Hija de la luna
La conocimos como Tamara, pero otra Tamara, cantante de boleros, recurrió judicialmente, y tuvo que cambiarlo. Después, le pusieron Ámbar en un programa de televisión, pero una empresa también lo recurrió. Al final, ha sido Yurena, significa en guanche ‘hija de la luna’, dice. Aunque el diccionario Teberite de lengua canaria lo traduce como ‘demonio’.
Claves del éxito de la tal "pedorra":
La Alaska del siglo XXI:
Su primer sencillo vendió 40.000 copias y fue todo un éxito. Su estética travestida y su estilo retro marcaron una tendencia. El tema No cambié, no cambié se convirtió en el himno que la catapultó, con la ayuda del productor –y marido de Alaska– Mario Vaquerizo. Después sacó Tamara superstar, apadrinado por Alaska y temas de artistas de la movida, como Nacho Canut.
La televisión:
Empezó a aparecer en los plató televisivos de la mano de Paco Porras, de quien decía que era su novio. Estuvo relacionada con Toni Genil y Leonardo Dantés, autor de No cambié. Programas como Crónicas marcianas hicieron de ella su mayor filón. (puajjjjjjj)
Yurena según Yurena (no tiene despedicio)
Nada ‘freak’:
«Para mí friki es despectivo, lo utiliza la gente que quiere diferenciar entre personajes con clase y los que no. Yo soy muy normalita. No voy a saraos. Soy una profesional de la música y nada nocturna»
Madura pero cariñosa:
«No soy infantil, pero sí cariñosa, incluso pegajosa. Coqueta pero no presumida. Mi estética ha sido ambigua desde el principio, a los dieciséis años ya era así»
Hipersensible:
«Soy hipersensible, pero no frágil, nada endeble. Algunos confunden la buena educación, la bondad, y los modales con ser estúpido. Ese el problema de la prensa, siempre he tenido que defenderme. Soy una víctima.»
Claves del éxito de la tal "pedorra":
La Alaska del siglo XXI:
Su primer sencillo vendió 40.000 copias y fue todo un éxito. Su estética travestida y su estilo retro marcaron una tendencia. El tema No cambié, no cambié se convirtió en el himno que la catapultó, con la ayuda del productor –y marido de Alaska– Mario Vaquerizo. Después sacó Tamara superstar, apadrinado por Alaska y temas de artistas de la movida, como Nacho Canut.
La televisión:
Empezó a aparecer en los plató televisivos de la mano de Paco Porras, de quien decía que era su novio. Estuvo relacionada con Toni Genil y Leonardo Dantés, autor de No cambié. Programas como Crónicas marcianas hicieron de ella su mayor filón. (puajjjjjjj)
Yurena según Yurena (no tiene despedicio)
Nada ‘freak’:
«Para mí friki es despectivo, lo utiliza la gente que quiere diferenciar entre personajes con clase y los que no. Yo soy muy normalita. No voy a saraos. Soy una profesional de la música y nada nocturna»
Madura pero cariñosa:
«No soy infantil, pero sí cariñosa, incluso pegajosa. Coqueta pero no presumida. Mi estética ha sido ambigua desde el principio, a los dieciséis años ya era así»
Hipersensible:
«Soy hipersensible, pero no frágil, nada endeble. Algunos confunden la buena educación, la bondad, y los modales con ser estúpido. Ese el problema de la prensa, siempre he tenido que defenderme. Soy una víctima.»
INTJ?
¿Quién puso esto?:
"No debe de ser tan raro, yo también soy INTJ. Aunque en estos momentos preferiría ser ENFP, porque no me llamo Jacobo :P. Un beso!"
"No debe de ser tan raro, yo también soy INTJ. Aunque en estos momentos preferiría ser ENFP, porque no me llamo Jacobo :P. Un beso!"
Que me voy a Ibizaaa!!!
Bueno, ya no queda nada. Pasado mañana me piro con A a Ibiza Beach. Me apetece mogollón, nunca he estado (increible pero cierto).
Ya tengo mi super kit ultra modern de la muerte: bikini + pareo + zapatos de cuña + mini "a ràs" + bronceador ultra rápido protección del 2 (no había ninguno inferior en la tienda) + cámara de fotos + etc, etc + maletón del 15.
En octubre cumplo los 30 así que estas mini vacaciones me las tomaré como pre-despedida de los veintipico...aysss
Ya tengo mi super kit ultra modern de la muerte: bikini + pareo + zapatos de cuña + mini "a ràs" + bronceador ultra rápido protección del 2 (no había ninguno inferior en la tienda) + cámara de fotos + etc, etc + maletón del 15.
