Ya llega esa semanita que todo el mundo o al menos la mayoría, espera con ansiedad para descansar y no tener que trabajar, o estudiar menos de lo que uno acostumbra, a menos que claro....los exámenes no hayan ido bien y se tengan que poner a flirtear con los libros aprovechando estos días.
Para muchos será la carrera a contrareloj en la carretera para llegar al lugar escogido y disfrutar al máximo de tan pocos días. Para otros, simplemente será el estar en casa sin hacer nada, y tener más tiempo para los amigos y familiares.
A mi no me dan opción a escoger, simplemente me dicen que me tengo que ir y punto pelota!! jajajajajaja, y tiene que ser YA!!, vamos no te da tiempo a lavarte la cara , cuando ya te ves despegando a ras del acantilado (a veces pienso que el piloto tiene que tener una destreza desorbitada para despegar semejante pájaro en una pista tan pequeña y pegada al agua...).
Jamás me he levantado con el pie que no es, porque no tengo mal despertar, pero sí influye en mi el tiempo que haga cuando levanto la persiana de la habitación, y hoy hace un sol de justicia (raro, raro, raro...), así que dependiendo de este factor, pongo música, mientras me despierto del todo. Hoy toca salsa con Huey Dunbar, y es que el sol hace en mi un extraño positivismo.
Os dejo con la letra de una de sus canciones que a mi me encanta y que sin quererlo, las caderas y los pies se mueven solitos al son de la música.
Disfrutar, cuidaros y a la vuelta os quiero ver de nuevo.
Besos.

Despues de tanto tiempo
Sigues tan hermosa
y tus ojos hasta brillan igual
o mas que ayer...

Puedo morir de amor
puedo volar al cielo
y renacer de nuevo
con cada beso tuyo.

Y aunque no digas nada
tambien te pasa a ti, lo se
Y te derrites toda
como yo por ti...

Seguiremos juntos
como tierra y mar
lo nuestro es tan profundo
tu me haces vivir
aunque tambien...
aunque tambien...

Y renacer de nuevo
con cada beso...

No sé si os ha pasado alguna vez el sentiros incomprendidos, que nadie os entiende, que por más que intentéis arreglar las cosas, van a peor. Esto es lo que me pasó hoy. Empecé muy mal el día y lo acabé peor, cómo hacía tiempo que no me pasaba y uno se pregunta dónde está el fallo, que és lo que hice mal o en que forma me expresé para que ocurriera un desastre.
Pero lo que más me molesta son las descalificaciones, es algo superior a mi, no puedo evitar el estar mal porque alguien que no te conoce de nada se haga una imagen que nada tiene que ver con lo que una es.
Tengo fallos....muchísimos, pero por este medio es dificil de solucionar porque nadie te dice "por qué has dicho esto? o ¿qué quisiste decir?". Parece fácil ¿verdad? pues no lo es. Acaba siendo tan complicado que al final de un granito de arena, hiciste una pirámide con momias incluídas.
No me gusta las palmaditas en la espalda, lo considero arrogancia, pero tampoco me hace gracia el que se te eche a un lado cómo si no valieras un céntimo, puede parecer exagerado, pero así me sentí. Bastante porquería ya tiene una encima para andarse con tonterías en al red.
He cometido una novatada siendo veterana y al final se paga.

Diana Navarro, una joven malagueña que aparece en el panorama musical con su primer disco "No te Olvides de mi".
La mezcla de aires del sur, en consonacia con el mediteráneo y ritmos árabes, hace que no pase indiferente su preciosa voz ante nadie.
La conocí antes de ayer por un video clip que pasaron en televisión y ya tengo el cd en mis manos. Emocionante la saeta "El tránsito" y a capela " Deja de volverme loca", visto en el programa de Jesús Quintero, se le pone a uno el vello de punta.
Siempre me he declarado melómana y en mi vida hay sitio para toda clase de música, desde Haendel, hasta Dire Straits, pasando por Celine Dion, Pasión Vega, U2, toda la variedad celta y folk....etc.... si algo me gusta, me lo quedo, da igual el tipo de música que sea y Diana Navarro mi última adquisición.....bueno junto con el último trabajo de Alejandro Fernández.
En la vida hay momentos para canciones determinadas y tengo la suerte de poseer una colección variada en la que poder elegir según mis estados de ánimo.
Si podéis, no dejar la oportunidad de escuchar a esta joven andaluza, os aseguro que os sorprenderá.

La imagen lo dice todo...........

