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->Del examen de Derecho y lo cruel que es mi sino.

-A ver, Miguel, tú que pareces sosegado. Tranquilízame con Derecho de la información...
-Bien, vamos a ver -y se pone en plan político "voy a dar un discurso" ante mi atenta mirada- Derecho es la GRAN MIERDA de la carrera.
-Ajá. El imperativo "tranquilízame" en el conjunto de mi frase, ¿sólo lo he escuchado yo? ¿He creído pronunciarlo pero no ha sido así? ¿Te explicaron el concepto de ese verbo en la EGB?

¿¿¿PERO CÓMO NO VOY A ESTAR ATERRADA CON ESTA ASIGNATURA??? Si me lo veo, esta es la asignatura que me manda a septiembre, o peor aún, ¡a sexto!

-¡Hola, Luquitas! ¿Sabes que tu abuela tardó 12 años más de los necesarios en sacarse la carrera por culpa de una asignatura? Y por eso no tienes abuelo, mi vida, porque nadie me quiso. Vamos, que el padre de tu madre se llama in vitro. ¡Deja de llorar, cojones!
-Mamá, la entrevista de trabajo ha sido horrible. El jefe me echó del despacho espantado cuando se dio cuenta de que suspendí Derecho seis veces. Sí, mamááááá, estaba sentada en su mesa cuando hicimos la entrevista, no debajo... ah, ¿que ese ha sido mi fallo?
-Verá, psicoterapeuta, mi problema es que ningún novio me dura más de 3 meses. Todos me dejan cuando les cuento que suspendí Derecho en 5º de Carrera. Ah, ¿que no es por eso? ¿Que estoy loca? ¡¡¡A LA YUGULAR!!!
-Señor banquero, ¡¿cómo que no me deja abrir una cuenta?! ¿¿¿Quién le ha contado lo de Derecho???
-¿Que no me sirves un MacMenú con patatas y Coca Cola Light? ¿Por suspender Derecho? Lo entiendo...
-No, yo ni estudio, ni trabajo, guapo. Suspendí en el último curso. Así que entráme de otra forma, aunque la copa me la tomo igual, ¡gracias! ¡Eh, no se la lleves a esa morena! ¡¡¡VENÍAS A POR MÍ!!!
-¿¿¿Cómo que me baje del taxi??? ¡No tendré la asignatura de Derecho, pero tengo los 10 euros para pagarte! ¡¡¡Y encima estoy de parto!!! ¿Qué te da igual? ¡Mi hijo va a nacer en el calle por tu culpa! No hay Derecho :p
-Mira papi, salgo en la tele. Sí, ¡exacto! Soy esa a la que tiran huevos desde un edificio. ¿En esa pancarta? Ah, en esa pancarta pone "Laura, burra, suspendiste por cazurra".
-Martita, y en esta foto está tu mami dándole de comer a un tiburón en aquella isla donde tu padre intentó abandonarme por suspender Derecho...
-¡¡¡Hola!!! ¿Te acuerdas de mí? Soy Laura, fuimos muy amigas en la Facultad. Mamá, me ha colgado.
-¿Blog? Yo antes tenía uno. Lo censuraron cuando supieron que había suspendido Derecho...

Para que os hagáis una idea, mis apuntes son el resultado de mi comportamiento de niña mala que no ha ido a clase ni un sólo día:
-El tema 1, 2 y 3 los he conseguido del temario del año pasado.
-El tema 4 me lo ha dejado una compañera.
-El tema 5 me lo han dejado la mitad un compañero y la otra mitad, otro.
-El tema 6 son de la misma compañera que el tema 4.
-El tema 7 y 8 son INVISIBLES.
-El tema 9 es del año pasado.
-El tema 10 lo voy a comprar en Reprografía por un módico precio.
-El tema 11 hay rumores de que lo puede tener una amiga de la compañera de los temas 4 y 6.
-Los dossieres que acompañan a los temas 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 son una mierda muy mierda también se venden en Reprografía.

:S :S :S

Con lo cual, el cacao de tipografías, tamaños de letras, tipos de folios, es ACOJONANTE.

