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Hoy siento que tengo que daros unas cuantas lecciones, llamémoslas de “humanidad” o comportamiento. Cada vez son más las personas que se acercan a mí para pedirme consejos de relaciones con el sexo contrario (de homosexualidad aún no las trabajo, pero supongo que vendrán a ser lo mismo). De algún modo les gusta de qué forma camino por la vida y quieren parecerse a mí… o más que a mí, digamos que quieren ver las cosas desde el prisma en que yo las miró.




Os voy a dar unas cuantas pautas. Cosas que debéis o no debéis hacer en ciertos casos y/o situaciones.




En todo momento voy a hablar de relaciones de más de un día, relaciones que pretendemos tener con alguien que nos gusta más de la cuenta, no para rolletes de una noche. Para cómo tener un rollete de una noche, hablaré otro día, porque ese, es otro tema (no menos interesante, dicho sea de paso).




Pongámonos en situación: hemos conocido a alguien y ese alguien nos ha impactado. Lo ha hecho lo suficiente como para que deseemos verle/a de nuevo. Tanto que los últimos días, nos hemos levantado y acostado pensando en esa persona y en la forma de volver a estar con ella.




Allá van y de nuevo, como otras ocasiones, hacedme caso si lo que queréis es triunfar. Sabios consejos de Coolkiku:




Pauta # 1. Eres el gallo del gallinero: No puedo evitar en este primer punto hablaros en forma de ejemplo personal. No hace demasiado, digamos un par de meses, me las iba y venía con un tipejo que resultó tener la personalidad de una fotocopiadora. En la segunda o tercera cita (no recuerdo bien) me llevó a cenar a un restaurante jordano. El caso es que el camarero que nos atendió se dedicó a tontear conmigo sin ningún tipo de pudor ni disimulo. Todas las atenciones eran para mí, me regaló un CD de música jordana (por cierto, ¿dónde habré puesto yo ese CD?), me invitó en exclusiva a un licor, me soltó una tarjeta con su número “por si un día quería reservar yo sola” e hizo mención de lo guapa que lucía en más de una y dos ocasiones. Mi acompañante, durante toda la cena, se dedicó a mirar atónito al camarero y a hacerse cada vez más y más pequeño. He de señalar (aunque algunos de vosotros no lo creáis) que mi respuesta hacia el camarero siempre fue de desaprobación y protesta. Lo que me molestó de todo eso, no fue ya la actuación poco profesional del camarero (oye, cada uno liga como quiere y puede) sino la falta de actuación de mi pareja; a las mujeres nos gusta sentirnos protegidas y no desamparadas cuando vamos acompañadas de un tiarrón. Recuerda en todo momento, que tú eres el acompañante, el que tiene la sartén por el mango: es tu chica, tu cita y tu noche, eso que no lo cambie nadie; ni un camarero de tres al cuarto, ni un portero de discoteca ni Clive Owene en persona. Si ella ha decidido cenar contigo ese día, por algo será. Una mirada de asesino al camarero, unas palabras adecuadas cuando vayas al lavabo, un gesto de desaprobación o un comentario certero, pueden sacarte de esa incómoda situación. Recuérdalo: tú eres el gallo del gallinero y esa gallina es tuya y solamente tuya, al menos por esa noche.




