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http://www.instigando.blogspot.com
Gracias a todos por vuestra paciencia.
El Instigador
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El Instigador
EL GARITO AL QUE VOY
El bar Wiomin es como su nombre indica mitad español y mitad americano. Un día le pregunté a Senén, el dueño, como había elegido un título tan lejano en la distancia. - Leí una novela de Marcial Lafuente Estefanía, me gustó y cuando cogí el traspaso, se lo puse. Antes se llamaba El Estudiante pero como los que vienen están casi todos jubilados, el nombre me parecía de chiste y lo cambié. Un nombre bonito de la pradera americana, toda llena de indios. - Vale Senén, ponme una sin. Si le dejo continuar me cuenta el asalto a un fuerte o un atraco a una diligencia.
El Wiomin no se parece al ambigú del Palace. Se asemeja más bien a un bar viejo de pueblo con estanterías catetas, carteles grasientos, varias fotos del dueño con famosos desconocidos, una máquina tragaperras que solo admite monedas de uno y dos euros, pero te paga los premios de veinte en veinte céntimos, una cocina virtual, porque nadie la ha visto nunca abierta y un baño minúsculo con la taza en diagonal porque no cabía de otra manera y donde el deporte más arriesgado es sentarse, no por la falta de higiene, que también, sino porque la postura que hay que adoptar puede ser motivo, al intentar levantarse, de graves lesiones de tan angosto y malparido que es el retrete.
La media de edad de los habituales es de 70 años, por lo general mal llevados lo que provoca frecuentes bajas temporales y algunas definitivas, como es el caso de Paco el Paleta, recientemente fallecido de un fallo multiorgánico que se lo llevó a la tumba en 48 horas. Nos sorprendió a todos la noticia, no por el óbito en sí, que eso estaba cantado desde hace años, sino por el motivo de la muerte. Todos pensábamos que por el aspecto de su cara solo le funcionaban dos órganos: La cabeza, lo justito para jugar al tute y el corazón para distribuir los 4 litros de vino que se metía todos los días. Decía Felipe el Platero. Joder.. fallo multiorgánico, eso es imposible que yo le he visto la chorra muchas veces y os aseguro que solo tenía un órgano, no múltiples. Venga Felipe tomate un chispazo y no jodas que está todavía de cuerpo presente. De cuerpo si, pero de mente seguirá tan ausente como siempre, si le tiene que durar la borrachera. En fin, no somos nadie y menos en el Wiomin.
No es precisamente un lugar demasiado limpio, solo lo justo para que no se lo cierre la inspección de sanidad y eso porque mandan a un inspector que perdió el olfato en un accidente. Teodora, la mujer de Senén es la encargada de la limpieza. Mujer ceñuda y de aspecto cerúleo, boca grande y bigote poblado. Hace la vida imposible a su marido como si fuera una profesional de la mala leche. Le regaña en público constantemente, se cisca en sus muertos, le urga la caja y se apodera del bote. También bufa, buf, buf, buf, como si resoplara, Los del bar la llamamos la bruja bufadora con su escoba siempre por renovar y la bayeta verdeoscurocasimugre que sujeta en sus manos de vieja zorra.
Pienso que es por ello que Senén no cierra nunca el bar, ni vacaciones ni fines de semana, ni fiestas de su pueblo. Cuando ella se va para no volver hasta el día siguiente puede respirar tranquilo, tomarse unos vasos de vino y mirar con la engañosa lujuria del que tiene el langostino caducado, a la chica del As.
La parentela del Wiomin se compone de personas de una categoría humana del tipo clase C. Casi todos honestos jubilados, no porque sean de naturaleza honrada, sino porque no encuentran las fuerzas o los medios necesarios para delinquir sin que los pillen. Todos menos uno, estafador confeso y convicto, en sus tiempos gran falsificador y mejor carterista al que el Parkinson le ha dejado un tembleque que le imposibilita jugar a las cartas sin que las desparrame por el tapete y que utiliza pajita propia que trae de casa y con la intenta atinar en el vaso para beber el vino que sorbe con un ruido parecido al de un lavabo casi atascado. Y es que en el wiomin no hay pajitas para que beban los niños su fantita de naranja, porque nunca entran niños.
Hay muchos personajes interesantes en el Wiomin. En otro momento os contaré algo del ya mencionado Felipe el platero, de D. Florencio Reales, el único parroquiano al que se llama de Vd, de Raimundo Pita Velarde Gómez de nosequeleches y algún otro. Gente de andar por casa que tocan los cojones en el bar porque si los tocan en casa les echan..de casa.
El Instigador
El Wiomin no se parece al ambigú del Palace. Se asemeja más bien a un bar viejo de pueblo con estanterías catetas, carteles grasientos, varias fotos del dueño con famosos desconocidos, una máquina tragaperras que solo admite monedas de uno y dos euros, pero te paga los premios de veinte en veinte céntimos, una cocina virtual, porque nadie la ha visto nunca abierta y un baño minúsculo con la taza en diagonal porque no cabía de otra manera y donde el deporte más arriesgado es sentarse, no por la falta de higiene, que también, sino porque la postura que hay que adoptar puede ser motivo, al intentar levantarse, de graves lesiones de tan angosto y malparido que es el retrete.
La media de edad de los habituales es de 70 años, por lo general mal llevados lo que provoca frecuentes bajas temporales y algunas definitivas, como es el caso de Paco el Paleta, recientemente fallecido de un fallo multiorgánico que se lo llevó a la tumba en 48 horas. Nos sorprendió a todos la noticia, no por el óbito en sí, que eso estaba cantado desde hace años, sino por el motivo de la muerte. Todos pensábamos que por el aspecto de su cara solo le funcionaban dos órganos: La cabeza, lo justito para jugar al tute y el corazón para distribuir los 4 litros de vino que se metía todos los días. Decía Felipe el Platero. Joder.. fallo multiorgánico, eso es imposible que yo le he visto la chorra muchas veces y os aseguro que solo tenía un órgano, no múltiples. Venga Felipe tomate un chispazo y no jodas que está todavía de cuerpo presente. De cuerpo si, pero de mente seguirá tan ausente como siempre, si le tiene que durar la borrachera. En fin, no somos nadie y menos en el Wiomin.
No es precisamente un lugar demasiado limpio, solo lo justo para que no se lo cierre la inspección de sanidad y eso porque mandan a un inspector que perdió el olfato en un accidente. Teodora, la mujer de Senén es la encargada de la limpieza. Mujer ceñuda y de aspecto cerúleo, boca grande y bigote poblado. Hace la vida imposible a su marido como si fuera una profesional de la mala leche. Le regaña en público constantemente, se cisca en sus muertos, le urga la caja y se apodera del bote. También bufa, buf, buf, buf, como si resoplara, Los del bar la llamamos la bruja bufadora con su escoba siempre por renovar y la bayeta verdeoscurocasimugre que sujeta en sus manos de vieja zorra.
Pienso que es por ello que Senén no cierra nunca el bar, ni vacaciones ni fines de semana, ni fiestas de su pueblo. Cuando ella se va para no volver hasta el día siguiente puede respirar tranquilo, tomarse unos vasos de vino y mirar con la engañosa lujuria del que tiene el langostino caducado, a la chica del As.
La parentela del Wiomin se compone de personas de una categoría humana del tipo clase C. Casi todos honestos jubilados, no porque sean de naturaleza honrada, sino porque no encuentran las fuerzas o los medios necesarios para delinquir sin que los pillen. Todos menos uno, estafador confeso y convicto, en sus tiempos gran falsificador y mejor carterista al que el Parkinson le ha dejado un tembleque que le imposibilita jugar a las cartas sin que las desparrame por el tapete y que utiliza pajita propia que trae de casa y con la intenta atinar en el vaso para beber el vino que sorbe con un ruido parecido al de un lavabo casi atascado. Y es que en el wiomin no hay pajitas para que beban los niños su fantita de naranja, porque nunca entran niños.
Hay muchos personajes interesantes en el Wiomin. En otro momento os contaré algo del ya mencionado Felipe el platero, de D. Florencio Reales, el único parroquiano al que se llama de Vd, de Raimundo Pita Velarde Gómez de nosequeleches y algún otro. Gente de andar por casa que tocan los cojones en el bar porque si los tocan en casa les echan..de casa.
