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Es curioso... tan tímida y recatada que soy para unas cosas (tomar el sol en la terraza. Aunque he pensado una cosa: el día que un vecino me descubra allí arriba haciendo top less, ¡escribiré el mejor post de mi vida! :p) y tan lanzada que soy para otras (sugerir a mi compi de inglés Marcos que durmiera conmigo...) Schuu... todo tiene una lógica y para nada escandalosa explicación :p

Me encantan las clases de inglés. Y eso que hoy he ido sin haber dormido nada en toda la noche, pero mis reflejos estaban intactos. Tanto es así, que my teacher me ha dicho que soy... ¡MARAVILLOSA! Ohhhhhh, he tenido que reprimirme para no levantarme corriendo de la silla y abrazarle al grito de thank youuuuu, thank youuuuuuu.
Pero hoy el protagonista no ha sido my teacher, sino otra mente desestabilizada, desordenada y digna de estudio psicólógico como es la mía: la de Marcos.

1. Frase que aparece en un ejercicio: "Es más rápido llamar por teléfono que escribir un mensaje".
Conversación en voz baja que mantengo con Marcos en mitad de la clase:
Yo: Schuu, Marcos, oye... ¿tú estás de acuerdo con esto? Es que lo estoy pensando y... ¿¿cómo vas a tardar más mandando un mensaje que hablando??
Marcos: Bueno, depende de la llamada, ¿no?
Yo: No, no, cualquier llamada.
Marcos: ¿Hacemos la prueba?
Laura: Vale, pero que no nos oigan. Haz como que me llamas.
Marcos: Riiiiinnnngggggggg...
Laura: ¿Diga?
Marcos: ¡No! Que aún estaba dando tono!
Laura: Ah, perdón, perdón. Venga, llámame.
Marcos: Riiiiiinnnngggg, rrriiiinnnngggggg....
Laura: ¿Diga?
Marcos: Laura, ¿qué tal?
Laura: Hola Marcos, muy bien, ¿y tú?
Marcos: Oye mira, que hoy hay reunión del eficio a las 7 de la mañana, ¿vale? ¡Venga, adiós! ¿¿Has visto?? ¡He sido tardado menos que si te hubiera escrito un mensaje!
Laura: ¡Eso no vale! ¡No me has dejado responder! Yo te habría hecho mil preguntas, como si tú vas a ir, qué estabas haciendo, cómo te ha ido el día... ¡definitivamente esta frase no tiene razón!
(Al menos si uno de los interlocutores soy yo, jajaja)

2. Después de haberle explicado a my teacher mis planes para el fin de semana a lo indio (yooo.. estoo... irrr... a... con.... y....) le digo a Marcos:
-Oye, me da la impresión de que no progresamos. Estamos igual de torpes que el primer día.
-Qué va... yo te noto una mejoría notable.
¡JAAAAAAAJAAAAAAJAAAAA! Ah, ¿que no entendéis por qué me lo tomo a risa? Porque lo ha dicho utilizando el mismo tono que cuando a mi pregunta de "¿Cómo has venido hoy?", me responde que "en mi helicópetero privado. Lo tengo aparcado en el estadio. Ahora luego te llevo a dar una vuelta". O cuando me dice que "voy a escribirle una carta al Rector de la Universidad para que te puedas ir a estudiar a Madrid sin problemas".

3. Como yo acabo tan pronto mis ejercicios, ejem, ejem, me he dedicado a hacerle dibujitos en su folio (una avispa, un sol, un casita...)
-¿Sabes? Ahora que te estoy haciendo estos dibujos me estoy acordando de este verano, cuando me fui de camping con unos amigos. Éramos un montón, así que para no comprar tantos vasos de plástico, decidimos reutilizarlos y poner el nombre de cada uno en el suyo. Pero el día que me tocó hacerlo a mí, en vez de nombres hice dibujitos de estos, según lo que me sugería cada uno. El problema es que como puedes ver dibujo fatal, y por ejemplo, a mi amigo Raúl le puse una flor y él iba por ahí con su vaso diciendo "me ha tocado una locaaaaa, me ha tocado una locaaaa", porque se creía que los pétalos eran el pelo, la flor redonda era la cara y el palo era el cuerpo...
-Jajaja, ir contigo de viaje tiene que ser una fiesta permamente, jajaja. Aunque... ¿tu amigo Raúl te sugiere una flor?

Uy, ¡si no os he explicado la proposición incedente del principio!
Resulta que estamos hablando de hacer una cena y él ha dicho que no podría venir porque como no vive en la ciudad, luego no tiene forma de irse a casa.
En ese momento no le he dicho nada, pero minutos más tarde he caído...
-Oye, espero no escandalizarte... mmmmm, bueno, que... ¡que si quieres te puedes quedar en mi casa y ya te vuelves al día siguiente!
Malpensados...

¡¡¡FELIZ FIN DE SEMANA!!!

-¿Qué tal tu novio? jiji, por fin la tortilla da la vuelta :p
Mi hermana me mira con cara de "te odio, cabrona"
-¿Qué novio?
-¡El tuyo, tontina!
-¿¿Lo dices por el chico que ha llamado a casa??, -pregunta con los ojos inyectados en sangre mientras yo me escondo tras la puerta con el ético y para nada cuestionable objetivo de evitar un puñetazo :p
-No..., -le digo pensando dos cosas:
Cosa 1: lo digo porque una amiga mía te vio una noche de Fallas cogida de la mano de un chico...
Cosa 2: ¡no le cuentes que ha sido pillada in fraganti, pobreta, preferirá vivir en la ignorancia!
Pero un arsenal de balas en forma de palabras salen de la pistola que es su boca antes de que me dé tiempo a reaccionar...
-¡Vete a la mierda, idiota! ¡¡Y DÉJAME EN PAZ, JODER!!
Paciencia, Laura. Sé dulce. Tú puedes.
-Tranqui Cris, que no se lo voy a contar a los papis, -le digo susurrándole en tono de complicidad.
-¡¡¡QUE TE VAYAS DE MI HABITACIÓN, IMBÉCIL!!! ¡Y no me hables nunca más! Vete a la mierda, teta...
Clooooooooooooooooowuuuuunnnnnnnnnn. Este asalto lo ha ganado ella.

