Mis primeros días de vida como licenciada (o "aghhh, quiero parar a respirar")

El fin de semana desconecté. Papeles, nervios post-exámenes o plazos que se cumplen se quedaron durmiendo en mi mesilla de noche mientras yo viajé a un reino muy lejano que no viene en los mapas. Tapas y cañas, barquitos de papel flotando en el agua o chicles de perdón fueron suficientes para empezar a ser consciente: había terminado los exámenes...

Pero cuando abrí los ojos, ya no estaba en el parque de las caricias sino en la facultad, rellenando papeles para solicitar papeles, que tiene guasa la burocracia, lo enrevesado que resulta acreditar todo el esfuerzo de cinco años en un documento "oficial". Miguel me sorprendió gritando mi nombre por las escaleras:
-¡Laura! ¿Tienes prisa? ¡Te invito a un café!
-Y tanto que tengo prisa... ¿¿¿Has dicho "invito"??? :p

Una hora y un par de cafés después, dudaba entre sentirme halagada o gilipollas.
-¿Por qué no viniste a la revisión de Derecho?
-¿Con un 8? ¡Pero si con un 5 ya me daba con un canto en los dientes!
-Pues el profesor me preguntó por ti. Dijo "Oye, ¿y Laura no va a venir? Entonces se quedará con el 8, pero le hubiera subido la nota si hubiese venido a ver su examen, se lo puntué por debajo y daba por hecho que vendría a reclamar el sobresaliente".

¡¡!! A ver, una persona con la seguridad a la altura de las tetas de mi abuela, no piensa ni por asomo que ese 8 se le queda corto...

Efectivamente tenía prisa y tuve que marcharme. Jefe 1 me esperaba en la oficina. Salí de allí con muchas risas, una invitación a comer y una carta de recomendación. Fui consciente en el autobús: tienes 22 años y llevas en la carpeta una carta de recomendación del gerente de una agencia de publicidad. ¿Qué más quieres?

Quiero no equivocarme de autobús, pero retrocedamos...

Porque después de hablar con Jefe 1 tenía que hablar con Jefa 2. Le pedí una semana de vacaciones para hacer mi curso en Madrid... Respiró aliviada.
-¡Uf! ¡¡Pensaba que me ibas a decir que te dejabas el trabajo!!
-No. Todavía no
-Ay, ¿¿cómo no te voy a dar los días? A ti sí, por supuesto que a ti sí, uf, menos mal Laura, menos mal que te quedas.

Y entonces fue cuando subí a ese autobús que no era. Me di cuenta cuando del "uy, qué gracia, si aquí me examiné del carnet de conducir" pasé al "la leche que esto ya no es Valencia". Cuando me levanté a preguntarle al autobusero, tuve que soportar sus risas durante dos minutos de reloj: "¿Quieres ir a la estación? ¡Estás en la otra punta de la ciudad!" Cuando llamé a mi madre para decirle que llegaría UNA HORA TARDE, tuve que soportar las risas del autobusero por un lado y las de mi madre por el otro...

Autobusero que resultó congeniar conmigo, porque me habló de sus viajes a EEUU, su nuevo coche y su fobia a volar. ¿Derrocho confianza?

Y cuando me quise dar cuenta, me rodeaban vestidos de gala y cual actriz hollywoodiense paseaba por los probadores. Mi madre babeaba ("¡es que cuando veo los vestidos en las perchas no me gustan, pero te los pones tú y me encantan!) porque es mi madre, mayormente, y la chicadelcorteinglés me peloteaba ("¡Ese te queda genial porque eres alta!") porque no quería que me fuera de allí sin 120 euros menos. (¿Alta? ¿Yo? ¿Y qué más? ¿Que me hace juego con mis ojos verdes océano pacífico?)

Y al final, un monísimo vestido con escote palabra de honor que llevaré sin sujetador estopuedesermuypeligroso (120 euros), unas sandalias de tacón de aguja (39 euros) y un precioso collar a juego con los pendientes (28 euros, y si alguien hace la suma que se quede calladito, prefiero no saberlo...) han sido los elegidos para compartir, el próximo viernes por la noche, un momento especial: mi gran borrachera la despedida de cinco maravillosos años de carrera...

