-¡¡¡¡ÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÑIIIIIII, TAAAAAAA, TAAAAAAAAA, BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Me he despertado con alarmas de móviles, programas de radio, canto de pájaros, ladridos de perro, llantos de bebés, toquecitos en el hombro, timbres de puerta, visitas madrugadoras, susurros, gritos desde la cocina, pedorretas en la tripa, albañiles, fontaneros, electricistas o incluso, de forma natural. Pero nunca, jamás de los jamases, había pegado un bote en la cama a las 4am porque quien dormía conmigo GRITARA en sueños. Pero mi hermana es diferente, y aunque me esté costando, tengo que convivir con ello.

Con un panorama tal que así, podréis imaginar que dormir, lo que se dice dormir, en el viaje familiar no lo he hecho mucho. Pero ya se veía venir desde el día pre-salida:
-Cris, saldremos media hora más tarde. Que tu padre y la teta se han puesto a beber sidra y míralos, a ver quién los acuesta.
-Papáááááááááá, iaaa vegás cómo te guuuuuta muuucho Madrissssss, ¿me pones ogo vaso gue sigra?

NUEVE COSAS QUE ME HICIERON DARME CUENTA DE QUE MI FAMILIA NO ES MUY NORMAL
1) -¡Ostras! -dice mi padre. ¡Tenemos que volver al hotel! Se me ha olvidado... la brújula.
Bien. En pleno siglo XXI el GPS sigue sin llegar a mi casa. Con las coordenadas Norte-Sur-Este-Oeste, a este hombre le basta y le sobra para orientarse por la capi. Inevitablemente, tuve que burlarme:
-¿¿¿¿Qué??? ¡¡¡NO PUEDE SER!!! Dios mío, la brújula noooooo. ¡Yo sin ella no salgo! Puede ser peligroso... Cris, cuidado... ¡vamos sin brújula! ¡AYYYYY, TENGO MIEDO! Me puede faltar el aire, el agua o incluso el chocolate, pero nunca la brújula.

Broma que por cierto, duró los tres días:
-¿Qué queréis comer hoy?
-¡Lo que diga la brújula!

-¿Cuánto cuesta este parking?
-¡Preguntáselo a la brújula!

-¿Hacemos una siesta y nos vamos?
-Depende. ¿Qué dice la brújula?

2) -Pues a mí me da un poco de yuyu -digo medio dormida en el coche- esto de que el hotel esté tan cerca del tanatorio...
-¿Por qué Laura? Es un sitio muy tranquilo-, añade mi padre.
-Ya, pero... hay mucho dolor.
-También habrá alegría, no te creas.

3) Cada vez que pasábamos por la Puerta de Alcalá con el coche -unas tres veces al día- los cuatro (mal)entonábamos: Míralaaaaaa, míralaaaaaa, míralaaaaaaaa, la puerta de Alcaláááááá, ahí está, ahí está viendo pasar el tiempooooo, la puerta de Alcalá....
Ya podíamos estar debatiendo sobre el sentido de la vida que cortábamos cualquier frase para iniciar nuestro ritual.

4) Nos Les llamaron la atención no menos de cuatro veces en un museo... "No flash, no tocar". No tuve otro remedio: separarme de ellos para evitar que nos relacionaran.

5) ¿Conocéis el Parque del Príncipe de Aranjuez? Un lugar cuidado, vigilado, lleno de normas. Y como en ninguna decía "Prohibido lavarse los dientes", mi padre se vio con la capacidad moral de sacar su cepillo ELÉCTRICO y ñiiiiiiiiiiiii, cepillárselos... (los dientes) Yo me puse a hacer un sudoku y pensé: Tranquila, será él quien tenga que dar explicaciones.

6) -Por aquí me han dicho que hay una cárcel-, cuenta mi padre.
-¿Con asesinos? -pregunta mi hermana.
...
-¿Sí? Pues vamos a llevar ahí a Laura.
-¿Ehhh, por qué mamá?
-A ver si te hacen un poquito mala, que eres demasiado buena.

7) -Laura, deja el carro en su sitio-, dice mi padre saliendo del Ikea. Y cuando vuelvo...
-Eh, dame el euro, ¿no?
-Tú, quieto ahí. ¿Quién ha dejado el carro? Yo. Luego el euro ahora es mío.
-Sí, anda. ¡Dame el euro!
-Va papá, no agobies. Que está guardado ya.
-¿Guardado? Lo que está es robado.

