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Adolescente asustado por el comportamiento de sus compañeros queda atrapado durante 2 días en un bidón repleto de níscalos
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Augusto Moraleda.Guarroman. Albacete.- EFE
Los protagonistas en un bar de guarroman celebran cumpleaños. Fuente: Paco

A.G.R y M.P.C de 15 y 17 años de edad y naturales de la localidad de Guarromán protagonizaron una broma en el mediodía de ayer que bien pudo culminar en tragedia, ya que su amigo y vecino de la localidad, aue responde a A.N.G de 17 años se dió por desaparecido durante 49 horas, trás los cuales y despues de una serie de batidas por la sierra, fue encontrado gracias a la confesión de ambos bromistas. He aquí la transcripción de la declaración ofrecida por los chavales a la policia de Guarromán

A.G.R "Estabamos los dos hartos de estar en el jardín al sol y decidimos meternos en el hoyo que mi hermana pequeña había hecho en el suelo en ese momento nos pareció graciosisimo, el hoyo no era muy profundo además teniamos que sacar el culo un poco por fuera para poder caber... es decir en posición fetal-superficial".

M.P.C "Entonces llegó Antonio, lo oímos llegar perfectamente venía a buscarnos, paso por delante de nosotros, como si nada. Sabíamos que nos había visto perfectamente."

A.N.G cuando llegué y los ví allí metidos en el agujero intenté reirme decirles algo pero no pude, sobre todo por que había dudado 5 segundos de más, 5 pasos de más. el "pringaos que haceis ahí" no había salido por mi boca por la inesperada sorpresa... y ahora que la sorpresa era certeza, ya no me atrevía, a decir nada. Así pues, empecé a caminar de puntillas hacía la cancela sudando, esperando que no me hubieran oido".

A.G.R "cuando escuche que mi colega se iba no pude aguantar las ganas de reir y pegué un resoplido, la arena nos embarduno por un momento las cabezas".

A.N.G "Cuando los ví salí disparado y no me atrevía a volver, no lo sé me sentía avergonzado, ni siquiera podía mirar atrás".

M.P.C "Salimos trás él gritando y tocando las palmas, solo queriamos reirnos un poco de él y la situación... (lloros y lle... llegó lle..." (lloros)


A.G.R "Llegó llegó...corriendo hasta el antiguo almacen donde se almacenan las setas del campo cerca del rio, alli se encondió... mohíno... en un bidón, lo vi perfectamente, le dijimos que saliera que no le ibamos a hacer nada, que dejara de comportase como un crío y como no salí nos fuimos a casa pensando que saldría en cuanto nos fueramos"

A.N.G "Pensaba que se habían vuelto loco y decidí no salir y cuando quise ya no pude, mi pierna se había quedado atrapada en una oquedad entre las setas, lo pase fatal pensaba que me iba a morir alli"

49 horas más tarde la policia saco al chaval del bidón, aterido y con bastante mal aspecto dedido a un cólico de níscalos, en presencia de sus dos amigos que le pidieron público perdón. Ni los mas viejos del lugar recuerdan una situación semejante y un psicologo de la localidad ha ofrecido sus servicios tanto al chaval como a su familia

Musicola: With a little help from my friends (Los Beatles)
 
Sheyla
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Powered by Castpost Y Sheyla me llamó pero yo no estaba en casa, por lo visto saltó el contestador y lo que mas le jodió fue no poder oir mi voz ese domingo de reloj parado. Despues, el lunes, fuimos a andar buscando a su prima que vivía pérdida en un noveno piso de un edificio desconocido, dos telefonillos sonaron y la voz de Sheyla musitó silenciosa en uno de ellos:

-¿Mirian?
-¿como dice?
- ¿esta Mirian? con voz mas silenciosa que antes
- no aquí no es.

Ante mi sonrisa de oreja a oreja por su manera de hacer cosquillas al audífono, me espeto:

- Vaya aqui solo viven guiris

y es que Sheyla parece ser así...

al segundo telefonillo le pasó igual que al primero, y pese al perfecto castellano del interlocutor, atemoriazado eso si por la voz queda y apagada de Sheyla, volvió a decir...

- No aquí no es

y ella sonriente se vuelve y me dice:

- Lo que te dije, Aquí solo viven guiris.

ante su naturalidad y rostro imperterrito no sabía si reir o afirmar... ella saca el móvil y después una libreta y me dice voy a llamar por telefono a mi ´prima:

- Hola, que pasa cariño soy Macarena(...) donde esta tu piso, que no lo encuentro...

