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HABÍA ES UN VERBO IMPERSONAL.

HABÍA ES UN VERBO IMPERSONAL. HABÍA ES UN VERBO IMPERSONAL. HABÍA ES UN VERBO IMPERSONAL. ¡¡¡¡HABÍA ES UN VERBO IMPERSONAL!!!!

No "habían" mil árboles en aquel parque. No, no, no. HABÍA mil árboles. No "habrán" más cosas que contarte. No, no, HABRÁ más cosas que contarte. No "hubieron" tiempos mejores, nooo! HUBO tiempos mejores.
¡¡¡HABÍA!!! Digamos todos juntos: "¡HABÍA! ¡HABÍAAAAA! ¿Hacemos una fiesta? ¿Qué fiesta? ¡La fiesta del había! ¡Viva había! ¡¡¡VIVA!!! ¡¡¡Y SU PRINCESAAAAAAA!!!"
(perdón. Jops. Tímidamente y avergonzada, Laura se retira de la plaza en la cual ha empezado a dar saltos mientras entonaba estos cánticos y camufla sus mejillas sonrosadas debajo del abrigo de su papá) Ohhhh, qué imagen más tierna, ¿no? Quiero tener una Laurita que haga eso... jajaja, sschuuuu.

Pues bien, si un profesor que acudía los lunes a clase con chupetones en el cuello me enseñó esto hace más de cinco años (y yo lo copié en el margen derecho de una página del libro de texto de Lengua, ¡lo recuerdo perfectamente!), por qué... ¿¿por qué nadie se lo ha podido explicar a mi profesor de Tele??

Los oídos me chirríaban. Mis manos se movían insistentemente golpeando el bolígrafo en el papel. Cruzaba las piernas y las volvía a separar (mmm, menos mal que no llevaba falda) ¡¡Y ME DABAN GANAS DE GRITAR!! Pero claro, dile a un profesor de universidad que no es "habían". Díselo que es capaz de decirte: "Mira bonita, hasta hoy HABÍAN ocho suspensos en esta asignatura. Ahora hay nueve" :p

Y ahora viene lo fuerte...
Resulta que el hombre quiso hacer un repaso de todos los aparatos de televisión que HABÍA durante la década de los 60... y allá que empezó:
-En 1961, "habían" no sé cuántos receptores..., en 1962, "habían" tantos... Y ASÍ HASTA 1969, AAAAAAAAGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Era tan supererior a mis fuerzas que allá por el año 1965 no pude más, sencillamente estallé. Exploté.
-¡¡Annabel!! Me estoy poniendo de los nervios, yo no puedo estar aquí, ¡lo siento! Voy a salirme a tomarme un café y cuando termine esta ridícula enumeración vuelvo a entrar.
No me llaméis exagerada, ¿eh?

Eva, que estaba sentada detrás, empezó a reírse debido a mi ataque y me dijo que ella estaba igual que yo. Sintiéndome un poco más comprendida, decidí no abandonar la sala y resistir. Sé fuerte Laura, sélo :p Annabel aprovechó ese momento para cubrir con tippex todas las n's que había puesto detrás de cada "había". En fin, nadie es perfecto...

CAMBIEMOS DE TEMA QUE ME VAIS A TOMAR POR LA PSICÓTICA QUE NO SOY... (pero soy maniática, tengo derecho a quejarme por estas cosas. Si no, esto se llamaría "Diario de una joven normal")

Mis niños de inglés quieren que hagamos un viaje de "fin de curso". El viernes empezaron a decirme sitios (muy bonito, no vamos a negarlo), precios (pues ya podemos empezar a vender mecheros, dije yo) y fechas (¿y qué pasa con mi sol de agosto? Que yo en verano tengo que mutar de color de piel como cada año...)
-Pero a ver... ¿y si luego no nos caemos bien? ¡Que no es lo mismo vernos tres horas a la semana que estar juntos 16 días!
(yo es que soy así, me gusta provocar, jaja)
-¡Qué negativa eres, Laura!
(La verdad es que soy muy positiva, pero con actitudes así desde luego no lo demuestro. Así que di la razón a Marcos)
-Nos estás ofendiendo. Si luego no nos caemos bien, cada uno se coge su cámara de fotos y se tira el día por ahí, solito, meditando... ¿¿pero cómo dices esas tonterías??, me reprochó Chema.
-Vale, vale, PERO YO ME NIEGO A DORMIR EN UN TREN. (¿A que tengo razón? :p) Yo quiero una casita en medio del monte con sus habitaciones, su jacussi y su espacio en el jacussi para poner velitas y darme baños relajantes.
-Tranquila, que lo tendremos en cuenta... buscaremos también que el jacussi tenga sitio para poner tus libros de "Celine Dion"
-GRRRR, ¡es Cecelia Ahern!
Así que así estamos... yo creo que 16 días no nos vamos ni de coña (el famoso inter-rail, supongo que sabéis lo que es) pero sí que estaría guay irnos una semanita a practicar nuestro inglés. Que según nuestro teacher no nos van a entender ni los buenos días (eso son ánimos de profesor y lo demás son tonterías), pero oye, yo mientras consiga pronunciar correctamente chocolat, chocolat, creo que no necesito nada más...
Por cierto, my teacher nos contó el otro día que era chocoadicto... yo no quise decirle nada, todavía es demasiado pronto para compartir estas intimidades :p

He firmado un autógrafo porque el profesor no es ecológico.
¿Tienen relación estos dos hechos? La tienen, la tienen. Ey, ¿os habéis dado cuenta? ¡VUELVO A SER YO! La loca inconexa que sólo dice tonterías :p
Resúltase que trabajamos mucho en esta práctica. No te jode, dura más que una jornada laboral... hoy he tenido que escribir nada más y nada menos que QUINCE noticias. Oliopipúúúúúúú! Ea, que yo lo mismo te escribo una noticia, que el guión de una peli, que te hago un programa de radio o un cortometraje con su pressbook, ¿eh? Soy un chollo, soy lo que en este mundo llamamos un "profesional multimedia". Vengaaa, que la estamos dandoooo, la estamos regalandoooo, profesional multimedia maniáticaaaaaaaa, ¿quién la quiere? ¿Cinco euros ofrece el caballero? Pero fíjese en ese saber estarrrr, vengaaaaa, que la estamos dandooooo :p

