Las cosas van como nunca: escribo posts en el autobús y rompo cualquier aparato electrónico que caiga en mis manos (79 euros va a costarme que mi padre no se entere de que su querida radio nueva descansa en paz) Pronuncio la palabra gracias unas 500 veces al día, tengo un par de gafas ultra fashion y sólo voy a casa a comer y a dormir, pero por suerte duermo varias veces al día. Empiezo a pensar que el monitor de Cardio Power sólo existe en la imaginación de mi madre, pero al menos el monitor de GAP ya nos saluda cada vez que nos ve por el gimnasio. Desde ayer mis labios saben a frambuesa y en clase... ¡¡¡en clase nada!!!

Una intenta ir. Porque lo intenta. Y después de mucho esfuerzo por no dormirme, cojo el autobús a las tres de la tarde, arriesgándome a que me detengan porque esto tiene que estar prohibido. Miro a mi alrededor, no hay poli. Bien, puedo seguir.
Llego a la facultad y... nadie. El silencio. Si me siento en un banco me quedo dormida, así que me quedo de pie, esperando. Al rato viene una Erasmus. ¡Ésta es mía! Una nueva amiguita. En efecto, cinco minutos después ya está la pobre contestando a todas mis preguntas y con las presentaciones oficiales realizadas. Llega otro compañero que no conozco... nadie sabe nada, nadie entiende por qué no hay más gente, en concreto, EL PROFESOR...

Los tres jóvenes se dirigen en busca de un cuerpo humano que nos pueda sacar de dudas... hubiera preferido no estar presente en la situación que paso a describir a continuación:

Compañero desconocido: ey, ¿qué pasa aquí? ¿Y el profesor?
Técnico de mi carrera: mmmmm, a ver.... ¡¡OSTRAS!! Si hoy hay una clase aquí. Me acabo de enterar.
Laura a la Erasmus: tranquila, tranquila, esto es normal.
Ténico de mi carrera: pues el caso es que según esta lista... EL PROFESOR TODAVÍA NO ESTÁ CONTRATADO...
Compañero desconocido y Laura: ¿¿¿qué???
Erasmus: Lauuuugaaaa, ¿gué oguuureee?
Laura a la Erasmus: tranqui... esto funciona así.
Laura al técnico: pero a ver... ¿qué se supone que tenemos que hacer? ¡Vamos a asustar a la Erasmus!
Técnico a la Erasmus: ¡España es así! Estamos todos locos, jeeeeeeejeeee. Oléééé, Españaaaaaa, ¿tú de dónde eres?
Laura asustada: ay, ay, ay.
Técnico a otro técnico: mecachís tío, hoy que vienen dos chicas guapas y no tenemos la clase montada ni el profesor contratado.
Laura: oye, pero a ver, si no hay profesor contratado, esto... ¿¿¿qué se hace en estos casos??? ¿Lo piensan contratar?
Técnico levantándose de la silla: tía, tía, ¡¡no te estreses!! Venga, vamos fuera a que nos dé el aire mientras me tomo un cigarrito...

LA LECHE... Resultado: la Erasmus arrepentida fijo de haber venido aquí, yo toda la semana intentando infructuosamente ir a la facultad y la gente tan feliz con su cigarrito... GRRRRRR. Mi facultad es otra historia, es otro rollo, es otra vida... por si no tuviera poco desde que...
a) Trabajo
b) Escribo en una web (me tengo que currar un link para ponerlo en el blog)
c) Soy una obsesionada del gimnasio
d) Intento acabar la carrera

Ahora esto: que no puedo dar mis clases porque no hay profesores contratados. Y yo me pregunto... si sólo éramos tres los pringados que no sabían ni por qué no había nadie ni dónde estaba el profesor, ¿¿qué pasa con el resto de alumnos?? ¿Han recibido algún tipo de información privilegida? ¿Por qué no estaban allí, atónitos como nosotros? ¡TENGO MIEDO!

CON LA FAMILIA NUCLEAR...

Yo tengo una paciencia con mi familia paranormal. Paranormal tanto la familia como la paciencia. De vez en cuando pego un grito o contesto con gruñidos que en mi idioma significan "no quiero hablar, no me des conversación", pero el resto del tiempo tolero y aguanto como una campeona sus "pruebas". Porque yo creo que esta gente me prueba. Teniendo los mismos genes no entienden cómo yo soy normal y ellos no. Y de eso hay ejemplos evidentes a lo largo y ancho de este blog, no me hagáis ser reiterativa, porfaplis.

Como decía, tengo una paciencia infinita. Y es que si no, no me explico cómo no eché a mi madre de casa el otro día :p

Llego del gimnasio. Llegar del gimnasio significa ARRASTRARSE hasta el sofá tal cual entras por la puerta.
-Mamá, no me puedo mover, hoy creo que me he pasado... te voy a enseñar la camiseta para que veas cuánto he sudado...
-Laura, ¿por qué a ti te duele la tripa cuando haces abdominales y a mí no?
-¿? Mamá, ¿qué dices? ¡A mí sólo me dolía al principio! Lo normal es que ya no te duela...
-No, no, no, eso es que lo hago mal.
-Que no leñe, que llevas ya mucho tiempo en el gimnasio...
-Pero a ver, a ti cuando subes, ¿se te pone duro el ombligo?
-Ay... pues claro, y me tiembla todo el cuerpo, ¡vamos!
-¿¿Ves?? Eso es que yo las hago mal. ¡Venga, haz que quiero ver cómo haces abdominales!
-¿¿¿¿PERO QUÉ TE HAS FUMADO???? Mamá, llevo dos horas haciendo deporte, déjame estar, anda.

No he terminado de pronunciar la frase cuando me empuja desde el sofá y me tira al suelo.
-¡Venga, sube!
-Mamá, so loca, ¿qué haces?
Y me sube la falda a la altura de las tetas:
-Es que tengo que ver si se te pone duro el ombligo y si no te desnudo no te veo, ¡¡venga, subeeeee!!