Pauta # 2. Más bonita que ninguna: Estás deseando quedar con él, por fin te ha llamado y por fin vais a quedar. Pues haz de esa noche algo especial y como tú eres el 50% del protagonismo, haz que esa mitad luzca como una verdadera estrella de Hollywood. Bien sé que no lo eres, yo tampoco lo soy, pero para asemejarse a ello, al menos tienes que creértelo. Prepárate para la cita y hazlo a conciencia. Empieza a arreglarte con hora y media de antelación, sal antes del trabajo (seguro que alguna compañera puede hacerte “la gamba”), vete en taxi a casa u organiza tu día como creas conveniente, pero haz lo que sea necesario para poder tener tiempo en prepararte para la ocasión. Seguro que él lo merece (tú también). Date un baño o ducha con toda la tranquilidad del mundo, prepara todos tus potingues, saca todas esas cremas y sales de baño que te han regalado y que siempre te ha dado pena usar “porque se te gastan”. ¡No seas roñosa!, esa es una ocasión especial como cualquier otra, además, ¿quién te dice que vas a volver a tenerla?. Prepara tu piel para que sea la más suave, mezcla el aceite de baño con el body milk y envuélvete en un albornoz para que chupe bien. Quítate todo los pelos necesarios y hazte una mascarilla para tener un rostro reluciente (te recomiendo una máscara facial mineral del mar muerto, ahora las consigues incluso en monodosis). Píntate, péinate y no escatimes en tiempo y esfuerzo. Lo que queremos conseguir es que, cuando te vea, vea en ti esplendor por los cuatro costados. No quiero que llegues fatigada y ojerosa a tu cita, quiero que vayas con tu mejor cara. Ah, intenta que todas tus citas con él, en la medida de lo posible, sean siempre así. Recuerda siempre que tú eres la más bonita y con la que ha decidido estar y si tú no te quieres y te ves preciosa, querida, no te van a querer los demás y mucho menos te van a ver “más bonita que ninguna”.




Pauta # 3. Habla de lo que haga falta: Harta estoy de leer en revistas femeninas y de diferentes índoles que en la primera cita no se hablen de temas escabrosos. No señor, una vez más, todos ellos están equivocadas. Es justo en la primera o primeras citas donde hay que hablar de esos temas arduos y comprometidos. Imagina que tú eres más facha que Don Pelayo y ella más roja que un Bolchevique, ¡pues tendrás que saberlo cuanto antes!, vamos… digo yo. Luego la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida y las cosas, malas o buenas, que se sepan cuanto antes mejor. Luego no me vengáis con lloros de que si él es tal o cual cosa y no lo sabías, o que si ella me resultó ser de tal o cual partido. No tengas miedo a proclamar tus ideales, digo yo que por algo los tienes. No repares en preguntar, en saber, en conocer que pretende o quiere de la vida. Si estáis hechos el uno para el otro, cualquier cosa la vais a poder superar (ejem, quizá cualquier cosa es mucho decir) y si no estás por la labor de superarla porque no te salga de ahí o porque no te trae cuenta, es el momento de no seguir perdiendo el tiempo. Cuanto más tarde te enteres de “el problema”, peor será y eso te habrá hecho perder dinero y un tiempo precioso que podías haber dedicado a otra persona o menester.




Pauta # 4. El escenario de un club: De un club o de lo que haga falta. Al final, todo pensamos en lo mismo, da igual que seas hombre, mujer o hermafrodita. Todos, para finalizar, queremos poner la guinda al pavo, terminar como deben terminar esas noches: sucumbiendo al placer y al amor. Tenemos nuestros cuerpos para usarlos y para hacer buen uso de ellos… pues prepara el escenario para que todo resulte perfecto. A veces las cosas no salen como nosotros queremos, puede que ella nos salga estrecha o puede que todo se tuerza según pasan las horas, pero por si acaso, ten el escenario preparado. Si vives solo o sola, deja tu casa preparada por si, si dios quiere, tienes visita esa noche. Déjala recogida, echa en la lavadora toda la ropa sucia que tengas por medio, que la casa se vea ordenada y pulcra. Pon sábanas limpias y perfumadas, deja el baño recogido y sin nada desagradable a la vista… pero sobre todo, déjalo higiénico. Al baño, tu acompañante, tendrá que ir antes o después, y es en ese lugar donde todos aprovechamos para mirar que hay alrededor. No tengas platos sucios en el fregadero, da mal aspecto, mal olor y da la sensación de que eres un completo desastre. No dejes nada por el suelo, con un poco de suerte entráis en la casa con un calentón y a oscuras y no queremos que ella o él pisen algo que le haga desnucarse. Si no tienes casa, mal asunto, pocos consejos puedo darte, quizá lo único que pueda decirte es que empieces a ahorrar para comprarte una chocita o que te alquiles algo, ya va siendo hora de dejar de ser un parásito y salgas de casa de tus padres. ¿Ves como en ocasiones como ésta prefieres estar independizado?. Pues eso.