-> De las consecuencias que tiene todo acto en la vida de una persona (la relación causa-efecto, Paulov y su perrito, estímulo-respuesta)



Eh, luego me estuvo contando que
a)Emocionamos a la Lore
b)Se partió de risa con el post y los comentarios
c)Soy la mejor amiga del mundo mundial y me va a pagar 200 euros por las molestias. Quizás esto último no lo dijo, pero ahora que le he dado la idea, no sé, puede ser, es posible, tal vez, Gus, darme argooo... (é trite de pedí, pero má trite e dé robá)

(Espero tranquilizar con esto al que me dijo que le había parecido un post cruel e insensible)

-> De los métodos de una (yo, estudiar) y de otro (mi padre, camelar) para aprobar.

El peculiar ser está perfeccionando todavía su carta, démosle el tiempo que necesite para luego poder cachondearnos más a gusto todavía. Cualquier novedad será comunicada con la pertinente relevancia :p

Niños y niñas, chicos y chicas, hombres y mujeres, señores y señoras, amos a ver. Todos alrededor de mí, haciendo un círculo, que os tengo que explicar una cosa. ¿Estamos todos? Lorena, ¿tú también? Bien.

Vayamos por pasos.

1. Yo tengo un amigo.
(¡Bien, bravo, esta niña adicta al chocolate tiene relaciones sociales!)

2. Ese amigo no tenía que enterarse de que este blog existía, pero se enteró.
(¡Será posible! ¡Indecente! ¡Cotilla! ¡Ahí se te joda el módem!)

3. No pasa nada, le perdoné...
(¡Blanda! ¡Tontaelculo! ¡Pusilánime!)

4. Se lo merece, me ha llevado en coche desde Atocha hasta casa de María, desde mi casa a la playa, desde la playa a mi casa...
(mmmm, buenooooo... valeeee)

5. El caso es que este amigo me llamó el otro día...
(ajá...)

6. ¡¡¡Con un grave problema!!!
(¿¿Cuáááál?? Ay, pobreeeeeee)

7. Esto... tiene mal de amores, jiji.
(¡No te rías, zopenca! ¿Y qué hiciste?)

8. Escucharle...
(¿Sólo?)

9. Si te parece, le compro un apartamento en Torrevieja. O una corbata azul cielo. O una sartén para freír huevos con forma de amapola.
(Vale, vale. ¿Y para qué nos lo cuentas?)

10. ¿Además de por el morbo que da que un hombre hecho y derecho, de más de 30 (¿no?) con sus estudios, su trabajo, su pisito y sus fiestas, esté tan tristón por una chica?
(Qué mala eres, jodía...)

11. Vaya, pues yo creo que os lo he vendido bastante bien. En fin, que lo cuento porque me ha pedido ayuda... resulta que no sólo descubrió mi blog, sino que se lo dio a leer a tó quisqui. Entre ellos, A LA CHICA EN CUESTIÓN...
(Coñoooo... esto se pone interesante...)

12. Y en su estado de desesperación, me dijo
-Lauraaaaa, que ella te lee, que una vez hablabas de que te compraste un sujetador y me preguntó cómo tenías las tetas...
-........... ¿¿¿¿Quéééééé???? Haré como que no he escuchado nada...
-Pues eso, que ella te lee, que podrías escribir algo así INDIRECTO, SUTIL, ENCRIPTADO, SUGERENTE, que sea DISCRETO pero que le haga darse cuenta de que me quiere.... ¡PERO QUE NO PAREZCA QUE TE LO HE DICHO YO!
-Sí, ¡claro! Que mi blog no es Sorpresa, Sorpresa, ni El diario de Patricia, ni Hay una carta para ti, ¿eh?
-Que estoy muy tristeeeeeeeee.
-Ayyys... bueno, ya veré lo que puedo hacer... ¿quieres que escriba algo que le haga darse por aludida pero sin que se note que me lo has pedido tú?
-¡Eso! Gracias... Eres... ¡eres una buena persona!
(Boing, boing)

Bien, allá vamos:

¡LORENA, VUELVE CON GUS!

Rectifico.

