Ayyyy, mi papi, qué mono es él. ¿Os comenté que ha retomado la carrera de Derecho, que se dejó por culpa de mi abuelo, en la UNED? Comentado queda.

Desde el primer momento, se compró sus carpetitas, sus bolis, sus libros. La ilusión por estudiar personificada, vamos. Yo sufrí las consecuencias y vivo acribillada a preguntas sobre el sistema universitario, pero es mi padre, si no le quiero yo, ¿quién le va a querer? :p

Y de verdad, que no me importa que él ahora sea el centro de atención y que ni mi madre me pregunte por las notas, ¿eh? ... Qué va... ¿a mí? ¡Bah! Yo estoy mucho más allá de esas tonterías (mamá, coño, que soy tu hijaaaa, pregúntame si sé alguna nota que te quiero contar lo de mi oooochoooo en Multimedia)

Llego a casa y me recibe Homer Simpson plasmado en la parte de arriba del pijama de mi padre:
-Papá... cuando te pones esto, ¿la mamá no se va a dormir al sofá?
-Calla, Laura, que sé una nota...
-¡Anda, dime!
-No, pero que sepas que he reclamado.
-Vale, vale, dime.
-Y había estudiado poco...
-¡¡¡Dimeeeeee!!!
-Un 4'91.
-¡COÑEEEE!
-¿Y vas a ir a la revisión?
-Bueno, realmente... le he mandado un email a la profesora.

Y me enseña ese email. MADRE DEL AMOR HERMOSO Y DE TODAS LAS FLORES DE ESTA TIERRA QUE ES LA TIERRA DE LA LUZ Y DEL COLOR.

Tras el "distinguida profesora", el hombre dedica un párrafo a alabar las virtudes del sistema de educación a distancia (boing, boing) y cuenta lo ilusionado que está de poder reanudar sus estudios a los 50 años (como si a la profesora le importara la vida de mi padre en alguna de sus facetas)

Luego llegamos al punto clave: la alusión al examen. Mi padre explica que si hubiera sabido que los fallos restaban (es lo que tienen los exámenes tipo test) la pregunta X no la hubiera contestado (jajaja) con lo cual teóricamente tendría 1'25 puntos más. Que lo tenga en cuenta la profesora, insinúa. Y se lamenta de haber pecado de ingenuo, pero es que, como señala él, desde el examen de conducir no había vuelto a realizar ninguna prueba tipo test.

Y lo curioso viene después "... así que si usted tiene a bien aumentarme la nota, le estaría muy agradecido, pues no me apetece empezar con un suspenso en esta actividad tan gratificante que es para mí estudiar".

Yo me pregunto... cinco años estudiando como una descosida cuando lo único que tendría que haber hecho era escribir un email del estilo... "así que, señor decano de la universidad, si usted tiene a bien darme el título ya mismo, le estaría muy agradecida, pues no me apetece pasarme los cinco próximos años de mi vida estudiando gilipolleces".

-En fin hija, ¿qué te parece?
1) Que se lo va a pasar bomba comentándolo en la cafetería. 2) Que si tiene blog lo cuenta. 3) Que hubiera sido más normal chantajearle sexualmente.

P.D- No me he pasado CINCOOOOO días deseando que llegara el fin de semana para tener esta "amigdalitis no sé qué", que me dijo el médico el sábado. Aun así fui al teatro como una campeona (vi esta obra, no paré de reírme) y cené en el Fresco. Cuando salí, quería vomitar en la plaza de toros, en la estación de tren, en el Fnac y en el coche. Llegué a casa: manzanilla y fiebre. Quería vomitar en el sofá, en el ordenador, dentro del microondas mientras esperaba la manzanilla. Esperé a que fueran las doce para felicitarle y me acosté... El domingo lo pasé entero en la cama. Sin salir, sin comer, y sin nada ni nadie. Me vengaré, jiji.

Esta canción me transmite alegría y me hace sonreír durante los casi cinco minutos que dura imaginando la historia. ¿Se le puede pedir más a una canción? (bueno, que no me dé tantas ganas de ir a México, a pedirle a un mariachi desde mi coche que me cante algo)



Léase con tono Coco el de Barrio Sésamo.