En octubre cumplo los 30 así que estas mini vacaciones me las tomaré como pre-despedida de los veintipico...aysss
Grrrr
Joder, joder, joder... ¿poqué cojones es tan difícil todo?. A cualquier chica le gustaría quedar con su amiga con la que se va de vacaciones para marujear a los sitios donde ir, que ropa llevarse, a que hora quedar, si los miércoles mola el mercadito de no se más, si los domingos hay que ir a no se que fiesta,... Pero vamos, que lo que a mi me resulta divertido... ¿Tan jodidamente rara soy?
Soy una extremista de mierda y creo que "no me s'entiende"
Soy una extremista de mierda y creo que "no me s'entiende"
Y es que yo lo flipo!
Música de fondo: "I just won't do"
Esta tarde he quedado con el chico de la promotora en mi futuro piso de paredes "verdeolivapastel" para hablar sobre el pavimento, por lo visto había que hacer algunas modificaciones.
Resulta que el problemilla era que las baldosas de terrazo no eran exactamente iguales unas y otras (realmente una pequeñez).
Así que ni corto ni perezoso ha sacado las muestras de madera para que decidiese el color del parquet que me van a poner "de gratis" por toda la casa para subsanar el pequeño altercado... yujuuuuu!!!
Si es que como dice el refrán: "No hay mal que por bien no venga" y sin comerlo ni beberlo pues ale, parquet por toda la casa... y es que yo lo flipo!
Esta tarde he quedado con el chico de la promotora en mi futuro piso de paredes "verdeolivapastel" para hablar sobre el pavimento, por lo visto había que hacer algunas modificaciones.
Resulta que el problemilla era que las baldosas de terrazo no eran exactamente iguales unas y otras (realmente una pequeñez).
Así que ni corto ni perezoso ha sacado las muestras de madera para que decidiese el color del parquet que me van a poner "de gratis" por toda la casa para subsanar el pequeño altercado... yujuuuuu!!!
Si es que como dice el refrán: "No hay mal que por bien no venga" y sin comerlo ni beberlo pues ale, parquet por toda la casa... y es que yo lo flipo!
Hacer el amor... ¿lo cualo?
El amor es bueno para la salud. Hace desvanecer las arrugas, la celulitis, la depresión y el estrés.
Y aquí tienes 23 razones comprobadas empíricamente...pero con respeto:
1.- No se racione la pasión, dicen los médicos. El sexo es divertido, excitante y una de la pocas cosas en la vida que es gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un poquito de amor. Tenga cuidado con el abuso y los efectos colaterales.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel. Recuerde aquel viejo adagio del "Espornocu"...
4.- Al copular puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a andar hora y media en bicicleta. Si no le gusta la bicicleta puede utilizar la carretilla o alguna otra variante punzante...
5.- Es uno de los deportes más completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo. Una vez bien entonados, el deporte se hace más placentero (a no si no)
6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar (muchas veces expresadas con gritos desgarradores, pellizcos, mordeduras u otras expresiones de liberación).
7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión. Es decir, la actividad sexual permanente previene el temido VIEJAZO...
8.- Mientras mas relaciones sexuales se tenga, mas se ofrecerán. El cuerpo sexualmente activo exuda mas cantidad de sustancias llamadas feromonas que vuelven loco al sexo opuesto. Preocúpese cuando lo sigan los perritos en la calle, antes disfrute nomás...
9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener mas confianza en ti mismo. Saber que alguien te desea es suficiente para que tu mismo te quieras más.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces más efectivo que el "valium".
12.- Besar a diario le alejara del consultorio dental. Besar estimula la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes, también hace disminuir el nivel ácido que causa las caries y la placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un antihistamínico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de hormonas como adrenalina, y haciéndole sentir eufórico, pero calmado.
16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiante y se pueda relajar".
17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más besables. Les da color, mejor forma y apariencia.
18.- Si padeces de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos que ocurren durante el acto sexual provocan lasitud y sueño enseguida.
19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el amor, se le quitará el pánico y la ansiedad.
20.- Si hace el amor al menos una vez a la semana, estará menos irritable y le afectara menos la tensión diaria.
21.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardiacos.
22.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejora la circulación y aumenta los glóbulos rojos.
23. Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluido linfático en el cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan en el organismo, especialmente en los muslos
Y aquí tienes 23 razones comprobadas empíricamente...pero con respeto:
1.- No se racione la pasión, dicen los médicos. El sexo es divertido, excitante y una de la pocas cosas en la vida que es gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un poquito de amor. Tenga cuidado con el abuso y los efectos colaterales.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel. Recuerde aquel viejo adagio del "Espornocu"...
