¿Y qué voy a hacer yo con un bebé si no sé cuidar ni de mí misma?


Bueno, creo que podría llegar a hacerlo más o menos bien, en peores me he visto (¿peores?, no.. creo que no). Tendré que cambiar muchos hábitos de mi vida. No me imagino dando el pecho a un adulto y a un bebé a la vez. Los dos van a querer ser el centro de mi atención y no sé como voy a poder complacer a ambos. Tendré que hacer un planning.


Esto es un desastre, no sé como he podido meterme en este embrollo. Por de pronto voy a mirar los aspectos positivos, eso siempre ayuda:


- Durante unos meses tendré unas tetas enormes
- Tendré cuatro meses de baja
- Podré cogerme una jornada reducida


Ahora voy a mirar los puntos negativos:


- Todos los demás


¿Y dónde te voy a meter, criaturita de mis entrañas?. Vamos a tener que comprarnos una casa más grande. Si vendo todos mis zapatos estoy segura de que podré alimentarte durante, al menos, dos años… ¿pero quién querrá un montón de zapatos, que aunque muy bonitos, están usados? Si no nos llega para comprarnos otra casa porque te da por comer muy a menudo, puedes apañarte en el armario zapatero. ¡No te quejes, ya les gustaría a muchos dormir en un sitio tan bien acondicionado!. Me gasté un dineral en hacer ese espacio un sitio perfecto para que descansaran todos mis zapatitos. No veo el problema en que duermas ahí durante una (larga) temporada. Ojala salgas canijo.


Estoy pensando cómo hacer para poder seguir viendo a mis hombres y cuidar de ti. Supongo que no existen guarderías de 24 hrs., ¿verdad?.


Tengo un retraso de dos horas y media, así que estoy segura de que estoy embarazada. Ya, ya sé que te parece muy vehemente por mi parte, pero cariño, tu mami es un reloj. Siempre me viene la regla en el día veintiocho y a la mima hora, por eso estoy segura de que me he quedado preñada. No sé si los chinos venderán pruebas de embarazo, dentro de un rato bajaré a la calle a por una. Tengo miedo de la respuesta, porque como me diga que sí, de lo cual estoy bastante segura, no sé que voy a hacer contigo y con mi vida.


¿Y quién crees que es tu papi, bonito mío? Sinceramente, tu madre no tiene ni puta idea. He estado mirando mi agenda y lo que he hecho durante estos últimos veintiocho días. Me he tirado a seis posibles padres para ti…y no sé cual de ellos puede ser el que dio en la diana. Para serte sincera, no tengo ni la más remota idea.


Creo que te voy a dar elegir a ti a cual de ellos quieres como padre, o también podemos hacernos los locos y no decirles a ninguno nada de tu existencia. Aunque esto último nos va a resultar bastante complicado, ya te darás cuenta de lo pesados que son, vamos a tenerlos encima todo el santo día. Ya comprobarás tú mismo y con tus propios ojos, que aunque les demos con una cacerola en la cabeza, ellos siguen y siguen estando siempre ahí.


¿Y si aceptamos a los seis como padres para ti? ¿y si hacemos creer a cada uno de ellos que es tu papi?. Cariño, podríamos forrarnos, esto puede ser una idea genial, tenemos que madurarla, aunque por otro lado creo sería muy estresante…


Tu posible padre nº 1 es un fiestas. Es muy buena gente pero le gusta más la calle que a un tonto un lápiz. La parte buena es que podrías pasarte el día entero con él en el parque. La parte mala es que se olvidaría de ti y de que te tiene en un columpio vomitando como un aspersor. Hay importantes posibilidades de que sea él tu papi, porque hay que tener en cuenta que la última vez que follamos yo me había bebido el Nilo y no recuerdo el acto. Esta posibilidad de padre tuyo tiene de bueno que siempre ve la vida por el lado positivo, así que estoy segura de que hará de su paternidad algo bonito. No nos podemos olvidar de tenerle siempre regadas sus plantas de marihuana y ya nos cuidaremos muy mucho de que siempre estén al sol. Mientras eso siga existiendo, feliz le tendremos de su paternidad. También aprenderás a tocar la batería, como ves esto es algo muy provechoso para tu futuro… y te sabrás todos los conciertos y festivales del país (más provechoso aún).


