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El tener cierta edad te hace darte cuenta de infinidad de cosas, entre la multitud de ellas, las conversaciones con las amigas varían notablemente a las que tenías con ellas años atrás. Me he percatado de que últimamente nuestras charlas acaban reduciéndose a lo mismo: relaciones personales. Pero no cualquier relación personal, sino las relaciones personales y sentimentales con los hombres. Estas conversaciones se centran sobre todo en la pereza que nos da empezar otra vez con una nueva relación. La pesquisa nos agota hasta llegarnos a preguntar, si esa búsqueda de Eldorado, realmente merece la pena.


Parece que últimamente todas tenemos el mismo conflicto, no conseguimos encontrar a la persona adecuada con la que compartir nuestras vidas y cada día que pasa nos convencemos más de que no nos apetece compartir nuestro día a día con nadie. Es esa gran desaplicación la que nos hace tener relaciones cortas, con poco sentido, relaciones que no pasan a la historia.


Y es que claro, se llega a un punto en que nada te parece nuevo, no era como el principio de los tiempos en los que cualquier cosa era una novedad e ilusión. Ahora, tener una cita o quedar con alguien es el pan nuestro de cada día. Al final, te tomas los encuentros como el ir a merendar a casa de tu prima la sorda.


Ahora, cuando estoy con alguien y pienso que con esa persona puede irme más o menos bien, me siento, me paro a pensar y me doy cuenta de lo poco que me apetece volver a empezar una relación. Me da una enorme pereza volver a contar mi vida, lo que hago, lo que no hago, lo que me gusta y lo que no. Ya no digo nada de aprenderme su historia, conocer a sus amistades, saber cuales son sus defectos, las cosas que le molestan, las que le gustan, etc. El no apetecerme contar la mitad de la mitad, me hace convertir las relaciones en aún más superficiales de lo que vienen siendo habitual. Así, de este modo, al final se reducen a lo frívolo y a lo insustancial.


Es por todo esto por lo que he pensado que, para todos los que están en una situación parecida a la mía, que sienten este mismo problema de vaguería en contar una y otra vez lo mismo, que quiere aplacar esta dificultad de una forma concisa y sin rodeos. Para todos los que pensáis como yo y para mí misma, he inventado un nuevo sistema: la carta de presentación.


Es un método fácil y sin efectos secundarios, sólo nos llevará unos minutos, lo que se puede tardar en escribir una carta (a algunos os puede costar días pero, por un módico precio, os ayudo a redactarla).


Básicamente consiste en ir con nuestra cartita encima y entregarla en el momento y situación que nosotros creamos oportuno. De este modo, nos evitaríamos un montón de preguntas y respuestas que en realidad no nos apetece formular ni contestar.


Ya imagino la situación: Coolkiku queda con un hombre, llamémosle Señor Azul (porque me gusta y en honor a la canción de Cánovas, Rodrigo, Adolfo y Guzmán), le conoció el fin de semana anterior en un pre-estreno. Habían pasado una noche divertida y a ambos les apetecía repetir, se intercambiaron los teléfonos y quedaron en volver a verse.


Llega el día de la cita con el Señor Azul, Coolkiku se muestra como es: agradable, simpática, divertida y viste la ropita que ha elegido meticulosamente para la ocasión. También va con su feutre rouge á levres, muy importante.


Señor Azul está algo más nervioso que ella. Coolkiku se ha dado cuenta que, por unos segundos, él ha tenido un pequeño temblor en el labio inferior. Ese nerviosismo probablemente fuese producido por la alteración que produce quedar con una persona a la que has conocido en un territorio en el que la desinhibición del alcohol les ayudó a ser aún más simpáticos y abiertos.


En todo momento se muestra también como es él: educado y con sentido del humor. Va impolutamente vestido, rigurosamente afeitado y perfumado con Extreme de Bvlgari.


Más o menos después del saludo, de preguntarse como están, de encontrar una mesa libre en el lugar donde se va a dar lugar la cita, después de que Coolkiku se encienda un cigarrillo y pidan al camarero un mojito y una copa de vino tinto, entonces, en ese instante que les sucedería, podría ser perfecto para que Coolkiku y el Señor Azul se intercambiasen sus cartas de presentación.