8) -Sin contar a la teta, que es la única normal-, dice Cris, ¿quién de nosotros es más raro?

9) Cristina sopló las velas de su cumpleaños (un 1, un 5 y un 2 para expresar que cumplía 17...) colocadas sobre los ingredientes de una pizza de cinco quesos... (a falta de tarta, buenas son pizzas)

Y VALE... COSAS QUE DEMUESTRAN QUE YO TAMPOCO SOY MUY NORMAL.
1) -Mamá, es que estoy muy cansada para que me hagas una foto...
-Venga, sí, que estás muy guapa.
-¡No! No estoy guapa. SOY.

2) -Laura, ¿y a ti qué es lo que más te ha gustado de Madrid?
-¿A mí? Los madrileños. Ehhhhh, esto... nooooo... eeehhhhh, ¿a mí? Es que no he visto nada nuevo... ehhhhh... ¿remar en el estanque del Retiro?...

Conclusión: lo hemos pasado estupendamente. También aquella tarde, cuando mi padre me dijo "qué habilidad tienes para hacer que parezca que te vienes con nosotros y luego escaparte por ahí". Pero es que tenía muchas ganas de ver las 474 imágenes que traías contigo (gracias especiales por la que estaba dividida en mil piezas) Y sólo hoy lo entiendo todo: me escapé para que al irme, dijeras cosas como ésta:
Apareces a la vuelta de la esquina, en el reverso de un sms, detrás de la estación de metro, refugiada en tu inacabable sonrisa.

Lo que no sabías es que apretaría aquel botón...
"Ehhh, ¡sorpresa! Estoy aquí abajo, ¿puedo subir?" Y subí.
"¿Qué es lo que más te ha gustado de todo este rato?" "Que hayas bebido un vaso de agua en mi casa". A veces dices cosas muy extrañas, pero creo que te entiendo. Eso sí, esta vez no me copio, a mí que no me dejaras irme...
Y quién me iba a decir que acabarías hablando con mis padres, felicitando a mi hermana e intentando acercarte a mi perra en plena Plaza Mayor mientras todos te decíamos "quédate a cenaaaaaar" :p
Eso sí, en casa, interrogatorio.
-Jo, me hubiera gustado estar en un parque y hablar más con él. Parecía tan majo.
-Sí.
-Ehhhh, ¡le tendríamos que haber hecho una foto!
-Jajajaja, claaaaro.
-No sé cómo le caímos bien, si estábamos en plena discusión familiar.
-¿Sí? Pues no se notaba, la verdad.
-Y mándale el vídeo de los patos del Retiro, y si volvemos, ¿le veremos otra vez? ¿y qué dijo de Cris?, ¿y de la perra?, ¿y cuántos años tiene?, ¿y a qué se dedica?, ¿y conoces a sus padres?, ¿y es del Madrid?, ¿y sabe de qué equipo eres?, y, y, y, y...
-¡¡¡PAPÁÁÁ PARAAAA!!! Y no te emociones, que es un A-M-I-G-O y ya sé por dónde vas...

CÓMO AYUDAR A TU... ¿EX? (suena raro) A ENCONTRAR PISO EN BARCELONA Y NO MORIR EN EL INTENTO.
- Que mis CD's estuvieran estropeados -soy un desastre, lo rompo todo, era obvio- y no me quedara más remedio que escuchar su música durante casi todo el viaje... pase.
- Que tuviéramos que dejar el coche a tomar por culo un poco lejos, coger tres metros para ir al hostal (dato importante. Quedaos con él) a decir que habíamos llegado pero teníamos mucha prisa y no podíamos quedarnos... pase.
- Que comiéramos a las 17 de la tarde... pase.
- Que tuviéramos que ir a ver cuatro pisos y cada uno en un extremo de la ciudad... pase.
- Que me pusiera borde* con una desconocida porque pienso que está desequilibrada cuando yo jamás me pongo borde... pase.
*375 euros por un piso de mierda muy cutre, lleno de más mierda desorden y suciedad, en una finca marginal en un barrio de gente muy rara personas con costumbres diferentes a las normales, y para colmo, sexto sin ascensor, que llegué con la lengua fuera, leñe. Nos recibe una tía con cara de "tengo 30 años y hace 30 y medio que soy frígida".
Laura dice: Oye, y... ¿en serio que la gente te paga 375 euros?
La frígida dice: No te entiendo.
Carlos piensa: Mejor...
Laura repite: No, que... ¿has encontrado a alguien que te pague 375 euros por... esto?
La frígida dice: Es que yo tengo que pagar una hipoteca.
¡TÓCATE LOS WEBS! Pues que te la pague tu tía, maja.
- Que casi me atropellara un coche porque una fuerza misteriosa me hizo cruzar la calle sin mirar, tan feliz, tan tranquila... pase.
- Que por las facultades no existiera ni un mísero o escueto anuncio de "se alquila piso"... pase.
- Que luego tuviéramos que ir a por el coche, encontrar un sitio para cenar -gracias Gabri- y aparcar cerca del hostal en zona azul... pase.