El Instigador
LOS HOSPITALES
La sanidad pública Española es una de las mejores del mundo. La razón principal es que atiende a todo el que lo necesita. En muchos países del mundo, solo aceptan a enfermos con la correspondiente tarjeta sanitaria. Si no la tienes, inmediatamente te informan del precio de los servicios y los tratamientos y si no dispones de dinero te envían a centros de salud de misericordia donde no pagas, pero la atención deja mucho que desear por falta de presupuesto.
En España eso no sucede. Cualquiera puede acudir a la sanidad pública y será atendido. El enfermo es lo primero. El que tengas, o no, derecho asistencial es un tema que se tratará después de haber recibido el alta.
Centros de Salud, Centros Especializados y Hospitales son la red sobre la que se teje el sistema sanitario, pero es en los hospitales donde la sanidad pública mejor demuestra su alta calidad asistencial.
Hospital viene de hospitalidad. También lugar de tratamiento y curación de enfermos. Es sinónimo de buen hospedaje. Para mí es un lugar lleno de batas. El personal sanitario la lleva verde, el subalterno la usa blanca y los enfermos la llevan…la llevan de cualquier manera menos tapando el cuerpo, que manda carajo con la bata de los pobres malitos. Es un trapo que no tiene botones y se abrocha por detrás con una cintita. Si te cubres solo con ella, por delante sienta bien, algo parecido a una chilaba moruna de cuello a pantorrillas, pero por detrás es diferente. Si te cubres solo con ella dejarás al descubierto la espalda alta, la espalda baja y y las piernas. No tapa nada. Sales al pasillo con tu botellita de suero subida a un palo y te dice un compañero de planta.
- Orencio, vaya culo blanquito que se te ha puesto en este hotel. Sube al solarium, hombre que se te pondrá morenito y te mejorará la vista.
- El ojo del culo ni lo nombres, que tengo las almorranas cabreadas, muy cabreadas.
Y es que hay enfermos que les miras y no parece que lo estén, todo el día fisgando y dando la matraca con su particular sentido del humor. Entran en tu habitación y te dicen.
- Soy el vecino de la ciento cuarenta y cuatro, raiz cuadrada doce. ¿Como está el operado esta mañana?
Y tú con cuatro sueros, mascarilla de oxígeno, y el estómago revuelto le dices.
- Como una rosa, mariconazo.
- ¿Cómo?
- Que me duele el bazo.
- Ten cuidado, que aquí se coge de todo, catarros, infecciones, neumonías, y mi compañero de cuarto ha pillado unas ladillas.
- ¿Las traería puestas, no?
- Según el, no. Pero no hay problema. Ya le he afeitado el peluquín y le he dado un esprai para matar cucarachas , que el barbero tenía un moscoso y a ver quién aguantaba un día con semejante riesgo.
Y se rasca los cataplines delante de ti.
- Anda, lárgate de aquí, guarro, asqueroso.
Y así van pasando las horas y los días mientras sueñas con que te den el alta.
Las enfermeras y auxiliares son el ángel de la guarda del paciente, siempre con unas palabras de aliento y una sonrisa en la boca.
- Como está hoy, Orencio.
- Agua.
- Orencio, que no puede beber, que acaba de salir de la UCI y tiene una raja de dos palmos en el estómago.
- Tengo Sed..
- Pues saliva, hombre, saliva.
Y tú piensas, si pudiera salivar ya notarías frescor en un ojo, tirana. ¿Qué mal me puede hacer un poquito de agua?
La cama es fundamental para el bienestar del enfermo. Está estudiada ergonómicamente para su confort y se mueve con un mando que nunca debería estar en poder de los familiares y las visitas.
Te encuentras cómodo, con el cuerpo estiradito y con esa cara de sádico que se te pone cuando escuchas a jimenezlosantos y llega tu mujer y te dice.
- Te voy a subir un poco la cabeza, que te pasas todo el día adormilado.
- Estoy bien así, maricruz.
- Nada, nada, te voy a incorporar un poco que luego no duermes y me das unas noches...Y voy a levantarte las piernas antes de irme a comer, que no quiero que se te hinchen de estar ahí.. tumbadazo.
No hay nada que hacer. Te deja hecho una V, se te concentra la sangre en el culo y se te ponen las hemorroides como morcillas de La Marciana. Y tu piensas, me voy a ciscar en tus muertos. No, mejor otra cosa que no sea cagar que solo de pensarlo me acojono.
En la vida normal, antes de tomar una medicina siempre se lee el prospecto, fundamentalmente donde dice contraindicaciones. Nefritis, colitis, gastritis, en ocasiones sube los niveles de fenilfedrato, en algunos casos, aumento de la líbido, BIEN, Tómese con precaución en pacientes con Hipercolesterolemia, YO, niveles elevados de ácido úrico, YO, propensión a los gases y malas digestiones, YO TAMBIEN , y te tomas la pastilla a co jo na di to. En los hospitales no. Te dan un vaso con diez o doce pastillas de todos los colores y te dicen.
Orencio, la medicación. Tómatelas todas, despacito, no te atragantes.
- Agua.
- Que no puedes tomar agua. Trágalas despacio, sin prisa.
- Las pequeñas, puede, pero es que hay dos del tamaño de un judión de la Granja.
- Trágatelas, ¡valiente!
Así pasa, que sales del hospital y con un buchito de zumo te puedes tragar sin esfuerzo las albóndigas de tu suegra, gordas y secas como un huevo de buitre.
Pero lo que un enfermo espera con ansiedad es la visita de los médicos. La ansiada anunciación del mañana te vas a casa, del se acabaron las visitas que no visitan, sino alborotan, de la pescadilla sin sal, de la familia que te trae bombones que se reparten, glotones ellos, sabiendo que no los puedes comer y que te regalan libros de autoayuda como, PODER MENTAL. TECNICAS DE AUTOCURACION, que si antes hubieras seguido los consejos del manual, en vez de estar una semana en la UCI con una enfermera a tu lado habrías estado en coma, acompañado por el cura del hospital, listo para darte los Santos Óleos. Por supuesto, todavía queda una larga estancia. Llegan los galenos, miran un cuadernito, te preguntan como estás, respondes, MAL, llama a la enfermera y le dice. Quita el fluorado y deja el salino. La expronixina la pasas de cuatro a dos y la refibrina la aumentas 10 miligramos. Todo en un minuto. Sale la procesión de la habitación y te quedas pensando. O son semidioses que todo lo ven en segundos o no me hacen puto caso y al final llegas a la conclusión. Son gente muy preparada, si no han estado más tiempo es porque me encuentran bien, es una buena noticia, o no. Nunca se sabe.
En España eso no sucede. Cualquiera puede acudir a la sanidad pública y será atendido. El enfermo es lo primero. El que tengas, o no, derecho asistencial es un tema que se tratará después de haber recibido el alta.
Centros de Salud, Centros Especializados y Hospitales son la red sobre la que se teje el sistema sanitario, pero es en los hospitales donde la sanidad pública mejor demuestra su alta calidad asistencial.
Hospital viene de hospitalidad. También lugar de tratamiento y curación de enfermos. Es sinónimo de buen hospedaje. Para mí es un lugar lleno de batas. El personal sanitario la lleva verde, el subalterno la usa blanca y los enfermos la llevan…la llevan de cualquier manera menos tapando el cuerpo, que manda carajo con la bata de los pobres malitos. Es un trapo que no tiene botones y se abrocha por detrás con una cintita. Si te cubres solo con ella, por delante sienta bien, algo parecido a una chilaba moruna de cuello a pantorrillas, pero por detrás es diferente. Si te cubres solo con ella dejarás al descubierto la espalda alta, la espalda baja y y las piernas. No tapa nada. Sales al pasillo con tu botellita de suero subida a un palo y te dice un compañero de planta.
- Orencio, vaya culo blanquito que se te ha puesto en este hotel. Sube al solarium, hombre que se te pondrá morenito y te mejorará la vista.
- El ojo del culo ni lo nombres, que tengo las almorranas cabreadas, muy cabreadas.