Pauta # 5. Pon todos tus sentidos: Estamos hablando en todo momento de que esta persona te gusta más de lo normal, en cualquier caso, que te gusta más de lo que te han gustado tus últimas citas o al menos lo suficiente como para plantearte algo con es alguien. Pues bien, cualquier detalle es digno de tener en cuenta. Hay pequeñas particularidades y gestos; señales del cielo o terrenales, que nos pueden decir mucho de esa persona que tanto nos interesa. Si vais por la calle y él camina con un paso tan firme que pisa la cabeza, los pies o cartones a un pobre mendigo, eso nos puede decir mucho… y no precisamente nos está diciendo que camina por la vida con paso seguro, sino que es un valiente cabrón sin miramientos. Vamos, que no estoy diciendo que deje toda su herencia al homeless, sino que tenga un poco de cuidado y compasión. O por ponerte otro ejemplo: si en tu casa tienes animales de compañía y él o ella trata al gato, perro, canario o anaconda de una manera digamos, “poco cariñosa” (ojo que no estoy diciendo que trate a tu animalito con la misma dulzura que a ti) pues toma buena nota. No te olvides que ese animal de compañía es un ser vivo como otro cualquiera y que tú también lo eres. Lo que le haga a ese pobre animal, bien podrá hacértelo a ti cualquier día de estos. Lo que te quiero decir es que te andes avispado con ciertos comportamientos que en un momento dado, puedes hacer la vista gorda y creer que tienen poca importancia. Esos pequeños detalles pueden advertirte de muchas cosas que te pueden resultar más que interesantes.




Pauta # 6. Háblame en la cama: Pues sí, habla en la cama como ya cantó María Jiménez, pero mucho cuidadito con lo que dices. Si lo que te gusta es insultar o que te insulten, ten prudencia con esto la primera vez que copulas con esa persona. Hay tiempo para todo y con estas cosas es mejor andar poquito a poco (no como en la pauta # 3). Como con todo esto lo que pretendo es que tengáis otras ocasiones para volver a veros y que no quede todo en lo que pudo ser y no fue, vamos a comportarnos con suma cautela. A ti te gusta insultar y decir obscenidades, me parece genial, pero no le pongas de hojita perejil el primer día que te lo haces con él porque probablemente las posibilidades en volveros a encontrar van a ser mínimas. Imagínate la escena: os estáis conociendo, todo ha ido bien durante vuestra cita y a la primera de cambio, una vez en la cama, vas y le sueltas “maldito cabrón dame duro” o “huumm, eres un cerdo hijo de puta”, pues oye, como que se nos puede acojonar un poco. O pongámonos en el caso inverso, no debes olvidar que las mujeres somos muy sensibles con este tipo de cosas y hay quien se lo puede tomar a tremenda y por el lado que no es; recuerda que la muchacha se ha pasado hora y media arreglándose para ti para que, sin previo aviso de lo que te gusta hacer, le sueltes “pedazo de guarra, como me gusta que seas tan cerda”, pues chico, lo más normal es que acabe pensando que no huele del todo bien o que se haya olvidado de echarse desodorante. En resumidas cuentas: está muy bien lo de los insultos y obscenidades, pero con tiempo y una caña. Según os sigáis viendo iréis tomando confianza y, si todo marcha bien, al mes ya os podéis insultar con toda la tranquilidad y sin que nadie se eche las manos a la cabeza.




