene un pelín de manía a la expresión "te quiero mil"?? Es una tontería, ¿verdad? Soy demasiado quisquillosa, ¿no? Pero es que... con lo que me estaba gustando el email de Helena hasta llegar a esa parte!! Lo bonito que habría quedado sin el "mil". O que lo hubiera sustituído por "mucho/muchísimo" en el caso de que fuera necesario, estrictamente necesario, utilizar un adverbio de cantidad...

NOCHEBUENA
"Laura, hay un misterio en la familia", dijo mi padre cuando subí al coche. "A tu hermana le molestaba algo en el pie y mira lo que tenía dentro de la zapatilla", añadió enseñándome EL CRISTAL DE UNAS GAFAS. JAJAJAJA! ¿Qué haría esta niña la noche anterior? ¿Quién estará ahora buscando desesperado/a parte de sus gafas? ¿Cómo puede un cristal caerse y meterse dentro de unas zapatillas que se atan con cordones? Todo sigue siendo una incógnita que parece no inquietar a mi hermana...
La cena familiar se intuía como aburrida, pero no fue así. El problema es que yo no lo sabía, así que busqué un divertimento externo: "fastidiar a mi prima de 3 años".
Cuando vino emocionada a enseñarme a Lupita o Lumina según mi primo (el Lunni que su anticipado Papá Noel le había traído) le dije que eso era mío y que por favor, hiciera el favor de devolvérmelo. Al principio se reía, pero cuando en la mesa, ya cenando, le seguía diciendo, moviendo los labios para que no me oyera nadie, que "eso-es-mío", empezó a mosquearse. Se enfadó y se puso a llorar sin que nadie supiera por qué (jajaja) y se levantó de la mesa para ir diciendo a todo el mundo "Es mío, es mío", dejando a todos bastante anonadados... jijiji, será nuestro secreto.
Luego me perdonó (qué poco rencorosos con los niños, eh?) y se sentó voluntariamente en mis rodillas, mirándome de frente. Me quitó la bufanda -la llevaba puesta para disimular el escote...- y me la volvió a poner, me acarició la cara, me dio abracitos muy bonitos y me peinó con las manos. "Ahora tú, ahora tú", decía. Y yo le ponía el pelo por detrás de las orejas, dándole masajitos y se ve que le gustó, porque me hizo estar así una hora y SIN EXAGERAR. Luego la cosa degradó porque empezó a utilizar agua para peinarme (nos íbamos turnando: me peinaba ella, luego yo, ella, yo... teníamos un juego interno ambas, jeje) y acabé con unos pelos de loca que pa qué.

MOMENTOS QUÉ-FUERTE-CÓMO-PODEMOS-SER-FAMILIA:
1. Mi tío presumiendo de móvil.
-"Mira sobrina, ¡pruébalo!"
-"Qué chulo... ¿cuánto te ha costado?"
-"1079 euros".
-"Agh! ¡Quítame esto de las manos!
2. Mi tío -el mismo- riñiendo a mi abuela.
-"Mamá, saca las servilletas de hilo, no? "-la hizo levantarse en mitad de la cena. "¿Dónde se ha visto una Nochebuena con servilletas de papel?" SIN COMENTARIOS
Y como seguro que toda esa parte de la noche que me pasé tan tontita por culpa de una ligera intoxicación etílica no os interesa, procedamos a comentar el Día de Navidad...

NAVIDAD
Cambiamos de familia. Aquí hay tanta gente que a muchos de ellos sólo te acercas dos veces: saludar y despedirte. Conversaciones más interesantes (¿te comerías un pescado sabiendo que si no está bien hecho podrías morir?, el significado de la palabra "ejem", el vocablo "guay" está destruyendo la riqueza léxica), regalos (con los pequeños, el caos: son tantos que ni me sabía los nombres... menos mal que me los chivó mi prima y pude escribirlos en los distintos paquetes...) y puesta a prueba de nuestra inteligencia: Mi tío tenía un canario. El canario desaparece. La jaula está intacta y no ha podido escaparse porque NADIE la ha tocado.
-"¿Es un acertijo?", pregunta mi primo.
-"No, no, es verdad. Vamos al lugar de los hechos".
10 minutos después, nuestro particular equipo de CSI dio con la respuesta. Una veterinaria, una ingeniera agrícola, un estudiante de telecomunicaciones, una estudiante de 1º de bachillerato y yo, supimos hacer una fiel reproducción de los hechos... y... pobre animalito :(
"Porque claro, las plumas que se caen no se quedan pegadas en los barrotes de la jaula. Sin embargo, si van acompañadas de alguna sustancia como sangre...", decía yo.
"Eres preciosa", fue lo último que oí antes de subir al coche de vuelta a casa. Amor de tía, vamos, jaja. Ya me lo podría haber dicho el camarero...

AYER
¡Quedé con mi María! (Ese sujeto femenino alegre y saltarín ¿? de 23 años que ahora, por circunstancias de la vida, tiene su cuerpo en Madrid... porque su corazón y su mente están aquí conmigo, jaja) A María la quiero muchísimo. Cómo no voy a hacerlo, si es de las pocas personas que conozco que te llaman o te mandan un mensaje para decir que llegarán tarde, aunque sólo sean 10 minutos... :p
"¡Pareces un pollito!", fue lo primero que le dije al verla :)

Y ASÍ PASAN LOS DÍAS, Y ASÍ PESAN LAS NOCHES... OIGO PASAR LOS COCHES...