Y es que hay enfermos que les miras y no parece que lo estén, todo el día fisgando y dando la matraca con su particular sentido del humor. Entran en tu habitación y te dicen.
- Soy el vecino de la ciento cuarenta y cuatro, raiz cuadrada doce. ¿Como está el operado esta mañana?
Y tú con cuatro sueros, mascarilla de oxígeno, y el estómago revuelto le dices.
- Como una rosa, mariconazo.
- ¿Cómo?
- Que me duele el bazo.
- Ten cuidado, que aquí se coge de todo, catarros, infecciones, neumonías, y mi compañero de cuarto ha pillado unas ladillas.
- ¿Las traería puestas, no?
- Según el, no. Pero no hay problema. Ya le he afeitado el peluquín y le he dado un esprai para matar cucarachas , que el barbero tenía un moscoso y a ver quién aguantaba un día con semejante riesgo.
Y se rasca los cataplines delante de ti.
- Anda, lárgate de aquí, guarro, asqueroso.
Y así van pasando las horas y los días mientras sueñas con que te den el alta.
Las enfermeras y auxiliares son el ángel de la guarda del paciente, siempre con unas palabras de aliento y una sonrisa en la boca.
- Como está hoy, Orencio.
- Agua.
- Orencio, que no puede beber, que acaba de salir de la UCI y tiene una raja de dos palmos en el estómago.
- Tengo Sed..
- Pues saliva, hombre, saliva.
Y tú piensas, si pudiera salivar ya notarías frescor en un ojo, tirana. ¿Qué mal me puede hacer un poquito de agua?
La cama es fundamental para el bienestar del enfermo. Está estudiada ergonómicamente para su confort y se mueve con un mando que nunca debería estar en poder de los familiares y las visitas.
Te encuentras cómodo, con el cuerpo estiradito y con esa cara de sádico que se te pone cuando escuchas a jimenezlosantos y llega tu mujer y te dice.
- Te voy a subir un poco la cabeza, que te pasas todo el día adormilado.
- Estoy bien así, maricruz.
- Nada, nada, te voy a incorporar un poco que luego no duermes y me das unas noches...Y voy a levantarte las piernas antes de irme a comer, que no quiero que se te hinchen de estar ahí.. tumbadazo.
No hay nada que hacer. Te deja hecho una V, se te concentra la sangre en el culo y se te ponen las hemorroides como morcillas de La Marciana. Y tu piensas, me voy a ciscar en tus muertos. No, mejor otra cosa que no sea cagar que solo de pensarlo me acojono.
En la vida normal, antes de tomar una medicina siempre se lee el prospecto, fundamentalmente donde dice contraindicaciones. Nefritis, colitis, gastritis, en ocasiones sube los niveles de fenilfedrato, en algunos casos, aumento de la líbido, BIEN, Tómese con precaución en pacientes con Hipercolesterolemia, YO, niveles elevados de ácido úrico, YO, propensión a los gases y malas digestiones, YO TAMBIEN , y te tomas la pastilla a co jo na di to. En los hospitales no. Te dan un vaso con diez o doce pastillas de todos los colores y te dicen.
Orencio, la medicación. Tómatelas todas, despacito, no te atragantes.
- Agua.
- Que no puedes tomar agua. Trágalas despacio, sin prisa.
- Las pequeñas, puede, pero es que hay dos del tamaño de un judión de la Granja.
- Trágatelas, ¡valiente!
Así pasa, que sales del hospital y con un buchito de zumo te puedes tragar sin esfuerzo las albóndigas de tu suegra, gordas y secas como un huevo de buitre.
Pero lo que un enfermo espera con ansiedad es la visita de los médicos. La ansiada anunciación del mañana te vas a casa, del se acabaron las visitas que no visitan, sino alborotan, de la pescadilla sin sal, de la familia que te trae bombones que se reparten, glotones ellos, sabiendo que no los puedes comer y que te regalan libros de autoayuda como, PODER MENTAL. TECNICAS DE AUTOCURACION, que si antes hubieras seguido los consejos del manual, en vez de estar una semana en la UCI con una enfermera a tu lado habrías estado en coma, acompañado por el cura del hospital, listo para darte los Santos Óleos. Por supuesto, todavía queda una larga estancia. Llegan los galenos, miran un cuadernito, te preguntan como estás, respondes, MAL, llama a la enfermera y le dice. Quita el fluorado y deja el salino. La expronixina la pasas de cuatro a dos y la refibrina la aumentas 10 miligramos. Todo en un minuto. Sale la procesión de la habitación y te quedas pensando. O son semidioses que todo lo ven en segundos o no me hacen puto caso y al final llegas a la conclusión. Son gente muy preparada, si no han estado más tiempo es porque me encuentran bien, es una buena noticia, o no. Nunca se sabe.
NUEVA GASTRONOMIA
Estaba leyendo un artículo sobre lo último en gastronomía y llegué a la conclusión de que todas las novedades y nuevas técnicas de cocina son variaciones sobre lo que siempre ha existido.
Los nuevos cocineros luchan por ser los más originales, sus platos los más sofisticados y los precios más desorbitados. En cuanto a los productos no perteneces a la élite si no incluyes en tu carta algas, gelatinas, especias innombrables, pescados desconocidos, carnes exóticas como avestruz, canguro, búfalo y cocodrilo, que digo yo que ese bicho tan feo y tan cabrón no puede estar bueno. Y no eres nadie si no usas habitualmente cebollino y agar agar, un alga gelificante con nombre duplicado como Badem Badem, lugar de vacaciones, Martín Martín, para pagos al contado o Jamón Jamón donde Pe enseñó teta la primera vez y en la época en que estaba gastronómicamente hablando apetitosa apetitosa.
Odio el cebollino. Veo a diario canal cocina. Conozco a todos los cocineros y me entusiasman alguno de sus platos, pero me niego a cocinarlos porque todos, y digo todos, utilizan el maldito cebollino, Sibulet para los más gilipuertas. Es un hierbajo que no se utiliza para dar sabor al plato, es únicamente para decorar. Decía un cocinero últimamente: y finalizamos nuestra sopa de nabos y habichuelas de santuchu con menudillos de azulón y aroma de jengibre con un poco de cebollino picado en brunuá. La leche tu.
Sin duda, lo más sorprendente de la nueva gastronomía son los aparatos para preparar alimentos. Las cocinas no son como la que tenemos en casa, con su fuego y sus cacuelas. Las cocinas son ahora laboratorios donde se usan nitrógeno líquido, sifones isi, sopletes de gas, termómetros de distancia, pesos al miligramo y los cuentagotas. Se acabó el puñao de garbanzos por persona, o la pizca de sal. Ahora son veinte gramos y medio de harina por decilitro de agua o doce gotas de aceite de albahaca por cada plato de pasta. Las cocciones del bacalao no pueden superar los 75 grados ni los 4 minutos, y lo más excitante, los bivalvos no necesitan agua para abrirse. Se abren en su propio jugo, como a mí me gusta, si señor. Que estuve a punto a ahogarme una vez por intentar abrir y comer un bivalvo rubio donde casi no hacía pie.
Pero lo realmente bueno, y es donde se demuestra la calidad de un cocinero creativo es en las técnicas para conseguir platos sorprendentes o al menos, nombres sorprendentes. Me refiero a las esferificaciones, las deconstrucciones, las espumas y los aromas. Las espumas son aire con el color y el sabor de un alimento, pero son tan livianas y efímeras que dan poco de si. Es como si soplas con una pajita en un vaso de colacao y la espumilla que se forma arriba, la coges y la pones encima de un plato. Sabe y huele a colacao, pero al minuto desaparece. Los aromas son olores como el que inventó un ilustre cocinero patrio, que consistía en un plato de carne guisada que se comía mientras un camarero encendía un puro habano para poder degustar el guiso y el aroma del cigarro. Tuvo poco éxito, pero consiguió que hablaran de ello. Las esferificación es la técnica de crear bolitas sólidas a partir de un material líquido, como el aceite, la nata o cualquier otro. Y digo yo, que eso está inventado hace tiempo porque si un guarrete se saca de la nariz un semilíquido, lo redondea convenientemente y cuando tiene la textura adecuada,… es eso una esferificación o no? Lo que haga con el producto después no es de mi incumbencia. La reconstrucción es totalmente diferente. El gran Ferrán Adria hizo un plato al que llamó reconstrucción de tortilla de patata. Consistía en freir patata con cebolla, ponerlo en el fondo de una copa y echar yema de huevo por encima. A mi. Como no me gusta el huevo crudo lo hago diferente. Mezclo los huevos y la patata frita, lo echo en una sartén y cuando está cuajadito pongo un plato para darlo la vuelta. Una vez fallada la operación, recojo el caos con la espumadera y lo pongo en un bol donde me lo como, perfectamente deconstruido. Total 2 euros y no los 50 que cobra el del Bulli.