Tu posible padre nº 2 es un poco plasta. Eso sí, saldrías muy inteligente y nacerías hablando cinco idiomas. Pero prepárate, te va a hacer estudiar un montón, te va a tener todo el santo día leyendo y haciendo deberes, te va a meter en el mejor colegio y te va a apuntar a todo tipo de actividades extraescolares. Es de estos que todo lo sabe y que te va dando lecciones continuamente. Cualquier momento es bueno para soltarte un rollo. A veces resulta entretenido, pero mi niño, he de decirte que a veces, muchas veces, aburre a un muerto. Yo juraría que este no tiene demasiadas posibilidades de ser tu papi, siempre tiene mucho cuidado de no hacer locuras propias que puedan llegar a finalizar en una existencia como la tuya, pero todo es posible. Tu mami tiene la memoria de un pez y ya no me acuerdo cómo fue la última vez que follamos. Pero haré un esfuerzo mental, no te preocupes. Si hace falta yo misma me hipnotizo.


Tu posibilidad de padre nº 3 está como un cañón. Vas a ser un lerdo si sales a él, porque muchas luces no podemos decir que tiene, pero guapo vas a salir como el que más. Vas a tener el padre más divino de toda la guardería y vacilarás un montón gracias a él. Te va a llevar hecho un pincel y además, te va a aconsejar con mucho gusto que conjuntos ponerte. Pero no esperes que te lleve a museos y que te lea muchos cuentos, primero tendremos que enseñarle a leer a él y luego podréis leer juntitos. Si pasas con él los fines de semana lo vas a pasar genial, porque con este posible padre tendrás piscina y una casa muy bonita y muy grande. Pero mi niño, cuando abras la nevera te vas a echar a llorar seguro, no vas a encontrar cosas ricas como en nuestra casa, sólo vas a ver productos bajos en calorías y verduras, muchas verduras. Un asquito.


Tu posibilidad de padre nº 4 va a parecer tu abuelo. Lo siento, vas a tener que soportar mucho eso de “uy, ¿ha venido tu abuelito a buscarte?”, pero no mi niño, tu abuelo por parte de padre murió hace lo menos cien años. Él no se va a poner muy contento de que nazcas, entre otras cosas porque tiene hijos más mayores que yo y esto de la paternidad como que se le queda muy atrás. Pero hay que buscar el lado bueno de este posible padre y es que, aunque tengas que compartir la herencia con dos más, te va a tocar tan gran pellizco que no te va a importar que tu padre se apellide Matusalén. Siento comunicarte que tienes muchas posibilidades de que el longevo sea tu papi, así que tendré que ir pensando en como decírselo. Tú no te preocupes por nada, el pater-abuelo al final siempre acaba haciendo lo que yo digo.


Tu posibilidad de padre nº 5 es un amor. Este sería el perfecto padre para ti y además, va a ser el que más contento se va a poner. Me ama con locura así que por ende, te querrá tanto o más que a mí. Han sido ya muchas las veces que se le ha escapado las ganas que tiene de ser padre, así que es el más concienciado. Pero éste nos va a traer un montón de problemas: querrá que me case con él, que me vista de blanco, querrá que conozca a sus padres (a tus abuelitos), te bautizará por todo lo alto, planeará nuestras vacaciones de familia feliz con once meses de antelación, comprará una casa con jardín en un chalét adosado y lo siento, pero tengo que decirte que nos vamos a parecer un montón a la familia de Ned Flanders. Todo va a ser estupendito con tu posibilidad de padre número cinco. Ya te adelanto (para que te vayas haciendo a la idea y luego no me vengas con traumas infantiles) que cuando aún no hayas llegado al año, vas a tener a unos padres divorciados. A este padre tuyo sólo le aguanto con dosis moderadas. Estoy segura de que si estoy preñada como creo que lo estoy y él es el padre, lo ha hecho aposta el muy cabrón. Seguro que me inyectó su semen mientras dormía.


