<![CDATA[Diario de una joven maniática: II parte]]><![CDATA[Quizá porque mi niñez sigue jugando en tu playa y escondido tras las cañas duerme mi primer amor, llevo tu luz y tu olor por donde quiera que vaya...]]>Venga, niños, en fila india que voy a pasar lista... A ver, ¿estamos todos? Quien falte que levante la mano :p

Muy bien, pues ahora... ¡seguidme!

http://sigosiendoadictaalchoco.blogspot.com/

Todo se acaba, ¿no? Hasta las cajas de bombones de dos pisos. El espacio de ya.com no iba a ser menos.]]><![CDATA[Tengo boletos de primera fila para verte despertar por las mañanas...]]>Jo.

Creo que los de "archiconocida productora de televisión" han sobrestimado mi capacidad intelectual. Va a tener razón mi ex (jefe) cuando dice "¿Ésta? ¡Esta no dura allí ni cuatro días!" o "Madre mía, tú sola eres capaz de provocar la quiebra de la empresa". Lo que puede llegar a decir la gente cuando le da pena que dejes de trabajar con ellos, ¿verdad? (porque es eso, ¿no? Lo dice por eso, ¿a que sí? ¿Lo piensa en serio? Oye, ¿creéis que tiene razón? :p)

El caso es que me ha llegado no sé muy bien qué, porque lo único que entiendo es mi nombre y mi N.I.F. Desconozco por qué saben mi dirección en Madrid (¿han pinchado mi teléfono? :p) y tampoco comprendo por qué ponen los precios de las cosas también en pesetas. Todos sabemos que en pesetas parece más, ergo duele más, ergo ¿por-qué-lo-hacen?

Pero lo más preocupante es esto de "Cv", "T", "C", "D" o "Mt" que pone en el mismo documento. No entiendo ná. Pero ná de ná. Quizás sea una clave secreta y me estén citando con alguien muy importante en un lugar ultra escondido. A lo mejor la persona súper importante soy yo y me han confiado información exclusiva pero lógicamente, la envían encriptada... jum... pensaremos en ello. Yo por si acaso, contestaré con "Fr", "G", "Yu", que seguro que significa que sí, que doy el visto bueno para que inicien la operación ultra secreta y mega importante que están planeando. Mira que si significa "estáis todos despedidos" y arruino la economía familiar de mis hombres de confianza, a quienes todavía no tengo el placer de conocer...

Cambiando de tema, pasando a cosas más terrenales, dejando de hacer el idiota, mayormente, os cuento que tengo la habitación llena de cajas de cartón. Al principio me pareció triste, la verdad, porque me dije a mí misma "Y que todo lo que eres quepa en una triste caja de cartón...". Ahora estoy más aliviada porque veo que tengo siete cajas de cartón, cinco bolsas de viaje y una maleta donde cabe mi hermana si la enrollamos bien. Y oye, esto ya no es signo de una existencia corriente, sino de mi afán por ir de compras y acumular botas, vestidos que nunca me pongo y braguitas del Oysho.

Claro, ante este panorama y a pesar de que cierto amigo de la infancia me acusa de tener "un morro que te lo pisas", he convencido a mi padre para que me lleve a mí y a mis posesiones al lugar donde el mar no se puede concebir, donde regresa siempre el fugitivo.

Yo me imaginaba a mi padre llevando el coche a una revisión rutinaria para no comernos la mediana porque al volante le dé por no funcionar (yo qué sé, pueden pasar tantas cosas...) o haciendo una selección de discos que nos gustan a los dos para escucharlos durante el viaje. Pues no. El hombre piensa que la gran prioridad es buscar su vieja brújula (uyyyy, que se ha perdido... uyyyyy, qué mala pata... vaya... son cosas que pasan, papa, no busques más... nooooo, en ese cajón no está, papá, fuegooooooooooooooo) para llegar, perfectamente orientados, a nuestro destino. Bien, madrileños, en ese caso... no me esperéis pa cenar, no me esperéis despiertos, y no me esperéis de pie :p Cuando en unos meses pasemos por Albacete, os avisaré para que empecéis a preparar las pancartas de "bienvenida". ¿Las letras pueden ser de legumbres? Así recordaré mi tierna infancia, cuando ponía "mamá, te quero" con lentejas y ella decía "vale, pero la próxima vez no las cojas de la olla... ¿alguien tiene el teléfono de telepizza?".