Ahora unos consejos imprescindibles para comer o cenar fuera de casa.
Si tenéis hambre y os decidís por comer carne, cuando el camarero os pregunte como os gusta la carne, responder: Grande, y luego poco hecha, al punto. Etc.
Si el nombre del plato es largo y ostentoso, como boletus caramelizados en aroma de reducción de pedro ximenez y chips de verduras crudité, indicar claramente al camarero que vuestra intención es comer un plato de hongos, que el resto va de añadido. Es frecuente encontrar un montón de verduras y cuatro hongos. Un amigo pidió en un restaurante chic de manteles de hilo y cubiertos de alpaca unos langostinos de sanlucar. La vajilla estaba en perfecta armonía visual con el ambiente, pero llegó el plato y solo tenía 4 langostinos. Cuando terminó de comer, le preguntó el metre que le había parecido y respondió: la muestra muy buena, ahora traiga los langostinos. Al ver que 4 era la cantidad total y que el plato en cuestión costaba 60 euros le conminó al buen señor a que le trajera el certificado de nacimiento de los langostinos. Si no son del mismo sanlucar le denuncio. Solo consiguió que le pusieran una ración doble de brazo de gitano que pidió de postre advirtiéndole que si fuera pequeña invitaría a un gitano de verdad con sombrero y roña a comer y cenar en su restaurante durante una semana.
Disfrutad con la nueva gastronomía. Yo de momento prefiero la antigua, a veces, la verdad es que no lo tengo claro.
El Instigador
Los nuevos cocineros luchan por ser los más originales, sus platos los más sofisticados y los precios más desorbitados. En cuanto a los productos no perteneces a la élite si no incluyes en tu carta algas, gelatinas, especias innombrables, pescados desconocidos, carnes exóticas como avestruz, canguro, búfalo y cocodrilo, que digo yo que ese bicho tan feo y tan cabrón no puede estar bueno. Y no eres nadie si no usas habitualmente cebollino y agar agar, un alga gelificante con nombre duplicado como Badem Badem, lugar de vacaciones, Martín Martín, para pagos al contado o Jamón Jamón donde Pe enseñó teta la primera vez y en la época en que estaba gastronómicamente hablando apetitosa apetitosa.
Odio el cebollino. Veo a diario canal cocina. Conozco a todos los cocineros y me entusiasman alguno de sus platos, pero me niego a cocinarlos porque todos, y digo todos, utilizan el maldito cebollino, Sibulet para los más gilipuertas. Es un hierbajo que no se utiliza para dar sabor al plato, es únicamente para decorar. Decía un cocinero últimamente: y finalizamos nuestra sopa de nabos y habichuelas de santuchu con menudillos de azulón y aroma de jengibre con un poco de cebollino picado en brunuá. La leche tu.
Sin duda, lo más sorprendente de la nueva gastronomía son los aparatos para preparar alimentos. Las cocinas no son como la que tenemos en casa, con su fuego y sus cacuelas. Las cocinas son ahora laboratorios donde se usan nitrógeno líquido, sifones isi, sopletes de gas, termómetros de distancia, pesos al miligramo y los cuentagotas. Se acabó el puñao de garbanzos por persona, o la pizca de sal. Ahora son veinte gramos y medio de harina por decilitro de agua o doce gotas de aceite de albahaca por cada plato de pasta. Las cocciones del bacalao no pueden superar los 75 grados ni los 4 minutos, y lo más excitante, los bivalvos no necesitan agua para abrirse. Se abren en su propio jugo, como a mí me gusta, si señor. Que estuve a punto a ahogarme una vez por intentar abrir y comer un bivalvo rubio donde casi no hacía pie.
Pero lo realmente bueno, y es donde se demuestra la calidad de un cocinero creativo es en las técnicas para conseguir platos sorprendentes o al menos, nombres sorprendentes. Me refiero a las esferificaciones, las deconstrucciones, las espumas y los aromas. Las espumas son aire con el color y el sabor de un alimento, pero son tan livianas y efímeras que dan poco de si. Es como si soplas con una pajita en un vaso de colacao y la espumilla que se forma arriba, la coges y la pones encima de un plato. Sabe y huele a colacao, pero al minuto desaparece. Los aromas son olores como el que inventó un ilustre cocinero patrio, que consistía en un plato de carne guisada que se comía mientras un camarero encendía un puro habano para poder degustar el guiso y el aroma del cigarro. Tuvo poco éxito, pero consiguió que hablaran de ello. Las esferificación es la técnica de crear bolitas sólidas a partir de un material líquido, como el aceite, la nata o cualquier otro. Y digo yo, que eso está inventado hace tiempo porque si un guarrete se saca de la nariz un semilíquido, lo redondea convenientemente y cuando tiene la textura adecuada,… es eso una esferificación o no? Lo que haga con el producto después no es de mi incumbencia. La reconstrucción es totalmente diferente. El gran Ferrán Adria hizo un plato al que llamó reconstrucción de tortilla de patata. Consistía en freir patata con cebolla, ponerlo en el fondo de una copa y echar yema de huevo por encima. A mi. Como no me gusta el huevo crudo lo hago diferente. Mezclo los huevos y la patata frita, lo echo en una sartén y cuando está cuajadito pongo un plato para darlo la vuelta. Una vez fallada la operación, recojo el caos con la espumadera y lo pongo en un bol donde me lo como, perfectamente deconstruido. Total 2 euros y no los 50 que cobra el del Bulli.
Ahora unos consejos imprescindibles para comer o cenar fuera de casa.
Si tenéis hambre y os decidís por comer carne, cuando el camarero os pregunte como os gusta la carne, responder: Grande, y luego poco hecha, al punto. Etc.
Si el nombre del plato es largo y ostentoso, como boletus caramelizados en aroma de reducción de pedro ximenez y chips de verduras crudité, indicar claramente al camarero que vuestra intención es comer un plato de hongos, que el resto va de añadido. Es frecuente encontrar un montón de verduras y cuatro hongos. Un amigo pidió en un restaurante chic de manteles de hilo y cubiertos de alpaca unos langostinos de sanlucar. La vajilla estaba en perfecta armonía visual con el ambiente, pero llegó el plato y solo tenía 4 langostinos. Cuando terminó de comer, le preguntó el metre que le había parecido y respondió: la muestra muy buena, ahora traiga los langostinos. Al ver que 4 era la cantidad total y que el plato en cuestión costaba 60 euros le conminó al buen señor a que le trajera el certificado de nacimiento de los langostinos. Si no son del mismo sanlucar le denuncio. Solo consiguió que le pusieran una ración doble de brazo de gitano que pidió de postre advirtiéndole que si fuera pequeña invitaría a un gitano de verdad con sombrero y roña a comer y cenar en su restaurante durante una semana.
Disfrutad con la nueva gastronomía. Yo de momento prefiero la antigua, a veces, la verdad es que no lo tengo claro.
El Instigador
EL BEMEUVE
El deseo de poseer algo es, con frecuencia, tan fuerte que nos deja indefensos ante lo que sería para nosotros conveniente o inconveniente. Cuando alguien desea algo de verdad, casi nunca se para a pensar en los pros y los contras que entrañan la decisión de la adquisicón del objeto deseado. Son muchas las personas que no dudan en comprar bienes sin haber tenido en cuenta las consecuencias directas de ese acto.
Mi amigo Rigoberto es una persona de mediana edad, soltero de vocación, con un trabajo estable bien remunerado. Su descripción perfecta es la de un vividor. Le atrae todo lo que suene a juerga. Mus, póquer, copas, cenas, y algunos hábitos más.
