Es curioso cómo en 1º de carrera un profesor se convierte en un semidios al que debes idolatrar. Un ser supremo que todo lo sabe. ÉL. Un libro abierto, un mar de conocimientos, alguien especial a cuyo estatus ni sueñas con optar.
Luego... llegas a 4º y te pasas al profesor por el forro piensas que tampoco es para tanto...
Si no...
-¿Cómo iba a ponerme a leer mi colección de periódicos gratuitos en sus clases, teniendo en cuenta que me siento en primera fila?
-¿Por qué iba a mirar el email mientras él nos pasa documentos y documentos a traves de la red que conecta su ordenador con los nuestros?
-¿De qué forma íbamos a tirarnos las dos horas de su clase terminando un trabajo que nada tiene que ver con su asignatura?
-¿Cómo nos hubiéramos atrevido a juntar en moneditas, en la mesa y ante sus atónitos ojos, los 32'70 euros que necesitábamos para imprimir el trabajo?
Túúúúú, ¡nos debes 60 céntimos! A ver, tenéis que sumar 1'20 de la encuadernación. ¿De quién son estos 5 euros? ¡¡Voy a hacer una torrecita con las monedas de 20 céntimos!! ¡Ehhh, parecemos la versión pobre de Marbella!
Por cierto, he dicho bien: 32'70 euros nos ha costado el trabajo. Sin contar los DVD's y CD's que hemos gastado. Ni las 108 hojas que ha imprimido una compi desde su casa. Es lo que tiene el mundo del cine... que es mu caro. ¿Pero y lo mona que salgo en la foto con mis cascos y mi micrófono ejerciendo de técnico de sonido, qué, eh?

Y el hombre, a mitad tarde se nos acerca... por aquello de que oye, las clases tampoco deben ser tan anárquicas...
-Y... ¿vosotros qué tal vais?
-Ah, bien, bien, sí. ¡¡¡Carlaaaaaaaaa, que falta dinero!!!
Así que... ya pensaremos en qué clase hacer el trabajo de esta clase en la que hemos hecho el trabajo de otra clase.

Pero si algo he aprendido del día estresante pre-entrega trabajo, ha sido que he estado cuatro años odiando a alguien equivocadamente. EL CHICO DE LA FOTOCOPIADORA.
Desde que un día nos cobró las fotocopias a 4 céntimos y al siguiente a 5, hemos tenido una tensa relación. Muy tensa. Hasta el punto de irme doce manzanas más lejos a fotocopiar un folio por no verle. Pero ayer, después de todo el día allí metidos, mi concepto sobre su persona ha cambiado radicalmente. No es tan inepto. Me ha regalado folios de colorines sin que le vea nadie, me ha encuadernado dos veces un trabajo sin cobrarme porque nos equivocamos en una página y hasta me ha pedido mi número de teléfono. Él dice que es porque como habíamos hecho encargos tenía que tener un número de contacto, pero nada, nada, nada... éste quiere algo :p Jajajaja, que es bromaaaa :p

Por lo demás... las cosas van como siempre, pero distintas. Mi hermana trae chinos a casa y mis padres hablan durante la sobremesa sobre "lo bien que olía el chino, no como el otro, que olía a sudado", sigo sin saber qué hacer con mi vida (¡estoy pasando la crisis de los 21!) y me ha invadido un aire masoquista: quiero ser explotada este verano por un jefe cabrón.

Sensible. Noña. Sentimental. Cursi. Llorona. Ordenando ideas. Impresionable. Apática. Preocupada. Impotente. Profunda.
... yo no sé si es la primavera, las pastillas o la falta de ocupaciones y problemas serios :p ¡Necesito chocolate!

Menos mal que hoy, a la hora de la comida, el azul del mar se reflejaba en tus pupilas.

Ahora los recuerdos bailan en mi mente al ritmo de las canciones que llenan mi mp3, desordenando la cronología.