ACTUALIZACIÓN:
¡Las buenas noticias no vienen solas! Ya os contaré mejor, pero acaba de llegarme una carta de la Universidad Rey Juan Carlos, en Madrid. Me han dado una beca para este verano ;-) Como dicen en la carta, me lo pagan TODO menos teléfono, consumiciones o servicios de lavandería (me parece correcto, jaja)

Temblar y besos al mismo instante. No tiene nada que ver con la materialización de ninguna escena de amor apasionado, furtivo, ardiente, amor febril. No. Pero en mi secuencia 22, interior / día, los nervios, cosquilleos, miradas de complicidad, sonrisas que llegan al techo de un pasillo de facultad también han sido protagonistas.

3, 2, 1, empieza la acción... La historia, cuenta el productor al jefe de prensa, transcurre el 21 de junio de 2007. En esta escena vamos a grabar a Laura viendo su nota de Derecho. A ver, ¡¡¡silencio!!! Y sólo una claqueta lo interrumpe.

Sé mi nota de Derecho, chicos.
La sé.

Ha llegado con casi 24 horas de retraso. Y yo ahí, enclavada en la secretaría preguntando cada dos minutos:
-Siento ser pesada, pero, ¿seguro que aún no ha llegado? Hemos hablado con el profesor y la acaba de enviar.

Y de repente, un hombre sale con unos folios y grita:
-A verrrrr, la chica de Derecho, ¡¡¡toma!!!

Y me da a mí las notas antes de colgarlas, imaginaos lo pesada que me he puesto, jajaja.

De 90 que somos, no se han presentado más de 30...
Abundan los suspensos rozando el 4.
Pero más abundan los suspensos con menos de un 3.
Creo que ha aprobado a un 50, 60% de la clase.
De hecho, la nota más alta es un 8.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y ES LA MÍA!!!!!!!!!!!!

:) :) :) :)

He abrazado al hombre que me ha dado las fotocopias (¿habrá flipado?) con Carla he pegado saltitos (¿somos ñoñas?) Luis me decía que fuera a pedirle Matrícula de Honor (¿me sobreestima?) Miguel decía que si le pedía Matrícula con un 8 se reía en mi cara (¿me subestima?) he quemado el móvil a base de mensajes y llamadas...

Alucinante. Soy una empollona asquerosa, jajaja.

Creo que... me he licenciado... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHGGG!!!!!!!!! ¿Empieza ahora el resto de mi vida?

Y llego a casa y me encuentro una cámara de fotos nueva esperándome en mi mesa. De verdad, el verbo "adorar" se queda corto para referirme a mi padre... (pero portátil, papááááá, portátil era lo que me prometisteeee :p)

Estaba pensando que tampoco me pasan cosas tan raras, que en el fondo mi vida es bastante normal. Total, sería más extraña si...

1. Existiese un tipo raro que estuviera intentando meterme en una secta.
2. Tuviera un jefe que me preguntara si llevo minifalda cuando le llamo para decirle que voy a llegar tarde.
3. Le hubiese dicho en más de una ocasión a ese mismo jefe, y cito textualmente, "despídeme si tienes huevos" (ehhh, esto demuestra el buen rollo que hay entre los dos, ninguno sufre acoso laboral :p)
4. Me desmayara por ver que una herida que tengo en el pie por culpa de unas sandalias nuevas está sangrando.
5. La primera frase que escuchase pronunciar al profesor de Derecho (el día del examen, además), fuese: "¿Sabéis cuando es la recuperación en septiembre? Que a la mayoría os veré allí, je, je".
6. La segunda frase que escuchase pronunciar al susodicho anterior, fuese "¿¿¿Cómo es que os habéis presentado tantos??? No contaba con esto y he hecho pocas copias del examen... ¡ahora vuelvo!".
7. Una chica de Natura a la que no he visto en mi vida me resumiera qué había pasado ese día en la serie Yo soy Bea mientras me cobrase unos pendientes.
8. Si cinco minutos después nos tirásemos diez alabando las virtudes de Don Álvaro.
9. Si cuando un pobre chico le preguntase por unas lámparas de lava (jajaja, es que esto fue bueno), ella dijese "¡Que te atienda otra, que estoy hablando con esta chica!" (me recordó a mí en mi trabajo precario, jajaja)
10. Si al caerme al suelo, mareada por el punto 3, le manchara de Betadine y sangre a mi madre, que estaba curándome, su precioso vestido nuevo.
11. Si me encontrara al vecino recogiendo sus cartas del buzón con una minúscula toalla cubriéndole el body.
12. Si la tarde del examen de Derecho, mi preocupación, Carla y yo nos hubiésemos ido de tiendas, y al decirme la chica del Ives Rocher que mi tarjeta, esa que no sé ni para qué sirve, estaba caducada desde hacía un año, yo le soltase sin remordimientos "vamos, no tengo otra cosa en la que pensar...". (¿Tendrá razón Juanjo cuando me dijo en una práctica de Cine "¡se te ha agriado el carácter!" o Carla cuando exclamó, mientras esperábamos el bus, eso de que "¡es que tú eres un dulce para cualquier persona!" Me siento contrariada...)

