"¡Que bien... ya estoy de vacaciones!". Creo que esa es la frase a la cual estamos más pendientes de que llegue, cada X tiempo, como siempre, por lo que sea, por las fiestas que sea, por la feria que sea, o por el cuento que sea... pero deseamos que lleguen.

Todos sabemos que son las vacaciones... ¿pero alguien se ha interesado en buscar el significado?. Hace 5 minutos escasos he buscado en la página de la Real Academia Española, y cual es mi sorpresa que esto sale cuando le damos a buscar la palabra "vacaciones":

AVISO

La palabra vacaciones no está en el Diccionario.

No me lo puedo creer... ¡o yo no se buscar en www.rae.es (que es posible) o no tienen definido lo que son unas vacaciones!. Claro, y eso basta para que se hagan las cosas muy mal en este país en cuanto hay un agujero extraño para hacer las cosas con dobletes y chanchullos raros, así luego pasa lo que pasa, y ya es el acabose y el desastre total si juntamos los términos "trabajo - vacaciones", un mamoneo total vamos: gente que tienen mas o menos dias (cuando no debería ser así en el mismo nivel de jerarquía de una empresa, aun estando reflejado en el Estatuto correspondiente)... gente que trabajan en vacaciones (sin comentarios)... gente que no tiene asignada sus fechas de vacaciones correctamente... y un sinfín de cosas que podríamos dejar aquí plasmadas.

Bueno, por esta parte ya las vacaciones son un desastre... hay que reconocerlo, está fatal el tema.

Ahora bien, miramos otros aspectos de unas vacaciones: Imagínate que después de pelear mucho por conseguir esos días que te vienen bien este año, te los dan, y decides descansar en tus vacaciones... que para eso están supuestamente, ¿no?. ¡JAAAAAAAA! Pues al final de esos dias que te dan, acabas totalmente derrotado como persona y como trabajador, totalmente muerto porque te has dedicado a estar para arriba y para abajo y metiéndote fiestas de esas que no se las salta ni pirri en vez de guardarte un poco... y eso luego pasa factura, que la edad no perdona chatines... jejeje.

Y lo peor también es el primer día de la vuelta a la rutina después de haber pasado unas vacaciones tranquilas, cansadas, movidas, o como sean... pero el caso es que las has disfrutado como buenamente se ha podido.

Aunque después de todo lo único que tienes que pensar es... "que me quiten lo bailao!"
By M2

Bueno sí... sabemos que no tenemos perdón de Dior... hemos dejao esto mu abandonao... pero bueno, estamos de examenes, unos más que otros, y al menos yo (M2) retornaré después de hacer el que me queda... y continuaré con la escritura de este nuestro querido blog :P

Hoy estaba plácidamente tumbado en mi cama... cuando he visto con curiosidad un anuncio que me ha dejado un poco pensativo... bueno el anuncio era de Kalia, y me ha dejao un poco flipao pensando hasta que punto llega a veces en publicidad... bueno, en el anuncio en cuestión había un letrerito que decía tal que así:

"hecho dramatizado"

¿Que podemos dramatizar ahi? Vaya tela... ¿podeis imaginaros la camisa sufriendo cual gata en celo sin ningún macho en sus alrededores, cuando ve que le cae un chorreón de aceite o tomate (que generalmente son esas las manchas que salen en los anuncios) y llorando como si se fuera a morir? Vamos... vamos... lo clasificaré con dos palabras... IN-CREIBLE.

No sé que tienen los anuncios, que pueden o caer muy bien, o caer muy mal... o si no díselo a cualquier amigo tuyo que se llame Edu después del "hola soy Edu, feliz navidad" o cualquier chica que se llame "Laura", con el bombazo (por decirlo de alguna forma... ) "Amo a Laura". Seguramente todo el mundo habrá cantado ya esas canciones... y se las habrá entonado con todo su cariño a su amigo "Edu" o a su amiga "Laura" para hacer la gracia... y nuestros amigos respectivos habrán dicho "ME TENEIS HASTA LA POLLA! (o en su defecto COÑO, en el caso de Laura) porque le habrán cantado infinidad de veces la jodida canción... En fin, un papelón.