Y allí estaba yo, queridos míos. Haciendo abdominales en el comedor de mi casa con la falda subida, la espalda helada y un cabreo...

CON LA FAMILIA QUE NO ES NUCLEAR...

La familia paranormal se prepara para ir a comer a un pueblo de Castellón, a la casa del hermano mayor del patriarca de dicha familia (vamos, a casa de mi tío)
Mi padre está cogiendo bolsas, mi madre poniéndose unos pantalones, yo pintándome los labios (¡¡uys, o sea!!) De repente, mi hermana se pronuncia:
-Mamá, ¿y allí podré echar una cagadita?

Debió de ser una premonición. Porque cuando después de comer salí al parque con mis primas peques y mi primo Paco más sus dos perros (yo me imaginaba que éramos como una gran familia feliz: Paco el marido -¡es más guapo y más listo!-, yo la mujer -un bombón a pesar de mis múltiples hipotéticos partos :p -, mi hermana y primas peques nuestras hijas y los perros nuestros simpáticos animales de compañía), como decía, cuando salimos al parque, se me iban acercando todas las niñas, en intervalos de cinco minutos, y me decían:
-Tero hacer caca.

¿Sí? Pues dame la mano, maja. Y las metía en casa y se las endosaba a sus padres. A ver, jugar y cariñitos todos los que quieras, pero limpiarles el culo como que no.

Claudia fue el gran descubrimiento del día. La... "hijastra" de mi tía, que se ha echado un novio muy simpático. Le cogí cariño a los cinco minutos de conocerla porque me asombraba lo obediente y buena que era. Cada vez que mi tío me mandaba algo (y se tiró así todo el día "Lauraaaa, saca la bebida", "Lauraaaaa, corta la tartaaa", "Lauraaaaa, pon la cosas de picar en platos") ella se venía corriendo a ayudarme.
-¿Sabes que cuando tenga una hija la voy a llamar como tú?, le decía. Y enseguida salía otra prima celosa: "¿Y como yo no, como yo no?".

La verdad es que no separarme de ella en todo el día tuvo su efecto: se dio cuenta enseguida de quién era la chachi de la familia: yo :p Porque en lugar de irse a jugar con los más peques, se quedaba allí, sentada a mi ladito escuchándome hablar con mi primo o contándome sus anecdótas. A mí me tenía boquiabierta...
-A ti te tienen que subir la paga Claudia. Con lo buena que eres, ¿¿cómo te dan sólo dos euros y medio?? Mínimo cinco.
-¡¡¡Lauraaaaa!!!, gritaba mi tía. ¡¡¡Calladita estás mucho más guapa!!!
Y lo que al principio era que le gustaba mi pelo o que se quería venir a mi casa a dormir o que me decía que yo tenía que ser una hermana muy guay, al final no acabó del todo bien: lloró cuando tuve que irme y me cogió el brazo para que no pudiera marcharme. "Dos minutos más, quédate sólo dos minutos más...". Me dio penita, os lo confieso. Me parecía precioso que alguien que cinco horas antes no sabía ni quién era yo, en ese momento se sintiera tan triste porque tenía que volver a casa. Supongo que ella de mí tendrá la imagen de prima mayor alocada; yo de ella tengo un recuerdo precioso y un dibujo de un delfín en un post-it.

P.D- Tengo problemas con el blog... no me deja acceder a él (¿a alguien le suena? Jejeje) He podido publicar esto desde otro ordenador... mmmm, confíemos en la pronta solución de este imprevisto...

P.D2- Yo debería estar en clase, lo sé... pero si el profesor no viene, yo tampoco voy a ir a buscarle...

Cada cierto tiempo, entro en las páginas webs de los bancos donde tengo alojados mis millones (ssschuuu...) para comprobar que todo sigue en correcto orden y si me he enriquecido (más) gracias a la bolsa (difícil porque no invierto porque como no invierta con caramelos) o a la lotería (más difícil "otavía"-que diría mi abuela- porque eso de los décimos y las participaciones es un mundo desconocido para mí)

Pues bien, el miércoles me dispuse a realizar el mencionado y entretenido ritual. Que siempre salgo echando chispas del ordenador: "Papáááááááá, ¿¿qué coño significa abono operación tarjeta regularización compra blablablabla??".
-Tontaaaaaa, que eso es que te devuelven lo de...
(Nota mental: la palabra "abono" es buena. La mala es "cargo". Ya lo pillo)

Pues bien. Entre la lista de todos los movimientos (gastos y más gastos, sí, ¡¡pero qué gafas!!) descubro anonadada que... ¡me han pagado mi primer sueldo en este mi nuevo trabajo!
Ojo al dato que se os está escapando...
20 de septiembre. Mi sueldo de agosto. ¿¿No veis un desfase?? ¿¿Una incongruencia?? ¿¿Es esto normal en el mundo laboral?? Veo que el sino de mi vida son los retrasos: cuando no es la regla, es el sueldo. chachi.

