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Tengo tres opciones masculinas de entretenimiento para este puente. Estoy planteándome muy seriamente aceptar una de ellas ya que la depresión postvacacional (esa que tantas veces he criticado y a la que hice campaña en contra diciendo que no existía tal estupidez), me ha dado en todos los morros diciéndome que no sólo sí existe, sino que además se va a cebar conmigo.


El volver al trabajo, el volver a mi ciudad plagada de obras, el volver a la misma cantinela de siempre, está siendo jodidamente duro. Pero en todo lo malo, siempre hay algo peor, y a los dos días de estar de nuevo instalada, mis queridos hombres que usan más laca que yo, han vuelto a revolotear.


Para mi desgracia estos son sólo los que, por ahora, no tienen ningún interés para mi, pero he de decir que son lo únicos que me recuerdan que existo y proponiendo planes para mi depresión, hacen que hasta me planteé una alternativa con ellos.


El primero de ellos es un atractivo chef que podría ser mi padre. Él me propone hacer una ruta gastronómica por la Alpujarra. Ir a Granada pasando por la Baja Alpujarra hasta la comarca de la Alpujarra Alta, una vez en Granada visitar una bodega de vino tradicional, pasando por el Barranco del Poiqueira y Capileira, para acabar en el último destino: Trevélez, tierra del jamón y las truchas.





En fin, según terminó el chef de exponerme su plan para el puente, yo ya estaba agotada y empachada. Aún no sé si es por él o porque la palabra “Alpujarra” no tiene un sonido muy romántico, pero el caso es que las ganas de ir son cada vez menores.


Pero bueno, pensándolo bien el plan no estaría del todo mal. Aunque tengo que tener en cuenta lo siguiente:


- No me apetece dedicarme a comer durante un puente entero cuando por fin he conseguido quitarme los kilos enquistados.


- El chef en cuestión practica el Tao sexual. Que sí, que estará muy bien, pero queridos míos, a mi me AGOTA y termino hasta el moño del inventito de los chinos.


- Se pone muy pesado con el tabaco diciendo que fumando no puedo apreciar los sabores y sensaciones de sus exquisiteces y siendo una ruta gastronómica, podemos acabar a puñetazos.


- Yo fumo cuanto, cuando y como me da la gana. Mira por donde cuando me da chorizo de cantimpalo me sabe igual si fumo, como si no lo hago.


La segunda opción la propone el médico que me atendió de urgencias (entiéndase como se prefiera) antes de irme de vacaciones. Decidió, sin consultar al colegio de médicos, que él iba a ser mi doctor particular lo quisiera o no. Este propone irnos en su moto a la aventura parando y pernoctando donde nos apetezca y pasarnos así el viernes, sábado y domingo.





A este plan le veo las pegas lo mire por donde lo mire. Sólo tiene algo bueno: que de las tres opciones él es el único que tiene un precioso “camino hacia la gloria” y un ligero aspecto grunge que le hace realmente atractivo. Pero no puedo olvidar que:


- Me dan miedo las motos


- Más miedo aún me da él cuando se cree Dani Pedrosa


- ¿Cómo voy a llevar mi maleta de tres días en una moto?


- El casco me da claustrofobia


- El casco me despeina


- El casco me da dolor de cuello y espalda


- Yo, a diferencia de él, no disfruto de ningún paisaje porque la mayor parte del tiempo voy con los ojos cerrados


Según él, aún está por resurgir la motera que llevo en mi. Ante tal afirmación sólo me puedo preguntar: ¿Cómo sabe que habita una motera en mi? ¿La escucharía con el fonendoscopio?, ¡pues sí que ha avanzado la ciencia, mucho más de lo que imaginaba!. ¿Habrá oído también a la paranoica que llevo dentro?.


El tercer y último plan lo ofrece el engominado que insiste sin cesar y que parece que nunca se rinde. La verdad es que es el que se merece que acepte sólo por esa perseverancia que me tiene tan alucinada.