Además que suelen ser de lo más inoportuno... cuando más interesante está la novela/serie/programa de turno, ZAS! toma anuncio y toma cortazo de rollo... Después de eso incluso, ves el anuncio y te sienta mal y todo que exista... en fin.

Bueno, después de estar chorradilla sin sentido me despido de vosotros... que tengo cositas que hacer todavía :)
By M2

Anoche estaba en mi camita durmiendo... y de repente suena...piripipi piripipi...movil...¬¬ mensaje...
antes de abrirlo...mi cara era de perro rabioso y me preguntaba a mi misma si realmente lo del mensamania no es una venganza de vodafone por el por saco que damos los usuarios cada vez que llamamos al 123...y han dicho..ahora os vais a cargar... total abro el sms y me encuentro con el siguiente pastel:
hiNENAsperoQtdVYAbnTOYcm1CUBAyNpuedDJARdPNSRnTIxFVRcnstOmiLMmrraXAsmprBSSamparillo

ehm... ahora en español...por favor!
la gente ya no sabe cm va a acer los mensajes mas compactos...por dios!!!!
y es q en este nuevo tipo de deporte, al que yo he nombrado "por favor ahora cn jeroglificos, gracias!" hay distintos tipos de clasificaciones... que por supuesto y como en todas las competiciones...va por edades... y estas son las que existen:
-principiantes: son aquellos que aun no dominan mucho esto de los mensajes pero que si saben algunos trucos del estilo de..."xq" en lugar de poner ese largo "porque" pero que aun asi, normalmente usan el teclado inteligente, que es eso que escribe las palabras enteras en el movil...asi, quedan los mensajes de esta clasificacion, de la siguiente forma:

- querida clotilda, disculpe usted por la demora que le estoy provocando, las circunstancias en las que me encuentro son absolutamente abrumadoras, aun así espero llegar en breves instantes, muchas gracias por su paciencia, un saludo cordial: epi

si, lo se, queda como muy...super ancient, pero desgraciadamente, aquel que se pone en manos del teclado inteligente, termina siendo apaleado por los latin kings de su barrio. Por cursi...

bueno, sigamos con las clasificaciones:
- medio: somos la mayoria de los usuarios de moviles actuales, acortamos palabras pero siempre intentando que la cosa sea legible, ademas, curiosamente, los que nos encontramos en este grupo, tendemos a releer el sms un par de veces antes de mandarlo... no vaya a ser que en lugar de "vas al pueblo?" hayas puesto "vas al pedo?". los que nos incluimos en este grupo sabemos las principales claves xa aprovechar al max el sms, y ademas cuando has conseguido meter un poema de shakespeare entero en el sms, hasta te sientes orgulloso de ti mismo y te dan ganas de mandarselo a mas gente solo para q vean lo evificente que eres... y ademas, por si fuera poco, a veces incluso usamos terminos ingleses para sustituir la misma expresion q,en español, es mas largo, veamos un ejemplo:
-hi cm stas?spro q bn, es q staba tumbda en mi kma y me e acordad de ti, spero q a ti tb t pase,i miss u baby,me gstaria kdar cntigo sta noxe...q dices?


ahora, tenemos a los expertos en sms, si señores, son aquellas personas que tienen al menos, un movil de cada compañia de telefono y que estan apuntadas a todas las promociones de sms gratis y cosas asi, son personas cn una velocidad de dedo gordo de 250 pulsaciones por segundo... y si se empeñan son capaces de escribirte el nuevo testamento en solo un mensaje y medio, y si te pones tonto hasta te adjunta una foto de la boda de tu prima la d cuenca y todo en 17,4 seg (lo de haber viajado hasta cuenca dsd malaga y vuelto en tampoco tiempo...no se cm lo ha hecho, lo juro! pero el caso es q lo hacen!!!!!)
el ejemplo que voy a poner es parecido al primer mensaje que me llego, porque esta gente basa su mensaje en aprovechar los espacios, diferenciando las palabras mediante mayuscula y minuscula...digno de doctorado...como minimo...