¡Hola chicos! Soy Laura y hoy os voy a explicar la diferencia entre cerca y lejos...
... o lo que es lo mismo: ten cuidado que mi cámara lleva zoom.

Cuatro chicas, un coche, una cámara, un micro, un trípode, dos baterías y una cinta. Las cuatro chicas se suben en el coche, una de ellas arranca y minutos después están situadas en los alrededores de la huerta valenciana, dispuestas a realizar un reportaje. No por amor al arte, por amor a aprobar la asignatura, más que nada.

Las chicas llegan al huerto y desentonan por todas partes: sus atuendos (pantalones ceñidos y botas, abrigos fashion, bolsos), sus comentarios (¿esto son cebollas? ¡Qué va! Serán melones. Anda, mira, si las alcachofas salen del suelo) y sus paranoias (¡¡mosquitooooos!! Que luego los granos de las picaduras tardan una semana en irse) Pero aún así y como buenas profesionales multimedia, sacan su cámara, la montan, y entrevistan a tooooodos los habitantes de todaaaaas las barracas: 4 personas.

La cuarta persona, terminada su entrevista, se levanta y se aleja hacia unos árboles.
-Carlaaaaa, digo emocionada- saca la cámara otra vez, que queda muy bonito este plano del hombre yéndose.
-¿Le hacemos un zoom?
-Perfecto, además, parece que tiene una botella en las manos, vamos a ver para qué, que a lo mejor echa algún producto en el olivo o el chopo o el pino o lo que sea eso.
-Venga, le enfoco las manos con la botella.
MOMENTO DE SILENCIO.
¡¡¡AGHHHHH!!! Fuera silencio. LOS PRIMEROS PLANOS SON MUY TRAICIONEROS.
De modo que el visor de nuestra cámara nos ofrece una imagen detallada de cómo el hombre se saca la churrilla y empieza a mear dentro de la botella.
-¡¡¡Coño!!! ¡¡¡QUE ESTÁ MEANDO, CAMBIAAA, CAMBIAAAA, CAMBIA EL PLANOOOO!!!
Que digo yo... ¿no podía usted entrar en su casita? ¿Tiene que mear en el huerto? La madre del cordero, que diría mi abuela.

CAMBIO DIAMETRALMENTE DE TEMA.
Adoro a Annabel. Adoro a su compañero de trabajo que a su vez es mi profesor. Adoro ese examen que nos hizo del cual salí tan deprimida que tuve que fundirme my credit card.

Resúltase que andaba yo tan convencida de mi suspenso que Annabel, POR NO OÍRME (que yo en grandes dosis soy muy cansina) habló con el profesor/compi suyo de curro.
-Oye, que una amiga, Laura Tal -tal no es mi apellido, pero guardemos el poco anonimato que nos queda- está preocupadísima con tu examen. ¿Los has corregido ya?
-Qué va, aún tardaré (qué raro, ejeeeem), pero si quieres le miro el suyo...
-Pues sí, nos harías un favor a todo el sector universitario que comparte clase con ella. Y seguro que a sus familiares y amigos, más.

Un día después...
-Annabel, dile a Laura que... ¡¡¡HA APROBADO!!! El mínimo eran 16 puntos y ella ha sacado 20, así que... aprobada.
(Eh, ya sé que justito, pero en serio, hubiera pagado por un 16 antes de conocer tan magnífica noticia)

Claro, que yo me puse a abrazarla como si se me fuera de misiones cinco años al rincón más inhóspito del universo al tiempo que decía:
-Dale las gracias, ayyy, dale las gracias.
-¿Tú tas tonta? ¡Que la que ha aprobado eres tú! A ver si te crees que el hombre te ha hecho un favor o algo.
-Pues mira, corregir mi examen después de siete vasos de orujo, por ponerte un ejemplo. Porque menudo desastre monté en folio y medio.

Y esta dedicación y atención por parte de los profes, ¿no las podríamos haber tenido desde primero? :p

En fin, que cuando salgan las notas os las diré, pero de momento creo que... ¡todas aprobadas! Así que el viernes invito a comer a Carla, que yo siempre cumplo mis apuestas ;-) Y se me está ocurriendo otra forma de celebrarlo... no, con ella no. Con menos ropa.