Cuando mi simpática erasmus Emilie y yo hemos terminado nuestra """pequeña""" tarea de redacción, hemos imprimido las hojas y nos hemos acercado cautas, prudentes, reflexivas hacia el lugar en el que profesor estaba charlando animadamente sobre cine con otros alumnos. Tiene que leer las noticias antes de que pasemos a la "pecera" a "locutarlas". Lenguaje de ir por casa: tiene que fingir que las corrige antes de que pasemos al cubículo con micros y cutre-sillas donde leemos las noticias y las grabamos simulando que estamos en la radio.
-Estas son nuestras noticias. Hay alguna muy corta, de un párrafo, porque...
-Sí, sí, muy bien, pero os había dicho que cada noticia en una hoja.
-Yaaaa, pero como te decía, hay alguna muy corta, y para no gastar folios enteros por cinco líneas...
-Noooooo, pero es que tiene que ser así.
-¿Por algo en especial?
(¿No sientes pena por los árboles? ¿No sabes que debemos cuidar el planeta? ¿La expresión "educación ambiental" no te dice nada? ¿Éste es el mundo que quieres dejar a tus hijos? :p)
-¡Claro! Porque es que así, leéis una noticia y tiráis el folio enseguida, ¡y leéis la siguiente en otro folio!
¡¡¡¡AH, CLARO!!!! QUÉ TONTITA ESTOY, ¿¿CÓMO NO SE ME HABÍA OCURRIDO?? ¡Que cuando termine de leer una noticia tengo que lanzar el folio al aire para poder leer la siguiente! ¡NO PUEDO SIMPLEMENTE BAJAR LA VISTA HASTA LA LÍNEA DE DESPUÉS! De verdad, a veces no entiendo cómo puedo ser tan cateta. Los folios están para eso, para leerlos una vez, tirarlos al aire y encontrarme la siguiente noticia en el siguiente folio.
¡Exijamos un cambio en la industria del papel! :p Quiero libros de una hoja, por favor. Y con 386 libros de una hoja tendré una novela. ¡PERO CADA VEZ QUE TERMINE UNA HOJA TENGO QUE TIRARLA PARA PODER LEER LA SIGUIENTE! Qué mal estamos haciendo las cosas desde hace tantos años... qué coraje me está dando ver mis apuntes ahora mismo: ¡no me puedo creer que después de una palabra escriba otra! ¡TENGO QUE TIRAR EL FOLIO Y EMPEZAR EN UNO NUEVO!
Vale, vale, perdón...

-¿Y... gué.... tenemossss... gue... haser.... nosotrásh.... agora... con.... guesto?, me pregunta mi Emilie.
-Nada, estos folios te los guardas de recuerdo y ahora le imprimo los 15. Tú tranqui que Spain is different, aquí funcionamos así.
Pero ella se ha empeñado en que se lo firme, jeje, y hemos simulado que yo bajaba de un avión, ella me abordaba, yo estampaba con indiferencia mi autógrafo mientras preguntaba "¿cómo se escribe tu nombre?" y ella lloraba emocionada mientras decía "Ohhhhhh, ¡¡cómo tú quieras!!"
(Sí, todo esto en clase. Sí, con una compi a la que he conocido hoy mismo. ¿Qué pasa? Yo es que soy muy sociable)

Y como ahora no sé si contaros lo del gusano que me salió ayer en un bombón de chocolate VALOR (puuuaaaaaaj. Pero he estado pensando y creo que voy a pedir una indemnización por daños mentales: 1) Por el trauma de ver a aquel bicho, 2) Por el trauma de quedarme sin bombón) o lo del 8.4 que he sacado en el examen del cual salí diciendo "he suspendido segurooooooooooo, qué ridículo he hechooooo", pues casi que no os cuento ninguna de las dos (a buenas horas) y me voy con la música a otra parte...

AHORA SÉ LO QUE QUIERES OÍR...

DIÁLOGOS ABSURDOS:
-Mamá, hoy no ceno en casa.
-¿No cenas en casa?
-No.
-¿Me has dicho que cenas en casa o que no cenas en casa?
-Que no ceno en casa.
-¿Te vas por ahí?
-Sí mamá.
-¿Cenas por ahí?
-Mamá... ¿¿¿¿CUÁNTAS MANERAS DE DECIR LO MISMO QUIERES QUE REPRESENTEMOS EN ESTA CONVERSACIÓN????

DIÁLOGOS INQUIETANTES:
-Carla, vamos a grabar el off, venga.
-Laura, ¿sabes? Tú tienes pinta de que te guste el sado.
-...
-Mírala, ¡que sí! ¿A que te gusta que den caña?
-...
-¿Por qué te pones roja?
-Carla cariño... la próxima vez que quieras decirme algo así, ¡quítate los auriculares! Que se ha enterado hasta el de secretaría... agh, mira cómo me mira el profesorrrrrr...

DIÁLOGOS CURIOSOS:
(Después de cuatro clases sentándonos al lado y hablando antes de clase, después de clase, en mitad clase...)
-Oye, ¿y tú cómo te llamas?
-Jajajaja, Laura, ¿y tú?

DIÁLOGOS BREVES PERO TRÁGICOS:
-Hola, me dice el profesor cuando nos cruzamos por la escalera.
-Hola, digo yo en el mismo momento.
¿Por qué trágico?
a) No me gusta que se acuerde de mí
b) No me gusta que se acuerde de mí porque nunca voy a sus clases
c) No me gusta que se acuerde de mí porque nunca voy a sus clases pero sí a la después, y queda muy gracioso encontrarte con él cuando sale de la clase en la que tú deberías haber estado. Y te saluda como diciendo "sé que eres mi alumna, sé que no has venido, ¿sabes que esto no me gusta, verdad?"...

DIÁLOGOS PREOCUPANTES:
-Porque "rosa" no significa flor. ¡En un poema las palabras nunca tienen el significado que tienen en el lenguaje coloquial! Rosa es belleza, fugacidad, delicadeza, juventud...
-¿Qué, cómo te has quedado?, le digo a mi compañera...
-Yo aún estoy alucinando...

DIÁLOGOS TIERRA-TRÁGAME:
-Que sí, que tengo razón, que se llama... ¡¡orgasmo simultáneo!!
Y el revisor a mi izquierda... a 2 cm de mí...

DIÁLOGOS DIVERTIDOS:
-¿Y te vas a ir andando con esa maleta hasta la estación?, le pregunto a Marcos.
-Sí..
-Pues hijo, no veas el coñazo que estás dando a toda la ciudad con el ruidito de las ruedas...
-Jo...
-Que lo digo para picarte, tonto.

