La gente es... FLIPANTE.
Dos días trabajando y no sabéis cuántas cosas me han pasado.
Alucinante. Demasiado. ¡Incluso para mí!
Desde el hombre que me compró un cupón de la suerte en un kiosco para que lo rascara con la uña hasta el chico al que ofrecí venirse a almorzar con nosotros y va y me dice que sí... Y luego, en la cafetería, me pregunta, delante de mis compañeros que estaban tan anonadados como yo con la visita de "nuestro nuevo amigo", si conozco el método anticonceptivo de "la luna"...
....
.......
¿¿¿La luna??? Ja, ja, ja. NO HAREMOS NINGÚN COMENTARIO. Bueno sí, uno: a mí el único método anticonceptivo GRATIS que me parece fiable es la abstinencia, jaja. Ni luna, ni sol, ni estrellas. Y como a ver si va a ser peor el remedio que la enfermedad, para estas cosas mejor gastarse los euritos. La luna dice, qué friki...

Da rabia hablar con tanta gente porque las conversaciones, que en su momento te parecen tan increíbles y únicas, acaban mezclándose las unas con las otras y tienes a tantas personas en la cabeza que aunque quieras recordarlas a todas, es imposible...
A me ha cogido del brazo al tiempo que me decía "guapaaaa" (según mi compi Quique, "ése ta tocao musscho killaaa, que lo he "veído" yoo" (veído, yo me parto con sus tonterías, jaja), B me ha regalado una pegatina de "Yo no te espero", C me ha dicho que quiere irse a construir pozos a Asia, D me ha dicho que trabaja en algo que es "pa cagarse": ¡en una fábrica de váteres!, E quería que lo agregara al MSN (sí, dos veces), F empieza a trabajar el lunes como socorrista, con G he quedado mañana pero ya veremos si vuelve, H me ha dado las gracias efusivamente y con una sonrisa preciosa, I me ha contado que se ha gastado tres euros en sellos y los ha perdido, J me ha regalado caramelos, K no se acordaba de la calle en la que vivía, a L le he dicho que le regalaba un mapa de Valencia que me había encontrado si me escuchaba dos minutos, M no ha querido que le diera un folleto informativo como agradecimiento por su colaboración porque piensa que ese dinero debe emplearse en otras cosas, N me ha pegado una bronca... "si crees que el dinero es importante tienes un grave problema, tía". ¿¿Eh?? Y bueno, así podría seguir hasta completar el abecedario.

Mi jefa me llama Campanilla porque según ella voy dando saltitos y como si estuviera volando por la calle. No intentéis imaginarlo porque no se ajusta a la realidad y la imagen que tenéis sobre mi persona puede verse *más* deteriorada todavía. Además, que la loca es ella...
Yo: ¿Sabes? Los hombres con traje me imponen.
Ella: ¿Sí? A mí me ponen.

Ella: Joder, estabas hablando antes con un pedazo de tío... ¡eso es un hombre y lo demás son tonterías!
Yo: .... ¿tienes fiebre?
(El gusto es muy subjetivo, POR SUERTE...)

Raúl: ¡Tu cámara de fotos se ha apagado!
Ella: Que no, es que necesita tiempo para recuperarse... como los hombres.

Y como yo de todo extraigo conclusiones...
1. He aprendido que hay más gente solidaria de la que pensaba (y a algunos dan ganas de invitarles a un café)
2. El 85% de las personas que caminan por Valencia estos días son "guiris" (lo cual me encanta porque no hay día que no hable en inglés, ay, qué orgulloso estaría my teacher si me viera)
3. No conozco la mayoría de calles por las que me preguntan. Y no señora, no sé dónde puedes comprar las banderitas esas blancas y amarillas...
4. Me he dado cuenta de que cuando quiero, pierdo la timidez o la dejo en mi casa, porque si no, no me explico cómo entro a algunas personas así:
-Si te digo "buenos días", ¿me vas a decir que tienes prisa como hace todo el mundo?
-¿Te puedo hacer compañía mientras te tomas esas rosquilletas?
-Oye, cuánta gente hay por aquí, ¿eh? ¡Y nadie quiere hablar conmigo! ¿Tú te crees?
-Hola, ¿dónde vas?
-Anda, una bolsa de Fnac, ¿qué te has comprado?
-Te cambio este caramelo por un minuto de tu tiempo.
-Desde que te he visto andando por ahí he sabido que tenías ganas de hablar un ratito conmigo, ¿a qué sí?

Me callo ya porque me estoy dando cuenta de que soy un poquito descarada... jops. Aunque funciona :p

El método de la luna, dice... jajaja

Aun a riesgo de parecer... PIJA Y SUPERFICIAL, os diré que lo primero que he hecho cuando me he enterado de que MAÑANA (mañana...) empiezo a trabajar (en un lugar secreto, ssshhhh...) ha sido comprarme un reloj a juego con la camiseta, "porque yo lo valgo". Lo más gracioso es que... ¡yo ni siquiera llevo reloj!
-¿Qué hora es?
-Ni idea...
-¿Tas tonta? ¿Y eso que llevas en la muñeca izquierda qué es, un revólver?
-¿? Ah, ¿esto? No tiene pilas. Pero es que me gusta y es rojo como los pendientes.
-Yo contigo es que alucino.
*Conversación verídica ocurrida en un coche hace aproximadamente 4 meses.

Aun a riesgo de parecer... FRÍA Y DISTANTE, os diré que no he sabido reaccionar cuando la "jefa" (si no tuviera 25 añitos y no estuviera con Quique -o Julián, ¡les confundo!- diciendo cada dos minutos "choriiiizoooo" lo mismo le quitaba las comillas, pero de momento, no puedo verla como LA AUTORIDAD, mil perdones) me ha contado que la semana pasada rompió con su novio. Ella ahí, con los ojitos mojados y yo sin saber qué decir, ni qué preguntar... Al final, no sé cómo, hemos acabado hablando de que "lo peor son las noches", cuando te acuestas, el mundo se calla y tú, solita, empiezas tu "runrunrunrun" particular de cada día en la cama...

