logotipo

Cuando tres amigos de la infancia se reúnen en una céntrica cafetería para tomarse...
1. Julia un pastel de chocolate (yo no, yo no, yo ser gilipichis sana)
2. Juan Carlos (estoy intentando llamarle por su nombre a partir de ahora y no por su mote desde que teníamos 10 años) un helado de turrón (yo no, yo no, yo ser gilipichis sana)
3. Yo un granizado de limón sin restos de hielo ni de granizado (afortunadamente sí de limón)
... es inevitable que recuerden viejos tiempos. Anécdotas, ejemplo: cuando Julia se le declaró al profe de religión, ¡juas! (Que para más inri, ¡era cura! Y que me decía que yo era la que mejor leía del curso :p -no me llaméis creída que lo decía él, yo sólo lo corroboro, jajaja-), alumnos, ejemplo: "el otro día vi al idiota integral capullo subnormal de X en la facultad. Iría tan colocado que ni sabía que estaba en una facultad, ¡porque vamos! Si veía un libro y ya se le ponían así los ojos como rojos de la alergia que les tenía..." y profesores, ejemplo: ¿Os acordáis de la LOCA de inglés? Yo tuve un episodio con ella surrealista cuando me entregó un examen...

-Laura, ¿qué te pasa? ¿Tienes algún problema familiar? ¿Estás pasando por un mal momento?
Laura modo acojonatis.
-No me esperaba esta nota de ti, de hecho, he tenido que volver a cerciorarme -cómo le gustaba a la mujer la palabra cerciorar. Ésa y "someramente". Ah, y "handicap"- de que el examen era tuyo.
Laura modo acojanitis al cuadrado se prepara para recibir su CERO.
-En fin, si te puedo ayudar en lo que sea...
Laura modo acojonatis al infinito extiende su mano para recoger el examen... ¿¿¿¿¿UN 7'5????? ¡Que alguien me reanime! ¡Que el profe de tecnología me haga el boca a boca! ¡QUE ENCIERREN A ESTA MUJER! ¿Saco un 7'5 y se me pone así? ¡La leche con Cola Cao en polvo!

Cambiemos de tema que si no hablo de doce mil cosas no soy yo. Se me ha ocurrido (y ahora es cuando me plagiáis, que lo sé yo :p) copiarsus todos los sms que he enviado YO en lo que llevamos de día. ¿Por qué? Pues mira, no lo sé. Es una invitación a mi intimidad por un módico precio de.. ¡no! Tengo que abandonar esa fea costumbre de pediros dinero por contar mi vida. Que resulta paradójico con el hecho de tener un blog, mayormente...
Los emails no os los escribo porque salvo excepciones contadas, son tal que así:
-¡Carla! ¿Cómo que no tienes el plan de financiación?
-¡Annabel, añade el capítulo piloto!
-¡Niñas, no temáis que yo lo paso a PDF, si es que sé cómo hacerlo!

Mensaje güan enviado a las 12.40.
Foto de mis pies con sandalias rojas antes de ir a clase.
¿Te he dicho alguna vez que me encanta el colorido veraniego? A mí también me costó dormir, hay que acostarse antes. Ya queda menos lunes, ¡mua!

Mensaje chú enviado a las 14.24.
:-) ¡Me has hecho feliz! Estaba intranquila pensando que no venías. ¡Pollitoooo! Quiero verte ya, ¿¿comemos mañana?? Conozco un sitio chachi. ¿A las 13.30 donde siempre? Si es que sí, perdida. ¡Y trae el barco por si acaso!

Mensaje frí enviado a las 14.46.
Ohh, joo, muchas gracias por el detalle y por decir eso, me has hecho sonreír. No te preocupes que lo entiendo, yo habría reaccionado igual, sólo que hoy estaba más tranquila y relajada. ¡Millones de besos!

Mensaje four enviado a las 15.45.
No llames a la policia. No hagas ningún movimiento extraño. No grites. Tengo tu tamagochi. Ha sido víctima de un secuestro. Está bien, pero pronto puede no estarlo. Exijo recompensa: un Furby. Ciao.