Pero, como diría mi padre, "ahora viene cuando la matan". Ey, tengo que preguntarle a qué se refiere con esa expresión, ¿alguien lo sabe? Lo suele decir cuando está arreglando algún trasto y va a pasar a un punto del proceso complicado. "Ahora viene cuando la matan", murmura. O cuando yo le pido cosas imposibles: "Papá, mi ordenador ni arranca, pero quiero todos mis documentos como los tenía YA. ¡Venga, venga, que eso es para ayer!" Y él se pone a ello (es más monoooo) y cuando casi lo consigue dice "Uyyyyyy, Lauriiii, Lauriiiii. Ahora viene cuando la matan". Y yo me asusto porque parece que eso significa que la cosa es arriesgada y puede salir mal. Pero desconozco el sentido real de esa frase. (Entre eso y entre que no entiendo mi banca electrónica, estoy dando una imagen de rubia tonta o sea patética. Para colmo Isra dice que cree que me he obsesionado un poco con el gimnasio. ¿¿Yo?? ¿¿Por querer ir todos los días ahora que puedo?? ¡¡Yo no tengo la culpa de que él esté fofooooo!! Ahora me ha dado por mirar fijamente a todos los monitores con ojos de detective y preguntarle "¿Tú crees que es ése el doble de Álvaro?". Algún día voy a acercarme a la mesa donde están todos -¿en qué gimnasio se ha visto que los monitores estén en una mesa haciendo no sé muy bien qué?- y voy a decir "¿¿Quién de vosotros se llama Javier??" Porque al menos sé que la persona que mi madre relaciona con semejante regalo de la naturaleza, se llama Javier. ¿¿O era Jorge?? Bueno, bueno... el otro día lo oí, por cierto. Salían unos gritos espeluznantes de la clase de Spinning, a veces parecía que le estaban matando salvajemente y otras que se lo estaban... eh... tirando. También salvajemente. Y fui expresamente al horario para ver quién tenía esa fuerza en la boca. Era él... qué efusividad, por faaaavorr)

Retomemos el eje central que nos ocupa después de esta digresión. Por cierto, buscad digresión en el diccionario que sale mi blog. Y mi vida, vamos. A veces parece que como cambio de tema constantemente no me interesa lo que me están contando, pero no es eso, es que no puedo hablar de una sola cosa, joppps. (Ay, Quique sonando de fondo, a mí este chico me derrite... diviértete machacándome y luego pide un taxi...)

"Ahora viene cuando la matan".
Me han pagado agosto. Guay. ¿Cuánto trabajé en agosto? Un día (dos horas) Ergo si A es B, y B es C, ¿cuánto me han pagado de agosto? POCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. :p

Vaya, me ha vuelto a pasar... hacer un post de "nada", básicamente. Luego decís que mi vida es interesante, ¡pero si mirad de lo que me da por hablar! Es que... si me pongo a explicar por qué me ha llamado el "dueño" de la página web en la que escribo (arrancaremos en breve y prometo el link) para que quedásemos esta mañana con el objetivo de... ir a comprar tomate, pues... pues os puede parecer demasiado surrealista. ¿Alguien se viene a comer a mi casa? ¿Qué tal unos macarrones? ;-)

P.D- Parte de un email de Carlos: "Veo que te va todo bien, y que has superado la expectativa que tenía yo de tu permanencia en el gimnasio. Así me gusta".
Superado. ¡Expectiva! Permanencia. Gimnasio. Decidme que esto no significa que no confía en mi fuerza de voluntad que me lo cargooooooooo.

NOVEDAD: el lunes tengo que ir a trabajar con... casco.
Y ojalá "casco" fuera el nombre/apodo/nick de un compañero, o una mascota, o un medio de transporte. Pero no... casco. ¡¡Cascoooo!!
Mi padre ha puesto una cara cuando lo ha visto...

Dicen que el amor de madre es "lo más de lo más". De hecho, la mía propia me lo decía cuando en mi difícil adolescencia, le lloriqueaba que "Fulanito no me hace ni caso y todos dicen que le gusta Teresaaaaaaaa". Sin levantar la vista de los macarrones que estaba hirviendo, decía aquello de "Que sepas que como yo te quiero, nadie te va a querer, porque un hijo es lo más importante del mundo y tienes que hacerme caso en todo porque siempre te diré las cosas por tu bien, así que olvídate de Fulanito, y haz los deberes de matemáticas, pero primero dúchate y frótate bien detrás de las orejas*".

*Lo de las orejas, como veis, lo decía bastante. Eso sí, yo lo prefería a la otra versión "¡¡Dúchate que hueles!!"

Bien. Hoy, años después de mi difícil adolescencia y con medio cuerpo fuera de la burbuja que me protege de este mundo -el otro medio no pienso sacarlo, ojos que no ven... -, LO TENGO CLARO: mamá, si nadie me va a querer como me quieres tú, ¡me alegro!

Y es que ahora la mujer no soporta que sus amigas resalten mi saber estar, mi simpatía y mi belleza :p (Os prometo que mi abuela sigue viva, es sólo que estamos a 400 km y no hablamos mucho, se nota, ¿verdad?)

ESCENA: Laura, papi Laura y mami Laura van juntos a comprar al supermercado por primera vez en su vida (es decir, lo solemos hacer, pero por separado, se entiende, ¿no?)
En la cola, se encuentran a una amiga de papi y mami Laura que habla, habla y habla, y no importa que sea una conversación porque siempre tiene apariencia de monólogo.
De repente la conversación se focaliza en mí. MIERDA.

Ella: Laura, y tú estás guapísima. Ay madre, ¡pero qué chiquilla! Te veo preciosa. Tú te has hecho algo, ¿qué te has hecho?
Yo: No... no sé, eso eres tú, que me miras con bue...
Ella: Te has operado, ¿a qué sí? Te has retocado los pómulos.
Yo: ¿Qué dices? Que estoy como sie...
Ella: Te has maquillado, ¿a qué sí?
Yo: ¿¿Para venir a comprar?? Va a ser que no.
Ella: No me voy de aquí hasta que no me digas qué te has hecho.

Y entonces la persona-que-se-supone-que-más-me-quiere-en-este-mundo, en lugar de coincidir con la opinión de su amiga, que estaba siendo bastante sensata (:p), suelta:
-¡Qué va María José! ¡¡SI ESO ES LA EDAD!! Simplememente eso, ¡que es joven!