PERO ES QUE LO BUENO VIENE AHORA, JIJIJI. Tres días después, ayer. Hay que ubicarse :p
Tras mi "¡¡Holaaaaaa!!" nada más entrar por la puerta, oigo a la voz materna...
-Es Laura, la hermana de Cristina.
Efectivamente, it's me. Me acerco al lugar de donde procede tal curiosa afirmación y un chico rubio de casi dos metros de altura se aproxima hacia mi persona para darme dos besos. ¡Es él, es él, es él!
Tras un breve intercambio de frases (hay que reconocer que es extrovertido) me retiro a mis aposentos porque tengo una vida muy ocupada escribiendo tonterías como ésta
Desde allí y debido al reducido tamaño de esta mi casa, escucho al chico interesarse por aspectos referentes al hogar y a la familia de "su" Cris...
-¿Y en qué trabajas?, le pregunta a mi madre. Veamos. ¿Indiscreción? Oye, podía ser peor. Podía haberle preguntado cuánto gana o qué postura del kamasutra figura como su favorita, jaja :p El chico quiere saber cómo subsistimos en este mundo hostil, eso es todo. Pero ooohhh, infeliceeee, oooh. Alguien debería haberle prevenido: mi madre no es como las demás madres.
-PUES YO TRABAJO CON EL SEMEN, -suelta. Y se queda tan tranquila.
Silencio incómodo por parte del chico. Desde mi habitación, empiezan a sonar mis carcajadas. Salgo de allí volando, sé perfectamente cuando mi presencia es requerida. Efectivamente, mi hermana ha mutado y ahora es roja. El chico mira hacia el suelo. Mi madre sonríe ajena a cualquier sentimiento de ridículo o vergüenza.
-Oye, perdonad que me meta, pero es que he oído esta conversación y mamá, creo que deberías explicarle un poquito mejor en qué consiste tu trabajo, ¿eh? Porque se debe de haber quedado a cuadros, jajajaja
Y la pregunta es... ¿¿volverá a presentarse por aquí?? Ah, no... la pregunta es... ¿en qué trabaja mi madre? mmm, podríamos catalogarlo como "la ciencia lucha por un mundo más fértil" :p Pero si a ella le gusta decir que trabaja con el semen, pues oye, dejémosla. Cada dos por tres me viene con rotuladores en forma de espermatozoide pero a todo se acostumbra una.

Un rato después...
-¿Quieres tomar algo?, le dice la autora de la escandalosa frase anterior.
Posibles respuestas por ser la primera vez que estás en casa de la familia política :p
-No, no gracias, no te molestes.
-No, no tengo hambre, pero muchas gracias.
-Un vaso de agua sólo, por favor.

Respuesta de este chico:
-SÍ. ¿PUEDO ABRIR LA NEVERA Y VER LO QUE HAY PARA ELEGIR?
Jajajajaja, me encanta, jaja!

Empieza la temporada "toming el soling en la terracing" primavera-verano 2006. Por favor, por favor, por favor, por favor, ¡que no suba ningún vecino y que nadie se asome a su ventana 70 metros a la redonda! O bueno, si lo hacen... no vale escandalizarse :p (Ahora en serio, sube alguie y m-e m-u-e-r-o. Que cada vez subo con menos ropa. Esta juventud... ¿dónde vamos a llegar?)

P.D- Os quería agradecer especialmente vuestros comentarios al post anterior. Vamos, que os agradezco los de todos los posts, pero estos con más motivo :) Me habéis ayudado muchísimo a sentirme más segura con la decisión que voy a tomar. ¡Ya os contaré! Pero GRACIAS de todo corazón ;-)

¡Ah! ¡Tengo hasta el 3 de abril para escribir mis primeros textos en la gaceta electrónica en la que voy a participar! Me he enterado hoy... :S El primer mensaje de esta web va a ser mío y... se supone que tengo que hablar de un lugar de Valencia donde una mujer pueda llevar a su amante. Inspiración, quédate a mi vera.......

Creo que es la primera vez en mi vida que tengo que tomar una decisión tan importante y no sé ni por dónde empezar...
Ni siquiera aquel día, con 13 años y en aquella tienda de ropa, cuando mi madre dijo esa terrible frase de... (hecho veridíco)
-No Laura, no. Los dos suéters no te los compro. Elige uno.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. JOOOOOOO. MAMÁÁÁÁÁÁ. ¿POR QUÉÉÉÉÉ? Y yo en el probador, suplicándole compasión "mamá, tengo 13 años y estoy en la edad del pavo, lo que significa que tengo un montón de complejos. Si estos dos suéters me hacen parecer tan divina ¡es una crueldad tener que prescindir de uno!". Y como no resultó, pasé a la técnica B, que era la que utilizaba siempre que me negaban algo: "Pues cuando yo tenga una hija... le compraré toda la ropa que me pida/le dejaré tener un perro/no le pondré hora de vuelta por la noche/no le obligaré a comer hervido/no la vacunaré si ella no quiere.
Me quedé traumatizada de por vida y con mi hermana, por supuesto, la historia NO se repitió jamás. Por eso, cuando las veo cargadas de bolsas cada vez que salen de compras, aprovecho para recordar ese trágico momento en que tuve que dejar el suéter verde de capucha negra en la percha...

