Vamos, mi niño, a perder la cabeza...
LA NOCHE QUE SALÍ CON CARLOSO cuando abracé a un desconocido...
Todo tiene una explicación: había leído en Internet varios artículos sobre los
abrazos gratis y me había parecido una auténtica frikada.
Lo bonito de un abrazo es el vínculo que te une a la persona a la que abrazas, ¿qué ventajas puede tener abrazar a alguien a quien no te une nada? Pero una cosa es la teoría y otra... otra es ir andando por los alrededores de la estación de tren de Valencia, esquivando montones de gente inmersa en sus cosas y de repente verle a él.
Un chico monisímo (no mono en plan "qué bueno que estás" sino mono en plan "oooh, ¡qué cosa más dulce!") enseñando un cartel en el que ponía "abrazos gratis". -Mi
yo anterior hubiera cogido a Carlos del brazo y le hubiera dicho
"corre, corre, vámonos que éste está loco..."-Mi
yo actual, que a fuerza de trabajar de cara al público ha tenido que desinhibirse, inspeccionó durante dos nanosegundos al susodicho:
vale, tiene una expresión simpática. Vale, es guapete. Vale, parece que está limpio. Vale, no tiene pinta de tener un cuchillo escondido en el bolsillo, ergo no creo que planee matarme. Y después dijo a dos centímetros de él...
¡Carlos! ¡¡Espera, vamos a darle un abrazo a este chico!!Y se lo dimos, ¡claro que se lo dimos! Por cómo sonreía, Carlos interpretó que habíamos sido los únicos dos locos en toda la noche que le habíamos abrazado. Yo interpreté que no conocía nuestro idioma. Porque cuando nos soltamos y le dije
"oye, me gusta mucho esta inicitativa" siguió sonriendo sin decir nada.
Por lo demás, la noche estuvo también muy divertida. Yo no sé si era por el vestido, los tacones o el perfume, pero
me salió muy bien el juego de hacerme la pija y la creída. Me encanta hacer eso con Carlos porque entonces se siente a años luz de mí:
-Oye, ¿¿y qué tal por "Barce"?? Ays, calla, luego me lo cuentas, ¿okis? Que primero te quiero decir lo que hago en el "gim" para estar tan ideal.-¿¿Quieres hablarme como una persona humana??
(El problema de estas cosas es que cuando te dice "Te has hecho muy pija, ¿eh?" y tú le respondes "¿Qué coño? ¡Si estoy de cachondeo!" no te queda muy claro si te cree o no te cree...) Pero el momento crítico llegó paseando por la callé Xátiva, de camino al coche...
-Oye, y en Barcelona, ¿piensas en mí?
-¡Pero como voy a pensar en ti si no tengo tiempo para estar solo!-¿¿PERO CÓMO QUE NO?? A ver, ¿y en qué piensas todo el día?-En el Pro Evolution, las clases...
-Joder, ¿¿y el resto del tiempo??-¡Pero si es que sólo estoy solo cuando estoy en el baño! Qué quieres, ¿¿¿que me acuerde de ti cuando estoy cagando???
Tocada 1.-¿Y qué me vas a regalar en mi cumpleaños?-¡Te voy a regalar un sentimiento!
-Anda, explica eso (pero además te gastarás algo de dinero, ¿no? Ejem)-Vamos a ver, eres tan pesada que no te pienso comprar nada. Así que cuando veas que es tu cumpleaños y no tienes nada mío, vas a experimentar una mezcla de rabia, tristeza, enfado y sorpresa, ¡todo en uno!
Tocada 2.-Bueno, ¿y qué tal con Isra? ¿Sigue tan loquito por ti?
-Es que me da corte hablar de estas cosas, que parezco una creída y tú sabes mejor que nadie lo modesta que soy, pero... pero lo cierto es que cada día me recuerda lo maravillosa, inteligente, guapa, simpática, dulce, espontánea, divertida, etc, que soy :p
-Ah. ¿Y se lo ha mirado un médico?