TÓCATE LOS HUEVOS, MADRE (perdón)

Y si sólo fuera eso, pues una perdona y hasta olvida, pero es que mi madre ahí estaba, al acecho de nuevas posibilidades de meter su zarpa... con algo mucho más importante para mí que el aspecto físico:

Ella: Y ya te queda un año para acabar la carrera, ¿no?
Yo: Sí, qué bien porque me gust...
Ella: Sí, sí. Y luego enseguida a trabaj...
Madre: ¡¡Y luego enseguida al paro!!
Yo: ¡Mamá! Si mi propia madre me dice eso...
Ella: ¿Pero qué dices mujer? Si ésta no va a parar de trabajar.
Yo: Si de hecho, ejem, mamá, ejem, YA trabajo, ¿eh?

Vamos, que he vuelto del supermecado con queso de cabra, media sandía, chocolate puro, Coca Cola Zero, cacahuetes, dos bolsas de patatas, dos lechugas y un trauma.

BREVE 1
Vosotros no sabéis lo que es que una maniática vea morir en sus manos a su ordenador y tenga que adaptarse a otro, por mucho portátil chachi que sea, por muy poco espacio que ocupe, por muy rápido que vaya todo.
¡¡LLOROOOOO!! Es que no me encuentro, básicamente.
Y mira que pongo fondos monines de pingüinos dándose besitos, y gracias a las copias de seguridad he conseguido recuperar todos mis documentos, pero... pero que me siento extraña. ¿Vosotros notáis alguna diferencia? ¿Estáis ahí? ¿Eooooo? Ay...

BREVE 2
Ahora que Carlos se ha ido a Barcelona (snif, snif)...
-¿Con quién voy a tirarme 10 minutos discutiendo en la taquilla del cine porque ninguno quiere ver la película que quiere ver el otro?
-¿A quién le voy a poner carita de niña buena para que me compre Lacasitos?
-¿Quién me dirá que soy simple cuando me esté contando una teoría trascendental sobre la vida que yo interrumpiré para decir "Uhhh... miraaaaaa.... unaaaa nuuuuubeeeeeee"
-¿A quién le haré millones de preguntas absurdas sobre nutrición? "Si como chocolate por la mañana... ¿es malo?", "Una rosquilleta a las 7 de la tarde, ¿engorda lo mismo que si te la tomas con la comida?". ¿Y sobre el cuerpo humano? "¿Por qué me noto tan hinchada cuando tengo la regla?", "¿Qué hacen exactamente estas pastillas para que no me pueda quedar embarazada?", "¿Por qué se me rompen las uñas?".
-¿A quién pondré en situaciones comprometidas? "Dime que estoy más buena que la tía de ese cartel". "Conduzco yo tu coche, ¿vale?", "¿¿Entonces vienes a recogerme a mi casa?? Es que si no tengo que coger el metro...".

BREVE 3
Como veis, sobrevivo al gimnasio, y no sólo eso, sino que hasta me noto muchísimo menos cansada durante todo el día. Así que a todos a los que asusté, de verdad os digo: ¡merece la pena! Sobre todo hay un momento clave para saber que vas por buen camino: es justo cuando levantas la vista, ves ante ti a la máquina de correr y no dices "joder" o "mierda", sino "¡vamos allá!" Y eso me pasó ayer a las 11.36 am. ¿Que ese trasto quiere que corra? Pues yo corro.

BREVE 4
Pero qué par de gafas más fashion me he comprado... Unas rojas y otras azules. Estamos que lo tiramos. ¿Cuándo, en qué momento de mi vida, perdí la discreción? Pero me encantaaaaaan.

BLOG DENTRO DE MI BLOG.

Diario de una joven maniática en el gimnasio
¿Quieres venir conmigo a Step?

Día 1.
Entro por la puerta de mi hogar, dulce hogar, con la lengua fuera, el pelo mojado desprendiendo olor a champú y la cara roja (no rojo vergüenza, no rojo sol, no rojo exceso de gazpacho. Rojo he sudado la gota gorda, rojo he hecho mucho ejercicio, rojo he movido todos los putos músculos del cuerpo)
Una voz -me resulta familiar, ergo es la voz materna- pregunta desde el comedor:
-¡Cariño! ¿Cómo te ha ido, qué has hecho, con qué monitor, cuánto tiempo, te has frotado bien detrás de las orejas?
-Bien. Step. Jorge. Una hora. Sí.
-¿No te ha parecido un poco creído el monitor?
-Amos a ver madre, jom, motivos el chico... como que tiene Mamá, bastante tenía con mirarme los pies y concentrarme en las vueltas como para que me fijara en si el monitor era o no creído. Ahora, de que tiene los ojos verdes doy fe
-¿Y te ha salido bien?
-NO.

No, no, no. Para qué negarlo. NO. O sea no. Mira, a mí se me da genial una guerra verbal, los puzzles, escuchar, escribir chorradas, gastar dinero en Natura, gastar dinero en El Corte Inglés, gastar dinero en las tiendas de decoración, salir a cenar, salir a comer, salir a desayunar, saborear chocolate, hacer llorar a mi hermana, recordar los cumpleaños, hacer punto de cruz, hablar en público, perder el tiempo, tumbarme en el sofá con una manta, recibir masajes -espero que darlos también-, reírme con los chistes aunque no me hagan gracia, ir sentada en autobús, el parchís y los juegos de cartas... Pero esas vueltas dignas de profesional del baile y la coreografía, pues como que no, madre, como que no. Eh, pero todo es ponerse y a mí el afán de superación me motiva.

Día 2.
¿Habéis estado alguna vez en Spinning, Bike, Ciclo Indoor, Hot-y tan hot- Cycling? -cuántos nombres para designar la misma masacre humana actividad deportiva-

Pensamiento 1. Primer minuto.
-¡¡GUAUUUU!! Cuántas bicis, me encantan las luces de discoteca que ponen en esta sala, ¡parece que estemos de fiesta! ¡Qué maja la monitora, qué música más marchosa, me emboba la bolita del techo que da vueltas! Por fin he encontrado mi actividad, ya que el Step se me resiste.

