Se busca mano de repuesto con las siguientes características:
-Blanquita invierno temporada 2006.
-Dedos alargados y preferentemente finos.
-Uñas semi-largas, cuidadas (por favor, ya sé que cuesta...) y pintadas con algún tono clarito.
-Que sea mano izquierda.

A cambio ofrezco mano jubilada. Requiere dos meses de relax y que le soplen el dedo índice (mi cafetera y yo AÚN no nos llevamos del todo bien, tenemos roces por la convivencia. No obstante, confío que en algún día solucionemos nuestras rencillas. He pensado dedicarle una canción, ésa de "Si tú supieras cuánto pintas en mi vidaaaa")

JODER, JODER, JODER... ¡¡¡JOOOOOOODEEEERRRR!!! (qué bien sienta) ¡Ni aunque escribiera mis memorias redactaría tanto! Y eso que soy joven, ejem, ejem, pero una tiene mucho mundo :p
LA LECHE CON COLA CAO Y DOS DE AZÚCAR... ¡aaayyss! 8 SEÑORES FOLIOS, ¡¡¡¡¡¡OCHO!!!!!! De arriba a abajo, por delante, por detrás... 3 horas ahí, escribiendo a la velocidad de la luz... apoyando la cabeza en la mano, apoyando la cabeza en el brazo, no apoyando la cabeza, cruzando una pierna, cruzando la otra, mirando al suelo, mirando al techo, mirando las preguntas de la pizarra, mirando a la gente que se levanta a por folios, mirando la puerta, mirando la papelera, mirando mi estuche rojo pasión... llega un momento en el que no sabes si estás haciendo un examen o copiando "Los pilares de la Tierra"...

MOMENTO PRE-EXAMEN.
Lluvia, música, canciones alegres, metro. Todo va bien. Me fijo en la camiseta de un chico (de verdad, sólo en la camiseta...),sonrío tímidamente cuando mi mp3 reproduce una canción bastante divertida, miro la hora y de repente... las puertas se abren permitiendo el paso a un hombre... pero NO CUALQUIER HOMBRE, NO, NO, NO... ¡EL HOMBRE QUE VA A EXAMINARME EN 20 MINUTOS!...
... O NO... y es que... allí estaba él, mi posible profesor, sin yo poder distinguir si era o no era...
"Lauri, Lauri", decíame la conciencia, "qué poco has ido a sus clases si no lo reconoces..."
"¡TRAICIÓN! Eso no ser así! Yo ser mala para las caras... mala, malísima". -> es verdad. Esto ha provocado situaciones de lo más surrealistas. Ya os contaré...
Os aseguro que no he sabido que NO era mi profesor hasta que he visto que se metía en una Facultad que no era la mía...

MOMENTO POST-EXAMEN.
"Mamáááá... cabeza... dolor... mucho... pastilla... ocho folios... mamá... me muerooo... tengo la mano inmóvil... mamáááá, ¿hay chocolate?" :p
Mi madre me coge de la mano (más monaa), me lleva a la cama, me tumba, me quita las botas, me pone bien los calcetines (mi mamá me mima), me tapa los pies (yo zombie dejándome hacer de todo), me pone una manta que me tapa hasta la cabeza, me apaga la luz, vuelve para quitarme la manta de la cabeza porque dice que así puedo respirar (oh, gracias, todo un detalle), me cierra la puerta y... mmmmm, ssschuuuu.... no molestéis... ssschuuuuu.... :)

P.D- ¡Diiiing, dooong!
JODER, QUIÉN COÑO SERÁ QUE ESTOY ESTUDIAAAAANDO
Señora mayor que no conozco de nada. Se queda mirando fijamente mis jirafitas (causan furor en mi finca, ¿eh?)
¿Vas a hablar o me llamas sólo porque te excita mi pijama? Perdón, perdón, es que me ha enfadado porque me ha interrumpido en un momento clave... "estudius interrumptus".
-"Oyeeeeee, queeeee laaaa puertaaaaaaa no cierraaaaaaaaaa".
....
Ajá. La puerta no cierra. ¿Tengo cara de cerrajera? ¿De bricolajera? Es más... ¿tengo cara de que eso me importe mucho?
¡Maldita educación que me hace responder "¿No? Ay, esta puerta lleva una temporada dando problemas, eh? Bueno, ahora cuando venga mi padre, que está trabajando, se lo diré. Muchas gracias, ¡buenos días!" en lugar de "métase la puñetera puerta por donde le quepa, muchas gracias por joderme el repaso de la asignatura de Montaje". :p

Estoy mal, eh? Pues... aún quedan dos...

Mi hermana de 16 años llega a casa a las 8 de la mañana todos los sábados y a nadie parece importarle, mi madre ha aprendido a mandar emails desde mi ordenador a una compañera del trabajo, el profesor empezó el examen diciendo que por favor copiáramos con disimulo, mi padre utiliza el término "hierbajos" para referirse a mis preciosas barritas de incienso, un tío al que acabo de conocer se apoya en mi hombro y me dice casi al oído que me vaya de Erasmus, contesto en una hora y cuarto un examen que teóricamente duraba tres horas, mi madre quiere llamar a Angels Barceló (¿?) para que vuelvan a poner "Vientos de agua" (¿?), me ofrecen chocolate (del dulce) y digo que no, mi madre y mi hermana se ponen a jugar al parchís (¡todos sabemos que el parchís es un juego para el verano!), mantengo una conversación en inglés, medianamente decente, con my teacher acerca de mis exámenes, me siento en el metro cuando siempre voy de pie, enciendo cada noche una vela durante tres segundos sólo para usar mi nuevo apaga-velas, las Rebajas de este año me parecen decepcionantes, nieva en Valencia, no lloro con las películas pero me emociona ver las gotas de lluvia en el cristal, le pido a mi madre, bromeando, que me regale esa colonia que tanto me gusta pero que tan cara es, como recompensa por estar de exámenes y me dice que sí (esto habrá que verlo), mi perra me sigue por toda la casa esperando no sé muy bien qué, mi padre no para de comprarse libros, mi hermana se pone la bufanda en la cabeza y pasea así por toda la casa, mi madre dice que le apetece secarme el pelo, llama una amiga de mi madre a casa, cojo yo y oigo a su hija pequeña diciendo "¿Es Laura? ¡Dile que hoy he hecho yo la paella!", me convierto en una mala influencia para mis amigas (les incito a no estudiarse todos los temas de la asignatura), escribo cartas en hojas de media cuartilla, organizo mis planes con un calendario del 2005, me enternezco cuando un señor mayor contesta "no... arriba", a la pregunta de "¿Para tomar aquí?", hay había chocolate en el "armario-del-chocolate" y yo sin saberlo..., los exámenes ya no me ponen nerviosa, sin embargo, tengo la sensación de estar permanentemente nerviosa, como esperando algo, sin saber muy bien qué, el miércoles se abre el plazo para tomar la decisión más importante que he tomado en mucho tiempo y ni siquiera estoy preocupada, a veces pienso que en mis apuntes hay más palabras en inglés que en castellano, es domingo por la tarde y me apetece quedarme en casa, confirmo mis sospechas (no apto para mentes sensibles)... mi madre guarda nuestros cordones umbilicales en una cajita... "Cuando tengas un hijo, juntaremos el de tu hijo con ése y así es una cadena... y cuando tu hijo tenga un hijo, se lo das". -> por qué. O sea, por qué. Yo quiero una familia normal...