Qué vamos a hacerle si últimamente Quique tiene palabras para todo... (lo de los bomberos es taaan gráfico)


REFLEXIONES DE UNA JOVEN MANIÁTICA CUANDO TERMINA LOS EXÁMENES PERO QUE NADA TIENEN QUE VER CON LOS EXÁMENES PORQUE QUIERE CURARSE :)

Reflexión 1. De la sensación de no encontrarme.
Yo estoy hecha un lío: en mi trabajo 1 me pagan con un mes y veinte días de retraso (¿algún abogado en la sala que pueda decirme si esto roza la ilegalidad?) y en mi trabajo 2 me "obligan" (sutilmente, sutilmente...) a tener los artículos redactados con un mes y medio de antelación (cualquier día me llega el planning de abril y no exagero) Claro, tengo unas rupturas espacio-temporales considerables, porque para colmo, voy a la universidad, y la universidad es aquí y ahora.
Resumen: que yo vivo anclada en el pasado, pero sin poder obviar el presente y además, con previsiones de futuro.
¿No os doy pena? Mamáááááááá.

Reflexión 2. De "Si Freud viera esto, es lo que le faltaba para su teoría de los trenes".
¿Qué se ha propuesto la RENFE? ¿Aumentar la libido de sus pasajeras femeninas? La mía bastante crecidita está con las pastillas (y no lo digo yo, que lo dice el prospecto; aunque me alegro porque la alternativa -pérdida de deseo sexual- no me gusta nada) así que se vio inalterada ante aquello que ahora procedo a explicar. Y es que resulta que el otro día cogí un tren de cercanías para ir a ver a lóh abuelóh antes de que se vayan al pueblóh granaíno.
Por tren de cercanías se entiende ese tren que para cada dos metros, porque desde mi habitación hasta mi comedor hay más distancia que desde una parada hasta otra. Pues bien, imaginaos una voz masculina, varonil y sensual susurrando:
-Pró... mmmmmmm, ximaaaa, mmmmmmm, parada, mmmmmmmmmmmmmm, Pu... mmmm, çooooool.
Pero en voz muy bajita y alargando las vocales, ¿eh? Llegué a la conclusión de que está pensado para no despertar a los pasajeros que duermen, pero eso no tiene sentido porque habrían suprimido también el: diiiiinggggg, diiiiiinggggg, que precedía a la voz del chico.

Reflexión 3. De esos seres que tengo por abuelóh.
Yo no sé cómo es una comida normal en casa de unos abuelos normales, porque desde luego aquello ni fue normal ni casi fue comida. Llego yo a las 14.30 y sale mi abuela con una pata de pollo en la boca a darme dos besos.
-Qué prisas tenemos, ¿eh? Pues el abuelo está aparcando...
-Calla, calla, amó a comé ya nosotráh que no se sabe cuando volveremóh a coméh.
Buenoooooooooooooo.
Y entonces llega el momento tenso, protagonizado por lóh abuelóh dirigiéndose a mí y a mi prima:
-Nada de relacionéh sesualéh antéh de casarsus, ¿eh?
(Esto lo sueltan así, aunque la frase de antes haya sido "Pues el otro día vino a vernos tu primo Sergio")
Dudo durante dos nanosegundos antes de soltar una carcajada en plan "a buenas horas...", pero la suelto. Se ríen ellos también. Uffff.
-Anda, estábais de coña, ¿verdad?
-Póh claro que sí, hija, tú lo que tienéh cacéh é difrutáh ahora que eréh joven... anda que yo si pudiera me iba a casá otra vé con el abuelo, con la de chicóh guapóh que hay por ahí... como el Don Alberto ese...
-Don Álvaro, abuela, el de la serie de televisión se llama Don Álvaro.
-¡Eso! Que está p'hacerle un favor pero bien heschoo. Venga, ponersus la bayonesa en la ensalá.