PERO QUE LUEGO, y aquí ya empiezo a cabrearme, CUANDO SUBIMOS AL HOSTAL, NOS DIGA EL CAPULLO INCOMPETENTE CRÍO SUBNORMAL DE 17 AÑOS QUE TIENEN ALLÍ TRABAJANDO DE FORMA IRREGULAR SEGURO, QUE HA HABIDO UN ERROR Y HAN DADO NUESTRA HABITACIÓN A OTRAS PERSONAS... ¡¡¡¡ESO NO TIENE NOMBREEEEEEE!!!! "Pero tenemos una habitación sin baño, si la queréis".
-Mira, la habitación sin baño, esto... te la metes por el culo y si puedes, traes el baño de otra habitación y te lo metes también.
(Ssschuuu, una a veces necesita su desahogo, no me riñáis por verbalizar con vosotros pensamientos que tendría que haber verbalizado con ese engendro)

Total, que me veo a las 12 de la noche en una ciudad desconocida sin saber dónde dormir con una persona que ha pasado cuatro días en París durmiendo en el coche con tres tíos a los que llama "amigos" y yo llamo "amigotes".
Laura propone: vamos a buscar un hotel pero ya.
Carlos propone: podemos dormir en el coche.
Laura salta: claaaaaaaro. Y mañana conduces más de tres horas sin haber descansado. ¿No me contabas antes que la falta del sueño en París te provocó alucinaciones? Lo que me faltaba: que veas en la autopista un camión imaginario y nos estampemos contra la mediana. Además, que me da yuyu...
( ) Paréntesis dedicado a insultos hacia mi persona. Tranquila Laura, está poseído, se le pasará. Táctica del lloriqueo, acompañada de frases como "que no lloro porque es casi la 1 y no sabemos dónde dormir, lloro por cómo me estás tratandooooo, sniiiif, que no estoy en Barcelona de viaje de placer, sniiiif, sniiiiif, que estoy ayudándonte a encontrar piso y no lo valoras, sniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiffffffff".
Carlos reprocha: blablabla, jóvenes, blablablabla, tus manías, blablablabla, miedos absurdos, blablabla, pija, blablabla.
Laura desiste: vale, es imposible encontrar habitaciones libres, nos quedamos aquí, aparca y venga, a dormir. Ni siquiera tenemos que apagar la luz. Voy a mear en ese árbol.
Carlos contradice: no, no voy a estar tranquilo viéndote así, vamos a seguir buscando.
(¿Y que nunca nos pongamos de acuerdo? Si os aseguro que en ese momento ya me daba igual, hasta había cogido la postura...)

Por fin, en "pueblo cercano a Barcelona llamado no sé cómo" hay un hotel con habitaciones libres -como para no haberlas, allí no llegan ni las nubes- Pero tendría que haber advertido al señor de recepción: quítanos los bombones que hay en la cama (bueno, déjame dos), la planta del baño, la bolsa de jaboncitos, las flores, e incluso el aire acondiconado, ¡y cóbranos menooooooos!

