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ACTUALIZACIÓN: la prueba de que no se trataba de celos ni de egocentrismo, sino del miedo que da ver que alguien a quien aprecias se está equivocando, me ha llegado hace un rato al email.

No puedo estar contigo, lo sé... Eso me repite mi mente cada vez que te miro, cada vez que te abrazo, cada vez que te huelo, cada vez que te veo sonreir, cada vez que toco tu mano, cada vez que te miro a los ojos, cada vez que escucho tu voz, cada vez que pronuncias mi nombre... Pero es en este caso mi corazón el que manda y el también lo sabe, pero sabe que durante mucho tiempo sentirá todo lo contrario...

El final me ha parecido un poco enrevesado y difícil de entender. No me gusta nada esta situación. Nada.

Rafa siempre le decía a Isra que él lo que tenía que hacer era ligarse a una tía para que yo, muerta de celos, cayera en sus brazos.
Y oye, yo era sincera:
-Mira Rafa, no te digo que el procedimiento efectivo no sea, para qué vamos a engañarnos, así de tontas somos las mujeres (posesividad lo llaman, ¿no?) Pero te aseguro yo que en este caso, ni con ésas.

Pues bien, ACLARACIÓN: no.estoy.celosa.
¡PERO NO LO ENTIENDO! Pongámonos en situación:
-Isra conoce a Eva. (especie de cita a ciegas -por el bien de ambos, debería haberse quedado en eso, "a ciegas" -Eva es cuatro veces el tamaño de Isra -he tenido el placer de verla-)
-Isra cree que a Eva le gusta (¡a cualquier cosa le llaman gustar!)
-Isra cree que le gusta Eva (¡claaarooo!)


PREGUNTAS:
1. ¿Hace dos días me dice que estar conmigo "sería un sueño imposible" y ahora quiere que me crea que le gusta Eva?
2. ¿Hace dos días me confiesa que -esto es fuerte- ha tenido pensamientos calenturientos con mis pantalones rojos de ir al gimnasio -concretamente, con mi culo dentro de dichos pantalones rojos- y ahora quiere que me crea que le gusta Eva?
3. ¿Hace dos días me asegura que se siente impotente, porque se ha dado cuenta de que haga lo que haga, yo nunca voy a sentir nada por él porque siempre habrá alguien que haciendo menos, consiga hacerme sentir más, y ahora quiere que me crea que le gusta Eva?
4. ¿Hace dos días me manda la canción de Maná "Vivir sin aire" porque dice que se siente totalmente identificado con respecto a mí y ahora quiere que me crea que le gusta Eva?
5. ¿Hace dos días se inventa cualquier excusa para venir a mi casa y se tira aquí toda la mañana y ahora quiere que me crea que le gusta Eva?
6. ¿Hace dos días me pide que mire su nick del MSN porque se lo ha puesto pensando en mí -"Cada minuto, una nueva razón para enamorarme de ti"- y ahora quiere que me crea que le gusta Eva?
7. ¿Hace dos días me cuenta que no le gustan los fines de semana porque tiene que trabajar todo el día y no puede verme y ahora quiere que me crea que le gusta Eva?
8. ¿Hace dos días me dice, para mi perplejidad, que si recibe un mensaje mío se queda mirando la pantalla del móvil atontado y le da hasta cosilla leerlo y ahora quiere que me crea que le gusta Eva?

Y repito, de celos de nada (que sé muy bien lo que son y esto no se le parece...) Pero sí que estoy expectante por saber cómo va acabar esto... porque no tengo un buen presentimiento... :s (Es que o Isra cambia su manera de ser conmigo -tan aduladora, tan atenta, tan disponible- o me veo que Eva, que sabe donde trabajo, viene, me pisa y me aplasta)

CAMBIO DE TEMA 1

Debido a lo que veis en la foto (pie vendado, fastidiado por correr con calzado no adecuado) llevo un par de días sin poder ir al gimnasio. A mi lado, Paca -mucho más que un regalo- enseñando su pie para que veais que está perfectamente sano. ¡Ya le vale!