En fin, conclusión a todo esto: como dice la canción... "Ya no sé si el mundo está al revés o soy yo la que está cabeza abajo...."

MUCHAS GRACIAS A TODOS (pero gracias de corazón. Y acompañadas de un besito) POR TODOS VUESTROS ÁNIMOS. Conseguís, "simplemente" con palabras, que todo parezca más fácil, menos incómodo, algo rutinario...


(tengo ganas de no verlos más...)

Yo ya lo sabía... sabía que no podía abandonar los apuntes por un momento, por un breve momento, y salir a comprarme un pijama como había planeado. Me conozco demasiado como para saber que eso era, sencillamente, imposible.
Y es que... no he podido comprar un pijama... ¡¡HE TENIDO QUE COMPRAR MIL COSAS MÁS!! :0 :P (sschuuu, no se puede salir de casa. Con la tontería de que son Rebajas, fíjate tú lo que pasa)

Ahora bien... mi objetivo era que, ya que me paso todo el día en pijama, no sentirme avergonzada cuando el administrador de la finca se queda mirando mis jirafitas, o el vecino del primero hace caras extrañas ante mis ositos. Pues bien... está claro que no tengo punto intermedio. Soy una extremista. Porque de pijama de jirafitas con botones hasta el cuello he pasado a pijama transparente con más escote que cualquiera de mis camisetas. CUALQUIERA. Y ya es decir. :p Y ya sé que estas cosas son muy apropiadas para determinadas ocasiones, pero no para el día a día en esta mi familia. Encima he cometido el error de enseñárselo a mi madre, con lo cual cualquier noche es capaz de decir: "Laura, ¿por qué no te pones el pijama nuevo?" Y a mí se me hará un nudo en la garganta, y mi padre dirá: "Eso Laura, que yo no lo he visto, ¡póntelo!", y mi hermana: "Venga teta, que lo quiero ver", y yo me asustaré más todavía pensando que mi padre espera verme con un pijama de perritos porque cree que aún tengo 12 años, y que voy a pervertir a mi hermana de 16 años... y me sentiré sucia, mala y obscena :p
Ays, menos mal que lo del camisón ni lo he mencionado... he optado por esconderlo, jajaja

Cambiemos de tema, anda, que me hacéis hablar de unas cosas... Eh, ¿cómo que he sido yo solita? Errmm... ssschuuuu! Estoy de exámenes y por tanto, exenta de cualquier recriminación, eh? Y hablando de exámenes... ¡¡¡MAÑANA EL PRIMERO!!!
¿Qué siento? Sentir, sentir... no siento nada. Simplemente me hago algunas preguntas:
1. ¿Reconoceré al profesor después de más de dos meses sin verle? (sschuuu, el alumno no se pela las clases. La presencia del alumno es requerida en la cafetería)
2. ¿Sé llegar a la facultad? Síps. Pasemos a la siguiente pregunta.
3. ¿Necesito llevar chuletas apuntes de apoyo? Nooo. Has estudiado de sobra y no hay términos técnicos. Pero no borres esta pregunta, plánteatela en el próximo. Okis.
4. ¿Llevas todo lo necesario? Veamos... chocolatina para antes, chocolatina para después, chocolatina para durante... síps. Ah, y un boli, vale... :p
¡¡AGH!! ¡Yo no estaba nerviosa y vosotros me habéis puesto! ¿No sabéis que no está bien hablar de un examen horas antes? Ale, castigo colectivo. :p (Perdonad, en serio, hoy no estoy bien...)

He soñado que tenía una hija preciosa. Luego la hija mutaba y era una araña, pero yo seguía acunándola en mis manos (muy fuerte) Luego volvía a ser bebé. Luego la cogía mi hermana y se convertía en hormiga. La guardábamos en una caja de zapatos. Yo decía que tenía que darle el pecho. Y mi madre me decía que lo hiciera cuanto antes porque si no crecía (era una hormiguita pequeña) moriría en el acto. Freud... dime hora y lugar :p

Pruebas físicas en mi habitación de que estoy de exámenes:
1. Objetos mordidos. ¿Qué pasa? ¿Aquí nadie mordisquea el subrayador cuando estudia? Yaaa, ya sé que yo me he pasado. La tapa ya está totalmente rota y la tinta babeada :p Y qué, mientras siga dejando ese leve rastro de pintura difuminada azul sobre mis apuntes, sirve...
2. Velas gastadas, incienso gastado, lampara de lava encendida todo el día, jardín zen usado constantemente... respiro profundamente, aaaaaummmmmmmmmmmm!! Relax. Armonía. Carma. Perfecto equilibro entre cuerpo y mente, aaaaaauuuuuuummmmmmm.
3. Mil dos cientos cuarenta y ocho post-it, añadidos a los habituales, por toda la mesa. Pobres árboles...
4. Cartel en la puerta intentando ser graciosa pero con un mensaje bastante directo: "Si entras a mi habitación, que sea sólo porque te estás muriendo y soy la única persona en el mundo, ¿me oyes?, la única, que puede evitarlo".
5. Más mierda polvo del habitual. Desorden generalizado.