DIÁLOGOS DE NIÑO-ÑOÑO DE MÁS DE 40 AÑOS
-¿Y qué tal anoche Laura?
-Bien...
-¿A qué hora llegaste?
-No sé...
-¿Qué hiciste?
-Cenar
-¿Dónde?
-¡¡PAPÁ, BASTA YA CON EL INTERROGATORIO!!
5 minutos después en la comida...
-Papá, ¿eso es vino?
-No, es zumo de limón (yo es que tengo que graduarme la vista) Y BASTA YA CON EL INTERROGATORIO, HIJA!!!!
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. Es como un niño...

DIÁLOGOS EN FORMA DE NOTITAS EN PLENA CLASE:
-Carla, dime alguna tontería, anda, ¡guapa! Que me quiero reír, evádeme...
-Carla, aunque a este hombre se le vayan los ojos al infinito (yo no sé dónde mira), ¿se dará cuenta si me pongo a leer mi libro? Tú si me ves muy inmersa pégame o algo...
-Lo siento, pero te va a pillar. No tienes barreras humanas delante.

DIÁLOGOS CON EL PROFESOR SIN QUE ÉL TE OIGA:
-Bien, pues... cuando queráis empezamos..., dice el profesor con su aburrido tono.
-A ver, si es cuestión de querer o no querer, pues NO queremos, básicamente. Pero como vas a hacer lo que TÚ quieras...

DIÁLOGOS QUE DEMUESTRAN QUE UNA CLASE TAN ABURRIDA ATROFIA A CUALQUIERA:
-Mira Laura, nuestros bolis van a hacer el amor, dice Carla mientras... en fin, para qué escenificarlo.
-Yo creo que hacen buena pareja.
-Sí, y mira, ¡éste será su hijo!, dice señalando mi rotulador rosa.
-¿Qué hacéis?, pregunta preocupada Annabel.
-Procrear. ¿Te apuntas?
(A todo esto, banda sonora de fondo patrocinada por El duque de Clanchas, useasé, el profe "Y el domingo 18 de octubre de 1958..." calla, pesado :p)

-¿Te puedo hacer una pregunta?
-...
-Pero que no te siente mal, ¿eh?
STOP. Analicemos lo que llevamos hasta el momento. Un principio de conversación no demasiado extravagante, ¿verdad?
PLAY. NO. STOP. REWIND.
-¿Te puedo hacer una pregunta?, ME dice A MÍ (qué raro) un DESCONOCIDO con el que coincido en el trayecto que me lleva a... sschuuu.
-...
-Pero que no te siente mal, ¿eh?
-...
-De verdad, espero que no te moleste lo que voy a preguntarte.
Yo creo que después de haberte sentado a mi lado y haberme jodido molestado con tu conversación desde el principio, ya nada puede ofenderme...
-¿Eres rubia natural?
@@·##''\\@@~~~%%%
Que me contara en qué trabajaba, dónde vivía, qué hacía en Valencia y dónde iba y por qué... pase.
Que bromeara diciendo que le cambiara mi precioso teléfono móvil por el suyo sin teclado... pase.
Que me explicara que su coche estaba en el taller por un problema con no sé qué del carburador... pase.
Que dijera que si quería él podía sujetar mi bolso en sus piernas para que yo no tuviera que dejarlo en el suelo... pase (aunque es un poco friki)

Pero que me pregunte algo así para decir después que me queda muy bien este color (¿acaso me ha visto con alguno otro en su vida?)... eso ya no. No, no, no. Y como no me sale ser borde, porque no me sale, es un problema de largo tiempo atrás, pues hasta acabé dándole las gracias por el cumplido...

SI NO QUIERES LEER FRASES CURSIS, PARA AQUÍ. YO AVISO.
He hablado con mi médico de cabecera (es el eufemismo que utilizo para referirme al psiquiatra :p) y me ha dicho que os diga que... "tranquilos todos. Laura está bien. Sus últimos posts dotados de una exagerada sensibilidad y ñoñería no significa que la hayamos perdido para siempre. Ha tenido unas desconexiones neuronales como consecuencia retardada del esfuerzo por los exámenes, pero volverá a la normalidad en breve. Eso sí, el proceso sería más sencillo si entre todos le regalárais un autobús de dos pisos hecho de chocolate con leche, con un conductor de chocolate blanco y que las ruedas fueran grandes galletas Oreo".
(Ale, ya habéis oído al médico) :p

¿Cómo lo haces? Lo de provocarme un abanico de sensaciones, digo... de querer odiarte y no poder por ese retraso que casi nos deja sin todo lo que nos trajo la noche a notar que no puedo soltarte... "Que no amanezca", decía sin hablar con cada suspiro. Que la luz del sol no sustituya a la de las velas que flotan en el agua, que no tengamos que cerrar la 307 por última vez, que, haciendo una excepción, las agujas del reloj quieran darnos una tregua. Qué ingenua... como si no supiera que contigo avanzan saltándose los minutos.
Nadie más lo entendería, los dos lo sabemos. Pero yo te miraba dormir y, además de enternecerme tanto, sabía que estaba justo donde quería estar. Todo lo que no fuese aquella noche no importaba. Se trataba de disfrutar del momento olvidando que sólo podría ser eso: un momento... (qué pequeño comparado con la eternidad pero qué intenso parecía, ¿no?)
No fue por dormirme cogida a ti y despertarme de la misma forma. No fue por la suavidad de tu piel. Tampoco por la perfecta banda sonora que formaron nuestras risas desde que te vi llegar hasta que te vi marcharte. Tampoco creas que fue por tus frases susurradas o tu respiración entrecortada. Ni fue por cómo me evadías del mundo con cada caricia. No fue por ser tú quien estaba entre las sábanas. Tengo que decirte que el halo de magia que respirábamos fue la unión de todo ello.
Acertaste con cada palabra, con cada gesto, con cada detalle. Gracias por fijarte en mis calcetines. Te parecerá una tontería, pero joder... ¿quién se fija en unos calcetines? ;)
... Y te escribo así porque ahora no sé hacerlo de otra manera. Y pienso en qué le responderé a mis cinco sentidos cuando esta noche (y todas las que vendrán) me cuenten que te echan de menos. Sería más fácil si al respirar dejara de oler tu perfume...