Siempre acabo confesándolo casi todo... Es lo que tengo... una extraña manía desde hace años de verbalizar cada pensamiento que me pasa por la mente, cada sentimiento, cada debilidad... ¡o cada tontería! Y es que... si en mis clases de inglés podía dar la impresión de alguien totalmente normal (quizás sólo un poco más alocada de lo normal...), después de la comida de ayer, ya no tengo nada que hacer...
No os estiréis de los pelos ni penséis que he conseguido que pierdan todo el posible, hipotético, casual, accidental, respeto que pudieran tenerme cuando os diga que...
-Les he contado lo de Daniela y Dana, incidiendo en el detalle de mi instinto maternal y de que quería cuidar un ser vivo y darle cariño....
-Les he contado lo de Heidi, incidiendo en el detalle de que aún le tengo cierto afecto a esa niñita de mejillas sonrosadas...
-Les he contado lo del Furby... incidiendo en el detalle de que nadie me lo quiere regalar :( (¿Habrán pillado la indirecta?) :p
Mientras hablaba pensaba: "Ahora, Lauraaa, cállate ahora! Que todavía te respetan!" Pero no podía... mi voz corría más que mis pensamientos... y los macarrones estaban tan buenos... (eing? Qué tendrá que ver...)
"Así que se levantaron de la mesa, se fueron y te dejaron ahí solita, ¿verdad?", estaréis pensando... PUES NO! ¡ES GENTE MENTALMENTE COMO YO! ¡¡YUPIIIII!! No sólo se divirtieron mucho con mis ocurrencias y no se alarmaron en exceso, sino que... ¡son casi como almas gemelas! (Oye, y es gente de TODAS las edades, a ver si pensáis que me han puesto en clase de inglés con los niños de 4 años...)
Os explico esta simbiosis:
-Marcos también quería cuidar seres vivos y tiene dos plantas a las cuales ha puesto nombre. Les habla. Aunque ahora están enfadadas con él. "Es un simple malentendido, se solucionará, tranquilo", dije yo cuando me contó los detalles de la historia... sobrecogedora, oye.
-Guillermo respondió "un ajo" a mi pregunta de "¿y tú tienes alguna mascota?" Comenta orgulloso que le crecen ramitas... No pudimos evitar reírnos en un principio, pero ahora aceptamos "ajo" como mascota de Guillermo.
-Marcos era un fan de Joselito. Veía la misma película todos los días. De modo que entiende mi amor-obsesión por Heidi y ambos somos incultos respecto a otros personajes de nuestra época porque no salíamos de ahí.
-Guillermo también quiere un Furby. Pero dice que para ponerlo en el mostrador de la ventanilla donde trabaja y que hable por él.
MIERDA. Habíamos dicho que todo esto no salía de allí. Soy lo peor guardando secretos...

Marcos me ha dicho que yo le asusté aquel día que le conté que "me encantan las maletas" cuando lo vi con su equipaje para irse al pueblo... Y que le hice una teoría de por qué me gustaban que le dejó bastante anonadado (como cuando en el libro de inglés aparece la foto de una chica, que yo digo "Uy, mírala... está triste. Ha discutido con su novio. Normal, tiene pinta de tener un novio capullo". NO MIENTO)

My teacher no pudo venir (y nosotros respetamos su decisión sin cuestionarla) Así que no pudimos evitar hablar de él. "Joder, cómo echáis de menos al profesor. La próxima vez le obligaré a venir, porque vamos..." -> yo no sé por qué se puso así. Sólo dijimos que era majo unas 7 veces. 8 como mucho. 9 creo que no, eh? Pero a partir de ahora, tendremos más cuidado con no herir la sensibilidad de nuestros compañeros.

MOMENTAZO DE LA COMIDA:
Laura (mi tocaya)-"Marcos, estudias magisterio? Pues una amiga mía también. Se llama XXXX XXXXX. La conoces?"
Marcos- "Es una que no sé qué y no sé más?"
Lau-"¡¡Sí!! La conoces??"
Marcos- "¡¡ESTOY SALIENDO CON ELLA!!"
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-JAAAAAAAAAAAAAA!!

Me pasan cosas muy raras. Mis amigos dicen que tengo algo que atrae a los desconocidos a hablar conmigo... (eufemismos para decir que soy maravillosa, les cuesta, les cuesta, jaja) Y es cierto... ayer bajando por las escaleras se me pone un chico al lado y me dice...
-"¿Vas a coger el metro o utilizas esto como atajo para salir al otro lado?"
-"No, voy a coger el metro!"
-"Ah, yo es que voy al otro lado, que he quedado!"
-"Muy bien..."
-"Felices fiestas, eh?"
-"Jejeje, igualmente!!"

QUE LO PASÉIS MUY BIEN ESTA NOCHE, Y MAÑANA, Y PASADO... Os iba a decir que cuidadín con el alcohol, pero a quién queremos engañar... con algo hay que evadirse de estas situaciones, ¿no? Jajaja!
¡MUCHOS BESOS Y HASTA PRONTO!

"mmmmmmmmmm, menos mal que..."
-Pero Carla, ¿lo tengo que hacer así? ¿No parece muy porno?
-Que no, no, ¡tú susurra que queda muy bien!
-Carla, ¡pero es que estamos grabando un anuncio para clase! ¡Y yo parezco la chica de un 906!
-¡Que no! Mira, tú suspira, di el "mmmm" y luego la frase! Y repítelo, voy a pedir a la gente que se calle que se les oye demasiado...
-Sí, ya, ahora toda la clase guardando silencio mientras yo le susurro a un micrófono...
Pues... mayormente... Ahí estaba yo, haciendo de voz en off de la actriz (que no era otra que Carla, el presupuesto no da para más...) Y tenía que ser algo muy íntimo, porque en la imagen aparecía ella recostándonse en el sofá mientras olía el café... y suspiraba...
Después de muchas bromas (a veces hasta parecía el niño de El Sexto Sentido, jeje) he conseguido decirlo: Suspiro. "mmmmmmm, menos mal que siempre puedo contar con piiiiiii -nombre de la marca- cuando más lo necesito..." Texto sencillo y cutre donde los haya, jaja.
Prueba superada. Pero mi tranquilidad ha sido efímera...
-Venga Laura, ve ensayando el texto del tráiler de "Cuando menos te lo esperas".
-¿¿Yo?? ¿Otra vez?
Así que ahí estaba, esta vez con un tono más animado diciendo... "Protagonizada por Jack Nicholson y Diane Keaton, llega esta deliciosa comedia que habla de las segundas oportunidades. Y es que el amor aparece... cuando menos te lo esperas". Algo así.
Y... ¿a que vosotros odiáis cuando escucháis vuestra voz grabada en cinta? ¡Pues yo también! Y tener que escucharme tantas veces mientras cortábamos el trozo exacto de la frase ha sido tan incóóóómodoooo!
QUÉ PENSÁIS... ¿debería cobrarles? :p

MAÑANA NOS VAMOS DE COMIDA WITH LOS DE ENGLISH!! :p
Mi tocaya Laura me dijo toda preocupada: "Oye, que el italiano donde quería ir no es buffet estos días, ¿reservo igual?"
-Jaaaaa-jaaaaa. NO. Tú dile a ese que nos contaba el viernes pasado que cuando estuvo en Londres hace dos semanas durmió en el aeropuerto por no gastarse dinero que la comida va a costar más de 10 euros y verás dónde nos manda... :p
Pero ella no se rendía, es buena, es buena, jaja! "Pues conozco tal sitio por ahí cerca que está muy bien y es bastante barato".
-Pues por mí perfecto, y si no les gusta, que se jodan ya improvisamos y buscamos otra cosa...
"¿Reservo para 13?"
-¿Dónde vas tú? ¡Si en clase no somos ni 10! Y seguro que todos no vienen... (yo no sé esta chiquilla qué percepción de la realidad tiene. ¿Dónde ve tanta gente?)
En fin, ya os contaré. Como UN sector de la clase prefería cena & fiesta (y cuando digo UN sector digo UNA persona) hemos quedado que después de Navidad ya saldremos de marcha. Eso si no estamos histéricos por los exámenes que... lgjsfoha jgfhaoidhfpaj jgapñapdf, palabra prohibida en este blog, vale? :)

NO LE HE PEDIDO NADA A PAPÁ NOEL ESTE AÑO. No me reconozco a mí misma. Pero confío en mi madre, jaja! FELICES FIESTAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que os sea leve... y que me sea leve a mí también, por favor...