Y en lugar de dormir, lo inevitable...
Me apetece besarte...
Buenooooo, ya verás cómo acaba esto... Necesito la segunda parte del manual:
CÓMO COMPORTARTE LA PRIMERA NOCHE QUE DUERMES CON EL QUE ERA TU NOVIO CUANDO YA NO ES TU NOVIO.
Laura... ¿Quieres que hablemos de nosotros dos? ¿Y qué tienes que decirme sobre nosotros dos? Estoy enamorado de ti. No, no lo estás. ¿Y tú qué sabes? Porque ni siquiera me llamas y eso significa que no piensas en mí, que no me echas de menos; creo que nos está resultando demasiado sencillo seguir con nuestras vidas. Te echo más de menos cuando estoy contigo que cuando estoy sin ti... ¿a qué te refieres? A que te tengo pero no te tengo, y estás ahí y me apetece besarte, tocarte, pero no puedo hacerlo. Ah. Me gustaría para el tiempo ahora mismo porque no sé si vas a volver a estar tan cerca de mí otra vez. Pues no me fastidies que me quedan unos meses para terminar la carrera, jeje. Perdona por el chiste, no sabía qué decir. Tranquila, te lo estoy poniendo muy difícil, no me estoy portando bien, pero es que me pasaría toda la noche besándote y estoy controlándome para no hacerlo. Cuando estábamos juntos no me decías estas cosas...
Etc, etc, etc.

P.D
-Cris, como se acerca tu cumpleaños y eres tan "especialita", haz una cosa: si sales y ves algo que te gusta, cómpratelo y yo te lo regalo.
-¿Sí? ¡Qué bien!
-Claro tonta, hasta veinte euros te dejo...
-¿Veinte euros? ¡PUES VAYA PUTA MIERDA DE REGALO!
-... ¡¡Serás desagradecida, subnormal!! Mamáááá, dile algo :p

NOS VAMOS DE FIN DE SEMANA FAMILIAR PARA CELEBRAR SU CUMPLEAÑOS. STOP. ESTO PUEDE SALIR EN LAS NOTICIAS. HACÍA 10 AÑOS QUE NO PASABA. Yo de momento he encontrado un hotel muy barato de 4 estrellas donde admiten perros -lo digo por Cris Linda-, pero mi padre se ha puesto en el papel de "organizador" y planea las actividades de cada día. Dice que tendremos un esquema base y cada uno se irá apuntando a lo que le guste... jajajajajaja, yo es que me parto. "Papá, parece que estés planeando un viaje para dos cientas personas..." Os prometo que lleva dos días sepultado por mapas, planos y guías.(Creo que el lunes toca Ikea, ¡yupi!)

"Pero como te tragas todos los culebrones cursis estadounidenses, piensas que el amor se encuentra en 5 minutos y dura para siempre, cuando todos sabemos que el amor es una palabra que inventaron nuestros antepasados pa follar gratis" (by mi amigo Pablo. Filósofo y pensador)

"Si yo también me tomo tus pastillas, ¿tendré las tetas como tú?"
(by mi hermana. Adolescente acomplejada -con lo bonica que es la cabrona-)

"Y por eso me gusta pasar tiempo contigo... porque sin darte cuenta, me enseñas un montón de cosas sobre la vida que yo sólo jamás hubiese descubierto"
(by Isra. Con facilidad para la idealización. Soy mucho menos buena de lo que imagina)

FUI AL DENTISTA...
Que no era otro que mi padre, que es contable. Vamos bien. Y que no puede ver Hospital Central porque se marea. Vale. Vamos mejor.
-Va, vamos a ver lo que tienes por ahí, ¡abre la boca!, dice al tiempo que me mete una LINTERNA propia de Boy Scout en un lugar muy próximo a la campanilla.
-Papá, no sé yo si esto va a ser muy profesional, ¿eh?, añado cegada por el foco. ¿No sería mejor ir a un señor o señora que ha estudiado el apasionante mundo de las muelas? Papá, que luego esto se complica y...
Pero claro, yo soy muy obediente, y a mí si me dicen "abre la boca", pues yo abro la boca... (¿suena obsceno? ¿Lo borro? ¿Nos vamos a escandalizar a estas alturas?)
-A ver qué hay por aquí... ¡¡OSTRAS LAURA!!, dice SONRIENDO. Tienes el "típico caso" de "muela-del-juicio-que-está-saliendo". -ala, ya está. Siguiente, por favor, ¡que yo ya tengo mi diagnóstico!- Y claro, está partiendo la encía y por eso te duele.
-Claro... y que no te dediques a esto en tus horas libres... Lo que los dentistas te dicen después de hacerte una radiografía, tú lo ves con la luz de una linterna. Me quito el sombrero, padre.

