¡Sorpresa!
¿Que puede haber peor que llegar a tu casa después de un día de perros de esos en los que piensas "si lo se no me levanto" porque has discutido con to kiski, reventado física y psicógicamente, viviendo en un 7º piso y, lo más trágico de todo, ese día por arte de magia no funciona el ascensor? ¿Que dices que no hay nada peor? Yo creo que te equivocas, y mucho... te pongo en situación:
Imagínate que entras a tu casa con desgana, dejando todo tirado por medio... pensando en que al fin vas a comer y vas a poder descansar un rato después de deleitarte con los extraordinarios sabores hogareños de la cocina de tu madre... cuando ves que se para en mitad del pasillo viendo como intentas llegar derrotado a la cocina, mirandote y sonriéndote mientras te dice algo así como: "cariño, te he hecho lentejas de esas que te gustan tanto!". Te sienta tan mal que lo escuchas ya hasta con un tono de rintintín como diciendo "jodete!". ¡Vaya papelón!
Llegado este fatídico punto, te das cuenta de que el único consuelo que te quedaba para que el día se arreglara un poco... ¡está tirado por los suelos!, y claro, normal que se te caiga el mundo encima... y que tus espectativas de futuro (al menos un futuro muy muy inmediato) se desmoronen y se vengan abajo... ¡ya no sabes que comer!. Seguidamente es cuando miras con desgana el plato y piensas "que le habré hecho para que me haga esto..." mientras tu madre te sigue regalando una de sus fantásticas sonrisas a la vez que tu piensas "pero mirala como se recochinea, sabiendo perfectamente que esto NO me gusta"
Además todo esto demuestra que todas las desgracias vienen juntas, ya que seguramente si tu madre te hubiera puesto esas lentejas el día de antes, no hubieras ni rechistado porque llevabas un día mucho mejor y hasta te apetecían... pero no, el destino es cruel y se ceba con nosotros en cuanto menos te lo esperas y a la más mínima oportunidad... y lo peor de todo... ¡a través de tu madre!.
Lo cierto es que las comidas, al menos las de mi madre, son como un enigma... no sabes que te va a tocar hasta que la pruebas, porque no te puedes fiar de las apariencias. Cuántas veces hemos visto una comida que dices "¡vaya pinta que tiene!" y luego las pruebas y te quedas sin palabras... porque lo que es yo, unas cuantas. Aunque en realidad creo que el destino hace un complot con tus sentidos para engañarte y putearte un poco, porque también se dan las veces que hueles algo que te alimenta, y cuando te vas acercando a la cocina ese olor, junto con tus esperanzas de comer algo bueno hoy, se van desvaneciendo poco a poco... ¡porque el olor viene del patio de luces, desde la ventana de esa vecina que cocina tan fantásticamente bien!. Te dan ganas de ir y llorarle un poco para ver si te da algo de comer... que tristeza.
Bueno, volviendo al tema principal... después de estar 10 minutos delante del plato sin saber que hacer con tu vida, reaccionas como buenamente puedes y decides moverte sin rumbo por tu casa, pensando la solución al problema que tienes, y se te ocurre la fantástica idea de ir al frigorífico y ver los folletos que hay pegados de comida rápida, cuando cual es tu sorpresa que no hay ninguno... y lo peor de todo, llega tu madre detrás tuya y dice "los he tirado todos, porque como no pedíamos nada... sólo estorbaban". Aquí la situación se hace insostenible y es cuando empiezas a fibrilar.
Que horror, que barbaridad, que presión más inhumana sientes en esos instantes de desesperación en los que intentas mantener la calma para no cargarte al destino a través de tu madre. Si, es tristre, pero hay que reconocer que en esos momentos el ser humano es peligroso y tenemos pensamientos homicidas, y los actos no los cometemos por poco... porque al final reaccionamos cuando nos acordamos que hay un sobre de pasta envasada del supermercado de turno... y bueno, ya la cosa medio se arregla.