Pensamiento 2. Del primer minuto en adelante.
-Esta-gente-está-loca.
Que ha dado lugar a sub-pensamientos que tenía yo conmigo misma en la bici:
-Muero.
-Nunca jamás, en ningún contexto, he visto a alguien mover las piernas más rápido. Y cuando digo nunca, es nunca. Ene, u, ene, ce, a.
-¿Esta monitora tendrá amigos? ¿Los tratará igual?
-Me cago en todo con el tío que tengo al lado, que me mira como si me perdonara la vida. ¡SI NO ES MÉDICO QUE NI SE GIRE!
-Osti, cómo está sudando el de delante, ¿no?
-Yo creo que si paro un poquito nadie se va a dar cuenta...
-¿Esto es apto para todos públicos? A ver si hay que estar en cierta forma física para practicar esta locura, a mí nadie me ha preguntado si estoy bien del corazón, o de los nervios, ¡¡o de la cordura!!
-¡Ahí va con esa mujer! ¿Pero cómo mueve así las piernas? Uf, ésta lleva años haciendo esto, ¡no hay más que ver lo cachas que está!
-¿Qué hora será?
-Esto será como mucho media hora, ¿no?
-¿Y qué actividades más hacían los martes a las 19...? Noo... por probar...

Día 3.
¿En serio sólo han pasado tres días?...
Vale, vale, cambio el chip: ¡CÓMO MOLA LA CLASE DE GAP! Forma pija de decir "glúteos-abdominales-piernas". Y no es ironía aunque lo parezca. Aunque te mueras de dolor. Aunque maldigas tener glúteos, abdominales y piernas. Aunque el monitor se pasee y nos mire uno a uno para ver si lo hacemos bien (q-u-é c-o-r-t-e)

La verdad es que cuando terminé el suplicio -si habéis hecho abdominales de tres tiempos sabréis a lo que me refiero-, me duché con un esfuerzo sobrehumano y salí a la calle, sentía que me iba a comer una pizza de cuatro quesos, una hamburguesa con mostaza, medio kilo de patatas fritas, cinco tabletas de chocolate, una caja de bombones, dos huevos fritos con chorizo el mundo.

Día 4.
Mamáááááááááá. Digoooooooooo, esto va mejorando, ¿eh? Mamáááááááá. En serio, cada vez me canso menos. Mamááááááááááááááááá. Yo creo que en un par de semanas... mamáááááááááááááá.

Día 5.
Una, después de toda una semana entera visitando este mi gimnasio, se pregunta...
¿Dónde coño se esconde el monitor de Cardio Power?
¿Es sólo un reclamo?
¿Un espejismo?
¿Una visión?
¿Una leyenda urbana?
¿Lo tienen bajo llave cual tesoro preciado?
¿Hay que pagar suplemento para verlo? En caso afirmativo, negociemos. ¿Cuánto?
Y LO QUE ES MÁS IMPORTANTE...
¿¿¿¿Debo fiarme de los parecidos razonables de mi madre????

P.D- Quería hacer algo que nunca suelo, aunque siempre siento: agradeceros todos y cada uno de vuestros comentarios... El otro día alguien me decía que aunque leía todos mis posts, nunca escribía porque pensaba que simplemente sería "uno más" en una... ¿larga? lista. Extiendo a todos vosotros lo que le dije a él: jamás, jamás, jamás, un comentario podrá ser sólo un número más. Leo con cariño lo que me decís, lo pienso, muchas veces sonrío, otras directamente me descojono, lo vuelvo a leer... y siempre, siempre, siempre, os agradezco en silencio que me hayáis dedicado parte de vuestro tiempo. Lo valoro. No me importa la totalidad de los comentarios que tenga en cada post, que sean 10 o 50, me importa la individualidad, lo especial de cada uno de ellos... Porque detrás de cada nombre o nick, sé que se esconde alguien. GRACIAS.

Lo prometo: no hay relación directa entre el hecho A y el hecho B.

Hecho A
-Laura, ¿dónde salía este actor?, pregunta mi madre refiriéndose al jefe de Bea en la serie Bea la Fea, o Soy Fea, o la Fea Bea, culebrón español al que confieso estar enganchada, joops.
-Ni idea, pero me parece guapísimo...
-¿Verdad? El monitor de Cardio Power del gimnasio es igual de guapo, se parecen un montón.

Hecho B.
Me he apuntado al gimnasio.
Que en realidad teóricamente nunca me borré, pero debió caducarme todo lo caducable (es lo que tiene no pagar, pero no pagar es lo que tiene no ir)
Sé lo que estáis pensando, queridos míos que veláis por mis intereses: "Estás loca, te quejas de la falta de tiempo que te producirá estudiar y bi-trabajar a la vez y ahora te apuntas al gimnasio... ¡con tu pan te lo comas!" Ñiiiiiiiiiiiiiiiii. Todo tiene una explicación: ( ) espacio dedicado a la explicación. Cuando la encuentre.

Lo primero que tengo que hacer es enterarme de dónde dan la clase de Cardio Power y a qué hora rebuscar en el armario hasta encontrar unos pantalones que cumplan dos funciones:
1- Parezcan de hacer deporte
2- No me sienta ridícula con ellos.
Puaj, imposible. TEORÍA DE LAURA: los pantalones de hacer gimnasia los hacen tan feos y quedan tan horribles para que cuando salgas de la ducha y te pongas tus vaqueros digas "¡Guaaauuuu, qué buen@ que estoy, y eso que es mi primer día!".

Lo segundo es recordar todo lo que solía meter en la mochila: champú, mascarilla, ropa interior limpia, peine, secador, chanclas para la ducha, moneda de dos euros para la taquilla-qué tentador es no usarla para comprarte una napolitana de chocolate en la pastelería de al lado-, calcetines, zapatillas de deporte -ande andarán-, el emepetrés, desodorante -cómo abuso de vosotros, lo próximo será hacer la lista de la compra en el blog- y creo que ya.