¡Ya me he ido! ¡Come back, Laura, comeeeee! ESTOY HECHA UN LÍO... porque es la primera vez que tengo que decidir algo más crucial que un color de pintauñas, unas botas para una falda determinada o si subo o no a la terraza a tomar el sol (¿creéis que es un poco pronto para ello, por cierto?)
And the question is...
¿¿ME VOY A ESTUDIAR FUERA COMO SIEMPRE HE QUERIDO Y NUNCA HE PODIDO HACER??
Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente:
1. Pido un programa de intercambio y no me lo dan. Y de esto no hablo que me irritooooo.
2. "Papá, mamá, me quiero ir a estudiar fuera. Creo que voy a hacer un traslado de expediente".
3. NI-LO-SUEÑES
4. Día de agobio, tensión e impotencia por mi parte. Explicación de motivos y lamentar no habérselo dicho antes.
5. Arrepentimiento por parte de mis progenitores. Descubren que es lo que más me conviene, aunque les duela porque estar sin mí es, oohhh, terrible.
6. Resignación por mi parte. Es un lío tremendo. Y puede no salir bien.
7. Mi padre me propone una alternativa en la que no había pensado (de no querer que me vaya a prácticamente hacerme las maletas. De hecho, no sé qué planes me explicó que tiene ya con mi habitación si la dejo libre...) :S
8. Darme cuenta de que la decisión está en mis manos. Y eso es lo que más me asusta. La gente que me conoce sabe que, además de ser una maniática, NO SÉ TOMAR DECISIONES... (tengo que consultar con un montón de personas cada pequeño paso que quiero dar, jaja. ¡No sabéis lo que costó decidir apuntarme a Inglés!)

Y ya no sólo es saber si irme o quedarme... ¿¿¿dónde me voy??? Según Tontxu, "qué más da Madrid o Barcelona"... Pues da, claro que da, y mucho... Aunque a veces pienso que lo menos costoso sería quedarme e irme cuando termine, pero... ¿¿qué voy a hacer en una ciudad cuando lo único que de verdad podría retenerme aquí también va a marcharse??

Me dan miedo los papeleos que tengo que hacer. Me da miedo matricularme en 4º de Publicidad y terminar los 50 créditos que me quedan de mi carrera más tarde. Aunque más miedo me da compaginar las dos. Pero es lo que ahora más me apetece. ¡¡RESPUESTAS, RESPUESTAS, RESPUESTAS!! Quiero que alguien se me aparezca en sueños y me diga qué tengo que hacer, quiero que las nubes formen una palabra que me ayude a decidirme, quiero abrir un libro y leer una palabra al azar que me dé la solución, quiero escuchar de repente una canción en la radio que tenga la respuesta... Quiero encontrar señales... :p
N-O Q-U-E-R-Á-I-S V-E-R-O-S E-N E-S-T-A S-I-T-U-A-C-I-Ó-N. ¡¡¡AGHHH!!!

Os mantendré informados :p

PosData, que así hablamos de temas más terrenales... y es que en mi familia siguen pasando cosas tan surrealistas...
-Sí, pues Laura te podría depilar las axilas que ella lo hace muy bien, -le dice mi madre a mi padre.
-¡Pero papá! ¿Ahora te vas a hacer metrosexual? (con dos mujeres quitándome mi cera y mis potingues tengo bastante, jo...)
-Jajaja, no, es que es más higiénico.
-Sí, -añade mi madre. Es que cuando nos acostamos, con el ejercicio y eso, le huelen mucho.
(...)

De verdad... hay cosas que una hija nunca quiere saber... ¿tan difícil es comprenderlo?

Hasta que no sales de casa con una maleta roja en una mano y un libro y el bonometro en la otra, y coges POR LO PELOS un autobús que 9 horas ¡¡!! después abre su puerta para que bajes, te crees que la vida sólo consiste en aprobar los 303 créditos de tu carrera, mandar un sms para quedar en el cine por la noche o ir de compras hasta que la tarjeta de crédito te suplica "un poquito de por favor".
Pero llegas aquí, allí, un pueblo perdido de la ciudad de Granada y descubres otro estilo de vida donde las palabras Internet, primera convocatoria, línea 3 del metro, mp3, presentación Power Point para clase o incluso cobertura, ejem, ejem, no existen.