Aun a riesgo de parecer... QUEJICA, os diré que estoy agotada mental y físicamente. Estudiar, trabajar, revisar el email y ver que tengo que escribir un texto para mañana -aunque vale, esto me gusta, me evade y encima me invitan a comer- madrugar todos los días, hacer la comida para mi padre y para mi hermana... no, no, no, no. Esta nueva definición de "verano" no sé si me convence mucho. ¡Mamááá!

Aun a riesgo de parecer... TONTITA, os diré que me he obligado a mí misma a beber un litro y medio de agua cada día, porque si no me pongo la botella delante y me la bebo en 10 minutos, ¡se me olvida que hay que beber agua y me deshidrato! Cuando repartieron la "sed" se ve que yo estaba otra vez en la cola de "ganas de comer chocolate".

Aun a riesgo de parecer... DESPREOCUPADA, os diré que ayer descubrimos que hace una semana que teníamos que haber entregado un trabajo (trabajo que, todo hay que decirlo, ni siquiera hemos terminado) Y ME DA IGUAL. Con todas las cosas que tengo en la cabeza últimamente, que se nos haya pasado la fecha de entrega de un absurdo trabajo sobre la violencia en los medios de comunicación me importa tres pepinos. Ea.

Aun a riesgo de parecer... NEGATIVA, os diré que espero que sea por el síndrome pre-menstrual, pero tengo ganas de meterme en la cama y despertarme dentro de 6 meses. Y que algunas cosas hayan cambiado, pero esta vez de verdad. O de que nada haya cambiado. Ni siquiera lo sé.

Aun a riesgo de parecer... MALA PERSONA, os diré que a veces siento ganas de lanzar el móvil contra la pared y volver a lanzarlo si no se ha roto por completo. Tener 13 llamadas perdidas de la misma persona cada día -cada día lectivo por supuesto, luego qué más da lo que sea de mi vida- es muy muy muy muy ¡¡IRRITANTE!! Ni siquiera mis admiradores más frikis llegaron nunca a ese nivel :p Pero la solución es fácil, sencilla y para toda la familia: ignorar el móvil. Porque si por algún casual me da por coger y descubro la CHORRADA por la que me llama y por la que me tiene 25 min al teléfono, entonces sí que me enfado...

Aun a riesgo de parecer... DESCUIDADA CON MI ASPECTO, os diré que me da igual quien haya por mi casa; durante el día pienso ir con este pareo rojo que tengo ahora mismo atado cuello y durante la noche pienso dormir con unas braguitas cómodas y cualquier camiseta de propaganda. Y si me levanto y está el cartero/contador del gas/fontanero/vecino del 5º, pues que esté. Hace mucho calor... Y adiós al secador, el pelo atado con una goma y chim-púm, las chanclas de la playa en los pies y ni una gota de maquillaje. ¡Y cuidado que no deje de pintarme las uñas! (noo, eso no podría)

Aun a riesgo de parecer... ÑOÑA, os diré que estos días que la ciudad se viste de banderas blancas y amarillas (no opino-no comento) necesito más que nunca escaparme. Porque en mi pequeño paraíso la playa sigue siguiendo azul, los granizados de limón están más ricos que en ningún sitio y los 8 km que recorro para llegar hasta él se convierten en una mezcla de risas, música y aves que vuelan de un lado para otro.

Cuando era una pequeñaja, mis padres cometieron un gravísimo error... en realidad fueron dos errores o mejor dicho, dos aciertos que unidos, podían convertirse en error. Y así fue, porque tratándose de mí, no podía ser de otra manera: qué voy a hacerle si me encanta complicar las cosas...

Con tres años yo me sabía de memoria el teléfono de la Policía.
-¿A qué número tienes que llamar si pasa algo, Laurita?
-Al sero noreeentaiiiirrruuno.
-Oh, ¡qué niña más mona!
-Asias, ¿puero comé más shocolate?

Con la misma edad, también me sabía la dirección exacta de mi casa:
-Si te pierdes, ¿dónde tienes que decir que vives, Laurita?
-Yooo... vivo en la Averira deeeel Siiiid, rúreeero seteta y...
(no me busquéis por ahí que me he mudado)

Bien caramelitos, atad cabos. "No, no puede ser lo que estoy pensando...". ¡LO ES! ¡Yes! ¡Exacto! Sí, sí y sí. Eso mismo hice: llamé a la poli, les di mi dirección y colgué. No fue premeditado, no quería hacer ninguna trastada, me salió así, ¡ni siquiera sabía lo que pasaría después! Simplemente tenía dos datos en mi mente y quise practicar con ellos. Yo es que de pequeñita interrelacionaba conceptos, con el previsor objetivo de prepararme para los exámenes de la Facultad tipo: "Tema 1 relacionado con el 4, aplicando las consecuencias del 7 y considerando los efectos del 12".

Veinte minutos más tarde llamó a la puerta una pareja de uniformados que dijeron algo parecido a ¿Qué pasa aquí? Atónitos, mis padres intentaron buscar explicaciones que justificaran qué hacía la Policía en esta nuestra casa si ellos no habían llamado. Errrmmm... jiiiiiii. ¡Hola mami, hola papi, tero merenar!
(Por suerte se lo tomaron como lo que era -un inocente malentendido- pero dijeron algo de una "multa" si volvía a ocurrir...)

Y ahora volvamos al presente... TEMAS FACULTATIVOS FACULTANTES Y FACULTADOS DE LA FACULTAD + ESTUDIOS VARIOS Y DIVERSOS.

1. Yo hice un examen muy raro. Mucho. Me dieron un texto sobre la escasez del agua y me pidieron que diseñara por escrito un documental de 56 minutos para TVE, emitido en prime-time. Además, tenía que señalar a qué profesionales (sí, profesionales multimedia, pesado...) sería conveniente contratar y por cuánto tiempo (y como todo era dinerito ficticio y como hay mucho paro en esta profesión, yo contraté a ciento y la madre) No sé si quise hacerme la listilla o es que simplemente me vino la inspiración, pero puse cosas bastante innovadoras "para diferenciarnos de otros formatos similares", justifiqué. Al poco tiempo me arrepentí: te has pasado de original y te vas a comer un Mac Menú suspenso tamaño XXL con patatas Deluxe y Cola Cola Light.