CAMBIO DE TEMA 2
Trabajar es uno de los mejores momentos del día, no sabéis cuánto me río... anécdota de hoy (entre muchas otras más)
Yo: Eh, chicos, va, vamos a parar. Es que nos pasamos el día hablando de sexo y asustamos a la gente. ¿Cambiamos de tema?
Peluchona: ¡Pero si esto es educación sexual!
Yo: No, esto es perversión. Educación sexual es dar las gracias después de hacer el amor.
Rafa: ¿Qué, cómo está eso?
Yo: Pues que digo que educación sexual es dar las gracias después de hacer el amor.
Rafa: Jajajaja, ¿y tú las das, Laura? Las gracias, digo.
Yo: ¿Yo? En todo caso, me las dan a mí.

Ya sé que últimamente escribo demasiado, pero bueno... es para compensar el respiro que voy a daros la semana que viene ;-)

LA NOCHE QUE SALÍ CON CARLOS
O cuando abracé a un desconocido...

Todo tiene una explicación: había leído en Internet varios artículos sobre los abrazos gratis y me había parecido una auténtica frikada. Lo bonito de un abrazo es el vínculo que te une a la persona a la que abrazas, ¿qué ventajas puede tener abrazar a alguien a quien no te une nada?
Pero una cosa es la teoría y otra... otra es ir andando por los alrededores de la estación de tren de Valencia, esquivando montones de gente inmersa en sus cosas y de repente verle a él. Un chico monisímo (no mono en plan "qué bueno que estás" sino mono en plan "oooh, ¡qué cosa más dulce!") enseñando un cartel en el que ponía "abrazos gratis".
-Mi yo anterior hubiera cogido a Carlos del brazo y le hubiera dicho "corre, corre, vámonos que éste está loco..."
-Mi yo actual, que a fuerza de trabajar de cara al público ha tenido que desinhibirse, inspeccionó durante dos nanosegundos al susodicho: vale, tiene una expresión simpática. Vale, es guapete. Vale, parece que está limpio. Vale, no tiene pinta de tener un cuchillo escondido en el bolsillo, ergo no creo que planee matarme. Y después dijo a dos centímetros de él... ¡Carlos! ¡¡Espera, vamos a darle un abrazo a este chico!!
Y se lo dimos, ¡claro que se lo dimos! Por cómo sonreía, Carlos interpretó que habíamos sido los únicos dos locos en toda la noche que le habíamos abrazado. Yo interpreté que no conocía nuestro idioma. Porque cuando nos soltamos y le dije "oye, me gusta mucho esta inicitativa" siguió sonriendo sin decir nada.

Por lo demás, la noche estuvo también muy divertida. Yo no sé si era por el vestido, los tacones o el perfume, pero me salió muy bien el juego de hacerme la pija y la creída. Me encanta hacer eso con Carlos porque entonces se siente a años luz de mí:
-Oye, ¿¿y qué tal por "Barce"?? Ays, calla, luego me lo cuentas, ¿okis? Que primero te quiero decir lo que hago en el "gim" para estar tan ideal.
-¿¿Quieres hablarme como una persona humana??
(El problema de estas cosas es que cuando te dice "Te has hecho muy pija, ¿eh?" y tú le respondes "¿Qué coño? ¡Si estoy de cachondeo!" no te queda muy claro si te cree o no te cree...)

Pero el momento crítico llegó paseando por la callé Xátiva, de camino al coche...
-Oye, y en Barcelona, ¿piensas en mí?
-¡Pero como voy a pensar en ti si no tengo tiempo para estar solo!
-¿¿PERO CÓMO QUE NO?? A ver, ¿y en qué piensas todo el día?
-En el Pro Evolution, las clases...
-Joder, ¿¿y el resto del tiempo??
-¡Pero si es que sólo estoy solo cuando estoy en el baño! Qué quieres, ¿¿¿que me acuerde de ti cuando estoy cagando???
Tocada 1.