¡LORENA, DEJA A ESE HOMBRE QUE TE DICE COSAS TAN BONITAS Y VUELVE CON GUS!

Él no será tan adulador, ni tan agasajador, pero a su manera, pues el chiquillo te quiere.

(Gus, ¿qué tal? Era algo así lo que querías, ¿no? Ah, falta lo más importante, ahí voy)

Venga, chicos, todos conmigo: ¡Lorena, vuelve con Gus!

Me mata... este me mata... yo casi que voy a ir apagando el móvil (pero Lorena, vuelve con Gus)

P.D- En fin, si alguien necesita ayuda erótico-amorosa y quiere contratarme, este es mi método. Ver tarifas y condiciones al dorso. Esta bloguera no se responsabiliza de los daños y perjuicios que las actividades arregla-parejas de su blog puedan causar.


Y EN EL PRÓXIMO CAPÍTULO, DOS PUNTOS:
Mi padre. La carta que escribió a su profesora la misma tarde que realizó el examen de Derecho Administrativo. Hay quien aprueba estudiando y hay quien aprueba escribiendo cartas "de este tipo". Empieza diciendo "discupe mi atrevimiento....". Creo que con eso lo digo todo :p

Intenté que no pasara, pero no lo he conseguido: una vez más los exámenes me han vuelto completamente loca. Ya no voy chillando por la casa como antaño (...) ni me pongo a hablar seriamente con la perra para explicarle cuánta envidia me da su forma de vida. Tampoco me despierto a media noche y me pongo a estudiar medio sonámbula, ni tengo arcadas por las mañanas como resultado de la mezcla aburrimiento+nervios+presión+agobio+estrés+falta de tiempo. (Agh, y pensar que todo esto lo he llegado a hacer...)

Ahora todo es diferente porque...
a) He madurado
b) Me he acostumbrado
c) Tengo un blog
d) la a y la b
e) la a y la c
f) la b y la c
g) todas

Pero una necesita su desahogo particular y siento que os salpique a vosotros :p Y sí, yo me desahogo con lo que sigue a continuación, así que... ¡empezamos!

3 cosas que preferiría estar haciendo en lugar de estudiar los exámenes finales de carrera.

-Contar uno por uno cuántos ladrillos se han empleado para la construcción del Taipei 101.
-Cruzarme el Atlántico a nado con el bañador de mi abuela.
-Patearme la ciudad recogiendo caquitas de perro y clasificarlas por colores, tamaños, texturas y formas.

3 cosas que aconsejaría a futuros universitarios ahora que yo dejo de serlo y que me hubiera gustado escuchar a mí.

-Ve a las clases, por lo que más quieras. Olvídate de las cafeterías, los cinco minutitos más en la cama o las mañanas de compras. Echarás de menos tener los apuntes cuando veas que el examen se aproxima y no sabes ni el título completo de la asignatura...
-No te quejes porque tengas que hacer un trabajo para la asignatura de Cine de 79 páginas. Llegarás a 5º (si no abandonas antes) y tendrás que hacer otro de alrededor de 500. No digas a los miembros de tu grupo que tienes una impresora láser...
-Llegará un momento en que te plantearás si dejar la carrera y dedicarte a otra cosa, como la recolecta de caracoles en días de lluvia. Sí. La respuesta es sí. ¡Te apoyamos! ¡No estás solo!

3 cosas que molestan siempre pero más cuando estás de exámenes

-Escuchar comentarios tipo "hoy en día los estudios no sirven para nada". Sirven para no hacer comentarios tan estúpidos, entre otras dos cientas mil millones de cosas más (y Menga, no me lleves la contraria que te veo venir)
-Escuchar órdenes tipo "Laura, sube a tender", "Laura, compra el pan", "Laura, recoge tus bragas del baño". Amos a ver: Laura está off. Que tienda la perra, el pan engorda y las bragas son un elemento decorativo que hacen juego con el suelo, ergo ahí se quedan.
-Escuchar vivencias como "¡Pues venimos de la playa!", "¡Nos vamos de compras!", "¡Hemos estado de tapas!". Te lo metes por el culo. Con perdón.

3 artilugios que de normal te evaden y en exámenes te dan ganas de estampar contra la pared.