Mensaje faiv enviado a las 15.49.
Toc, toc, ¿se puede? Aunque llevemos más tiempo del que me gustaría sin vernos, hay días especiales que no se olvidan aunque no mires la agenda... ¡FELIZ CUMPLEAÑOS! Diviértete muchísimo ;-)

Mensaje six enviado a las 16.06.
Jajajajajajajajajajajajaja, no puedo parar de reírme, jajajaja! Ostras, me has asustado de verdad, ¡tú ganas! Te entregaré la mercancía al alba para evitar que me descubran. ¡Confía en mí! :p

¡Hay que ver! Pa un día que se me ocurre hacer esto y es el día más ajetreado movilísticamente hablando, ¡no penséis que estoy tan solicitada siempre!

Mí no entender. (¿Hablo como un Furby? Por cierto, ¿os he dicho ya que quiero un Furby? ¿Me lo regaláis si apruebo todo? :p)

Empezamos... podéis obviar las líneas anteriores. No contribuyen a desarrollar una buena imagen acerca de mí persona. Lo lamento...

Mí no entender. No sé qué problema interno neuronal puede tener este hombre. ¿Qué falla en su cabeza? ¿Dónde está el error, el cable suelto, la conexión en mal estado? Aparentemente, es todo normal: su aspecto, su vestuario, su forma de expresión, su letra, su manera de leer... Pero en lo más recóndito de su ser hay, seguro, algún tipo de deformación... porque si no, NO ENTIENDO QUE AL PROFESOR DE POESÍA LE GUSTEN MIS POESÍAS.
Cada vez que reparte las prácticas y no me nombra, me asusto. Porque eso significa que ha seleccionado mi poema como "poema digno de compartir con los compañeros, porque he conseguido muy bien el no sé qué, el no sé más y el no sé menos" (ah...) (quién lo iba a decir el primer día, cuando me creía que rima era repetir sólo la última letra y me dijo aquello de "Veo rima en los versos 3 y 5" -fue potra- "¿¿¿pero y el resto???" -no, en el resto difícilmente podrás verla-)

El proceso que me conduce al desastre cada día, es tal que así: el buen hombre me llama. Yo recojo mi poema. Previamente me he chocado con todas las sillas que tengo que ir esquivando para llegar hasta él, inconvenientes de sentarse en la última fila Y dice algo así como...
-"Buenooooo..., y ahora........ si quieres leerla....... a tus compañeros......".
Vamos a ver si nos entendemos..., vamos a ver. Querer, lo que se dice querer, no quiero, corazón, pero si te quedas callado y mirándome, ¡pues ya me dirás tú!
Así que leo mi """poema""" ("Oda a una tableta de chocolate". Jajaja, es broma, no he llegado a esos niveles) a mis compañeros, quienes cuando termino, me aplauden efusivamente, así, como por lástima. "Pobrecita, qué poco acierta con las palabras, qué rimas más forzadas, qué ritmo más extraño, qué mal lo hace... eso sí, hay que ver lo guapa que es". :p
Confieso que al principio me ponía nerviosa, con gusanitos en el estómago que me hacían cosquillitas (jajajaja) y quería terminar de leer cuando antes. Pero desde que en los últimos meses me hace salir todos los días, oye, le he cogido el gustillo a mi minuto de gloria.

De modo que el otro día me levanté y como si estuviera hablando con mis progenitores, empecé a explicar a mi clase lo que había pretendido hacer con mi poema.
El profesor lo entendió como un buen ejercicio previo de explicación y puesta en situación; yo más bien sabía que o contaba con mis palabras la alegoría de las estaciones del año y las etapas de la vida o allí nadie iba a pillar por dónde iba. De hecho, si siguen sin entenderlo, no soy quien para juzgarles. Enrevesado el poema era un rato.

El otro día me perdí por mi ciudad. STOP. En pleno centro. STOP. Y andando. STOP. Tardé 30 minutos en hacer un trayecto de 5. STOP. Mañana he quedado con dos amigos del cole. STOP. Más raros que dos perros verde con collar de chocolate, mmmmmm, pero son mis amigos y les acepto. STOP. Seguramente yo también sea rara de la leche, así que... :p STOP. Que alguien me obligue a empezar a estudiar, ¡recórcholis! STOP. No puedo: tengo aquí delante una de mis queridas listas de cosas por hacer y no puedo hacer NADA. ¿Por qué? Pues ahí, ahí, entre la apatía y la falta de ideas anda la cosa. STOP. Sigo diciendo que la primavera me enñoña. STOP. Ayer intenté ponerme un poco resfriada (así con moquitos y voz acuosa, jeje, estaba monísima) pero mi padre dijo algo así como: "¡NO TE PUEDES PONER MALA CON TODA LA FAENA QUE TIENES!" y va y hoy me despierto como una seda. Grrrrr. Yo quería estar con fiebre en la cama y que la gente viniera a traerme bombones. STOP. Ah, no, bombones hasta que no pase la operación bikini, no. STOP. ¡Quiero abracitos!