Pero un email que una compi nos ha mandado a todas me ha sacado de mi tragedia. Cito textualmente: "... estaban las notas de diseño y producción de tele y como no sé si las habías visto pues os las miré. Tenemos todas un NT y Laura un Excelente (Felicidades!!! :D)"

2. Voy a echar muuucho de menos las bromas de Marcos, lo perdida que va siempre Laura, el humor de Guillermo, la conversación de Antonio, las risas con Carmen, la sonrisa de Luis, el acento argentino de Fernanda, la forma en que Mabel me asiente cuando le explico algo, las ideas de Chema, las tonterías de Bea, la vida alocada de Olga, incluso el pesimismo de María... y sobre todo, a mi queridísimo y maravillosísimo profesor Joe, que nunca va a saber que ni siquiera encuentro palabras para hablar de él. Es único, sencillamente genial.

-It has been a pleasure being your student; le digo con esa sonrisa que se me dibuja a medio camino entre la timidez y la picardía. Sonríe también él. Bromea con los demás: "Se cree que así va a aprobar..."
Pero después me mira, se inclina hacia donde yo estoy sentada y susurra:
-It has been a pleasure being your teacher.

Traducción:
-Ha sido un placer ser tu alumna.
-Ha sido un placer ser tu profesor.

Y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido...

P.D- Mañana ÚLTIMO examen, papeleos en el trabajo, PLAYA -que estoy harta de hacer topless en la terraza, ahora lo quiero hacer con público, jajaja - y... en cuestión de días empiezo a currar :-) Ups, perdón :-( *

*Es que estoy acojonada preocupada. Ayer estuve de compras por la mañana y el calor era INSOPORTABLE. Les voy a proponer a mis compis de trabajo un juego: al que se desmaye más veces, ¡le invitamos a un resfresco! El que llegue a diez refrescos por mañana, tiene un vale para comer gratis en el Pans. El que coma gratis tres veces gratis en el Pans, tiene dos entradas para ir al teatro. El que consiga 6 entradas de teatro, tiene una semana libre que deberá aprovechar para ir al hospital porque eso significará... muuuchos desmayos, muchos. ¬¬

1. Ayer entro en mi casa y sale a recibirme todo emocionado un perro macho, marrón y con el pelo rizado.
Bien, yo tengo una perra hembra, negra y con el pelo liso.
¡LA OSTIA! (perdón) Esto de los exámenes está empezando a afectarme...
-Teta, este es Niebla, el perro de mi amiga Sara.
-Ah... hola Niebla, ¡qué guapo eres! Hola Sara.
-Es que queremos que se junte con Linda...
-¿¿Pero juntarse en plan amigos o en plan algo más??
-Algo más...
-¡Ni de coña niña! ¿¿Estás loca?? Cris, por nuestra madre, que no hagan nada, ¿eh? Que Linda es muy mayor, se queda embarazada y la palma. Ten cuidado Cristina, que tú estás muy loca... Sara por favor, ¡vigila donde mete tu perro su...!

Y porque has sido el primero... en dejarme sin la ropa.

2. Hablando con un amigo...
-Pues me han llamado para hacer una entrevista de trabajo, blablablabla... pero tengo un problema: hemos quedado en una cafetería, ¿vale? ¿¿Cómo se supone que tenemos que pagar??
-Tía, ¿tú por qué piensas tanto?
"Pensar tanto" es la causa del 87'4% de mis problemas personales.

Y por ir juntos siempre al cine, por no querer que la película termine.

3. Y llegó la entrevista...

Y por meterte conmigo a cada instante...

4. ¡¡¡Y TENGO TRABAJO!!! (este estado de alegría evolucionará a "mecagoentóotravezelputodespertadorquecurretutía" en breve...)
No me hicieron demasiadas preguntas, la inteligencia y el saber estar que desprendo se ven antes de que abra la boca :p
-Laura, y... ¿tú tienes algún incoveniente en ponerte a hablar con desconocidos?
-Yo, bonita, nací y no lloré. Yo le dije al médico: "Ey guapo, ¿a qué hora sales?"
Buenoooo, no se lo he dicho así, claro. Pero de todas las cosas que se suelen hacer en posición vertical, hablar es la que más me gusta; y si -vosotros sois testigos- he soportado que tantos desconocidos hayan perturbado mi calma en la calle, el metro, los trenes de cercanías, los de largo recorrido, mi propia casa... pues ahora por lo menos, que sea yo la que les perturbe y que encima, me paguen por ello (poco, todo hay que decirlo, pero es por una buena causa y eso me vale)

Conversación producida una media de 5 veces a la semana en el último mes:
-¿¿Tú crees que voy a encontrar un trabajo para este verano?? Me da igual que no sea de "lo mío" -ni siquiera sé qué es "lo mío"-, yo "lo único" que quiero es que sea de lunes a viernes y sólo por la mañana, ¡que es verano y también me apetece irme a sitios!
-Jaaaaaajaaaaaaaaa. Yaaaaaa, claro. Y tener avión privado, secretarias, sueldo de 400000 euros al mes...
Pues... menos lo del avión, las secretarias y quitando algún que otro cero al sueldo, ¡lo demás lo tengo!

Y las reacciones ante este hecho insólito han sido de todo tipo: desde la indiferencia de mi hermana (que desde que Ying, o Yang, o Yung se ha ido sale mucho más con Javi...) hasta lo orgulloso que se siente mi padre porque quiera empezar a depender menos de ellos, pasando por el "ay, mi niñita se hace mayor" de mi madre o "vamos, que te has buscado una forma de ligar 5 horas al día" de un amigo.