Ella, la sacaría de su bolso, su carta estaría dentro de un sobre, la carta sería manuscrita sobre papel verjurado en color marfil. El Señor Azul la sacaría del bolsillo interior de su chaqueta, estaría bien doblada, también dentro de un sobre. Él la ha escrito con el ordenador y ha utilizado la letra Garamond en 12 puntos.


Se intercambiarían las cartas, traerían las bebidas y cada uno se pararía a leer la carta de presentación del otro. Ese sería un instante perfecto, de este modo, si tienen alguna duda, el otro podría solventarla.


También existe una segunda posibilidad, que dicha carta se mande con antelación. Por ejemplo, si ese día han quedado a las 22:00 hrs. que la carta se haga llegar vía mensajero, adelantarla por fax, mandarla por e-mail o de cualquier otro modo. Hay un sin fin de posibilidades.


De cualquier manera, cada uno tendría la información que el redactor de la carta considera importante de saber. En el caso de haberla mandando antes de la cita, existe la posibilidad de “la marcha atrás” .


Si al leerla no nos gusta lo que pone, podemos anular la cita, cada uno con la diplomacia que le caracterice. Es bueno dejar una pequeña rendija abierta ya que nunca se sabe a donde tenemos que llegar a recurrir en época de vacas flacas.


¿¡Os dais cuenta de la cantidad de problemas que se pueden evitar con este nuevo y genuino sistema!?.


La carta de Coolkiku, más o menos, diría algo así:




Querido mío,


Si has llegado a leer esta carta es que has superado una importante criba de selección. No suelo quedar con el primero que me lo propone, por lo que el llegar hasta este punto, debería de enorgullecerte. Enhorabuena.


Voy a pasar a relatarte lo que creo que es importante que sepas de mí y para que entiendas, a grandes rasgos, de donde provengo y a donde, probablemente, no voy a ir.


Nací hace ....* años en Madrid, exactamente el día 27 de noviembre. Soy la menor de tres hermanas, mi madre es .......* de nacimiento, aunque se crió en ......*, mi padre, sin embargo, es español.


Tengo una excelente relación familiar pero que esto no te angustie ni te agobie, no tienes que conocer a mis progenitores ni a mis hermanas, de ellos me encargo yo.


Este color de pelo que ves es natural, deja de preguntarte si es el mismo en todo el cuerpo, evidentemente es así. Nunca me hagas esta pregunta, primero porque la he escuchado infinidad de veces y segundo porque al parecerme evidente, me resulta estúpida.


Vivo sola, en el barrio de .......*, mi casa es muy pequeña pero es suficiente para mí. Últimamente barajo la posibilidad de comprarme un piso más grande y vender el que tengo, se me está antoja tener una terraza en la que poder salir a tomar el fresco.


Soy económicamente independiente, no me interesa saber cuanto ganas al año como a ti tampoco te interesa saber lo que cobro yo. Ese también ese asunto mío.


Soy ..........* y trabajo en ...............*. Estoy bastante a gusto en mi trabajo. De vez en cuando tengo que dedicar a mi empleo más horas de las que me gustaría, pero tranquilo, nunca me llevo trabajo a casa. Mi jornada laboral termina cuando salgo por la puerta de la oficina.


He tenido varias relaciones. Ya sé lo que es vivir en pareja, viví durante cinco años con una persona. Me han roto el corazón dos veces y creo que yo lo he roto alguna que otra. Desde hace tiempo, no tengo ninguna intención de que me lo vuelvan a romper ni a romperlo yo. Busco una vida fácil y sin complicaciones en lo que a las relaciones se refiere.


No me gusta tener largas conversaciones por teléfono, soy de la opinión de que es un medio de comunicación para dar y recibir noticias. Si me llamas y me dices que sólo lo haces para escuchar mi voz, probablemente te conteste “uno, dos, tres… probando, probando, ¿se me escucha?”. Creeré que estás haciendo algún tipo de prueba telefónica.


Hay cosas que me molestan terriblemente y que no puedo soportar ni perdonar: si usas slips, te gusta fornicar con los calcetines puestos, comes sin ningún tipo de educación, escribes mensajes poniendo continuamente la letra “k”, traficas con drogas o te gusta veranear en Torrevieja, lo llevas claro conmigo. En el momento en que me entere de algo de esto, desapareceré de tu vida sin dejar rastro.