Lo tercero es no decírselo a nadie para evitar dentro de seis meses conversaciones tal que así:
-¿Y qué tal en el gimnasio?
-Uf, hace cinco meses y tres semanas -casi cuatro- que no voy, ¿¿NO LO VES??
Mierda, ya lo he dicho.

Lo cuarto es borrar de mi memoria -y si puede ser del archivo de ya.com- ese post que escribí el año pasado diciendo que iba a volver al gimnasio. Obviamente no volví.

Lo quinto es no sentirme culpable y vivir bajo esta máxima: "Mira Laura, irás al gimnasio cuando te salga del culo" -a veces hay que hablar mal- "No te pongas hora ni día. Irás cuando sientas la llamada de las hormonas del deporte".

Lo sexto es pensar si aprovecho la ocasión para dejar el chocolate. Pensado: ni de coña.

Lo séptimo es meterme una cosa en la cabeza: el monitor de Cardio Power estará muy solicitado Nadie se va a reír de ti. No pareces un pato aunque el espejo de doce por doce de la sala diga lo contrario. No te has tropezado con esa Barbie y su conjunto de Dior, intentabas introducir pasos personales. No te has caído al suelo, creías que había un diamante. El monitor no te mira desesperado porque no sigues sus pasos, tiene un tic en la cara. Pobrecillo, ¿eh?

Lo octavo es plantearme por qué las dos personas de mi barrio a las que les he contado mi propósito (Isra y Julia) quieren que quedemos para ir juntos. A Isra, como me vea sudorosa, jadeando y en chándal, se le cae un mito; Julia supongo que quiere tener algo gracioso de lo que hablar en la facultad.

Lo noveno es mentalizarme de que ahora, ese engorroso proceso de una depilación exhaustiva y completa -que seamos sinceras, sólo hacemos cuando sabemos que vamos a enseñar las piernas y/u otras zonas corporales- tiene que ser una constante en mi vida.

Y lo décimo es tratar de responder, no hoy, no mañana, quizá el mes que viene, a la siguiente pregunta: ¿Por qué?

"Es increíble... ¡qué forma más elegante tienes de darme calabazas!", decía Israel entre risas.

La verdad es que no había planeado hablar hoy con él, pero sí que tenía en mente hacerlo cuanto antes. Supongo que desde que iba viendo que nuestra relación empezaba a trascender los límites de lo laboral y que acabábamos desayunando juntos todos los días y haciendo planes para salir a cenar o a tomarnos un gofre de chocolate (mmmmm)

Y ahí estábamos, sentados en aquel banco con vistas a una inmobiliaria (¡queremos más zonas verdes en Valencia!), él con lágrimas en los ojos, yo intentando expresarme con claridad, explicándole que nada tiene por qué cambiar y que podemos seguir haciendo un montón de planes juntos, pero... pero para que una persona te guste, y tú le gustes, y las circunstancias sean las propicias, y suenen violines cada vez que os veáis, y siempre desayunéis fresas con nata... tienen que darse un cúmulo de casualidades que de momento no veía por ninguna parte. Y advirtiéndole de que quizás iba a parecerle demasiado superficial, le he contado mi teoría del amor, resaltando la importancia que tiene la mera atracción física... que no todo es estar en las nubes con esa persona o que el tiempo pase en un suspiro o que te haga reír o que te encante contarle tus secretos o que te pases el día deseando que sean las 22 de la noche para salir a cenar... además de eso, tienes que sentir unas ganas irrefrenables de desnudarle y empotrarle contra la pared del metro/cafetería/parada de autobús/su edificio/tu edificio cada vez que lo ves aparecer, con el objetivo de... comértelo, literalmente. Ñam, ñam.
Y quizás suene fría o poco romántica (ya sé que nadie que me conozca pensaría ninguna de estas dos cosas de mí) y si los curas que me daban clase en el colegio me leyeran, dirían, con las manos en la cabeza, aquello de "el amor es muuucho más". Ya sé que el amor es mucho más y ya sé que la pasión inicial se apaga o muere X años después, pero si tu pareja no "te pone" más que nadie y más que nada, ¿qué la diferencia de un muy buen amigo? Además, estos curas también nos decían que nada de sexo hasta el matrimonio, y si les hubiéramos hecho caso... lo que nos habríamos perdido :p

Isra asentía durante la explicación de mis teorías y me daba razón. "Vamos, que hablando claro y mal" -añadía él- "tienes que pensar "a ésta me la follaba aquí mismo".

Supongo que me he quedado más tranquila y ahora puedo disfrutar muchísimo más de todo lo que él me da, que es mucho. Y creo que la cosa ha acabado muy bien... con una afirmación curiosa por su parte:
-Es que eres una puta....... monada.
Jajajajaja, me encanta cómo suena. Y me sorprenden los motivos: dice que soy una puta monada porque cuando se me pone el pelo en la cara parezco una niña (motivo 1), porque le gustó mi forma de comer helado sin importarme que me goteara el chocolate por todo el cuerpo (motivo 2) y porque dice que se pasaría la mañana entera dándome besos en la cara (motivo 3)

P.D- Hoy es que me toca el día reflexivo. Pero no me olvido: tengo que contaros lo del gimnasio en el próximo post. Después de marear a la chica de recepción con cuestiones absurdas que al menos han servido para reírnos un buen rato, lo tengo decidido: el lunes a las 19 me paso por la clase de Spinning.
Tengo varios titulares:
1. Mujer joven muere a manos de su monitor del gimnasio.
"Era desesperante", declaró ayer el autor del crimen. "No sólo no seguía los pasos, sino que se tumbó sobre su bicleta y gritó: "Estáis todos locos, estáis todos locos, bájadme de esta bici del diablo que tengo que ir a comer chocolateee".
2. Mujer joven muere mientras pedaleaba.
"La bici estaba en perfectas condiciones", afirmó el director del gimnasio. "La causa del suceso no es otra que el lamentable estado físico de la fallecida".
3. Mujer joven denuncia a su monitor de Spinning.
"Todavía siento escalofríos al recordarlo", alegó la protagonista. "Me hizo........ sudar".