4.- Al copular puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a andar hora y media en bicicleta. Si no le gusta la bicicleta puede utilizar la carretilla o alguna otra variante punzante...
5.- Es uno de los deportes más completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo. Una vez bien entonados, el deporte se hace más placentero (a no si no)
6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar (muchas veces expresadas con gritos desgarradores, pellizcos, mordeduras u otras expresiones de liberación).
7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión. Es decir, la actividad sexual permanente previene el temido VIEJAZO...
8.- Mientras mas relaciones sexuales se tenga, mas se ofrecerán. El cuerpo sexualmente activo exuda mas cantidad de sustancias llamadas feromonas que vuelven loco al sexo opuesto. Preocúpese cuando lo sigan los perritos en la calle, antes disfrute nomás...
9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener mas confianza en ti mismo. Saber que alguien te desea es suficiente para que tu mismo te quieras más.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces más efectivo que el "valium".
12.- Besar a diario le alejara del consultorio dental. Besar estimula la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes, también hace disminuir el nivel ácido que causa las caries y la placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un antihistamínico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de hormonas como adrenalina, y haciéndole sentir eufórico, pero calmado.
16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiante y se pueda relajar".
17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más besables. Les da color, mejor forma y apariencia.
18.- Si padeces de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos que ocurren durante el acto sexual provocan lasitud y sueño enseguida.
19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el amor, se le quitará el pánico y la ansiedad.
20.- Si hace el amor al menos una vez a la semana, estará menos irritable y le afectara menos la tensión diaria.
21.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardiacos.
22.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejora la circulación y aumenta los glóbulos rojos.
23. Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluido linfático en el cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan en el organismo, especialmente en los muslos
Mis zapatos nuevos
Bueno, ya me quedan menos cosas para terminar mi mini-lista. De momento ya tengo mis zapatos de cuña ultra moderns.
¿Podré andar sobre estos 8 cms.?
¿Podré andar sobre estos 8 cms.?
Vamos que nos vamos!
Música de fondo: Los Piratas - Años 80
Que ya estoy de vacaciones, yujuuuuu!!! Y que me "piro" una semanita a Ibiza.
Necesito urgentemente un pareo nuevo, unos zapatos de cuña y una miniiii!!!!
Que ya estoy de vacaciones, yujuuuuu!!! Y que me "piro" una semanita a Ibiza.
Necesito urgentemente un pareo nuevo, unos zapatos de cuña y una miniiii!!!!
Los tres leones
LOS TRES LEONES
En la selva vivían tres leones. Un día el mono, el representante electo por los animales, convocó a una reunión para pedirles una toma de decisión:
-Todos nosotros sabemos que el león es el rey de los animales, pero
para una gran duda en la selva: existen tres leones y los tres son muy fuertes. ¿A cuál de ellos debemos rendir obediencia? ¿Cuál de ellos deberá ser nuestro Rey?
Los leones supieron de la reunión y comentaron entre si:
-Es verdad, la preocupación de los animales tiene mucho sentido. Una selva no puede tener tres reyes. Luchar entre nosotros no queremos ya que somos muy amigos... Necesitamos saber cual será el elegido, pero, ¿Cómo descubrirlo?.
Otra vez los animales se reunieron y después de mucho deliberar, le
comunicaron a los tres leones la decisión tomada:
-Encontramos una solución muy simple para el problema, y decidimos que ustedes tres van a escalar la Montaña Difícil. El que llegue primero a la cima será consagrado nuestro Rey.
La Montaña Difícil era la más alta de toda la selva. El desafío fue
aceptado y todos los animales se reunieron para asistir a la gran
escalada.
El primer león intentó escalar y no pudo llegar. El segundo empezó
con todas las ganas, pero, también fue derrotado. El tercer león
tampoco lo pudo conseguir y bajó derrotado.
Los animales estaban impacientes y curiosos; si los tres fueron
derrotados, ¿Cómo elegirían un rey?
En este momento, un águila, grande en edad y en sabiduría, pidió la
palabra:
-¡Yo sé quien debe ser el rey! Todos los animales hicieron silencio y
la miraron con gran expectativa.
-¿Cómo?, preguntaron todos.
-Es simple... dijo el águila. Yo estaba volando bien cerca de ellos y
cuando volvían derrotados en su escalada por la Montaña Difícil
escuché lo que cada uno dijo a la Montaña.
El primer león dijo: - ¡Montaña, me has vencido!
El segundo león dijo: - ¡Montaña, me has vencido!
El tercer león dijo: - ¡Montaña, me has vencido, por ahora! Pero ya
llegaste a tu tamaño final y yo todavía estoy creciendo.