Tengo dos gatos, ellos también son muy importantes para mí. No te pido que les beses, les acaricies el lomo todas las noches, ni que les compres por Reyes muñequitos rellenos de hierva gatera (si lo haces, mejor que mejor), de ellos también me encargo yo. Eso sí, como por un casual te vea dándoles una patada (por pequeña que sea), pegarles o hacerles algo malo, estás perdido. No sólo no me volverás a ver, sino que puedo tomar serias represarías contigo y obrar en consecuencia. A mi también se me puede escapar “una pequeña patada” y reventarte el coche… o denunciarte. Tengo una poderosa imaginación.


Hablando de coches, soy un poco coñazo cuando voy de copiloto, porque si no conduzco yo, me pongo nerviosa. Voy pisando el freno ficticio y alertándote de los peligros que nos acechan. Tienes que tener paciencia conmigo en este sentido. Si conduces bien y haces que no me ponga nerviosa, puedo amenizarte los viajes cantándote cancioncitas, tengo un gran repertorio.


Suelo tardar entre hora y hora y media en arreglarme, pero tampoco te pongas nervioso con esto, nunca hago esperar, soy puntual y me molesta la gente que no lo es. El motivo de que tarde tanto no es otro que entre que me peino, me pinto y me visto, me he tumbado en la cama tres veces, he cambiado cuatro veces de CD, me he puesto a mirar por la ventana o simplemente me he quedado contemplando a las musarañas.


También soy ordenada y me gusta la limpieza, pero ni por una décima de segundo te plantees la posibilidad de que voy a ir a ordenarte o limpiarte nada. Si no te gusta hacerlo, contrata a alguien para que lo haga. Yo no estoy para eso.


Odio todo lo que se refiere a pedos, eructos y ordinarieces semejantes. No soy de la opinión de que hacer este tipo de cosas en pareja da confianza y bienestar. Por lo que a mi respecta me parece una cerdada, una falta de buen gusto y un motivo de ruptura. Vete al baño, aguántate o haz lo que creas oportuno, pero no lo hagas delante mía, yo tampoco lo haré.


Me gusta viajar y, mínimo, una vez al año organizo un viaje con mi amiga, no intentes apuntarte, la respuesta siempre será un rotundo e indiscutible NO. Eso sí, podemos viajar juntos cuantas veces quieras, siempre estoy dispuesta.


Como también siempre estoy dispuesta a salir, me gusta salir como también disfruto quedándome en casa, no tengo reglas en esto. Puedo ir a la ópera, como al teatro, al peor antro de la ciudad o puedo estar en el sitio más chic. Todo me vale, espero que a ti también.


He de advertirte que cuando tomo dos copas de más me puede pasar algo que (muy) de vez en cuando me ocurre: que me ponga a llorar como si me acabaran de dar la peor noticia del mundo, pero no te asustes, se me pasa rápido y paso a la carcajada en una décima de segundo. Si esto ocurriera, tan sólo tienes que abrazarme y decirme “ya pasó, ya pasó”.


Soy fumadora y no tengo ninguna intención, por ahora, de dejar de fumar. Si eres de los que te molesta que se fume en el coche, no tienes que preocuparte, no lo hago porque me mareo y si me mareo vomito y si vomito parece que me están matando. Así que por el bien de los dos, no fumaré en un habitáculo cerrado.


Me gusta el sexo y me gusta que sea de calidad. No hace falta que te sepas el Kama Sutra de memoria, yo tampoco me lo sé. No me importa el tamaño a no ser que sea irrisorio, en tal caso, no es culpa mía. Me gusta ir a trabajar recién folladita, de ti depende de que mi jornada laboral sea productiva o no, como vaya mal follada, tengo mala leche para el resto del día y serás tú el que tenga que soportarlo.


No tengo reglas en lo que al sexo se refiere, pero no te equivoques, no pienso practicar la coprofilia, necrofilia ni la zoofilia. Tampoco me pidas hacer un trío con una de mis amigas, ya nos lo han propuesto varias veces y la respuesta siempre ha sido y será NO.