A mí todas las anécdotas que puedan pasarme por trabajar de cara al público no me motivan demasiado... yo lo que pretendo con este trabajo es:
-Hacerlo muy bien
-Promocionar dentro de la empresa
-Aprender mucho
-¡Irme antes de que me echen! :p

Mañana día completo: por la mañana EXAMEN DE INGLÉS y por la tarde el CURSO DE FORMACIÓN. Voy a decir un "yuju" muy irónico: Yu... ju.

Y aunque intento no quererte demasiado, sé que un poco me has dejado... calentito el corazón.

P.D- Suerte no te quiero desear porque no la necesitas, ánimos tampoco porque te sobran, así que... ya lo celebraremos ;-)

Sabina, inglés, lo mala que soy y mi teclado.

SABINA
We loveeee youuuu, Sabina! :p ¿Para qué contaros lo majo que me pareció? ¿Para qué hablaros de lo loca que se puso mi madre avanzando entre la gente porque quería estar tan cerca como para verle los mocos? ¿Para qué deciros que me encontré con Rafa -otro de mis amores NO secretos de la adolescencia- en medio de un estadio en el que había varios miles de personas y tuvo el detalle de cedernos su sitio? ¿Para qué aburriros diciendoos que a mi madre no se le fue la sonrisa en toda la noche, que cantó, gritó, se emocionó, saltó, me abrazó? ¿Para qué asustaros confesandoos que nos marcamos unos bailecitos muy chulis y que luego un argentino nos ayudó a saltar una pared y como llevaba falda exhibí al mundo entero mis encantos?

No, no, no. Os voy a contar lo realmente importante...
Yo: Jo, me molestan las bragas (vale, perdonad mi finura, jajaja) Me tendría que haber puesto un tanga.
Mamá: ¡No sé cómo te gusta eso, con lo incómodos que son!
Yo: ¿Incómodos? ¡Si ni se notan!
Mamá: Uff... mira, el otro día te cogí uno...
Yo: Ah...
Mamá: ... para ver a tu padre qué le parecía...
¿¿¿¿¿¿QUÉÉÉÉÉÉ??????? ¡Aire, aire, me falta aire!
Dios mío. Esto sí que es traumático. Que tu padre y tu madre hagan "guarrerías" con tu ropa interior es muy fuerte. JODER. Y que encima tú te enteres, más. ¿¿Pero os dais cuenta?? No quiero saber quién fue el elegido, no quiero, no quiero, no quiero. ¿Sería el azul? ¿El de rayas negras y amarillas? ¿¿¿El negro??? Sniiiif. Nada volverá a ser lo mismo cuando abra el cajón de la ropa interior. Quiero tirarlos todos a la basura y olvidar este trágico suceso... empezar desde 0. Guardarlos bajo llave. Y sobre todo, quiero que algún día, no hoy, ni mañana, algún día, con el tiempo, mi madre deje de contarme lo que hace o no hace con mi padre. POR FAVOR.

Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir, que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor...

INGLÉS
La inspiración viene cuando menos te lo esperas y comiendo en un restaurante italiano me iluminé. Le voy a dar dos sorpresas a my teacher, una oral (nooo, idiotas, eso no, jaja) en la que le diré:
-I've prepared a sentence for you! (he preparado una frase para ti, jaja, qué ridículo queda...)
Y él me dirá: Ohhh, came on! Y yo añadiré: It has been a pleasure being your student (Ha sido un placer ser tu alumna)
OOOOOOHHHHHH. Pongo unos ojitos muy tiernos cuando lo digo, ¡que me lo han dicho! :p Y la segunda sorpresa será escribirle esto en el folio del examen:

(Vamos, que sea feliz y que es muy bueno) :p
¿Algún experto en grafología me puede decir por qué alargo tanto las f's, y's, g's...?

Que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan se marchitan cuando las toca la sucia rutina...

LO MALA QUE SOY
Si en período de exámenes te arriesgas a perturbar mi calma y tranquilad, atente a las consecuencias.
Vuelvo a mi habitación tras sólo 5 MINUTOS de ausencia. Cristina está encendiendo MI ordenador, que está en MI mesa, que está en MI cuarto.
-¿Qué coño haces aquí?
-Es que... es que yo no tengo impresora y...
-¡PUES LO HACES EN TU HABITACIÓN Y TE LO TRAES CON EL USB Y LO IMPRIMIMOS! ¡PERO NO ME QUITES TIEMPO!
Y se pronuncia mi madre...
-Laura, ten paciencia... que ha estado llorando por el chino, mírala qué ojitos tiene. Si es que desde que se ha ido "Sssssssshhhhhiiiiaaaaaan" está triste y tenemos que apoyarla.
-¡¡¡GR!!! ¡¡ESTOY DE EXÁMENES Y ESO ES LO ÚNICO QUE ME IMPORTA!! ¡¡¡¡NI YING, NI YANG, NI YENG, NI YONG, NI YUNG!!!!
(todavía me siento fatal)

Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera...

MI TECLADO
La Laurita está triste, ¿qué tendrá la Laurita? Los suspiros escapan de su boca de fresa, que ha perdido la risa, que ha perdido el color... (que me perdone Rubén Darío si he modificado su poema; una tiene memoria pero no tanta)
¡Jo! Se me están borrando las letras "s" y "c" de mi teclado :-( ¡Que no tiene ni 6 meses!
La "c" lo puedo entender porque mi contraseña -que es la misma para todo- tiene dos c's, ¿¿pero la "s"?? Debe de ser que digo demasiadas veces "sí " :p

... pero ella prefería escuchar mentiras piadosas.

¿Qué es esta foto?
Os dejo pensar... ah, claro, ya. Como ya sabéis que os lo voy a acabar diciendo, ¿para qué molestaros, verdad? ¡Un poco de actividad neuronal, por favor! ¡Que por una vez no pasa nada!
Aparentemente, son tres pares de pies (re)posando en una cama, ¿verdad? Muy bien, pues no.
Esta estampita que tenéis delante de vuestros lindos ojitos -volved a mirar- representa un arduo proceso de terapia sentimental-amorosa.