Pauta # 7. Controla tus impulsos: Esta es una continuación de la pauta anterior, quiero insistir mucho en esto porque considero que en la cama es donde se decide si vamos o no a volver a ver a esa persona. Digan lo que digan, el sexo es el gran pilar de las relaciones (vaaale, añadiendo alguna que otra cosilla más) y hasta que nuestro cuerpo y edad nos lo permita, vamos a querer seguir disfrutando de ese bien tan preciado con el que nos ha gratificado la madre naturaleza (aunque yo creo que es más cosa de dioses). De nuevo os voy a poner un ejemplo personal: me presentaron a un maromo con el sólo me hizo falta una pequeña conversación, para darme cuenta de que entre nosotros saltaban chispas. Yo soy alguien muy pasional y no sé que carajo desayuno por las mañanas que cada día lo soy más (pasional es una bonita forma de decir “cachonda”). Mi buen olfato me hizo ver que él lo era tanto o más que yo, pero sólo me hizo falta darle unos besos para decidir que se iba a acostar con él Rita Pavone, porque lo que era yo, desde luego no iba a ser. El maldito cabrón me pegó un mordisco en la lengua que aún me está doliendo. Primero la succionó con todas sus fuerzas hasta que pude lamer su intestino delgado, luego la mordió con tanto vigor, que me pasé dos días a base de líquidos y tomando los alimentos con pajita… y esto no es una exageración, podéis preguntar al médico de mi empresa que, atónito y sin preguntar, me recetó Betadine Oral. Me viene a la mente otro tipo con el que sí que llegué a sucumbir, éste capullo, en un ataque de pasión, me levantó con tanto brío e ímpetu que me dio en la cabeza con una de las vigas de mi dormitorio (vale que sea un poco abuhardillado): me hizo un chichón de tres centímetros. Por supuesto que no volví a quedar con él. Aún me pregunto si no me ha causado un importante daño cerebral irreparable. Pues eso, que lo que os quiero decir con toda esta parrafada, es que dominéis vuestros impulsos y fuerzas. Algo desmedido puede que os haga no volver a ver a la persona que tanto deseáis.




Pauta # 8. Una retirada a tiempo: Habéis conseguido pasar una velada fantástica y habéis logrado superar la gran prueba de fuego en la cama. Os habéis despertado llenos de amor y con cara de lelos mirándoos el uno al otro, os sentís bien, todo ha marchado según lo previsto, pero la luz de la mañana entra a raudales y algo hay que hacer. Después de echar el/los polvote/s mañanero/s (de suma obligación) y otra vez quedaros extasiados y con carita angelical, os podéis estar un buen rato en la cama retozando y recordando en lo que pensaste la primera vez que le viste o lo que sentiste cuando la viste llegar más bonita que un San Luís, pero no te estés en la cama hasta que te salgan yagas, llega un momento en que algo hay que hacer. Puede ser un desayuno con algo que haya en la nevera, puede que bajéis a la calle a por una barritas de tomate y aceite que tanta energía da o puede incluso que llaméis a un tele chino porque os ha dado la hora de comer y hace hambre; pero lo que está claro es que llega un momento en que hay que hacer un retirada. No te instales como si hubieras decidido, sin ayuda de nadie, que estás tan a gusto que te quedas ahí hasta que te echen. No, esa persona tiene una vida y tú tienes otra. Sé de uno que sacó un pantalón de chándal de la mochila y encendió la televisión porque corría el cansino de Fernando Alonso. Si quieres ver la tele vete a tu puta casa que para eso la tienes. Si la otra persona quiere que te quedes más tiempo, te lo hará saber (y si no, peor para él/ella) y en cualquier caso, la sinceridad nos puede sacar de muchas dudas, no pasa nada porque preguntes “¿quieres que me quede?”, “¿tienes algo que hacer?” a lo mejor hasta podéis hacer un completo y esa misma tarde ir al cine, pero no te olvides de que en algún momento tendrás que marcharte (y cambiarte de muda). Como todo ha ido bien, tenéis una vida por delante para volver a veros, hay tiempo para todo. Ya te cansarás de ver su careto.