Hace unos meses, miró al escaparate de una tienda de automóviles de importación y se quedó prendado de uno que estaba en la exposición. Entró y sintió el flechazo. Fue verlo y desearlo. Un BEMEUVE precioso, brillante, bonito, asientos de cuero, faros de xenon, más de doscientos caballos, deportivo, diesel. Pensó: ¡Coño un deportivo diesel no pega! Qué más da aunque vaya con queroseno, Automático. ¡Coño un deportivo automático tampoco pega! Da igual, lo quiero. Estaba extasiado cuando llegó el dependiente.
- ¿Le puedo ayudar en algo?
- Me gusta, lo quiero para mi. Déme el costo.
- ¿El costo? No le entiendo, señor. Si es Vd. policía me puede registrar pero yo no tomo drogas.
- Que me diga lo que cuesta este coche.
- Señor, a un automóvil de esta categoría no se le puede llamar coche. Es full equip, 236 caballos, 2 turbocompresores, 8 cilindros, 32 válvulas, se pone a doscientos en doce segundos, kilómetro cero un poco amplio. Solo tiene cuarenta y seis mil kilómetros, ¡pero reales.. eh! . También techo eléctrico convertible..
- ¿Techo qué?
- El techo tiene una ventanilla corrediza automática..
- Ah. Yo le llamo sacacuernos, jeje. No siga. ¿Cuánto vale?
- Al tran tran cuarenta y seis mil euros, si lo financiamos le podría salir una cuota de..
Le corté en seco.
- No lo venda, por su padre, que está adjudicado.
Cogió un taxi y fue al banco. Le espetó a una señorita sentada en una mesa.
- Quiero ver a Amancio, el director, a la carrera.
- Si, un momento. ¿Es Vd. el señor?
- Ripuerto. Rigoberto Ripuerto, pero D. Amancio me conoce por Virolo, por una viruela que cogí siendo niño.
- Enseguida le aviso, señor Virolo.
- Señorita, para Vd. D. Rigoberto o Sr. Ripuerto. Lo de Virolo solo se lo permito a los íntimos.
La bancaria, algo confusa por las prisas del cliente y el aluvión de nombres poco comunes le dijo.
- No se preocupe señor.. Virtuerto.
- Lo que me faltaba. La cara picada, la tripa, la calva y además me llamas tuerto. Anda tira y avisa a al director que tengo mucha prisa. ¡Y aclárate guapa!
- Hola, Amancio. Me tienes que financiar un automóvil que cuesta cuarentaypico mil euros. Dame plazo y cuotas mensuales.
- Oye Virolo, no es por desanimarte pero vas justito con la hipoteca. La couta aproximada a ocho años es de unos ochocientos euros.
- Bueno. Ya sabes que tengo mis vicios. Fumar, beber, cenas fuera, alguna compañía de pago..
- He visto tus recibos de la Visa y tu no pagas a compañías de pago. Tu pagas a toda la compañía.
- Pues quita eso y las copas y me da de sobra para el auto. Es un BEMEUVE cojonudo.
- Pero, tu que el viaje más largo que haces es a Toroncillo a ver a tu madre, y eso está a cuarenta kilómetros, ¿te vas a gastar más de cuarenta mil euros en un coche?
- Che, Che, que no es un coche, es un automóvil. Coche es la mierda de renault que tienes tu y me va a salir rentable porque lo de las chatis me lo voy a ahorrar porque voy a ligar lo que quiera.
- ¿Pero te has mirado al espejo? Mira, te firmo la operación, pero la primera cuota impagada te embargo el coche, y si hubiera más me lanzo a por el piso.
- Eres estupendo, Amancio.
Y le dio un beso en la mejilla.
Recogió el dinero y corrió hasta la tienda de coches. preguntó por el dueño y le mostró el fajo de los billetes.
- Cuarenta y seis mil a traca traca.
- Excelente caballero. Pase a la oficina para hacer los papeles de la transferencia. Por cierto, como desea el seguro?
- Vd. dirá.
- Yo le recomiendo un todo riesgo que incluya robo, incendio, lunas, en fin..un todo riesgo completo.
- Si, como lo tengo en el otro coche. Eso saldrá por unos seiscientos euros, mas o menos.
- La cantidad es algo superior. el pago mínimo anual es de mil ochocientos cincuenta.
- La madre que me parió. Si pago esto me voy a tener que quitar hasta de las juanolas.
- Le recomiendo que lo tenga bien asegurado, al menos los dos primeros años. Es un coche muy goloso.
- ¿No habíamos quedado en que no era un coche, que era un automóvil?
- Disculpe señor. Claro que es una automóvil. un automóvil de lujo para un cliente exigente como Vd.
- Que sea lo que Dios quiera.
Nada más estrenarlo se dió cuenta de que todo el magnífico panel de mandos estaba escrito en Alemán. Miró y repitió. Frugun, Gronig, Hersthaugen, Volkaisen, sittenksld. Aquello parecía un jeroglífico. Abrió la guantera, buscó el libro de instrucciones y comprobó que estaba escrito en Alemán, Inglés, Francés, Portugués, Danés, Polaco, Ruso, Chino Mandarín, Hindi, y Serbio-Montenegrino.
- ¿Y a los Españoles, que nos den por culo, no?
Poco a poco se acostumbró a su manejo, no sin antes poner la calefacción en Verano, Abrasarse con los asientos calefactados en un viaje a Almería en el mes de Agosto, soportar la musical letanía de una señorita que le indicaba cosas ininteligibles, y que el gepeese no supiera donde estaba la Gran Vía Madrileña porque toda la cartografía era únicamente para Alemania.
Cien euros cada vez que llenaba el enorme depósito de noventa litros de capacidad. Setecientos cincuenta euros las revisiones cada cinco mil kilómetros. Otros trescientos euros de garaje y además no ligaba nada. No se puede tener un coche fantástico y una cuenta corriente insolvente.
- ¡La desgracia que me ha caído con el coche!.
Volvió a la tienda. Habían pasado seis meses desde la compra y les propuso que se lo recompraran. Le ofrecieron justo la mitad. Tenga en cuenta que ya son 3 propietarios, que los coches se deprecian rápidamente, y si lo quiere vender dése prisa que en Enero no le pagarán más de dieciseis mil.
Cogió el dinero. Amancio le hizo un apaño de la deuda restante, ampliando la hipoteca y Rigoberto volvió a su vida normal. Feliz y contento con sus juergas, sus chicas y su Opel Corsa de toda la vida.
Los amores a primera vista noquean nuestro cerebro, por eso recomiendo un examen, al menos somero, para averiguar si nos favorecen o nos perjudican. O puede que no. En cuestión de pasiones el cerebro siempre queda anulado en favor del corazón.
El instigador
Mi amigo Rigoberto es una persona de mediana edad, soltero de vocación, con un trabajo estable bien remunerado. Su descripción perfecta es la de un vividor. Le atrae todo lo que suene a juerga. Mus, póquer, copas, cenas, y algunos hábitos más.
Hace unos meses, miró al escaparate de una tienda de automóviles de importación y se quedó prendado de uno que estaba en la exposición. Entró y sintió el flechazo. Fue verlo y desearlo. Un BEMEUVE precioso, brillante, bonito, asientos de cuero, faros de xenon, más de doscientos caballos, deportivo, diesel. Pensó: ¡Coño un deportivo diesel no pega! Qué más da aunque vaya con queroseno, Automático. ¡Coño un deportivo automático tampoco pega! Da igual, lo quiero. Estaba extasiado cuando llegó el dependiente.
- ¿Le puedo ayudar en algo?
- Me gusta, lo quiero para mi. Déme el costo.
- ¿El costo? No le entiendo, señor. Si es Vd. policía me puede registrar pero yo no tomo drogas.
- Que me diga lo que cuesta este coche.
- Señor, a un automóvil de esta categoría no se le puede llamar coche. Es full equip, 236 caballos, 2 turbocompresores, 8 cilindros, 32 válvulas, se pone a doscientos en doce segundos, kilómetro cero un poco amplio. Solo tiene cuarenta y seis mil kilómetros, ¡pero reales.. eh! . También techo eléctrico convertible..