En fin... ¿qué sería de la existencia humana sin momentos tan surrealistas? Aunque para surrealista... él.

MI PAPÁ

Recibo un email. Es de mi padre. Me adjunta un documento. Dice en el asunto "corrígemelo, please, y cáscalo si quieres".
No tengas ninguna duda...

Es una carta de 4 folios al rector de la UNED donde le come la cabeza le expone detallados argumentos, apoyados en leyes, de por qué le deben convalidar unos créditos de libre elección que NO le han convalidado.

Y por si el "magnífico rector" al que se dirige no atiende a razones de la jurisprudencia, apela también a su lado más sensible con párrafos de esta índole:

Cuarto.- Les ruego encarecidamente que comprendan, dicho con el máximo respeto a los efectos de argumentar mi posición, lo absurdo que sería perder 29 créditos de libre configuración, simplemente por no haber solicitado a la Universidad de Valencia que, previamente al traslado de mi expediente, efectuara la adaptación al plan vigente, o tener que volver a trasladar mi expediente a la Universidad de Valencia para obtener el reconocimiento de los mencionados créditos, y después volver a pedir el traslado de expediente a la UNED, que es la única forma posible de estudiar dadas mis cargas familiares y laborales, además del entusiasmo que ha significado para mí descubrir una institución con medios humanos y materiales tan eficaces, al servicio de quienes necesitan trabajar pero no quieren renunciar a una formación universitaria.

OLÉ AHÍ

Papáááá, no me utilizas los puntoooos (.) y no sólo de la coma (,) vive el hombreeeeeeeeeeeeeeee. Por cierto... ¿¿¿cargas familiares??? ¿Ahí tengo algo que ver? Jo...

En fin, se lo he dicho, "sólo por no leerse cuatro folios en ese estilo tan remirado, te dan los 29 créditos y el título de licenciado si hace falta. Es más, yo pa mí que hasta son capaces de llamarte ya Señor Juez, sin oposiciones ni nada".

Y oye, ¿verdad que debería escribir a mi profe de Derecho? "Le ruego que comprenda, dicho con el máximo respeto cómo no, lo absurdo que sería que me suspendiense y perder mi título, simplemente por no haber estado más inspirada en el examen, pero estaba demasiado preocupada pensando que me caducaba la tarjeta del Ives Rocher" :p *

*Chiste que no entenderás si no te has leído todo el post :)

Si sólo fuese hacer un examen...

¿En qué momento degeneró tanto la cosa para que Carla me sugiriese que le hiciera favores sexuales al hombre de Reprografía? ¿Cómo llegué a decirle "¡eres un sol!" a la mujer que hace las fotocopias en la Facultad de Psicología? ¿Por qué le perdoné a Juanjo el euro que me debía a cambio de un beso en la mejilla de reconciliación? Uy, esperad, creo que será mejor que empiece por el principio...

En el antes del examen:

¿Escuchan los hombres? ¿Oyen pero no asimilan? ¿Ignoran que una conversación entre dos es tener en cuenta más argumentos además de los tuyos que pueden servir para reconducir la conversación hacia un sentido u otro?

-Bien, bien, bien, dice mi profesor de prácticas. Pues sí, me ha quedado claro lo que has estado haciendo estos meses en esa empresa. Bien, bien, bien. Oye, ¿y qué vas a hacer el año que viene?
-Pues me gustaría seguir estudiando. De hecho, hay un curso...
-Bien, bien, bien. Vente este verano a verme que te voy a dar un listado de empresas para empezar a trabajar, bien, bien, bien.
-Pero este curso...
-Además, no esperes a acabar la carrera, no, no, no. Envía YA el currículum, bien, bien, bien.