Reflexión 4. De esos ratos en la facultad en los que te diviertes.
Y es que Carla dice que tener un padre con el cuerpo de Brad Pitt es una putada, porque mirar a tu propio padre con deseo tiene que ser muy chocante, por no mencionar que compararías a cualquier posible pretendiente con tu padre y acabarías siendo tan exigente que no tendrías contacto carnal con ningún hombre. Y todo esto surge porque le recomiendo la película Babel, y nuestros compañeros nos miran extrañados, pero nos da igual. Total, llevamos cuatro horas en clase y nos quedan tres, y estamos tan incómodas en las sillas que simulamos que viajamos en un autobús rumbo a Granada. Y cuando pasamos por Murcia, miramos por la "ventanilla" y decimos: Murciaaaa, Murciaaaaaa. Y el profesor sigue con sus clasificaciones, pero nosotras sólo pensamos en si alguien de los que se han bajado en Alicante nos habrá robado las maletas.

Venga, que encima me ha dado por poner un post el día de San Valentín. Y ahora si no digo nada, vais a pensar: mírala esta, qué desaboría, seguro que está amargada y resentida porque su novio la dejó por histérica; y si lo menciono, vais a pensar: qué niña más tonta que aún no se ha enterado de que el 14 de febrero -y probablemente el amor- es un invento de la sociedad de consumo.
¡¿Y ahora qué hago yo?! Se aceptan sugerencias.

Cambiemos de canción: esta no sólo me enamora también, sino que me parece una forma preciosa de pedir perdón.


Blogueros; los exámenes han muerto. (¿Ha sonado tipo Carlos Arias Navarro el 20N?) Llega el momento de cuantificar los daños y las alegrías. Cuantifiquemos pues. Yo cuantifico, tú cuantificas, él cuantifica...

Daños:
-Mis compañeros han ido desfalleciendo en el intento: al primero se presentaron todos, al segundo ya no, en el tercero casi me quedo sola con el profesor y en el cuarto... oye, no había cuarto, ¿verdad? :S
-Mis compañeras incluso han... llorado (a mí me hacen llorar las cebollas, las pelis de amor y la cinta de correr del gimnasio, ¿pero un examen? La única forma que se me ocurre de llorar con un examen es si el compañero de delante enrolla el suyo tipo canuto y me lo clava en el ojo... o en otro sitio)
-He recibido llamadas muy extrañas: Ay, perdona Marta, ¡¡¡QUE A QUIEN YO QUERÍA LLAMAR ES A LAURA, ES QUE ESTOY HISTÉRICOOOO!!!
(¿Y yo quién soy, alma de cántaro?)
-Físicos: tengo la imperiosa necesidad de volver a usar la cera, el pintauñas, el maquillaje, la mascarilla para el pelo, las cremas faciales. Y para las ojeras, lo tengo clarísimo: DOOOOOMIIIIIRRRR.
-Materiales: pérdida incuantificable de folios, libretas, post-its, bolis.
-Económicos: el último examen me salió tan mal (palabrita de empollona) que sólo fundiéndome la tarjeta de crédito con Carla en tiendas de ropa interior y bolsos conseguí llegar a casa con una sonrisa :-)
-¿Cómo te ha salido, cariño?
-¡Como el culo! ¡Pero ahora verás qué bien me queda todo esto! COTOOOOPLOOOOOF (onomatopeya de bolsas cayendo al suelo) ¿Superficial yo?
-Mentales: ¿En serio tengo que saber de qué color debe llevar un presentador su chaqueta si quiero que resalte lo más mínimo del fondo? (ya sé que azuuuul) ¿Qué leches es un E.V.S? (ya sé que un disco duroooo) ¿Y una CCU? (NS/NC) Entre que las preguntas me sonaban a chino y que la cara del profesor tampoco me resultaba muy familiar, llegué a pensar que me había confundido de aula. Ojalá queridos, ojalá :p