Aunque pensándolo friamente teniendo en cuenta todo lo sucedido, creo que las madres el destino y la fatalidad han firmado un contrato por el cual siempre tienen que ir unidas... vayan donde vayan, y se convierten en una trinidad inseparable de malos tragos. Si no me crees te pongo en otra situación:
Típica boda en la que se reune toda la familia, y estás en la mesa con los miembros más cotillas y ruines de la familia... aprovechando esta fantástica oportunidad, mientras estáis comiendo por supuesto, el destino usa nuevamente a tu madre para ponerte en evidencia, a lo que te pregunta algo así como: "bueno niño, y tu para cuando te vas a echar novia, que ya va tocando que el próximo seas tu, ¿no?". ¡¡Lo hace con toda la maldad el jodido destino!!. Sabiendo perfectamente que formula esa pregunta con la maldad concentrada de este universo... puesto que se sabe que no te gustan las chicas... ¡y aun así la hace!. Llegados a este punto, es cuando el resto de la mesa se rie y tu estas en pleno ataque de bochorno... a lo cual optas por "ir al servicio" (aqui todo vale como excusa para irte de allí).
En fin... creo que está demostrado que las madres y la comida no pueden estar juntos, porque es la combinación perfecta para que el destino se cebe con nosotros.
Bueno... me voy que es la hora de comer... ¡deseadme suerte!.
M2 :P
Imagínate que entras a tu casa con desgana, dejando todo tirado por medio... pensando en que al fin vas a comer y vas a poder descansar un rato después de deleitarte con los extraordinarios sabores hogareños de la cocina de tu madre... cuando ves que se para en mitad del pasillo viendo como intentas llegar derrotado a la cocina, mirandote y sonriéndote mientras te dice algo así como: "cariño, te he hecho lentejas de esas que te gustan tanto!". Te sienta tan mal que lo escuchas ya hasta con un tono de rintintín como diciendo "jodete!". ¡Vaya papelón!
Llegado este fatídico punto, te das cuenta de que el único consuelo que te quedaba para que el día se arreglara un poco... ¡está tirado por los suelos!, y claro, normal que se te caiga el mundo encima... y que tus espectativas de futuro (al menos un futuro muy muy inmediato) se desmoronen y se vengan abajo... ¡ya no sabes que comer!. Seguidamente es cuando miras con desgana el plato y piensas "que le habré hecho para que me haga esto..." mientras tu madre te sigue regalando una de sus fantásticas sonrisas a la vez que tu piensas "pero mirala como se recochinea, sabiendo perfectamente que esto NO me gusta"
Además todo esto demuestra que todas las desgracias vienen juntas, ya que seguramente si tu madre te hubiera puesto esas lentejas el día de antes, no hubieras ni rechistado porque llevabas un día mucho mejor y hasta te apetecían... pero no, el destino es cruel y se ceba con nosotros en cuanto menos te lo esperas y a la más mínima oportunidad... y lo peor de todo... ¡a través de tu madre!.
Lo cierto es que las comidas, al menos las de mi madre, son como un enigma... no sabes que te va a tocar hasta que la pruebas, porque no te puedes fiar de las apariencias. Cuántas veces hemos visto una comida que dices "¡vaya pinta que tiene!" y luego las pruebas y te quedas sin palabras... porque lo que es yo, unas cuantas. Aunque en realidad creo que el destino hace un complot con tus sentidos para engañarte y putearte un poco, porque también se dan las veces que hueles algo que te alimenta, y cuando te vas acercando a la cocina ese olor, junto con tus esperanzas de comer algo bueno hoy, se van desvaneciendo poco a poco... ¡porque el olor viene del patio de luces, desde la ventana de esa vecina que cocina tan fantásticamente bien!. Te dan ganas de ir y llorarle un poco para ver si te da algo de comer... que tristeza.