Me rindo.
-¿Sí? Vale, lo haré.
-Eso sí, te voy a ser sincero. Dedícate a escribir o la publicidad si es lo que te gusta, pero además, trabaja en otra cosa que te dé dinero.
-¿Eso no lo da?
-...

En el examen:

Juanjo se queda mirando fijamente cierta parte de mi anatomía...
-¡Tú! ¿Qué pasa, que has visto en las pelis americanas que las chicas enseñan las tetas a sus amigos gays y quieres verlas o qué?
-¿Qué es eso?
-¿? Tetas, Juanjo, son tetas. Me empezaron a crecer hace años, suelen ir dentro de un sujetador siempre que no estoy durmiendo, tomando el sol o inmersa en otro tipo de actividades de las que no vamos a hablar aquí, ¿verdad?
-¡¡¡Ay!!!! ¡¡¡Qué difícil eres de tratar!!! ¿¿Que qué es eso de "momentos gustosos" que llevas escrito en todo el pecho??
-Ahhhhh. Joer, qué impresionable eres. No es un mensaje sutil, malpensado, es el nombre del restaurante de un amigo.
-Sí, ya, claro, momentos gustosos uno y dos...
-Juanjo, ¡¡¡por favor!!!
-Y encima se te transparenta el sujetador.
-¡Eso es mentira!
-Mira, que sepas que cuando vienes con tus gafitas azules pastel y el mechón rubio de pelo cayéndote sobre el ojo pareces buena chica, pero hoy...
-Madre mía, a ti Kracauer y su teoría del cine como no-argumento te ha trastocado la neurona.

En el después del examen:

Las personas normales hacen un examen y se marchan a su casita a contar cuántos pinchitos le han salido hoy al cactus.
Mis compis y yo nos enclaustramos en la sala de informática a viciarnos al pacman terminar un trabajo.

422 páginas. 24 en color.
-Pues habrá que imprimirlo, ejeeeem.
-¿Cuándo se entrega?
-Dentro de 14 horas.
¡¡!!

Parada 1.
-¿Imprmís en color?
-NO.

Parada 2.
-¿Imprimís en color?
-NO.

Parada 3.
-¿Imprimís en color?
-¿A estas horas? No.

Y entonces a Carla se le ocurrió que si sólo se trataba de un problema de horarios, podíamos intentar negociar...
-Laura, ¿y si le haces al hombre un favor sexual?
-¿¿¿Y por qué yo???
-Ya sabes por qué tú.

Y sí, sí que lo sé. Pero para explicarlo habría que remontarse a 2º, cuando teníamos que hacer un reportaje y estábamos totalmente bloqueadas en cuanto a la elección del tema. Hasta que yo dije...
-¡¡¡Podemos hacerlo de prostitución de lujo!!! Nos ponemos cámaras ocultas en los pezones y...
-¿Prostitución?
-¿¿Lujo??
-Perdona, bonita, ¿tú me ves a mí con pinta de ser una cualquiera del barrio chino o qué?

Y ahí me gané la fama.

-Carla, busca otra solución. Hoy me duele la cabeza :p

Y allí, escondida en la facultad de Psicología encontramos a aquella amable mujer que una hora después y con 51'75€ más en su poder que antes eran nuestros, nos imprimió y encuadernó el trabajo más largo de mi vida...

P.D- Ah, por cierto, el examen bien ;-) Sólo hay una asignatura que pondría en duda la consecución de mi título este año y sin pasar por septiembre, y a estas alturas, ya sabemos todos cuál es :p Que por cierto, Annabel ya ha decidido que no se presenta. Si cuando yo digo que esta asignatura es muy "heavy", es por algo...

MI ÚLTIMA SEMANA DE CLASE, COMO NO PODÍA SER DE OTRA MANERA, HA RESULTADO ALGO SURREALISTA... (era o un post así u otro explicando esa extraña sensación en el estómago cuando salí de clase por última vez... ¿o sería hambre? En fin, que he preferido dejar la melancolía para futuras ocasiones)

1. ¿Que lo quééé?

-Ayyyy, me dice mi compi Juanjo antes de clase. Ayer estuve buscando en Google información de Alexander Promio, ¡y no venía casi nada!
-De... de... de q... de qui... ¿¿¿¿¿¿¿¿de quién????????
-¿¿¿Tú has empezado a estudiar???
-Claro, si el examen es la semana que viene, llevo cinco temas.
-Pues hija mía...

