Yo con el dolor físico, pasado cierto tiempo prudencial de reposo y recuperación, hago lo mismo que con los argumentos de los médicos y nutricionistas que aseguran que comer chocolate en grandes cantidades es malo para la salud: ignorarlos. Además, que una cosa os digo: si quisieran que no tomásemos chocolate no estaría tan bueno, que yo tonta no soy. Mirad como del abuso de espinacas nadie dice nada...

El caso es que ignorar el dolor físico se traduce para mí en hacer vida normal, si es que mi vida alguna vez lo ha sido. Y por desgracia, por masoquismo o por tocarme a mí misma las narices durante casi dos horas al día, he vuelto al gimnasio, si es que al hecho de estar cinco días inmovilizada en la cama se le puede considerar "abandonarlo", que yo creo que no, no nos pongamos quisquillosos.
La cuestión es que en el gimnasio estoy aprendiendo grandes verdades universales como "no intentes mantener quietas tus tetas mientras corres porque es imposible, van a dar saltitos igualmente aunque el sujetador sea de tu prima de 10 años", "claro que se liga en el gimnasio... con los mayores de 60", "todas tenemos lo mismo, sí, pero de tamaños, formas y a alturas muy diferentes..." o "no importa cuánto tiempo lleves haciendo deporte, siempre tendrás alguna zona de tu cuerpo dolorida". Por otra parte, también estoy aprendiendo a conocerme: tengo un problema con las caras de la gente. Que no las reconozco, vamos.

Llevo un mes, UN MES, preguntándome si el hombre que se pone delante de mí en las clases de abdominales es... ¡mi vecino! El mismo que me saluda cuando nos cruzamos por la escalera o me pregunta por mi perra una vez cada tres meses.
(Ya sé que parece increíble, pero para mí es más increíble que alguien mi propio padre me llame fea :p)
Ah, y sí, existen clases de abdominales, si os pensábais que sólo era subir y bajar el tronco, estábais equivocados. De hecho, a veces tengo dudas de qué parte de mi cuerpo estoy ejercitando exactamente, pero bueno, yo obedezco y si hay que levantar una pierna al tiempo que flexionas la otra y golpeas los tobillos con las manos cruzadas, mientras elevas el pecho, yo lo hago. Nunca sabes para qué te pueden servir en otros contextos este tipo de ejercicios :p

Siguiendo con esto de la vida normal, yo creo que vida normal para mí, dadas mis características físicas que ahora paso a relatar, no debería ser levantarme temprano, ir a trabajar, ir a clase, hacer la comida, dormir un poco, ir al gimnasio, escribir, reflexionar sobre la vida... yo debería estar en el interior de una vaca, ser extraída por las manos de un... ¿granjero?, introducirme en una caja de cartón azul y lucirme en las estanterías del Mercadona bajo el cartel "Leche blanca semidesnatada". Y es que soy de color. De color blanco. Pero blanco, blanco, blanco.

Así que tengo que comunicaros que la temporada "toming el soling en la terracing dos mil sieting" ha empezado. Vosotros os creéis que yo llego ahí sin pudores y sin complejos, me despeloto, me pongo la música y me abstraigo del mundo. Nada más lejos de la realidad. Quizás eso empieza a suceder a mediados de julio, pero hasta que vea como algo natural invadir la terraza de una comunidad entera de vecinos donde abundan los niños y los abuelos a plena luz del día para tostar mi cuerpo desnudo al sol, hay que pasar por una serie de fases. Y ahora estoy en... El Comienzo, donde la característica reinante es la DISCRECIÓN.
Subo vestida, con una sillita, con un periódico DE PAGO (que queda como más culto), con un libro de Sudokus (que queda como más intelectual) y con mi música (que queda como más "ni voy a hacer un puñetero sudoku ni voy a leerme la prensa")
Me siento, cierro los ojos, como mucho me arremango un poco la camiseta, y hago que estoy allí como de forma casual, que a mí el sol ni me va ni me viene, vamos... "¡Uy! Hola, holita, vecinito. Sí, aquí a ponerme al día en actualidad, pero qué rabia, hace un sooool... Nooo, en mi casa no puedo leer la prensa, es que prefiero la luz natural ¿? Nooo, no vivo en una cueva... bueno, esperaaa, a juzgar por la NULA cobertura que tengo, sí, vivo en una cueva..."