-¿Y qué me vas a regalar en mi cumpleaños?
-¡Te voy a regalar un sentimiento!
-Anda, explica eso (pero además te gastarás algo de dinero, ¿no? Ejem)
-Vamos a ver, eres tan pesada que no te pienso comprar nada. Así que cuando veas que es tu cumpleaños y no tienes nada mío, vas a experimentar una mezcla de rabia, tristeza, enfado y sorpresa, ¡todo en uno!
Tocada 2.

-Bueno, ¿y qué tal con Isra? ¿Sigue tan loquito por ti?
-Es que me da corte hablar de estas cosas, que parezco una creída y tú sabes mejor que nadie lo modesta que soy, pero... pero lo cierto es que cada día me recuerda lo maravillosa, inteligente, guapa, simpática, dulce, espontánea, divertida, etc, que soy :p
-Ah. ¿Y se lo ha mirado un médico?
Tocada 3.

Aunque por este post y el anterior parece que Carlos me maltrata psicológicamente, quiero dejar bien clarito que no, y que sigue admirándome en todas mis facetas. De hecho me ha mandado un email súper tierno, ea. Pero ése es otro tema..... Además, que sé que a vosotros os gusta la carnaza... :p

CON LA FAMILIA...
Yo no sé si es normal abrir el correo y encontrarme seis (¡¡¡¡seis!!!!) emails de mi padre.
Nota: vivo con él.
Nota 2: no eran emails en cadena de estos CHORRAS.

Es que resulta que esta crisis post-carrera de "¿qué hago en junio?" debería tenerla yo, pero la tiene él. Y me manda información sobre cursos, másters, becas... cree que saturándome encontraré la respuesta a la pregunta que todos los estudiantes de 5º nos hacemos...

EN EL TRABAJO...
Yo: Pues ya me he enterado de qué es el cartel de 6'15 que hay por toda la ciudad. Es una protesta de los médicos de la Comunidad Valenciana, porque eso es lo que cobran la hora.
Mari: ¡Uy! ¡Pues si nosotros cobramos menos!
Yo: Ya, gilipichis, ¡¡¡PERO NO SOMOS MÉDICOS!!!

Rafa dice que tengo un vocabulario muy culto, jajaja. Y lo atribuye al hecho de ser universitaria, cosa que no entiendo porque él también lo es. Bien, palabra* y expresión** que he dicho hoy para que alucine tanto:
* Crucial
** Ah, te gusta por el prototipo de tío que representa, ¿no?
¡¡TAMPOCO ES PARA TANTO!!

Y EN LA UNIVERSIDAD...
En el descanso de la clase del lunes, le digo a Juanjo, alias "compañero-gay-salidorro-que-me-acusa-de-que-no-tiene-novio-por-mi-culpa-porque-no-le-presento-a-los-monitores-de-mi-gimnasio" que si baja conmigo a recoger los programas de los distintos grupos de representación de alumnos, que las elecciones son el jueves y están de campaña (estar de campaña=dar regalitos de todo tipo para persuadir al alumnado)
-Ah, sí, sí, sí que voy a ir, que tengo que cantarles las cuarenta a los de "nombre de grupo".
-Uy, ¿y eso?
-¿Has visto el anuncio del Día Mundial contra el SIDA? ¡¡¡SON UN MONTÓN DE POSTURAS SEXUALES PERO NINGUNA ES GAY, EN TODAS LE HAN DIBUJADO TETAS A LA TÍA!!!
-¿Y te vas a quejar al pobre chico que estará abajo y ni de coña ha diseñado esos carteles?
-¡PUES CLARO!

Total, que bajamos... y la banda sonora de Juanjo de fondo "PORQUE ME PARECE FATAL QUE HAYÁIS HECHO ESTO, A VER, ¿¿¿Y QUÉ PASA CON LOS GAYS??? QUE NO FOLLAMOS, ¿O QUÉ? ES INDIGNANTE, DESDE LUEGO, SOIS UNOS ANTICUADOS, ¡¡¡¡ES QUE ESTOY MUY CABREADOOOO!!!! PUES MIRA, NO OS PIENSO VOTAR", me sirvió de elemento disuasorio y me permitió coger todos los chupa-chups, pegatinas y preservativos que quise. Soy un poquito mentirosita, eso sí, porque a todos los grupos les decía "No, si yo siempre siempre siempre os he votado a vosotros".