Jo.

(uy, qué guay, si me ha quedado un post circular "Jo y Jo". Voy a estropearlo con una pd, jaja)

P.D-
-¿Sabes de que me estaba acordando antes?, dijo mi padre mientras hacíamos palomitas en el microondas. De cuando era pequeño, que mis hermanos y yo cogíamos pajaritos que se habían caído del nido y no podían volar...
- Ay... batallitas no...
- ... y cuando se curaban, los déjamos libres y les impulsábamos para que volaran (y hace el gesto)
-Qué interesante, a mí siempre se me morían. ¿A qué viene esto, papá?
-¡¡¡A que ahora voy a hacer lo mismo contigo!!! ¡Te dejo marchar! ¡Vuelas del nido!
-¿? ¿Me estás llamando pajarraco herido? Porque mira que son feos los pájaros que se caen del nido cuando acaban de nacer, si yo creo que se me morían porque me daba asco acercarme a ellos a darles comida...

Su expresión fue suficiente para darme cuenta: no he entendido la metáfora.]]><![CDATA[... protegerte de noche a los pies de tu cama... descifrar el sentido de tus sueños, y quedarme los besos que se escapan cada vez que respiras, cada vez que dormido, me hablas...]]>Llevaba muchos días, tantos como para formar semanas, y tantas semanas como para formar meses, esperando una simple llamada de teléfono.

Era muy sencilla. Básicamente alguien tenía que llamar a mi fijo o a mi móvil y preguntar por mí.
¿Laura? Entonces yo tenía que decir que sí, que era yo. La persona que llamaba se tenía que presentar y a continuación comunicarme que el proceso de selección ya había terminado. Yo me tenía que quedar callada, incitándole a continuar, o como mucho añadir algo así como "bien...". Entonces empezaría a explicar que yo he sido una de las personas admitidas. Le daría las gracias, y conociéndome, añadiría alguna simpática frase en plan "¡me alegras el día!". Tras un intercambio de expresiones cómplices, esta persona se despediría citándome dentro de tres semanas en un determinado lugar que llevo mucho tiempo queriendo pisar.

Pues bien: esta mañana he recibido esa llamada ;-)

Y me debato si celebrarlo comiéndome una tableta entera de chocolate o reservando ya, con una antelación considerable, un viajecito exprés para el puente de diciembre... uy, pues no hay chocolate, vaya, no tendremos más remedio que irnos de viaje :D

Ahora solo queda que acabe la tanllenadeimprevistos reforma, lleguen los muebles, haya forma humana de tener agua caliente, limpiemos y limpiemos y limpiemos. Tener Internet o poder comer ya me parece secundario, visto lo visto...

P.D. Se ve que el miedo no influyó en mis análisis porque han salido perfectos. También pude disimular el pensamiento erótico, los niveles de testosterona se encontraban en su sitio :p ]]><![CDATA[Creo que los bares se deben abrir para cerrar las heridas, y todas las noches me acuerdo de ti.]]>"Piensa en algo erótico, piensa en algo erótico", me decía a mí misma siguiendo el consejo que persona-a-la-que-llamé-desesperada-la-noche-anterior me había dado. Pero mi libido se estampó contra el suelo en cuanto vi a aquel ser PREHISTÓRICO, GORDINFLÓN, CALVO Y CON CARA DE MALA LECHE que pretendía pincharme.

-Siéntate.
-No, no, no, por favor, que si me siento me mareo.
-¡Otra vez! El chico de antes igual, cómo está la juventud...
-Bueno, cada uno tiene sus fobias...

E insistía:
-Esto lo vamos a hacer a mi manera, siéntate.
-¡Que nooo! Déjame tumbarme, por favor...
-Te puedes tumbar, pero si me agacho para pincharte, lo mismo yo luego no me puedo levantar porque estoy mal de la espalda.