Pruebas físicas de que estoy de exámenes en el resto de la casa:
1. Significativa disminución de productos excitantes como... el café.
2. Volumen de la tele por debajo del nivel de decibelios recomendados para una correcta recepción. Radio prohibida durante determinadas franjas horarias.
3. Mayor gasto de luz: voy al baño 34242 veces al día. Me pinto los labios rojo pasión, ordeno el armario donde están los potingues, me lavo la cara, compruebo que el cepillo de dientes sigue en su sitio. Hablo conmigo misma mirándome en el espejo. Me sonrío. Me canto. Y me encanto. Jaaajaaa :p (qué malo, no?) :S

Pruebas en mi conducta de que de estoy de exámenes:
1. Valoro cualquier actividad que no sea estudiar más que nunca. La ducha puede llegar a ser una experiencia tan mística... o incluso el plato de judías verdes que siempre he odiado puede ser saboreado. Es más... recoger la cocina tiene su gracia. Ponerse los calcetines requiere su tiempo. No intentemos precipitarnos. Ssschuuuuu. Disfruta de cada cosa que haces, ssschuuuuuuuu.
2. Empanamiento mental entre hoja y hoja. Mirada fija y concentrada hacia un punto exacto de la habitación. Hoy me he aprendido de memoria el orden de los libros de la estantería que está entre un cubo amarillo y un cubo morado :s
3. Lo que digo, lo que escribo, lo que pienso. Por favor, ¿veis este post? Si parece una clasificación como mis apuntes...

Pruebas en la conducta de los demás de que estoy de exámenes:
1. Mi madre se sorprende gratamente cuando me ve sin pijama. El sábado me dijo que estaba monísima. Luego añadió "Bueno, es que hacía días que no te veía vestida, ¿no?" Grrrrrr!
2. Quejas varias sobre mi mal humor. "Mola picarla, se irrita enseguida", oigo decir a mi hermana.
3. Despierto un miedo atroz: "Oye... esto... he pensado... pero sólo si puedes, eh? que..." "Dime coñooooo, ¡¡¡QUE NO MUERDO!!! Ups, perdón!"
4. Mi padre está preocupado/inquieto. ¿Pero de verdad tienes que estar así de concentrada?, pregunta cada vez que entra en mi habitación (lo del cartel no funciona) ¿Cuántos días te quedan así? ¿Y el ordenador no me dejas usarlo? Mirada sarcástica que vale más que mil palabras. Vale, vale... joder hija, estudias tanto que nos acomplejas...

Pruebas en mi tiempo de ocio fuera de casa de que estoy de exámenes:
1. Conversaciones rozando lo monotemático. Descubro que por primera vez en mucho tiempo, puedo responder con una palabra a la pregunta de "¿Y qué has hecho hoy?".
2. Cualquier cosa que se haga después de cenar es trasnochar demasiado. Sesiones de cine nocturno desaconsejadas. Tomar algo después de cenar sustituido por tomar algo antes de cenar.
3. Si sales por la tarde, no sales por la noche. Si sales por la noche, no sales por la tarde. Si sales por la mañana... mec, error. Está terminantemente prohibido salir por la mañana.

Yo de momento aquí sigo... planificando...


P.D- Mi padre ha encontrado por ahí una grabación de vídeo que me dio por hacer en mi 20 cumpleaños. Es gracioso porque estoy grabando a mi madre y a mi hermana en el sofá, y de repente digo: "¿Por qué no decís 20 virtudes mías?" Jaaaaaajaaaaa! Y luego sale mi padre y dice: "¡¡¡ESTOY HARTO DE ESTE CUMPLEAÑOS!!! Llevamos dos meses igual, no hablas de otra cosa !!Pesadaaaaaaaaaaaa".
Lo que no es tan gracioso, por cierto, es que salgo yo en mi cama, medio dormida, y digo "Me acabo de despertar, son las...." miro el despertador, "son las siete menos cuarto..." SIETE MENOS CUARTO!!!!!!!!!!! SIETE MENOS CUARTO!!!!!!! Diossss, que era mi cumpleaños, ¿¿nos hemos vuelto locos??

Reconozco que tengo miedo... estoy asustada, inquieta, paralizada. A veces parezco fuerte y decidida, pero lo cierto es que hay situaciones que realmente me aterran........
... y es que... ¡¡ESTOY AMENAZADA DE SUSTO!! Jajajaja, os explico...
Andaba yo comiendo una rosquilleta integral de horno con aceite de girasol por el pasillo, justo en frente de la puerta de mi casa. ¿Qué hacía ahí? Fácil: nada. Eso es lo que hago entre sesión y sesión estudiantil: nada. Coincidiendo con el tercer mordisco de rosquilleta, empiezo a oír unos ruidos. Mi hermana, desde fuera, ha metido la llave en la cerradura y va a abrir... ajá. ¡¡ES MI MOMENTO!! Me encanta hacerlo... me preparo psicólogicamente y me acerco a la puerta todo lo que puedo. En cuanto se abre.... ¡¡¡ZAS!!! PEGO UN SALTO AL TIEMPO QUE ACERCÁNDOME A ELLA DIGO "BBBUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHH!!!" Bien... os aseguro que se ha asustado tanto que casi se mete en el ascensor, jaaaa, jaaa, jaaaaa! Cuando se ha tranquilizado, ha firmado mi sentencia de muerte: "Te vas a enterar... ¡te voy a dar el susto de tu vida!" Y aquí me tenéis... ¡sin atreverme a salir de la habitación! Que no, que no, que yo no salgo... :S (mamiiiiii, ¿me traes la cena en un tupeeeer? :p)