En clase, esperando al profesor, Juanjo inspeccionaba los regalitos que había recolectado. Y en un momento de silencio generalizado, y a pesar de tenerlo en el asiento de al lado, gritó:
-Oye Laura, ¿¿QUIERES TÚ MI CONDÓN?? Es que yo no voy a usarlo.
Ziiiuuuummm. Onomatopeya de montones de pares de ojos que se giran hacia mi persona. Cómo leches salgo de aquí...
-Eh... Juanjo, Juanjo, guárdatelo, guárdatelo..., que nunca se sabe...

TRAUMA 1
Culpable, infiel, desertora y un poquito descuidada. Así me siento después de haber provocado que se celebrara en todo el mundo el Día Del Chocolate- tengo un email que demuestra que incluso en Colombia el 23 de noviembre fue celebrado ;-)- y con tanta trascendencia (¡recibí hasta mensajes de felicitación al móvil!) Bien, la cosa está adquiriendo unas dimensiones más que considerables. Y yo, promotora de tal maravilloso evento, siento que os he fallado, noooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Sólo lo diré una vez y luego esconderé la cabeza debajo de los brazos para evitar chichones: NO.COMÍ.CHOCOLATE.EL.DÍA.DEL.CHOCOLATE.
¡¡¡¡AAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!
Esperad, para ser exactas, tomé unas barritas de cereales Special K con naranja y chocolate -o eso ponía en la caja, porque vamos... chocolate poco-
Isra llevaba varios días diciéndomelo...
-Y para el Día del Chocolate, he pensado comprarte...
Pero yo fui categórica:
-¡¡NO!! No-quiero-calorías. Vamos a ver, tú eres consciente de lo que nos cuesta quemarlas en el gimnasio (para los más escépticos, ejem, sí, sigo yendo... estas Navidades mi familia va a partir el turrón en mis piernas, jajajaja) ¡Como para volver a recuperarlas en cinco minutos!
-Mira, me da igual lo que digas, tú el Día del Chocolate, comerás chocolate.
-¡¡¡¡GRRRRRRRRR!!!! Si yo ya he comido chocolate para parar un tren...
Pero oye, se salió con la suya porque me regaló estas barritas y claro, me las he zampado... TODAS.

Yo es que soy choco-adicta. Esto no significa que te encante el chocolate, ni que te apasione, ni incluso que sea uno de los mayores placeres de tu vida. No es SÓLO eso. Significa también que si tienes chocolate en casa, te lo vas a comer, así de simple. Hasta que se acabe. Ya puedes tener una caja de 50 bombones que hasta que no te terminas el último, no estás tranquila (pobrecitos, qué indefensos, tan solitos, quieren venir conmigo, quieren, quieren, quiereeeeeeeeeen) Comparadlo con un yonki y su dosis, con un alcohólico y su cubata, con cualquier relación de dependencia. A ver, salgo a la calle y no pienso en comprar chocolate, o voy a comer fuera y no necesariamente tengo que tomar tarta de chocolate como postre. Es tenerlo ya en mi poder lo que hace que sea IMPOSIBLE resistirse... y no quiero, que una está en edad de merecer y tiene que dar buena imagen :p

TRAUMA 2
Isra (hablo tanto de él porque pasamos mucho tiempo juntos, no os hagáis ilusiones) dice que soy demasiado inteligente para mi tiempo :p Todo porque según él, tengo una gran habilidad: FASTIDIAR-LAS-SORPRESAS. Hay ejemplos múltiples para ilustrar esta verdad.
-Quiero invitarte a cenar al kebab para celebrar lo del Bingo.
-¡Ah, qué guay!
Dos días después:
-Oye, he estado pensando que eres un poco cutre. ¿¿¿Ganas todo eso en el Bingo y quieres comprarme un triste kebab de 3 euros??? Ya podrías haber dicho que me ibas a llevar al Foster's o algo del estilo...
-Grrrrrr, ¡pensaba darte la sorpresa cuando quedáramos, pero ahora ya no tendrá gracia!