P.D
-Toma, te regalo tu estrella...
-¿Eh? ¿Qué dices de la toalla?
-Vaya Laurita, ¡qué manera de joder un momento romántico! :p

Te despiertas a las 7 sobresaltada por una pesadilla y te riñes a ti misma por soñar esas cosas. O por dejar que te afecten. El calor te obliga a destaparte e intentas volver a conciliar el sueño. A las 8 la alarma del móvil ya no te molesta y arrastras tu cuerpo hasta la cocina para mezclar en un mismo vaso el poco café que te han dejado, leche y azúcar. Escribes un email aunque a esas horas dudas de la coherencia de tus palabras y sacas los vaqueros y el suéter negro con capucha del armario. Recibes un mensaje tan picante que te saca una sonrisa y te hace desear, todavía con más ganas, el viernes por la noche. Sales de casa y seleccionas cuidadosamente la música en tu mp3. Te fijas en la gente, en los que esperan, en los que caminan apresurados, en los que pasean al perro mientras leen el periódico. Todos tienen una vida y una historia, para todos sus problemas son los más graves, todos tienen miedo de algo. Entras en el metro sin coger ningún periódico gratuito. Recorres el andén con paso lento mientras descartas pensamientos de tu cabeza. Sientes, sueñas, imaginas, planeas... condensas todo y más en los veinte segundos que tarda el metro en aparecer por la vía. Clavas tu mirada en unos ojos verdes y bajas en la siguiente parada. Te agobian los gritos de los niños de la línea 3, y te agobia que haya tanta gente, y te agobia estar rodeada por delante, por detrás, por los lados. Te miras los labios en el cristal de la puerta y piensas algo, pero ahora ya no recuerdas qué es. Observas el letrero luminoso que anuncia la hora y odias esa sensación de llegar tarde que te envuelve. Ves a un compañero de clase en las escaleras mecánicas, pero está demasiado lejos como para llamarle. Cruzas corriendo por la facultad de Psicología y cuando llegas a tu edificio, te detienes ante el mapa que sitúa las clases. Localizas la tuya y bajas por las escaleras mientras guardas el mp3. Tus amigas están sentadas en un banco y halagas el nuevo corte de pelo de Carla. Bromeas, te quejas, deseas insistentemente que los minutos vuelen y te devuelvan a otra realidad soñada... aunque prefieres no entretenerte demasiado con esos pensamientos. Es mejor así. Annabel te da un regalo. La escuchas decir que sabía que te haría ilusión y te dan ganas de abrazarla fuerte porque detalles así son los que más te llenan. Miras el regalo, hablas de él, se lo enseñas a todo el mundo, juegas con él sobre tu mesa y piensas, pero no lo dices, que cuando llegues a casa le harás una foto para ponerla en un post. Te preguntas qué haces tú por ella para que te sorprenda con estas cosas y no encuentras la respuesta. Los minutos pasan en el reloj que no llevas y la profesora sigue sin venir, pero la conversación es agradable. Después de más de media hora, recoges tus cosas y decides volver a casa. Las anécdotas de Aida con su novio te entretienen gran parte del trayecto. Y después, una canción te recuerda un momento y tienes que hacer un esfuerzo por saber si realmente eso ha pasado de verdad o simplemente lo has imaginado. Y sonríes pícaramente recordando bancos, recordando parques y te reafirmas en tu idea de que hay cosas que sencillamente, no pueden explicarse. Y te alegra darte cuenta de que lo cierto es que no quieres que se expliquen. Y llegas a casa y saludas a tu hermana que hoy no ha ido al colegio porque se encuentra mal y empiezas a escribir este post en el bloc de notas, pero paras para probarte la minifalda que te compraste hace dos días en Zara y que tienes tantas ganas de estrenar. Y ahora, aquí estás... compartiendo con personas que ya tienen tanto de tu cariño un día normal, simple, sin sobresaltos, de tu vida... y hoy no les harás reír, pero piensas que a veces necesitas compartir con ellos estas pequeñas grandes cosas.



Os presento a la "familia Pingüi". Annabel tiene un libro de papiroflexia y me ha sorprendido con un "mira lo que te he hecho, ¡¡que sé que a ti estas tonterías te encantan!!" Y sí, aunque nadie haya entendido que un trozo de papel tan calculadamente doblado pueda ponerme tan contenta, yo pienso que en estos pequeños detalles reside parte de algo mucho más grande a lo que nos empeñamos en llamar "felicidad"...

A ver... en la frente no. Eh... en las mejillas tampoco. ¿En la espalda? No, no, mi madre me lo habría advertido. En las manos tampoco, ni en el cuello, ni en las piernas... ¿en el culo? :0! Ah, no, menos mal, tampoco. Entonces... ¿¿¿¿DÓNDE TENGO EL CARTEL QUE DICE HÁBLAME-Y-MOLÉSTAME-AUNQUE-NO-ME-CONOZCAS-DE-NADA???
Que pasando por aquella calle que me lleva a la estación de tren y a la que tanta manía le tengo, a las 7'50 am, un hombre que estaba comiéndose un bocadillo tamaño industrial (a esas horas...), me dijera "cuerpo serranoooo", pues mira, tampoco me traumatizó demasiado. Además, me vino a la mente la imagen de Fran Perea tocando la guitarra y comiendo jamón :S
Que ya en el tren un abuelito, en la puerta del baño (perdón, del cubículo donde arriesgas tu vida intentando no estamparte contra el espejo mientras el tren va dando saltos cual liebre con prisa) me preguntara que dónde iba y de dónde venía (sólo le faltó el ¿Quiénes somos?) tampoco me molestó. A lo mejor al pobre hombre le pareció una falta de respeto cruzarse conmigo en el pasillo y no decirme nada, oye, hay gente muy educada, ¿eh? El señor tenía curiosidad, no vamos a crucificarle por eso.

Pero lo que me pasó en el viaje de vuelta sí que me hizo reflexionar*...
SITUACIÓN: yo tranquilita en mi asiento. Concentrada en la lectura de unos folios muy interesantes... Un chico de mi edad, rectifico, un chico-borracho-de-mi-edad-física-pero-no-mental, pasa por mi lado para ir al baño. Se queda mirándome y se produce la siguiente curiosa e inquietante conversación:
-Tía, ¡no estudies tanto!
(¡ODIO QUE ME LLAMEN TÍA!)
-No estoy estudiando, estoy leyendo.
(¿PA QUÉ DOY EXPLICACIONES?)
-Ah bueno, entonces vale. ¿Y qué estás leyendo, tía?
-Pues una novela
(LAURI, ERES TONTA. ESTE SUJETO DESCONOCE EL SIGNIFICADO DEL TÉRMINO "NOVELA". Tendría que haberle dicho que estoy leyendo la receta del calimocho, porque vamos...)
-Joer tía, me has "dejao alucinao".
(¿?)