-Laura, ¿nos vamos de compras? -pregunta mi madre el sábado por la tarde.
-¡Vale! -respondo imaginándome entre una montaña de faldas, vestidos, bikinis, chanclas de playa, toallas rosas, gorritos veraniegos, pantalones cortos, tirantes, bolsos coloridos... QUE ALQUIEN ME CALLE QUE NOTO CÓMO EMPIEZO A SALIVAR, mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Ay, mísera de mí, ay infelice. Apurar, cielos, pretendo.
Cuando me vi rodeada de detergentes, sartenes, cuberterías, barritas de pollo empanado o rodajas de mero congelado, entendí/deducí*/descubrí que estábamos ante otro tipo de compras.
-¡Yupi mami! ¡Qué bien me lo estoy pasando, eh! ¡¡MIRA!! ¡La sección de quesos! ¿Puedo hacer una foto, puedo, puedo? Cuando se lo cuente a mis amigos no se lo van a creer... ¡estoy en la sección de quesos! Mamá, gracias por cumplir uno de mis sueños.
*¡Es que quería que rimara! ;-) Pero así me gusta, que estés atento.

Yo intentaba adoptar/mantener/demostrar una actitud positiva. Pero mi madre se tira perfectamente 5 minutos para elegir una caja de cereales y no otra y yo ya en la sección de congelados no pude, sencillamente, soportarlo durante más tiempo:
-¡Mamá, que me estoy muriendo de frío! VAAAAAAAAAAAAAA.
-Ay hija, ¡qué "desalá" eres! Seguro que cuando vas con tus amigos no te quejas tanto.

Y paseé... por mi mente... intentando recordar si alguna vez había ido de compras, es decir, de compras aburridas, con mis amigos. Y oye, sí... Valencia, 31 de diciembre de 18... digo... de 2005. Diez personas vagan por el Mercadona de una localidad cercana a la ciudad buscando alimentos con los que subsistir una noche tan entrañable... Y LA QUE SE ARMÓ. Pronto se hicieron dos bandos: en el bando A... ¡TODOS! Bueno, todos menos una. En el bando B... ¡una! Y empezó una cruenta guerra que nos acompañó durante todo el proceso de selección y compra.
Yo estaba en el bando de los normales, en el A. Nuestra filosofía bien puede definirse así "si te puedes gastar 2 euros con algo, no te vas a gastar 4. Las marcas de distribución -Hacendado, Deliplus- son perfectamente válidas. ¡Calidad y económico no tienen por qué ir reñidos!"
En el bando B estaba ELLA. Defendiendo la filosofía de "No... lo barato siempre es malo. Marcas, marcas, marcas, quiero marcas".
Si le hubiésemos dejado salirse con la suya, nos hubiéramos gastado el triple, no exagero. Total, para luego acabar borrachos y sin saber qué estábamos comiendo, jajajajaja. Vale, perdón :p

PUNTO Y SEGUIDO.
-Riiiing, riiiing.
-Cristina, soy la teta. ¿Dónde estás?
Y dos horas...
-En casa
-Vale, ¿has sacado a Linda?
Y dos horas...
-Sí.
-¡JODER niña, me pone muy nerviosa la gente que tarda tanto en contestar por teléfono! ¿Estás amorfa o qué?
-Vale teta, perdón, perdón, perdón, que a mí también me molesta mucho eso, tienes razón. LLÁMAME Y VOLVEMOS A EMPEZAR LA CONVERSACIÓN...
Esta niña está fatal.

PUNTO Y SEGUIDO 2.
Clase de inglés.
Laura me cuenta que su padre se la lleva de crucero por el Mediterráneo en agosto durante una semana. Mientras, my teacher explica los relative pronouns. Me giro a la izquierda...
-Oye Marcos, ¿y tú cuándo me vas a llevar de crucero?
PALICEDE. MUTA. SE VUELVE BLANCO, MORADO, ROJO.
-Uf, es que ahora la cosa está muy mal...
-Pero yo lo valgo Marcos, yo lo valgo. Son 1000 euritos. En agosto preparo la maleta, que sé que ahora me dices que no porque lo que en realidad quieres es darme una sorpresa :p

PUNTO Y SEGUIDO 3.
Comida con los de inglés.
Riiinnngggg, riiiiinggg, Laura llamando a Chema:
-¿Sí?
-Oye, por ¿dónde vas?
-San Isidro
(...)