¡¡¡¡¡¡!!!!!!!



a) Lo que me pasó por la cabeza: "¿Te crees que me importa? Prefiero mil veces que te quedes enganchado de por vida en esta mierda de cuartucho lleno de sangre que el mero hecho de que yo me maree lo más mínimo. De verdad, cómo está la sanidad para que tengan trabajando aquí a una persona que no puede ni levantarse de la silla. ¿Esto no será peligroso? Un viejo que ya chochea en contacto con agujas, sangre y personas... no sé, no sé".

b) Lo que dije: "Ay... bueno, podemos inclin...".

No había terminado de hablar y ya tenía la goma verde en el brazo y el algodón empapado de alcohol paseándose por mis venas. Y pum, ¡pinchazo! Visto y no visto.

¿Dolor? Ninguno.
¿Mareos? Tampoco
¡Yupiii! Aquel entrañable ser (sí, lo subí de categoría) me quitó la tontería de golpe (o a golpe de jeringa) Eso sí, si alguien inventa el "premio al más borde 2007", ya tenemos ganador:

-Oye, siento estar dándote tantos problemas, (yo es que ya le hablaba con miedo) pero ¿me puedo quedar un ratito aquí? Es que cuando me levanto es cuando me mareo...
-Pues no.

Se ve que mi madre, que vestida de enfermera impone mucho, le fulminó con la mirada, porque ipso facto añadió:
-Bueno, ven por aquí y túmbate en la camilla esa de allí.

Y en el ansiado desayuno, el reproche maternal...
-Eres demasiado simpática con la gente, ¡aunque no se lo merezcan! Tu hermana no hubiera dejado que la tocara, menuda es ella...

¿Cuál habrá sido la causa de mi no mareo?
a)Licenciarnos nos hace madurar :p
b)Aquel hombre era en realidad un experimento genético para diseñar enfermeros indoloros y sin efectos secundarios.
c)El pensamiento erótico
d)Que no era la única preocupación que tengo últimamente en la cabeza...

¡MUCHAS GRACIAS POR LOS ÁNIMOS!
]]><![CDATA[Se le apagó la luz, tembló, y no llega a la camilla...luché buscando una salida para ir a escuchar su corazón, con las manos confundidas, no me mantengo en pie...]]>Bueno, bueno, no sabéis la que he montado... se me ocurrió comentar lo de mi aná... de... sang... en el blog, algún lector anónimo y con muy buena intención (¡gracias, desconocido!) averiguó que me pinchaban torturaban hasta que me retorciera de dolor en una camilla MAÑANA jueves, hizo un par de llamadas, movió un par de contactos, tiró de unos cuantos hilos y...



Y desde entonces, este grupo de gente me acompaña a todas partes: al trabajo, al gimnasio, a la playa, a comprar yogures... ¡¡¡NUNCA SABRÉ CÓMO RECOMPESAROS, CHICOS!!!

En fin, que estoy ya tranquilísima, porque aunque TEÓRICAMENTE mi aná... eso, sea MAÑANA (brrrrr, brrrrrr, brrrr), pues yo creo que cuando en el hospital vean el panorama, me mandan a casita sin tocarme ni una vena, ¿verdad, verdad, verdad? ¡Decidme que sí!

(Se aceptan regalos: chocolates suizos, bombones Caja Roja, joyas, perfumes... y bueno, mimitos también, pero siempre que vayan acompañando al regalo, claro :p)

P.D- Una vez que me puse muy nerviosa me metieron un pequeño tubo de plástico en la boca. "Es para que no te puedas tragar la lengua si te da un yuyu". Era pa que me callara la boca, que lo sé yo. El caso es que siempre me llevaba el chisme este porque quieras que no, estar mordisqueando algo alivia tensiones. Pues bien, se ve que en mi último alarde de valentía lo tiré, porque no lo encuentro... :( ]]><![CDATA[Ya te habrás dado cuenta amor, que yo no hago cosas normales... pero cuando quieras escaparte del cristal de tu escaparate, ven, que no voy a cambiarte...]]>El día que casi llegué tarde a trabajar porque me mareé cuando descubrí que las sandalias me habían hecho una heridita en el pie, supe que no lo había superado.
Lo cierto es que ahora que hago memoria (qué poco me gusta esta expresión, parece que memoria sea un tipo de manualidad, ¿no? ¿Qué estás haciendo, Laura? ¿Punto de cruz? No, no, estoy haciendo memoria) En fin, que ahora que hago memoria y pienso en todas las veces que he estado en contacto con agujas (me estoy empezando a encontrar mal) me doy cuenta de que todas han acabado de forma traumática:

-Expulsada de clase por mi profesor de Valenciano del colegio el día que me pusieron la vacuna de la meningitis. Yo no sé si es que mi tono de blanca muerta con labios morados le afeaba la visión de la clase, pero vamos, fue levantar la mano y decirme "¡¡¡vete fuera!!!". ¡A lo mejor solo quería preguntar una duda! Luego los macarras se fumaban porros en los pasillos y no les hablaban así, vamos (trapicheos, trapicheos...)

-Tirada en el suelo de... la verdulería del barrio de mi ambulatorio. Esto es muy triste, yo no sé si os hacéis una idea de lo que significa estar medio desmayada en medio de tomates y pimientos, cebollas y lechugas, señoras preguntando a cómo están los melocotones y mi madre sin saber qué hacer. Más de una, que lo sé yo, aprovecharía el revuelo que armé para mangar unas ciruelas, pues no eran espabiladas ni ná en aquel barrio...

-Tirada en el suelo de un ascensor, que esto es incómodo no sabéis hasta qué punto. Porque tú intenta alargarte en la superficie de un ascensor y verás cómo nanai de la china. Mi madre, rápida de reflejos y que me acompaña siempre porque como veis no se me puede dejar sola, impidió que el ascensor se pusiera en marcha y me sacó casi a rastras, aprovechando que no habíamos salido todavía del hospital y que la loca culpable de mi mareo (me sacó sangre cuatro veces en una hora) estaba todavía por ahí y me conseguiría una camilla. Luego, todo hay que decirlo, la loca esta se sorprendió de mi mareo.
-Si no te he hecho daño...
-Daño no, pero me has dejado unos brazos de yonqui que a ver cómo voy yo al cole.
(Y fui, y yo notaba que los profesores me miraban preocupados, pero mira, como sacaba buenas notas nadie dijo nada, y mejor, porque me llegan a mandar a la psicóloga otra vez y entonces me chuto pero de verdad, qué mujer)

-Tirada en la puerta del hospital. Aquí ya parecía que la cosa iba bien, estaba saliendo de la zona peligrosa, mi madre me llevaba del brazo, iba a tomarme un zumo y mucho chocolate, pero nada, que no pudo ser. Entonces me tuve que sentar en medio del suelo, y se me acercó un tipo a preguntarme si estaba bien.
¿Y qué voy a hacer yo? A ver, no era momento de ligar, este hombre debería haberlo calculado, tenía la vista nublada y no podía verle, así que me lo quité de encima enseguida, y cuando se marchó dijo...
-Ah, vale, vale, te lo digo porque soy médico...
¡¡¡VEN P'ACÁÁÁÁÁ!!! Haber empezado por ahí, hombre, que vais sin uniformar ya, y sin el fonendoscopio este encima y así no hay quien os reconozca.

-Las otras veces ya han sido siempre igual: tumbada en la camilla hasta que se me pasa el mareo, no me da tiempo ni a levantarme.
Me pinchan, yo digo "mamá, mamá", ella me levanta los pies y yo cierro los ojos. Es nuestro ritual. Me tiro así como 15 minutos y siempre pasa alguna enfermera que pregunta: ¿Te has mareado?
No, son mis ejercicios de Cardio Power, no te jo...

Luego vuelven: ¿Todavía sigues aquí?
Mira, como seguro que te ha dicho algún novio alguna vez, ¡dame tiempo!