Bueno, volviendo al tema principal... después de estar 10 minutos delante del plato sin saber que hacer con tu vida, reaccionas como buenamente puedes y decides moverte sin rumbo por tu casa, pensando la solución al problema que tienes, y se te ocurre la fantástica idea de ir al frigorífico y ver los folletos que hay pegados de comida rápida, cuando cual es tu sorpresa que no hay ninguno... y lo peor de todo, llega tu madre detrás tuya y dice "los he tirado todos, porque como no pedíamos nada... sólo estorbaban". Aquí la situación se hace insostenible y es cuando empiezas a fibrilar.
Que horror, que barbaridad, que presión más inhumana sientes en esos instantes de desesperación en los que intentas mantener la calma para no cargarte al destino a través de tu madre. Si, es tristre, pero hay que reconocer que en esos momentos el ser humano es peligroso y tenemos pensamientos homicidas, y los actos no los cometemos por poco... porque al final reaccionamos cuando nos acordamos que hay un sobre de pasta envasada del supermercado de turno... y bueno, ya la cosa medio se arregla.
Aunque pensándolo friamente teniendo en cuenta todo lo sucedido, creo que las madres el destino y la fatalidad han firmado un contrato por el cual siempre tienen que ir unidas... vayan donde vayan, y se convierten en una trinidad inseparable de malos tragos. Si no me crees te pongo en otra situación:
Típica boda en la que se reune toda la familia, y estás en la mesa con los miembros más cotillas y ruines de la familia... aprovechando esta fantástica oportunidad, mientras estáis comiendo por supuesto, el destino usa nuevamente a tu madre para ponerte en evidencia, a lo que te pregunta algo así como: "bueno niño, y tu para cuando te vas a echar novia, que ya va tocando que el próximo seas tu, ¿no?". ¡¡Lo hace con toda la maldad el jodido destino!!. Sabiendo perfectamente que formula esa pregunta con la maldad concentrada de este universo... puesto que se sabe que no te gustan las chicas... ¡y aun así la hace!. Llegados a este punto, es cuando el resto de la mesa se rie y tu estas en pleno ataque de bochorno... a lo cual optas por "ir al servicio" (aqui todo vale como excusa para irte de allí).
En fin... creo que está demostrado que las madres y la comida no pueden estar juntos, porque es la combinación perfecta para que el destino se cebe con nosotros.
Bueno... me voy que es la hora de comer... ¡deseadme suerte!.
M2 :P
vamos a españolizar el mundo!!!!!
supongo que todos hemos visto el anuncio de malibu, el de...me estas estresando...
pues bien, despues de una larga conversacion con mi amiga (llamemosla cariñosamente "guiri"), me he dado cuenta de que los españoles realmente sí somos los mas vagos y fiesteros del mundo....no los del anuncio ese...
para el resto de la gente (outsider of spain) lo mas importante es la responsabilidad del trabajo o los estudios o cualquier cosa que no lleve ningun tipo de droga ni alcohol, que en realidad es lo lógico si paras a pensarlo, pero cuando tenemos que pararnos a pensar en lo mas importante para un español, ¿no os viene a la cabeza una cerveza, o un botellon, o cualquier cosa que se preste a deshinibirse del mundo?
ejemplo, es sabado 23 de junio por la tarde-noche y tienes un examen de fisica cuantica el lunes a las 6 de la mañana que aun no has empezado a estudiar y que sí pretender aprobar (de hecho estas totalmente convencida de ello):
-amparillo: oye nena ¿que vas a hacer esta noche?
-tu: pues tengo que estudiarme los 170 primeros temas de fisica cuantica nuclear, asi que...no creo que salga ( y, señores, aqui tenemos la primera señal de que eres español, un guiri no duda, dice "no salgo", un español dice "no creo que salga").