Tengo la ligera sospecha de que "compañero-de-clase" me odia. Pero como es ligera, quería compartir con vosotros sus últimas alusiones hacia mi persona y que entre todos, llegásemos a una conclusión consensuada.

Alusión 1.
-Laura, hija mía, de verdad...
-¿¿Qué??
-¡¡¡QUE POBRECITO DEL QUE SE CASE CONTIGO!!!

Alusión 2.
-Lo que se ha perdido contigo el ejército español, hay que ver.

Alusión 3.
-¡¡Qué paciencia tenemos que tener con Laura!!

Notas a pie de blog:
1. Estas frases fueron pronunciadas en un período de tiempo comprendido aproximadamente en una hora. Así, pim pam pum, una detrás de la otra.
2. Estas frases iban acompañadas de resoplidos, ojos en blanco, expresiones de irritación.
3. Estas frases no tienen ninguna razón de ser, porque yo simplemente llego al estudio donde realizamos la práctica en grupos de 6 personas, dejo que las otras cuatro personas trabajen a su manera, me acerco a él y le grito:
-¿¿¿PERO QUÉ HACEEEEEEEEEEEEEEEES??? La negrita, la negritaaa, ¡¡¡PONME LA NEGRITA!!! La mayúsculaaaaaaaaaaaaaa. ¡¡¡COPIA Y PEGA, COPIA Y PEGAAAAAAAAAAAAA!!! ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, NO PINCHES AHÍ!!! Deja ya el puñetero Google y sigue redactando, ¡¡¡REDACTA, REDACTA, REDACTAAAA, RE-DAC-TA!!! ¿¿¿QUÉ HACES??? ¡¡¡PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN TORPEEEEEE!!! Y ¡¡¡¡BORRA LA MIERDA DE ARCHIVOS QUE TIENES EN TU PEN-DRIVE QUE AQUÍ NO CABE NADA, JODEEEEER!!!!

Que nos tuvo que soltar "compañero-de-clase2" algo parecido a:
-Madre mía, si ya con el desglose de secuencias tenéis estas broncas... no sé qué va a pasar cuando lleguemos al presupuesto.

Tonterías. En el fondo, nos queremos. Y como le dije yo a él "me alegro de que vengas este año a clase, le das un toque de color que me encanta a nuestro grupo", y como me dijo él a mí "¡¡que ahora que eres mi amiga no quiero perderteeeee!!".

Y para terminar, un descubrimiento...
Creo que ya sé por qué ODIO las Fallas. Es por lo siguiente: tú vas andando tranquilamente por la calle y empiezas a notar un olorcillo a pólvora y piensas "Vaya, es que me siento como si me fuera a explotar un petardo en el pie". ¡Y LO FUERTE ES QUE TE EXPLOTA!
De todas formas, creo que poca fiesta voy a tener. Y es que...

¿Te apetece venir esta noche a bailar, pasártelo bien y emborracharte?

¿Qué creéis que contesté?
a) ¡Claro que sí! Dime dónde habéis quedado y a qué hora.
b) Imposible, tengo que dar de cenar al gato que no tengo/regar las plantas/jugar al ahorcado por Internet
c) Ahora mismo, una "lesión inclasificable" en el muslo me impide moverme de cintura para abajo, una "lesión inclasificable" en la espalda me impide hacerlo de cintura para arriba, mi afonía es signo evidente de lo mucho que me duele la garganta y encima tengo la regla.

C. ¡Estoy pa'l arrastre! Que va y me dice uno de mis jefes -tengo muuchos- que todo esto se soluciona con una sesión de sexo. ¡Ja! Tal y como estoy, como mucho, tengo ganas de imaginármela. O ni eso, si es que sólo de pensarlo ya me duele...