-¿Y para eso querías una foto mía? ¿Para ponerle ese efecto con el Photoshop? Pero si eso son dos clicks, Isra, si yo lo hago en 30 segundos... ahí lo bonito hubiera sido, yo qué sé. Que me hicieras un cuadro enorme para colgarlo en mi habitación.
-Grrrrrrrrrrrr, ¿no te han dicho que calladita estás más guapa?

-Pues tengo otra sorpresa pensada para tu cumple. Pero tiene que ser por la mañana.
-No irás a llevarme un súper desayuno mega dulce y delicioso a mi casa, ¿no?
-Grrrrrr, Laura, ¡¡¡cuando tengas una intuición, cállate leches!!!

-Y digo yo, si nos vamos de cena el 15, mi cumple es el 13 y el de Rafa el 19, aquí lo suyo sería que al postre nos invitárais o algo, ¿no?
-¡¡¡¡VENGA, OTRA VEZ!!!! Esto... ¿qué te iba a decir? ¡Le quitas espontaneidad a tooodo!

Por eso, cuando mi madre me dijo que "el papá y yo hemos pensado una cosa para tu cumple", le dije "¿Sí? Qué mona, anda, dame un beso y no hables más que la pifias". Lo que dice Isra, demasiado inteligente... :p

TRAUMA 3.
Si le mando un mensaje a Carlos en el que le digo "¡Buenas tardes! Servicio automático de publicidad Orange ¡Ha sido usted agraciado con una cena gratis en el lugar que elija acompañado de una rubia impresionante! (no te hagas ilusiones, que la rubia soy yo)" es para que me conteste "Donde estés tú, que se quiten las rubias, las morenas, y las teñidas" y no "No más publi Orange" como hizo.............. Él y su sentido del humor.

TRAUMA 4.
Respecto a mi post anterior... ¿¿¿soy tan rara por hablar con desconocidos barra as en los trenes??? ¿¿Nadie más lo hace?? Pues dándole vueltas a esto (si tengo un problema quiero saberlo) me acordé de que nos pusimos a hablar sobre métodos anticonceptivos y me explicó detalladamente lo bien que le va el DIU. Yo le enseñé mis pastillitas. ¡¡A MÍ NO ME PARECE TAN EXTRAÑO!! De algo hay que hablar, jou.

P.D-
Mari Carmen: ¿Y cuántos cumples?
Laura: Quinc... ehhh, ¡ah, no! Veintidós :S (lapsus y retroceso a la adolescencia)

Feliz fin de semana ;-)

Conectando párrafos...

Recibí un email de Carlos directamente desde Barcelona: que viene. Vamos progresando porque al menos ya puede reconocer que nos echa de menos (¡especialmente a mí, que lo dice, lo dice!) y no se inventa que tiene que comprar y lavar ropa o ir a la peluquería. (Tanto tiempo conmigo y jamás aprendió a maquinar una buena excusa con premeditación y alevosía) Y que le invite a cenar, sugiere. Pues claro que sí, faltaría más. Que yo soy mu moderna. Algo parecido le decía a Isra cada vez que intentaba abrirme la puerta del gimnasio:
-¡¡Isra por favor!! Que soy una mujer del siglo XXI, la puedo abrir yo solita.
Tres semanas después aprendió y ahora ya dice:
-Venga, mujer del siglo XXI, abre.