-amparillo: pero tia...como no vas a salir ¿no ves que hoy sale "paul" y "amarosa" (los cuales SIEMPRE salen) y nos lo vamos a pasar de puta madre...tia no te lo puedes perder...
entonces dentro de ti comienzan a hablarte cm unos seres malignos y fiesteros, q son asi cm glemlins pero en version adorable, y que no paran de gritar "SAL SAL SAL...MAÑANA TE TIRAS 35 HORAS ESTUDIANDO Y FIJO QUE APRUEBAS...SALLLLLL"
aun asi tu eres mas fuerte que los seres y dices: bueno...si eso luego os llamo yo y me tomo una con vosotros, pero vaya que no "creo."
("creo": vease en el diccionario de real academia de españoles vagos, que dice: "mi cuerpo dice quiero pero mi alma tiene miedo"MIEDO DEL CATE QUE ME VAN A PONER, Q ME VOY A LLEVAR DIRECTAMENTE LA FABRICA DE VASELINA AL EXAMEN!!!!)
ampaillo: tia tia...¿¿sabes la cantidad de gente que va a salir hoy?? uff el otro sabado ligue tela, y conoci a gente super maja...tia...te vas a arrepentir toda tu vida de no haber salido hoy....
AHHH pero por dios!!! como si no tuviera yo ya bastante cn los "seres malignos"... en tu cabeza comienza a sonar repetidamente la palabra arrepentir...arrepentir...arrepentir....
entonces piensas que quizas sea esta noche cuando vas a conocer al principe (bueno en mi caso princesa, jeje) de tus sueños y que si no sales te quedaras solterona para el resto de tus dias y todo por un "insignificante" examen de fisica cuantica nuclear de 1378 temas de nada...
asi que sin mas dilacion dices...¿a que hora y donde?
es real y no, no es mi caso, yo soy una chica resopnsable y que tiene claras sus ideas...pero...no me hagas pensar mucho porque... "me estas estresando..."
con esa cara dime tu a mi si no es para tomarse la vida a risa... QUE VIVA JUANITOOOOOOOO!!!!!
firmado : M1 xDDDD
pues bien, despues de una larga conversacion con mi amiga (llamemosla cariñosamente "guiri"), me he dado cuenta de que los españoles realmente sí somos los mas vagos y fiesteros del mundo....no los del anuncio ese...
para el resto de la gente (outsider of spain) lo mas importante es la responsabilidad del trabajo o los estudios o cualquier cosa que no lleve ningun tipo de droga ni alcohol, que en realidad es lo lógico si paras a pensarlo, pero cuando tenemos que pararnos a pensar en lo mas importante para un español, ¿no os viene a la cabeza una cerveza, o un botellon, o cualquier cosa que se preste a deshinibirse del mundo?
ejemplo, es sabado 23 de junio por la tarde-noche y tienes un examen de fisica cuantica el lunes a las 6 de la mañana que aun no has empezado a estudiar y que sí pretender aprobar (de hecho estas totalmente convencida de ello):
-amparillo: oye nena ¿que vas a hacer esta noche?
-tu: pues tengo que estudiarme los 170 primeros temas de fisica cuantica nuclear, asi que...no creo que salga ( y, señores, aqui tenemos la primera señal de que eres español, un guiri no duda, dice "no salgo", un español dice "no creo que salga").
-amparillo: pero tia...como no vas a salir ¿no ves que hoy sale "paul" y "amarosa" (los cuales SIEMPRE salen) y nos lo vamos a pasar de puta madre...tia no te lo puedes perder...
entonces dentro de ti comienzan a hablarte cm unos seres malignos y fiesteros, q son asi cm glemlins pero en version adorable, y que no paran de gritar "SAL SAL SAL...MAÑANA TE TIRAS 35 HORAS ESTUDIANDO Y FIJO QUE APRUEBAS...SALLLLLL"
aun asi tu eres mas fuerte que los seres y dices: bueno...si eso luego os llamo yo y me tomo una con vosotros, pero vaya que no "creo."