Maleta roja, lluvia, ¿dónde está la calle Santa Isabel?, ascensores con encanto, cosas que no puedo contar...
Abrazar a María en Sol, poner los pies en el km 0, toda esa gente gritando, ser -casi- atropellada por un autobús, palabras saliendo de la boca cada vez más deprisa, la tormenta inundando nuestros pies, comer a las cinco de la tarde, desconocidos que me hablan de cosechas, secarnos en su casa y volvernos a empapar al salir de la calle, una manta de granizo cubriendo el suelo, reírme tanto en la cama, hacer caras, reírme más, comer nata, sacar papeles de un sobre, conocer a un cura, un médico y una masajista la misma noche, tirar su paraguas a la basura, ponernos al día, tú me invitas a cenar y yo te llevo el desayuno a la cama, refugiarnos en un portal, atención: este metro tiene que desalojar, mirarte a los ojos más que nunca, calcular: 6, 7..., perder la cuenta, enumerar todo lo que no te duele, preguntarte cuánto cuesta un piso en la Plaza Mayor, hacer vídeos de todas las cosas que nos estaban pasando, devolver el saludo a los de la furgoneta, imaginar que caminamos por la orilla del mar, dejar la huella de mi pie mojado en Nuevos Ministerios, risas, risas, muchas risas, demasiados recuerdos que tengo que callarme. Estabas guapo con el pelo mojado. Aunque digas que no sé tomar decisiones. Y me sigue sorprendiendo que comiéramos en el mismo sitio...
Bocadillo de queso en pan de leche, relámpagos, ambulancia, tú admirando a la señora del perro desde la ventana, tú metiéndote conmigo y yo mirándote emBOBAda porque me divertías. Ah, no te puedes poner serio cuando me das órdenes. Pero te obedezco porque sé que cumples tus promesas.

*Tin, tin, tin... próxima parada, Callao.
-Uy María, ¡qué CALLAO te lo tenías! ¿Por qué te lo tenías tan CALLAO?
-Jajaja, no, no, tú sí que te lo tenías CALLAO.
-Qué CALLAO nos lo teníamos las dos, ¿eh?
"Éstas pavas no son de aquí", pensaría todo el vagón del metro.

*Calle Leganitos.
-Jajajaja, María, me encanta el nombre de esta calle. Parece una comida. María, ¡hoy te voy a hacer leganitos para comer! ¿Cómo los quieres?
-¡Con tomate! ¿Pero me los has traído de Valencia?
-¡Claro! Son leganitos de Valencia.

*No lo digas muy alto...
-¿Y te gusta vivir aquí?
-Estoy de Madrid hasta el culo.

*Y tú tampoco...
-María, ¿por qué la gente es tan mala? ¡Un señor casi pega a una mujer porque se ha tropezado con él!

*Ante todo, sinceridad.
-¿Qué? Ahora después de todo lo que te he contado te das cuenta de lo incierta que es mi vida, ¿no? Del abismo que me espera...
-No, si me doy cuenta, pero es que... como yo también estoy así pues...
-Ya, que te encantaría entristecerte con mis "desgracias" pero no puedes porque bastante tienes con entristecerte con las tuyas, ¿no?
-Jajajaja, eso es.
-Qué vidas las nuestras. ¿Recuerdas cuando nada nos preocupaba? Hemos crecido demasiado :p

*Las cosas que importan... no son cosas.
-¿Te das cuenta? Hoy nos ha pasado de todo...
-Sí, pero nos hemos reído como nunca.

*Metafísica.
-Oye Laura, ¿pero si nos viéramos todos los días crees que hablaríamos durante tantas horas?
-¿Sabes que a veces te pones así en plan novia? :p

Que se puede vivir sin tus labios... (pero eso de que uno viva no es tan sólo respirar)

Si el simple hecho de ir al pueblóh de mis abuelos ya es enfrentarte a toda una serie de sucesos paranormales; y si los seres que conforman mi familia son directamente paranormales... ir al pueblóh con mi familia es, básicamente, para salir en la tele.
Mis dos progenitores, mi antisocial hermana, mi prima Paola "alias no-sé-hablar-normal-tengo-que-hablar-gritando", mi perra y quien suscribe (que no es lo mismo que la perra de quien suscribe) nos subimos en el coche una cálida mañana de abril rumbo a... ¡A TODO ESTO! (no apto para mentes sensibles y/o impresionables)