Tu posibilidad de padre nº 6 es tan pequeño como tú. Así que ya me veo todas las mañanas llevándole a él a la universidad y a ti a la guardería. Por no tener no tiene ni carnét de conducir y si quieres pasar algún fin de semana con él, tendrás que hacerlo en un piso compartido lleno de hormonas. Os tendré que dar una paga a cada uno y de este no podemos esperar grandes cosas y mucho menos lujo y esplendor. Eso sí, te va a encantar como te va a hacer reír, es genial para eso, es el más divertido de todos. Ya te adelanto que cuando vayamos al parque los tres juntos vamos a ser bastante esperpénticos: él con los pantalones caídos y enseñando el calzoncillo, yo con mis sandalias de tacón intentando no pisar la arena para no ensuciarme los dedos y tú, llorando porque querrás algo que no sabremos qué es y maldiciéndonos por haberte traído a este mundo. He de confesarte, que hay muchas posibilidades de que él sea tu padre… para desgracia de todos.




Tres horas de retraso… esto es un embarazo inminente: Tres horas de retraso que parecen mil.. ¡Ay dios mío, qué nervios!. Siento que mi estómago empieza a hacer cosas raras, creo que lo que tengo es hambre… Sí, era hambre: me he comido tres mini donuts y las cosas raras de mi estómago han desaparecido.


Tres horas y veinte minutos de retraso: Voy a empezar a hacer llamadas telefónicas.


Tres horas y media de retraso: No he llamado a ninguno de los seis, no me atrevo. ¿Por qué no naces ya y eres tú el que lo comunicas?, yo no me siento capaz.


Cuatro horas de retraso: He hecho una lista de nombres…no sé por qué en todo momento he decidido que eras un niño. Espero que no me salgas niña, me darías un disgusto enorme. Estos son los nombres que más me gustan, ¿cuál prefieres?: Rodrigo, Guillermo, Álvaro y Dámaso. No sé por cual decidirme. Elígelo tú mismo.


Cinco horas y quince minutos de retraso: A mí jefe casi le da un patatús cuando le he dicho que no puedo ir a trabajar porque estaba embarazada. Que se vaya haciendo a la idea… no está de más. He tenido que colgarle porque me he puesto a llorar. ¿Ves? Este es un claro síntoma de que estoy preñeitor.


Seis horas de retraso: ¡No puedo con esta angustia!. Voy a comerme los tres mini donuts que quedan para ver si reacciona mi cuerpo de alguna manera.


Vaya, los mini donuts han funcionado. No, no estaba embarazada, lo que debía de tener era hambre. Me ha bajado la regla con seis horas de retraso, han sido las seis horas peores de mi vida. Si tuviera que volverlas a pasar, no sé que sería de mí.


Se me ocurre algo: voy a llamar a los seis en discordia y voy a ponerles a prueba diciendo a cada uno de ellos que estoy embarazada. Hoy han sido seis horas, pero el mes que viene pueden ser ocho y tengo que estar preparada para sus reacciones.


Dámaso es un nombre precioso, ¿verdad?. Me quedo con ése para que en mi próximo embarazo psicológico pueda llamarte de algún modo.

Invitación formal: http://eltrabajodemivida.blogspot.com/

Te espero!

Como lo prometido es deuda y en mi blog me comprometo a dejar un comentario en todo el que visite para dejar constancia de mi paso por él, aquí queda: divertido y fresco. Como la vida misma. Besitos.

Mardolo hijo que ya somos tod@s mayorcitos...Las clases de sexualidad las dan en el cole y a los 10 añitos!!! y las de moralidad, Mardolo hijo, las de moralidad-moralina son incompatibles con Coolkiku y su fascinante frivolidad.
Donde dejaste tu sentido del humor, Mardolo hijo, el pasado lunes?
Cuéntanos Coolkiku, cuéntanos cómo reaccionaron esos padres imprevistos.