En fin, que todo esto viene porque mi próximo análisis de sangre es un día sin determinar de esta semana y en el fondo, pues tengo curiosidad por saber en qué sitio concreto montaré el espectáculo. O quizás ya lo haya superado, que todavía no me han pinchado siendo licenciada, eh, eh, eh. Pase lo que pase, ya os contaré. Total, la dignidad la perdí hace unos cuantos cientos de posts :)]]><![CDATA[Nada más conocerte, empecé a conocerme. Aprendí que la vida es vivir sin pensar demasiado, reírse de todo, vivir el presente, aprender del pasado y no arrepentirse nunca...]]>Decidí confiar plenamente en mi representante y el día de la reunión, a la hora de la reunión, me fui despreocupadamente a mi clase de Cardio Power. Con un ojo en las pesas y el otro en el reloj (ahora tiene que estar saliendo de casa, ahora habrá llegado al autobús, ahora...) pasé los 60 minutos de la clase, intentando convencerme a mí misma de que confiar significa estar relajada y tranquila, todo lo relajada y tranquila que se puede estar cuando tu monitora está gritando en tu oído algo parecido a "¡¡¡¡chicaaaaas, apretamos el culo cuando bajamooooos!!!! Venga, chicas, ¡¡¡levantamos más las piernas!!!" (¿más? Su puta madre... perdón, ¿he dicho esto en voz alta?)

Cuando salí de aquel infierno, me duché, me vestí y encendí el móvil.

Mensaje de mi representante:
-Me he bajado en la parada que no era (qué raro...) y no tengo ni idea de cómo llegar. ¿Me lo puedes indicar?
Mierda...

Mensaje de la compañía timofónica:
-"Representante" le ha llamado 2 veces.
Mierda, mierda y más mierda...

Entonces, en ese preciso momento, me pasó algo maravilloso...

Una Laurita pequeñita, vestida de blanco y con alas (pero no de compresas, de ángel, ¿se entiende la diferencia?) se me puso en el hombro izquierdo:

-No te enfadeeeeeees, Laura, sé comprensivaaaaa. Él lo ha intentado, ha madrugado, ha ido, pero no eligió ser "así" cuando nació, y la reunión no era tan importante, y seguro que le sabe fatal y te recompensa invitándote a cenar o comprándote un regalito muy caro (para ser un angelito, esta miniLaurita es una materialista en potencia...)

Otra Laurita pequeñita, con cuernos (tipo vaquita -¿las vacas tienen cuernos? Bueno, tipo torito que así nos entendemos todos- Que no cuernos de los de "no volverá a pasar, de verdad, perdóname, yo te quiero", eso era lo que quería aclarar...) y vestida de rojo (pero más sexy que yo qué sé, con ese mini vestido de diablesa ceñido, enseñando cacho, jaja) se me puso en el hombro derecho:

-¡¡¡ESTE TÍO ES UN CAPULLO!!! ¿No te das cuenta de que no sirve ni para bajarse de los autobuses? ¡Puf! ¡¡¡A la hoguera!!! Mira, mira a tu alrededor, ¡cualquiera lo hubiera hecho mejor! Hasta ese hombre del banco que está bebiendo vino al lado de un perro piojoso. Tienes que llamarle, decirle que le despides por inútil y pedirle una indemnización, que tenemos que renovar el armario, hija mía, te hacen falta un par de pantalones... (Joer, ¿las dos versiones de mí misma tienen que caer en el consumismo?)

Yo miraba a una, le daba la razón, miraba a otra, lo mismo. Y cuando ya me habían puesto la cabeza como un bombo, recibí otro mensaje de mi representante:
-¡Ya he llegado! Un chico me ha indicado cómo porque tú estás desaparecida. ¡Luego te cuento!

-¡Anda! No tenía ninguna duda y por eso me he ido al gimnasio tan tranquila (claro...), pero muchas gracias por la información, ¡disfruta!

(mentiras piadosas, ssschuuuu, tengo que mantener alta su auto-confianza, auto-seguridad, auto-todo)

Y cuando llegó...
-¿¿¿Y bien??? ¿¿Qué te han dicho??
-¡Te lo vas a pasar genial allí! Mira, trabajarás 9 ó 10 horas al día y...
-¿? ¿? ¿? ¿¿¿¿¿¿¿Quééééé???????????? ¿¿¿A ti qué concepto de "genial" te enseñaron en el colegio???

En fin, seguiremos informando... total, el día tiene 24, aún me sobran 14 horas, yuju, yuju, yuju (papááááaáá)]]><![CDATA[Con mi sonrisa de medio lado, cuántos <i>te quiero</i> me habré callado. Tú me diste el primer brillo o me sacaste de un bolsillo. Tan frágil como una pelusa, como una inocente excusa, en una arruga de tu abrigo, me sentía protegido (...)]]>(...) no eres sólo aquel que firma en el libro de familia...