Después de haber leído los cinco hábitos extraños de toda la blogosfera, me he dado cuenta de que hay un ser (creemos que humano) que nos supera a todos. Síps. Os lo aseguro. El sujeto responde la inicial P y ha sido observado y estudiado por los investigadores más prestiosos. Padre. El mío.
A ver quién supera uno de los hábitos extraños de mi padre que consiste en... (¿estáis preparados? Es fuerte. Aviso. No apto para mentes sensibles)... calentar las cosas en el microondas... bien, hasta aquí no es tan raro, pero... ¿sabéis qué calienta, además de alimentos?... chaaan, chaaan... ¡¡EL GEL!! Jajajaja, aaghhh, qué vergüenza ajena puede llegar a darme escribir esto: mi padre calienta un poquito el gel para ducharse. Dice que está frío. Jaaaaaa, jaaaaaaaaa. La primera vez que lo ves, traumatiza. Sí, sí, traumatiza. Es peor que pillarles en la cama cuando eres pequeña. Que no digo que me haya pasado... Bueno, sí
Y pides explicaciones. Pero oye, lo ves tan convencido que piensas: "Pues si él es feliz...". En fin, ¿nos supera a todos o no? :p

Hoy he terminado, oficialmente, el cuatrimestre. ¿Qué siento? Siento que en dos meses he aprendido más que en tres años de carrera... tampoco os creáis que soy una experta, pero después de tanto tiempo estudiando Historia, Catalán, Lengua Española, Sociología... pues oye, como que se agradece empezar a saber hacer cosillas relacionadas con el mundo audiovisual, vamos.... :p

Pero sucede también que, sin saber cómo ni cuándo, algo te eriza la piel......

Me he dado cuenta de que me queréis mucho. :p Sí, y como me queréis mucho, queréis mi felicidad. Exacto. Y como queréis mi felicidad, no queréis que pase largos ratos aburridos estudiando. Hasta aquí vamos bien. Y entonces, me planteáis alternativas: participar en una carrera dentro de sacos de patatas, hacer submarinismo en el Mar Muerto (¿qué creéis que vamos a encontrar allí, pequeños?) o formar parte del record Guiness "a ver quién come más chocolate sin respirar" (yo, ahorrémonos el trámite. Por el chocolate hasta dejo de respirar, si esto no es amor...)
VALEEEE, ya sé que nadie me ha propuesto tales actividades (tiempo al tiempo), pero lo cierto es que no queréis que estudie y lo hacéis por mí, por mi bienestar y mi felicidad. Y POR ESO ME PONÉIS DEBERES... En el fondo, vuestra teoría tiene lógica, pero ahora, queridos míos, dejadme hablar a mí...
1. Si no estudio, suspendo.
2. Si suspendo, me deprimo. Y lo que es peor, tengo que renunciar a las largas mañanas en la playa, en las que mi única preocupación es "Ostieee, menuda ola, se me va a salir una teta del bikini". Jaaaa, jaaaaa, jaaaa, perdón por ser tan explícita. Pero es verdad
3. Si renuncio a ello... ¿qué va ser de mí, eh, eh? "Joven maniática triste llora por las calles de su ciudad desde hace dos semanas". ¿Queréis que eso pase? En fin... pero yo que soy muy obediente, aquí os dejo mis...

... CINCO HÁBITOS, y de extraños nada, que todo lo que hago yo es muy normal. Eso sí, yo tengo algo así como miles y miles de hábitos y manías (¿Sí? ¡No me digas! ¡Yo creía que tu blog se llamaba así como homenaje a tu perra!) así que para hacer una GRAN SÍNTESIS, he decidido hablaros hoy de todos aquellos que empiezan con el adverbio de negación "no".. :p

1. No cojo el teléfono si el número está oculto o no lo tengo en la agenda. Es algo superior a mí... y que me gustaría superar algún día, vamos :p
Tampoco cojo el teléfono si estoy con alguien. ¡Me "sabe mal" ponerme a hablar por teléfono con otra persona! Por eso siempre lo llevo en silencio.
2. No puedo lavarme los dientes haciendo simplemente eso: lavármelos. Necesito pasear por la casa, leer una revista o en el peor de los casos... intentar mantener una conversación :p
3. No puedo estar sentada sin tener algo encima: un cojín cuando estoy en el sofá, el abrigo cuando estoy en el cine, la carpeta en clase...
4. No soy de esas personas que terminan cada email o cada sms con las tan utilizadas letras TQ. No es que no lo sienta o que me cueste decirlo, todo lo contrario, pero me parece una expresión demasiado mágica como para usarla como muletilla. Es como si no quisiera agotarla ni decirla sin estar realmente segura de que eso es lo que siento. Y cuando lo escribo, lo hago con todas las letras, nada de abreviaturas
Conversación real:
-Laura, escríbele el mensaje por mí a Fulanita desde mi móvil, que no me apetece. "blablabla, y traéme el CD. TQ!"
-¿¿Eing?? Si no es por no ponerlo, que si hay que ponerlo se pone, ¿pero tú crees que realmente la quieres? Es más, ¿te lo has llegado a plantear alguna vez?
-Ay, no sé, pero es por acabar de alguna manera...
GRRRRRRR
5. No puedo evitar quitar la chapita que abre los botes de Coca Cola Light y mordisquearla hasta que prácticamente desaparece, jeje.
-Aclaración- Ésta es una de esas cosas que sólo hago en la intimidad, que no cunda el pánico...
Y el de regalo:
6. No puedo tragarme... los gajos de la mandarina. Vale, esto va a ser un poco desagradable, os explico... cojo un gajo. Me lo meto en la boca. Lo muerdo para exprimir el líquido y... ¡tiro la pielecilla esa! ¡¡JAMÁS HE CONSEGUIDO TRAGÁRMELO!! No fluye por mi garganta delicada, qué vamos a hacerle. Y si no fluye, no fluye. Como comprenderéis, sólo como mandarinas en mi casa.
6 (bis) Tampoco me como la puntita del plátano. Manías. Siempre, siempre, siempre o se la doy a la perra o la dejo en el plato. Y esto sí, esté donde esté...

NO sabéis la de hábitos extraños que se me han quedado en el tintero :p
(por cierto, no voy a poner a nadie en este compromiso, ejem. Si alguien tiene mucho mucho mucho mucho interés en que le pase el testigo y no puede contener esa desesperación y cree que el sentido de su vida ya no tiene ningún valor y que está a punto de cometer una locura, en ese caso, repito, sólo en ese caso, que se dé por invitado) :p

P.D- El administrador, el cartero, el del gas, el presidente, el del primero, el del quinto... todos. POR QUÉ TODA MI FINCA ME HA VISTO EN PIJAMA, POR QUÉÉÉÉ! Y es que me he sentido tan ridícula cuando le he visto observar las florecitas naranjas y verdes que rodean a la jirafa de este cutre-pijama... :p (Cuando tenga tiempo, voy a ir de Rebajas y voy a tener el pijama más sexy de todo el distrito postal, ea. O eso, o aprendo a vestirme aunque no salga de casa!)