Camarero, una ración de reflexión y siete de preguntas... y de postre, ponme a padre, pero échele azúcar porque vamos...

REFLEXIÓN

Hay parejas que no se separan ni para ir a cagar. Eh, pero así, literal.

Que entro yo en el baño de chicas de mi "facul" (uys, o sea, qué snob) y me veo un algo alto, cuadrado y rubio sin tetas que no podía ser una tía, apoyado en los lavabos y contestando a una voz femenina que le hablaba desde dentro de uno de los váteres.

-Bah, ¿qué más da?- estaréis pensando VOSOTROS. Te metes dentro, haces tu pipí, sales y no pasa nada... ¿no?
-¡¡HORROR!!, estaréis pensando VOSOTRAS. Y es que chicos, llega la hora de confesar lo que realmente hacemos cuando vamos a "mear".

Meamos, efectivamente, pero después llega el momento del "tú a tú" con el espejo:
1) Nos miramos por delante. Metemos tripa. Nos miramos por detras. INTENTAMOS meter culo, pero esto ya no es tan fácil.
2) Nos subimos las tetas desde dentro del sujetador y pensamos "de mañana no pasa que me compre el push up".
3) Nos recogemos el pelo, nos lo soltamos, nos lo volvemos a recoger.
4) Ponemos morritos. Es más, nos pintamos o embadurnamos con brillos y vaselinas los morritos.

Ale hop, listas para volver al cruel mundo real... eso sí no hay novios absorbentes en territorio femenino.

PREGUNTAS

¿Por qué están tan buenos los chicles de Juanolas? ¿Los habéis probado? ¿90 céntimos no es un poco caro para seis chicles contados? Ni imaginarme quiero a cuánto estaría el kilo de angula si la vendieran en ese kiosco.

¿Por qué hace casi dos meses que hice un examen y todavía no sé la nota? ¿Creéis que un tiburón se ha comido a mi profesor? ¿Existe la posibilidad de que a los 90 años me llegue una carta "Señora Laura, suspendió el examen de Libertad de Expresión en el año 2007. Acuda a la recuperación si desea obtener su título de licenciada"?

¿Qué he hecho yo para merecer las Fallas? ¿Por qué los petardos no están prohibidos por un Real Decreto? ¿Es legal colocar un puesto de churros cada dos metros? ¿No pueden quemar las fallas antes de plantarlas y ahorrarnos el sufrimiento de calles cortadas y aglomeraciones? ¿Soy muy cruel por imaginar que un meteorito impacta contra la Tierra y me ahorra el agobio de estos días? ¿Por qué les enseñé el otro día a dos chinas a decir la palabra "Mascletà"? ¿Estoy tonta?

¿Alguien más es adicto al Liposán? ¿Y a los cereales rellenos de leche del Mercadona? Que levante la mano quien pueda sobrevivir un día sin un chute de chocolate.

¿Quién inventó las prácticas de siete horas seguidas? ¿Sigue vivo o ya ha habido alguien que se ha atrevido a ejecutar las sangrientas acciones que yo sólo imagino?

¿Por qué me asusta tanto mi madre cuando me mira a los ojos como intentando leerme el pensamiento y me dice "Bueno... cuéntame cómo te va todo, tus cosas personales, que no me cuentas nada"? ¿Por qué hay rumores en mi casa de que mi hermana se ha hecho vegetariana? ¿Por qué no se lo pregunto directamente, si duerme a cinco metros de mí? ¿Por qué esta niña es tan rara?

¿Por qué no amanecí tirada en el suelo la noche que pronuncié: "¡JODER, QUE TE CALLES YA, QUE QUIERO DORMIIIIR. Y DEJA DE MOVERTE, ¡COÑOOOOOOO!" como hubiera merecido? ¿Qué extraño demonio me poseía? ¿Volverá a aparecer? Seguiremos informando...