1. Mí no entender las ""relaciones"" ""sentimentales"" adolescentes entre una chica que lleva más pulseras que tabletas de chocolate he comido yo en lo que va de año (mi prima) y el carnicero lelo cateto del pueblóh (el Rúben, con artículo y tilde en la u)
Paola: Laura, ¿quieres ver un mensaje suyo?
FLIPAD GUAPURAS QUE OS LO TRANSCRIBO LITERAL. 100% LITERAL. Con sus errores y todo, ¡ea!
"oye no se lo k me kerias con eso solo se k te kiero fuiste eres y seras la mujer + importante d mi vida la primera tia en la k me fije y despues de 5 años e conseguio estar contigo y pienso dejar k un sueño se acabe tampoco la primera niña k me gusto y n me lie con ella x culpa d un capullo pero eso es agua pasada lo k importa es el presente tia no t das cuenta k te kiero solo faltan 3 meses pa verte tkm d verdad tengo oportunidades con otras tias pero ay un problema busco una paola y paola solo ay una tu tkm la + gtapa la + simpatica la mejor y t kiero pa mi contesta un beso muy grande".

Bien. Respiremos. Volvamos a respirar. Al menos esto me iluminó y me aportó tanto... ¡ya sé lo que nunca perdonaría a un novio! ¡¡Un mensaje tal que así!! PERO ES QUE LO MÁS FUERTE VIENE AHORA...
Paola: Pero mira el que me mandó cuando le dije que iba al pueblo...
"tengo otra novia pero kiero k vengas y estar contigo como amigos contesta besos".
¡¡RESPIREMOS DE NUEVO!! Y alegrémonos de no haber nacido tan mentalmente enfermos. No diremos nada más...

2. ¿Por qué mi padre tiene esta imagen de mí?
-Que alguien dé conversación al papá que se duerme, ¿eh?
-Va papi, yo te cuento cositas. ¿Sabes que el otro día...?
-Schuuu, ¿¿tú?? ¿Cuánto me vas a cobrar?
(y todo porque le dije que por 10 euros le hacía un CD con sus canciones favoritas :p)

3. El retorno de mi abuela...
Abuela: Póh el otro día en una playa nuísta de esáh vi a un hombre con el pingajo tó cuchurrío.
Paola: ¿Y tú pa qué quieres que esté levantao?
Yo: mmm, ¿cenamos?
Abuela: Ah, una cosáh sus quería yo decí. No sus morreeíh con nadie, ¿eh? Y menóh en la calle que sus ven mí amigóh y no, eso tá feo.
Yo: Abuela, dar besos no es malo y no está feo. Es una prueba de cariño, mira, dame un beso. ¿Ves?

4. Magia negra en mi presencia no, por favor...
-Yo te vi a quitáh el dolóh de cabesa -le dice una amiga de mi abuela a mi madre. Nesesito oscho ramillóh de cuerda, paper, serillas, un poco de trigo, un plato...

5. Politono Paola te despierta a las 9'10 am tal que así:
-¡¡LAURA!! ¿¿¿TE VIENES A ANDAR??? Y yo ahí, tapadita hasta el cuello pensando "cabrona" y diciendo "vale...".

6. No seamos tan quisquillosos...
-¡¡¡Que tamóh nuna prosesió, no tamóh nun mercao!!!
Señora, schuu. No haga esto más tétrico de lo que es. Y es que allí estaba yo, con mi cirio (no vale reírse) porque mi abuela, que además no me dejó comer carne el viernes, se empeñó en que fuéramos todos juntitos.
-Sus agradéhzco muscho cayáis vinío a la prosesió", dijo la buena mujer. De nada hija, si yo me lo pasé genial... sobre todo cuando mi madre dijo "Pero mamá, ¿esto exactamente qué significa?"

7. El roce hace el entendimiento...
-Laura, uveja que grazna pierde bocao
-Vamos, que me calle y coma, ¿no?
-Eso. Que "otavía" no has probao larrós.

8. Sólo cenamos juntos un día (allí cada cual iba a lo suyo) Y Paola lo celebró diciendo cuando todos estábamos todavía (otavía) comiendo...
-¡¡Ehhhhh!! ¡¡¡Jo me'n vaig a cagar!!!