Mi habitación huele a incienso y hay velas por todas partes. Mi estado mental está mal, muy mal. Inauguro oficialmente el período de "Laura-metamorfosea-y-se-vuelve-más-p'allá-porque-está-de-exámenes". Bienvenidos todos a este-mi-período. ¡PASEN Y VEAAAAAAAAN! Se cura con el tiempo, tranquilos niños míos de mi alma y de mi corazón. ¿¿¿POR QUÉ YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO??? Un pañuelo, por favor. Gracias, gracias. ¡NO! No pienso delirar. Prefiero intentar que entre todos descubramos en qué fallan exactamente las conexiones cerebrales de mi padre... 16 años después de los trágicos hechos, reclama el perdón de los pecados... :S Atención a la jugada:

Mi hermana, para variar, se levanta de la mesa antes de tomarse el postre a pesar de los gritos de su progenitora y también la mía, léase, "Cristinaaaaaaa, ¡¡que te sientes en la mesa a tomarte la mandarina!!"
Haciendo caso omiso, La Engendro (yo la llamo así cariñosamente, incluso en el móvil aparece con ese mote. Nos gusta. Es un término tan aceptable como "cariño" o "ricura") se va su habitación dejándonos a todos resignados. Resignados todos a dejándonos. No intentéis entenderlo, es la frase anterior al revés. Jiiiijiii, así tengo yo la mente: al revés.
"Aún me acuerdo...", empieza mi madre. Momento batallitas. Oliliiiiiiii. "...de ese día". Oh, ese día. Llovía y el frío metíase en los huesos y.... Vale, dejemos que continúe, ¡maleducada! "...que tú..." añade mirándome con expresión divertida. "... te tiraste hasta las 7 de la tarde" Una hora menos en Canarias. "... sentada en la mesa porque te dije que hasta que no te comieras las lentejas, no te levantabas. 5 añitos tenías. Y tú ahí, no te comías las lentejas, no, pero ni se te ocurría levantarte. Allí estabas, jugando con tus muñequitos. Yo hice la siesta, volví, y seguías sin moverte. Si es que eras demasiado obediente... claro, así has salido ahora de buena". Gracias, gracias. Se confirman mis sospechas: ¡a mi hermana y a mí nos habéis educado de forma distinta!
Mi padre empieza a palidecer. Le falta el aire. ¡¡¡LLAMA AL 112, LLAMA AL 112!!! ¿Qué pasa? ¡Esperaos, que va a hablar! Y habla...
-¿¿¿QUÉ??? No me digas que tuviste a la niña ahí toda la tarde!!!! Ufffff, Laura, pobrecita!!
-Papá, tenía 5 años... no me importa, de verdad...
-No, no, madre mía, ¿¿pero cómo le haces eso?? Para haberla traumatizado. Como se nota que yo no estaba, ¡porque yo no lo hubiese permitido!
-Papá, en serio, no es para tanto. ¿Tú crees que eso me ha afectado psicólogicamente?
Errrrrrm... no contestes papi, no. Dejémoslo estar, anda. Algunas respuestas pueden doler.
-Pero bueno, es que no me lo puedo creer, qué mal me sabe. Dime que no lo hiciste nunca más, por favor. Chee... (el che es que es muy valenciano), cheeee, cheeee... cómo le hiciste eso a la niña... pobrecilla...
-Papá, en serio... ya está, ya pasó. Ea, eaaa...
-No, no, Laura. Haz una cosa. Vete a El Corte Inglés y cómprate lo que quieras, de verdad. ¡Yo te lo regalo!
JAAAAAAAAAAAAA, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JAAAAAAA!!!
-¿De verdad? Porque ahora que lo dices... un poco traumatizada sí que me siento, eh? Que a veces tengo pesadillas con lentejas y no sabía yo de dónde venían y... va a ser eso, ¿Verdad? Uf... y por eso tengo sudores fríos por las noches y oigo voces que me dicen "¡¡QUE TE LO COMAS TODOOOOOO!!".
:p En fin... lo dijo como broma (porque las risas que intercalaban cada palabra no son signo de seriedad ni de convenicimiento en lo que se está diciendo, ¿verdad?), pero oye, yo... como que me lo voy a tomar en serio... Y cuando venga con 200 bolsas (sschuuuu, será nuestro secreto), me mirará de esa forma que él sabe, que clava cual afilados cuchillos sus pupilas en mis pupilas (¿Y tú me lo preguntas? Poesía eres tú) y no dirá nada, porque no hará falta. Conozco esa mirada intensa y a la vez recriminadora que va acompañada de un silencio reflexivo y de un "te lo puedo explicar!!" por mi parte.
Mas esta vez, añadiré...
-Ehh... esto.... sólo tenía 5 añitos, papi. Qué indefensa...

Ergoooo, conclusiones, pensamientos, reflexiones:
a) He descubierto el origen de mi repulsión lentejil.
b) No sé si de peque era buena o tonta.
c) Ofrezco a mi padre como sujeto de investigación psicológica. Eso sí, luego me lo traéis de vuelta, que a pesar de los pesares, este hombre me debe un regalito, que lo ha dicho él me encanta.

SIENTO ESTAR TAN ATROFIADA Y HABERLO PLASMADO EN ESTE POST :p

Entre la universitaria más paranoica y el profesor más despistado de toda la blogosfera, me han dado una idea: ya que tantas veces pongo a parir hablo de mi hermana... ¿por qué no intentar escribir la situación desde su punto de vista? Es decir, meterme en su piel e imaginar todo lo que podría decir de mí mi querida hermana Cristina...

"Mírala... qué guapa está cuando se recuesta tan dulcemente en el sofá. Me dan unas ganas de abrazarla y de decirle lo maravillosa que me parece..." Valeeeeeeeeee Laura, no te pases que esto tiene que ser realista. ¡REBOBINEMOSSS! "Mírala... yo quiero tener sus tetas". Jaaaa, jaaa, jaaa! Vale, perdón, perdón. ME CENTRO YA, DE VERDAD. En serio, sí, sí.