La diferencia, completó el águila, es que el tercer león tuvo una actitud de vencedor cuando sintió la derrota en aquel momento, pero no desistió y quien piensa así, su persona es más grande que su
problema: él es el rey de si mismo, y está preparado para ser rey de
los demás.
Los animales aplaudieron entusiasmadamente al tercer león que fue
coronado El Rey de los Animales.
Moraleja: No tiene mucha importancia el tamaño de las dificultades o
situaciones que tengas. Tus problemas, por lo menos la mayor parte de las veces, ya llegaron al nivel máximo, pero no tú.
Tú todavía estás creciendo y eres más grande que todos tus problemas juntos.
Todavía no llegaste al límite de tu potencial y de tu excelencia.
La Montaña de las Dificultades tiene un tamaño fijo, limitado. ¡Tu
Todavía Estas Creciendo!
En la selva vivían tres leones. Un día el mono, el representante electo por los animales, convocó a una reunión para pedirles una toma de decisión:
-Todos nosotros sabemos que el león es el rey de los animales, pero
para una gran duda en la selva: existen tres leones y los tres son muy fuertes. ¿A cuál de ellos debemos rendir obediencia? ¿Cuál de ellos deberá ser nuestro Rey?
Los leones supieron de la reunión y comentaron entre si:
-Es verdad, la preocupación de los animales tiene mucho sentido. Una selva no puede tener tres reyes. Luchar entre nosotros no queremos ya que somos muy amigos... Necesitamos saber cual será el elegido, pero, ¿Cómo descubrirlo?.
Otra vez los animales se reunieron y después de mucho deliberar, le
comunicaron a los tres leones la decisión tomada:
-Encontramos una solución muy simple para el problema, y decidimos que ustedes tres van a escalar la Montaña Difícil. El que llegue primero a la cima será consagrado nuestro Rey.
La Montaña Difícil era la más alta de toda la selva. El desafío fue
aceptado y todos los animales se reunieron para asistir a la gran
escalada.
El primer león intentó escalar y no pudo llegar. El segundo empezó
con todas las ganas, pero, también fue derrotado. El tercer león
tampoco lo pudo conseguir y bajó derrotado.
Los animales estaban impacientes y curiosos; si los tres fueron
derrotados, ¿Cómo elegirían un rey?
En este momento, un águila, grande en edad y en sabiduría, pidió la
palabra:
-¡Yo sé quien debe ser el rey! Todos los animales hicieron silencio y
la miraron con gran expectativa.
-¿Cómo?, preguntaron todos.
-Es simple... dijo el águila. Yo estaba volando bien cerca de ellos y
cuando volvían derrotados en su escalada por la Montaña Difícil
escuché lo que cada uno dijo a la Montaña.
El primer león dijo: - ¡Montaña, me has vencido!
El segundo león dijo: - ¡Montaña, me has vencido!
El tercer león dijo: - ¡Montaña, me has vencido, por ahora! Pero ya
llegaste a tu tamaño final y yo todavía estoy creciendo.
La diferencia, completó el águila, es que el tercer león tuvo una actitud de vencedor cuando sintió la derrota en aquel momento, pero no desistió y quien piensa así, su persona es más grande que su
problema: él es el rey de si mismo, y está preparado para ser rey de
los demás.
Los animales aplaudieron entusiasmadamente al tercer león que fue
coronado El Rey de los Animales.
Moraleja: No tiene mucha importancia el tamaño de las dificultades o
situaciones que tengas. Tus problemas, por lo menos la mayor parte de las veces, ya llegaron al nivel máximo, pero no tú.
Tú todavía estás creciendo y eres más grande que todos tus problemas juntos.
Todavía no llegaste al límite de tu potencial y de tu excelencia.
La Montaña de las Dificultades tiene un tamaño fijo, limitado. ¡Tu
Todavía Estas Creciendo!
Ph-metría... (lo que me faltaba)
Ahora resulta que me tienen que hacer una "PH-METRÍA ESOFÁGICA DE 24 HORAS". Si es que...
El tema es que quieren cuantificar el ácido que existe en mi maldito esófago, y para eso tienen que colocarme en el esófago (hipermega asqueroso) una sonda muy fina con uno o varios sensore, conectada a un registrador portátil.
Yo es que lo flipo, en serio.
Parte hipermega asquerosa:
Colocación de la sonda: se coloca una sonda fina a través de la nariz, hasta el estómago. Puede resultar molesta, por producir estornudos (al pasar la sonda por la nariz) o náuseas (al pasar por la garganta).