Cuando el chico y su borrachera vuelven del baño, toca la segunda parada en mi asiento... Atónita, observo cómo coge mi gorro y se lo pone en la cabeza:
-¿Cómo me queda, tía?
...
-Tía, ¿pero cómo puedes leer en el tren?
-Pues leyendo...
-Pero tía, ¿no te mareas?
Curiosamente mientras decía esto se tambaleaba hasta el punto de caerse sobre un asiento... tú sí que estás mareado...

Anda unos pasos hacia adelante y le oigo decir...
-Señor, mira, ¿ves a esa chica rubia de ahí detrás? ¡¡¡ESTÁ LEYENDO EN EL TREN!!! Qué fuerte, ¿no? ¿Qué te parece?

Yo no sé si fueron este chico y sus amigos los que provocaron que en la parada siguiente subieran dos de seguridad, pero no me extrañaría nada...

*Como decía, todo esto me hizo reflexionar...
1- A pesar de su apariencia de ser humano, ¿ese ser lo era?
2- ¿Saben sus padres lo que han engendrado realmente? ¿No piensan ahora que aquella noche de pasión no debería haber existido jamás?
3- ¿Dónde estaba ese sujeto cuando repartieron la inteligencia? ¿En otro planeta buscando minerales?
4- ¿Deberíamos cuidar y proteger a ejemplares como ése y analizarlos científicamente por si nos desvelan que forman parte de un raza diferente desconocida hasta el momento?
5- ¿Tener ganas de que ese sujeto saliese del tren atravesando el cristal de la ventana me convierte en una psicópata homicida?
6- ¿Es un riesgo peligroso permitir que ese sujeto se encuentre en el planeta Tierra conviviendo con seres humanos? ¿Puede tener alguna consecuencia negativa en nuestra especie? ¿Puede contagiarnos?

En fin, que hasta que localice el cartel que dice HÁBLAME-Y-MOLÉSTAME-AUNQUE-NO-ME-CONOZCAS-DE-NADA, seguiré asumiendo que mi misión en el mundo es dar conversación a desconocidos. Parte de la culpa la tienen los periódicos gratuitos del metro, ¿eh? Hace un par de semanas, una señora comentó conmigo una noticia que ella leía en su "20 minutos"... me hizo quitarme hasta los auriculares. Pero vamos, que me voy acostumbrando... de hecho, ya os conté lo del abuelito que "me confundió con su novia" pero que al enterarse de mi edad dijo que yo era demasiado mayor para él ¿?, lo del chico que estuvo las tres horas y media que tarda el Alaris Valencia-Madrid hablándome, y un largo etc...

Era como si estuviese en una película. Empezaba a oscurecer y el panel electrónico anunciaba las llegadas, las salidas, vías, horas... Una voz por megafonía me llenaba los oídos "Alaris, con destino Albacete y Madrid..." Yo estaba en medio de gente que iba y venía, que subía y bajaba de trenes. Me emocionaba la situación. No llevaba bolso, ni móvil, ni llaves... había salido de casa sólo con el abrigo. Vi que el tren procedente de Castellón empezaba a parpadear en el letrero luminoso y sentí esa sensación mezcla de tantas cosas que se siente cuando esperas a alguien. Me parecía bonito, tierno, dulce, nostálgico... y creo que sonreí cuando vi la luz del tren acercarse por la vía hasta donde yo estaba. Busqué con la mirada a mi abuela y tuve que interrumpir ese microcosmos que había creado yo misma, tan mágico, con el grito de:
-"EH ABUELA, ¡¡QUE ESTOY AQUÍ!! ¿¿¿Dónde vas??? ¡¡¡ABUELAAAAAAAAA!" :p
Con sus siete kilos de equipaje en las manos y tras enterarme de que el abuelo no venía porque prefería el casino (...), fuimos hasta mi casa. "Así que fuimos hasta mi casa, que es el polo, le advertí. Con un colchón nos basta... de estufa, corazón, te tengo a ti" (perdón por el momento musical)

Bien. Mi abuela. Datos orientativos que nos pueden ayudar a hacernos una idea de cómo es mi abuela:
*En las no más de 20 líneas que llevo escritas, me he levantado como 50 veces. "Lauraaaa, ¿ande guarda tu madre la lejía? Lauraaa, lléname el cubo de aguaaa". VENTAJA: es el gimnasio en casa.
*Obsesión rozando lo enfermizo por la limpieza. Hemos fregado la casa, hemos quitado el polvo, hemos subido a tender la ropa, HE movido los sofás de sitio para barrer absolutamente todo... VENTAJA: aún no se han encontrado.
*La comida, ese bien tan preciado. Vino cargada de quesos, chorizos, cocas de cebolla, almendras... "Abuela, a la perra no les des nada, que siempre que vienes se tira tres días vomitando". Ahora, que a la perra la ceba, pero yo ya he aprendido. La clave está en HUIR DE LA MESA COMO ALMA QUE LLEVA EL DIABLO cuando has terminado de comer. O eso, o no te levantas en toda la tarde, eh? Porque después del café ya es hora de merendar. Y claro, después de merendar ya es hora de cenar. VENTAJA: hambre no pasamos. Eso sí, después de lo que he visto en la sartén (allí hay como 7 u 8 pollos "despechugaos") me veo en la obligación de deciros que ESTÁIS TOOOOODOS INVITADOS A CENAR A MI CASA ;)
*Habla. Habla mucho. Habla a todas horas. Saltando de un tema a otro de forma tan inconexa que da pánico. Hemos hablado "del Rúben" (sí, con el acento en la u)...
-Pues tu prima ya lleva año y medio saliendo con el Rúben.
-¿Pero qué dices abuela? Si se liaron en Nochevieja y no se han vuelto a ver... (sé que no hay que herir la sensibilidad de los mayores, pero es que ella ya se ve de boda...)
-No, no, no, que llevan más de dos años "chateando".
OLÉ, ¡QUÉ ORGULLOSA ESTOY DE ELLA! Que conoce el término "chatear". No sé lo que entiende por "chatear", pero lo aplica. Guay.