9. Este sujeto (Paola) me perseguía por toda la casa (daba igual qué estaba haciendo yo -a veces me hablaba aunque estuviera en la ducha) para hacerme preguntas sobre lo suyo con el Rúben...
Cristina: ¡Es que estás obsesionada!
Paola: ¡Que no! Pero es que tu hermana tiene 21 años y dice cosas muy sensatas sobre estas cosas.
Yo: Mira Paola, lo único que te puedo decir es que antes pensaba que era tonto. Ahora creo que es tonto del culo.
(¿Esto es sensato?)

10. Ya en el coche, despidiéndonos de los abuelos...
Mamá: Va Laura, haz llorar a la abuela que está a punto...
Yo: Vale, jeje.
Bajo la ventanilla.
-¡Abuela! ¡¡¡QUE TE QUEREMOS MUCHO, MUCHO, MUCHO!!!
-¿Que me queréih? Ay, más sus quieróh yo...
Y dos lágrimas cayeron por su mejilla...

Os aseguro que es una brevísima selección de momentos irrepetibles. Me he dejado cuando mi madre se dedicó a decir "mira éste qué feo es" en el atasco, cuando una señora riñió a mi padre por no ayunar, cuando me presentaron al panadero -que tiene más piercings que barras de pan habrá vendido en su vida, cuando estuve a punto de destruir el campanario, cuando gané 38 céntimos jugando a las cartas, que mi prima no paraba de preguntarme que por qué siempre me estaba riendo... "porque dicen todos cosas muy graciosas, ¡pero es que no estás atenta, tanto Rúben tanto Rúben!", los golpes que ha sufrido mi cabeza (con la puerta del coche, con la puñetera manía de los techos abuhardillados que tienen en esa casa) o la leche condensada CADUCADA EN EL 2002 QUE ENCONTRÉ EN LA NEVERA...

REPETID CONMIGO... "Lauraaaa, ¡tómate la pastilla!"

ACTUALIZACIÓN.
La familia que tan inverosímil sus parece (tenemóh que praticáh) se va pal pueblo granaíno donde me llaman "zocata" (fehaciente prueba de que no soy reconrosa ¿Pero a que no me lo vuelves a decir en la calle?)
-Pues... yo dormiré arriba para que cuando Cris y Paola lleguen por las noches no me molesten, ¿vale? Y vosotros dormiréis al lado. Y Cris y Paola pueden dormir en el primer piso. Y...
-Ay Laura, ¡eres tan previsora como tu padre! ¿Por qué ninguna de las dos habéis salido a mí?

¿Previsora yo? ¿Como mi padre? ¿Esta mujer qué dice? Hallábame yo en mis elucubraciones mentales cuando oigo de fondo al pobre hombre...
-Pues a ver. Ahora iré a revisar el coche. Después llamaremos a los abuelos. Luego solucionaré unas cosas del trabajo y cuando termine prepararé mi maleta. Y ahora pensamos a qué hora salimos. Ah, y el sábado me voy con la mamá a Granada ciudad.
-¿¿¿¿Puedo ir con vosotros????
-¡Pues claro!
YUJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Que la última vez que estuve tenía 11 años y lo único que recuerdo es el vestido tan precioso que llevaba. En serio (una es que ha ido siempre muy mona)
Mi padre es mi proyección en el futuro. La que le ha caído a mis allegados...

Hasta pronto, pequeños y pequeñas míos y mías. Sus llevo en er corasó. Jaaajaaa.

... que cada parte de mi cuerpo piensa en ti...
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De más a menos serio...

LO SERIO
¿Dónde está el botón del pause? Porque últimamente... me asusta que avancen los días y me invade una angustiosa sensación que me recuerda que el tiempo se me está escapando de las manos y no puedo evitarlo...

Nunca me había dado tanto miedo un futuro inmediato. Me limitaba a vivir el momento sin permitir que las consecuencias de mis actos me impidiesen actuar. Si no repercutía en el presente, nada importaba...
-Te querré siempre, -decía él en la que me pareció una de las películas más bonitas que he visto nunca.
-Yo no quiero que me quieras siempre. Yo sólo quiero que me quieras cinco minutos. Y después, cinco minutos más. Y luego otros cinco minutos más. Y cinco más.
Y eso lo resume todo...