En algunos casos en los que la colocación de la sonda sea difícil, puede ser necesario utilizar un control radiológico o ayuda mediante endoscopia. (grrrrrrrrrrrrr)
Dios que daño! No quiero.
El tema es que quieren cuantificar el ácido que existe en mi maldito esófago, y para eso tienen que colocarme en el esófago (hipermega asqueroso) una sonda muy fina con uno o varios sensore, conectada a un registrador portátil.
Yo es que lo flipo, en serio.
Parte hipermega asquerosa:
Colocación de la sonda: se coloca una sonda fina a través de la nariz, hasta el estómago. Puede resultar molesta, por producir estornudos (al pasar la sonda por la nariz) o náuseas (al pasar por la garganta).
En algunos casos en los que la colocación de la sonda sea difícil, puede ser necesario utilizar un control radiológico o ayuda mediante endoscopia. (grrrrrrrrrrrrr)
Dios que daño! No quiero.
http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm
8.41121% - Normal (pasable)
Friki (Del inglés freak, que significa monstruo, bichos raros.)
Dícese de la persona obsesionada con un tema o afición en concreto, normalmente extravagante, hasta el punto de convertirlo en una forma de vida. Normalmente se ha relacionado sobre todo con la informática, los cómics, el anime, las peliculas y series de ciencia ficción y fantasía, pero el término puede extenderse a cualquier gusto desmesurado. Normalmente se asocia a un carácter introvertido o dificil de relacionarse con personas ajenas a su afición y a una indumentaria no convencionales. En casos muy extremos, el aficionado obsesivo/compulsivo deja de ser friki y evoluciona a gosu o geek.
Originalmente, los freaks eran personas con alguna malformación o anomalía física (mujeres barbudas, hombres elefante o personas de estatura anormalmente alta o baja) y que eran exhibidas en los circos. Por ello, también pueden ser considerados frikis, aunque en otro contexto, personajes extravagantes en algún sentido que llegan a ser conocidos por su extravagancia a través de la televisión. La palabra freak en inglés conserva este significado. El guitarrista y cantante escocés Mark Knopfler (ex-lider de Dire Straits) compuso un tema sobre esta clase de "freaks" (y su exhibición en los denominados Freak Shows) llamado "Devil Baby".
Tipos de frikis
Los frikis suelen centrarse en una afición más o menos concreta, por lo que se suele hablar de subtipos de frikis, que reciben sus propios nombres. Algunos de estos calificativos pueden tener connotaciones negativas según el contexto, al igual que las tiene la propia palabra "friki".
La siguiente es una lista de tipos de frikis que no pretende ser exhaustiva, según el tipo de afición. Muchos frikis se pueden considerar de varios tipos al tener diversas aficiones consideradas frikis:
- Ciencia-ficción: frikis de Star Trek (trekkies), Stargate, La Guerra de las Galaxias, Matrix, etc.
- Fantasía épica: frikis de El Señor de los Anillos y en general de la obra de J.R.R. Tolkien, de la Dragonlance, etc.
- Videojuegos: frikis de los videojuegos de consola (consoleros) y que pueden tener una afición particular hacia una consola (como PlayStation 2 o Game Cube, frikis de los primeros videojuegos que se han editado o los más míticos (como Pacman o Pong), frikis de un determinado videojuego o saga de videojuegos (como Ultima, Legend of Zelda, Counter Strike o Final Fantasy).
- Cómics (comiqueros): frikis del cómic en general, o particularmente de una de las tres grandes familias (cómic europeo, estadounidense o japonés - en este último caso se les denomina otakus), del cómic underground, de los fanzines, de algún dibujante o de una determinada época o situación política (por ejemplo, los cómics españoles entre 1940 y 1970), etc.
- Juegos de rol (roleros): frikis de los juegos de rol en general o de algún genero o algún juego en particular, por ejemplo, los de fantasía épica o D&D en particular.
- Juegos de mesa: frikis de los juegos de cartas coleccionables (sobre todo de Magic), de los juegos de miniaturas (como Warhammer) u otros juegos de mesa (como Scrabble, Go, Trivial Pursuit, etc).
- Informática y programación: frikis de Linux (linuxeros), de Macintosh (mackeros), de Windows (windowseros), de la informática en general, etc.
- Radio: Los rafioaficionados a veces se les llama (radiopitas) o en inglès (Hams).
- Animación: frikis de la animación en general o, más concretamente, de un determinado autor, país, época o género (por ejemplo, la animación propagandística de la II Guerra Mundial o el anime japonés).
- Música: frikis de un determinado grupo musical o género, como Rock (rockeros), heavy metal, clásica, etc
- Otras aficiones: programas de televisión, medios de transporte público, etc.
Anda, pues puede que sea una "friki"