ELEMENTOS, ASPECTOS O SITUACIONES IMPACTANTES Y CURIOSAS DE ESTOS DÍAS DE RETIRO ESPIRITUAL, CRONOLÓGICAMENTE ORDENADAS.
1. Ser la persona más alta que veía por la calle.
2. Ver a mis abuelos llorando con "El diario de Patricia". Sé que hay historias trágicas, pero... ¿escuchar el testimonio de uno que derrocha su sueldo en vicios es para agarrarse ese berrinche?
3. Estar tranquilamente desayunando. Oír el timbre. Entrar en casa el abuelito o la abuelita de turno, que se sienta en la mesa para observarme comer, a la vez que dispara un arsenal de preguntas hacia mi persona. Aunque peor es cuando se pone a hablar con mi abuela... "¿Pues sabes quién se ha muerto?". Y después me mira fijamente y me suelta, sin ninguna compasión que "en mi calle ya no queda nadie vivo... sólo yo". Ah... ¿qué respondes a eso? Fácil niños, fácil... "Abuelaaaa, ¡que nos hemos quedado sin leche! ¡Ahora vuelvooo!" Clonc (onomatopeya de la puerta que se cierra)
4. Repetir la misma conversación cada vez que salía a pasear con mi abuela...
-¿Y éta quién é?
-Éta é mi nieta, ca sa venío huyendo de lá Fallá. Siempre etá leyendo, é mú talentosa".
5.
-Laura, ara despué de cenáh, te tomáh un vaso lesshee.
-Vale abuela...
DESPUÉS DE CENAR
-¿Te hago la lesshee?
-Uf, no, que ya no tengo ganas.
10 MINUTOS DEPUÉS DE CENAR
-Venga, te caliendo la lesshee.
-No, de verdad. Si es que he tomado un poco de chocolate y ya no me apetece nada.
15 MINUTOS DESPUÉS DE CENAR
-Toma la lessheee. ¿Te pongo azúcar?
-...
6. Esperando el turno de mi abuela en el ambulatorio, una viejecita hablaba por los codos...
-Pues yo soy hija de Joaquín El Mutilao.
A mi lado, una mujer no puede contener la risa (me alegro, porque yo tampoco) mientras dice...
-Mutilao, jaaaajaaaajaaaa, aquí se oye cada mote...
7. ¿En este pueblo es delito visitar a alguien y no tomar nada?
-¿Quieréh una Coca Cola?, me pregunta la hermana de mi abuela.
-No gracias, porque ya es casi la comer...
-Pué el año pasao sí que la quisíhte...
J-O-E-R.
8. Y yo me pregunto... cuando me independice, ¿mi padre me llamará por teléfono para contarme cualquier tontería como ha hecho estos días?
-Laura, ¿qué tal por ahí? Ah... bueno, calla, escucha... ¡que ayer llamó a casa un chico preguntando por Cris!
... ah... interesante, sí. En el fondo, me tomaré como un halago el hecho de que un hombre, aunque sea mi padre, utilice cualquier pretexto para escuchar mi voz... :p
9. Oír cómo mi tío llama a mi abuela para preguntarle cómo se hacen los macarrones.
10. Darme cuenta de que tengo perfectamente interiorizado el diccionario "abuela-español, español-abuela".
-Mira, éto parece la casa de la Heivi esa.
-Amos a comprar la mechamel.
-Voy a sacar las patatas y les pongo bayonesa.
-No, si sólo cuesta un éro.
-Ayer sentí a mi nieta estunear (Estornudar, que ésta requiere traducción, jaja)
11. Ser consciente de que si no hubiera traído el billete de vuelta, me quedaba allí una semana más.
-No te vayáh el lunéh, que sólo háh estao cinco diáh.
-¡Anda! ¡Y tanto que me voy el lunes! Este año no me secuestras como el pasado, que ya "he tomado precauciones" para que eso no ocurra...
-Jo... con lo bien que me venía que fregaras siempre tú lóh platóh...
12.
-Laura, en un pozo lairón, una soga estirá no alcanza y doblá sobra, ¿qué éh?
-¿Tienes algo dentro de la boca, abuela? ¿Qué dices?
-Panza con panza, teta con teta, encima el bujero se arma la gréhca, ¿qué éh?
-Abuela...
-Calla, otra... gordo lo tengo, máh lo quisiera, que entre láh piernáh, no me "cabiera".
-¡¡¡ABUELA!!!
-De rodilláh me puse, derecha se la metí, derecha se la saqué.
-¡Calla ya, qué vergüenza hablar contigo de esto, de verdad!
-¡Pero serás malpensá! ¡Si éh la llave dun baúrr! ¡Y lo anterióh un caballo! Son "acertájoh" de esóh.
13 y último, espero que no seáis supersticiosos...
Comiendo en casa del primo de mi abuelo, ese señor que se refiere a mí como "rubiááááhhhhhhh", con TODA su familia (mucha gente, muucha)
-¡¡ANTONIO!! ¡¡TU NIETA ÉH ZOCATA!!
Me giro a la derecha... sujeto de menos de 28 años, él puede ayudarme.
-Oye, ¿qué me ha llamado tu padre?
-Que eres zurda
-Ah...

Y aquí me tenéis otra vez, ¡lo siento! Que aunque no quisieran que me fuera, lo he hecho... con el "ná" en lugar de "nada" y el "pá" en lugar de "para", pero dos días en la city y se me pasa...

Se ofrece plaza libre en Valencia para vivir en primera persona el "maravilloso" y "fascinante" mundo de las Fallas... Vamos, QUE OS CEDO MI SITIO PORQUE YO ME PIRO, VAMPIRO... :p