"Odio a ese ser que según el libro de familia es mi hermana. ¿Pero vosotros la veis? ¡ES INSOPORTABLE! Miento: hay alguien que la soporta: ella misma. :p Y es que otra cosa no, pero el ego lo tiene por las nubes. Pues no se sienta en la mesa para cenar y lo primero que dice es "¿cuánto de difícil ha sido vuestro día sin mi presencia?". O incluso a veces sabe ser más descarada y la sorprendo diciendo "papá, di 5 virtudes mías que empiecen por C. Ya sé que es difícil, pero... sí, SÓLO TIENES QUE DECIR 5, SINTETIZA" :p GRRRRR, ¡qué niña más pedante! Encima mis padres le ríen las gracias...
Tiene tantos defectos que no sabría enumerarlos todos, pero sin duda, su defecto por excelencia es EL MAL HUMOR. A simple vista parece la alegría personificada, siempre riéndose, sonríe incluso hasta al cartero que la despierta por las mañanas, todo le parece perfecto, se interesa por todo el mundo, da conversación, parece hasta amable. FALSA, QUE ES UNA FALSAAAAAAA! Aún recuerdo un día, hace años... le suena el móvil. Se tira media hora riéndose, haciendo preguntas y poniendo a alguien al día de su vida. Parecía encantada. Pues al colgar, lo primero que dijo fue "JODERRR, QUÉ TÍO MÁS PESADO Y MÁS PLASTAAAA". :p Mi primo y yo nos quedamos alucinados. Y es que en casa la verdadera Laura nace. Entro a su habitación a por folios (porque es una acaparadora y ella tiene cientos y cientos de folios y yo ninguno) y me grita de una forma que me asusta y tengo que irme diciendo "perdón, perdón". Luego se ve que se arrepiente, porque viene a mi cuarto y se hace la amable conmigo. Incluso me pregunta si necesito ayuda con los deberes, ¿qué quiere, que me suspendan? Al final acaba pidiendo perdón por su comportamiento, pero me da igual que diga que está agobiada por los exámenes, a esta chica la tendrían que atar cuando se pone así. Para olvidarme de mis problemas, encabezados por tenerla a ella como hermana, me pongo música. No han pasado ni 20 segundos, ¡¡ni 20!! y la oigo correr por la casa diciendo de todo. Algún día tirará los cuadros. Entra bruscamente en mi habitación, se abalanza sobre los altavoces de mi ordenador y los apaga casi de un manotazo, como si estuvieran en llamas... ¡un poco de tacto, ¡que esto cuesta dinero! Claro, como a ella se lo conceden todo... pero para mí que lo hacen por no oírla, ¿eh? Que tendríais que ver lo pesada que se pone cuando quiere algo. Parece una niña pequeña (y luego dice de mí...) No hace mucho, se puso tontísima porque quería un hámster y hasta que no lo consiguió, no paró de comportarse como el ser más inmaduro del planeta. Total, luego el bicho va y se muere a las 3 semanas (ah, no, que yo esto se supone que no lo sé) Y va y mi madre le compra otro... ¡¡será mimada!! (¿Esta niña cuando aceptará que no sabe cuidar seres vivos? ¿Son necesarias tantas muertes inútiles? Que alguien le regale el Furby por el bien de la fauna, por favor)
Lo realmente curioso es que parece una chica profunda, trascendental, con mundo interior. ¡JA! A mí no me engaña. Es pija y superficial como la que más. En verano no se pone protección (de la solar, yo en lo otro no me metoo) porque dice que así se pone más morena. Y siempre está diciendo "Cris, hazme una foto removiendo la sopa . Cris, hazme una foto leyendo una revista. Cris, hazme una foto apretando el botón del ascensor. Cris, hazme un primer plano que realce mi belleza". Nuestras fotos de las vacaciones son ella, ella, y ella. A veces no se sabe ni el lugar en el que hemos estado...
Siempre tiene el "no" en la boca. "Teta, ¿me das dinero?" NO. "Teta, ¿me dejas jugar con tu móvil?" NO. "Teta, saca tú a la perra, que tengo que estudiar". NO. Por eso yo creo que no tiene amigos, que se los inventa. ¡Es imposible querer estar con alguien así! Para mí que mi padre les paga para que la soporten..."

Ay, PARO YA, QUE ME ESTÁ DANDO MUCHO YUYU ESCRIBIR ESTAS COSAS DE MÍ! ¿Creéis que es lo que pensará mi hermana?... Tan mala no soy, de verdad... simplemente, las exigencias del guión requerían un poquito de ficción y que el texto tuviese un carácter hiperbólico, de verdad, os lo aseguro, soy buena...

... PORQUE PARA NO QUERERTE HAY QUE ESTAR LOCO...

:( ¿Sabéis lo que he descubierto? Snif, snif. Que... que me estoy haciendo "refunfuñadora", como...
*Los abueletes del autobús, que se quejan cuando el conductor corre un poco (jaja, qué difícil es contener la risa en momentos así)
*La gente estresada y agobiada del metro, que se queja cuando tarda 3'45 segundos más en poder salir
*Los tiquismiquis de los restaurantes, que se quejan porque el pan no está cortado simétricamente.

Todas estas personas que tanto abundan por el mundo se quejan para sí mismas de sus graves-y-carentes-de-solución problemas. Hablan en voz alta pero en realidad no se dirigen a nadie. A mí siempre me han suscitado un poco de lástima, porque según mi teoría de "si eres feliz, no te pasas el día quejándote por todo", estas personas no lo son. Pero... ¡¡¡¡¡ME HE CONVERTIDO EN UNA MÁS!!!!! Sniiifff! ESO SÍ, Y ESTO ES MUY IMPORTANTE, YO DE PUERTAS PARA ADENTRO. En el espacio de un número determinado de metros cuadrados que componen mi vivienda (olé, olé y olé! Esto es expresarse y lo demás son tonterías) Pero aún así, tengo que quitarme esta fea costumbre de refunfuñar... aunque a veces es tan inevitable...
Estás en casa, concretamente en tu habitación, muerta del asco, haciendo una de las cosas que MENOS TE GUSTAN EN ESTA VIDA (no, guardando el chocolate bajo llave no, hay cosas que me gustan menos) "Estudiar". De repente, te asustas: "Aghhhhh, me he teletransportado a Bananas!!" (Bananas: macrodiscoteca de las afueras a la que NUNCA iré :p) "Chumbii, chumbiii, chhhuuun, chhhuuuunnnnnn, ¡¡vamos a pedir una copa!" Cuando crees que los saltos temporales y espaciales son definitivamente una realidad del siglo XXI, descubres que este sonido estridente se debe a que es la macrodiscoteca la que se ha teletransportado hasta ti, en forma de demonio, es decir, tu hermana. :p ¿El concepto "mi hermana Laura trata de estudiar así que ya que pongo música que no se oiga hasta en Pekín" no lo explican en el colegio? Pues muy mal, algo falla en la educación :p