¡Ay! ¿Tan pequeña y con juicio? ¡De eso nada! ¡¡QUE ME LA QUITEN!! Living la vida loca, tan, tan.

FUI A LA CENA DE EMPRESA DE MI PADRE...
¿Conocía a alguien? No. Miento: a mi padre. Uno de 60. No está mal. Eh, pero nos une un vínculo muy fuerte.
¿Me gusta tanto la fiesta que no pierdo ocasión? Tampoco. Creo.
¿Entonces? No sé...
Pero y lo que me reí, qué, ¿eh? Hay gente que sin hablar de nada en concreto, intercala bromas sin ponerse serios en ningún momento. Y así son ellos... increíble. Trabajar en un sitio con un ambiente así tiene que ser "lo mejó de lo mejó". Pronto conecté con el sector joven y conseguí que me contaran cotilleos chismosos de los trabajadores, jijiji. Líos de faldas, cuernos, y cosas más graves. Me encantaba hablar bajito con Clara:
-¿Y ves ése de ahí? Pues se lío con ésa, que estaba casada.
-Jiji, mola, ¿qué más, qué más? :p
Lo que no sé cómo interpretar es el comentario que hicieron sobre mi edad:
-¿¿¿En serio??? ¿Qué dices? ¡¡SI PARECES MUCHO MÁS MAYOR!!
Ah... entre allí que me echaban 26 y mi hermana que dice que tengo cara de niña de 16, no sé con qué quedarme. Debo de ser algo raro :P
El mejor momento fue el postre: mmmmm, aaahhhhhh, uffffff, oooooohhhhhhhhhhhh, ¡¡pero qué tarta, coño!!

FUI A INTENTAR PLANCHAR...
El hecho de que mi madre esté a unos 400 km de distancia (snif, snif, mamá, vuelve) no significa que tenga que llevar las faldas arrugadas. Bien, todos estamos de acuerdo. Pero si después de 5 minutos peleando con la tabla de panchar, consigo desmontarla dejándola a una altura ideal para Galindo, como mínimo, debo plantearme que yo no sirvo para esto de las tareas de la casa. Si está claro que yo, lo que se dice un "buen partido", ¡no soy! Eh, pero tengo otras cualidades :p

FUI A TIERRAS CASTELLANAS...
Y el astronauta de la Catedral de Salamanca o la chistosa ruta de los Palacios de Ávila o tus ojos clavándose en los míos, o la sidra, o los "mi niña" que tú nunca decías, o el objetivo de mi cámara apuntando a tu sonrisa, o el mentiroso tiempo que me roba los minutos, o chuparte los dedos manchados de chocolate, o mi maleta rota de nuevo, o que me provoques la risa, o tu desodorante, tu peine, incluso tu cepillo de dientes con capucha azul (qué difícil me resulta seleccionar un simple 1% de estas 78 horas contigo) me han quitado las palabras. Así que sólo diré dos, repitiendo lo que te susurré cuando leías el periódico y yo te miraba más tiempo del que dormía: Cuídame siempre...

P.D- Supongo que debería alegrarme que alguien me diga en un email "estoy tranquilo porque sé que habrás llegado igual de preciosa que te fuiste"...

_________________________________

Vaaaaaaaaaaale, seré obediente y haré mis deberes :-)

- ¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Pues... desde el día, trágico para vosotros, que creé un blog :p

- ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y empezaste a bloguear?
Una, que es muy curiosona... la verdad es que me enteré cuando me lo explicaron en una asignatura: Hipertexto. Y dije: "Yo también quiero, yo también quiero". Ah, la anécdota: yo no sabía que la gente te leía y te podía escribir cosas. Pensaba que era algo para mí solita. Así que cuando en el primer post me encontré comentarios, pensé: "Ehhh, ¿de dónde sale esta gente? ¿Por qué pueden entrar aquí? ¿Quiénes son? ¿Qué van a hacerme?" Jajajaja

- Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia.
¿Y qué me das a cambio?

- ¿Eres lector anónimo de algún blog?
Pos... sí. Y dudo que salga de mi anonimato, me da cosilla. Sobre todo es porque no quiero que interpreten mis comentarios como "venga, y ahora ven tú a ver mi blog". Eso me pasa mucho.

- ¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?
¿Autores literarios? ¿Poéticos? ¿Cinematográficos? Ah, ¿¿de blogs??