-hiGIRLcmSTAMOSstaTARDpartdDTENISenCAjuanXciertoLLEVATElsCNDONESqAmiSEmeHANacabaoAUNQyaSEqERESbolloASIqTOMATLOacoñaXciertAYERviAtuMADRExLAklleSTAmuGUAPAunBSOpaTIyPAtuCOMPIdePISOqESmuMONA.


bueno...y despues de todo este capitulo sobre cm ser un buen escribidor de mensajes...solo me queda nombrar los que a mi mas me gustan...son mensajes especiales...este fue el primero que me llego a mi...

-hola

a los dos minutos otro (era mi madre):
-guapa

no entendia nada...pense..esta no debe saber escribir aun bien y por eso... y me llega otro...
- te quiero

mi cara parecia la de un muñeco manga cn la gotilla esa grande al lado de la cara... asi que llame a mi madre para ver si me estaba mandand ella los sms o un fantasma...vamos para empezar a asustarme... y me salta... jajajaja: no es que como los mensajes los cobran por letras....
no podia con mi vida!!! por diosss y decia q habia estado toda la mañana mandand sms de ese tipo a sus amigos... yo le dije...mama...creo q tus amigos no te van a llamar nunca mas...


y asi...termina este pequeño gran manual...espero que os sirva de algo...
M1

¿Que puede haber peor que llegar a tu casa después de un día de perros de esos en los que piensas "si lo se no me levanto" porque has discutido con to kiski, reventado física y psicógicamente, viviendo en un 7º piso y, lo más trágico de todo, ese día por arte de magia no funciona el ascensor? ¿Que dices que no hay nada peor? Yo creo que te equivocas, y mucho... te pongo en situación:

Imagínate que entras a tu casa con desgana, dejando todo tirado por medio... pensando en que al fin vas a comer y vas a poder descansar un rato después de deleitarte con los extraordinarios sabores hogareños de la cocina de tu madre... cuando ves que se para en mitad del pasillo viendo como intentas llegar derrotado a la cocina, mirandote y sonriéndote mientras te dice algo así como: "cariño, te he hecho lentejas de esas que te gustan tanto!". Te sienta tan mal que lo escuchas ya hasta con un tono de rintintín como diciendo "jodete!". ¡Vaya papelón!

Llegado este fatídico punto, te das cuenta de que el único consuelo que te quedaba para que el día se arreglara un poco... ¡está tirado por los suelos!, y claro, normal que se te caiga el mundo encima... y que tus espectativas de futuro (al menos un futuro muy muy inmediato) se desmoronen y se vengan abajo... ¡ya no sabes que comer!. Seguidamente es cuando miras con desgana el plato y piensas "que le habré hecho para que me haga esto..." mientras tu madre te sigue regalando una de sus fantásticas sonrisas a la vez que tu piensas "pero mirala como se recochinea, sabiendo perfectamente que esto NO me gusta"

Además todo esto demuestra que todas las desgracias vienen juntas, ya que seguramente si tu madre te hubiera puesto esas lentejas el día de antes, no hubieras ni rechistado porque llevabas un día mucho mejor y hasta te apetecían... pero no, el destino es cruel y se ceba con nosotros en cuanto menos te lo esperas y a la más mínima oportunidad... y lo peor de todo... ¡a través de tu madre!.