Le encanta contarme cosas de cuando era joven. Yo me siento a su lado y dejo que hable, asintiendo a veces, sonriendo otras y escandalizándome la mayoría...
-A mí de joven me decían muchos piropos... uuy, me estoy acordando de uno que me da hasta vergüenza decírtelo...
-Anda, anda, no exageres, ¿qué pasa, que te dijo que "eres muy guapa"? Jajaja, si en tu época no os decíais ná de ná...
-Pues mira, te lo voy a decir, pero porque me picas... y lo dijo él, no lo digo yo, eh?
A ver la tontería que le dijo y la importancia que le da esta mujer...
-Iba yo al pueblo con la burra y un hombre que pasaba por allí me dijo: "morenaaaaaaaaaaaa, ¡¡te voy a meter la polla y no voy a parar hasta que no llames a tu madre!! (perdón)
....
.......
...
¿Qué cara pones cuando tu abuela te dice estas cosas? Hay palabras que no quisieras escuchar jamás de su boca. De verdad.

Están siendo unos días divertidos. Se queda hasta el domingo ;)

P.D- Mi madre tampoco se queda corta, ¿eh? De tal palo tal astilla... os cuento lo que me ha dicho hace un momento...
-Laura, quiero que mandes un email a Telecinco...
-Yaaaaaa, mamááá, para que pongan Vientos de Agua a las 22, ¿verdad?
-Noo, calla, escucha. Quiero que preguntes... en la serie esta de El Comisario... que te digan de dónde es el cabezal de la habitación de casa de Pope, ¿eso se puede?
...

(De verdad, lo de que me adoptéis no era broma...)

FELIZ FIN DE SEMANA... sed malos ;)

ANTES DEL EXAMEN...
¿Alguna vez la máquina para sacar el bonometro os ha devuelto 15 euros en monedas de un euro?...¡ES MUY DIVER!
Tú las ves caer de una en una y piensas "no... no puede ser... no es posible, no, no...". En metrovalencia.com TODO es posible, no infravalores su capacidad para sorprenderte.
-¿Qué te juegas a que me he confundido? Esto no es el metro. Esto es un bar. Y esto no es la máquina expendedora de billetes, no, no... ¡esto es una tragaperras! ¡¡Y he ganadooooo!! :p
Total, que me da un bono de 10 viajes que encima no funciona...
"Eso te pasa por sacarlo en la máquina", dice el de la taquilla intentando hacerse el gracioso.
Pero a ver, hombre de jazmín, si no es por no ir... si hay que ir a la taquilla se va... pero a estas tempranas horas, teniendo un examen en breve y habiéndome quedado sin pilas en el mp3, ¿tú crees que estoy de humor para darte los buenos días?

DESPUÉS DEL EXAMEN...
-Te he compuesto una canción...
-¿A mí? ¿En serio? Ayyys! Qué emoción... por fin, por fin, por fin, ¡¡tengo canción!! Déjamela, déjamela...
-Es que aún no está acabada y... faltan dos estrofas y...
-¡¡Trae p'acá!! Que para una vez que me toca a mí, ejem, ejem
Cojo el folio esperando encontrarme algo parecido a "tus ojos, el sentido de mi vida" :p, o "tu sonrisa, droga necesaria" (jaja, vale, componer no es lo mío...) Pues... creo que empiezo a paliceder en el segundo verso...
-Oye, ¿has escrito esto pensando en mí de verdad?
-Sí...
-Genial... ¿¿¿¿¿Y ME PUEDES EXPLICAR POR QUÉ ME MUERO EN TU CANCIÓN????? ¿QUÉ SIGNIFICA EXACTAMENTE QUE MI CORAZÓN SE PARÓ? ¿Qué pone aquí de que "la muerte le venció"? ¿Por qué? ¿Esto es lo que te sale cuando piensas que vas a escribirme una canción? Muy bonito. ¡La próxima vez te asesinas tú!
Joer, no es por nada pero da un yuyu...
-No has entendido la metáfora de...
-Ni metáfora ni leches. Esto es gore, muy gore. Creo que casi prefiero la otra, eh? Esa que te pasas la canción diciendo cosas preciosas de alguien y al final resulta que hablas de tu madre...

DATOS ESTADÍSTICOS...
Exámenes hechos: 4
Exámenes por hacer: 0
Trabajos entregados en todo el cuatrimeste: 16 (de verdad)
Trabajos por entregar: 0
Notas que sé hasta el momento: ninguna
Productos adquiridos debido a los nervios pre examen o a la euforia post(erior): ropa, libros, colonia, "lotion pour le corps", incienso, velas, chicles, pijama, lencería...
Frase más repetida últimamente: ¡Qué mes más triste!
Pregunta más repetida últimamente: ¿Cómo se llama esta asignatura? (hay que apuntarlo en la hoja del examen)
Descubrimiento más reciente: escribo inclinando las líneas ligermente hacia arriba. Dicen que eso es propio de personas optimistas :p
Alimento más consumido: café (mucho más que chocolate. Dónde va a parar)

SITUACIÓN SURREALISTA...
Después de comerse un plato de macarrones, Cristina saca el pan bimbo de la nevera, la mantequilla y la mermelada. A las 14.30 de la tarde. Repito, después de haberse comido un plato de macarrones.
-¿Ahora qué haces?, digo cuando veo que piensa hacerse "tostadas".
-Laura, dice mi padre- tampoco es para que le digas ahora qué haces.
Ah, no. Claro. Debería saber que la gente después de comer desayuna. Muy bien, aquí todo vale, ¿no? ¡Pues me voy a la playa a darme un baño!

MOMENTO PÁNICO...
"Laura, tu pez ha estado toda la noche haciendo ruidos y no me ha dejado dormir".
Si esto lo hubiese dicho Jake Gyllenhaal después de una noche de pasión desenfrenada, pues mira, todos tenemos nuestras manías...
Pero la autora de dicha frase y de otras como por ejemplo "Comamos, que no se sabe cuando volveremos a hacerlo", es mi abuela.
Ese sujeto que AMENAZA con venirse unos días a casa... Ahora el dilema familiar que tenemos se resume básicamente en quién-va-a-cederle-la-habitación. Que me parece que para variar, soy yo. Guay. ¿Alguien me adopta de aquí al domingo?...