PADRE (por llamarlo de alguna forma)

Vosotros seguid defendiendo y admirando a mi padre, que no sabéis lo último:
Padre mira fijamente a Cris: Uy, Cris tiene los ojos de un marrón precioso.
Laura anonadada: ¿Te das cuenta 17 años después?
Padre mira a madre: A ver... uy, como los tuyos. Y a ver Laura...
Laura alucinada pensando que padre estaba descubriendo a familia demasiados años más tarde. Sí, papá, somos nosotras. ¡Tenemos ojos! ¡Y bocaa! Nariz. Culocacapedopis.
Padre acerca su cara a Laura que descansa en el sofá y pone su mejor expresión preparada para la inspección.
Padre grita: ¡¡¡TÚ ERES FEA!!!
Así. Tal cual.
Laura traumatizada: Buaaaaah, ¿lo habéis oído? ¡Que si mi propio padre me dice eso...!
Padre se excusa: ¡QUE ES PARA QUE NO TE LO TENGAS TAN CREÍDO! Que ya me estabas poniendo ojitos y todo cuando he ido a mirar tu color, como diciendo "seguro que dice que los ojos más bonitos de la familia son los míos", ¡¡y a ver si se te bajan un poco los humos!!
Jops.

MEZCLADILLO (tipo bolsas de pipas, kikos, almendras y cañamones)

PRIMERO: porque yo también quiero ser Eloísa... y alumbrar el amanecer, arroparme con la sensatez del desvarío y comer chocolate en la cama, que esto no lo dice la canción :p

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Vamos a ver, el de la tercera fila, deja de tirar confeti, guapo. Que volveré... y espero que acompañada. Vamos, que no me dejen abandonada en ninguna cuneta por mis peculiaridades y manías, o por esos "apaga la puta teleeeee" que estoy segura que diré cada vez que salga de la ducha, como vengo haciendo últimamente...

SEGUNDO: porque mi madre es... diferente.

Cuando uno/a vive con más personas, es frecuente tener conversaciones del tipo "¿Qué tal?", "Bien/Cansado/Hambriento" mientras alguien entra por la puerta.
En mi casa, ni esas conversaciones pueden ser normales.
Mi madre abre y yo pregunto desde mi habitación LO TÍPICO...
-¿Qué tal?
-Bieeeen. He tenido que hacerle los primeros auxilios a una chica en el gimnasio. ¿Queda comida? ¡Tengo hambre! Oye, ¿tu hermana...?
-Sí, queda comida. Esto, ¿¿¿¿QUÉÉÉÉÉÉÉ????

TERCERO: porque es muy difícil hacer el amor en un Simca 1000...

Tiene guasa... yo tan considerada y tan preocupada por si molestaba a alguien subiendo a la terraza a tomar el sol en topless y ahora resulta que la gente utiliza mi templo del bronceado para... vamos a decirlo con todas las letras: follar. Que no he pillado a nadie, pero no tengo ninguna duda, al menos si esas cositas de plástico cuadraditas y azules en las que pone Durex, han dejado de ser envoltorios de condones para ser, qué sé yo, lugar de almacenamiento de cáscaras de pipas... Elemental, querido Watson... ;-)
Voto porque nos sincronicemos: que no lo hagan de 12 a 16 h que es cuando más pega el sol.. :p (sí, lo sé, ¡incosciente! De todas formas, aún no ha empezado la temporada y mi nuevo mote cariñoso es Copito de Nieve, con eso lo digo todo...)

CUARTO: porque de algo tiene que servir la reclusión social y el abandono de mi persona al que me vi sometida...

Si en el primer examen saqué un 6'5 (dejémoslo en 7, jaja), en el segundo un 8 y en el tercero un 9... ¿¿¿SIGNIFICA ESO QUE VOY APROBAR LIBERTAD DE EXPRESIÓN CON UN 10??? :p

P.D- Me he dado cuenta de que nunca os cuento el desenlace de mis historias... y esta vez, os lo merecéis. La nota de mi padre ha mutado a 5'90, YO.NO.DIGO.NADA (eeehhhh, pero no comentéis estooo, hablad de mí, hablad de mí, que bastante protagonismo me quita en casa :p)