Pauta # 9. El día después: ¿Qué hacer el día después de la gran cita? Esta pregunta es la que oigo una y otra vez y no me canso de repetir siempre lo mismo: LO QUE REALMENTE TE APETEZCA. Hasta las mismísimas narices estoy de la gente que se hace la interesante, hasta las narices por no decir hasta el coño que en realidad es lo que me dan ganas de decir. No queridos, dejar eso para la gente que en realidad lo es, nosotros somos de andar por casa (aunque algunas lo disimulemos mejor), nos mueven las pasiones y por esa misma razón hay que dejarse guiar por nuestros instintos animales. Son tantas, tantísimas las personas que se quedan con ganas de algo porque les puede el hacerse el interesante o importante, que por esa misma razón, son muchísimas las personas que se quedan con ganas de todo. Veamos, si lo que te apetece es poner un mensaje a la otra persona para preguntarle cómo está, ¡hazlo!. Vivimos en la era de la comunicación, tienes mil y una maneras de ponerte en contacto con él o ella. Manda un email, haz una señal de humo, envía una paloma mensajera, llama por teléfono o simplemente pon un sms, pero si realmente te apetece ponerte en contacto, no entiendo que te impide el hacerlo. Eso sí, un poquito de mesura, ¿eh? que luego nos volvemos locos y nos dedicamos a llamar cada cinco minutos para preguntar que estás haciendo, que eso también me lo sé y lo único que consigues con eso es que te quedes como “El Paranoico” y te contesten que está haciendo exactamente lo mismo que hace cinco minutos: trabajar... y que si no le dejas en paz lo que va a hacer es ir en tu busca para asesinarte por ser un puto y maldito pesado.




Y esto es todo por ahora. No me deis las gracias, lo he hecho de sumo placer. Si necesitáis alguna aclaración, no dudéis en preguntarme, si puedo contestaros porque no me esté arreglando para una gran cita, lo haré encantada. Eso sí, como os pongáis muy pesado os empezaré a cobrar dinero. Todos estos consejos valen su peso en oro y cualquier día de estos me planteo el ganar dinero con ellos.




Saludos cordiales,

No sabes tú lo fina que es la línea del equilibrio entre parecer un supermacho y un sangre de horchata, que os creeis las tías que es fácil!

Para mi lo más complejo es saber que confianzas tomarse y cuando. Por ejemplo, en la segunda cita cantarla al oido "Strangers in the night" eruptando después de haber tomado gazpacho cargado de ajo es pasarse, pero para otros puede ser totalmente normal.

Respecto a los insultos, uno puede empezar entrenándose con el camarero del restaurante jordano: cerdo, deje en paz a mi pareja o le haré unos zapatos de cemento!! (pronunciar con voz de "El padrino")

Me quedo con el número 9...no me nado con rodeos, si hago o dejo de hacer... y si no responde... a otra cosa mariposa.. aunque la teoria es mu bonita, como tú señorita Coolkiku!!

1beso enorme.

yo hoy tuve una cita fantástica.

COOLKIKU, DEBO CONTARTE ALGO UN POCO BOCHORNOSO... LLEGUE A TU BLOG HACE DOS MESES SIN SABER NI LO QUE ERA UN BLOG...Y, AUNQUE PAREZCA UN POCO TONTA DICIENDO ESTO Y AUNQUE ME CREAS TONTA POR DECIRLO, ME PARECIERON TAN GRACIOSOS TUS POSTS Y TAN PARECIDOS AL HUMOR DE MI AUTORA FAVORITA, MAITENA QUE ME DISTE GANAS DE PONER MI PROPIO BLOG. PARA MI ERES UNA GRAN ESCRITORA (NO TE RIAS)Y CREO QUE TE PEDIRIA UN AUTOGRAFO (JAJAJA, NO, EN SERIO) ASI QUE ME EMOCIONE CUANDO DEJASTE UN COMENTARIO EN MI BLOG (CADA VEZ SUENA PEOR ESTO)!!! TE AGRADEZCO EL COMENTARIO!!!!SIGUE ASI!!!