- ¿Qué blogs consideras de mayor calidad?
Define calidad ;-)

- ¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?
Fácil: con los cinco blogueros que a más copas estuvieran dispuestos a invitarme. Jiiiji. (Peroooo taaadviertooo, ioooo con una gooppaaaa deeee gooon gaaa gueee gongooo guuuu bogaaaaasshaaa)

- ¿Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?
Me siento ofendida por esta pregunta. Una, dice, ¡ays! Qué atrevida es la ignorancia. ¿Quién ha hecho este cuestionario? Evidentemente, no me conoce. A ver, estoy en la flor de la vida, con una noche... no tengo ni para empezar :p Cuando me propongas años y años de locura sexual... me lo pienso :p

- ¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero?
Aquí lo realmente interesante es lo siguiente: ¿Se ha enamorado alguna vez un bloguero de mí? Jajajajaja. Que hable ahora o calle para siempre. En caso de tener un número de candidatos superior a uno, se recomienda adjuntar fotocopia de la última nómina.
Ehhhh, es bromita todo. Soy demasiado romántica e idealista... ;-)

- Y, ¿has conocido a alguno más allá del teclado?
Os sorprendería esta respuesta.

- ¿Estás satisfecho con tu blog?
Nunca me lo había planteado. Supongo que sí. Me veo muy reflejada en todo lo que escribo, incluso aunque pase mucho tiempo. Me gusta que sea una selección de momentos divertidos y que rara vez haya sitio para las cosas menos bonitas. Sería triste para mí, entonces, releerlo.

En la calle con un friki que me coge de la mano y lee mi nombre...
-¡¡Laura!! ¿Por qué trabajas tanto?
-¿?
-¡Laura! ¡No trabajes tanto! Yo trabajo dos horas y gano 90 euros...
-Ah...
-¡¡¡¡LAURAAAAAAA!!!!
-¿Puedes no gritarme?
-Por favor, Laura. Esta tarde vamos al cine, por favor, por favor.
-No puedo.
-Pues mañana.
-Tampoco puedo.
-¿Cuándo puedes?
-No puedo nunca.
-¡¡LAURA!! Pues a la playa. ¡¡LAURA!! Tengo un restaurante. Te puedo pagar 2000 euros a la semana si trabajas de camarera... ¡pero vamos a ver una película!
-Mar, coño, no me dejes sola con éste...

Trabajando con Sarah...
-Pues esta noche he quedado con un amigo de Pamplona.
-¿A ése te lo tiras?
(Cree el ladrón...)

Trabajando con Sarah II...
-¿Y cuándo dinero piensas gastarte en el concierto ese?
-¿Pero contando con drogas?

En el coche de Pablo...
-De verdad, me encanta, esto tiene unas pijaditas... ¡mira, si te dice para cuántos kilómetros te queda gasolina!
-Lo mejor de este coche es el asiento de atrás. Vamos a hacer guarrerías y lo compruebas.
-...
-Joder tía, podrías seguirme el rollo.
-Ya. Y que te emociones :p

En la heladería con Pablo...
-A ver... mmmmmm, es que no sé qué tomar... tenéis granizados, ¿no? Oye, y me puedes poner una bolita de helado dentro de un granizado y....
-Señora, no la escuche que la va a volver loca...

En la heladería con Pablo II...
-Vale, pues quiero un granizado de limón...
-De eso nada, chiquilla. Escucha, tú déjame a mí que te ponga uno de manzana mezclado con...

Dos minutos después:
-¿Has visto Pablo? En Valencia es que somos muy entrometidos sociables porque te aseguro que no conocía de nada a esa mujer y mírala, me trata como mi madre :p

En la playa con Pablo...
-Pues a pesar de que el final de curso fue muy estresante por mil cosas, mi nota más baja ha sido un 7'9.
-Como diría Homer, "nivel de odio aumentando"

En la estación con el chico que trabaja en el mismo sitio con nosotros pero con algo totalmente diferente...
-Ey, tía, ¡qué guapa estás! (mmm, :), gracias majete)
-Claro, si es que es la primera vez que me ves con ropa normal, jeje.
-¡¡En el (____)* estás más fea!! (grrrrr :(, ya la has cagado)
*Nombre de la empresa
-Eh... ah...
-Ahora estás que rompes moldes, jooo, jooooo, joooo (vale, cállate antes de volver a cagarla)

En la cocina de mi casa...
-¡Mirad mi cheque! ¡Me han pagado!
-Teta, teta, ¡dame 20 euros! Invítame al cine, cómprame horchata, ¿me pagas un alisado japonés?
-¿Un qué?
-¡Que sólo son 200 euros!
-Mira, me voy a la calle porque me siento atracada, engendro.