-Requisitos-
1. Que te guste el ruido. Ruido por la mañana, ruido a mediodía, ruido por la tarde, ruido por la noche, ¡¡mucho mucho mucho ruido!! A todas horas. Cuando hables por teléfono, cuando veas la tele, cuando escribas en tu blog, cuando leas un libro, cuando intentes dormir...
2. Que no te importe que tu espacio vital de un metro a la redonda DESAPAREZCA DURANTE 5 DÍAS. Si te gusta el contacto físico, ¡no lo dudes! Es tu oportunidad, eeeejeeeem! Gente delante, gente detrás, gente a la izquierda, gente a la derecha... ¡acompañado las 24 horas del día! Ideal para los más pegajosos.
3. Que te apasione la aventura. Porque salir a la calle se convertirá en todo un emocionante juego. ¿Me explotará un petardo en los pies ahora? ¡Sí! ¡10 puntos para el concursante A! ¿Me caerán cartones en los ojos durante este castillo de fuegos artificiales? ¡Sí! ¡10 puntos para el concursante B! ¡Empate! Gana el primero al que le exploten los tímpanos en la Mascletà de hoy, ¿preparados?
4. Que sepas volar. Olvídate de ir por la ciudad con transporte público o privado. Las calles están cortadas, se siente, se siente, ¡las Fallas están presentes!
5. Que tu olfato pueda soportar 24 horas continuas de olor a churros y chocolate sin caer en la tentacióóóóón, aaaaaaaaummmmm....
6. Que te dejes el mp3 en casa. ¿Para qué quieres escuchar a tus cantantes y grupos favoritos cuando tienes aquí la verdadera, la auténtica, la única, la inigualable música fallera...? ¡No aceptes imitaciones! Olvídate de músicos de "segunda" y disfruta con nuestros "pooooommmm pooooommmm, rooooommmmm pommm, pooooommmm! Naninooooon, náááá! Pooooommm!!! ¡Valencia en fallassssss, es la mejoooooooooooor, del muuuundo enteroooooooooooooooooo!"
7. Que aceptes algunas normas insignificantes, como por ejemplo, que algunas Fallas decidan que su "monumento de cartón" es demasiado superior al resto y por tanto, ¡¡verlo tiene un precio!! Y sí, estamos hablando de lerus...
8. Que no seas ecologista. Debes mantenerte inmune ante la cantidad de mierda restos de diversión de la noche anterior que vas a encontrarte en el suelo.
9. Que no te extrañe ver a perritos con pañuelos falleros por la calle. Me dan ganas de adoptarlos, pobres... o de denunciar a los dueños por maltrato animal.
-QUE ME PERDONEN TODOS LOS VALENCIANOS. De peque me encantaban y con 16, 17 y 18 años viví la fiesta "como se supone que toca" (no pisando mi casa) Estaba muy entregada. Ahora es que... nos hacemos mayores :p
(*)

El panorama tiene buena pinta, ¿eh? Pues tú ven, ven, ¡correeee que se acaba la sangría! :p Ven e interpreta por mí el papel de "valenciana-que-lo-lleva-en-la-sangre" durante unos días que yo me voy a un pueblecito del sur, perdido en medio de las montañas, donde por no haber, no hay ni cobertura :s
Abuela y abuelo...
1. No me cebéis a base de embutidos y quesos de cabra, por favor. A base de chocolate no tengo inconveniente
2. No me vayáis exhibiendo cual trofeo presentando ante toooodos vuestros amigos, conocidos, familiares directos, indirectos, carniceros, carteros, primos segundos del médico, abuelo por parte de madre del pastor...
3. No permitáis que vuelva a escuchar comentarios como "¡Me gustaría casarte con mi hijo!" - Basado en hechos reales. Aún tiemblo cuando lo recuerdo.
4. Hablad con el cura para que quite las campanadas durante la noche, anda... (lo del cura es la ostia leche. Yo no sé qué ha hecho con el voto de castidad -ni me importa- Pero a juzar por su mansión pedazo de casa, el de pobreza se lo ha pasado por el...)
5. Tened un poquito de consideración cuando me obliguéis a apostar dinero cada vez que jugamos a las cartas.
6. ¡¡¡A nena tere ir a Sierra Nevada a ver nieveeeeeeeee!!! (que el pueblo es precioso, pero en 20 minutos lo has visto todo, de Norte a Sur y de Este a Oeste)
7. Este año, os guste o no, ¡llevaré ya el billete de vuelta! Os aseguro que el año pasado me secuestraron con sucias y hábiles tácticas y estuve allí retenida, sin poder ir a clase (ohh, qué pena...) tres días más de lo previsto...

Mañana a las 8'01 (auu, ¡eso duele!) sale el autobús. Llega las 17'10. Esto... eeemmmm... errrrrr... ¿Alguna sugerencia sobre cómo pasar el tiempo? ...

(*) No se admiten devoluciones. La aceptación de estas normas implica el cumplimiento de las mismas.
Por motivos exclusivamente administrativos, el servicio de reclamaciones queda suspendido. ¡Vamos, que lo tomas o lo dejas! (y yo te aconsejo que lo dejes...)

NOS VEMOS LA SEMANA QUE VIENE... OS VOY A ECHAR DE MENOS ;-)
(Y sí, seré buena, traeré fotos y no escandalizaré demasiado a los lugareños con mis extraños hábitos y complejas manías -aunque eso implique no pasear por el cementerio, como tanto me gusta hacer en ese pueblo-)

P.D- El profesor de Poesía está loco... pues no va y le gusta mi segundo poema y me hace escribirlo en la pizarra y leerlo en voz alta delante de todos... (yo que creía que tenía buen gusto)

ACONTECIMIENTOS DE LOS ÚLTIMOS DÍAS DE MI VIDA. Días en los que, POR CIERTO, el concepto "tiempo libre" y yo hemos estado bastante alejados... ¡¡pero a ya.com pongo por testigo de que jamás volveré a pasar mono bloguero!! (Tenía tantas ganas de escribir... ¡malditos días de 24 horas! Oye, que a una mala... me quito el absurdo vicio de dormir por las noches que tengo y arreglado, ¿eh?)

-GUAN-
¿Quién me iba a decir...
... que alguien podía leer algún fragmento de mi blog, gustarle y... proponerme participar en un original, genial, divertido, único, sin precedentes (no es peloteo... ¡sólo lo parece!) proyecto electrónico N.a.d.i.e. Yo soy la primera sorprendida. Pensaba que estos posts interminables sólo servían para que vosotros, mis queridas florecitas, pudieráis conciliar el sueño con más facilidad. Pero va a ser que también sirven para engañar a la mente humana y que alguien SE CREA que escribo más o menos bien :p

Me pareció interesante la propuesta y me halagó que quisieran que escribiera con ellos en su gaceta, así que le hice a Rafa un hueco en mi apretadísima agenda (tenía tiempo libre entre "Pintarme las uñas" y "Ponerme la mascarilla del pelo". Es broma. ¡Que los estudiantes estamos más ocupados de lo que parece!)