Yo: A ver, si Chema me ha dicho que va por San Isidro, ¿cuántas paradas le quedan para llegar?
Bea: Pues... San Isidro, CEMENTERIO...
Todos: ¿¿Cementerio?? ¡No jo*** que hay una parada que se llama así!
Bea: ¡Pues claro! Si una amiga y yo bajamos allí el otro día, en Cementeri.

Media hora después...
Yo: Oye Chema, ¿después de San Isidro va Cementerio?
Chema: JUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAASSSSS, ¿¿¿¿Cementerio???? Jajajajajajaja! Si claro, y la gente dice: "Quedamos en Cementerio". JAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAJAAAAAA.
Dos horas estuvo riéndose DE MÍ. ¡La culpa es de la nueva!...

Eso sí, la vida es justa...
Yo: Oye Chema, tú que estudias informática... ¿cómo se llamaba el que inventó el código binario?
Chema: mmmmm... éste... sí, cómo se llamaba... Paul Newman.
¿? ¡JUAS! 1-1.

Y AHORA ME PELEO POR PODERLOS RECORDAR... LOS BUENOS MOMENTOS.

P.D- Anoche alguien que me debe un secuestro me decía que no sabía de dónde sacaba el tiempo para escribir con todas las cosas que hacía... y oye, me gustó ;)

Por fin, después de 21 años, tengo una anécdota curiosa que podré contar a mis nietos (vale, sé que tengo dos cientas veinticinco mil, no hay más que leer mi blog, pero quedaba mejor así, ¡no me seáis quisquillosos!)
-Cariños, cuando vuestra abuela fue a su primera entrevista de trabajo, SE LE OLVIDÓ PONERSE BRAGAS. BRAGAS, TANGA, CULOT, O CUALQUIER TIPO DE ROPA INTERIOR PARA CUBRIR LA ZONA ÍNTIMA SITA ENTRE LAS DOS PIERNAS.
ACLARACIÓN PORQUE VEO QUE OS HE TRAUMATIZADO: Fue un DESPISTE por culpa de mi padre. (Puedo explicarlo, jaja) Y... no llevaba pantalones, sino una falda larga, larga, larga. Nadie pudo notarlo. ¡Si casi no lo noto ni yo! En cuanto llegué a casa, remedié el problema :p

¡¡¡CHIIIIN!!! ¿Qué haces cuando de repente te das cuenta de la tragedia? NADA. Ésa es la respuesta correcta, la única. No haces nada. Sólo tú lo sabes, ssschhhhhuuuu. Y como mucho, te permites imaginar durante unos segundos lo excitante que podría haber sido la situación en otro contexto :p
¿Pero a qué molo? :p Mi madre siempre me lo dice "Cómo molas Laura, me molas un montón", jajajaja. (¿Qué pasa? Es su forma de expresar afecto y admiración. Y lo prefiero a sus -habituales- "¿Sabes que nunca me dices que me quieres?" ESO ES MENTIRAAAAAAAAAA)

Volviendo, retornando, regresando a la entrevista... Al salir, aprieto la tecla 8 TUV de mi teléfono móvil (¡me encanta la marcación rápida!) que corresponde a mi padre (Mi mami es la 9 WXYZ. Mi amiga Julia es la 4 GHI. Bueno, me callo ya, vale)
-Creo que van a tener que sobrevivir sin mí.
-Jajaja, ¿por qué dices eso?