Así que salgo y en lugar de ir amablemente a pedirle que por favor, modere esos decibelios, empiezo a refunfuñar para mí misma por toda la casa: "Si es que esto no puede ser, qué falta de respeto. Mira que estoy harta. ¡¡¡IDIOTAAAAAAAAA, UN POCO DE CONSIDERACIÓN, EH??? Que aquí hay quien estudia, no como otras que se pasan todo el día haciendo el vago!!! De verdad, en esta casa no se puede vivir, si es que no, qué poca consideración tiene la gente, ahora, que esto no lo voy a aguantar mucho más tiempo yo, eh? Que me dan unas ganas de irme de aquí..."
Jo. Espero que éste no sea el primer paso para conventirme oficialmente en una refunfuñadora. Seguiremos informado...

P.D- 3/4 partes de la familia reunidas en mi habitación.
Yo: "¿¿Se puede saber qué hacemos aquí todos?? ¡FUERA!"
Papá: "Es que aquí tú tienes de todo... tienes las tijeras, tienes celo..."
Mamá: "Tienes hasta polvo..."
Alaaaaa, ya ha tenido que decirlo. GRRR.

P.D2- ¿Sabéis que Dana no sabe usar la rueda? Pa mí que ha salido torpe como su padre, jaja

OJALÁ SE TE ACABE LA MIRADA CONSTANTE, LA PALABRA PRECISA, LA SONRISA PERFECTA...

"Laura, tú eres lo que se llama una "guasonilla". Graciosilla, que eres una graciosilla".
Primera frase que me dice mi padre al pisar territorio extranjero, useasé, "pueblo-donde-viven-los-abuelos, pueblo-donde-hay-comida-familiar-de-Reyes". Pero cómo no voy a cachondearme de ti, padre, si has dicho textualmente "que nadie nos vea meter esa bolsa en el maletero". Uhhhhh, sí, no vaya a ser que nos abran el coche para cogernos ropa sucia, uuuuhhhhhhhhhh, sed sigilosos.... Imposible evitar reírse de su actitud paranoica y psicótica :p Y además... me gusta ser burlona :p

COMIDA FAMILIAR DE FAMILIA. A ver para cuando prohíben estas reuniones. Por Ley. Por favor. No lo soportaría otra vez más. La novedad de este año era Rubén, o Rúben (apréciese el cambio de tilde), según la pronunciación de mi abuela. El lío/rollete/amigo de mi prima. No ha estado de cuerpo presente, pero ha sido nombrado tantas veces que...
Prima: "¡¡Sí, sí, mucho hablar de mi amigo, pero del de Laura nadie dice nada??!!
Mirada-asesina-de-Laura.
Abuela: "Yo lo vi en el monte, cuando estaba en una cueva y le hice una foto"
¿Cueva? ¿? Venga abuela, deja ya el vinito... (NO.PIENSO.EXPLICAR.ESTO)

Llegan los discursos. Otra novedad de este año. Tras el de mi madre (sentimental, ha salido a mí... ¿o es al revés?) llegan los gritos de los comensales "que hable la abuela, que hable la abuela!!"
Y habla la abuela... "(...) y mis hijos son lo má grande, porque yo sué paríooooooooo"
Yo empiezo a mutar. Pido un minuto la palabra. "No quiero decir nada, deja de grabarme tío. Lo único que necesito es enseñarle a hablar a la abuela porque estas patadas al diccionario en mi presencia me traumatizan. Abuelita... "sué paríooo" NO. Di mejor "Yo OS-HE traído al mundo".
Pero el mejor discurso, el de mi tía: "(...) porque los papás querían que yo fuese niño pa cuidarles los ovejos!! Por eso he nacío así, un poco machoooooo" (Yo muerta de la risa. Ella sigue) "(...) Si es que ya cuando me hicieron ellos lo pensaban, que quería que fuese niño y fíjate... eh, pero yo igualmente he "cuidao" a los ovejos y he "cuidao de to".
Esta mujer es lo mejor de las comidas familiares. Una show-woman, un espectáculo de mujer. La-más-mejó!

A mis abuelos les han regalado un móvil. Bien. Esto... eerrrm... cómo lo diría fisnamente yo... ah, sí. Mira, mis abuelos entienden de almendros, de animales, de campos, de olivos, de hacer queso, de hacer jabón... pero los "sms" o el "GPRS" son conceptos que ni han desarrollado ni van a desarrollar. Nunca. Never. No.

¿Lo más difícil del día? Esta vez no ha sido entretener a cuatro chiquillos o conseguir no ahogarme entre tanto papel de regalo (todos para ellos, por supuestooo, no vaya ser que los mayores tengamos un detalle, ejem!) Lo más difícil era intentar contener la emoción, que las lágrimas que tenía en los ojos no se derramaran, cada vez que escuchaba a mi abuela, llorando, hablar de quien desde hace algunos años falta... pero supongo que en momentos así, es inevitable recordarlo...