Voy a ser un poco critico, me ha gustado pero creo que es como la peli de kill bill que terminas de verla y sabes que es la parte de un todo que esta por llegar. Coincido con alguno comentario que lo bueno estar por llegar, en esa segunda parte en la que les llamas por telefono y nos cuentas las diferentes reacciones de cada uno y como te comportas tu mientras tanto jajaja me estoy relamiendo ya, y espero que alguno te inquiete un poco y te saque un poco de tus casillas jajaja sigue asi

gracias por vivsitar mi blogs. y dime que ago una fiesta solo imposible
no me queda otra que deprimirme.
lo tuyo es grave pero tiene solucion

La tienda que dices que está al lado de Suntu, es la Pezzería?... porque ya lleva un tiempito. Soy adicta a regalar sus broches de flores. A ver si consigo quedarme alguno. Me parece que tú eres como yo, que te desapareces del barrio por temporadas. Como ando instalada en casa de mi indio... espero que tú no, porque como me salgas un día de debajo de la cama, me vas a matar de un infarto, guapa.

Besitos, vecina

Dios, ¿no será Mardolo el padre chapas, Coolkiku, qué está refunfuñón viendo que no va a ser papá ni siquiera fraccionario?

Ole ole y ole! no te conocía pero leche, ¡eres un puto crack! me acabo de leer las 3 partes de "mi prima marisa y su adonis" y me he partido el pecho! :-D

VOY a seguir leyendo!! jajajajajaja ¡¡eres muy graciosa!!

un besazo

jajaja buenísimo! escribes genial.. me voy a seguir pasando por aquí a menudo
Besotes!
Por cierto te has dado cuenta por las fases que has pasado en 6 horas? jaja
ciaitoooo

Buenísimo :)

¿Y la cara que se te queda a ti (hombre) cuando recibes la llamadita de ella y te dice eso de 'llevo un retraso de tres días'? Vamos, que te pones a investigar que si pruebas de embarazo, que si posibilidades de que lo esté, que si estaba en mitad del periodo o no, que si el líquido preseminal, intentas recordar hasta el más mínimo detalle... hasta que pasas al tema legal en aquello del aborto, que si es libre, que si no, que qué opinará ella, cómo lo vas a decir en casa...

Ay. Un martirio, oiga, un martirio.

Interesantísimo el blog, lo seguiré leyendo... :)

Tu eres una jodida crack no?
Vaya risas me he exado con este post.
Enhorabuena por tu web,fantástica.

El Sr. Mardolo necesita una ducha de agua fría.

Usted en cambio está tan deslumbrante como siempre. Pero si quiere de verdad a su hijo psicológico no lo llame Dámaso, ¿qué dirá el resto de Yenifers, Marías de la Anunciación y Walters de su clase?.

El Mardolo ese lo dice en serio??!!

menos mal que nos aleccionas.. ¡¡gracias Mardolo!! no hubiera podido seguir viviendo sin tus sabios consejos... Aburres a un muerto tío. no sabes lo que es el sentido del humor ni lo que es este blog. adios

ains... se pasa mal cuando la regla se retrasa... yo soy una histerica pa estas cosas... imagínate... esto de descubrir quien es el padre... chungo...
besitos

Mardolo no ha leído ningún otro post tuyo..imposible
Sigue así! Buenísimo!
Yo hace un par de días que no dejo de comer brownies...¿estaré embarazada?

Petons/Besos

Ah, oye, ¿tú sabías que había anticonceptivos ya comercializados? Yo me acabo de enterar: ¡lo que se aprende en los blogs!

Sencillamente, desternillante. Hoy estoy parco en palabras. La prisa.