La menstruación no es problema para mí, espero que para ti tampoco lo sea. Eso sí, he de advertirte que tengo un síndrome premenstrual muy marcado, pero eso se soluciona con cantidades industriales de chocolate.


Últimamente he tenido unos cuantos ataques maternales. Quiero decir, que parece que mi reloj biológico se ha desperezado y hace por despertarse del todo (la naturaleza querido, la naturaleza). De vez en cuando oigo que hace tic, tac, tic, tac y me susurra que se me va a pasar el arroz. No es que me muera por tener descendencia, pero quiero que sepas que esa posibilidad existe. En cualquier caso tampoco te asustes con esto, por ahora no busco al padre de mis hijos.


Por cierto, si un día, en una sesión sexual, te suplico que termines dentro que lo tengo todo controlado, no me creas, no me hagas caso, abofetéame si quieres. Lo que tienes que hacer es ponerte un condón de cuerpo entero y omitir todo lo que te diga. No soy yo la que hablo, es el demonio que se apodera de mí cuando gozo.


Esto es básicamente lo que quiero que sepas de mi persona. Si te has asustado o has encontrado algo que sea imperdonable: corre ahora y aquí paz y después gloria, seguro que puedo superarlo. Si de lo contrario te quedas, luego no me vengas diciendo que por qué hago esto o lo otro, he sido totalmente sincera contigo, ahora haz lo propio.


Atentamente,


Coolkiku


Esto es un ejemplo de lo que pondría Coolkiku en su carta. Mi consejo es que se sea directo y dejarse de mariconadas. Si todo va bien, ya tendremos momentos romanticones. Quizá con este ejemplo me haya explayado un poco, la pobre Coolkiku iría con catorce folios escritos por ambas caras.


Si llegáis a ponerlo en práctica, contarme como os ha ido, será para mí un placer conocer los resultados de mi invento.


¡Qué Dios reparta suerte!


* Información censurada para el blog

Todo ese tocho infumable para hacerte la interesante y la diva? ME VOY AL DON TICO

Tarde, pero seguro (quizá esto deba constar en mi propia presentación).
Me gustó la idea, y más me gustó la carta. Creo que a mí me alcanzaría con una tarjeta ¿qué opinas?
Un gusto en conocerte.

Me parece la carta de mujer más coherente que he leído en mucho tiempo.
Chapeau.
Saludos navideños.

nos ha abandonau...

Pa mi que se ha echao novio o algo :_D

¿¿¿donde estás???

...

cariño te echo de menos, espero tus post.........mmmmmmmm ¿estás tan ocupada como yo? si es así te perdono, un besazo.
si este comentario no es adecuado, piensa que es fruto del alcohol jajaja.

Respecto a los comentarios con "redirects" (al parecer, mensajes que contenían un vínculo escondido que redirecciona a mi blog) que se han dejado en varios blogs a nombre mío: aclarar que yo no tengo nada que ver con ellos.

Quien me conozca, sabe que ese no es mi estilo. Además, podéis comprobar las IP's y ver que son distintas. Yo tengo una sola IP en el ordenador de mi casa, que es desde la que escribo siempre; y como muchos sabéis mis conocimientos informáticos son nulos, y esto parece más bien de un "hacker" niñato.

Yo también he sufrido el ataque de ese tipo de mensajes en varios posts míos, y me imagino que se tratará del mismo tarado obsesionado conmigo (supongo que no es sencillo camuflar ese vínculo para que te lleve automáticamente a otro sitio, y que eso no lo sabe hacer todo el mundo). Para que veáis hasta dónde llega el grado de patetismo de algunos, y sobre todo de obsesión, para intentar dejarme mal suplantando mi identidad (con el sistema de estos blogs, es muy fácil escribir con el nick de otra persona, porque no existen contraseñas ni los nicks están protegidos por un registro previo) y posteando esa mierda.

Dicho esto, os pido disculpas por las molestias que esos mensajes os hayan podido ocasionar, y os aconsejo que además de borrar el mensaje del chalado, bloqueéis también su IP.