Alegrías:
-Tener amigas que a su vez son amigas del profesor (pero no de ese tipo, mal pensados) y la noche de antes te llaman:
Laura, ¿¿te acuerdas de ese tema que decías que te parecía una chorrada y que no te lo ibas a estudiar??
Sí...
Pues venga maja, ya puedes empezar... ¡que me ha dicho que sale!
(Tengo un ojo...)
-El tiempo indefinido de vivir en la ignorancia hasta que salgan las notas.
-Vosotros. GRACIAS, pero GRACIAS mayúsculas a TODOS por pasaros por aquí y dejar un poquito de vosotros en forma de ánimos. ¿Os habéis guardado unos cuantos para cuando tengamos que recoger las calabazas? Así me gusta :-) GRACIAS también a los que habéis pasado pero no decís nada, que yo intuyo vuestra presencia, aaaaauuuuuum. Y sé que habéis deseado en silencio que todo me fuera bien (el que no se consuela...)
-Saber que hay alguien que piensa que estar a mi lado todo este tiempo, apoyarme, animarme, soportar mis ratos de inseguridad o de histerismo -pocos, pocos, poquitos- o respirar conmigo algunas noches, no ha sido suficiente y ahora quiere invitarme a cenar. Le diré que sólo se me ocurre una forma de mejorar su oferta, y es que el postre lo pongamos entre los dos y el desayuno nos lo tomemos en la cama, que es donde mejor saben los zumos y los croissants de chocolate, las ensaimadas con muuuucha azúcar y esos besos nuestros con sabor a risas tan de por la mañana.
(¿Tú quién eres, niña cursi? ¿Quién eres y qué has hecho con Laura?)

P.D- En los vestuarios del gimnasio, dos amigas de mediana edad se están desnudando para ir a la ducha cuando una le dice a la otra ante mi atónita mirada presenciando la escena:
-Oye, tú... ¿¿NO ESTÁS MÁS GORDA??
Vengaaaaaaaaaaaaaa, hay que ser "mala puta", jajaja :p
Vamos a ver, cuando una mujer engorda 10 gramitos de nada, SE DA CUENTA SIN NECESIDAD DE QUE NADIE SE LO DIGA. Este hecho debería ser tan conocido mundialmente como la fórmula del agua.

Actualización: aunque casi me cargo el blog en el intento, os he puesto música para que veáis lo mucho que os mimo.


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Parece que ahora que veo que mis años de universitaria se terminan (que nadie me pregunte qué quiero hacer después que me entra el histerismo) es cuando recuerdo con nostalgia las risas contenidas en las clases de Géneros de Opinión o las confidencias delante de la máquina de cafés (a ver en quién creéis que se ha basado el programa de Telecinco)
Espera, espera. Este post está adoptando un tono entre la nostalgia y la melancolía que no me gusta nada, porque me conozco y si sigo así me sale una cursilada. ¡STOP! Páralooooooooooo.

Es que he estado recordando (como no tenía otra cosa que hacer en plenos exámenes...) y me he dado cuenta de que por mi facultad ha pasado gente de lo más peculiar. Y "compañera que me hace reír", "compañera que me hace dibujos" y "compañera a la que este año sólo he visto en las fotos de su espacio de msn" y yo, las cuatro, hemos estado años recopilando algunas de las pifias mentales que tanto nosotras como los profesores hemos emitido por estas boquitas que a veces están mejor cerradas (a veces...) Y como el documento son 50 páginas de Word y no es cuestión de ser cansina, os voy a hacer un resumen muy mío...

PERSONAL DOCENTE

1. Tuve una profesora cuyas clases consistían en: me acerco a tu ordenador, cotilleo tu titular y te digo:
-Sí, no está mal, pero mejor así.
Te quito el teclado, y con un sólo dedo tecleo mi propio titular. Tardo dos horas porque no sé mecanografía, pero soy la profesora y te tienes que esperar. Media hora más tarde vuelvo a tu ordenador, leo el titular que te he escrito yo misma y te digo:
-¡¡ESTE TITULAR ES UNA MIERDA!! ¿En qué estabas pensando cuando lo escribiste?

2. Tuve un profesor que iba de culto y realizaba afirmaciones como "tenéis un vacío intelectual enorme" o "los libros que leéis son basura". La última vez que lo vi, yo estaba en la bicicleta del gimnasio leyendo el periódico y él ocupaba media página de la sección de Cultura. Casi me estampo contra un muro y eso que la bici era estática :p A cualquier cosa le llaman cultura...

3. Tuve un profesor que semana sí semana no faltaba a clase porque tenía que participar en charlas sobre sexualidad, coloquios sobre sexualidad, mesas redondas sobre sexualidad. Y encima nos lo contaba CON TODO LUJO DE DETALLES, como si no nos pusiera bastante (incómodas, incómodas) cuando estiraba el brazo para escribir algo en la pizarra y se le subía un poquito el suéter, mostrándonos, ofreciéndonos, regalándonos, un precioso primer plano de... su... trasero.