Tras la llamada le pregunto:

- Por que has dicho Macarena, no te llamabas Sheyla?

y ella muy seria me contesta:

- Me llamo Macarena pero no me gusta mi nombre me lo quiero cambiar por Sheyla, estoy en trámite de cambio de nombre.

ella sigue hablándome animadamente sobre esto y sobre el marido de su prima que por lo visto es un borracho, aunque de cuando en cuando, se le cruza una profesora del bachillerato, de cortadura al Mcdonald´s nos encontramos con tres hasta que al final llegamos a la brutal carniceria. Entonces ella quiere hablarme de su vida, de sus ires y venires... pero yo ya he quedado, dentro comen mis amigos, la invito a entrar pero a ella le da corte, es irracionalmente timida y quedamos para otro día, tiene que ser un domingo replica ella y quizás vayamos al billar o quizás quien sabe... de merienda a la playa... Sheyla es así o eso al menos me parece a mi.
 
SISA (Sindrome de Inmunita Suficiencia Adquirida)
Pincha en el Actimel para escuchar la música... Please.

El otro día estando yo solo ante el frígorifico y mis padres antes una centenar de pinos en la serrania de Ronda. Me dí cuenta de que la sed hacía estragos en mí y al abrir el frigo, me encuentro... siete boetllitas de Actimel. Dos de fresa y cinco de Macedonia. Bueno me digo vamos a probar el de fresa: ummmmmm delicioso, néctar de dioses, ahora solo queda uno... vaya por dios en estas cosas apena cabe nada y el de fresa esta de... lujo... glup glup glup. Me dirijo al comedor y cuando me miro la mano me encuentro un actimel de Macedonia, pienso en el estado dirigido de la insconsciencia y en mi anteproyecto de tomarme uno de cada clase... glup glup glup. Empiezo a ver la calva de Alfonso Arús brillando hipnotizadora en la tele del comedor como si de una esfera armilar refractaria por los rayos del sol se tratase. Tras esto veo mi mesa inundada por 7 botellitas de Actimel vacías y pienso... Ostras como vean esto mis padres se va a armar van a creer que estoy pillao... cojo las botellitas las meto en una bolsa de plástico blanca "pienso que podría exponerlo en el Guggenhein con el nombre de "Aséptico" y a continuación en la cara sorpresa de arqueólogos del año 3000 pero al instante pienso Dios mío tengo 7 billones de L. Casei Inmunitas en el cuerpo... empieza a resonar en mi cabeza una oleada de Inmunitas con la cara de Jose Coronado que me dicen al oído "vamos a salir"... y pienso ya sabía yo que esto no podía ser bueno... empiezo a temblar y dos millones de inmunitas invaden la casa y se ponen a decir "blin blin blin". Mis padres estan al caer y suplico que dejen de decir eso... no paran solo hay una solución pongo el Cd de Pastora Soler a toda leche y empiezo a hacerme un masaje ayurvedico en el estomago las Inmunitas de mi estomago empiezan a cantar de placer la canción del "lalala" de Massiel todas las L Casei se meten de nuevo dentro de mi y explotan de júbilo en ese momento mi padre habré la puerta y me encuentra colgado de la lampara se queda anonadado y balbucea "lalalalalamparaaaaa"... ¡¡¡Crash!!! en ese momento me despierto sobresaltado sudando sobre la cama a los 20 segundos no me acuerdo de nada, ummm me apetece un Actimel como siempre y no sé por que... todas las mañanas.

Esta obra esta basada en una historia irreal.
Música: Bitelchus
Escuchando: Profondo Rosso by Claudio Simonetti
 
Love is the gratest adventures of all (Amar es la mayor de todas las aventuras)


Robin Hood (Sean Connery) esta en las cruzadas combatiendo junto a sus leal John con el rey de Inglaterra Ricardo, corazón de León. Después de la muerte del rey vuelve a Sherwood, donde empieza una balada nostálgica (la banda sonora como a mi me gusta sin estridencias cambianda por los sentimientos y los paisajes aunque sea la misma), se reencuenta con sus amigos en Sherwood y después de un tiempo le pide a su laúd que le cante una canción... sobre Marian (Audrey Hepburn). Sobre ella cae un manto de belleza laconica que hace que el espectador caiga en una especie de sopor nostálgico (por que diablos se iría Robin Hood a las cruzadas), ahora Marian es monja después de sobrevivir al suicidio después de cortarse de un tajo las venas por la marcha de su amado. Al volver con Robin (20 años después) se quita los hábitos y vive con el hasta el fin de sus días, en la que ambos mueren envenenados en la misma cama... Una película estupenda, que me salvo de una siesta.

Escuchando: Robin Y Marian de John Barry

www.epdlp.com/director.php?id=876 (para escuchar la BSO en esta dirección)