COSAS QUE PASAN EN EL TRABAJO...
1.
¿Cómo lo cuento para que no suene demasiado impactante? Seré directa:
-Yo estaba sentada como una niña buena sin molestar a nadie y una señora mayor se ha acercado a mí para llenarme la cara de besos.

¿¿Eiiinggg?? Si me parece genial, a mí los besos me encantan, pero... mmmmm, ¿tan pronto? Debe de ser algún cartel invisible que tengo en la cara, "bésame", porque Isra también lo hace y yo me pongo como un tomate... pero como lo suyo es más lógico, centrémonos en la señora...

Laura se sienta como una niña dulce y buena porque ha terminado veinte minutos antes de su hora (qué eficiente es Laura) y balancea los pies. Sólo me faltaba la piruleta de fresa. Se acerca la señora en cuestión, llamémosla "besucona". Habla con Laura y Laura, como ya sabéis, lejos de ignorarla, la escucha y asiente con la cabeza, despertando un cariño maternal por parte de la mujer que se agacha hasta ella, le coge la cara con sus dos manos y la besa mientras le aprieta la cabeza en señal de abrazo. ¿Será éste el primer paso para convertirme en su nieta adoptiva? ¿Pretenderá introducirme en una secta satánica? ¿Ha sentido un flechazo? ¿Era una especie de promesa? ¿Me quiere más que mi abuela? Seguiremos informando...

2.
-Oye, -dice Israel. Siempre que intento decirle algo bonito, o más personal, ¿te das cuenta de que cambias de tema?
-¿Yo? ¡Qué va! ¿Sabes que hoy voy a recoger mi horario de clases?
-¿Ves? Mira, te voy a contar cómo nos conocimos...
-A ver...
-Me acuerdo que el primer día que te vi, te miré y tú me sonreíste.
-¿¿Yo te sonreí?? ¿Sin conocerte de nada? ¿Hago esooo?
-Sí, y yo pensé: "Mira qué simpática"...
-Yo creo que te equivocas, yo no sonrío a nadie si me mira... creo...

Pero él erre que erre. Y me ha redactado tres folios de Word explicando ese momento.

COSAS QUE PASAN EN CASA...
1.
-Qué creída es tu hija, -le dice mi padre a mi madre entre risas. ¿Tú te crees? Le pregunto que si le dicen muchos piropos trabajando, y en vez de cortarse y decirme "ay, papá, qué va, calla, qué cosas tienes", que es lo que siempre hace, me empieza a soltar una lista: "Sí, guapa, bonica, rubia, bonita, cariño...".

2.
La engendro (Cris) se ha perforado el labio y ahora lleva un piercing mu modesno. Yo, aparte de no mirarla porque entonces imagino el proceso y me pongo blanca al tiempo que pierdo el equilibrio, intento permanecer callada en todas las comidas y cenas. Ha sido una petición suya, dice que si le hago reír le duele mucho. Y oye, será casualidad, pero últimamente en casa hago más bromas que nunca, jiiiiijiiiiijiiiiii. Jo, yo no tengo la culpa de ser la única que entiende, comprende y completa el humor de mi padre. Que mi madre, por cierto, empieza a estar celosa: "Vosotros dos habéis hecho pandilla y ahora nos margináis". Claaaaro, claaaaaro...

COSAS QUE PASAN EN LA FACULTAD...
1.
Más que tener estudios, trabajo o dinero, en esta vida lo importante es tener amigos. Además de por todas las satisfacciones personales que te dan (ooohhhh), por todos los "marrones de los que te sacan".
Tú llegas a la facultad dispuesta a recoger el sobre de matrícula y te horrorizas al comprobar que la cola llega hasta la cafetería. Dos opciones:
a) Haces las 4 horas reales de cola que eso supone.
b) Vas a la caza y captura de compis que estén más avanzados que tú.
¡Y eso he hecho!

Claro, que nos preguntábamos por qué coño este año iban tan lentos:
-Es porque piden el DNI...
-Es porque te tachan de una lista...
-Es porque regalan la agenda ¿?

¡NO! Es porque se meten en las conversaciones:
Situación: Carla y Laura entregan en carnet mientras hablan...
Carla: ¿Has visto Alatriste?
Laura: No, es que ese tipo de películas no me llama la atención...

Ipso facto asoma la cabeza la secretaria de turno...
-Es malísima, a mí no me gustó nada porque blablablablablablablablablablabla.

Amos a ver... no, mejor me callo.

2.
Sobre mi horario tampoco voy a opinar porque luego me dicen que soy una malhablada. Así que... cuando me cerciore de que no es una coña desde las más altas esferas para despedirnos (¡es mi último año!), me matricularé. No sé cuándo y no sé dónde haré 300 horas de prácticas en las que dudo que
a) Aprenda algo
b) Disfrute
c) Cobre
Y a esto le sumanos el trabajo mañanero, el de la web y... el gimnasio. Pero de esto último mejor os hablo en el próximo post ;-)
(Dice mi amigo Pablo que ya puestos, me saque el carnet de conducir camiones en mis ratos libres)