Voy a postear este mensaje en todos los blogs que tengo en mis enlaces, pues no sé a ciencia cierta (sólo he visto lo de Coolkiku y lo que comenta ahora Melona) cuántos han sido los blogs afectados.

Un saludo y, de nuevo, mis disculpas.

desde luego como idea, es buena, comercializable! bastante más que lo de las citas de 7 minutos una detrás de otras...
me ha parecido ingeniosa, y desde luego directa. la narración es cojonuda, pero yo si fuera tio escapaba... y no quiero que siente mal a nadie, que prefiero ser sincera a ser falsa. las cosas como son, y para gustos, colores

Pues si que es verdad esto que cuentas... aunque nunca me había parado a pensarlo...
Ah, a mi también se me ha despertado el instinto maternal...
Un besín

Un placer encontrar

Estimado blogociudadano. El canal Tebeos quiere demostrar que lo único que busca es que se condenen a quienes dejan mensajes como este (por perseguir a Rafv, caímos en la trampa). Como lo único que nosotros difundimos son las tiras del tebeo tvo, que hace Rafv -además de cubrir este caso-, si se le condena a él, nuestro canal tendrá que dejar de emitir. Y no nos importa, con tal de cumplir con las autoridades de la blogósfera. Dependiendo de los mensajes que se dejen en la sección de anuncios del comunicado del juicio, a Rafv se le podrá condenar a dejar de publicar las tiras del tebeo tvo por un período que va entre los dos meses (mínimo) y los doce meses (máximo). Usted podrá ser testigo de que cumpliremos con lo que los blogociudadanos decidan (las opiniones serán públicas y verá que no se borrará ningún mensaje). Nos comprometemos a no emitir en el Tebeo tvo ni una palabra más por el tiempo dictaminado.
Que tenga muy buenos días.
P.D: También nos encargaremos del “Amigo”, en privado. Mandó el correo hace un instante desde este ordenador.

Hola Coolkiku. Soy un trabajador de la cadena Tebeos, el medio que inició una cacería de brujas contra Rafv, con la excusa de haber dejado unos mensajes en algunos blogs; pero yo estoy seguro de que son las grandes marcas las que están detrás de todo esto. Si puedes, échale un cable.

La de posibilidades comerciales que tiene esta idea Coolkiku! Corre a patentarla antes de que te la pirateen

Un besazo

Divertido y una manera bastante concreta de acortar trámites...debo confesar que sólo la pondré como consejo para algunas amigas...porque no creo que yo pudiera poner en práctica tan original manera de hacer pareja.

Muchos saludos para ti...

jajajajaja que risa
un saludo y vo ya ponerme yo con la carta de presentacion jajajajaja

Un honor para mi tenerte entre mis links, aunque no puede enlazarte antes porque no sabía como enlazar más de los que deja. Pero una vez que aprendí ya pude.

Respecto al chino seguramente el que daba la clase no supo despertar tu interés, porque no es tan dificil. Solo lo parece, como todo lo que desconocemos.

Este ha sido, sin duda, un comentario entrañable. Creo que podrías haber marcado una nueva vía para el regreso del género epistolar, que Internet, con su sobreabundancia de boba inmediatez, no puede emular ni de cerca.

Esa carta, escrita a mano o a máquina, de propio puño, meditada, reposada, intencional, tiene el punto de duración que puede hacer de su lectura un momento intenso y profundo. Esa carta, entregada a mano, en un momento significativo como es el de la primera cita, que obliga al otro a leerla y a guardar silencio y a concentrarse y a dejarse de frases idiotamente repetidas con las mismas convencionalidades al uso, esa carta es la reencarnación de las viejas cartas de amor que se guardaban celosamente en el cajón secreto del bargueño o del escritorio.

Este es un momento que debe celebrarse. Todos deberían escribir aquí su carta de presentación y decir "yo me escribo así".

Me ha salido un comentario un poco largo, perdón. La emoción, ya sabes.

Otro bravo. Y van...

Txomo, como te has lucido tio. Pocos hombres quedan así.

Uish la wes no es mia, es del Gonzo! la pongo para k le voteis a ver si gana el concurs del 20 minuts :o

Perdón por el equívoco. Si un dia de estos me da por hacer un blog ya lo anunciaré a bombo y platillo!