Y... eso. Ya os iré dando los detalles poco a poco, de momento aún estoy en fase expectante.
Ah, me pagarán en carne, ¡jajaja! Literalmente.

-CHÚ-
Estoy descubriendo mi nulidad para escribir poemas. ¿O se deberá simplemente a que le dediqué 5 minutos por culpa de mis primos? La cuestión es que el profe de Poesía me devolvió mi ejercicio corregido y casi me da un mal allí mismo, cuando vi que los errores que me señalaba el buen hombre... ¡¡ocupaban más espacio que el poema propiamente dicho!!
Os copio sus aportaciones...
-Hay rima en los versos 2 y 4 (¿Sí? Guau, pues te juro que fue de casualidad, ¡juas!) ¿Pero y los otros? (no, en los otros no la busques que no hay...)
-Fíjate que la sintaxis es confusa (me fijo, me fijo) y dificulta la comprensión (pues hijo, ¡que se esfuerce el lector!)
-Evita expresiones poco adecuadas al conjunto (pero si todo el conjunto es poco adecuado...)
-Hay una resonancia interna que no causa buen efecto (¡será posible! Cachís con la resonancia)
En fin... intentaré esforzarme más con el que tengo que presentar el lunes...

-FRÍ-
¡Estamos rodando un corto, estamos rodando un corto! Y aunque cada uno tenemos una función específica, no es raro que la técnico de sonido, useasé, yo misma, se ponga a decir: "¡¡VENGA, SILENCIOOO!! Actores, ¡prevenidos! 3, 2, 1, ¡¡acción!!" Jajaja, es entretenido... la primera media hora. Porque cuando llevas ciento ochenta minutos de reloj sujetando un palo de... muuuchos kilos, subida encima de un banco y con posiciones imposibles para no caerte (mientras Carla te coge la pierna y apoya en ella su cabeza para descansar) ya la cosa como que... no parece tan divertida, ¿eh? :p

-FOR-
Me voy a empezar a asustar... ¡de que los hombres me llamen manipuladora! :p Esta vez ha sido mi profesor de inglés, aunque en otro contexto, claro...
Nos ha puesto una grabación con tres conversaciones y teníamos que anotar lo que decían... de la primera no he entendido ni el Hello. De la segunda no sabría decir si aquello era inglés o japonés. Y la tercera... ooohhh, ¡era facilísima!
-Laura, the first, please. (Laura, la primera, por favor)
-mmmmmm... I'd prefer to talk about the third. (Preferiría hablar de la tercera)
My teacher abre los ojos como platos, supongo que sorprendido por mi contestación (¿qué hay de malo en mostrar tus intereses? :p) Intenta imponerse, pero se rinde.
-Buenooo, vale, pues comenta la tercera... ¡pero date cuenta de que me estás manipulando!
-Lo sé, lo sé.

Tres minutos después...
-Bueno Mabel, ahora tú... la primera. Bueno, no, ahora ya da igual... dime, ¿de cuál quieres hablar? (con un rintintín...)
¡¡ESO, ESO!! ¡ALUMNOS POWER!

-FAIV-
Me encanta la chulería del profesor de Radio. Ése que no sabe que los folios son vida y ése que nos saca de clase a patadas cuando le entra hambre.
Si normalmente hacemos un descanso a las 11.30, a las 10.55 ya se ha empezado a poner impaciente...
-Oye... esto... ¿paramos un momento?
¿¿Parar de qué?? ¡Pero si no estás haciendo na! Ah, ya... que no te puedes ir al bar y dejarnos solos aquí, y no es lo mismo no hacer nada aquí que no hacer nada en el bar...
Todos agobiados porque no teníamos tiempo para terminar el programa y el profesor pretendiendo que abandonásemos el estudio durante "media-hora-en-teoría" pero que al final se convierte en "una-hora-de-reloj-porque-el-hombre-no-viene".
Al final, lo hemos soprendido diciendo...
-¡Venga, va, iros de aquí ya, OSTIAAAAAAAAA!
Que un profesor tenga que echarte de clase para que no trabajes más, en tu tiempo de prácticas, ¡es muy fuerte!
-Espera, espera, que estamos terminando la práctica y..., -dicen unas chicas de la fila de delante.
-Bah, da igual, para "la mierda de cuñas que hacéis..."
Jajajaja, NO-LE-MIENTOOOOOOO. Eso son ánimos y lo demás son tonterías.

Cuando sales de tu habitación un sábado a las 12 de la mañana sin apenas poder abrir los ojos (si es que claro, trasnochamos y luego pasa lo que pasa) y un niño de 7 años con una Gameboy en la mano se acerca hasta ti y te planta un beso en la cara sin que tú le digas nada... ¡es que algo pasa! O has tenido un hermano, o un sobrino, o un... ¿¿hijo?? Con este instinto nunca se sabe. Cuando sin hacerte demasiadas preguntas entras en la cocina directa al café y ves a una niña rubita (ella sí que sabe) comerse ese trozo de CHOCOLATE, te irritas. "Pero preciosidad, ¡valora lo que tienes en el paladar!"
Luego ya te metes en el baño, te lavas la cara y entonces lo ves claro. Ohhhh, ¡si son mis primos! Es verdad, que sus padres dijeron que nos los iban a dejar el sábado por la noche. Errrrrmm... rebobina. Sábado por la noche. ¿¿¡¡Qué hacen aquí a las doce de la mañana!!?? ¿¿Tó qué ez lo que ez?? :p
-¿Pero que dónde han ido los tíos?
-A Madrid, a ver el musical de Mecano
(Snif, snif, yo quiero, ¡estas cosas se avisan!)
-¿Y cuándo vuelven?
-Mañana por la noche.
¡¡¡¡ESO ES UN FIN DE SEMANA EN TODA REGLA!!!! Mamá, exijamos un sueldo.