Lo cierto es que las comidas, al menos las de mi madre, son como un enigma... no sabes que te va a tocar hasta que la pruebas, porque no te puedes fiar de las apariencias. Cuántas veces hemos visto una comida que dices "¡vaya pinta que tiene!" y luego las pruebas y te quedas sin palabras... porque lo que es yo, unas cuantas. Aunque en realidad creo que el destino hace un complot con tus sentidos para engañarte y putearte un poco, porque también se dan las veces que hueles algo que te alimenta, y cuando te vas acercando a la cocina ese olor, junto con tus esperanzas de comer algo bueno hoy, se van desvaneciendo poco a poco... ¡porque el olor viene del patio de luces, desde la ventana de esa vecina que cocina tan fantásticamente bien!. Te dan ganas de ir y llorarle un poco para ver si te da algo de comer... que tristeza.

Bueno, volviendo al tema principal... después de estar 10 minutos delante del plato sin saber que hacer con tu vida, reaccionas como buenamente puedes y decides moverte sin rumbo por tu casa, pensando la solución al problema que tienes, y se te ocurre la fantástica idea de ir al frigorífico y ver los folletos que hay pegados de comida rápida, cuando cual es tu sorpresa que no hay ninguno... y lo peor de todo, llega tu madre detrás tuya y dice "los he tirado todos, porque como no pedíamos nada... sólo estorbaban". Aquí la situación se hace insostenible y es cuando empiezas a fibrilar.

Que horror, que barbaridad, que presión más inhumana sientes en esos instantes de desesperación en los que intentas mantener la calma para no cargarte al destino a través de tu madre. Si, es tristre, pero hay que reconocer que en esos momentos el ser humano es peligroso y tenemos pensamientos homicidas, y los actos no los cometemos por poco... porque al final reaccionamos cuando nos acordamos que hay un sobre de pasta envasada del supermercado de turno... y bueno, ya la cosa medio se arregla.

Aunque pensándolo friamente teniendo en cuenta todo lo sucedido, creo que las madres el destino y la fatalidad han firmado un contrato por el cual siempre tienen que ir unidas... vayan donde vayan, y se convierten en una trinidad inseparable de malos tragos. Si no me crees te pongo en otra situación:

Típica boda en la que se reune toda la familia, y estás en la mesa con los miembros más cotillas y ruines de la familia... aprovechando esta fantástica oportunidad, mientras estáis comiendo por supuesto, el destino usa nuevamente a tu madre para ponerte en evidencia, a lo que te pregunta algo así como: "bueno niño, y tu para cuando te vas a echar novia, que ya va tocando que el próximo seas tu, ¿no?". ¡¡Lo hace con toda la maldad el jodido destino!!. Sabiendo perfectamente que formula esa pregunta con la maldad concentrada de este universo... puesto que se sabe que no te gustan las chicas... ¡y aun así la hace!. Llegados a este punto, es cuando el resto de la mesa se rie y tu estas en pleno ataque de bochorno... a lo cual optas por "ir al servicio" (aqui todo vale como excusa para irte de allí).

En fin... creo que está demostrado que las madres y la comida no pueden estar juntos, porque es la combinación perfecta para que el destino se cebe con nosotros.

Bueno... me voy que es la hora de comer... ¡deseadme suerte!.

M2 :P

supongo que todos hemos visto el anuncio de malibu, el de...me estas estresando...
pues bien, despues de una larga conversacion con mi amiga (llamemosla cariñosamente "guiri"), me he dado cuenta de que los españoles realmente sí somos los mas vagos y fiesteros del mundo....no los del anuncio ese...
para el resto de la gente (outsider of spain) lo mas importante es la responsabilidad del trabajo o los estudios o cualquier cosa que no lleve ningun tipo de droga ni alcohol, que en realidad es lo lógico si paras a pensarlo, pero cuando tenemos que pararnos a pensar en lo mas importante para un español, ¿no os viene a la cabeza una cerveza, o un botellon, o cualquier cosa que se preste a deshinibirse del mundo?

ejemplo, es sabado 23 de junio por la tarde-noche y tienes un examen de fisica cuantica el lunes a las 6 de la mañana que aun no has empezado a estudiar y que sí pretender aprobar (de hecho estas totalmente convencida de ello):
-amparillo: oye nena ¿que vas a hacer esta noche?