No sé si tengo todo lo que quiero pero quiero todo lo que tengo. Y hoy, 11 de abril de 2006 detendría el mundo porque cada día que pasa acorta la distancia que me lleva hacia un cambio que me da demasiado vértigo asumir. Sólo yo lo puedo entender. Hay que estar aquí dentro para darse cuenta de cuántas cosas dependen ahora mismo de un frágil hilo que no deja de tensarse. Porque aunque nos quejemos de la rutina, en el fondo a las personas tranquilas como yo nos gusta que no haya demasiados sobresaltos. Y supongo que no saber dónde estaré el año que viene ni haciendo qué es un sobresalto considerable. A ver, no es que me dé miedo la aventura de empezar desde 0 en otra ciudad. Me da miedo no tener la certeza de que eso es lo que tengo que hacer. Siempre me pasa: llevar a la práctica una decisión puede ser más o menos difícil, pero si la decisión es firme, sabes que tienes que hacerlo. A mí lo que me asusta es tomar esa decisión.

¿¿¿¿PERO QUÉ LE HA DADO A ESTA NIÑA???? ¡Que alguien llame a un médico! Pues no va y se nos pone seria... pero dejémosla, parece ser que empieza a comprender que hay vida más allá del chocolate (¿sí?)
Buenoooo, ahora en serio, perdonad pero es que estoy sensible últimamente, snif, snif. Hoy casi lloro porque en la calle olía a... verano. SIN COMENTARIOS. Y nooo, no es la primavera, es algo que comí en mal estado el sábado por la noche :p (de verdad...)

LO SEMI-SERIO
He estado investigando a mis niñas, mis pildoritas. El prospecto es un folleto de 68 hojas. OS LO PROMETO. Viene con su índice y todo. Y he llegado a la conclusión de que si a pesar de todos mis trucos mnemotécnicos se me olvida una pastilla, tampoco pasa nada... de la página 49 a la 55 explica paso por paso qué debes hacer. Pero o yo soy tonta o se necesita un máster para entender esto. Me quedo con eso de "No obstante, en caso de duda, consulte con su médico". Eso haremos. Aún no puedo empezarlas, por cierto...

LO NO SERIO
-Tu madre y yo tenemos algo que decirte, -dice mi padre mirándome fijamente mientras yo miro al pollo que me estoy comiendo y mientras el pollo mira a... déjalo Laura. El pollo está muerto. Ah.
-¿Voy a tener otro hermanito? -yo es que de ellos me espero ya casi cualquier cosa.
-VAMOS A COMPRAR UN CAMPING.
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-jaaaaaaaaaaaaaaaa.
-Papá, una cosa. Creo que sois demasiado jóvenes para que se os esté yendo la cabeza ya de esta manera. Yo últimamente os veo hacer muchas cosas juntos y de verdad, me alegro, pero... creo que sois una mala influencia el uno para el otro.
-¿Pero por qué te pones así?, -pregunta mi madre permitiéndose el lujo de asombrarse.
-Ahhh, no, ¡por nada! Porque se os va la cabeza, mamá. Vosotros ya tenéis que dedicaros a la vida contemplativa, dar paseitos, tejer bufandas, coleccionar sellos...
-Pues te estamos hablando en serio, ¿eh?
-¡¡PERO QUERÉIS DEJAR DE DECIR TONTERÍAS!! ¿Pero cómo que comprar un camping? ¿Que no os conformáis con una parcela o qué?
¿¿Cuánto cuesta un camping??
-Pues mira, nos puede salir el terreno por... 100 millones.
-Ah, estupendo, 100 millones. Esperáte que tengo el bolso por aquí, ahora te los saco.
-Pero a ver, que nosotros pagamos sólo uno y los otros 99 se los pedimos al banco...
-¡Ah, bueno, claro! En ese caso... ¡GRRRRR! ¡Doy por finalizada esta absurda conversación!

La primera palabra que dije el día que tenía que ir al médico, useasé ayer, fue "coño". Sé que esto no me deja en buen lugar, sé que sería mejor haber dicho "nube", "azúcar", "flor" o "cariño", pero yo dije "coño". Signo inequívoco de mi estado de ánimo, así que quedo excusada de cualquier tipo de reprimenda...
Siete y veintidós de la mañana:
-Laura, ¿qué haces levantada tan pronto?
-¡¡Coño!! ¡Ir al médico!