En fin... ¡menos mal que tengo un fin de semana para reponerme del día de Reyes! :p
-Me encantan los abracitos de mi prima.
-Me parecen muy dulces los besitos de mi primito rubio.
-No entiendo que mi primito moreno me haya rechazado un baile :p

P.D- Mi abuela me ha llenado el bolso de bombones... ¿alguien quiere? ;)

ACTUALIZACIÓN 07/01/2006
Siguiendo con el encargo de Zaiby, aquí dejo el capítulo 3 de una historia que empezó Auryn y siguió ella... y yo le propongo a GirlCanRock, que ha leído todas las partes y nos conoce a las dos (siguiendo la filosofía de Zaiby, jaja) que siga con la historia!! Espero que no te suponga un problema, si es así.... ¡puedo pedir voluntarios! :p (pero no cuesta nada, jaja, y no quiero coaccionarte... ) :p

Ahora que Sofía había conseguido a la estrella, no sabía qué hacer con ella. Asustada, paseó por la habitación buscando respuestas. Podría destapar lentamente la manta y volver a mirarla. No, ¿y si se escapaba? Había soñado tanto con conseguirla que el hecho de que un desliz destrozara su ilusión le aterrorizaba. Pensó durante minutos y sonrió. Sofía sabía perfectamente cuál era el siguiente paso que tenía que dar. Pediría un deseo a aquella estrella, destaparía con cuidado la manta que la envolvía y la dejaría volar, dejando su rastro de magia de nuevo en el oscuro azul de su cielo nocturno. Ella tendría su deseo y la estrella volvería a ser libre. Pero había tantas cosas con las que Sofía soñaba que iba a ser difícil escoger uno, sólo uno, de sus deseos.. tenía que pensárselo bien porque sabía que sólo tendría una única oportunidad... meditó durante unos instantes... ¿Qué era lo más necesitaba en aquellos momentos?

DÍA UNO DE ENERO DE DOS MIL SEIS. En la escena aparece una chica con un suéter rojo y pantalones vaqueros marcando un número de teléfono.
-"Mami!", dice la chica. "¡Que esta noche tampoco duermo en casa! Nos quedamos aquí un día más, ¡FELIZ AÑO!"
Y así fue como mi Nochevieja duró casi tres días... yo ya lo decía... "esto no pué ser sanooo!"

Doce Conguitos en lugar de uvas (¿qué os creíais?) y un papel quemado con mis deseos para el 2006. Brindis (uno detrás de otro), la música alta y diez personas deleitándose entre sí con sus diferentes ocurrencias. Cuando al día siguiente te levantas, bajas de la habitación profundamente dormida y alguien te dice: "Mira, hemos pasado las fotos de anoche al ordenador, ¡vamos a verlas!", te asustas.NO QUIERES VERLAS. JAMÁS. NUNCA. POR-QUÉ-ME-HACES-ESTO. ¡Autodestrucción de las pruebas gráficas! Y piensas... "¿¿Eiinggg?? ¿Dónde estaba yo cuando Chis se fumó el perejil? ¿Qué hacen estos meando de pie en la calle? ¿Por qué estamos subidos a esa mesa y tocando la lámpara? ¿La que está durmiendo encima del Twister soy yo?". Y buscas culpables... y aquí los tienes:


NOTA: para vuestra tranquilidad, os diré que ha sobrado mucha, mucha, mucha bebida. Nadie hizo ninguna tontería. Lo cual se agradece :p
Recuerdo... una conversación muy profunda, interesante e intelectual con Raúl, cuando los dos nos tumbamos en el sofá (hasta que le propuse un brindis y tuve que levantarme a por las copas. Mal, Laura, mal. Eres demasiado torpe para eso. Pero él estaba MUCHO peor que yo. Suerte que... que el vodka en el sofá no deja mancha al día siguiente, uuf!) :p
Raúl: "Es que alucino contigo porque en verano eres tan distinta... ahora estás blanca y en verano estás negra"
Laura: "Clarrooo Gauull, eso es poooo el sol. El sol quema Gaaaaul, pone morenitaaa. Y como en invierno no hay sooool... Por cierto, tengo frío, ¿han quitado la "falefacción"?

La exaltación del amor y la amistad que provoca el alcohol hizo que me llevara algún que otro besito totalmente inesperado. También recuerdo escuchar frases como "¿Por qué no me quieres?" o "¡prueba esto!". Que eso fue gracioso... yo no sé cómo lo hacía, pero siempre acababa con un vaso de algo en la mano que alguien se empeñaba en ofrecerme.
Hasta que me di cuenta de que había llegado el momento de rechazar proposiciones etílicas. Sé dónde está el límite de "si te pasassss, te lo pierdeeeeeesss". :p
Aunque lo que realmente perdí fue la vergüenza. Lo digo porque si no, no me explico cómo me lo pasé tan bien jugando a "beso, verdad O atrevimiento". Ya, ya sé lo que estaréis pensando... "A eso juegan los niños, Lauraaaaa". Cierto, cierto, cierto. Pero oye, a los veintipico también tiene su gracia. Yo estaba medio dormida en el sofá y cuando me llegaba el turno, alguien me despertaba, hacía mi atrevimiento o confesaba mi verdad y me volvía a dormir, jaja! Al día siguiente nadie me miró extrañado, ¿verdad? Ainss..

¿Y qué más he hecho estos días?
1. Juegos de mesa de azar-> "LLEVADLA A UN CASINOOOOOOO!", decía Elena. ¿Habéis jugado a la ruleta? Es que donde ponía mi ficha, caía la bolita! La banca se quedó sin fichas para pagarme. Lo cual provocó que todo el mundo imitara mis movimientos y claro... la suerte tiene un límite.
2. LIMPIAR ELEVADO AL CUBO. 10 personas generan mucha mierda. Hemos colapsado los contenedores de la zona. Hemos tenido que rascar con el mocho para que la suciedad del suelo desapareciera. Las sartenes tuvieron que estar en remojo toda la noche.
3. Reírnos con el Scatergories

-Regalos. Con la letra S.
"Servilleta bordada con tus iniciales" (ésta es mía, que hasta en este juego hablo demasiado, jaja)
-Cosa negra. Con la S.
"Sexo de Eto'o" (ésta NO es mía)
"Un sudanés" (ésta tampoco es mía. Ya reñimos a Cris, ya :p)
-Comida para bebés. Con la C.
"Cocido" (ésta es mía. No me la dieron por buena)
-Mujer famosa. Con la B.
"Bibiana Fernández". (Mía y de más. Fue polémica...)
-País. Con la C.
"Dinamarca". Qué dices, ¡eso es la D!
Ay, ¡es que a mitad tarjeta me he cambiado de letra! (qué despistados son algunos)