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- Clínica Fulanita de Tal, ¿dígame?
- Buenos días, quería una cita para hoy con el Doctor Pignatelli. Es muy urgente
- ¿Su nombre?
- Coolkiku
- ¿A las 17:30 le viene bien?
- Perfecto, ahí estaré.


17:30 hrs.: Como siempre, puntual en mi cita. No hay nadie en la sala de espera de la consulta del Doctor Pignatelli (es lo bueno de no ir por la Seguridad Social). La enfermera mira mis zapatos por encima de sus gafas. No imagino a esa enfermera subida en unos tacones como estos.


17:45 hrs.: Un niño gordito que ha llegado después que yo, ha entrado en la consulta con su madre. ¿No se supone que iba yo antes que él?.


18:00 hrs.: Han salido el niño gordito y su madre y han llamado a una señora de unos cincuenta años que no ha dejado de abanicarse ni un solo segundo. ¿Por qué entra ella y no yo?


18:30 hrs.: Llevo una hora esperando. Yo también he comenzado a abanicarme. ¿Qué carajo pasa aquí? ¿Por qué hacen pasar al último que llega y yo sigo esperando con cara de imbécil?


19:00 hrs.: Voy directa a la enfermera, ya he aguantado suficiente.


- Señorita, supongo que se ha percatado de que llevo aquí desde las 17:30, hora en la que me han dado la cita. Son las siete de la tarde, ha entrado todo bicho viviente y yo sigo esperando. Estoy gravemente enferma así que o soluciona el problema rápidamente, habla con el Doctor Pignatelli y entro en la maldita consulta a la voz de ya, o me lío a poner reclamaciones y le advierto que no se va a librar ni el apuntador.


- Señorita Coolkiku, por órdenes del Doctor Pignatelli, usted será la última en entrar.


- Maldito cabrón


- …


- Dígale de mi parte que mi paciencia tiene un límite y que está a punto de agotarse, por favor.




Qué bien se siente uno cuando tiene la sartén por el mango, pero que estupidísima se siente esa misma persona cuando está del lado contrario y le dan de su misma medicina (y nunca mejor dicho). Odio tragarme mi propia bilis.


20:00 hrs.: Por fin entro en la consulta. Dos horas y media esperando, no está nada, pero que nada mal.


1-0 ganando Pignatelli.


- Buenas tarde Señorita Coolkiku, siento la espera


- Dígame mejor “buenas noches”. Supongo que le parecerá estupendo hacerme esperar dos horas y media, ¿verdad?. ¿Se siente usted orgulloso de su hazaña?


- No sabe cuanto. Ahora mismo estoy más ancho que largo, lo que no esperaba es que usted fuera capaz de aguantar tanto tiempo


- Sorpresas le da la vida, Doctor


- Estaba esperando que en cualquier momento montara un numerito


- Pues ya ve usted que no, supongo que mi enfermedad me lo ha impedido


- ¿Está usted enferma? ¡No me de ese disgusto!


- ¡Pues claro que estoy enferma!, si no lo estuviera, ya me diría usted a mí que es lo que hago en el médico


- Entiendo. Soy todo oídos. Dígame exactamente qué es lo que le ocurre


- Primero borre esa estúpida sonrisa de su cara


- ¿Qué sonrisa?


- La que tiene desde que he entrado


- Perdone, intentaré contenerla, aunque me va a resultar complicado. Comience, por favor, estoy impaciente por saber qué es lo que le pasa


- Me ha salido una celulitis en el muslo izquierdo


- Entiendo: le ha salido UNA CELULITIS


- Así es


- ¿Puede enseñarme ésa celulitis, por favor?


- No faltaba más –me remango la falda, me ladeo, le enseño mi muslo izquierdo y señalo el agujero que se ha instalado en mi muslo-


- Tiene usted unas piernas preciosas, Señorita Coolkiku


- Lo sé Doctor Pignatelli y precisamente por eso, necesito que me quite ésta celulitis que me ha salido


- Me temo que no voy a ser capaz. Creo que tendrá que vivir con ese defecto el resto de su vida


- ¿Y usted se dice llamar médico?


- Lo soy, Señorita Coolkiku


- Pues quíteme esta celulitis inmediatamente


- Primero tendría que examinarla en profundidad para dar fe de que efectivamente ese agujerito que no consigo ver, es una celulitis. Pero visto que usted no quiere ser examinada por mí, no podré corroborar tal cosa.


- Mi vecina fue al médico porque tenía una celulitis y el médico la recetó Thiomucase


- Mi diagnóstico es que está usted obsesionada con su vecina


- Para diagnosticar eso no hace falta ir a la escuela. Qué estoy obsesionada con mi vecina, ya lo sé yo


- En ése caso, vamos avanzado


- Quiero un médico como el de ella. Quiero un médico que recete medicamentos para atacar mi celulitis


- Entonces ya sabe usted lo que tiene que hacer


- ¿El qué?