El día que me llevó a cenar para celebrar que había ganado con una amiga 500 euros en el Bingo (todos los tontos tienen suerte, le recordé), se tropezó con unas sillas en pleno restaurante y estuvo riéndose con los camareros durante un buen rato gracias a la anécdota. Yo les miraba pensando "por favor, quiero comeeeer, una de casoooo -y si puede ser con patatas-", pero el camarero sólo se dirigió a mí para decirme...
-Se ha tropezado por tu culpa.
-¿Perdón?
-Es que le pones nervioso...
Ah... quierocomerquierocomerquierocomerquierocomerquierocomer.

Nervioso no lo sé, pero enfadado sin duda le pondré cuando le confiese que eso que se compró, una bola electrónica que utilizan los astronautas para fortalecer los brazos -qué cosas más raras tiene este chico- y que me dejó para que me inspirara con un texto que tenía que escribir sobre el tema, ha sufrido un pequeño percance. La culpa la tiene él, no intentéis convencerme de lo contrario: una persona que sabe cuántos aparatos he roto y sigo rompiendo y que ve en primera persona mi torpeza para con lo material, no puede cometer semejante locura. Le miraré fijamente, le enseñaré la bola y le diré:
-¿Has visto lo que has hecho?

Y hablando de hacer, este fin de semana he vuelto a hacer eso de pasarme todo el recorrido en un tren hablando con desconocidos, que luego resultan no serlo tanto cuando una de ellas estudia lo mismo que tú y en tu misma facultad y otra te pregunta qué tiene que hacer para trabajar en tu empleo precario y tú le das todos los datos esperando verla por allí algún día. Y hacía frío en aquella pequeña ciudad (¿he dicho frío? Perdón. Hacía mucho frío) pero esta vez sí que había abrazos con los que calmarlo, y había otras muchas cosas y las que no había las compramos. Y luego vuelves con la sensación de haber vivido un día especial, aunque no entiendas que te hayan prohibido echar de menos, cuando siempre has creído que es uno de los sentimientos más bonitos que existen.

Como bonito es también cumplir blogaños con vosotros, de verdad. Me alegra que os gustara la... ¿sorpresa? del vídeo, aunque los planos sean tan... ¿iguales? :p Me dejastéis unos comentarios tan dulces que me pasaría semanas enteras celebrando el cumpleaños de mi blog. Aunque supongo que acabaría cansandoos...

La que no se cansa de comer mejillones es mi hermana, compulsiva en todas sus facetas. Desayuna, almuerza, come, merienda y cena mejillones. Me gustaría decir que es una forma de hablar hiperbólica, pero ya vais conociendo a Cris y sabéis que en ella cualquier cosa es posible. La que peor lo pasa soy yo, no creáis, que pienso que los mejillones son representación en molusco de la fealdad.
-¿No te dan asco, Cris? ¿No te parecen horripilantes? ¿No ves lo mal que me huelen? ¿Hasta cuándo, Cris? ¿Hasta cuándo nuestros típicos vasos, nuestras corrientes servilletas y nuestros monótonos cubiertos van a tener que compartir mesa con... eso?

Lo que yo quiero compartir con vosotros es el acontecimiento del jueves 23: DÍA DEL CHOCOLATE. Inventé esa festividad a nivel mundial hace más de un año, sumida en el profundo aburrimiento que me generaban las clases de... no sé qué de la comunicación. Ya me contaréis cómo pensáis celebrarlo.

Gracias a todos ;-)

P.D- En el trabajo...
Isra: Venga Lau, sígueme el rollo. Te pregunto una cosa, y me dices que no.
Yo: Oki.
Isra: ¿Bailas?
Yo: No.
Isra: Entonces de follar ni hablamos, ¿no?
Todos: jaaaajaaaaajaaaaaa

Laura a un hombre: Hola, buenas.
Hombre: ¿Buenas? Tú sí que estás buena.
Isra: Cerdo...
Todos: jaaaajaaaaajaaaaaa

Rafa: Yeh, va, ¿dónde nos vamos de cena?
Laura: ¿Al Oasis?
Rafa: Eh, a mí donde digáis, pero ese sitio me suena a "putas". Ahora que lo pienso, a mí me daría asco ir de putas. Yo si estoy muy desesperado, me hago una pajilla y listo.
Todos: jaaaajaaaajaaaaaa

Vamos, que nos lo pasamos genial...