P.D- YO ALUCINO. Cómo es posible que Cris y mi padre no se den cuenta de que Daniela ahora es Dana? SU TAMAÑO ES TRES VECES MENOR, ES MULTICOLOR Y NO USA LA RUEDA. Lo peor es que se quedan mirándola de vez en cuando y se ríen con sus monerías, pero no notan el cambio, yo estoy estupefacta...... (es que no les quisimos decir "lo sucedido"...) ¿Se daría cuenta mi padre si otra persona me sustituyera como hija? ¿Hacemos la prueba? :p

Cuando ayer entré por la puerta de mi habitación mientras me desabrochaba el abrigo y vi que se habían llevado mi cama, lo tuve claro. La indirecta no pudo ser más directa ni la señal más explícita: ¡¡INDEPENDÍZATE!! Me pareció cruel por su parte (¿dónde han quedado principios básicos de convivencia como el diálogo? ¿Dónde todos aquellos momentos de risas o ternura en el sofá? ¿Dónde han ido aquellas mentiras que eran sus palabras de cariño?) pero enseguida entendí su decisión: supongo que no es fácil convivir conmigo. Total, sólo soy una chica responsable, estudiosa y cariñosa que no pone la música alta y no ocupa el cuarto de baño durante horas. Y vale que no soy un crack en la cocina, pero alguna vez he servido para salir del paso. Respeto la intimidad de todos los miembros de mi familia (creo), pero quizás el hecho de pretender que también se respete la mía les incomoda. O a lo mejor molesto sentadita en el sofá, con mi batín rojo, intentando hacer comentarios graciosos después de un día largo y duro. No fumo, no como en mi habitación y me ducho con una frecuencia más que aceptable. Así que por temas de olor no creo que sea, a no ser que el incienso que a veces enciendo perturbe su aparente calma. Debería haberlo sabido... o quizás sea mi perfume sensual y sugerente lo que no aceptan. Es cierto que tengo más libros, cd´s, películas y adornos que cualquiera de ellos, mas procuro mantener siempre el orden y la limpieza de todas mis pertenencias. A veces tiendo la ropa, ordeno la cocina, saco a pasear a la perra, pongo la mesa... Hago mi cama siempre, aunque son más las veces que la deshago. Quizás eso les moleste. No grito, no suelo enfadarme con facilidad y me gusta escucharles. Quizás les moleste que les escuche. Será eso. Nunca traigo personas que no sean de su agrado a nuestra vivienda y sólo uso el teléfono cuando primero me he cerciorado de que nadie espera ninguna llamada.
Si salgo por la noche y llego tarde, tardo dos horas en abrir la puerta porque intento no hacer ruido. Voy directa al baño para lavarme los dientes y sin molestar más, me meto en mi habitación para no interrumpir su calma nocturna. Pero podría hacerlo con más cuidado, seguro.
Es cierto que a veces soy débil y, con un gran pesar en mi alma y mi corazón, pido dinero... pero es que con algo hay que vestir este cuerpo , la ropa no es un capricho sino más bien una necesidad. Además, estudiar lleva muchos gastos: la cafetería, fiestas universitarias, ropa para las fiestas universitarias, botas para las fiestas universitarias, salir aunque no haya fiesta universitaria... material escolar, transporte, comidas en la facultad...
Resumiendo, entiendo que mis manías sean insoportables por cualquier otra persona del género humano que no sea yo misma.

Así que cuando vi que no tenía cama, pensé que coger a Dana (previo consentimiento de su padre, que se interesa a diario por el estado de nuestra pequeña) y buscar otro hogar. Para no ser un estorbo en la "casi-perfecta-de-no-ser-por-mí" convivencia familiar... Cuando ya tenía la maleta casi terminada, una duda asaltó mi mente: "¿Y dónde vas tú, corazón de melón, con 20 euros en el bolsillo y un abono transporte que caduca la semana que viene?" Así que disimulando las lágrimas acudí a mi madre para intentar convencerla de que me dejara estar en casa hasta que me pagaran el primer sueldo como "lo-que-sea" (evidentemente no podía seguir estudiando) pero en cuanto abrió la boca la vida volvió a ser de color rosa:
-"Lauraaaaa, ¡que te hemos quitado la cama porque hoy traían el arcón para que guardes tus cositas! Ahora luego lo montamos!"
:))))))))

Jaaaaa, jaaa! Perdón por la paranoia, me apetecía ;)

PREGUNTA: Va... sed sinceros... ¿a que me he vendido tan bien que en algún momento se os ha pasado por la cabeza adoptarme? :)

PD- El rodaje del anuncio (era de café) se desarrolló sin incidentes. Ahora sólo nos quedan mil novecientos ochenta y cinco trabajos más. Intentaré no quejarme demasiado. Aunque no sabéis la de insultos que tengo que reprimirme cuando lo pienso. Lo dejaremos en un... "qué se le va a hacer?"

PD2- Quiero negociar: ¿cuánto ofrecéis por el discurso? Soy toda oídos... y espero que la generosidad de las Navidades se ponga de manifiesto en vuestras ofertas...

PD3- Aunque a vosotros os tenga aburridos ya y penséis que soy una loca psicótica maniática a la que le das un teclado y hasta que no escribe un post interminable no lo suelta (como alguno piense eso realmente me lo cargooo, jaja), que sepáis que una persona MUY AGRADABLE me ha escrito para decirme que aunque nunca me haya dejado ningún comentario, le encanta leer mis ocurrencias y es más, AFIRMA SENTIR YA CIERTO AFECTO POR MÍ :p Luegooo, si alguien me valora y me aprecia, por qué no podéis hacer lo mismo? :p En fin, que aunque ya contestaré por email a esta chica tan maja que vive tan lejos (en otro continente) me apetecía darle las gracias públicamente...