Hoy he ido a ver a una amiga al hospital y su hija me pidió que si por favor le podría a volver a revelar las fotos de su boda, las que en su día yo le hice con mi cámara. He de decir que soy una casi adicta a la fotografía, otro en mi lugar le llamaría "aficción", pero lo mío sobrepasa los límites de esa definición. No hay lugar que yo no fotografíe o grabe con la digital, me encanta verlo todo.....descubrir cosas que la mayoría de la gente pasa por alto y ahí estoy yo para reflejarlo.
Ahora revisando los cientos de negativos hechos con la cámara antigua y rebuscando esas fotos que ella me pidió y que ya son del 2001, me encuentro con tantos recuerdos............con tantos sueños que en su día cumplí y que de la noche a la mañana se quedaron en el camino y no puedo dejar de llorar porque me produce dolor......a día de hoy todavía me siento mal. Me falta mucha familia que ahí están plasmadas en un trozo de papel. Me duele la falta de amor que un día entregué a cambio de nada y sólo recibí bienes materiales (que poco me importan ese tipo de cosas).
Sé que habrá una persona que leerá esto y que no vaya entender mis palabras, pero a la vez sé que es lo suficientemente inteligente para saber que no hay dudas al presente, sólo estoy recordando un pasado, a veces feliz y otras veces muy cruel, quizás demasiado.
Una vez "consentí" ,"acepté" y "firmé" y cómo casi todas las personas que dan ese paso, creen que es para siempre, yo soy de esas pocas personas bobas que todavía creía en eso. Aún a sabiendas de que eramos diferentes yo tiré pa lante, porque cuando creo en algo, soy de las que apuesto hasta con la vida. Debió de ser que no aposté lo suficiente o que no dí bastante, claro que siempre la que falla soy yo, como no!! a estas alturas poco importa ya, pero como persona llegué a la anulación total, sin autoestima y sin ganas de vivir, porque por más que hacía, nunca era suficiente. Me he pasado de un psicólogo a otro durante 14 años buscando en que fallaba y si más buscaba, más me deterioraba porque no encontraba solución. Y ahora, después de todo ese tiempo me encuentro con que el fallo es de dos, o de tres, o de todos. Nadie puede tener las narices de decirme que es bueno y que nunca ha hecho nada malo o que simplemente es que yo no entiendo a los demás, y ¿quién me entiende a mi?me he pasado más de la mitad de la vida dedicada a él.......a ellos y sólo sabía hacer eso. Pero llegó el día en que todo se rompe y te dicen que te apañes, cómo si fueras un perro. De tener 75 metros cuadrados míos, he pasado a estar en una habitación en la que me coge una cama, algo de ropa y el pc y me pregunto si después de luchar tanto por mi casa, de dejarme hasta la salud para poder tener lo que tenía, después de haber dado todo lo que mi alma tenía y más, es justo todo esto. Y la respuesta que te dan es "tú lo quisiste, tú te lo buscaste". Claro!! también podía haber aguantado, cómo hacían las mujeres antiguamente y acabar tirándome por la ventana, porque fue lo único que me faltó.
Ahora me veo sin trabajo, porque mi salud se ha llegado a deteriorar a tal extremo, que sigo viendo esas fotografías y no me encuentro , apenas queda ya nada de mí en ellas. La administración te da la espalda sin la más mínima contemplación y no deberían de hacerlo, porque una persona al límite, es capaz de cualquier cosa cuando no la hacen caso y yo no soy de las que me quedo cruzada de brazos, soy de las que sale hasta en la TV si hace falta.
Cómo persona han intentando quitarme lo único válido que puedo tener, y es la DIGNIDAD y no puedo consentirlo, porque si lo hiciera, como ser humano no valdría nada,
Me han hecho daño..........muchísimo, tanto que por mucha imaginación que le pongáis , jamás llegariais ni siquiera a la mitad a entender lo que una persona puede aguantar física y psicológicamente, eso hay que pasarlo.....
A pesar de mis lágrimas, lo bueno de todo este fiasco, es que hace casi dos meses que ya no me levanto sobresaltada de madrugada sudando a consecuencia de las pesadillas y puedo dormir con la puerta de la habitación abierta sin tener miedo. Sigo con alguna que otra hiperventilación , pero ya no sufro shocks que me llevaban a un box en el cual me monotorizaban por llegar en taquicardia, al menos hace semanas que ya no voy, cuando antes era permanente.
Aquí queda un sueño que tuve hace 14 años y que nada tuvo que ver con la realidad.
Sigo soñando con mi casa alguna que otra vez, porque era algo que construí con mis manos y en la cuál dejé todo, incluso grabé un vídeo de cada detalle de ella el día antes de dejarla. Todavía no he podido verla porque no me siento preparada y ya han pasado casi 4 meses, quizás algún día, cuando la cicatriz esté totalmente cerrada, alguien quiera compartir a mi lado el verla para recordarla sin tener que llorar y desde luego espero que sea en otra casa que considere mía.

PD: en todos mis post , con vuestra venia,no admito ningún tipo de lástima o algo que se le parezca, lo consideraría cómo una ofensa. Gracias y un beso.