Mi cumpleaños bloguero no es hoy, sino mañana, pero no estaré en casa: tengo que ir a recoger unos abrazos que han dejado para mí en una estación de tren de cercanías.

Supongo que en cuanto comparta con vosotros este vídeo, producto de una noche de insomnio, querré tirarme de los pelos, muerta de la vergüenza, mientras grito "¡¿qué-he-hecho?!" Pero entonces ya será demasiado tarde, y no habrá vuelta atrás, y vuestros ojos habrán visto y vuestros oídos escuchado, algo que jamás hubieséis querido descubrir... jijijijiji.
En fin, así soy yo cuando...
-No estoy gritando
-No estoy comiendo chocolate
-No estoy saltándome mi dieta textil y léxica (ambas fracasaron, por cierto. Joder :p)

P.D- Cris entra en casa y yo le grito desde el pasillo...
-¡¡¡CRISTINA!!! ¡¡VEN AQUÍ QUE VAS A HACER UNA COSA QUE NO HACES NUNCA, COÑO!!
-Ay... no me riñas teta... ¿el... el... el qué?
-¡¡¡DARME UN BESO, LEÑE!!!
(y mi mami babeando...)

P.D2- Dani (siento ser tan pesada :p) Gracias de nuevo, PERO aquí -en http://blogs.ya.com/eldiar blablabla- la que decide lo que te mereces soy yo, que para algo es mi blog, jajaja. (¡Y desde hace dos años ya!) Has hablado dos veces y ni mucho menos has metido la pata... no deberías tener ese miedo ;-)

-Perdón por el enorme espacio en blanco, pero no puedo hacer nada...- Creo que ya puede verse, he cambiado algo...

Ser que me tuvo nueve meses en su vientre, entra en mi central nuclear (así llama mi padre a mi habitación) y dice...
-Oye Lauri, dice el papá que le dejes un "raider".
Cara de acojone de Lauri. ¡¡NO FASTIDIES QUE TENGO UN "RAIDER" TAN CERCA!! ¡¡¡HORRORR!!! ¿Qué va a pasarnos? ¿Qué debo hacer? ¿Qué solución hay? ¿Qué... qué... qué coño es un "raider"?
-Mamá, ¿un raider?
-Sí, hija, dame el raider.
Si no es por no dártelo... si hay que dártelo, se te da... pero dar pa ná...
-¿Raider? No sé qué me estás diciendo...
-Jolín Laura, el papá me ha dicho "pídele un raider, ella sabe a lo que me refiero".
Ay. Ay. Ay. O yo soy tonta, o mi madre muuu mala mensajera, o mi padre realmente cree que vivo en una central nuclear llena de raiders.
-¿¿¿Pero qué es esooooo????
-Ayyyyyyy, hija. Algo de USB me ha dicho...
-Joder... ¿¿un pen drive??
-¡Eso!

Ser que puso su semillita y lo que no era su semillita para mi engendramiento, entra en casa y dice...
-Pues Óscar se ha traído a un amigo más majo... tooodo el rato con la sonrisa en la boca. ¡Y era altísimo! Tiene que ser súper inteligente, es profesor en la Politécnica. Pero jovencito...
Yo: ¿Estaba bueno? (que me da igual, pero me encanta picar a mi padre haciendo comentarios superficiales sobre hombres para darle la impresión de hija ninfómana. Ejemplo: cada vez que le hablo de un chico, aunque sea mi jefe, pregunta si "hay algo". Yo le digo que no, buenooo...exceptuando el pequeño detalle de que me acosa sexualmente Y YO ME DEJO...)
Mamá: Eso, ¿estaba bueno?
Papá: ¡Yo qué sé!
Mamá: Preséntaselo a Cris.
Cris: ¿Qué decís de mí?
Yo: ¿Y por qué a Cris?
Papá: Pues mira, os voy a decir la verdad: SI NO FUERA PORQUE CUANDO ESTÁIS EN CASA VAIS HECHAS UN DESASTRE, a lo mejor les hubiera dicho que pasaran a tomar algo...