Ahora mismo me siento como si un autobús de dos pisos llenos de hipopótamos embarazados (¿?) me hubiera pasado por encima, pero no importa. Como si dentro de mi cabeza medio mundo estuviera bailando la Macarena, pero tampoco importa. Como si mis dedos fueran simples máquinas que se mueven de manera automática sin que yo pueda dirigirlos, como si mis párpados pesaran tanto que tengo que esforzarme para que no caigan, como si mi cuerpo entero me molestase... VAMOS, QUE ESTOY CANSADA, PUNTO, PUNTO Y PUNTO, ROLLERA PESADAAAAA!!
P-E-R-O H-A M-E-R-E-C-I-D-O L-A P-E-N-A!

Y es que hoy... he terminado una de mis asignaturas saliendo de forma voluntaria a hacer mi discurso final. Hace unos días, ni siquiera sabía de qué iba a hablar... pero no preocupaba, el mundo, por desgracia, está lleno de problemas que puedes utilizar para hacer un discurso sensacionalista y demagógico... de todas formas, ¿eso era lo que yo buscaba? ¿Hacer reflexionar? ¿Emocionar? No sería mejor... ¿intentar hacer reír? :p
Así que he empezado mi discurso presentándome, pero a los dos segundos he abandonado el atril y he bajado hacia las mesas. Me he acercado a un alumno (el cual luego me ha reñido por haberle elegido como víctima, jeje) e inclinándome hacia él (he sido prudente y no he llevado ninguna camiseta escotada...) le he preguntado qué me diría si se enterase de que hoy era mi cumpleaños. "Felicidades", ha dicho, la respuesta que yo esperaba... y la que he repetido en voz alta mientras volvía a mi atril... y a partir de ahí, he estado 10 minutos hablando de lo absurdas que son las mayoría de las celebraciones... Nochevieja, los Reyes, San Valentín, el Día del Trabajo... ¡no he dejado ni una! :p
Reconozco que el discurso estaba lleno de expresiones graciosas y ocurrentes, pero jamás me hubiera imaginado que se iban a reír tanto :) Yo intentaba estar seria -y lo conseguía, me daba pánico que yo fuera la única que se riera de mis chistes, así que mantenía la compostura- pero cuando se ponían a reír tanto que ni me escuchaba a mí misma o a aplaudir, tenía que parar y esperar a que se calmaran :) A los 30 segundos, los nervios han desaparecido y he disfrutado muchísimo haciendo el discurso... os lo pondría, pero son casi tres páginas y no quiero aburriros :) Que una cosa es escucharme a mí y ver mis expresiones y otra leerlo vosotros (y nooo, para nada soy creída, eh? Jajaja, os aseguro que la fama no se me ha subido a la cabeza... pero hoy no firmaré autógrafos, lo siento, que estoy muy cansada... hablad con mi representante manager a ver si podemos concertar cita el mes que viene)

Terminado el discurso (con la idea de que pensándolo bien cualquier excusa era buena para sacar el champagne y tener algo por lo que brindar) el profesor ha dado la palabra a los alumnos, por si querían añadir algo... y... en fin, para qué redundar en la idea de que les he cautivado, jaja! Para qué decir que me han felicitado durante minutos, para qué contar que han confesado que ha sido el único discurso en el que no se oía el murmullo general de la clase, para qué decir que les ha parecido el tema más original, etc, etc... para qué, eh? Que si no, perderé la modestia que siempre me ha caracterizado. Así que no os lo digo :p
PERO VAMOS, QUE PODÉIS ESTAR MUY ORGULLOSOS DE CONOCERME, JAJA! Nooo, a ver, que no quiero parecer tan arrogante... y tampoco ha sido para tanto... bueno, sí, jaja! Pero yo nunca olvidaré mis orígenes, eh? :p

Más, más... mañana tengo que rodar un anuncio. Suena divertido, no? Pues NO lo es. Yo sé que a simple vista puede parecerlo, pero... cuando sabes que vas a tener que repetir 5 veces cada escena o cuando sabes que podrías estar tranquilamente durmiendo en tu cama... entonces deja de parecer divertido :) Y para colmo, tengo que ir a la tienda de los chinos a comprar una taza de color rojo, malditas isotopías, jajaja :p

P.D- Dana ya tiene papi. Y la quiere mucho.

P.D2- "Laura, queremos rollo con el profesor de inglés ya. Puedes aprovechar la cena de Navidad. Sí, y no me mires así, que seguro que tiene entre 25 y 30 años y es atractivo ( ah no, que ése era el dependiente...) Bueno, como sea seguro que lo conquistas susurrándole la palabra "vagina" al oído" Etc, by Shamandalie.
Pues... siento desilusionarte, pero va a ser que no :p Desde que my teacher nos confesó que odiaba XXXXX supe que jamás podría estar con alguien que odiara XXXXX. Próximamente desvelaremos qué es XXXXXXX. Es que... ¿cómo se puede odiar XXXXXX? ¡Eso dice mucho en contra de una persona! :p

Pronunciar la palabra "vagina" delante de un chico de entre 25 y 30 años, ligeramente atractivo, al que no conoces de nada y sin ningún tipo de ruido externo que impidiese oírla correctamente es, cuanto menos, algo incómodo. :0
Y no, no era el ginecólogo, sino un inocente trabajador de El Corte Inglés. (Si cobrara comisión por las veces que pronuncio esta palabra... Calla Laura, consumista!) Ahora, que creo que para él fue más incómodo que para mí... en cuando dije "va..." asintió como diciendo: "No termines la palabra que ya sé lo que vas a decirme...". Pero la terminé, por supuesto que la terminé. Aunque a su compañera se le escapara aquella sonrisilla nerviosa. Ni es un insulto, ni es una palabra malsonante ni nada de lo que avergonzarnos. Así que la dije entera e incluso, me permití sonreír educadamente al final de la frase*.