De izquierda a derecha... con el número 1, ¡Yo! Pegando los pies a los de mi mami para sentirme protegida :p Con el número 2, ¡Mi madre! Con la piernas semi-abiertas, quién sabe insinuando qué; y con el número 3 ¡Mi hermana!, que es el único miembro (de la familia) que sigue durmiendo con pantalones largos, tiene tela la cosa... ¡y nunca mejor dicho, jajajajajaja! ¡Me ha encantado el chiste! ¡Leedlo otra vez! ¡Tiene tela! ¡Claro, la tela de los pantalones! Jajajaja, ¡es buenísimo! Vale, me callo, ¿no?... ¬¬
Las tres damas tumbadas sobre el lecho conyugal. Pero como en nuestras terapias también aceptamos seres masculinos para poder obtener el punto de vista de los causantes de nuestros males, mi padre hallábase de pie en la puerta.
Mi padre es que de relaciones chico-chica entiende muchísimo. Pero es demasiado directo. Cuando yo no sabía ni lo que era un orgasmo, me dijo algo que sólo entendí años más tarde: Laura, durante el tiempo en que un hombre puede tener un orgasmo, las mujeres pueden tener cinco, porque nosotros necesitamos un tiempo de recuperación.
-Y eso los que se recuperan, jajajajaja. Vale, perdón-
Ah... vale papi, ¿me devuelves mi chupete? (que no, no era tan cría, pero ¡casi!)

Pero volvamos al tema porque el problema es serio. Muy serio. Atención porque sólo lo diré una vez:
¡¡¡EL CHINO DE MI HERMANA SE NOS HA IDO A JAÉN!!!

Tragedia, tragedia. Y lágrimas brotando de los ojos de Cristina. Y nuestros corazones en un puño. Y palabras de apoyo, sólo que tenemos una forma muy peculiar de apoyar.

Fase 1: preguntas.
Yo: Pero vamos a ver, vamos a ver... ¿qué negocio han abierto en Jaén?
Cristi llorosa: Una tienda de 60 céntimos...
Risas generalizadas pero disimuladas.
Yo: ¡Joder! ¿Y se van a Jaén a eso? ¡Que lo pueden hacer aquí!
Cristi llorosa: Es que aquí ya hay muchos chinos y no ganaban dinero.
Todos: Claro...

Fase 2: soluciones.
Papá: Cristina, tú dile que él aquí tiene su casa, que puede venir siempre que quiera, que yo le pongo una cama y...
Yo: Uy, sí, ¡sé realista! ¿Tú te crees que ese chico puede gastarse los 100 euros que cuesta el tren? Por cierto, ¿y si yo quiero traer a alguien también le pones una cama? :p
Mamá: ¿¿¿100 euros??? No cuesta tanto, ¿eh?
Yo: ¡Pues casi! Acuérdate de cuando fuimos a Granada en tren. Más de 60 son seguro, que yo digo ida y vuelta, ¿eh? ¡Porque el chino tendrá que volver, mamá! ¿O es que lo vamos a adoptar?
Papá: Claro, será caro porque los trenes...
Cristina: ¿¿Me queréis hacer caso?? ¡Que estoy maaaal!
Todos: Perdón, perdón.

Fase 2b: iluminación de mi padre.
Papá: ¡Claro! ¡¡Albacete!!
Yo: ¿Eing? No me tientes papá, que entonces canto mi canción de... "Una vieja y un viejo van p'Albacete, van p'Albacete. Y a mitad de camino, va y..."
Papá: Laura, calla. ¿Tú no quedas con María a medio camino cuando queréis veros?
Yo: ¿¿?? ¿Eh? ¿María? Ah, sí, claro, claaaaroooo. Está muy bien eso, ¿eh?...
Y entonces mi padre saca su libro de mapas y carreteras y le dice que puede irse a pasar el día a Albacete cuando quiera.
Yo: Jaaaaa, jaaaaaa, jaaaaaa. ¡Pero que esta niña no sabe casi ni coger el metro! Cris, yo no te veo comprando un billete, subiendo a un tren, cogiendo luego el tren correcto para volver...

Fase 3: apoyos.
Mi frase tranquilizadora para mi hermana: "Mira, si dos personas quieren verse, se ven. No importa dónde estén, lo importante es que los dos queráis. Os podéis gastar más o menos dinero, os puede costar más o menos tiempo, el problema es cuando uno no quiere o deja de tener ganas e interés, pero queriendo los dos, tenéis lo más importante".

La frase tranquilizadora de mi padre para mi hermana: "¡¡Piensa que podía haberse ido a China!!"

La frase ¿tranquilizadora? de mi madre para mi hermana: "¡Mecachis! Ahora que ya sabíamos decir su nombre...".
(será ella, porque yo el domingo pasado le pregunté: Cristina, ¿cómo se llama? ¿Ying o Yang? Y me dijo una cosa más rara...)

P.D- ¡¡Y esta noche concierto de Sabina!! ¿Estoy guapa con esta falda? ¡Ya os contaré! Y porque Sabina no es tan accesible como Quique, pero si lo fuera y ahora que he cogido soltura, conseguía que nos invitara a una copa y le cantara el cumpleaños feliz a mi madre :p

¿Cómo iba a quedarse Quique sin mi presencia el sábado? No, no, no.
No podía hacerle eso. Un directo, nervios, lejos de su casa... ¡me necesitaba! :p

Óscar me dijo que estaba irreconocible: hablador, suelto, confiado, gracioso. Claaaaaro, si es que yo transmito mucha tranquilidad. Además, que yo sé que pensó: "Yo luego le tengo que dar dos besos a esta chica". Y oye, me los dio. ¿A que ahora le admiráis más que antes? :p

Todo fue cuando Óscar and his father (schhhu, I have an English exam soon, ¡and I need to improve a lot if I want that my teacher feels happy) me pidieron que les hiciera una foto with Quique (que son casi amigos suyos y pudimos estar de charreta con él)
-Yo os hago la foto, pero primero dame dos besos...
(¿Soy muy exigente?)