Ser (y prestad especial atención que esto es muy fuerte) femenino pero mu raro que trabaja conmigo en mi empleo precario (el otro ha resultado ser lo más rentable que creo que voy a ver en la vida, jaja) y que me pone de los nervios día sí, día también, se acerca al lugar donde nos reunimos todos los compis para cotillear y dice...
-Pues nosotras una vez, como él no quería tener hijos, pinchamos el preservativo.
Yo: Ah, ¿sí? Mira que bien. Que sepas que eso me parece fatal. Tanto por tu amiga por querer engañar así a su marido, como por ti, que fuiste testigo y le permitiste hacer esa BU-RRA-DA.
Ella: Ay, ¿qué íbamos a hacer?
Rafa: ¡Claro Laura! ¿Qué iban a hacer, eh? ¿¿Hablar las cosas?? NOOOOOOO. Pinchar el preservativo es mucho más ético. Tú has hecho cosas muy chungas, tía.
Ella: Pues no te quiero contar cuando...
Todos: Eso, eso, que no nos lo cuentes, por favor.
Ella: Escucha. Como no se quedaba preñada, un día cogimos el semen que había quedado en el preservativo que habían usado la noche anterior y se lo inyecté yo "por ahí" con una jeringuilla.
Yo: ¡¡¡AY MADRE MÍA!!! Vosotras, nociones de sexualidad, como que no tenéis muchas, ¿no? Claro, sois de otra época, había mucha desinformación, vamos, que no tenéis ni puta idea todavía de cómo se hace un hijo... porque si pretendíais que así se quedara embarazada... vamos, que te puedo dar para empezar.... tres razones de por qué eso es imposible. ¿Empiezo?

Ser que quizás os parecerá un-poco-cansino-y-encima-no-se-le-entiende-cuando-habla, ha sacado un disco. Ni siquiera lo he escuchado (lo nuestro ya no es lo que era), pero por todos esos momentos de mi adolescencia en los que me emocionó y porque mis cantantes favoritos ya estaban cogidos (:p), he decidido hacer el cuestionario musical contestando cada pregunta con el título de una canción de... Alejandro Sanz (¡que nadie me tire tomates, por favor! Si acaso bombones -a poder ser Ferrero, que acaban de salir-, que el impacto dolerá menos...)

1- Eres hombre o mujer: Aprendiz

2- Descríbete: Completamente loca

3- Qué sienten las personas cerca de ti: Todo es de color

4- Cómo te sientes: Pisando fuerte

5- Cómo describirías tu anterior relación sentimental: He sido tan feliz contigo

6- Describe tu actual relación: Qué no te daría yo

7- Donde quisieras estar ahora: En la planta de tus pies

8 - Como eres respecto al amor: Y sólo se me ocurre amarte

9- Cómo es tu vida: Un universo de pequeñas cosas

10- Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo? Toca para mí...

11- Ahora despídete: Te lo agradezco, pero no

P.D- Estoy a dieta textil y léxica. ¿Alguien se une? Juntos se supera mejor.
Dieta textil: no comprar nada durante las próximas tres semanas. El martes, cuando volvía a casa con cinco bolsas colgando en mis muñecas, decidí que ya estaba bien de enriquecer a las grandes multinacionales. A partir de ahora, enriqueceré al señor del kiosco, porque sólo voy a comprar...
1. Bonobuses (colarse estaría feo, ¿no?)
2. Caramelos de café sin azúcar, marca Solano. He descubierto que me encantan.
Dieta léxica: adiós a ciertas palabras que últimamente pasaban demasiado tiempo en mi boca. Las citaré por última vez: coño, joder, mierda, puto, puta, putos, putas.

P.D2- Dani, no tengo otra forma de decírtelo, así que... esta posdata es para ti, para agradecerte tu comentario. Me gustó muchísimo ;-)