Él me invita a pasar el puente a una playa donde tiene una “casita” la cual, he de decir, pinta estupendamente. Su plan es que estemos tirados a la bartola, ver la vida pasar y el resto del tiempo pasarlo fornicando.


Así puede hasta sonar interesante ya que, de hecho, dice que se hace cargo de todo y que yo sólo tengo que dejarme llevar y aceptar la propuesta.


Pero no os confundáis, aunque parezca el plan más apetecible y jure y perjure que vamos a rascarnos la barriga el uno al otro durante todo el santo día, en realidad sé que no es así, le conozco demasiado bien y hay detalles que no puedo obviar:


- En la “casita” de al lado habitan sus padres (¡ay que me da un ataque de tos nerviosa!)


- Cada vez que quedo con él, mi cuerpo acaba lleno de hematomas ya que no controla sus fuerzas


- Es hiperactivo, así que dudo mucho que consiga estar tres días viéndolas venir


- Me temo que me va a hacer practicar algún deporte náutico


- Peor aún: me temo que me va a hacer practicar algún deporte en el que se utilicen raquetas o artilugios de esos que, como ya sabéis, no sé ni como agarrar.





Así que en estas estoy. El puente se acerca y yo no sé que hacer durante esos tres días. Me siento incapaz de decidirme por uno de estos tres planes. No hace falta ser muy inteligente para darse cuenta de que ninguno de estos propósitos son de mi agrado. Que conste que no son por los planes en si, porque una ruta gastronómica, un viaje en moto o un puente en la playa son buenos propósitos. El problema son las personas que los exponen, que no son ellos los que deberían hacerlo.


En fin, creo que me quedaré en mi casa, estaré con los que siempre se quedan conmigo y será de agradecer. Miraré el móvil de vez en cuando para ver si el hijo de cabra que verdaderamente debería proponerme un plan, lo hace. Como comprobaré que tal cosa no ocurrire, me lamentaré de no estar en la Alpujarra, en una carretera perdida o a orillas del mar. Pero después, mirando a ese fondo que de vez en cuando visito, me daré cuenta de que he actuado bien ya que en el mejor de los casos y de aceptar alguno de esos planes, puedo salir en las noticias.


De cualquier manera, podéis seguir proponiéndome maravillosos planes, que no los acepte no quiere decir que no me hagan ilusión y que además, llegue a plantearme la posibilidad de admitir algún día. Debéis saber que, a pesar de mis críticas, queridos hombrecitos que usáis más laca que yo, os quiero mucho.

TODO EL MUNDO SABE QUE FUISTE TU BUSH EL QUE MANDO A MATAR A BENAZIR BHUTTO. NO TIENES FUTURO GEORGE,

P.D.: Se me olvidaba, espectaculares las fotos, ya me dirás de donde las has sacado.
Besos.

Lo siento mucho, pero es que tengo un cierto sentimiento de lástima hacia ti, porque pobrecita mía, no conseguimos nunca estar en disposición de satisfacer tus deseos, caprichos, necesidades o como quieras llamarlo.
Resulta que tienes tres proposiciones para haberte ido este puente (se puede hacer también cualquier finde) y resulta que porque no lo hace el tipo adecuado te sientes triste y decepcionada.
Te recuerdo que a los tres tíos que te digeron de ir el fin de semana por ahí, en su momento te parecieron, por lo menos, interesantes, lo suficiente como para que les dieras tu teléfono y la confianza suficiente como para que pudieran proponerte el iros un fin de semana juntos.
Pienso que lo mínimo que deberías hacer es agradecer el gesto, y no sentirte desgraciada porque un "idem" no te propone nada.
De todas formas, si no te has ido (o no te vas), ha sido porque no has querido.
De todas formas, lo que deja un cierto espacio para el optimismo, y que me hace pensar que todavía no estás perdida para la causa, es que, a pesar de todo, todavía "nos quieres mucho".
Siento el retraso en el comentario. Un beso.

Tienes buen gusto para la música. Aunque yo añadiría algunos autores a esa lista que tienes. Pero yo no soy tú.