Presentación oficial después de casi dos años de blog:
Hola, me llamo Laura, aunque mi nombre es constantemente versionado: Lau, Lauri, Laurita, Luris, Laurina, imbécil... (ay, calla, éste es el de mi hermana) Prefiero los cariñosos, sobre todo ése que empieza por "b", termina por "a" y sólo me lo dice a quien yo llamo igual pero terminado en "o". Esto es un poco lioso, pero very important en la presentación, como lo es lo siguiente...
-No entiendo que la gente no pida más mostaza en el McDonals. Eso y las patatas Deluxe son lo mejor de toda la multinacional. Patatas Deluxe con mostaza, mmmmmm. No vayáis al Burguer, no tienen Deluxe.
-No me gustan los probadores con cortinas porque nunca consigo cerrarlas del todo y siempre estoy más pendiente de si se me ve algo que de cómo me queda la ropa. Sin embargo, cuando voy con mi madre, me abre de par en par el probador y me ve el tanga hasta el reponedor de yogures del supermercado de al lado.
-Me lo paso fatal fatal fatal si me enfado con alguien, especialmente alguien que me importa. Y llega un punto en el que me doy cuenta de que haría lo que fuera por solucionarlo, incluso tragarme mi orgullo y pedir perdón por algo que ni he hecho.
-Me asusta pensar la cantidad de emails que habré mandado en toda mi vida.
-Me encantó que alguien me contara que descubrió mi blog poniendo Laura en el Google porque le parece un nombre bonito. "Eso es algo que me gustaría poner en algún post", dije.
-Lo que más miedo me da en esta vida es la tristeza. Llorar, perder la ilusión por las cosas, que todo deje de importarme. No me refiero a estar decaída un día, me refiero a esa tristeza que puede durar meses y meses. Más que miedo, me da pánico.
-Ya no invento excusas para no hacer algo que no me apetece. Simplemente digo que no me apetece.
-Si pudiera, sólo cambiaría una cosa de mi vida.
-Estudio (teóricamente en junio seré licenciada) y trabajo al cuadrado. Os explico...

1. ESTUDIO
Y me pongo arisca en exámenes. Y sólo tomo mis apuntes con boli negro y de una marca concreta (manías) Y hablo mucho en clase. Y cuando iba a segundo miraba con deseo al profesor de Publicidad. Ahora no porque ya ni me lo encuentro he madurado. Y siempre tomo café de máquina. Y me salto clases premeditadamente, pero también por decisión inmediata dos minutos antes de que entre el profesor siempre y cuando no sea el de Publicidad. Y mis compañeros me tienen algo de cariño y hasta se ríen con mis bromas. Y anoto millones de cosas en la agenda, sobre todo canciones de amor para ponerme nostálgica en clase de Retórica. Y me gusta que Manu me haga retratos, que Annabel me dibuje animalitos o que Carla me deje notitas dentro del estuche. Y nunca subo por el ascensor. Y tampoco miro las notas en el tablón de anuncios porque siempre hay un alma previsora que las ha visto antes que yo y ha anotado mis puntuaciones en su móvil. Y no sé qué haré cuando acabe la carrera en junio. A veces pienso que cambiaré drásticamente de vida. Y cojo el metro más de dos veces al día. Y sigue pareciéndome extremadamente difícil entrar en mi facultad. Y creo que sigo sin saber hacer un balance de blancos. Y no entiendo que tengamos que trabajar con programas que ni se utilizan en la práctica. Y no escribo ni una sola abreviatura en mis apuntes. Y si hay cola en Reprografía, siempre digo "ya volveré otro día".
En fin, como cualquier estudiante, nada de esto me hace diferente.

2. TRABAJO
Me abstendré de contar detalles por el momento, no puedo callarme nada para evitar ensordecerme con vuestras carcajadas.

Una señora me regala todos los días un caramelo de mis favoritos y un montón de desconocidos me preguntan por mis vacaciones. Las palabras que más escucho y a la vez más pronuncio son "buenos días" y "gracias". Y cuando van a acompañadas de sonrisas entonces ya me dan ganas de ponerme a repartir abrazos. Qué mona es la gente a veces...

Israel dice que lo hago muy bien y soy muy cercana y simpática con todos, pero qué va a decir él, que me tiene equivocadamente idealizada. Aunque la verdad es que nos reímos y entre bromas todo es siempre más fácil.

Hablando de él...

-Oye Isra, ¿y qué tal es nuestra compañera, la que viene el lunes?
-¡¡Pf!! Mira, una vez un hombre le dijo "¡Qué ganas tengo de que se te acabe el contrato y no verte nunca más!"
(tengo miedoooo)

¿Y en qué trabaja esta niña?, se estará preguntando el pequeño porcentaje de gente interesada en ello y que no lo sabe... pues trabajo no estampando el móvil contra la pared cuando suena la alarma a las 6.45, mayormente.

3. RE-TRABAJO
¿Os acordáis de la web en la que colaboraba? (No... ya lo sé, ejem) Pues ahora vamos a remodelarla y a sacar la sección "Valencia". Y esa sección... es mííííaaaaaa, mi tesoroooooooooo. ¡Calma, calma! No os echéis encima de mí exigiendo el link, ¡¡aghh!! En cuantico se ponga en marcha -yo ya he hecho mi parte, ea, ea, ea- compartiré con vosotros tal privilegiado dominio.
Digamos que la web es una mezcla de blog (pero todas las historias que cuento allí son inventadas, no como aquí, que aunque lo parezca, os aseguro que de todo de lo que hablo lo he vivido...) y de guía que recomienda sitios, actividades o planes, mmmm, diferentes, especiales, curiosos.
Pa que lo visualicéis en vuestras mentecitas: el primer texto que escriba será sobre una web en la que puedes enviar telegramas de... ¡¡¡CHOCOLATEEEEE!!!

Clinc, clinc, ¿puedo decir unas palabritas mientras brindamos para celebrar que soy un 10% más autosuficiente que hace unos meses?
Queridos amigos... snif -qué tonta, ya estoy llorando-, a pesar, snif, de lo ocupada que al parecer voy a estar, snif, quiero que sepáis que, snif, no os abandonaré, snif, nunca, snif, jamás, snif. Quizás, snif, no pueda actualizar tanto como me gustaría, snif, pero si tengo problemas de tiempo, snif, dejaré de hacer otras cosas, snif, como comer, ir al médico o beber agua, snif, pero permanaceremos unidos, snif, hasta que el cuerpo aguante.

P.D- Muchísimas felicidades ;-)