- Ir al médico de su vecina


- Tenga usted por seguro de que la pediré el teléfono


- No me cabe la menor duda de que lo hará. Pero dígame, aparte de la obsesión con su vecina y su celulitis… Señorita Coolkiku, ¿le ocurre a usted algo más?


- Sí Doctor


- Pues proceda, yo no tengo prisa, es usted mi última paciente. Tengo todo el tiempo para usted y sus dolencias


- El caso es que tengo un profundo dolor en mi orgullo femenino. No se me quita ni de día, ni de noche. Lo sufro a todas horas, no me deja vivir. Es un terrible dolor que no consigo aliviar con nada


- Siga por favor


- Básicamente es eso: Nunca sufrí un dolor peor.. y si a eso le añado la celulitis de mi muslo izquierdo…. Créame si le digo que estoy destrozada


- Y dígame: ese dolor en su orgullo femenino ¿desde cuando lo tiene?


- Desde hace unas dos semanas aproximadamente


- ¿Ocurrió algo hace más o menos dos semanas?


- Así es, hace exactamente dos semanas, el Doctor Pignatelli, dejó de llamarme, de intentar quedar conmigo y de interesarse por mí


- Entiendo…


- ¿Es grave, Doctor?


- Sí, lo es… Es bastante grave


- Qué disgusto me da usted. Dígame, ¿qué puedo hacer?


- Sinceramente no lo sé, pero déjeme pensar.


- …


- Creo que para empezar podría usted comenzar por sincerarse


- Haré todo lo que usted me pida


- Tendré que hacerle unas cuantas preguntas


- Empiece cuando quiera


- Veamos: ¿Cuándo dijo a su médico que no podía quedar en unos cuantos días porque se había dado un golpe que le había provocado un hematoma y que hasta que no se le quitara, no podría quedar…, estaba intentando tomarle el pelo o piensa que su médico es imbécil?


- En absoluto, doctor. Si supiera usted como tuve mi pierna toda amoratada… daba miedo verme


- Comprendo… Esto va muy mal Señorita Coolkiku… pero sigamos


- ¿Cuándo dijo a su médico que no podía quedar con él porque estaba ocupada intentando quitarse unos ronchones que le habían salido en la piel por culpa de un autobronceador…, estaba intentando tomarle el pelo o piensa que su médico es imbécil?


- Esa es otra realidad, Doctor Pignatelli. No se imagina como le puede dejar a una el cuerpo de manchas un maldito autobronceador. Fue terrible, pasé dos días sin salir de mi casa. Fue un trauma para mí el verme desnuda frente al espejo.


- Y dígame Señorita Coolkiku, ¿Cuándo dijo a su médico que no podía quedar con él porque estaba muy ocupada haciendo zumos con su nueva licuadora…, estaba intentando tomarle el pelo o piensa que su médico es imbécil?


- También eso es completamente cierto. Mi nueva licuadora me ha robado mucho tiempo estos últimos días. Tenía muchos zumos naturales que hacer, pero he de decirle, que la relación con mi licuadora ha finalizado


- Me lo está poniendo muy difícil Señorita Coolkiku, he de confesarla que me cuesta creerla…


- Parece mentira que sea usted mi médico de cabecera. Bien sabe usted que le digo toda la verdad


- Dígame Señorita Coolkiku: ¿me toma usted por un ser estúpido?


- En absoluto Doctor, de hecho le tengo por alguien muy inteligente


- Está usted gravemente enferma


- ¿Moriré?


- No para mi desgracia


- Eso me deja más tranquila


- Tengo una pregunta más


- Proceda, doctor


- ¿Tiene usted algo que hacer esta noche?


- Había pensando en ir a mi casa a esperar mi muerte, pero dado que esta enfermedad en mi orgullo, por ahora, no me va a matar, tengo todo el tiempo del mundo


- ¿Se va a vestir usted de enfermera para mí?


- Es usted un degenerado


- Lo sé


- ¿Se va a vestir usted de médico para su paciente preferida?


- Haré lo que me pida


- No olvide su maletín








1-1. La partida se declara en tablas






En caso de duda, pregunte a su médico o farmacéutico. Esté alerta de los efectos secundarios y de la dosis apropiada. Revise qué condiciones pueden empeorarse, como la alta presión o problemas al respirar. Pregunte y asegúrese que las respuestas le son claras. Escoja a un médico con quien pueda hablar cómodamente sobre su salud y medicamentos. En caso necesario, lleve con usted a un familiar o amigo que le ayude a recordar las respuestas. Escriba las respuestas de ser necesario.

QUÉ BUENOOOO!! :)

jajajaja, no se si es inventado o es real pero me ha parecido genial. Jajajaja. Prometo volver.

Tú calla, que eres un peluche. P ;
Yo tengo un primo médico ¿convalida?