Tocada 3.Aunque por este post y el anterior parece que Carlos me maltrata psicológicamente, quiero dejar bien clarito que no, y que sigue admirándome en todas mis facetas. De hecho me ha mandado un email súper tierno, ea. Pero ése es otro tema.....
Además, que sé que a vosotros os gusta la carnaza... :pCON LA FAMILIA...Yo no sé si es normal abrir el correo y encontrarme seis
(¡¡¡¡seis!!!!) emails de mi padre.
Nota: vivo con él.
Nota 2: no eran emails en cadena de estos CHORRAS.
Es que resulta que esta crisis post-carrera de
"¿qué hago en junio?" debería tenerla yo, pero la tiene él. Y me manda información sobre cursos, másters, becas... cree que saturándome encontraré la respuesta a la pregunta que todos los estudiantes de 5º nos hacemos...
EN EL TRABAJO...Yo: Pues ya me he enterado de qué es el cartel de 6'15 que hay por toda la ciudad. Es una protesta de los médicos de la Comunidad Valenciana, porque eso es lo que cobran la hora.
Mari: ¡Uy! ¡Pues si nosotros cobramos menos!
Yo: Ya, gilipichis, ¡¡¡PERO NO SOMOS MÉDICOS!!!
Rafa dice que tengo un vocabulario muy culto, jajaja. Y lo atribuye al hecho de ser universitaria, cosa que no entiendo porque él también lo es.
Bien, palabra* y expresión** que he dicho hoy para que alucine tanto:* Crucial
** Ah, te gusta por el prototipo de tío que representa, ¿no?
¡¡TAMPOCO ES PARA TANTO!! Y EN LA UNIVERSIDAD...En el descanso de la clase del lunes, le digo a Juanjo, alias
"compañero-gay-salidorro-que-me-acusa-de-que-no-tiene-novio-por-mi-culpa-porque-no-le-presento-a-los-monitores-de-mi-gimnasio" que si baja conmigo a recoger los programas de los distintos grupos de representación de alumnos, que las elecciones son el jueves y están de campaña
(estar de campaña=dar regalitos de todo tipo para persuadir al alumnado)-Ah, sí, sí, sí que voy a ir, que tengo que cantarles las cuarenta a los de "nombre de grupo".-Uy, ¿y eso?
-¿Has visto el anuncio del Día Mundial contra el SIDA? ¡¡¡SON UN MONTÓN DE POSTURAS SEXUALES PERO NINGUNA ES GAY, EN TODAS LE HAN DIBUJADO TETAS A LA TÍA!!!-¿Y te vas a quejar al pobre chico que estará abajo y ni de coña ha diseñado esos carteles?
-¡PUES CLARO!Total, que bajamos... y la banda sonora de Juanjo de fondo
"PORQUE ME PARECE FATAL QUE HAYÁIS HECHO ESTO, A VER, ¿¿¿Y QUÉ PASA CON LOS GAYS??? QUE NO FOLLAMOS, ¿O QUÉ? ES INDIGNANTE, DESDE LUEGO, SOIS UNOS ANTICUADOS, ¡¡¡¡ES QUE ESTOY MUY CABREADOOOO!!!! PUES MIRA, NO OS PIENSO VOTAR", me sirvió de elemento disuasorio y
me permitió coger todos los chupa-chups, pegatinas y preservativos que quise. Soy un poquito mentirosita, eso sí, porque a todos los grupos les decía "No, si yo siempre siempre siempre os he votado a vosotros".
En clase, esperando al profesor, Juanjo inspeccionaba los regalitos que había recolectado.
Y en un momento de silencio generalizado, y a pesar de tenerlo en el asiento de al lado, gritó:-Oye Laura, ¿¿QUIERES TÚ MI CONDÓN?? Es que yo no voy a usarlo.
Ziiiuuuummm. Onomatopeya de montones de pares de ojos que se giran hacia mi persona. Cómo leches salgo de aquí...-Eh... Juanjo, Juanjo, guárdatelo, guárdatelo..., que nunca se sabe...