Cambiemos de tema, morbosos... me he dado cuenta de que soy la graciosilla de mi clase de inglés. Ahhhh, no importa. Alguien tenía que serlo :p Estaba my teacher explicando tranquilamente el "just" cuando escribe en la pizarra "Just do it". Y yo, que no me puedo estar callada, grito cual posesa: "¡¡AHHHH, ESO ES NIKE!! Cuánto te pagan por hacerles publicidad subliminal en tus clases, eh, eh, eh" :p
-"¿Cómo has dicho?", dice matándome con su mirada. Parecida a cuando pronuncié Waaarneeeer en lugar de Guonáááááá.
-"Eh... pues eso, el slogan de Nike...", digo queriendo fusionarme con la silla que me sostenía y desaparecer de aquel ambiente hostil... :p
-"¡¡NOOOO!! ¡No es Nike! Es "Nai-ki"!!"
:0 :0 :0 WHAAAAAAAAAAAAAAAT?
ATÓNITOS NOS QUEDAMOS TODOS. ¿A que no sabiáis que ésa es la pronunciación correcta? "NAIKI".
Y my teacher, que es muy espontáneo, se puso a dibujar el logo de la marca en la pizarra. Y yo, que siempre he creído ser muy disimulada, no pude evitar soltar una gran carcajada...
-"¿Te estás riendo de cómo dibujo?", preguntó ofendido.
-"Pues mira, sí. ¡Es que te ha salido fatal!" :p
Y lo volvió a intentar hasta que le di mi aprobación, jeje! Y entonces seguimos con la clase de inglés, que para eso estamos... :p
AHHHH... la ansiada, esperada pero mal organizada comida de Navidad con esta gente tan simpática se ha atrasado una semana... la comisión organizadora de eventos informa que será el próximo viernes día 23. ¿Alguien se apunta? ;)

A ver, ahora os tengo que dar una mala noticia... Danielita está en el cielo de los hámsters. Schhhuu, no quiero hablar del tema. Ya lo he superado. Y... os presento a Dana... (y no me riñáis por sustuirla tan rápidamente, todo tiene una sencilla pero larga explicación...)


Creo que seremos grandes amigas. Porque no le voy a tener en cuenta que me duela escribir este post por su culpa... y es que tengo el dedo índice de la mano derecha ligeramente ensangrentado... :p ¡Qué bocados pega la tía!
PREGUNTA IMPORTANTE: ¿tengo el derecho de exigirle a la persona que le ha puesto el nombre que haga la función de padre y tutor de la pequeña?

*EXPLICACIÓN DE LO DE LA VAGINA, VALEEE! Si es muy sencillo. Simplemente... estaba comprando entradas para una obra de teatro llamada "Monólogos de la vagina" :p Ya os contaré cuando la vea...

"Y yo me puse muy cerca, cerquísima, todo lo que pude, para quererle como él a mí"
"Estar enamorado no es fácil: no basta con desearlo, hay que oírlo"
"Nunca he tenido el corazón tan rojo"
FRASES EXTRAÍDAS DE LA PELÍCULA "LOS AMANTES DEL CÍRCULO POLAR". Recomendada no... ¡recomendadísima! Qué cosa más dulce, ayss...

GRRRRRRRRR! Respira, Laura, respira. ¡NO PUEDO! Hay-cosas-que-me-ponen-de-una-mala-leche-sobrenatural. Yo no entiendo qué órgano tienen en la cabeza las personas que NO tienen cerebro, que son muchas. VALEEE, vamos a relativizar que tampoco es mi problema.

Estoy tranquilamente en el sofá de mi navideño comedor echando un vistazo a los típicos catálogos que te llegan por estas fechas. Nooo, los de los muñecos de Famosa no, he superado esa fase. Aunque... Quiero un Furby SSchuuuuu... yo no he dicho nada, eh? :p
Paso las páginas del catálogo de eléctronica de una tienda que no la conocen ni los trabajadores que van allí cada día (que serán los únicos, porque clientes irán más bien pocos) sin encontrar nada interesante, pero tal era mi estado de aburrimiento (una mente ocupada como la mía jamás se aburre, pero no encuentro otra justificación para lo que hice) que me pongo a leer características de ordenadores portátiles, teléfonos móviles, reproductores de música...
Pues bien, ATENCIÓN A LO QUE DICEN DE UN MODELO DE TELÉFONO MÓVIL:
"Suena al recibir llamadas"
JAAAAAAAAAA, JAAAAAAAAA, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ¡Ostras! Cuánto avanza la tecnología! ¡Tirad vuestros teléfonos móviles a la basura! Ha llegado la revolución! El teléfono móvil que suena al recibir llamadas! Lo más de lo más! Los móviles, ya no te hacen la tortilla de patata o pasan la aspiradora al recibir llamadas... ¡ahora suenan! ¡¡QUÉ LEJOS HA LLEGADO EL HOMBRE!! Pero algo así tiene que ser tan caro... un móvil que suene al recibir llamadas lleva un complejo mecanismo. Fijaos, que la cosa es complicada: tiene que sonar al recibir la llamada. En ese preciso instante. Ni antes, ni después. ¡¡INGENIERÍA SOFISTICADA!! ¡Es la revolución de las telecomunicaciones! Mamá, yo quiero un móvil de los que suenan al recibir llamadas!!

Vale, perdonad la ironía sarcástica, pero es que me quedé a cuadros. Y claro, ya por curiosidad seguí leyendo, pero cuando encontré aquel MP3 "con conexión para auriculares" (¡fíjate tú, ¡eso es innovación!) decidí que lo mentalmente sano era tirar aquellas páginas a la basura... y pensar qué persona sería la encargada del catálogo publicitario de aquella empresa. Para darle mi enhorabuena, vamos :p

Hablemos de algo más dulce... ¿por qué tengo que nombrar la palabra "chocolate" hasta en la felicitación navideña que les he escrito a mis abuelos? ¿Estoy enferma?
Prueba gráfica:


La letra grande es porque la edad no perdona. La edad de ellos, graciosillos. La sintaxis sencilla porque no han ido al colegio.
Nota añadida: es la primera vez que les mando a mis abuelos una postal. Pero es que estoy ñoña últimamente.

PD- Yo no sé si mañana tengo comida con los de inglés o qué. A ver, Laura y yo se supone que teníamos que organizarlo todo el viernes pasado... bien.
¿Dónde estaba Laura el viernes pasado durante la clase de inglés?
-Descansando porque había vuelto de Madrid la noche anterior.
¿Dónde estaba yo, la otra Laura, el viernes pasado durante la clase de inglés?
-Rogándole al médico alguna droga que permitiera que saliera hacia Madrid dentro de 4 horas, como estaba previsto...