Saludos

Oye, Txomo, qué complicado eres para publicarte un comentario no? jeje que hay que registrarse y todo!!!!

Chica eres un crack, es una idea genial!! Leyéndote he visto que coincido contigo en varias cosas (veo que somos varias las que pensamos igual).
Pero tb me he dado cuenta que algo parecido puede pasar en las relaciones por internet ya que lo que haces es contar tus gustos, aficiones, etc. Pero sin duda la carta en mano supera cualquier otra posibilidad!!! Veré si sale algo, si lo tomo como opción...jeje
Un beso

Chicas, habeis conseguido que me sonroje :)

Toc, toc, toc...me he enamorado!!!! Pero quien es ese Alberto (Txomo)????, se que la carta que escribe es para ti, pero Dios mio!! como me gusta....no solo escribe bien, sino que le gusta la música y es músico...Ay Madre!! lo que hace estar en casa mala un sábado.

Buena idea lo de la carta, espero que te escriban muchas a ti para que por fin encuentres lo que buscas...yo se lo que es, creeme amiga, lo se muy bien, y no creo que sea tan dificil, y menos siendo alguien tan especial como tu.

Y solo una cosa mas....porque no quedas con el tal Alberto??? Asi, si no te gusta lo puedo intentar yo.

No te olvides de nuestro relato: LOCOAMORLOCO.

Besitos guapa.

odio las cartas de presentación, para los trabajos, pero estas son divertidas, a ver si te dejan los hombres unas cuantas a lo mejor hay alguna interesante.
El tal Alberto no parece estar mal. jajajaja
un saludo

HAHAHAHAHAHA. ¿Qué le dije?

¿"espero que sepas ponérmela morcillona"?

¿"espero que te lo tragues de vez en cuando por cortesía"?

Y este tipo corre a su encuentro en estos momentos?

HUYA, por el amor de Dios, HUYA!!!

No creo que no contar tu vida sea frívolo. Si alguien te gusta, ¿qué coño importa su pasado, su familia, a quién se ha follado?

Respecto a tu comentario, tranquila. Por este orden, soy incapaz de maltratar a un niño, un animal (vertebrado), una mujer, un hombre. Así que si un día te encuentro y te tiro al suelo, no te asustes, no será para pegarte precisamente.

P.S. Fuentetaja, impresionante. Lástima que haya tantos libros y tan pocos buenos escritores.

Una carta para ti:

Querida Coolkiku,

He de decirte que en el momento en que te entrego esta carta me invade una gran alegría. Alegría por estar aquí contigo en la que creo será una noche inolvidable. De todos modos y para que así lo sea te sugiero continúes leyendo lo que de otra manera no podría decirte a causa del pudor y la emoción.

Supongo que a estas alturas, aunque estemos cenando juntos, no sabrás demasiado de mí. Con esta carta intento ponerle algo de remedio a este inconveniente, de manera que los dos disfrutemos más de esta noche, y quién sabe si de otras muchas.

Para empezar te recordaré mi nombre: Alberto. Puede parecerte una tontería, pero en ocasiones he olvidado el nombre de alguna chica y luego no he tenido el valor para preguntárselo de nuevo al vestirme para marcharme a mi casa. De ningún modo querría que esto sucediera entre nosotros. En cuanto a mis apellidos te diré que de momento encuentro irrelevante que los conozcas. Podría ser que tomando un apellido común como punto de partida fuéramos estirando y resultáramos ser familia, provocándote este hecho algún tipo de reparo moral. Tampoco te diré cómo se llaman ni mi padre ni mi padre ni mi hermana (mayor). Yo apenas hablo con ellos, así que encontraría improcedente que tú lo hicieras más que yo: en el fondo son mi familia y los quiero, así que no me agradaría que tuvieran mejor relación con un desconocido que conmigo.

Tengo un gato y se llama Fourier. Si me preguntas por el nombre del gato te diré: integral de menos infinito a más infinito de x(t) por e elevado a menos jota dos pi ft diferencial de t. No acepto chistes con respecto al nombre del gato, no lo elegí yo.