-El móvil. Como vuelva a ver la palabra "apuntes" o la palabra "examen" o la palabra "estudiar" en un SMS doy de baja mi teléfono. He dicho.
-Los ficheros adjuntos de los emails. Cómo echo de menos esas chorradas que siempre he criticado, esos powers points de calendarios de bomberos, esos chistes sobre fútbol o política, esas declaraciones de amistad eterna. Ahora todo es "te mando el trabajo de taaaal", "te adjunto la documentación de esto", "te envío el índice para que hagas lo otro". Repito: te lo metes por el culo. Y aquí ya no pido perdón :p
-La agenda. Mira que me gusta a mí usarla, apuntarlo todo y decorarla con frases cursis ñoñas sacadas de canciones. Pero en exámenes muta y donde ponía "¡Quedamos para ir al cine!", ahora puedo leer "Estudiar el tema 12 y repasar los 11 anteriores". Sugerente a más no poder.

3 sitios a los que nunca he querido ir pero ahora iría encantada con tal de no tener que estudiar

-A visitar a la hermana de mi abuela. Ese señora a la que veo cada 365 días y autora de frases como... "Pues en mi calle ya sólo quedo yo. Se han muerto todos". Nunca sé si va a haber próxima vez con esta mujer.
-A un congreso sobre la evolución histórica de la figura del caballito de mar y su relación con la bioética durante el último milenio. El impacto del surgimiento del calamar en relación al hecho anterior. Sus consecuencias aplicadas a las gambas peladas.
-Al dentista, ginecólogo, dermatólogo, oftalmólogo, endocrino, e incluso, hasta al urólogo.

¡Esta era la canción que estaba sonando! ¡Este el fragmento! Así que claro, me distraje cantando en voz baja, pensando en la letra y dándole mi propio sentido y por eso la olvidé allí, en unos tristes y lúgubres baños del Opencor:

mi carpeta transparente...

Salí de hacer pipí y nos hicimos unas fotos que servirían para que el decano de mi facultad nos quitara a todos el título (cuando lo tengamos...) porque vaya encuadres... como siempre había un hueco a nuestra izquierda o a nuestra derecha (profezionamente conocido como "aire") yo decía:
-Jo, si es que nos falta un amigo más que ocupe este espacio... literalmente hablando, claro.

Y entonces, entre flashes y zooms, alguien pronunció la frase que todos estábamos esperando:
-Tengo hambre.

Llegamos al restaurante y nos sentamos en la mesa, pero sobraba una silla.
-Chicos, en serio... las señales no mienten, ¡nos hace falta un amigo!
-Calla Laura, que entonces, ¿dónde dejaríamos los bolsos?
-Pues también es verdad...
Y empezamos a comer.

¿Qué hay peor que el hecho fatídico de que tu amiga se encapriche con el camarero (un armario de dos por dos) y no pare de hacerle ojitos, llamarle cada diez minutos o añadir un "gracias, guapo" a cada frase?

Os dejo pensarlo...

¡¡¡Que sea tu amigo quien se sienta atraído por el camarero!!! Y que no lo quiera dismular...

-Para, por favor, que nos pega, ¿no le ves la cara de Bulldog?, decía Carla.
-De aquí nos echan por la ventana, decía Annabel.
-Sigue, sigue, ¡que me lo estoy pasando bomba! Llámale, que le quiero pedir una Fanta, jajaja, decía yo :p

Pero entonces me reía, y no podía reírme sin maldecirle a él, el hombre por cuya culpa todavía hoy me sigue doliendo reír, y mira que eso es paradójico: Alex, mi monitor de abdominales (ofú, qué agujetas)

Aquello parecía una escena de Sexo en Nueva York, según decían ellos, primero porque a mí me sacas de Bea y el cañón majete de su jefe y me pierdo, y segundo porque el sexo no lo veía yo por ninguna parte (y el Nueva York ni te cuento) De lo que íbamos sobrados era de glamour, cómo no, teniéndole a él:
-¿¿Qué dices, Laura?? ¿¿¿Cómo vamos a pedir que nos pongan las sobras para llevar??? ¡Eso es cutre! ¡Muy cutre!
-¡¡¡Cutre la patilla de tus gafas, que está arreglada con celo!!! Y no son las sobras, es una pizza entera.