Mierdaaaaaaaa. Y esta NO es Derecho :S El tipo este tendría que estar en el tema 1, ¿quién se lo ha comido? ¿Vosotros? ¡Pécoras!

2. Por qué no hay que escuchar conversaciones ajenas.

-¿Sabes lo que dijo el profesor de Derecho el primer día de clase?, oigo comentar en la fila de atrás. Dijo "el año pasado la mitad de vuestros compañeros no se licenciaron por esa asignatura, ja, ja, ja, ja".

Ja, ja, ja. Me parto y me mondo. Me pregunto, y ahora en serio, qué sentido tendría mi orla (26 euros), mi cena de gala más su correspondiente vestido (69 euros más el correspondiente desembolso del correspondiente vestido, correspondientemente) y todos los regalos que voy reclamando por ahí porque yo lo valgo, si no me licencio...

3. Métete ese folio por donde la espalda pierde su castro nombre.

-¡Mira, Laura! El examen de Derecho del año pasado...
-Diooooooooooooos. Ahora lo que no entiendo es que hubiera un 50% que sí que aprobara...

Anoté algunas cosas en ese examen. Cosas feas. Bien. Al apuntar en esa hoja insultos, expresiones malsonantes, ruegos y lamentos, no contaba con que al día siguiente toda mi clase iba a querer fotocopiársela. Lo siento, compis. Aunque así os distraéis... :p

4. ¿Estoy en la Universidad o en un instituto?

-A ver, yo el psicoanálisis no lo voy a explicar, dice la profesora. No, porque todos los años me pasa lo mismo, y es que cada vez que hablo de sexo, penes o castraciones, empiezo a escuchar risitas.

Y Juanjo se ríe.
-¡Ves! Lo sabía, digo yo. Que los únicos que os reís sois los tíos.

Y entonces nace mi vena feminista: Es que algunas veces, en serio, veo al género masculino y pienso: Y que con esto tenga que procrear algún día...

5. Mira que esperar hasta 5º para tener un mínimo de relación con los profesores...

-¿Puedes firmar aquí?, me dice un profesor de primero señalando un documento que me hace ser testigo de que se ha pasado una encuesta de evaluación a nuestra profesora. Aunque total, si te digo la verdad, "nos pasamos por el forro" vuestra opinión...
-Ahhh...
-En serio, a mí siempre me ponéis por las nubes y oye, ¿acaso me pagan más?
-Hombre, me aventuro a decir. Yo creo que al menos, tu satisfacción personal...

Y entonces el hombre se hincha como un pavo.
-¡Sí! ¡¡¡Eso es verdad!!!
(Laura empieza a asustarse)
-Ay, pues sí, la verdad es que sí. Que me siento orgulloso, oye. Porque si me ponéis buena nota en las encuestas, será que doy bien las clases, ¿no?
-O que nunca pones exámenes... eeeeejeeeeeeem, ¡claro!, digo yo, que no habré ido ni a 3 clases de ese buen hombre.

6. Si es que me hago querer... :p

-Bueno, entonces dime, ¿soy la compañera que mejor te cae de toda la clase?
-La verdad es que sois las únicas personas de esta carrera que merecen la pena.
-Ehhhh, pero yo más, yo más, yo más.
-Tú más, tú más.

:)

7. ... aunque no sé cómo.

-Ay, llevo la bragueta bajada. Menos mal que es pequeña.
-¿Qué es pequeña? ¿La bragueta o...?
-¡¡¡LA BRAGUETA, CABRONA!!!

Y EL BONUS TRACK CON MI PAPI...

-Papi, ¿¿¿entonces ya puedo empezar a ilusionarme pensando que me vas a regalar un portátil???
-¡¡Nooo!!
Pero es más bueno... porque 5 minutos después, pregunta:
-Y de tamaño, ¿qué lo que querrías? Como el mío, ¿verdad?
:)

Aunque luego añade:
-¿Y uno así baratito de segunda mano?
-No, no, no. Yo ya tengo un nivel, ¿eh? ¡Que soy licenciada!
-¡¡¡CUANDO APRUEBES DERECHO!!!

Ahí, dando donde más duele...

P.D- Recuerdo perfectamente la ropa que llevaba el primer día de clase: zapatos beige, pantalones marrones, suéter rojo y marrón, pelo largo y rizado, pendientes naranjas. Así empecé. Con sandalias blancas, minifalda vaquera, camiseta roja y el pelo corto, recogido en dos coletitas, la he acabado :)