A ver, ya sé que la vida no está como para ir rechazando ofertas, pero este trabajo era totalmente incompatible con mis estudios. No podría ir a NINGUNA asignatura (¡y aunque parezca mentira algunas son obligatorias!) no podría ir a inglés, no podría estudiar para los exámenes que están a la vuelta de la esquina... Nada, nada. Aunque no os creáis, que estuve varios días dándole vueltas y suplicando a la gente "dime que he hecho bieeeeeen, dime que he hecho bieeeeeeeen". PERO SÍ, HE HECHO BIEN, PORQUE TODAS LAS DUDAS QUE PUDIERA TENER, DESAPARECIERON AYER. Desde el miércoles hasta... mmmm, ponle un mes, mes y medio, tenéis que tratarme de usted. Ahora soy una IMPORTANTE redactora publicitaria, ejem, ejem. Con "sueldo" y con "reuniones".
-No me pases más llamadas, por favor, estoy muy ocupada.
-¿Quedar este año? Oh, imposible querido. Hasta el 2010 no tengo ni un hueco.
-¿Allo? Dile a mi representante que está despedido. ¿Cómo es que hay gente que aún no sabe quién soy?
Valeee, perdón. Estoy avergonzada :p En frinsss, que ya os contaré cómo combino este pequeño proyecto con las clases, los trabajos, los exámenes, la búsqueda de trabajo para verano, los cuidados de mi Dana y mi Linda y las relaciones sociales con seres del género humano.

¡MARCHANDO UNA DE DIÁLOGOS!

-Qué bonita es esa canción... la has puesto porque sabes que me gusta, ¿verdad? Lo has hecho por mí.
-Claro mamá... claro...

-Lauraaaa, ¡hoy te voy a hacer la comida!
-¿Tú? ¿Estás bien papá? ¿Y qué me vas a hacer?
-¡Una receta secreta! Lo he visto en la tele, ya verás, ya.
Este hombre tiene fiebre.
-¡¡¡NOOOOOO!!! Laura, ¡no entres en la cocina! ¡Tiene que ser sorpresa!
Olvidad lo de la fiebre. Este hombre está en las últimas.

-Mira, huele mi collar. ¡Se nota la colonia y eso que hace tres días que no me lo pongo!
-A ver... ¡ostras! Huele a mi abuela.
-¿¿¿¿¿¿QUÉÉÉÉÉ???????
-En serio, esa colonia la tiene mi abuela. Me recuerda mucho a ella.
Adiós colonia, te voy a presentar tu nueva casa: EL CONTENEDOR.

-Eh, muy bien Laura. Me ha gustado tu reacción. Has madurado.
-¿En serio? Yo creo que me he comportado simplemente como una persona normal.
-No, no, no. ¡Ahora ya has llegado a los 15 años mentales! Poco a poco.
-GRRRRRRRR.

Creemos que mi hermana y el chino salen juntos. STOP.Por todas las pastillas que he tomado, ¡que me venga la regla YA por fa plisssss! Estos sustos no, que estoy en edades muy impresionables STOP. Sigo sin saber qué hacer con mi vida. STOP. Pero a ratos hasta soy feliz -o eso creo- STOP. Dentro de poco me voy de comida con los de inglés. STOP. Será funny. STOP. Sufro insomnio en silencio. STOP. Últimamente ha llovido mucho. STOP. Me gusta. STOP. Me veo pequeña e indefensa en este mundo hostil. STOP. Intento recordar por qué tengo agujetas. STOP. Mecaguenlalecheyento Cáspita, ¡mis vecinitos están haciendo obritas! STOP. Hay muchas cosas que están cambiando muy rápido... STOP Y PUNTO.

¿Qué quieres que te diga? La noche se hace fría y no para ningún tren. Aquella vieja almohada y mis manos en tu espalda es lo que te puedo ofrecer. Ya sé que no es amor... pero está bien.

-¿Te gustó la película?
Bien. Analicemos, que para eso la naturaleza nos ha dado una mente tan pragmática, jou.
1. Pregunta bastante típica.
2. No requiere una relación demasiado íntima entre los interlocutores (véase por ejemplo, el caso de "¿Te ha gustado lo que te he hecho debajo de las sábanas?" Vale, vale, sschuuu)
3. La contestación raramente puede herir susceptibilidades.
4. La respuesta es relativamente sencilla: o te gustó, o no te gustó.
y 5. No requiere ningún tipo de compromiso posterior (véase, siguiendo el ejemplo de antes, el caso de "Sí, y como me gustó tanto, podrías repetirlo, ñam, grrrooouuu...")

El problema de esta pregunta viene CUANDO ES TU PROFESOR EL QUE TE LA FORMULA A TI MISMA DELANTE DE TUS CINCO COMPAÑERAS QUE ESTÁN EN ESE MOMENTO A TU LADO, EN CLASE, MIRANDO ATÓNITAS LA SITUACIÓN, NO ENTENDIENDO NADA Y PENSANDO ALGO ASÍ COMO... "Qué morro tiene la tía, se ha hecho amiguita del profe para no tener que estudiar y ahora ven juntos la tele".