Veamos mami... si YO me tomo las MOLESTIAS de enseñarte paso a paso cómo se manda un email, partiendo desde 0, useasé "Mira mamá, el ordenador se enciende con este botón", NO ES PARA QUE TE DEDIQUES A INTERCAMBIAR EMAILS CON TU MARIDO!! Ay, ay, qué coraje me dio cuando veo su bandeja de entrada repleta de correos de mi padre... mamá, ¡¡que lo que tienes que hacer es ciber-ligarte a un morenazo de 35!! :p
Pero en fin, cada uno es cómo es y lo acepté. Mi padre le manda emails en plan "seguro que te ayuda Laura a escribir todo esto, si quieres yo te enseño a mandar fotos" y mi madre le cuenta que "esto me parece un rollo, me voy a planchar". ¿Que se le pueden dar mayores utilidades al correo electrónico? Se le pueden, se le pueden. Los pobres son de otra época, han pasado hambre, en Navidad sólo recibían un juguete y ahora el trabajo, la casa y las niñas (nosotras) absorben todo su tiempo. Hay que entenderles. Son cosas que traumatizan.

Pero pronto mi madre empezó a sentir que ella necesitaba algo más... que ahora que se adentraba en el fascinante y maravilloso mundo de los bytes, tenía que exprimir todo cuando tuviera a su alcance...
-Laura, -dice ayer cuando me ve vagar cual espectro por la casa tras horas de estudio-, AHORA QUIERO CHATEAR.
Ahí.vaaa.mi.madreeee. Nunca mejor dicho.
-Mamá, ¿tú estás segura? ¿De verdad? Mira que a veces puede ser algo traumático...
-¿Qué dices? ¡Venga, méteme en un chat!
Bien. Mi madre debe pensarse que en un chat es... bien, no sé lo que debió pensar mi madre que era un chat :p Pero se pone como nick su apellido y se dedica a INTENTAR establecer contacto con todo aquel que veía...
-Laura, ¿por qué nadie me contesta?
-Mamá, porque te has puesto de nick tu apellido. Te falta poner "gatita, calentita, sexy, inocente, dulce, leoncita o en su defecto el número 69 detrás".
Mirada de horror de mi madre. Pero la ventana de un tal Claudio irrumpe en la pantalla. Mi madre le cuenta que esta tarde no sale porque tiene que planchar (jaja) y que "curra" (ella adaptándose a la jerga) de enfermera.
-Mamá, muy mal. Ahora ya te imagina con un mini uniforme y una jeringuilla diciéndole "Claudio... mmmm, Claudio, tengo que ponerte esta inyección en el culito..."
Efectivamente, al tal Claudio debió gustarle el trabajo de mi madre, porque ipso facto le pidió su Messenger.
-¿¿Qué es lo que me ha pedido??
Pero vaya, mi madre es una mujer de mundo y se ve que está más puesta en estas cosas de lo que me imaginaba, porque tras una breve explicación por mi parte, le dijo "No se lo doy a todo el mundo", jaja! (Claro mamá, eso y que no tienes)
Cuando mi madre se despidió, repitiendo que tenía que planchar, Claudio le rogó encarecidamente que "¡¡no le dejara así!!" ASÍ. No habían hablado ni 5 minutos. Así. ¡¡¿Cómo es así?!! Mira mamá, prefiero que sigas enviándole emails a tu marido, de verdad...

Mañana tengo... adivina, adivinanza...
1. Es una actividad, aunque también es algo con materialidad física.
2. Se hace en grupo aunque de forma individual.
3. Sirve para recordar a la familia de una persona.
4. Es muy aburrido, tanto el acto en sí como la preparación previa.
5. Es algo que haces tú, pero aún así se lo das a otra persona. Y es esa otra persona la que decide "si le gusta o no le gusta". Pero bueno, esa persona es tan tan tan buena, que si no le gusta, te da la oportunidad de volver a intentarlo en septiembre... GRRRRRRRR!!!
Y este hombre me da miedo (a pesar de su pelo rubio, sus ojitos verdes y sus no más de 34-qué precisión-) porque todos sabemos que bajo esa fachada de "si-yo-soy-vuestro-amigo-y-me-encanta-que-tengamos-buen-rollo" hay alguien perverso detrás... aaaaaaaauuuummmmmmmm.....

En definitiva... que mañana pongo fin a un mes intensivo de estudiar día sí día también. Ohh... problema... ¿qué haré ahora con tanto tiempo libre? Uyy... muchas cosas ;) Y ya he tenido mi momento de consumismo previo a cada examen, con un claro protagonista: el color negro. Chaaaaan, chaaaan.

P.D- "Y me haces reír mucho porque cuando te leo es casi como si te escuchara, porque escribes igual que hablas y me hace sentir muy bien porque es como si te tuviera más cerquita". No sé qué me ha puesto más contenta... que María me haya dicho esto en una carta que he recibido hoy o que su sello haya VUELTO A VENIR SIN FRANQUEAR y vaya a poder reutilizarlo, jijijiji :p :p :p
(Aunque estoy enfadada con ella. Porque vale, me dice que puedo ir a visitarla siempre que quiera, pero añade que "lo de invitarte a cenar en el Ritz, ejem, ejem... lo dejaremos para otra ocasión")
¿Acaso yo no lo valgo? :p

Yo no sé si os he contado...

-Que con 2 años incitaba a mis amigos de la guardería a meterse piedras en la nariz. Que a Marta la tuvieron que llevar al hospital...
*Contándoselo a alguien hace poco... "A ver si se te quedó alguna dentro... y por eso eres así". Me encanta que me digan cosas bonitas, en serio. Yo no sé cómo aún me queda algo de autoestima...

-Que con 4 años pillé a mis padres "demostrándose su cariño" en el vestidor de su habitación.
Inocente de mí, recuerdo con nitidez que pregunté "¿Qué estáis haciendo?", pero por simple curiosidad, sin escandalizarme demasiado, porque no entendía en qué consistía ese juego que tan divertido parecía :p
Sólo conozco a una persona que pudiera haber reaccionado como reaccionó mi padre: MI PADRE. :p "¿No querías una hermanita? ¡Pues eso es lo que estamos haciendo!" OS.LO.ASEGURO. Marcó un antes y un después en mi vida. Enterarte de cómo vienen los niños así, a palo seco, sin la historia de la cigüeña o de París es un poco impactante, pero luego lo agradeces :p
9 meses después nació Cristina :)

-Que con 5 años mi padre y yo teníamos una especie de broma-diálogo que enseñábamos a todo el mundo. Él me preguntaba "¿Usted es artista?" y yo tenía que decir "No, soy puta". :s
El buen hombre lo vio en la tele, le hizo gracia y me enseñó a decirlo. En cada comida familiar representábamos nuestro show particular. O también lo hacíamos cuando nos encontrábamos a algún conocido por la calle. Y con las cajeras del supermercado......... Ahora empiezo a entender las caras de horror de mis abuelos. Y esas miradas de compasión a mi madre... ah, y esos "pobrecita... ojalá pudiéramos adoptarla, ¿verdad cariño?"