Así que... mañana llegaré y ya me enteraré. Por mí improvisamos y nos vamos a comer donde sea :)

"No tengo claro si me odias o si eres la única persona que sabe cómo soy" (Cuando menos te lo esperas)

ME HE DADO CUENTA DE QUE SOY LO PEOR.
Mala. Malísima. Cruel, inhumana, injusta y despiadada. Así que... ¡alejaos de mí! :p
Explíco-meee. Tengo que hacer un programa de radio (¿a que molo? :p) para una asignatura (no es por amor al arte, vamos...) Esto cuesta un dinero, ficticio, claro, porque si no, lo iba a hacer su tía. Pero dinero al fin y al cabo. Y cuanto más barato consiga que sea mi programa, más posibilidades hay de que funcione. Porque vendrá un señor de la radio que no lo conocerá ni su madre y si le gusta algún proyecto, LO COMPRARÁ LO PLAGIARÁ.
Pues bien... yo sé que hay que economizar. Soy consciente. Pero me gasto más de 200 euros en cada micro (por cinco micros... ejem) Emmm, total... la calidad del sonido es esencial. Contrato también la mejor conexión a Internet: banda ancha a los megas que yo quiera y teléfono para llamar a mi mami. Y mira, no pongo también televisión (que va en el pack) porque tengo algo de decencia...

Entonces... ¿cómo pretendo que mi programa sea económico? ¡¡SENCILLO PEQUEÑINES, SENCILLO!! ¡Voy a explotar a los trabajadores! Decidido... ¿cuál es el salario mínimo interprofesional? ¡Pues yo ni eso! Ahhhh, se siente. No me lo puedo permitir. Aquí si quieres forrarte, haz la Quiniela (y acierta los 15 :p)
Así que... al TÉCNICO lo cogemos en prácticas, jaja. Y mira, no lo voy a poner a trabajar gratis, vale, que de algo tendrá que vivir, pero un leru la hora no te digo yo que no... porque, ¿¿y lo mucho que va a aprender con nosotros?? ¡Si es una oportunidad para él! En fin, ¿alguien se ofrece?
Luego están los presentadores... a los dos chicos les pago con mi cuerpo, jaja! Ay, no, nada de ser tan generosa :p Pues nada, ya me enteraré de cuál es el sueldo mínimo que por Ley debo pagarles y nos quedamos con eso. Y si lo hacen muy muy muy bien, lo mismo se encuentran con la sorpresa de la paga extra de Navidad. Pero entonces, que se olviden de las vacaciones pagadas... Ahhh, que elijan. La vida es una clara dicotomía...

QUÉ CRUEL SOY...me quejo de lo mal que está el mundo cuando sales de la carrera y yo, en un simple simulacro, contribuyo a ello...

¡Pero es que estoy enfadada! Tengo que hacer tantas cosas que por algún sitio tengo que explotar... que si reportajes de sexo y de anorexia, que si programas, que si películas... ahora, que en el guión de la peli estaba tan harta que hemos hecho el chorra pero bien... y cuando tenía que poner los puntos de giro (por ejemplo, 1. Conoce al chico, 2. Se entera de que el chico tal...), ponía...
1. Conoce a chico. Está cañón. :p
2. Un profesor la discrimina en un examen por ser extranjera. Capullos hay por todas partes :p
3. Algún perraco cuenta a la madre que la niña se ve a escondidas con el tío potorro.
4. Bronca con el macizorro.
Etc, etc... recordadme que cambie el documentio Word antes de entregarlo, jajaja

También ha sido gracioso cómo se me ha ocurrido que podíamos elegir el nombre del chico, jaja! Cada una ha puesto en un papelito su candidato. Los he doblado y los he tirado al aire: "El que caiga en el teclado vale", he dicho, jaja! Y ha salido el mío, pero me lo han rechazado, jajaja! Había puesto "Marcos". Nos hemos quedado con "Pablo". ¡Ya ves tú, la cuestión es llevar la contraria!

En fin, besitos de alguien que está empezando a desquiciarse... ¡¡quiero mi verano ya!!

PD- GRACIAS A TODOS POR LAS FELICITACIONES!! ;)

Ahora enséñame a aceptar que quererme sólo fue un descuido...

(me he currado el fotomontaje, ¿eh?)

Dice mi padre que cumplo años cada 10 meses. ¿Por qué? Porque según él, dos meses antes del 13 de diciembre ya empiezo con los mensajes subliminales de... "¡fiesta y regalos!" Este año me han dicho además "tía, te hace la misma ilusión los cumpleaños que a los niños de 8 años", a lo que yo respondí "Que sea la última vez que me llamas "tía", capullo" :p o "¡Pues este año estás menos pesada que el pasado!" :) A lo que yo contesté: "¿Tú crees? ¡Pues habrá sido sólo contigo!"
Anoche cada 5 segundos cantaba el "cumpleaños feliz" o hacía la incómoda pregunta de "¿¿¿Me habéis comprado algo???" o incluso me permitía exigir "sidra y chocolate"... pero mi padre me interrumpió sin reparos para decirme "¡Calla ya! Y sigue contando "cotilleos" de Madrid!"

*Prueba de mi frikismo (por poner UN ejemplo)
-Hacer venir a Cris a comer a casa cuando...
1. Tiene clase por la tarde y no le dará demasiado tiempo...
2. Cuando ella llegue, yo no estaré. Cuando yo llegue, ella tendrá que irse o en su defecto, ya se habrá ido, jaja! Como no coincidamos ni 5 minutos en la comida ME ANIQUILAAAAAA! Ojalá pueda escaparme antes de la ÚNICA clase a la que pienso ir en todo el día...

En fin, la cuestión es que... HOY ES 13 DE DICIEMBRE. Espera, espera... de eso nada, repetimos... ¡¡¡¡HOY ES 13 DE DICIEMBRE!!!! YUPIII! SÍÍÍ! MI CUMPLEAÑOS!!! :) :) :) :) :)
Ya puedo decir aquello de... "pues tengo veintitantos... veintipocos, veintialgo". Y sigo estando estupenda :p

Y... aunque ya os lo diré de uno en uno, de momento os mando un abrazo muy fuerte para deciros que MUCHAS GRACIAS ;) por vuestras felicitaciones -sois rápidos, eh? - Ya os contaré qué tal el día, de eso no os libráis :p