Y al médico que me fui. Primera sorpresa del día: veo a lo lejos al padre del que ha sido mi amor platónico durante toda mi adolescencia. Lógico, trabaja también aquí. Y a su lado... ¡¡¡ehhh, mi amor platónico!!! Me da la impresión de que me ha localizado (¿te das cuenta de lo que te has perdido, tontorrón? Y eso que me has visto de lejos :p) y con el corazón acelerado, me desvío del camino evitando un encuentro. Llamada perdida a mi madre para que salga a Maternidad a recogerme.
-Tú me dejas en la sala de espera y te vas, ¿eh mamá? (las cosas claras y el chocolate, mmmmm, espeso)

SEGUNDA E IMPACTANTE SORPRESA DEL DÍA... ¿¿recordáis la de veces que os he contado que un desconocido se sienta a mi lado y empieza a hablarme?? Vale, pues... esto... eh... mmmmm... eh.... esto.... ¡¡ayer fui yo quien le dio conversación a una pobre chica!! Noooo, nooooo y noooooooooo. Yo me veía hablar y pensaba "¿Te das cuenta Laura? ¡Eres como ellos! Te quejas, pero en el fondo no puedes evitar la socialización en ningún ámbito. Arderás en el infierno".
Eh, pero tengo excusa. Me senté al lado de esa chica porque por culpa de mi "síndrome-no-puedo-quedar-mal-con-la-gente" me sentía incapaz de dejar un asiento vacío entre las dos. No quería que ella sintiera que la estaba rechazando (yo y mis películas)
Y... noté a la chica muy interesada en mis movimientos. Siempre que yo sacaba el libro, la agenda o el móvil, miraba fijamente lo que hacía con tales cotidianos artilugios. Así que rompí el hielo...
-Uf... qué rollo esto de tener que esperar tanto, ¿eh? Yo es que no sabía que estaba en una reunión y creía que me iba a atender a las 8'30.
Y esto dio lugar a una conversación acerca de su persona, mi persona y el médico. Ser que por cierto, en cuantico en cuantico en cuantico llegó a su consulta, me llamó a mí primer :p ¡Alguna ventaja tenía que tener que mi madre trabajara con el semen, jajaja!

-¿Cierro la puerta?
Y yo la miroooooooooooooooooooooo, y ella nooooo, me dice naaaaaada.
-¿¿Cierro la puerta??, repito.
Me sonríe mientras me mira a los ojos. ¿La culpa es suya por no emitir vocablo o mía por no dominar el lenguaje no verbal?
En fin, no tengo todo el día, ejem. Así que me siento mientras observo perpleja cómo se levanta a cerrar la puerta.
Tiemblo. Me imagino un posible diálogo:
Yo: Pues le tengo alergia al paracetamol. Si me lo tomo, me muero después de agonizar dos horas.
Ella: Veeen cariño, que te vamos a pinchar paracetamoooool, veeeen, relájate.
Anda Laura, céntrate en el tema. Dile lo que quiere saber...

¿Qué estuve en la consulta? ¿4 minutos? ¿5? Suficientes para que se produjera la sentencia: Tú, Laura María de la A, no podrás engendrar retoños durante los próximos meses (no, ni ganas, de verdad. Te lo agradezco en lo más profundo de mi ser), porque yo he decidido que a pesar de que me estás contando que la vida te va fenomenal sin las pastillitas amarillitas pequeñitas (hombre, no nos podemos quejar) te las voy a volver a recetar hasta que termine el verano (a mandar) y en octubre te haremos un aná%"%" de sa/$·!gre (ni escribirlo puedo) Y además te vas a poner una crema nueva que ha salido ahora y que cuesta 40 euros (me da igual, lo paga mi madre) pero es lo más de lo más. (sí, pues el tamaño es lo menos de lo menos, ¡tongo!)
Este párrafo puede estar ligeramente versionado por la autora. Pero la idea es ésa y si la mujer ha decidido que no quiere que ovule, pues no se ovula y punto. Yo encantada de la vida porque además NO ME CREO NINGUNO DE LOS MITOS QUE HE OIDO SOBRE ESTAS PASTILLAS, especialmente ése de "te crecen las tetas". Para mí el único problema es que te tienes que poner crema solar en la cara por si se te mancha y que... NO SE TE PUEDE OLVIDAR TOMÁRTELA NI UN SÓLO DÍA.