Atención aquí al hombrecillo que entra en el plano... y sale... y luego enseguida vuelve a entrar. ¿Será toda una potencia mediática por descubrir? ¿Intentará averiguar qué hace una loca con una cámara de fotos en la playa? ¿Se habrá hipnotizado con el efecto óptico de mi bikini rosa-neón?



El primero que detecte la redundancia se lleva un premio, jaja (ordena...) Cosas del directo :)]]><![CDATA[Sigo teniendo la intención de quererte... eso es lo único que no ha cambiado.]]>Desde que me he licenciado (ejem, ejem, ver post anterior) he empezado a comprender que tengo que dar un saltito más y avanzar de... estatus :p Y yo lo intento, y mis planes para conseguirlo son buenos, pero siempre, por h o por b, acabo dándome cuenta de que quien nace tan "humilde, modesta y de andar por casa" como yo (:p) lo seguirá siendo por mucho título universitario que tenga.

Veamos algunos ejemplos ejemplificadores y ejemplificados (sí, yo era de las típicas que de peques daban el coñazo con el trabalenguas del perro de San Roque y el del cielo está encapotado)

1.
Aumento de estatus porque... me he hecho con un "representante". Se trata de alguien que acudirá por mí a una reunión en la archiconocida productora de televisión que mencionaba en el post anterior. Hombre de confianza, inteligente, educado y de gran atractivo físico. Pero no es oro todo lo que reluce...

No aumento de estatus porque... en el lado negativo de la balanza está su pequeño problemilla de memoria, que nos ha llevado a situaciones del tipo "¿me dijiste eso?", "¿yo te dije eso?", "¿hemos quedado mañana o el fin de semana que viene?", "cuando el médico me preguntó mi edad no me acordaba". Bien.

Estoy ya visualizando la peculiar situación que tendrá lugar el martes:
-¿¿¿Qué tal la reunión??? ¿Os han llevado a algún rodaje? ¿Se sabe cuándo empiezo? ¿Parecen majos mis compis? Dime, dime, dime, hablaaaaaaa.
-¿No era mañana?
-...

2.
Aumento de estatus porque... ¡me independizo en aproximadamente un mes! Me voy a vivir a otra ciudad, compartiendo lecho techo (son dos vocablos tan parecidos...) con alguien con quien creo que estaré estupendamente (y no solo por esos masajitos de pies que yo sé que me dará mientras vemos el telediario, ¿a qué sí, a qué sí, a qué sí?) Además empezaré a saber lo que significa el concepto de "hay que pagar la puta factura de la luz" o "la ropa no aparece doblada y planchada en el cajón por arte de magia".

No aumento de estatus porque... si todo sale bien (y atención a lo paradójico de la frase), voy a poseer alrededor de 20.000 eurillos que no serán estrictamente míos, sino del Ministerio de Educación y del banco. Me los prestan (si todo sale bien, como digo) a condición de que los devuelva cuando tenga un buen sueldo. Así que ojalá tenga que devolverlos muy pronto ;-)

3.
Aumento de estatus porque... Rodolfo y yo ya vivimos juntos. Mi primer ordenador portátil y es taaaan bonitoooooo. Tiene post-its virtuales, fondos de animalitos muy moninos y una pantalla ultrabrillante. Buenoooo, además de un montón de cosas técnicas y nombres raros que yo no entiendo :p Eso sí, ya puede ser "perfecto", porque cuesta más de lo que yo gano en un mes... y en dos... y en tres...

No aumento de estatus porque... Rodolfo y yo jamás nos hubiéramos conocido si mi padre (¡y su Visa!) no hubieran estado conformes :)

4.
Aumento de estatus porque... ya que un día mis preciosos ojitos dijeron "nunca mais" a las lentillas y ya que tengo una miopía considerable (que por otra parte, me sirve como excusa cuando no me apetece saludar a alguien: "no te vi..."), he decidido que dos pares de gafas son muy poco para mí y me he hecho con... ¡cuatro! Tengo el modelo para hacer deporte, el modelo para ir a clase, el modelo para ir a comprar el pan y el modelo para quedarme en casita viendo pelis de amor.