4. Tuve un profesor que poco le faltó para llorar a moco tendido en plena clase. Por culpa de su "humildad" se vio capaz de ponernos un reportaje que había hecho él mismo y del cual se sentía tremendamente orgulloso.
-Si queréis, podéis hacerme críticas, venga; dijo con un tono de "sois unos estudiantes de segundo inútiles y cortos y no podéis encontrar ni un sólo fallo a este súper reportaje".
¡Agh! Eso de reportaje no tenía ni la "r", así que entre todos fuimos diciendo aquellas cosas que nos habían parecido equivocadas, con educación, eso sí.
Pues bien, el hombre adoptó una rabieta de niño-pequeño-que-patalea-en-el-kiosco y dijo:
-¡¡BUENO, YA VALEEE, JOOO!! También podéis decir cosas buenas, ¡¡eh!! Es el mejor reportaje que he hecho en mi vida, pero bueno...

Este ser además se ganó el título de egocéntrico del año por frases como...
-Por favor, ¡no habléis! Que si no, no me escucho.
-Yo la verdad es que soy un hombre inteligente.

5. Tuve un profesor al que nunca entendí cómo el Estado podía pagarle un sueldo:
-A mí me gustaría que la clase la diérais vosotros.
(claaaaro)

6. Tuve un profesor que era brillante (yo no me perdía ni una sola de sus clases) pero flaqueaba a la hora de poner ejemplos:
-Esto es como en las películas porno... bueno, esto... no sé si habéis visto alguna.
(Qué vaaaaaaaaaaaaa)

7. Tuve un profesor muy resentido el pobre:
-No, la parte técnica de la cámara paso de explicarla. Para eso os tendréis que pagar una academia privada como hice yo cuando terminé la carrera.

PERSONAL ESTUDIANTIL

1. Carla mirándome:
-Tú tienes cara de ludópata.
Años después debí mutar, porque dijo:
-Tú tienes cara de que te guste el sado.
(Hombre, pues en su versión light no te digo yo que no :p)

2. Yo confusa:
-El lunes 16 es domingo.

3. Yo drogada:
-No Carla, lo que tú dices se llama anabolizantes. Los esteroides son meteoritos, ¿verdad?

4. Annabel equivocada:
-Pues en esta película, el que hace de negro...

5. Helena estreñida:
-Tengo una buena nueva, ¡he cagado un poquito!

6. Yo sorda
-Ostras, cómo llueve...
-Nooo, que son las diez, no las nueve.

7. Helena sincera:
-Hoy estamos fálicas

8. Helena brillante:
-¿Alguien tiene una vídeocámara?
-No, pero yo tengo una cámara de vídeo.

9. Carla quien la entienda que la compre:
-¿Cómo se llama el que hace de actor en La Letra Escarlata?

10. Yo de fiesta:
-Helena, ¡estás borracha! Ya ni "vocabulizas" bien.

11. Annabel picante:
-Si mi perro fuera hombre, le llegaría la picha hasta el suelo. ¡Si cuando está empalmado parece que tenga tres patas traseras!

Momentos ha habido muchos, pero sin duda para mí el más incómodo fue en el despacho de un profesor... haciendole un trabajo oral... (ahívacómosuena)
Me preguntó qué significaba no sé qué expresión:
-Vaya, pues ahí me has pillado.
-¿Sí? Pues esto lo vimos en clase, ¿eh? AUNQUE BUENO, TÚ POR CLASE NO HAS VENIDO MUCHO... ¿¿¿VERDAAAAAAAAAAAAAD???
Tic, tac, tic, tac.

¡AGH! El martes tengo un examen y aún no me sé ni el título de la asignatura y yo aquí. Duermo poco, como menos y encima esta mañana me he ido de compras para celebrar que he contestado con un poquito de coherencia a las cinco preguntas del examen de hoy. Que ha sido gracioso...
Annabel: ¿Éste quién es? ¿El profesor? ¿Pero no tenía el pelo blanco?
Yo: Ay Annabel, tú has venido menos que yo, ¿eh?