No trabajo, porque no me gusta. Lo probé y decidí dejarlo para más adelante. Ahora no me mires con esa cara: pagaré mi cubierto, el tuyo y la habitación del hotel, no te preocupes. No trabajo pero tampoco soy pobre. Y no, no trafico. xD

Tengo dos aficiones: una es la música y la otra la escalada. Con una me gano la vida y con la otra me la juego. Las dos las desarrollo los fines de semana. Pese a ello tendré tiempo para ti, para que hagamos lo que quieras y vayamos donde te apetezca siempre que a mi me de la gana. Cuando yo quiera hacer otras cosas no me obligues, no me hagas chantaje psicologico ni me tortures mentalmente: tú tienes amigas con las que ir donde quieras y yo tengo poca paciencia. Poca no, limitada.

No soy virgen, he estado enamorado y sé lo que es convivir. Me gustaría volver a serlo, no haberme enamorado nunca y desde luego me gustaría convivir contigo para desvirgarme y enamorarme contigo. Sin embargo no es posible. No me preguntes si a mi ex la amé más que a ti, si fulanita me la chupaba mejor o cuál es el sexo de los ángeles. La mitad de las respuestas las habré olvidado y la otra mitad nunca las habré sabido, por lo tanto no me las preguntes porque me levantaré y me iré a mi casa (o me giraré y me haré el dormido).

Será positivo para los dos que te explique a grandes rasgos qué es lo que espero de ti. A mi puede parecerme algo razonable y a ti hacérsete un mundo. Hay cosas a las cuales estoy dispuesto a renunciar y otras a las que no. En cualquier caso podemos discutirlo en los postres o en el desayuno:

Espero de ti que seas feliz y que me lo hagas ver. Espero que me des conversación y que me escuches: que me comprendas. Que quieras hacer/compartir cosas conmigo, pero que no quieras hacerlo/compartirlo todo. Espero que sepas excitarme (ponérmela morcillona) y que te sientas excitada conmigo. Tener una vida sexual plena contigo. Espero que te lo tragues de vez en cuando, aunque no te guste, por cortesía. Que esa vida sexual plena no sea sexual al principio y plena después. Que me abraces. Que me digas que me quieres, aunque sea mentira, es precioso que te lo digan.

Y poco más puedo pedirte. Sé cocinar, lavar y planchar, así que esas necesidades (y otras) me las resuelvo yo solito a mano o a maquina. Ahora te diré qué puedo ofrecerte para que averigües si compensa tamaño esfuerzo y sacrificio por tu parte:

Te ofrezco mis brazos para cargar las bolsas cuando me lleves de compras. Mi resignación para no quejarme tras largas horas de escaparates. Mi pasión en los probadores del Corte Inglés. Te entrego mi compañía para cuando te apetezca emborracharte. Mi paciencia si ha de ser con porrón. Mi complicidad para cuando te apetezca criticar a alguien. Mi oido para que desgranes tu repertorio y descargues tus sinsabores. Y para acabar y resumiendo digo que te regalo todo el resto, porque el tiempo se me ha acabado escribiéndote esta carta y ahora tengo que salir a tu encuentro.

Besos,
Txomo

Encantador. Tanto, que casi parece parte del plan de márketing.

Cumple punto por punto lo que muchos hombres esperan de una mujer, con algunos extras nada desdeñables como "la familia no entra en el pack", "el teléfono es para transmitir información útil" o "sin límites en el sexo". A mí me da la impresión de que pese a su presunto valor como parte de la criba, la carta se acerca más al canto de sirena.

Lo menciono porque a lo mejor se le cuela algún granito inoportuno, estimulados por el océano de femineidad que se deja entrever.

Lo del alcohol y el llanto está bien, pero al fin y al cabo termina con el hombre reafirmando su papel como protector, que es algo que nos encanta. La mención al reloj biológico siempre acojona, pero frente al resto de ventajas se queda corto.

Yo que usted añadía un par de toques singulares o directamente inquietantes. Sólo para estar más segura.

Sorprendente modo de vivir la vida, y envidiable disposición de vivirla al máximo; no puedo menos que admirar lo práctico de tu carta y lamentar lo inalcanzable de tu perfección. Acaso no sea mala idea la de hacer una carta para cada ocasión; Buscar empleo, buscar sirvienta, buscar amigos, etc...

Saludos...