Luego dije: "Sonreííííd!!" (¿Soy muy tonta?) e hice la foto. Quique is very kind, aunque como dijo Óscar, estaba "en su mundo". Su mundo de porros y cubatas, pero su mundo al fin y al cabo. Cada cual es feliz a su manera.
-Me lo he pasado genial esta noche -le dije. (¿Soy muy pesada?)
-Muchas gracias -contestó él acariciándome el brazo derecho dulcemente... oooohhhhh. Estoy tan ñoña que una tontería así me parece wonderful. (¿Soy muy cursi?)

Reflexión that I do: ¡creía que era más tímida! Pero me he dado cuenta de que I have un peligro... Será la night, que me desinhibe. ¡Y eso que no bebí ni water! O será el ambiente. O será que aprendo que un cantante no deja de ser una persona, like nosotros. ¿Da corte pedir un bonometro in the taquilla? ¡Pues it's the same! (van a tener razón people who say que soy horrible haciendo comparations)

El batería me dijo, porro en mano, que tenía face de buena chica. Y más a tu lado, no te jo** :p
Es que me preguntó if I know dónde estaba Caverna.
-No, lo siento... mmmmm, la verdad es que no sé ni lo que es.
-Claaaro, si es que es un sitio para gente mala como nosotros, y tú tienes cara de buena.

Next day me desperté como si un camión lleno de camiones (¿eing?) me hubiera pasado por encima. "No pasa nada, dormitaré todo el día". ¡JA! Visita surprise de lóh abuelóh.

-Luego, cuando seáh periodista, te váh a buscáh a Julián "Muñóhn".
Bien, no sé qué parte de esa frase corregir primero.
1. Si me molesto cada 4 semanas en explicar the diferencia entre mi carrera and Periodismo, es para que me hagáis caso. NO CREO QUE NEVER SEA PERIODISTA. Si no... ¡habría estudiado Periodismo! ¡Good!
2. Suponiendo que lo sea... ¿me habré tirado 5 años estudiando, más cursos, más másters, más prácticas, más trabajos de mierda sin cobrar, para ir detrás de ese tío? JAAAA-JAAAAAA-JAAAAAAA.
(Buah, si es que creo que les haría more ilusión verme en Salsa Pink que que fuera la directora de unos informativos)

En fin, sorry babys, but I have to study. No sé pá qué, si luego pasa lo que pasa...
Sábado, 11'00 am. Pasillo de la Facultad. O de la Facul, que suena más "cool".
Yo: ¿Y qué habéis puesto en la pregunta del diseñador de producción? Yo la A.
Bego: Yo la B.
Alex: Yo la C.
Yo: ¡Olé! Venga, el primero que salga nos desempata.
Sale Aida.
Yo: ¿¿Qué has puesto en la del diseñador de producción??
Aida: Uf, esa me la he dejado...
Sale Carla.
Yo: ¡Dime que la del diseñador de producción es la A!
Carla: No la he contestado.
Chaaan, chaaaaan, sólo pueda quedar one.

P.D. ¿Qué significa "Laura tiene don de mujéh, don de palabra, don de tó"? Yo es que tres de cada cuatro "piropos" de mis abuelos no sé por dónde pillarlos. ¿Don de mujer? ¿De palabra? Jajajaja, ¿eing?

Hace calor (mucho), vivo en una ciudad con playa, brilla el sol, tengo bikinis preciosos y una toalla rosa muy divertida, me encanta ponerme morena y hacer el pino dentro del agua, tumbarme con mi mp3 mientras saboreo un trozo de chocolate es uno de los mayores placeres de mi vida, ir a la playa me cuesta menos de 30 minutos y 1'10 euros porque me ha caducado el abono transporte, ENTONCES...
¿¿¿me podéis decir qué coño hago encerrada en una habitación en la que si tiro un huevo al suelo se fríe, iluminada por un triste flexo y en la que mire donde mire, veo folios con apuntes que teóricamente no tienen que estar en mi cama sino en mi cabeza???
¿¿ME LO PODÉIS DECIR??

...

Llega el fin de semana... yupi, yupi, yupi, ¡es sábado!
-¿Qué vas a hacer el sábado, Lauri?
-Mira, ¡a ver si lo adivinas!
a) Me han invitado a un cumpleaños en la playa: música, ron, arena, chicos que saben hablar de temas que nada tienen que ver con el Mundial o las tetas de la prima de...
b) Pues voy a ir de compras y luego he quedado para ir al cine, y seguro que después de la película, acabamos cenando por ahí y comiendo helado de chocolate en un sitio muy fashion que...
c) Voy a hacer un examen. ¡¡!!
(QUÉ-HE-HECHO-YO-PARA-MERECER-ESTO)
(HACÍA TIEMPO QUE NO ME DABA TANTA AUTO-PENA)
(¡¡QUIERO MIMOS!! ¿Qué leches? ¡QUIERO BOMBONES! O Furbys...)

Pero bueno, en el mundo hay más personas, no sólo estoy yo (noooo, aunque a veces penséis que sí, que soy vuestro centro, nooooo, girad la cabeza, ¡hay vida!) así que seremos educadas y daremos pautas básicas para pasar estos días...

A LOS NO ESTUDIANTES; salid, emborrachaos, sed malos, llegad tarde a casa, haced locuras, gritad por la calle, comed fuera, cenad fuera, desayunad fuera...

A LOS ESTUDIANTES; Cristina y yo estamos pensamos en llorar juntas, ¿quién se apunta? Puede ser divertido, sólo necesitamos pañuelos de papel y respetar el turno de palabra:
"Me llamo Laura y soy......... estudiante. Estoy aquí porque quiero compartir esta situación con personas que se encuentran en condiciones similares para encontrar un resquicio de luz en esta oscuridad".