-tu: pues tengo que estudiarme los 170 primeros temas de fisica cuantica nuclear, asi que...no creo que salga ( y, señores, aqui tenemos la primera señal de que eres español, un guiri no duda, dice "no salgo", un español dice "no creo que salga").

-amparillo: pero tia...como no vas a salir ¿no ves que hoy sale "paul" y "amarosa" (los cuales SIEMPRE salen) y nos lo vamos a pasar de puta madre...tia no te lo puedes perder...

entonces dentro de ti comienzan a hablarte cm unos seres malignos y fiesteros, q son asi cm glemlins pero en version adorable, y que no paran de gritar "SAL SAL SAL...MAÑANA TE TIRAS 35 HORAS ESTUDIANDO Y FIJO QUE APRUEBAS...SALLLLLL"

aun asi tu eres mas fuerte que los seres y dices: bueno...si eso luego os llamo yo y me tomo una con vosotros, pero vaya que no "creo."

("creo": vease en el diccionario de real academia de españoles vagos, que dice: "mi cuerpo dice quiero pero mi alma tiene miedo"MIEDO DEL CATE QUE ME VAN A PONER, Q ME VOY A LLEVAR DIRECTAMENTE LA FABRICA DE VASELINA AL EXAMEN!!!!)

ampaillo: tia tia...¿¿sabes la cantidad de gente que va a salir hoy?? uff el otro sabado ligue tela, y conoci a gente super maja...tia...te vas a arrepentir toda tu vida de no haber salido hoy....

AHHH pero por dios!!! como si no tuviera yo ya bastante cn los "seres malignos"... en tu cabeza comienza a sonar repetidamente la palabra arrepentir...arrepentir...arrepentir....
entonces piensas que quizas sea esta noche cuando vas a conocer al principe (bueno en mi caso princesa, jeje) de tus sueños y que si no sales te quedaras solterona para el resto de tus dias y todo por un "insignificante" examen de fisica cuantica nuclear de 1378 temas de nada...

asi que sin mas dilacion dices...¿a que hora y donde?

es real y no, no es mi caso, yo soy una chica resopnsable y que tiene claras sus ideas...pero...no me hagas pensar mucho porque... "me estas estresando..."


con esa cara dime tu a mi si no es para tomarse la vida a risa... QUE VIVA JUANITOOOOOOOO!!!!!
firmado : M1 xDDDD

Bueno... bueno... bueno... no somos Elissa ni Teressa... issa essa... más quisieran ellas parecerse a nosotr@s!.

Somos M & M, y con eso te conformas por ahora, estamos creando un monstruo que dentro de poco se nos va a escapar de las manos... ¡pero nos encanta!.

El clan fantástico ha llegado, formado por un brioge de la Bella Easo y una aceituna de Carbonell (FESTIVAL DEL HUMOR)

En fin, esto va a ser un desfase, agarrate el tanga y no te muevas mucho, no vaya a ser que se te dispare el tampax y la liamos...

Provenimos de un lugar fantástico lleno de glamour (JA!) llamemosle por ejemplo X. Qué decir de nosotros... somos fans de La Chel, Bobobo y de Madonna, y tenemos múltiples seguidores como por ejemplo "Las chicas Tintin", aunque en realidad son una copia barata nuestra... ¡SOMOS VIPS!.

Una aclaración, a partir de ahora habrá dos miembros en este blog, y cada uno firmará de una forma para distinguirse del otro... llamémosnos M1 y M2 (lo siento, la neurona hoy está de baja y no da para más la pobre).

Y con esto... hay que morir en Cuenca.

M1 & M2 = M&M (nos derretimos en tu boca, no en tu mano)