Qué pena no poder compartir con vosotros el sonido ambiente del fin de semana en esta mi casa... oiríais algo parecido a: ¡paaaaaa, paaaaaaaaaaaaaaa, naaaaaaaa, taaaaaaa, paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Lauraaaaaaaa, ¿mayudas a vestirme?
Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiic (ruido de la jaula de mi Dana siendo arrastrada por un niño endiablado)
¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOO, DEJA ESOOOOOOOOO!!!!!!!
Poooooommmmm, pooooooooooom (balón de fútbol golpeando en las paredes)
Perritoooo, perritoooo, ven perritoooooo (pobre Linda)

Y qué pena también no poner vídeos, para que vieráis el peligro al que se han visto sometidos mi jardín Zen, mi lámpara de lava, mi teléfono móvil, mis rotuladores, en fin, mi persona en general.

SEXO: niño. EDAD: 7'5 años. AFICIONES: joderme Importunarme con su hiperactividad y sus peculiares hábitos.
1. Andaba yo tranquilamente por mi casa cuando le oigo decir: "Sí, sí, venga, así, fuerte, fuerte, fuerte, pega fuerte, ¡¡estoy a punto!!" ¡Ay, ay, ay, que nos dan a uno niño casto y puro y yo no sé lo que vamos a devolver! Con el color de mi cara confundiéndose entre el blanco roto y el blanco marfil, entré en la habitación de la cual procedían los confusos gritos, sintiéndome un poco aguafiestas, todo hay que decirlo, pero... mmmmm, ¡no son edades! Y le vi ahí, totalmente entregado, en el suelo, tumbado... ¡Con su Gameboy! Uf, qué alivio...

2. Ni yo entro en mi habitación y me pongo a tocar mis cosas con tanta libertad y naturalidad como él. Desde la franja horaria comprendida entre las 8 y las 11 am abrió la puerta como siete veces para ver si ya me había despertado.
-¿Y esta foto de cuándo es?
-Pues de cuando cumplí 18 años y...
-Espera, ¿18? ¿Pero cuántos tienes ahora?
-21, ¿por qué?
-No puedes tener 21 porque Cristina tiene 16. ¿¿Eres más mayor que ella??
-Claro, ¿pensabas que era al revés?
-¡Sí!
Guau. ¿Físicamente aparento menos de 16? Pues vaya... :p

3. ¿Quién dijo que los niños y los borrachos nunca mienten? ¡Ja! Indudablemente, no conocía a mi primo...
-Pos mi amigo Pablo es rico. Sí, y tiene un robot que le ha costado un millón de euros.
-Anda, anda, yaaaa. Bueno, ¿y qué habéis merendado?
-Filipinos
-O sea, que hoy te has tirado todo el día comiendo Filipinos, porque por la mañana igual..
-No, no, pero Filipinos de esponja.
-¿?
-Sí, de los gordos...
-Ahhh, ¡¡DONETES!!
(Yo es que la gastronomía chocolatera la domino a la perfección. No hay producto que se me escape)

4. El sábado por la noche, cuando llegué a casa, todos dormían ya. Todos... menos él. Me estuvo dando conversación hasta casi las dos de la madrugada...
-Va, vamos a dormir, que son las dos...
-¿Las dos? ¡Pero si antes eran las trece!
-Niño, ¡que esas horas no existen!
-¿Te cuento el argumento de Pokemon?
-¡No!
-¿Jugamos a los cracs?
-¡No!
-¿Vemos una peli?
-¡GRR!

5. A este niño le transmito vibraciones positivas. Porque siempre que los dos estábamos en casa (con suerte a veces uno de los dos abandonaba el caótico dulce hogar familiar), él tenía que estar donde yo estuviera. Pintando, jugando, molestando a mi Dana, cotilleando o simplemente estando, pero siempre a mi lado.

SEXO: niña. EDAD: 1'5 años. AIFICIONES: Joderme también Interrumpir mi sueño con su armonioso llanto.
1. ¿Cómo entretener a esta niña mientras me visto para irnos al parque? Fácil, con música y bailando mientras voy poniéndome los pantalones, el suéter... a juzgar por su mirada asustada, debo de hacerlo fatal... :S.
"Sschuuu, no te preocupes, a ti también te crecerán", le dije cuando... bueno, ya os lo podéis imaginar :p (si es que me miraba con envidia la pobre, jaja)

2. No sabes lo que es engullir la comida y llenarse la cuchara hasta los topes hasta que no conoces a esta niña. Ni que hubiera vivido una guerra, vaya.

3. Para entretenerla mientras me secaba el pelo, la senté en mi silla y le di un folio y un rotulador. Cuando llegué, ¡había hecho unos trazos con tanta personalidad! Vamos, QUE SI EN LUGAR DE EN MI MESA HUBIERA DIBUJADO SOBRE EL FOLIO ME HABRÍA SENTIDO ORGULLOSÍSIMAAAAAAA...

4. Pero a pesar de todo, no hay nada como ponerte en el suelo, a su altura (como aconseja la Supernanny, jaja) y decirle "¡¡un abracito!!", mientras ella corre hacia a ti y te da unos abrazos preciosos al tiempo que se descojona viva...