El mejor plan es no hacer planes.

¡Qué bonita eres, madre!

¿No nos vas a contar el resultado? El puente ya ha pasado...

Ignoro si la historia es real o inventado. En el primer caso, ¿cómo puede alguien c(que)reerse tanto? en el segundo, la ficción no suele distar mucho de la realidad. De todas formas, no deja de tener su gracia. No estaría de más que contarás cual fue el resultado final...

el invitado soy yo, con las prisas se me olvido meter el nick.

¿se ademiten propuestas de mujeres? jajaja. ups creo que ya ha pasado el puente, vaya como siempre llego tarde, para la proxima.
Por cierto, me gusta como escribes y como lo cuentas.

Yo creo que no tienes porque quedarte el puente en casa, tienes la opcion de disfrutarlo con tres amigas en lugar de con tres hombres, como? pues mira, como no te gusta la moto os vais en avión a cualquier sitio con playa así no te quedas con las ganas de darte el último chapuzón del verano. ¿Quien te dice a ti que el hombre de tus sueños o de tu puente no es ese maravilloso piloto? Una vez en la playa si lo del piloto no ha cuajado te vas con tus amigas de ruta gastronomica y por la noche a bailar, tomar copas y ligar. Si lo último no se tercia pues a descojonarte con tus amigas hablando de hombres y de la prima Marisa de cada una.
Otra opción es irte con tu hermana mayor de compras hasta que no sintais los pies como tanto os gusta.
Un beso Kiku.

Sí que veo un cierto chafamiento post-vacacional: una femme-fatale como tú depende de los anhelos de 4 matados de turno? xD

Besos, despistada xD

La decisión la tomas tú nena, yo que te voy a decir!! Lo que mas te pinte y como veo que no te pinta nada... haz lo de quedarte en casa, seguro que algún plan te sale ;)

Gracias por tu historia-comentario ;)

Teniendo en cuenta que no me gusta Nirvana ni tampoco las motos; que siempre he considerado que el término "hiperactivo" es un eufemismo de "estresante hijo de puta"; y que no creo en las prácticas sexuales orientales tipo tao y tantra, ya que pienso que son sólo subterfugios de los chinos para disimular su tremendo complejo de pene (algo posiblemente extrapolable al chef de marras), noto que la elección se presenta harto difícil...

Si es que, después de todo, no puedo evitar reconocer que los que verdaderamente me ponen son los hombres con más laca que tú.

Un besito.

besotes

Todos lo sabemos: la teoría de juegos no sirve para nada en la toma de decisiones, sino en la justificación del error en la toma de decisiones.

Hay tres posibilidades: solamente parecen buenas por el entorno o contexto formal (playa, montaña o carretera perdida); el contenido, que son los sujetos actuantes, presentan graves deficiencias (chef viejo, médico piloto, engominado niño de al lado de papá). Coger cualquiera de las tres opciones sería un grave error. Aquí, ¿qué es lo que importa?

Lo que importa es que NO son las únicas tres opciones, sino que hay otras, entre ellas, la de meditar detenidamente durante el puente en algún bareto con amigos cual de cada una de ellas habría sido más catastrófica e inventar cómo habría sido cada puente con ellos: tendrás tres artículos más para tu blog y, seguramente, no habrá desperdicio. (Ya me estoy frotando las manos de expectación).

ITF es el antiguo Ing. Tec. de Filosofía. Me estoy adaptando a los nuevos tiempos verbales, más vagos.

No es que le gusten los tíos dominantes. Creo gustan los tíos a los que no puede tener. Tranqui, a mí también me pasa.

Y me alegro de que vuelvas a escribir.

Vente conmigo guapa... haremos lo que quieras, iremos a donde quieras y seré como quieras que sea.
Ah no, que me he equivocado. Que te gustan los tios dominantes, no lo que usan más laca que tu. Entonces...
Vente conmigo guapa... haremos lo que yo quiera, iremos a donde yo quiera y seras como yo quiera que seas.