- ¿Techo qué?
- El techo tiene una ventanilla corrediza automática..
- Ah. Yo le llamo sacacuernos, jeje. No siga. ¿Cuánto vale?
- Al tran tran cuarenta y seis mil euros, si lo financiamos le podría salir una cuota de..
Le corté en seco.
- No lo venda, por su padre, que está adjudicado.
Cogió un taxi y fue al banco. Le espetó a una señorita sentada en una mesa.
- Quiero ver a Amancio, el director, a la carrera.
- Si, un momento. ¿Es Vd. el señor?
- Ripuerto. Rigoberto Ripuerto, pero D. Amancio me conoce por Virolo, por una viruela que cogí siendo niño.
- Enseguida le aviso, señor Virolo.
- Señorita, para Vd. D. Rigoberto o Sr. Ripuerto. Lo de Virolo solo se lo permito a los íntimos.
La bancaria, algo confusa por las prisas del cliente y el aluvión de nombres poco comunes le dijo.
- No se preocupe señor.. Virtuerto.
- Lo que me faltaba. La cara picada, la tripa, la calva y además me llamas tuerto. Anda tira y avisa a al director que tengo mucha prisa. ¡Y aclárate guapa!
- Hola, Amancio. Me tienes que financiar un automóvil que cuesta cuarentaypico mil euros. Dame plazo y cuotas mensuales.
- Oye Virolo, no es por desanimarte pero vas justito con la hipoteca. La couta aproximada a ocho años es de unos ochocientos euros.
- Bueno. Ya sabes que tengo mis vicios. Fumar, beber, cenas fuera, alguna compañía de pago..
- He visto tus recibos de la Visa y tu no pagas a compañías de pago. Tu pagas a toda la compañía.
- Pues quita eso y las copas y me da de sobra para el auto. Es un BEMEUVE cojonudo.
- Pero, tu que el viaje más largo que haces es a Toroncillo a ver a tu madre, y eso está a cuarenta kilómetros, ¿te vas a gastar más de cuarenta mil euros en un coche?
- Che, Che, que no es un coche, es un automóvil. Coche es la mierda de renault que tienes tu y me va a salir rentable porque lo de las chatis me lo voy a ahorrar porque voy a ligar lo que quiera.
- ¿Pero te has mirado al espejo? Mira, te firmo la operación, pero la primera cuota impagada te embargo el coche, y si hubiera más me lanzo a por el piso.
- Eres estupendo, Amancio.
Y le dio un beso en la mejilla.
Recogió el dinero y corrió hasta la tienda de coches. preguntó por el dueño y le mostró el fajo de los billetes.
- Cuarenta y seis mil a traca traca.
- Excelente caballero. Pase a la oficina para hacer los papeles de la transferencia. Por cierto, como desea el seguro?
- Vd. dirá.
- Yo le recomiendo un todo riesgo que incluya robo, incendio, lunas, en fin..un todo riesgo completo.
- Si, como lo tengo en el otro coche. Eso saldrá por unos seiscientos euros, mas o menos.
- La cantidad es algo superior. el pago mínimo anual es de mil ochocientos cincuenta.
- La madre que me parió. Si pago esto me voy a tener que quitar hasta de las juanolas.
- Le recomiendo que lo tenga bien asegurado, al menos los dos primeros años. Es un coche muy goloso.
- ¿No habíamos quedado en que no era un coche, que era un automóvil?
- Disculpe señor. Claro que es una automóvil. un automóvil de lujo para un cliente exigente como Vd.
- Que sea lo que Dios quiera.
Nada más estrenarlo se dió cuenta de que todo el magnífico panel de mandos estaba escrito en Alemán. Miró y repitió. Frugun, Gronig, Hersthaugen, Volkaisen, sittenksld. Aquello parecía un jeroglífico. Abrió la guantera, buscó el libro de instrucciones y comprobó que estaba escrito en Alemán, Inglés, Francés, Portugués, Danés, Polaco, Ruso, Chino Mandarín, Hindi, y Serbio-Montenegrino.
- ¿Y a los Españoles, que nos den por culo, no?
Poco a poco se acostumbró a su manejo, no sin antes poner la calefacción en Verano, Abrasarse con los asientos calefactados en un viaje a Almería en el mes de Agosto, soportar la musical letanía de una señorita que le indicaba cosas ininteligibles, y que el gepeese no supiera donde estaba la Gran Vía Madrileña porque toda la cartografía era únicamente para Alemania.
Cien euros cada vez que llenaba el enorme depósito de noventa litros de capacidad. Setecientos cincuenta euros las revisiones cada cinco mil kilómetros. Otros trescientos euros de garaje y además no ligaba nada. No se puede tener un coche fantástico y una cuenta corriente insolvente.
- ¡La desgracia que me ha caído con el coche!.
Volvió a la tienda. Habían pasado seis meses desde la compra y les propuso que se lo recompraran. Le ofrecieron justo la mitad. Tenga en cuenta que ya son 3 propietarios, que los coches se deprecian rápidamente, y si lo quiere vender dése prisa que en Enero no le pagarán más de dieciseis mil.
Cogió el dinero. Amancio le hizo un apaño de la deuda restante, ampliando la hipoteca y Rigoberto volvió a su vida normal. Feliz y contento con sus juergas, sus chicas y su Opel Corsa de toda la vida.
Los amores a primera vista noquean nuestro cerebro, por eso recomiendo un examen, al menos somero, para averiguar si nos favorecen o nos perjudican. O puede que no. En cuestión de pasiones el cerebro siempre queda anulado en favor del corazón.
El instigador
LOS GAFES
Todos sabemos que los gafes no existen, pero haberlos, haylos.
Hace más de un año que me pasan cosas inexplicables, de pura mala suerte. Pequeños inconvenientes como la caída que sufrí saliendo de un sex shop y por la que se rompieron 2 botellas de vino reserva compradas para la cena de esa noche. Teníamos amigos a cenar. Era ya tarde para encontrar una vinoteca abierta por lo que tuve que recurrir a un restaurante donde pagué un precio 4 veces superior al que me había costado en la tienda. Vaya faena, me dije, y ni siquiera son del mismo año.
También he sufrido varios tropezones con resultado de esguinces y la pérdida de un tacón completo del zapato. He comprado el ABC en dos ocasiones y ambos carecían de grapa. En una comida de negocios se me cayó una funda dental en una copa de anís con hielo. A ver como encuentras una pieza de porcelana blanca en una copa de contenido también blanco sin meter los dedazos y sin que el cliente, remiso a aceptar tu oferta te mire ojiplático del cambio de estilo de tu comedor bucal y se descojone de ti.
Pero donde más se ceba mi gafe es con las gafas. Debe ser por el parecido del nombre. En este período de tiempo he perdido tres de sol y unas graduadas que llevaba puestas. Si señores, graduadas y las llevaba puestas.
Hacía una mañana deliciosa. Di un largo paseo hasta el Parque del Oeste. Me senté a leer el periódico entre sol y sombra. Me quité las gafas y las dejé a mi lado bien plegadas, juntitas las patillas. Las deposité en la hierba muy cerca de mi. Estaba absorto. No oí nada pero entreví un cambio de luz. Seguí a lo mío. Leía la noticia de un sobrecargo de Iberia que había logrado la hazaña de introducirse por el ano 4 litros de enema Casen y aguantarlos veinte minutos. Me pareció una prueba más dura que subir todos los ochomiles el mismo día. Volví a la realidad cuando oí un ruido tremendo que provenía de mi estómago. Me alerté y pensé: O es hambre que no creo, o estoy metido de lleno en una tormenta ventral. La imagen del sobrecargo descargando tal volumen habría podido activar en mi un reflejo condicionado similar al que produce el cigarrillo después de tomar café. Me dice mi amigo Pantuflo: Yo es que me tomo un cafelito y me fumo un pitillo y voy al baño de inmediato. Pues, bien lo anterior, o los 7 churros y 3 porras que había desayunado hacían que el pausado movimiento peristáltico de mis intestinos se convirtiera en un Dragon Khan desbocado.