Gracias, niños, por haber venido. He aprendido tanto de vosotros que no sé si habrá días de Reyes suficientes para agradeceros vuestra compañía. Habéis aniquilado por completo mi instinto maternal, que empezaba ya a preocuparme.

P.D- ¿Me dejáis decir una cosa que he tenido que callar durante todo el fin de semana? Por favor, por favor, ¡es que lo necesito! Sólo una vez...
¡yujuuuu! "JODER, ¡¡¡ESTE NIÑO ME ESTÁ PONIENDO DE LOS PUTOS NERVIOS!!!" mmmmm, qué bien sienta.

NOTA PARA LOS PADRES O DEMÁS FAMILIA: si alguna vez, no sé cómo ni por qué, llega a vuestros ojos este texto, NO ME LO TENGÁIS EN CUENTA. Sabéis que vuestros niños son adorables y que los quiero muchísimo, me pasaría el día dándoles besitos y abracitos, pero es que hablar de eso "no vende" :p

-CINCO COSAS QUE ME HAN HECHO DARME CUENTA DE QUE NI SOY UNA UNIVERSITARIA NORMAL Y CORRIENTE NI PODRÉ SERLO JAMÁS-

1. En mi opinión, un ambiente distendido y relajado a la hora de efectuar tareas propias de ... valeeeee, resumiendo: que me gusta divertirme. Y que si cojo el mini-disc y me voy con mi Emilie a preguntar a la gente sobre la ceremonia de los Oscars mientras las demás se quedan redactando, no es para estar serias y hacer entrevistas mecánicas y monótonas. Se pueden conseguir buenas declaraciones y a la vez pasar un buen rato, ¿no? Así que harta de abordar a la gente siempre de la misma manera, he optado por cambiar de fórmula y he provocado las carcajadas de mi erasmus cuando me ha sorprendido diciendo...
-¡¡¡HOLA!!! Estamos en directo desde la Cadena SER, en el programa "Hoy por hoy".
Reacciones de la gente cuando le pronuncias esta frase a la vez que le empotras un micrófono en la boca:
-Huir
-Huir
-Huir
-Reírse
Y claro, si ellos se ríen, yo me río. Y me quedaba algo tal que así:
-¡Hola! En directo desde la Cadena SER... jaaaaaa, jaaaaaaa, que noooo, que ni caso, te estoy tomando el pelo, ¡jajaja! Es que no puedo mentirles, Emilie, ¡no puedo, jaaaajaaajaaa! (la chica se empeñaba en que siguiera la broma hasta el final)

Y si creéis que no puedo estar más mal del cogote os equivocáis, porque...
Parada del autobús. Diálogo con un chico.
-Hola, estamos en directo desde la Cadena SER, en el programa Hoy por hoy! ¿¿¿¿NO ME RECONOCES????
¡Jajajajajaja! ¡Pobrecito! Se ha quedado paralizado pensando: "¿Debería reconocerla? ¿Realmente la tía esta será tan famosa? ¿Se me va a poner a llorar cuando le diga que no sé ni quién es?" :p
-Normal que luego no me creáis cuando digo que soy tímida. Pero lo soy. Bueno, creo-

2.
Carla dice: Venga, que una mano inocente saque un papelito y vemos quién tiene que grabar este anuncio...
Laura dice: Yo, ¡¡yo lo saco!!
Carla dice: ¿Tú? ¿Inocente tú? Anda, anda, desde que me dijiste que te daban morbo los polis de la serie El Comisario me quedó claro que de inocente no tienes nada...
Laura dice: Snif, snif, ¿pero por qué?
Carla dice: ¡Porque eres una fetiche! ¡Te ponen los uniformes!
Laura dice: ¡NOOOO! No te confundas... ¡también me gustan cuando van de paisano! :p

3. El alumno no rompe el material de clase. El profesor no explica al alumno que si pones bruscamente cinco folios en la impresora, injertándolos cuando está imprimiendo, se "escoña". Ahí que me veo yo la impresora paralizada. Los folios arrugados. Ni siquiera el botón de apagar funcionaba. ¿Y todo por qué? Por mi culpa. Miré a las cinco compañeras que fueron cómplices de mi torpeza y sólo dije una palabra: HUYAMOS.
Y huimos...

4. Si la clase acaba a las 15, el profesor desde las 13'30 ya está con su abrigo puesto y las llaves del coche en la mano deseando echarnos del estudio. A las 14.30 se acerca a nosotras impaciente y, REPITO, con el abrigo y las llaves y nos dice...
-Oye... mmmm, ¿habéis acabado?
-No, le digo yo. Pero bueno, que si quieres que nos vayamos... (es que domino a la perfección el lenguaje no verbal, jaja)
-Sí, sí. Iros ya. Ya lo haréis el próximo día.
¿¿?? ¡YUPIYEEEAAHH! :p

5. En clase de Tele, un profesor explicaba las ventajas de la TDT. Una alumna desconsiderada, sentada en primera fila y a dos centímetros de él, leía el periódico (yo...) y otra alumna más desconsiderada todavía, hacía dibujitos en su agenda (Carla...)
-Laura, ¡mira qué pollito he hecho!
-Ohhhhhhhhhh, ¡¡es precioso!! Me he enamorado... ¡¡¡es una monada!!! Me están dando ganas de llorar... ¡yo quiero ser su madre! Carla, creo que me mira con dulzura, ¡el sentimiento es mutuo! Ayyy, me están dando ganas de darle besitos en el pico... jooo, ¡que me emociono! Ay, es que tengo un instinto maternal muy desarrollado.
-Tú tienes un problema. O dos.

Eh, en serio. Mirad qué ricura