A LOS QUE ESTUDIAN Y TRABAJAN; ... mmmmmm... mmmmm... mmmmmm... dos opciones:
-A los que estudian, trabajan y creen en Dios: ¡Ánimo! ¡Hay una vida mejor después de ésta!
-A los que estudian, trabajan y no creen en Dios: ¡Ánimo! Eh... esto... ¡ánimo! :p
(Yo es que creo que cuando cerramos los ojitos por última vez nos convertirmos en polvito... mmmm, polvito. Jajaja, ni caso, estoy fatal)

P.D- Me va a costar morderme la lengua...
Mamá: Así que tú y el papá os vais al concierto de Quique González el sábado, ¿no?
Cris: Sí
Mamá: ¿Y no os lleváis a la teta? Ya os vale... pues ella y yo nos iremos al concierto de Joaquín Sabina, ¡ala! Que viene dentro de poco...
Yo: Mami, esto... ya lo miré y... ¡no quedan entradas! Jo, lo siento, siempre nos pasa lo mismo... lo miraré mejor por si acaso.....
QUÉ CARITA ME VA A PONER CUANDO LE DIGA "Venga, ¡¡prepárate que nos vamos!!"

Existen ciertos rumores acerca de mi persona que me califican como "monotarea". No especificaremos en qué ámbitos concretamente. La cuestión es que... bien, considerando este "bello" halago hacia mi persona, os diré que no sé si soy monotarea, pero lo que sí que tengo claro que soy es multitemática, así que... ¡empezamos!

UNO.
No me preguntéis cómo lo he hecho, pero le he comprado a mi madre dos entradas para el concierto de Joaquín Sabina (que coincide con el día de su cumpleaños) y me han costado 10 euros. LAS DOS. JUNTITAS. Y encima... una es para mí, ¡juas!
No es...
a) Tener morro
b) Tener mucho morro
c) Tener un morro exagerado.
NO.
Es ser persuasiva, sutil y saber argumentar. Lo primero fue innato, lo segundo lo aprendí con la práctica y lo tercero me lo enseñaron en el colegio. Además, que aunque parezca que la que ha ganado he sido yo... de eso nada; yo he hecho esto por el bien de la humanidad familia.

Autógrafos a la salida, por favor. Para entrevistas o sesiones fotográficas, pedid cita con mi representante. No dedico posts, lo siento. Para fotos conmigo, consultad tarifas. No contesto cartas, ni emails personales. Si me miráis más de 5 segundos, se cobra al precio de foto conmigo. Prohibido tocarme, bajo pena de prisión. Para regalos, detalles o cualquier tipo de alabanza hacia mi perfecto ser, mi secretaria os facilitará los datos. GRACIAS A TODOS POR VUESTRA CONSIDERACIÓN.

DOS.
El señor viejo verde que me miraba las tetas (algún día voy a hacer una teoría sobre esto relacionándolo con la primavera y las camisetas de manga corta, incidiendo en el método de transporte conocido como "metro") volvió. (A ver qué os creéis, ¿que se me olvida tan fácilmente? :p) Y yo que soy una cobarde y una mala hermana, quise divertirme un rato y cuando vi por la mirilla quién era, dije...
-Cris, corre, abre tú que no sé quién es. :p
(Esooo, ¡tú lanzando a tu hermana a los brazos de un degenerado!) Pero mi alegría y regocijo duraron poco:
-¿No está tu hermana? Que salga.
¡¡:0!!
Y yo salí con mis folios en la mano y escuché su rollo durante minutos "que si una copa de champagne, que si me lea no sé qué presupuesto, que si por qué estudio tanto"...
Ale, ale, ¡hasta nunca!

TRES.
Aun a riesgo de escandalizaros... no entiendo cómo no se me ha muerto el hámster. A ver, a ver, yo lo trato fenomenal, pero desde toda la vida he visto perpleja cómo animal que se ponía en mis manos, animal que moría. A mí me han comprado un pez un sábado y el domingo estaba muerto. Pues mi pequeña bolita de pelo aguanta como una campeona y estamos a punto de celebrar medio añito juntas. (¿Dónde la puedo llevar a cenar?) Yo creo que el mérito de su superviviencia se debe a la influencia de su padre, que se preocupa por ella y se le pone una sonrisita muy boba cuando ve sus vídeos.

CUATRO.
Ha empezado oficialmente el período de ljagsf ex osjfgafoajifga exáme pfjaojfagiaf exámenes, así que pido comprensión y cariño. El SÁBADO (prohibido comentarios) tengo uno. No me puedo creer que haya terminado mi cuarto curso en la facultad, sobre todo porque recuerdo como si fuera ayer el primer día (¡si sé hasta qué pendientes llevaba y con quién hablé primero!)
¿Me hago mayor?
Lo que me da más penita es que acabe el inglés. La gente duda de que yo haya aprendido algo del idioma durante estos meses, pero yo respondo diciendo "Y lo bien que me lo he pasado, ¿qué, eh?". Me gustaría escribirle una pequeña composición en inglés a my teacher (porque si se lo digo hablando no me va a entender ni el Hello, y si se lo digo en castellano puede sentirse frustrado) diciéndole... pues no sé, que estamos muy contentos con él y que siga así, haciendo disfrutar y divertirse tanto a sus alumnos.

P.D- Qué bonita tu boca.

¿Alguien me puede decir si en el Foster's Hollywood -a poder de ser de Valencia- sirven Pepsi o Coca Cola? ¡Es que he hecho una apuesta y quiero saber si me he ganado una comida! (allí o donde sea...)

1. OS ENSEÑO...

Guachi. Ayer me despierto y mi pijama estaba así. Cojo el móvil:
-¿Brad? Oye Brad, ¿cuántas veces tengo que decirte que menos morderme las rodillas y más morderme... ¿Brad? ¿Has colgado? Grrr, mucho actor, mucho actor y ni siquiera finge aguantar una bronca.
-¿JuanRa? (sí, ¿qué pasa? Me hace gracia el reportero de CQC) JuanRi, bombón, ¿anoche dormimos juntos? Ah, vale, perdona, perdona. Creía que los miércoles te tocaba...
-¿Tom? ¿Te pillo rodando alguna escena? Oye, escucha, me vas a tener que comprar un pijama, ¿eh? No sé qué concepto de ternura tienes tú, bonico...