("creo": vease en el diccionario de real academia de españoles vagos, que dice: "mi cuerpo dice quiero pero mi alma tiene miedo"MIEDO DEL CATE QUE ME VAN A PONER, Q ME VOY A LLEVAR DIRECTAMENTE LA FABRICA DE VASELINA AL EXAMEN!!!!)
ampaillo: tia tia...¿¿sabes la cantidad de gente que va a salir hoy?? uff el otro sabado ligue tela, y conoci a gente super maja...tia...te vas a arrepentir toda tu vida de no haber salido hoy....
AHHH pero por dios!!! como si no tuviera yo ya bastante cn los "seres malignos"... en tu cabeza comienza a sonar repetidamente la palabra arrepentir...arrepentir...arrepentir....
entonces piensas que quizas sea esta noche cuando vas a conocer al principe (bueno en mi caso princesa, jeje) de tus sueños y que si no sales te quedaras solterona para el resto de tus dias y todo por un "insignificante" examen de fisica cuantica nuclear de 1378 temas de nada...
asi que sin mas dilacion dices...¿a que hora y donde?
es real y no, no es mi caso, yo soy una chica resopnsable y que tiene claras sus ideas...pero...no me hagas pensar mucho porque... "me estas estresando..."
con esa cara dime tu a mi si no es para tomarse la vida a risa... QUE VIVA JUANITOOOOOOOO!!!!!
firmado : M1 xDDDD
Bienvenidos... o no.
Bueno... bueno... bueno... no somos Elissa ni Teressa... issa essa... más quisieran ellas parecerse a nosotr@s!.
Somos M & M, y con eso te conformas por ahora, estamos creando un monstruo que dentro de poco se nos va a escapar de las manos... ¡pero nos encanta!.
El clan fantástico ha llegado, formado por un brioge de la Bella Easo y una aceituna de Carbonell (FESTIVAL DEL HUMOR)
En fin, esto va a ser un desfase, agarrate el tanga y no te muevas mucho, no vaya a ser que se te dispare el tampax y la liamos...
Provenimos de un lugar fantástico lleno de glamour (JA!) llamemosle por ejemplo X. Qué decir de nosotros... somos fans de La Chel, Bobobo y de Madonna, y tenemos múltiples seguidores como por ejemplo "Las chicas Tintin", aunque en realidad son una copia barata nuestra... ¡SOMOS VIPS!.
Una aclaración, a partir de ahora habrá dos miembros en este blog, y cada uno firmará de una forma para distinguirse del otro... llamémosnos M1 y M2 (lo siento, la neurona hoy está de baja y no da para más la pobre).
Y con esto... hay que morir en Cuenca.
M1 & M2 = M&M (nos derretimos en tu boca, no en tu mano)
Somos M & M, y con eso te conformas por ahora, estamos creando un monstruo que dentro de poco se nos va a escapar de las manos... ¡pero nos encanta!.
El clan fantástico ha llegado, formado por un brioge de la Bella Easo y una aceituna de Carbonell (FESTIVAL DEL HUMOR)
En fin, esto va a ser un desfase, agarrate el tanga y no te muevas mucho, no vaya a ser que se te dispare el tampax y la liamos...
Provenimos de un lugar fantástico lleno de glamour (JA!) llamemosle por ejemplo X. Qué decir de nosotros... somos fans de La Chel, Bobobo y de Madonna, y tenemos múltiples seguidores como por ejemplo "Las chicas Tintin", aunque en realidad son una copia barata nuestra... ¡SOMOS VIPS!.
Una aclaración, a partir de ahora habrá dos miembros en este blog, y cada uno firmará de una forma para distinguirse del otro... llamémosnos M1 y M2 (lo siento, la neurona hoy está de baja y no da para más la pobre).
Y con esto... hay que morir en Cuenca.
M1 & M2 = M&M (nos derretimos en tu boca, no en tu mano)