Trucos mnemotécnicos (¿a qué soy de las pocas personas que conocéis que escribe bien esta palabra? :p) para no olvidarse la pastillita:
(porque se nos olvida la pastillita y eso es maaaaaalooo, muy maaaaaalo)
-Ponerle un cartel a mi perra en el rabo: "Laurii, pastiii".
-Tatuarlo en el cepillo de dientes
-Cambiar el nombre de mi blog por el de "Diario de la que se tiene que tomar una pastilla".
-Grabar una melodía en el móvil de mi voz cantando "Lau, Lau, Lauriiii, la pasti trocotónnn, la pasti trocotónnn, lalala" y que alguien se comprometa a hacerme una llamada perdida todos los días a las 22 de la noche.
-Raparme la cabeza y dejarme una P, de Pastilla en medio.
-Comprarme un collar que en lugar de estar compuesto por las letras que forman mi nombre, esté formado por las letras que forman la palabra "pastilla".
-Llevar siempre en el sujetador el prospecto. Qué anti erótico.
-Quitar todas las letras de mi teclado y dejar sólo la p, la a, la s, la t, la i, y la l.
-Que mi abuela me borde en mi almohada las iniciales T y P (Tómate Pastilla)
-Contratar una avioneta que escriba en el cielo "Lauri, pasti" (no, demasiado caro)

¿Alguna idea 100% fiable o recurro al tradicional método de poner la alarma en el móvil?

P.D- ¡Yupi! Hoy me he dado cuenta de que si una desconocida antipática frígida se me pone borde por teléfono... ¡yo también puedo! Ya empezaba a pensar que era tontita o algo... Si es que hay gente que está en el mundo porque tié que haber de tó, porque vamos...

LO QUE NO DICES ME DEJA CICATRICES

TEMA VIDA SOCIAL
¿Qué hago un lunes en la playa cuando tendría que estar en clase? Fácil: ¡VOLAR UNA COMETA!
Y es que... los amigos de mis amigos son mis amigos, uh, ¡vaya lío! :p
Rewind Laura o estos señores y estas señoras tan bonic@s no van a enterarse de nada.
Veamos... llevaba AÑOS hablando con una persona a quien no había visto en persona. ¿Curioso? Mucho. Ni cuando yo he estado en Madrid ni cuando él ha estado en Valencia se nos ha ocurrido romper este toque de misterio. Y claro, el pobre pues se estaba perdiendo algo maravilloso, increíble, fantástico, interesante... YO.
Así que aprovechando su escapada improvisada a las playas de Valencia (o a las playas de Madrid como dicen los madrileños, que toda la costa es suya pero tienen que desviarse un poco) decidimos vernos en tres dimensiones y dejarle anonadado con mi belleza y mi simpatía

Lo primero fue renunciar a mi clase de Poesía para tomarme esa Coca Cola y lo segundo aceptar la propuesta teléfonica de su amigo Alberto para que me fuera a comer con ellos. ¿Por qué no? Ya que hoy estoy tan sociable... Así que fuimos hasta la playa, donde la única persona que había tumbada en la arena tomando la sombra resultó ser Alberto. Y a partir de ahora, alabaremos y veneraremos a Alberto porque trabaja en Telecinco y hay que tener contactos es un chico muy majo.

Frases de Alberto para que os hagáis una idea de cómo es su persona
-¿Y por qué se llama "Las Fallas" y no "Las aciertas"?
-¿Y por qué se llama "Mascletà" y no "Mestalla"?
-¿A que llevas la ropa interior negra?
(Y os aseguro que no se veía. Pero lo ha deducido por el resto de colores de mi vestimenta. Yo que lo único que le pregunté, inocentemente, es que si era observador...)
-Ah Gus, por cierto, Laura lleva tanga. Me he dado cuenta antes.
(Yo ya no sabía dónde mirar ni cómo desviar la conversación. Y TAMBIÉN OS ASEGURO QUE NO SE VEÍA)
-¿Has visto alguna vez a un madrileño ponerse un pantalón?
-¿¿Sí?? Pero seguro que nunca has visto a uno quitarse un pantalón. Oye, ¡pero no te pongas roja!
-Joder, a Laura no se le puede contar nada, ¡qué memoria tienes! Seguro que eres de la CIA. ¡Llevas una cámara oculta en las pulseras y me estás sacando información para vendérsela a la competencia, por eso haces tantas preguntas de mi trabajo! ¡Hola Mercedes Miláááá!
-Ey, ¡qué fuerte! Aquí venden cepillos de dientes en lugar de preservativos en las máquinas del baño! Estos valencianos son tontos.