-¿Te gustó la película?, me pregunta el profesor desde lo alto de su atril.
¿Eing? ¿Qué dice éste de película? ¿Está borracho? ¿¿¿Lo estoy yo???
¿Qué película?
Pero cuando ves que el hombre sigue mirando fijamente tu precioso par de ojos esperando una respuesta, te asustas. ¡Tienes que actuar!
Síguele el rollo, sígueselo. Muchas veces has empezado una conversación sin saber de qué iba la cosa, ¡puedes hacerlo!
-Sí, jeje, me gustó.
¿¿?? Yo es que soy así: jamás reconoceré que no sé de qué me hablan. ¡Sería insultar a mi inteligencia! Yo lo sé todo, ¿vale? :p
Y el hombre que sigue hablando... MIERDA, ¡no tiene ganas de empezar la clase y quiere entretenerse contigo! Si al menos supiera a qué se está refiriendo...
Y murmura algo...
-Sí, jejeje, muy buena la película, sí.
Tontaaa, ¡que se va a dar cuenta! ¡Ata cabos! ¡Intenta captar cualquier expresión que te permita saber de qué habla! ¡Te está confundiendo, te está confundiendo con otraaaaaaa! Díselo...
-blablablabla, "La gran final", el domingo, blablabla, mi hijo, blablabla...
¡¡¡ALELUYAAAAAA!!! ¡YA SÉ DE QUÉ VA ESO! ¡¡SE VE QUE EL DOMINGO POR LA TARDE COINCIDIMOS EN EL CINE Y EL BUEN HOMBRE ME VIO!! ¡HABER EMPEZADO POR AHÍ! AHORA SÍ QUE SÍ, JEJE. UPS, PUES YO NO LE VI... y él ya podría haber contextualizado su pregunta y decir algo así como "Pues el otro día te vi en el cine...". AYS, AYS, AYS. HABLA LAURA, ¡QUEDA BIEN!
-Pues sí, me pareció una película curiosa y original, tampoco nada del otro mundo, pero...
(Muy bien Laura, sigue así, no dejes de hablar que aún puedes arreglarlo)
-... pero eso sí, ¿no crees que era una película para ser vista en versión original? ¡Porque a mí se me hacía rarísimo ver a los indios hablar en castellano!
Olé, ahí estamos Lauri, planteando debate.
Y así fue como Laura y el profe hablaron durante más de 5 minutos sobre una película delante de toda la clase. Me cae bien el hombre, yes. Eso sí... qué memoria tiene el jodío para las caras, ¡si sólo nos hemos visto los miércoles del último mes durante menos de dos horas! (no se puede ser tan guapa) :p

Cambiemos de tema...
Desde que me dio por decir que QUERÍA TRABAJAR ESTE VERANO, mis queridos progenitores no paran de plantearme opciones Y ME TIENEN HASTA LAS NARICES BASTANTE AGOBIADILLA...
(Que yo lo dije por decir algo, que podría haber dicho que me iba a apuntar yogaaaaaa, pero dije esoo, grrrrrrrr, si no es por no irrr, pero que no sé pa qué me tomáis en serio...)
PORQUE RESULTA QUE...
Entre los sitios a los que manda mi padre (¡esta tarde tengo una entrevista!) y los sitios a los que manda mi madre (¡ayer mandé un email a una productora!) ya me veo pluriempleada :p (y con miles de miles de miles de miles de euros a la semana que no tendré tiempo para gastar. Y con guardaespaldas. Y os compraré un adosado a cada uno. ¿Os gustaría veranear conmigo en un chalet de lujo? ¡¡Yupi!!)
Jaaaaaaa-jaaaaa-jaaaaaaaaaaaa. SIN COMENTARIOS. Pero no sabéis la crisis existencial que tengo, no lo sabéis, no, no, no............
(¿Recordáis el anuncio de... "Un aplauso para el que se dejó Medicina en 5º y...?" Pues... empiezo a entender esa mentalidad, oye...) :p MAMI, TENGO MIEDO.
... Por lo menos, como soy monotarea, si tengo que preocuparme por cuestiones académicas y profesionales no tengo tanto tiempo para preocuparme por cuestiones personales. Y no sé si eso es bueno o malo :p