No aumento de estatus porque... para pagar ese y otros caprichitos que posan elegantes en El Corte Inglés, especie de secta que se empeña en mandarme trimestralmente el catálogo de la Semana Fantástica (noooo, ¿por qué yoooo? Soy débil, soy débil y lo quiero todoooo, hasta esa monina silla de paseo con capota y multiposiciones para bebéééé) he tenido que retomar mi empleo precario y no lo abandonaré hasta que me dé cuenta de que no puedo clonarme (por desgracia para la humanidad) y necesito trasladar a mi persona allá donde se cruzan los caminoooos, donde el mar no se puede concebirrrr (8)

5.
Aumento de estatus porque... tengo interesantes conversaciones en la playa con mi padre acerca de mil temas: el código civil, cómo se cambia una instalación eléctrica o el sentido de la vida.

No aumento de estatus porque...
-Laura, dice mi madre - he traído la hoja de tu...
-Noooooooo, aaaghhhhh, mamáááá, no, no, no, ¡¡¡me estoy empezando a marear!!! No sigas, no sigas, no sigas, ¿¿¿por quéééé??? No puedo, no puedo, por favor, ¡¡¡que no me lo hagan!!!

Llamadlo patetismo y no os quitaré la razón. Yo prefiero, sin embargo, definirlo como un MIEDO, TERROR, PÁNICO, desorbitado a las... agujas. Por eso empecé a gritar como la loca posesa que soy cuando mi madre me dijo que había traído la hoja de mi análisis. Es cuestión de tiempo, queridos. Ponedme velitas porque yo de esta no salgo.]]><![CDATA[Quedan años por delante, quedan noches por detrás, recordar lo que ha pasado y no saber qué pasará...]]>Cuando tenía 17 años me hicieron un test en el colegio que algunos psicólogos llaman "de inteligencia" pero yo prefiero definir como BASURA. A mí se me daba fatal eso de girar figuritas, continuar series numéricas o hacer operaciones matemáticas sin calculadora.
Saqué un puñetero 31 de 100 (vamos, que salí idiota) y aunque todos mis amigos y familiares me repetían lo absurdo de esos ejercicios, en cierto modo mi autoestima se vio resentida.

Semanas más tarde la psicóloga de mi colegio (a la que llamábamos Peggy, y con esto no te digo ná y te lo digo tó) nos iba citando uno por uno para """asesorarnos""" en nuestros estudios universitarios en función del resultado del maldito test. Como si fuera influyente o determinante, como si saber rotar figuras en el espacio te permitiera acceder a carreras de más prestigio.

-Pasa, pasa, Laura. Bien, dime... ¿qué quieres estudiar?
-Comunicación Audiovisual.
-¡Oh, muy bien! Es una carrera preciosa, te va a encantar, tiene muchas salidas, qué buena elección, blablabla, vamos a ver qué nota piden...

Mira en su ordenador la nota que exigían para entrar. Un elevado 8'06 (era la carrera con la nota de corte más alta) Mira los resultados de mi test. Me mira a mí. Vuelve a mirar la nota de corte. Vuelve a mirar mi 31%. Me mira otra vez. Y entonces me pregunta:

-Bien, y... ¿¿¿no hay otra carrera que también te guste y en la que tengas más posibilidades de entrar???

Un mes más tarde aprobé Selectividad con un 9 de media. 5 años después me licencié en la carrera de Comunicación Audiovisual con un 8'6 de media.
Hoy, cuando he recogido mi título y lo he enviado por correo certificado a una archiconocida productora de televisión, me he acordado de aquel momento y me he sentido orgullosa de no dejar que nada, nunca, me eche atrás para conseguir justo lo que quiero, y no menos, porque la palabra "conformarse" siempre me ha parecido demasiado... conformista :p


Bueno, bueno, me vais a felicitar, ¿verdad? :) ¡Y mucho ánimo a los que estéis en ello!

P.D- Ahora lo que me pregunto es... ¿qué habrá sido de aquella "psicóloga"? ¿Seguirá """aconsejando""" a futuros estudiantes? ¿Qué porcentaje de depresiones juveniles podemos atribuirle en la actualidad?]]>