Y después de comer al lado de mi Facultad para que pudiera ir a clase... decidimos ir a la playa. ¿Para qué quieres ir a clase de TV cuando puedes correr descalza por la arena, eh, eh, eh? Y a pesar de la paciencia de estos dos chicos tan agradables, a pesar de sus indicaciones, sus sabias enseñanzas, sus instrucciones... NO-HE-PODIDO-HACER-SUBIR-LA-COMETA. Sin comentarios.

TEMA VIDA FAMILIAR
Yo lo tengo comprobado. Si no quieres saber algo, NO PREGUNTES. En la ignorancia está la felicidad...
-Mami, -digo con la candidez que la naturaleza me ha dado. Que si quieres vamos al cine otro día, que te he oído hablar por teléfono con el papá y le has dicho que ahora no podías no sé qué porque estabas agobiada. ¿Qué es no sé qué?
-Ahhh, jaja, no, eso es que tu padre me ha llamado para decirme que venía ahora mismo de la playa y que si nos duchábamos juntos.
...
No, no, no, otra vez no, yo esto ya lo he vivido, no, no, no. Si es que no podía ser de otra manera... desde aquel día que con 4 años les pillé dándose cariño, toda mi vida ha estado marcada por una continua intromisión en la vida sexual de mis padres. Y esto no puede ser bueno.

Sí que empezamos bien la tarde "mami e hija van al cine". Y eso que aún no hemos llegado al metro. ¿Puede suceder algo peor una vez estemos en el vagón? Puede, puede. Nunca infravalores a tu madre, Laura.
-¿¿¿Sabes lo que le vamos a regalar a mi compañera Luci??? Mira, ¿tú has visto en la parafarmacia...?
Laura, ¡desvía esta conversación! De la parafarmacia y de tu madre no puede salir nada bueno!
-Mami, ven, que vamos a bajar enseguida, vamos a la puerta que luego se colpasa y...
-Como te decía, han salido ahora una especie de anillos...
Ays... no, por favor...
-... que se ponen en el pene...
NO, NO, NO, NO, NO, POR QUÉÉÉÉÉÉÉ, YO NO QUIERO HABLAR CON MI MADRE DE ESTO, NO QUIEROOOOOO, NO ES SANOOOOO...
-... en el pene del marido...
Aquí ya no puedo reprimirme:
-Bueno mamá, del marido o de quién sea... a ver por qué tiene que ser el marido...
-... eso, que se pone en el pene y da como unos calambres que estimulan más...
¿Calambres? ¿Calambres que estimulan? ¿Eh?
-Ale mami, pasa tú primero, mete el bonometro, venga...
-... y le han comprado una caja para que los utilice con su marido, jaja. ¡Y yo la conozco y seguro que los usa!
-Mira, ¡si las escaleras mecánicas no funcionan!
HORRIBLE. INTIMIDAMENTE. INCÓMODO. "Que empiece la película y se tenga que callar, que empiece, que empiece..."

P.D- Por fin mi madre ha comprendido que hay determinados médicos a los que me gusta asistir sola.
-Pero cariño... pero... ¡pero soy tu madre!, ha dicho ofendida.
-Ya mamá, ya. POR ESO...
(Es que si con 15 años me preguntó delante de ella si tenía relaciones sexuales, ¿qué hará ahora que tengo 21? "Toma Laura, el kamasutra. Márcame con una X las posturas que practicas los viernes, con un · las que practicas los sábados y con # las que practicas durante el resto de la semana. Razona tu respuesta. Después, compara los resultados con tu madre", jaaaajaaaa)