Decidí volver a la civilización. Palpé buscando mis gafas y no las hallé. Empecé cerca de mi cuerpo, despacito, tocando cada palmo de hierba. Nada. Alargué los brazos yendo a terrenos más alejados. Tampoco. Ya extrañado alargué los brazos hasta donde podía llegar. Empezaba a notar un sudor frío y un dolor agudo. Ya palpaba sin miedo por todos los lados, Pa Pa Pa. Recordé aquella sombra que percibí y entonces fui consciente de que podría haber sido robado. BROOOOM, mis tripas. Me dije, macho esto no es hambre. Tenía que volver a la civilización, tan cerca para todos y tan lejos para un miope. Busqué el camino con cierta desesperación. Solo veía imágenes desenfocadas, bultos sospechosos y nada que se pareciera a una salida. Escuché a alguien hablar. Pedí auxilio.
-¿Alguien me puede ayudar?
- ¿Qué es lo que le pasa señor?
- Que no encuentro el camino.
- Pues reza mucho hijo, que Dios te guiará.
Las voces se alejaban.
- Señores, que tengo que salir de aquí, que no veo bien y es muy urgente, grité yo.
- ¿Qué dice ese hombre, Eloy?
- No le escuché bien, me pareció que dijo algo de teniente.
- Tu si que estás teniente. Vamos que no llegamos a Misa.
Y desaparecieron de mis oídos.
Rendido y entregado, encontré alivio en un seto. No entraré en más detalles. Cogí el móvil, pedí ayuda y me recogió mi sobrina Isabel, la única persona de mi entrono que conduce. Me dio las gafas de repuesto y respiré hondo. Miré alrededor buscando el lugar del delito con el fin de camuflarlo. Solo ví a un hombre vestido con un mono de trabajo al lado de un vehículo del Canal De Isabel II. Se estaba mesando los cabellos y gritó: ¿Quién será el Cabrón que me ha cagado la furgoneta?
Al gafe lo tengo acorralado en un radio de 500 metros alrededor de mi casa. Fuera de esa distancia camino tranquilo y sonriente. Al gafe le pillaré pronto y le haré un conjuro que me enseñó Alfonso Ussía para convertirle en contragafe y en vez perjudicar a los demás, que la mala suerte se vuelva contra él.
Porque Los Gafes existen, O no. No lo se.
El Instigador
Hace más de un año que me pasan cosas inexplicables, de pura mala suerte. Pequeños inconvenientes como la caída que sufrí saliendo de un sex shop y por la que se rompieron 2 botellas de vino reserva compradas para la cena de esa noche. Teníamos amigos a cenar. Era ya tarde para encontrar una vinoteca abierta por lo que tuve que recurrir a un restaurante donde pagué un precio 4 veces superior al que me había costado en la tienda. Vaya faena, me dije, y ni siquiera son del mismo año.
También he sufrido varios tropezones con resultado de esguinces y la pérdida de un tacón completo del zapato. He comprado el ABC en dos ocasiones y ambos carecían de grapa. En una comida de negocios se me cayó una funda dental en una copa de anís con hielo. A ver como encuentras una pieza de porcelana blanca en una copa de contenido también blanco sin meter los dedazos y sin que el cliente, remiso a aceptar tu oferta te mire ojiplático del cambio de estilo de tu comedor bucal y se descojone de ti.
Pero donde más se ceba mi gafe es con las gafas. Debe ser por el parecido del nombre. En este período de tiempo he perdido tres de sol y unas graduadas que llevaba puestas. Si señores, graduadas y las llevaba puestas.
Hacía una mañana deliciosa. Di un largo paseo hasta el Parque del Oeste. Me senté a leer el periódico entre sol y sombra. Me quité las gafas y las dejé a mi lado bien plegadas, juntitas las patillas. Las deposité en la hierba muy cerca de mi. Estaba absorto. No oí nada pero entreví un cambio de luz. Seguí a lo mío. Leía la noticia de un sobrecargo de Iberia que había logrado la hazaña de introducirse por el ano 4 litros de enema Casen y aguantarlos veinte minutos. Me pareció una prueba más dura que subir todos los ochomiles el mismo día. Volví a la realidad cuando oí un ruido tremendo que provenía de mi estómago. Me alerté y pensé: O es hambre que no creo, o estoy metido de lleno en una tormenta ventral. La imagen del sobrecargo descargando tal volumen habría podido activar en mi un reflejo condicionado similar al que produce el cigarrillo después de tomar café. Me dice mi amigo Pantuflo: Yo es que me tomo un cafelito y me fumo un pitillo y voy al baño de inmediato. Pues, bien lo anterior, o los 7 churros y 3 porras que había desayunado hacían que el pausado movimiento peristáltico de mis intestinos se convirtiera en un Dragon Khan desbocado.
Decidí volver a la civilización. Palpé buscando mis gafas y no las hallé. Empecé cerca de mi cuerpo, despacito, tocando cada palmo de hierba. Nada. Alargué los brazos yendo a terrenos más alejados. Tampoco. Ya extrañado alargué los brazos hasta donde podía llegar. Empezaba a notar un sudor frío y un dolor agudo. Ya palpaba sin miedo por todos los lados, Pa Pa Pa. Recordé aquella sombra que percibí y entonces fui consciente de que podría haber sido robado. BROOOOM, mis tripas. Me dije, macho esto no es hambre. Tenía que volver a la civilización, tan cerca para todos y tan lejos para un miope. Busqué el camino con cierta desesperación. Solo veía imágenes desenfocadas, bultos sospechosos y nada que se pareciera a una salida. Escuché a alguien hablar. Pedí auxilio.
-¿Alguien me puede ayudar?
- ¿Qué es lo que le pasa señor?
- Que no encuentro el camino.
- Pues reza mucho hijo, que Dios te guiará.
Las voces se alejaban.
- Señores, que tengo que salir de aquí, que no veo bien y es muy urgente, grité yo.
- ¿Qué dice ese hombre, Eloy?
- No le escuché bien, me pareció que dijo algo de teniente.
- Tu si que estás teniente. Vamos que no llegamos a Misa.
Y desaparecieron de mis oídos.
Rendido y entregado, encontré alivio en un seto. No entraré en más detalles. Cogí el móvil, pedí ayuda y me recogió mi sobrina Isabel, la única persona de mi entrono que conduce. Me dio las gafas de repuesto y respiré hondo. Miré alrededor buscando el lugar del delito con el fin de camuflarlo. Solo ví a un hombre vestido con un mono de trabajo al lado de un vehículo del Canal De Isabel II. Se estaba mesando los cabellos y gritó: ¿Quién será el Cabrón que me ha cagado la furgoneta?
Al gafe lo tengo acorralado en un radio de 500 metros alrededor de mi casa. Fuera de esa distancia camino tranquilo y sonriente. Al gafe le pillaré pronto y le haré un conjuro que me enseñó Alfonso Ussía para convertirle en contragafe y en vez perjudicar a los demás, que la mala suerte se vuelva contra él.
Porque Los Gafes existen, O no. No lo se.
El Instigador
LA IMPOTENCIA
Dice el diccionario de la RAE que impotencia es falta de poder para hacer una cosa. Incapacidad de engendrar y concebir. Imposibilidad en el varón para realizar el acto sexual completo.
Como veréis, conceptos diferentes que no tienen nada en común, o sí. No lo tengo claro.
Tengo varias circunstancias en mi vida con las que me siento impotente. Relato una.
Hace más de un año, puse a la venta un vehículo de mi propiedad que estaba puesto a nombre de mi mujer. Resumo. Yo lo pagué y le puse a nombre de mi mujer para obtener el Certificado de Aparcamiento Regulado. La famosa ORA. Yo ya tenía otro vehículo y no facilitan ese documento a dos coches de la misma persona.