Por lo general, me he reido en ocasiones con tus post, no así con el de hoy.
Ante todo, un retraso en la regla, y más en la hora de bajada???? no significa embarazo. Puede haber un montón de razones que retrasen la historia, aunque nunca te haya pasado antes.
Segundo, ninguna prueba de embarazo, por muy efectiva que te la vendan, se considera fiable hasta 10 días de ausencia de la misma. Es decir, tendrías que hacerla en ayunas el día de tu falta 11.
Tercera, resulta triste lo que significa algo tan grande como la maternidad para muchas de vosotras actualmente.
Y lo más lamentable, es que con la cantidad de información que existe, y de anticonceptivos comercializados, algunas personas se puedan quedar en estado.
Lo peor, es que un embarazo, es lo mejor que puede pasarte con tanta promiscuidad sin tomar las medidas oportunas.
Pueden hacerse bromas con muchas cosas, pero con la maternidad, me parece algo frívolo e innecesario.
Estás hablando de una vida. ¿Y si tu madre hubiera hecho y sentido lo que aquí parece un post genial?.
Con paternidades tan irresponsable no me extraña lo que sucede con los jóvenes ahora.

Espero con ansia el próximo post donde relates las llamaditas a los padres en potencia....poffavó, tienes que hacerlo!!!

Querida, hay una película estupenda para estos momentos: "Buona sera, signora Campbell"... te la recomiendo, para que vayas entrenando... un beso (nos vemos en Suntu, darling)

Buenísimo este post. Me he reído mucho. Espero no estés embarazada y, cuando lo estés, sea de mi:) Un beso.

Si el mes que viene necesitas a otro para ampliar tu posible lista de padres a 6 me avisas. No se si sere capaz de embarazarte, pero nos podemos divertir intentandolo. A mandar.

Querida, paso para darte mi nueva dirección. Pasaré pronto a ponerme al día contigo.

Apoyo la propuesta de Malleus, siempre que despues nos lo cuentes.
Esos post seran una caña, como lo eres tu.
Mil besos.

Apoyo a Malleus, siempre que luego nos lo cuentes, seran una caña, como lo eres tu.
Como siempre, un aplauso y Mil besos.

Cuando quieras yo te hago un hijo (varón) y le llamamos Dámaso. Sé leer, no enseño calzoncillos y tengo piscina. Ah, no pareceremos la familiar Flanders. Te puedo hacer más de un hijo tambíén si quieres

Jejejejejeje te imagino ahi, divina de la muerte, agarrada al teléfono, con una caja de bombones al lado y preparada para empezar con el espectáculo de las sorpresas...

Te adoro!

1beso

Llamarlos en cualquier caso? Y esa muestra de sadismo desaforado? Despues dice q yo.. despues dice q yo...

Bicos srta coolkiku.

Pd. Descuide usted q yo si ire a su entierro...y tras el sus amigas, las cuatro q usted nos presento cual Madame, nos iremos a llorarla y tal.. con unos vinitos... ::-P

Pd2.. Ese sombrero inmenso es sospchoso, pèro seria repetitivo, considero q en vez de con una barra de pan bajo el brazo.. Dámaso vendra con unahoja bien afilada.. haciendo honor a mama...

Debo ser más antiguo que un velociraptor, pero considero que la descendencia es lo único y más importante que dejamos en el mundo. Debe ser muy triste no tener a nadie en tu entierro.

En apenas 6 horas has estado pre-ñada, ñada y post-ñada. Todo un record.

Estoy con Malleus, cuéntaselo a los presuntos implicados y cuelga los mp3 en el blog. Esto promete....

Se me olvidaba podrías hacer como las mujeres de esa etnia china que tienen muchos hombres y no importa de quien son los hijos que tenga ella, todos cuidan de ellos. Seguro que a ellos no les importan mientras sigan disfrutando de ti y de su libertad.

besitos.

Querida mía, que gustos mas dispares tienes.


Para el próximo embarazo psicológico, a ver si hay suerte y es niña. Me gustan más.

La semana que viene tengo que ir a Madrid un par de días por motivos laborales...

¿Me darás alojamiento en tu zapatero? Lo has pintado tan bien que se me hace idílico pasarme la noche "a tus pies" :D

PD: estarías monísima de madre primeriza :D

Chapeau como siempre...

Por favor llamalos a los seis contandoles lo del retraso y resumelo en el blog...gozaremos con el relato como con un vaso de sangre tibia...

Besangarramacacos