PD- Vaya... al final no os conté lo del abuelito que me estuvo hablando la media hora que esperé en el médico, ni lo del pesado en el tren que intentaba darme conversación durante TODO el trayecto, ni os he explicado qué son las "juanjillas", ni os he contado lo del cerdito-imán, ni la ventana en la que tenía que sentarme para hablar por teléfono en casa de María en Madrid, ni cuando Juanjo nos puso un DVD para que estuviéramos dos horas calladas -y no lo consiguió-, ni cómo se metían conmigo prohibiéndome probar sus magdalenas, ni lo bonito que me pareció Madrid iluminado por la noche, ni cuando vimos a aquel famoso, ni lo mucho que me gustó que me trajeras tres caramelitos para la garganta -aunque te comieras uno-, ni el frío que hacía antes de cenar, ni os he hablado del sitio tan estratégico que conseguimos para sentarnos en aquel pub tan íntimo, ni de lo divertida que fue la vuelta a casa en el metro y por la calle, ni os he hablado de aquel lugar de puertas opacas blancas, ni de la notita de María, ni de cuando llegó Jesús y me riñó por haberle quitado la cama, ni de lo bien que cocina Juanjo, ni de lo rápido que tuvimos que comer para llegar a la estación a tiempo, ni de Bob Esponja, ni de cuando casi intento colarme por casa del vecino, ni de que alucinan porque me acuerdo del nombre de muchas calles... pues mira, al final sí que os lo he contado ;)

Siempre que voy a otra ciudad a pasar unos días traigo una postal y una ranita verde. De Madrid no. De Madrid he traído sensaciones.. algunas tan intensas que todavía siguen repitiéndose dentro de mí cada vez que recuerdo cada momento, cada escena, cada lugar... Y es que a veces, no hace falta irse muy lejos. Basta con compartir un piso, incluso un portal, con personas con las que te sientes increíblemente cómoda...

¡Todo fue tan rápido que no he tenido tiempo de contarlo! Recuerdo que el martes pasé por la estación y miré con envidia la cola de pasajeros que esperaban para subir al Alaris... sin saber que yo, tres días después, estaría en aquella misma cola...

¡BREVE!
-¡EL VIERNES FUI AL MÉDICO SOLA POR PRIMERA VEZ EN MI VIDA, SIN MI MAMI! Y he descubierto que no muerde! Sólo te mete una cosa muy fría por debajo de la camiseta (el fonendoscopio, ¡mal pensados!) y te hace decir "aaahhhhh" (uy, cómo está quedando esto) cuando te mete el palito de madera por la boca... Y te receta antibiótico (12 euros, grrrr, qué fuerteee) y se lo agradeces eternamente porque ha conseguido que en tres días mi ELEVADÍSIMO DOLOR DE GARGANTA haya prácticamente desaparecido.

TENGO MUCHAS QUE CONTAR. PERO TAMBIÉN MUCHOS DÍAS PARA HACERLO, ¿NO? ;) Hoy tengo que ser breve... ¡¡no sabéis la de cosas que tengo que hacer!!

P.D- A partir de ahora, los martes y 13 no tendrán connotaciones negativas para vosotros... no, no, no... ¡Ni oír quiero que es el día de la mala suerte! Y que... chaaaan, chaaaaaaan...
¡¡¡EL MARTES 13 DE DICIEMBRE ES MI CUMPLEAÑOS!!! Ya he colgado doce mil notitas en la nevera, lo recuerdo todos los días y ahora lo anuncio a bombo y platillo en mi blog. ¿Por qué? ¡Porque yo lo valgo! Os lo digo con tiempo para que podáis pensar cómo vais a sorprenderme, eh? :p

CONVERSACIÓN REAL TELÉFONICA CON MI ABUELA HACE 10 MINUTOS:
-"El martes es mi cumpleaños!!"
-"Mechachíis" ¿¿¿???
-"¿¿Por qué dices eso??"
-"Ahhh, noo, porque a lo mejor voy el miércoles a veros..."
Eing? A veces pienso que tenemos un grave problema de comunicación...

ME HA DEJADO UN BESO Y UN ABRAZO...

¡¡¡ME VOY A MADRID!!!!

Ha sido todo tan precipitado, que os contaré a la vuelta! (que mira que tenía cosas que contar!)
Ya sabía yo que mi María no aguantaría tanto sin mí :p
¡¡ECHADME DE MENOS!!

PD- 13 de diciembre....

Estoy profundamente enfadada. Cabreada. Enojada. Disgustada.
DECEPCIONADA. Me siento tremendamente engañada... ada, ada... qué rima más fácil...
Amos a ver... ¿¿¿¿¿¿¿¿por qué mis tres Reyes Magos son blancos??????? Y me da igual que haya comprado este Belén en una tienda de chinos por 3 euros y me da igual que ya lo tenga un par de años y no me haya dado cuenta hasta hoy... por qué???? ¿¿¿Dónde está el Rey Mago negro??? (Baltasar, no? Tengo mucha incultura respecto a estos temas, lo confieso. Yo era más de Papá Noel por aquello de venía antes... ahhh, se siente! Hay que darse más prisa, Reyes Míos del Alma!) :p
Po sí, po sí... ¡me pongo a montar el Belén y se desata la tragedia! Si bien ya me ha costado distinguir a San José de cualquier otro de los Reyes, distinguir a Baltasar de Melchor y Gaspar ha sido imposible. Porque mis tres reyes son:
1. Blanco leche
2. Blanco roto
3. Blanco hueso con mejillas sonrojadas.
¿¿¿¿Quién-de-estos-se-supone-que-es-el-rey-negro???? GRRRRRRRR!!! Alteradita estoy. Así no hay quien haga una reprodución fiel y digna de la realidad, eh? Aunque yo de reproducciones fieles como que no... que he llenado todo el portal (el de Belén, la caseta esa donde metes a los personajes... o sea, a las figuritas, junto al buey y la mula) de luces de colores, jaja! Si es que en Navidades, uno no sabe si mi comedor es un club de alterne o... un club de carretera :p Que va a ser lo mismo...

Eh, pero he mejorado con los años. Como mi familia pasa de estas cosas, la ardua tarea de decorar la casa es sólo mía. Antes llenaba el árbol (si a eso que teníamos se le podía llamar árbol, era más bien un palo tieso del que salían 4 hojas) con todo lo que pillaba por ahí. Con decir que un año dibujé con el paint muñecos de nive y los colgué*... Pero hace poco descubrí que lo elegante y glamouroso era decorar el árbol sólo de un color. (Gracias a un monólogo de Luis Piedrahita chico que, por cierto, me encanta) Y eso hago ahora. Mi árbol es dorado. Luces doraditas que dan estilo, cintas doraditas y bolitas doraditas. Y oye, da un toque de finura a mi hogar... :p Eso sí, impide ver la tele desde el sofá. Ahhhhhh, es lo que tiene. Se siente. Si el comedor es pequeño, no le vamos a pedir peras al olmo. (O al horno, como decía un amigo, jaja)
El Belén también lo he mejorado. Ahora no tendré rey negro, vale, pero no tengo que recurrir a las figuritas de PlayMobil de mi hermana. Que le metíamos hasta gallinas y delfines. Oye... empiezo a entender por qué ninguna cena o comida de Navidad se ha hecho en mi casa... por qué siempre éramos nosotros los que nos íbamos a casa de los demás... ajá...