Hablaremos de lo que ustedes quieran, señoritas, y dónde les venga en gana. En la cama, en la bañera o en la encimera de la cocina.

A sus pies de ustedes una vez más.

Niña, que currada, ni la seccion de consejos de una revista.
Interesante, ahora veremos si los siguen.
Mil besos.

no creas que lo sabes todo pequeñina; eres fragil e insegura, donde crees ser la mas fuerte estas dejando entre ver tus puntos debiles. y yo se mas que tu ......un pulso

Hombre... yo tengo comprobado que hablar de los hombres que traigo a mis espaldas en las primeras citas, les acojona bastante, y ahora que lo pienso, también les acongoja... así que miento, miento y remiento... ya tendré tiempo de ir administrando la verdad, en caso necesario...

Besos

ueueueueue, me encanta como lo has expresado
Claro que yo tengo mi super toque personal y la verdad no me va nada mal!
Besitossss

uish, qué grosero y maleducado. ¡Tan fuera de lugar!

Por cierto, algo frívolo es, a mi entender, algo totalmente libre de trascendencia. Por lo tanto lo frívolo es únicamente el contenido, no el contingente :)

Sal u Dos

Dame Sexo y dame putas.... con eso te los soluciono yo TODO.

www.sexoyputas.es

Como siempre....genial...
Me encuentro currando muy lejos de casa y rodeada de gente gris, muy gris. Loca estoy por volver a m i terreno y radiar el post en la oficina para escuchar los comentarios.
Un besazo

Gracias por compartir el inagotable acervo de tu sabiduria profunda y transcendente...

Me sigo resistiendo a calificar tu blog como frivolo...acerado sentido del humor, redaccion excelente, sintaxis y semantica perfectas...

Que grande eres , me postro ante tus pies....

Ten en cuenta que muchos hombres han desarrollado la mayor parte de sus conocimientos en materia sexual a partir de peliculas porno, que es lo mismo que querer estudiar ingenieria con los fasciculos del bricomania...falta base...



Besangarramacacos

A mí exactamente lo que me gustaría saber es si tú pones en práctica estos consejos en tus citas... Pa mí que no ;-)

Besos

kikirikiiiiiiiiiiii (esta Cool es MÍA, IDOS todos de aquí ¡Moscones!)

Mis consejos para una cita exitosa (por supuesto desde una óptica masculina)

Los consejos de Coolkiku son aplicables en cualquier caso y situación, pero siempre va bien dar unas pinceladas de testosterona para que los miembros del sexo “apuesto” no nos sintamos extraviados en ningún momento. Allá vamos:

Primer Bri-Consejo: Sé lo más natural posible. Si nunca en tu vida has usado gomina, no lo intentes ahora para causarle buena sensación: el resultado será horrible. Si no tienes por costumbre arreglarte en demasía, no lo hagas tampoco esta vez: el día en que empieces a dejar de hacerlo ella empezará a dejar de fijarse en ti.

Segundo Bri-Consejo: No tengas ojos más que para ella. No le rías las gracias a sus amigas y mucho menos a las tuyas. Por supuesto y sobra decirlo: no le mires las tetas a la camarera; por una noche puedes modificar tus hábitos.

Tercer Bri-Consejo: No te emborraches. Un cierto número de copas puede desinhibirte; diez cubatas te harán parecer y comportarte como un baboso. Al menos procura no emborracharte más que ella.

Cuarto Bri-Consejo: Habla y escucha en su justa medida. Ni la dejes hablar sola ni la atropelles con tu verborrea. Puedes hablar de todo pero nunca, NUNCA, de tus ex o tus líos de la sesión anterior.

Quinto Bri-Consejo: No pagues sus copas ni su cubierto. Es más, procura que invite ella, así se sentirá más cómoda. O no, pero el rollito gigoló a gastos pagados mola mogollón. No hace falta que insistas en cenar langosta, eso déjalo para las películas.