Vaaaale, no cuela. Es que... jo, me da cosilla reconocer que me lo he hecho yo solita porque no sé cómo. Es como cuando veo marcas por mi cuerpo... el 90% de mis moraduras no sé de dónde han podido salir. Asumiré mi torpeza. (Y me compraré otro pijama)
¿A qué tengo las piernas y los pies sexys? :p (No, proposiciones indecentes no, por favor. Que estoy muy ocupada...)

Y yo condenada a desconfiar... a olvidar sin querer olvidar...

2. OS RIÑO...
Muy bonito, ¿eh? ¡Me tenéis de un contento! Aquí una "desaparece" del mundo de la blogosfera y salvo excepciones (gracias abril, gracias "investiguemos", tranquilo que cuidaré mi beta, aunque no sepa lo que es :p) nadie se preocupa. Muy bien. ¡Desaboríos! Ya me puede atropellar un avioneta en medio de la playa y borrarme del mapa que vosotros ni os enteráis. ¡UN POQUITO DE DEDICACIÓN HACIA MI PERSONA, POR FAVOR, UN POQUITO! (Ahora es cuando más de uno me va a decir de to...)
*Es broma* Cada vez que me ausente será por motivos personales, académicos o profesionales y tendréis que entenderlo y no llorar. Pero vamos, que os va a salir muy bien, visto lo visto... :p

¿No ves qué fácil ha sido para mí perderlo todo en un momento? Por mi miedo a perder, por mi miedo a no controlar tu vuelo...

3. CONVERSACIONES...
-Con lo bonita que eres y lo fea que te pones cuando cantas.
-¿¿Qué??
-Es que es verdad, porque cantas tan mal que no puedo fijarme en otra cosa que no sea tu voz y sinceramente, me horrorizo.
-Ah, ¿sí? Pues me da igual... me quedo con que me has dicho que soy bonita :p

-Cuando te vayáh a casáh o te vayáh a juntáh, porque será lo máh seguro, que te juntéh... te vi a regaláh unáh toalláh que tengo guardadá pa ti...
-Ah... gracias abuela, gracias. No sé qué sería de mi casa sin unas toallas del siglo pasado. Neveras, lavadoras, camas, muebles y DINERO no me hará falta, ¿eh? Dónde estén esas toallas.........

-Mira mami, mira qué gracioso está el hámster dentro del cacharro de la comida. Es una monada...
-Tú sí que eres monada, -dice mientras me da una palmada en el culo.

-Me encanta cómo eres porque pareces un cruce de una mujer del siglo XXI con una mujer del siglo X...
-¿Te digo que me invites a cenar y sacas esta conclusión? ¡Tienes una mente compleja!
-Es que llevamos meses discutiendo quién va a invitar a la cena cuando vaya a Valencia.
-Perdona, lo discutirás tú, siempre he tenido clarísimo que yo no te pienso invitar :p

-Pues ayer volvió la vecina de la puerta 14 para lo de la cadena de la Sexta y dijo: "... sí, si el otro día se lo dije yo a tu hija, que por cierto, es guapísima..."
-No, pero a ver, la señora esa ya tiene demencia senil y...
-¿¿QUÉÉÉÉ?? ¡Papá! ¡Estás insinuando que sólo alguien demente podría considerarme guapa!
(Luego trató de arreglarlo alegando que él se refería a que estaba tan pesada con la Sexta porque ya chocheaba, pero el daño ya estaba hecho) :p

-Aida, eres tú la última en hablar en la exposición, ¿verdad?
-Sí...
-Vale, pues tienes que terminar dándoles las gracias a esos señores tan rancios por habernos escuchado y por su tiempo.
-¿Qué dices Laura? ¡Que me da cosa!
-Que noooo, que hay que ser educadas, ¡tú dilo!
Y lo dijo :p

Todo es tan de verdad que me acojono cuando pienso...

4. OS PREGUNTO POR QUÉ ME PASAN ESTAS COSAS A MÍ...
Llaman a la puerta. Un señor me da la mano.
-Mi nombre es Juan.
-Ah...
-No sé qué, no sé más, unas fotos, la fachada, ¿me lo puedes decir?
-¿Qué?
5 minutos después deduzco que quiere que le diga cuánto mide mi fachada ¿?
-Es que eso yo no lo sé, se lo preguntaré a mi padre, pero vamos, dudo que él lo sepa...
-Mira, yo mañana vengo, ¿estarás? Y te lo vuelvo a preguntar. Y luego nos vamos ahí delante y nos tomamos un café, tú, yo, y mi amigo el Antonio, que lo conozco de toda la vida.
Cara flasheada mía.
-¡Uy! ¿Qué pasa? Oyeeeeeee, ¿¿que no quieres o qué?? ¡Parece que te he ofendido!
-¿Estás enfermo? Y deja de mirarme las tetas No... si es que estoy de exámenes y tengo que estudiar y...
-¡¡NO ESTUDIES TANTO!! A ver, si no es indiscrección, ¿qué estudias?
-Comunicación Audiovisual.....
-Ah, eso es informática, ¿no?
¿¿??
-Sí, sí... eso...
Ay, que no venga...............

10 minutos después:
-¿Sabes lo que me acaba de pasar? BLABLABLA
-¡Si es que la culpa es tuya porque siempre sigues el rollo a todos los locos que te acosan! ¡¡¡Dile que hay formas más eficaces de ligar al viejo verde ese!!!

P.D- Necesito darte las gracias por perdonar mis errores, los que ni yo misma me perdono. Y por ese...
-¿Quieres decirme algo más?
-Que te quiero mucho...
Guardaría los segundos que tardas en pronunciar en esa frase para poder escucharla cada vez que lo necesite...
Te prometo que intentaré ser mejor para ti, aunque no sepa ni por dónde empezar
I cannot live without you...