-Papá, puedo utilizar la mesa del recibidor para poner velitas y adornos?
-"GRRRR! Mira Laura, yo entiendo que tú tengas espíritu navideño y pongas el árbol este cutre de aquí, vale... ¡¡pero entiende tú que yo no tengo y no me llenes la casa de tonterías!!

-Cris, ¿me ayudas con el árbol?
-"¿Tú eres tonta?"

-Mami!! ¿Cómo ha quedado?
-"Schhhuu, que quiero dormir, calla!"

Snif. Me siento profundamente incomprendida. A mí me cambiaron al nacer... y tengo por ahí una familia, llena de espíritu navideño y con amor al chocolate y al color rosa que me busca desesperada... ¡¡estoy aquí, papi!! Ven a rescatarme!!! :p

*Cierto.

P.D- Andando por la calle, se nos acerca un hombre de habla no hispana...
-Piro, pirooo
-¿Qué?
-Pirooo!!
-¿Pero es una tienda? ¿Un restaurante?
-Piroooo, pirooo
-¿¿Piro??
-Sí, piroooo
-Ahhhh, feria!!! ¿No?
-¡Sí!

Minutos después...
-¿Has visto? ¿Qué opinas de mi gran capacidad como intérprete?
-Que algo te funciona mal, Laurita... porque relacionar "pirooo" con "feria".
-Sí, pero le he entendido, ea :p

...DUERME, QUE YO HARÉ QUE SUEÑES BIEN...

¿¿¿¿¿¿¿¿SE LE PUEDE COGER MANÍA AL CLIP ESTE FEO Y ASQUEROSO QUE SALE EN EL WORD TEÓRICAMENTE PARA AYUDARTE?????????
a) No Laura, eso es de estar ya muy enferma, eh?
b) Sólo si eres una maniática... y tú lo eres :p
c) Por supuesto, es algo totalmente lógico y normal.

AGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! Vamos a ver, moco feo, ¿¿alguien te ha llamado?? ¿Me has oído decir "clip, bonito precioso, ayúdame"? Eh, eh, eh, eh? IDIOTAAAAA!! Piérdete por ahí!! Desaparece de mi vista!!
Vale... me relajo y os explico... que seguro que os pensáis que estoy adoptando una actitud de psicótica y no, nada más lejos de la realidad, por favor...

Estoy "tranquilamente" en casa, con un pijama de ositos azules con alas (qué cosa más extraña ahora que lo miro con detenimiento, jeje! Porque encima el oso lleva un cirio... ay, qué miedo...), con mis zapatillas de ir por casa de tigre y mi batín rojo (yo no sé por qué me empeño en describirme cuando voy hecha un desastre, pero bueno, sschuuu) Enciendo el ordenador dispuesta a hacer un gran sacrificio: pasar apuntes al Word. Porque como no organice estos apuntes tan liosos que ni yo entiendo, me dejo la asignatura. Así de claro... pero antes de tomar esta fatal decisión, intento esforzarme y traducir estas 30 hojas en chino que tengo. Pa que no me digáis que soy una irresponsable, ea.
Por lo menos, la música me relaja y me acompaña, aunque no puedo evitar copiar algunas frases de canciones que me emocionan especialmente... pero a pesar de la música, del pijama, de estar sola en casa y del frío que hace fuera, ESTOY ASQUEADA POR ESTAR HACIENDO LO QUE ESTOY HACIENDO. Hojas y hojas de apuntes que son la cosa más absurda que he visto últimamente. Después de un folio viene otro y así durante demasiados minutos...

Pues bien... ¡¡¡¡¡¡ME SALE EL PUÑETERO CLIP FEO!!!!! ¿Y qué me dice? "Parece que está escribiendo una carta. El asistente para cartas de Word..." ¿¿¿¿¿¿UNA CARTA????? ¿¿Serás capullo?? (perdón, ya he dicho que estaba alterada) ¿Cómo que una carta, idiota? ¿Me ves con cara de estar escribiendo una carta? ¿Tú estás fumado, no? ¿Para eso te pago? (AH, NO, QUE ERES GRATIS...) ¿Para eso te instalo? :p ¡¡FUERAAAAA!! Una carta dice el tío... ¡¡anda y que te aplaste un treeeen!! ¿El hecho de que estas hojas estén llenas de clasificaciones y palabras en inglés no te hace suponer nada? ¿Pero tú dónde has estudiado? ¡¡Y deja de mirarme con esos ojos de atontadooooo!! GRRRRRRRRRR!!!!

Vale, me he quedado muchísimo mejor. Pero me ha puesto tan nerviosa con sus saltitos y sus tonterías, que ni carta ni apuntes: ¡ahora escribo un post! :p Y vosotros os preguntaréis... "Y no era más fácil cerrarlo, Laurita?" Ay... pero es que el fondo me hace compañía... :p

P.D- "Mamá, pero yo no quiero hacer el test de inteligencia con Carmen", dice Cristina que insiste en el tema...
-"Por qué no?", pregunto yo. "Ten en cuenta que es mejor así. ¿No ves que ya te conoce y entonces, si por algún casual sale que eres inteligente, sabrá que se debe simplemente a un fallo técnico del ordenador?"
.......
Expresión trisita de mi hermana. Intenta balbucear algo... al final sólo consigue decir... "Vale, lo que ha dicho es gracioso, pero es... es que... es que yo no sé qué contestar a eso..."
Jaaaaaaajajaja!
Laura 1- Cris 0 :p
-"No te preocupes bonica", dice mi padre. "Eso es PORQUE TÚ NO TIENES LA MALA LECHE QUE TIENE TU HERMANA!!!!"
Meeeeeeeeeeeeeeccc!! ¡Eso ha sido un golpe bajo! Además, ella tiene más mala leche que yo... pero yo tengo más clase porque no grito :p

Ella es que está tan tontita... entra en casa, da un portazo y dice: ¿¿¿QUIÉN ES??? Ah, no, si soy yo!!"
Jajajajajaja, veis?? ¡Se puede estar peor que yo! Nos viene de familia...

... PERO LA FUERZA DEL DESTINO, NOS HIZO REPETIR...