Humildades de la vida:
Cuando viene una compi nueva a clase de inglés y después de chapurrear contigo frases inconexas sobre las vacaciones de Semana Santa te suelta algo así como "Ay, menos mal. Estaba asustada porque pensaba que aquí tendríais mucho nivel", piensas que hay personas que están más guapas calladitas. O no... porque tú eres consciente de tus limitaciones y oye, mientras pases un buen rato...
-Laura and Bea, talk about your hollidays, please.
Y Bea que me pregunta que qué hice... mmmmm, vale, ¡céntrate que se supone que no estás en el nivel de los muy tontos! (estás en el de los semi tontitos)
-Errrmm.... well... I was in Granada... yes... with my family... in a small village from Granada... and later I went to Madrid to... to visit some friends. Yes... And when I was in Madrid, mmmmmmm... ¡¡JOE!! ¿¿¿¿CÓMO SE DICE GRANIZAR????
-Hailed.
-Ah... bueno, pues eso, ¡¡¡que tú no sabes lo que "hailed"!!! ¡¡Y yo ahí, in the middle of the Castellana!! Y my teacher se ríe, y yo me río, y todos nos reímos, y vale, somos semi tontitos, pero nos lo pasamos muy bien.

Casualidades de la vida:
Nos manda hacer una redacción sobre cuáles son nuestras técnicas para aprender inglés...
Yo empiezo diciendo que reconozco que debería hacer más cosas de las que hago (aquí levanta la vista de mi folio al tiempo que dice "Jeje, al menos lo reconoces"), que mi principal estrategia es estar muy atenta de lo que dice el profesor en las clases (aquí se ríe y me pregunta si, además de pelotearle, tengo algún otro plan para aprobar) y que ahora escucho canciones de James Blunt "porque él canta despacio y es fácil entenderle".
Media hora después, en la clase de al lado suena "You are beautifuuuuullllll, you are beautifuuuuuuul, it's trueeee"
-¡Anda Laura, mira! ¡El cansino que te gusta! ¡Qué feo es! (mientras hace una cara de asco que no le quita ni un poquito de atractivo)
Carita triste de Laura. Momento de enñoñamiento mientras oigo eso de And I don't know what to do, cause I'll never be with you. Lagrimita a punto de derramarse.
-Oye Laura... que era broma... si lo digo por envidia, más que nada...

Diálogos de la vida:
Mamá: Cris, ¿pero tú tienes la autoestima baja?
Cris: ¿Yo? A la altura de las tetas de la abuela.
Yo: ¿Dónde le llegan las tetas a la abuela?
Mamá: mmm, al ombligo.
Yo: ¿Todas tenemos que pasar por eso?

Mamá: Va Cris, saca la peli porno que te has alquilado, que la vamos a ver el papá y yo.
Cris: ¡¡Pero que no es porno!!
Yo: ¿Que lo dice, porque en la carátula sale alguien desnudo?
Mamá: No, mira Laura. Sale una chica así abierta de piernas, ¿vale? (y se espatarra en el sofá) Y un chico chupándole el...

Cris: Me quiero dejar los estudios.
Yo: Me parece genial, no sirven para nada.

Yo: ¿Pero veis las pintas que lleváis, tanto tú papá, como tú Cristina? No sé qué parecéis vosotros, pero yo parezco la trabajadora social que os saca esta tarde de paseo.

Papá: Cosas sanas en las que no me importa que os gastéis el dinero: ir al cine, libros, preservativos...

Mamá: Cariño, te veo un poco depre, ¿eh? Te veo preocupada por tu futuro...
Yo: Ya...
Mamá: Y yo creo que con lo trabajadora que tú eres, puedes conseguir lo que tú quieras.
Yo: Pero el problema es que no sé ni lo que quiero...
______________________
MOMENTO GENEROSIDAD: os invito a una cerveza, glugluglu, ñam, ñam, ñam, fría, fría, rica, rica, más, más. Haced click con vuestro ratonigüo en el "banner" tan boniquigüi que he diseñado en dos segundos pero con todo mi amor y cariño pensando en vosotros para conocer más detalles...


PROHIBIRME ESCUCHAR CANCIONES ÑOÑAS, POR FAVORRRRRRRRRRRRRRR