En el coche yendo a cenar...
-Eres una calientapollas
-Anda, gracias. ¿Y por qué si puede saberse?
-A ver, ¿cuántos socios has hecho desde que trabajas?
-Eh... mmmm, 27.
-Vale, y de esos 27, ¿cuántos son chicas?
-Cero...
-Pues por eso.

En el parque que tantas cosas ha visto...
-¡¡Ohhh, mira!! Tienes una hormiguita subiéndote por la camiseta, ¡qué mona!
-¡Su puta madre! ¡Agh! Imbécil, cabrona, ¡me cago en la puta hostia! "Qué mona", dice...
(el día que te suba un escorpión...)

En el Pans con Sarah...
-Sarah, me duele todo el cuerpo...
-Yaaaaa, yaaaaaa, te duele todo el cuerpo, pillina... Pues a mí en verano, con el calor, no me apetece...
-Pero... te puedes poner el ventilador, tontina.

En el Messenger con Pablo...
-¿Al final sales con tus amigos esta noche?
-Me han dicho que sí...
... pero prefiero quedar contigo.
-Ohhhh, ¿y a qué debo ese honor?
-Porque tú lo vales, Loreal. Pero quiero saludar a tu padre, así que cuando pase a por ti no salgas, entro en tu casa.
-¡Ja! Ni de coña. Además, también están en casa mi madre y mi hermana.
-Mejor, así matamos tres pájaros de un tiro.
-¿Me lo estás diciendo en serio? ¿Para qué quieres conocer a mi familia? ¿Les vas a pedir mi mano?
-Hombre, me mancharía de sangre... pero si te hace ilusión ser manca...

En el cine con Pablo...
-¡Agh! Qué susto, joder.
-Agárrate a mis bíceps si tienes miedo, muñeca.

Con mi hermana en mi habitación....
-¿Me echarás de menos cuando me vaya, teta?
-Claaaaaaaaaroo...
-Yo a ti no.

En el Messenger con Gus...
-Has estado ausente, Laura.
-No te jode... he estado trabajando todo el puto día y lo sabes.
-No me refiero a eso. Has tenido tu mente en otras cosas. Te has alejado de mí.
-Eso es injusto. Yo podría pensar que has sido tú quien se ha alejado.
-Yo siempre he estado aquí.

Saliendo de la tienda de música con Carlos...
-¿Estás contento con la guitarra?
-¡Sí! Hasta me dan ganas de darte un beso... pero posiblemente te enfadarías.
-Va, dame uno fuerte en la mejilla, tonto.

Asomando la cabeza en la ducha a las 7 de la mañana...
-Mamiiii... que anoche no me pude despedir de ti, mamiii... buen viaje, mamiiiii.
-Ayyyy, Laura, joooo. Te quiero muuuucho, ven, dame un abrazooooo.
-Y yo, de verdad...
-¿Aunque me meta tanto en tus cosas?
-Sí, lo voy asimilando...
-No me digas que te has puesto el despertador...
-No, pero he dejado la puerta abierta para que el ruido me despertara...
-Oooooooooohhhhhhhhhhh, joooo, si es que eres más buena... ¡venga, acuéstate!

Cenando con mi padre...
-Papi, pues con lo que me he tomado, me duele menos la muela. Es que no sabes qué días estoy pasando, me molesta muchísimo, no te lo había dicho porque...
-Oye, pues sí está bueno este arroz, sí.

No sé qué frase me gusta más... ésta...
"Miles y miles de años
no bastarían
para contar
el instante de eternidad
cuando me besaste
cuando te besé." (Jacques Prévert)

... o ésta:
"Conviertes mis maneras desastradas en una amable diversión"

Me alegra que esta vez sí que os hayáis preocupado por mi ausencia, jeje. Entre escapadas, playas y planes*, he estado un poco liada... pero aún se presenta lejano el día que definitivamente podáis libraros de mí, jijiji.

* Ya os contaré qué tal se está por tierras castellanas...