Oh, llego con retraso pero llego.

Por lo que veo necesito una bata blanca y un par de accesorios.

Paso consulta los martes, esté atenta.

A mi siempre me han puesto las enfermeras, por lo que deduzco tu atracción por los médicos y sus maletines. Si es que cuando se és caliente no tienes remedio.

joder, buen medico que tienen algunas!!!
muchos besitos guapa desde alemania!
intento leerte cuando puedo!

uish.. adentrandose en el apasionante mundo del fetiche? tsk tsk tsk... la veremos alguna dia al mas puro estilo catwoman?... curios.. muy muy curioso... aunq bien se q no dara usted su brazo a torcer...

Besos.. genial, como siempre.

pd. El rabillo q se ve en la parte superior izquierda de la L.. acaso no tiene forma de cimitarra? usted y su mania de esconder armas.. ainsss

Querida Cool:
¿con mi disfraz tengo alguna alternativa? Estoy pensando cuál debería ser el tuyo. Uno siempre cree que no es fetichista.
cariños, como siempre.

querida coolkiku... con esta identidad real no me conoces, pero hemos hablado más veces con otra. ¿Puedes ayudarme con este blog? Con tu apoyo creo que no habría nada imposible...

jejeje.yo quiero un médico como ese...tiene que dar mucho morbo.
Escribe más a menudo,es cierto que últimamente no escribes muy a menudo.
muak
ciao

Eso de ir por la privada y que no te cobren la consulta, aunque seas hija del ministro de hacienda es todo un logro.

Mi admiracion por siempre.

Mi querida Coolkiku, he de decirle que el medical fetish es también una de mis perversiones suaves favoritas.

Afortunadamante su problema tiene fácil solución. Si usted tiene sólo UNA celulitis, limítese a ejercitar esa célula y volverá a su estado original junto con las del resto de su muslo: turgente y fértil como la fruta recogida con el rocío de la mañana.

Güeno, mu güeno ... pero si a ese médico le pones la cara que ponía George Clooney en Urgencia ... buff, buff

EL CHISTE DEL BUONA SERA

Inciso : Chiste malo…

Va un católico al Vaticano, y al llegar al recinto donde el Papa recibe a los fieles se da un terrible resbalòn, se da un rejostio de impresión bajo los pies del Pontífice. El papa le dice:" Buona sera hijo mío",El creyente responde:"Buena, buena cera, pero podiais haber pasado la bayeta que con la sera casi me parto la crisma capullo!!


Fin del inciso…


Vuelo ALITALIA Estambul-Roma….

Azafata: Buona Sera Signore….

Malleus: Bouna Sera??? Si Buona pero Casi mi parto il alma, podriais pasar la bayeta ragazzas….


Realmente solo la Diosa puede aguantar a alguien con un cuerpo de tres decadas y pico y la edad mental de Bart Simpson…

Absolutamente mundial.

Siempre es un gusto leerte, lo mejor que pulula por los blog´s, y aunque algunas veces no este de acuerdo contigo siempre espero tus actualizaciones. Un beso virtual porque fisico sería muy dificil.

Esos retruécanos en la marcha de la conversación, esa tensión que se corta con la cuchilla de la licuadora, ese médico disfrutando del momento, esa coolkiku excusándose de forma totalmente original... ¡Bravo!

No conozco medicos asi... ya quisiera yo...

Aunque lo de hacerte esperar... sera malo¬¬

Buenísimo, buenísimo, buenísimo el post. No importa esperar para leler estas cosas... Ya quisiera escribir y pensar como coolkiku...

que se mueran los feos, los maridos estúpidos y los que critican este post...

Besos y gracias, cool!

Muy bueno... en tu línea... pero nos tienes un poco abondonados ultimamente... deberías actualizar más a menudo no?

mira niña, a mi me pones la excusa de la licuadora o de las ronchas esas y te tengo esperando ahí afuera hasta que acabe toda la consulta, es mas: me hubiera salido por la ventana para putearte más rato.

demasiado bueno y calzonazos es el médico ese chata.

Este medico es excesivamente susceptible... culaquier caballero cabal comprende que una mujer de verdad, no puede quedar con el si tiene que lavarse el pelo y mas si su secador de pelo esta roto...

Besangarramacacos

Bravísimo. Yo tb quiero ver como eres

Imagination power's, es curioso porque yo la imagino también como a esa pero con mas tetas y más alta... (y siempre desnuda) pero más o menos así. Coolkiku, podrías sacarnos de dudas? Doy lo que sea por una foto tuya y la retocada que tienes arriba no me vale que la tengo muy vista ya


Envidio a tu médico. Muy pillado le teiens que tener cuando acepta esas excusas

Muy bueno, como siempre.

Sabes? no sé por qué, pero te imagino clavadita a Nacha, la de Camerá Café ...