-Que con 7 añitos, bajé del autobús del colegio y le dije a mi madre con expresión seria y enfadada:
"Mamá, te voy a hacer una pregunta, pero tienes que ser sincera, ¿vale?"
"Dime..."
"Papá Noel no existe, ¿verdad?"

-Que con 8 años me tiré un pedo en el dentista. Jajaja, lo había olvidado, ¿para qué hago memoria? :p Fue traumático. Dije incluso "perdón", pero allí, en aquella sala, mi madre y el médico prefirieron omitir el incidente y hacer como que no había pasado nada...

-Que con 9 años me escapé. Veraneábamos en un camping. Me enfadé mucho con mi madre y estuve más de una hora desaparecida. Me escondí en los baños. No recuerdo ningún bofetón ni cachete en toda mi infancia por parte de mis padres, pero ése fue el día que la excepción de mi madre confirmó la regla... :s (imaginaos lo que confunde eso a una niña: llego y me pegan. ¡Guay! ¡La próxima vez no llego!)

-Que con 10 años, por culpa de un programa de televisión, pensaba que se me iba aparecer el demonio, alguna virgen o el espíritu de cualquier familiar fallecido en mi habitación... Me acostaba atemorizada esperando que una luz se instalara en mi habitación. Yo ya me imaginaba en todos los programas de televisión contándolo "¡¡se me ha aparecido María!!" :p No podía soportar el pánico y me iba a la habitación de mis padres o despertaba a mi hermana para compartir mi desasosiego :p

-Que con 11 años atravesé una puerta de cristal porque creía que estaba abierta. Pos va a ser que no. Es el problema de tener una tía tan maniática de la limpieza. Nunca he tenido tanta sangre sobre mi cuerpo como aquel día y pocas veces he pasado tanto miedo como cuando me cosieron la rodilla. Ahora tengo una pequeña cicatriz que... me encanta :p (en serio, eh? Me gusta enseñársela a todo el mundo y me da pena ver cómo va desapareciendo...)

-Que con 12 años me vacunaron en el colegio. Ya la hemos liado. Subí a clase, copié "els pronoms febles" (los pronombres débiles, ¿se dice así en castellano? ¡Me suena extraño!) de la pizarra y levanté la mano con el último resquicio de fuerza que me quedaba... "¡Sal fuera!", dijo el capullo del profesor -ni que fuera mi culpa- Cuando salí, tenía la cara blanca, los labios morados y me dejé caer sobre un banco del pasillo del segundo piso. Era la primera vez que me mareaba por un pinchazo, pero no la última. En ocasiones posteriores me mareé en fruterías, puertas de hospitales, ascensores, escaleras... es mi pequeño trauma: las agujas...

-Que con 13 años a una "amiga-mala-influencia" y a mí nos pillaron robando Conguitos en el "Pryca", jajaja! (ahora "Carreful") Cuando ves que vayas donde vayas hay un segurata esperando en la salida, te empiezas a preocupar... ahora me río al recordarlo, pero estuve años sin poder volver a pisar aquel lugar. Eso sí, los Conguitos me los comí y desde luego, trauma con ellos no tengo... más bien todo lo contrario :p

-Que con 14 años me levanté sonámbula, fui a la habitación de mis padres y empecé a decirles "Es que... es que.... ¡¡¡es que no sabéis lo que está pasando aquí!!!"

-Que con 15 años estuve una semana haciendo senderismo por el monte con la mochila a cuestas. Sin más baño que el bosque, más ducha que el río ni más cama que el suelo. Aprendí mucho y disfruté de conversaciones geniales. Nacho, uno de los monitores, todas las mañanas, me miraba fijamente y me decía "me encantan tus ojos". Me hacía gracia que alguien con esos ojazos verdes tan claritos me dijera eso a mí, así que tuve que acabar diciéndole "los tuyos sí que son bonitos". Es lo único que recuerdo de ese chico. Me llamaba "superojazos" :)

-Que con 16 años me enviaron a casa un anillo de oro porque mi relato erótico (sí...) fue el ganador de aquel concurso del programa "En tu casa o en la mía"... Por un lado tienes ganas de contarles a tus padres lo que ha pasado. Por otro... NO. :p (y más cuando el relato estaba inspirado en una experiencia real... No sus asustéis, digo simplemente "inspirado". Además, ahora lo leo e incluso me parece demasiado "light", jaja)

-Que con 17 años aprobé Selectividad con una nota muy buena, la que necesitaba para entrar en la carrera que yo quería. Fui al trabajo de mi madre a contárselo. Allí, a una pareja acababan de decirle que ella estaba embarazada. Nos felicitamos mutuamente, me fui a la peluquería y cambié radicalmente mi look... :) (Y nooo, NO me hice rubia. Me ricé el pelo)

-Que con 18 años fui a la boda de quien había sido mi amor platónico durante toda, toda, toda mi adolescencia. Miento... "oooohhhh, no es amorrrr, lo que tú sientessss, se llama obsesióóóóón". :p El día "D", no me acerqué a él ni un sólo momento... éramos muy buenos amigos, a pesar de la diferencia de edad.

-Que con 19 años no pude sacar el coche del garaje porque se quedó empotrado en una columna. Es decir, lo empotré yo. Generé la cola más larga que se ha visto en ese garaje y tuvieron que salir dos chicos para elevar el coche con las manos y poder sacarlo de allí... Bueno, había que amortizar el seguro a todo riesgo...

Los 20 y los 21 ya más o menos los conocéis, para qué profundizar en la herida... :p

1. Espero que valoréis el detalle de que abra así mi corazón para vosotros :p Os aseguro que todo esto forma parte de mis "secretos confesables". No queráis ni imaginar los inconfesables, cambiaría mucho la imagen que tenéis de mí :p (si es que tenéis alguna imagen, claro. Y si ésta es más o menos normal, por supuesto)
2. Visto lo visto... ¿ya podéis entenderme un poquito mejor? ¿Ya pensáis que todos mis comportamientos, locuras, manías o extravagancias están más que justificados?...
3. Si algo os ha impactado, pensad una cosa: a mí más :p

¡Siguen quedando dos! El viernes el próximo... :s (y DE VERDAD QUE LO SIENTO, pero aquí, un pequeño papelito con apuntes de apoyo va a ser inevitable...)