Así que me salí con la mía, porque yo soy un poquito así, con capacidad de persuasión para con los demás (no confundir con mandona, por favor) En qué mala hora...
-¿Nos la pones para llevar, por favor?
-Muy bien, pero son dos euros.
-¡Sí, claro! ¿Que me pongas esta pizza que encima hemos pagado en una caja de cartón de 10 céntimos cuesta dos euros?
-Ehhh, sí.
-Pues mira, te la puedes llevar por donde la has traído, porque vamos, no tenemos otra cosa que hacer que pagar dos euros por... esto.

Mis acusaciones siguieron un rato mientras yo veía de reojo la mirada de mis compañeros clavada en mí, y estaban tan acojonados que podía leerles la mente:
-Esta no puede ser la misma Laura que no dice nada cuando se nos cuelan en la fotocopiadora... ¡¡¡sal del cuerpo de mi amiga, alienígena!!!

Cuando el camarero se fue con algo parecido a "es lo que hay", el glamouroso me pegó la bronca:
-Muy bien, Laura. Así quieres que me lo ligue, ¿verdad? ¿¿¿QUIÉN QUERRÍA LIARSE CON UNA PERSONA QUE TIENE UNA AMIGA TAN LOCA???
-... Ese chico no te convienía, hazme caso.

Dos horas después, el sentimiento era el mismo para todos -> cargo de conciencia. Culpabilidad. Oh, rayos, truenos y centollos, qué hemos hecho:
-1800 calorías por la pizza, 700 del helado de fresa, a saber cuántas del pastel de queso... ¿¿¿nos vamos andando al centro???
-¡Pero si eso es una hora!
-Ya, ya lo sé. Pero ya quemaremos lo que nos falte en el gimnasio, tenemos más de un mes para la cena de gala, si le ponemos un poquito de voluntad cabemos en el vestido.

Se vislumbraba ya nuestra meta cuando emití la peor frase del día, aquella que les hizo temblar y les provocó sarpullidos y ataques de asma:
-¡¡¡ME HE DEJADO LA CARPETA EN LOS BAÑOS!!! ¡¡¡Tenemos que volver!!!

Si hubieran podido pegarme una patada en el culo y lanzarme de morros contra el Opencor, lo hubieran hecho. Pero... necesitan mis apuntes para aprobar son mis amigos y me quieren :p

P.D- Pidoooo perdóóóón por las lágrimas que hablan de míííí por las escasas actualizaciones de este nuestro blog. Me encantaría deciros que es que desde las Maldivas no puedo publicar, o que llevo tres semanas comiendo chocolate sin parar, o que por fin se han dado cuenta de mi talento y soy la nueva directora de las principales cadenas de televisión del país. PERO NO. Lo que me tiene tan ocupada es la palabra maldita:
ex kgjafia á jgjaifia me kjfjaofjaod nes jajfoajfa.

Voy a morir.
¿Por qué yo?
Mamááááá.

Actualización: no os he abandonado, ¿eh? Ni quiero que os aprendáis de memoria mis tardes de verano, jeje. Es sólo que últimamente tengo pocos ratitos para estar conmigo :-( Echo de menos dormir al menos 7 horas. Y esa sensación de tenerlo todo controlado. ¿Dura el mucho el caos en una estudiante de último curso en época de exámenes, que además trabaja redactando las locas ideas de su jefe en una agencia de publi, y que tiene otro empleo precario "pa echarse unas risas" que le exige levantarse temprano e ir zombie todo el día?

Intenté poner un post hablado. Pero entonces me acordé del silogismo "lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe". Claro, que hoy en día nadie hace nada sin pedir nada a cambio, EJEEEEEEEEM.
Pero, pero, pero. Me he dado cuenta de que si te agradezco esto como me has pedido, mis queridos lectores van a pasar de mi audio y se van a quedar con la frasecita en cuestión. ¡Y no queremos que eso pase con lo que nos ha costado ponerlo, ¿verdad?! :p