Infidelidad I
Buah! Es brutal... Pero, cómo decirlo???
(Jajaja... es buenísimo!!!)
Pasen y vean...
-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Alexandra?
-Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a
bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Goldfinger
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has
venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto!
-Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
-¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
-No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!.
-Edgar, me estás...............
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
-La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente,
Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como
esta, ¡¡¡Ninguna!!!!
(Jajaja... es buenísimo!!!)
Pasen y vean...
-Edgar, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Alexandra?
-Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a
bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves al Goldfinger
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has
venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto!
-Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
-¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
-No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre!!!!!!!!.
-Edgar, me estás...............
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
-La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente,
Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar... ¡Pero, como
esta, ¡¡¡Ninguna!!!!