Sexto Bri-Consejo: Olvida todos los consejos anteriores y dedícate a mentir como un bellaco hasta que te la lleves al catre. Por la mañana levántate, utiliza su cepillo de dientes y siéntate en calzoncillos en su sofá a ver esas interesantes sesiones clasificatorias del GP de Bahrein, por supuesto con el volumen altísimo, para dar ambiente. Atraca tú mismo la nevera en busca de cervezas o, mejor aún, reclámalas con un clásico y cariñoso: “¡¡Niña tráeme una birra!!”.

En este punto lo has conseguido: ¡la tienes loquita! Ahora disfruta como un rey hasta que acabes con su paciencia y tengas que buscarte a otro primor con la nevera repleta.

Un beso ;)

1# desde luego, pero es muchas veecs divertido ver como "escapais" de X situaciones ;-)

2# En ningun momento dudo de los resultados de la mascara del mar muerto (aunq con el nombrecito esto es para pensarlo), pero le recuerdo q quizas exista un despertar al lado, del/a acompañante y a veces.. da miedo :-S

3# Escabroso? hay algo mas escabroso q darte cuenta q se han puesto en la cara algo q suena a muerto? :-P

4# Una casa (o chocita) excesivamente ordenada da sensacion de "restaurante" de comida rapida.. lo dejamos en un.. orden "desordenado"?

5# Tiene usted razon a lo de los detalles, ver sobre la frente de tu acompañante, restos minerales de algo muerto, puede dar q pensar q realmente bajo la capilla sixtina, se encuentra la misma nefertiti.

6# Al mes ya puede uno insultarse? Debe de ser en la cama? o uno le puede decir cositas "susias" en el restaurante jordano?

7# Amen, por cierto.. interesante lo de esas vigas.. son resistentes? :-)

8# oh dios!!! chandal? Voy a hiperventilar :-S

9# señales de humo? palomas mensajeras? Para que? si con dar dos gritos desde el salon, por supuesto con chandal, mientras ves a alonso para q te traigan una cervecita esta todo apañao?? :SSSS

Besossss.... srta Coolkiku

pd. Me he permitido la licencia de expresarme de esta manera, al poder comprobar q la srta de la imagen, no lleva ningun tipo de arma blanca, aunq sospecho.. q podria llevar una daga bajo el vuelo de su escaso ropaje

Me he registrado hoy mismo y es el segundo blog que leo, la verdad es que me ha encantado, a mi punto de parecer la pauta número 2 es una de las más importantes ya que si te propones salir del baño tan reluciente como comentas ganas en optimismo y así seguridad en ti mismo la cual nos ayuda a relacionarnos con los demás. Eso sí, la máscara facial mineral del mar muerto creo que todavía no me la voy a hacer seguire quitandome los pelos de donde no me gusta que estén jeje.
Sigo pensando que las claves para una cita estan compuestas por algo más complejo que diez simples pautas pero aún y así si nos vas a cobrar por leerlas ke sepas que me apunto :P

Un beso. Ciao!

Coolkiku, simplemente genial.

Recuerda que el orden para la aplicación de los potingues es muy importante, primero desmaquillar, luego tonificar, después como no la mascarilla del mar muerto, seguimos con el serum y luego la crema hidratante.

Si se te acoplan en casa y el sábado por la mañana no le has echado ni con agua caliente, recuerda que siempre tienes a tu Grand Sister que te llama para haceros unas compritas.

muy curiosos tus consejos, intentare usarlos al reves. tal vez me salga bien la cosa

Mi querida Coolkiku,
Bueno, bueno, bueno, una vez más me encanta, consigues engancharme y disfrutar con la lectura, que, por cierto es bastante interesante y curiosa. Desconozco las pautas por tener pareja, pero todo es información para el disco duro.

querida eres un tesoro, ¿no necesitarás manager? un besazo.

Yo no necesito de eso (afortunadamente) porque tengo pareja estable, pero vamos. Los consejos son muy buenos. Si alguna vez los necesito, no dudaré en acudir a tu página.

Besos

Magistral