Le comenté a Remigio, dueño de un taller cercano que lo ponía a la venta y al cabo de dos días me llamó y me dijo: Pásate por aquí mañana a las doce que tengo un chaval de toda confianza que lo quiere. Dicho y hecho. Al día siguiente acudí con el contrato de compraventa y todo dispuesto para realizar la transferencia en una gestoría cercana. El chaval llegó tarde, como hora y media. Mientras tanto Remigio, en las ansias de la espera, digo yo que sería por eso, ya que iba a cobrar una comisión, se engatilló 7 botellines de Mahou. ¡Como entra la cerveza con el calor, chico! Con el calor y con el frio, dije yo, que era Febrero cuando nos vimos la última vez y te tomaste 4 en cuarto de hora. El caso es que los bebe más lentamente cuando paga él. Bien pudiera ser que el acto de pagar le oprima el gaznate, o no. No lo sé. Estaba pidiendo el número 8 cuando llegó el comprador. Malas pintas no tenía, ni buenas. Me extrañó que el muchacho de toda confianza era alguien a quién Remigio no conocía ni de vista.
- ¿Quién es Remigio?
- Yo. Tu eres el sobrino de Lorenzo, no coño, de Leandro.
- El mismo. Venga que traigo las pelas que me piro a la playa el fin de semana.
- Espera que hay que firmar el contrato primero y luego pasar por la gestoría a realizar la transferencia, dije yo.
- Espabilando que me piro.
Firmamos el contrato, me dio el dinero en metálico en billetes nuevos de quinientos Euros. Eran tan nuevos y tan desconocidos para mi, que me parecieron falsos. Llegamos a la gestoría y acababan de cerrar.
No te preocupes que el Lunes nos acercamos en un momento y lo hacemos. Protesté y le dije que no se hacían así las cosas, pero me apartó Remigio y me soltó. Te juro por lo más sagrado que es de toda confianza, que Leandro es un tio de ley y a mi no me la juega.
Accedí, le di las llaves, montó en el coche y me dijo: El Lunes sin falta estoy aquí, me voy a la playita pitando.
De esto hace 19 meses. Claro que nunca se hizo la transferencia. Ni el Tio Leandro ni Remigio tenían idea de donde estaba el sobrino playero. Después de mucho indagar sobre su paradero le localicé en un móvil y le amenacé con denunciarle. Me respondió sollozando, el muy cabrón, que lo arreglaría en ese momento.
Ya me ha llegado la cuarta relación de multas. Llegan por correo certificado con una media de quince sanciones cada una e importes que rondan los quinientos euros o más. Y lo peor es que vienen a nombre de mi mujer. Dios mío si se entera.
Solo me queda recurrir, pero para eso hay que pagar primero ya que si no lo haces embargan al propietario, que es mi esposa. San Antonio Bendito, que siga en la ignorancia porque si llega a su conocimiento el hecho, me hace Avecrem, caldo de pardillo.
Y aquí me tienes, impotente frente a la injusticia, todo el día nervioso esperando a recoger el correo antes que ella, con la cartera devaluada y el ánimo descompuesto.
Es posible que si me hicieran un seminograma hubiera perdido al menos la mitad de los espermatozoides debido al stress. Y de la tercera acepción no comento, que como dice en la radio el Ilustre Josemi Rodríguez Sieiro no hablo nunca de temas de cintura para abajo.
El caso está denunciado, querellado y a la espera de noticias. Mientras, me encuentro fané y descangallado y solo me alegro cuando pienso que el infractor tenga que pagar de golpe las más de 60 multas que previamente he abonado yo. Eso si, en billetes de 20 y 50, que los de 500 no los he vuelto a ver.
Y digo yo. Si tengo un contrato de compraventa, no es suficiente para demostrar que el vehículo ha sido vendido? Insto a la DGT y al Ministerio de Economía y Hacienda que solucione esto de una vez para que vuelva a sonreir como antes, que pueda mirar a mi mujer sin ruborizarme y que mis espermatozoides corran veloces de cojón a cojón a la espera de una salida gloriosa, siempre que el tercer concepto no se cumpla. Amén.
Como veréis, conceptos diferentes que no tienen nada en común, o sí. No lo tengo claro.
Tengo varias circunstancias en mi vida con las que me siento impotente. Relato una.
Hace más de un año, puse a la venta un vehículo de mi propiedad que estaba puesto a nombre de mi mujer. Resumo. Yo lo pagué y le puse a nombre de mi mujer para obtener el Certificado de Aparcamiento Regulado. La famosa ORA. Yo ya tenía otro vehículo y no facilitan ese documento a dos coches de la misma persona.
Le comenté a Remigio, dueño de un taller cercano que lo ponía a la venta y al cabo de dos días me llamó y me dijo: Pásate por aquí mañana a las doce que tengo un chaval de toda confianza que lo quiere. Dicho y hecho. Al día siguiente acudí con el contrato de compraventa y todo dispuesto para realizar la transferencia en una gestoría cercana. El chaval llegó tarde, como hora y media. Mientras tanto Remigio, en las ansias de la espera, digo yo que sería por eso, ya que iba a cobrar una comisión, se engatilló 7 botellines de Mahou. ¡Como entra la cerveza con el calor, chico! Con el calor y con el frio, dije yo, que era Febrero cuando nos vimos la última vez y te tomaste 4 en cuarto de hora. El caso es que los bebe más lentamente cuando paga él. Bien pudiera ser que el acto de pagar le oprima el gaznate, o no. No lo sé. Estaba pidiendo el número 8 cuando llegó el comprador. Malas pintas no tenía, ni buenas. Me extrañó que el muchacho de toda confianza era alguien a quién Remigio no conocía ni de vista.
- ¿Quién es Remigio?
- Yo. Tu eres el sobrino de Lorenzo, no coño, de Leandro.
- El mismo. Venga que traigo las pelas que me piro a la playa el fin de semana.
- Espera que hay que firmar el contrato primero y luego pasar por la gestoría a realizar la transferencia, dije yo.
- Espabilando que me piro.
Firmamos el contrato, me dio el dinero en metálico en billetes nuevos de quinientos Euros. Eran tan nuevos y tan desconocidos para mi, que me parecieron falsos. Llegamos a la gestoría y acababan de cerrar.
No te preocupes que el Lunes nos acercamos en un momento y lo hacemos. Protesté y le dije que no se hacían así las cosas, pero me apartó Remigio y me soltó. Te juro por lo más sagrado que es de toda confianza, que Leandro es un tio de ley y a mi no me la juega.
Accedí, le di las llaves, montó en el coche y me dijo: El Lunes sin falta estoy aquí, me voy a la playita pitando.
De esto hace 19 meses. Claro que nunca se hizo la transferencia. Ni el Tio Leandro ni Remigio tenían idea de donde estaba el sobrino playero. Después de mucho indagar sobre su paradero le localicé en un móvil y le amenacé con denunciarle. Me respondió sollozando, el muy cabrón, que lo arreglaría en ese momento.
Ya me ha llegado la cuarta relación de multas. Llegan por correo certificado con una media de quince sanciones cada una e importes que rondan los quinientos euros o más. Y lo peor es que vienen a nombre de mi mujer. Dios mío si se entera.
Solo me queda recurrir, pero para eso hay que pagar primero ya que si no lo haces embargan al propietario, que es mi esposa. San Antonio Bendito, que siga en la ignorancia porque si llega a su conocimiento el hecho, me hace Avecrem, caldo de pardillo.
Y aquí me tienes, impotente frente a la injusticia, todo el día nervioso esperando a recoger el correo antes que ella, con la cartera devaluada y el ánimo descompuesto.
Es posible que si me hicieran un seminograma hubiera perdido al menos la mitad de los espermatozoides debido al stress. Y de la tercera acepción no comento, que como dice en la radio el Ilustre Josemi Rodríguez Sieiro no hablo nunca de temas de cintura para abajo.
El caso está denunciado, querellado y a la espera de noticias. Mientras, me encuentro fané y descangallado y solo me alegro cuando pienso que el infractor tenga que pagar de golpe las más de 60 multas que previamente he abonado yo. Eso si, en billetes de 20 y 50, que los de 500 no los he vuelto a ver.
Y digo yo. Si tengo un contrato de compraventa, no es suficiente para demostrar que el vehículo ha sido vendido? Insto a la DGT y al Ministerio de Economía y Hacienda que solucione esto de una vez para que vuelva a sonreir como antes, que pueda mirar a mi mujer sin ruborizarme y que mis espermatozoides corran veloces de cojón a cojón a la espera de una salida gloriosa, siempre que el tercer concepto no se cumpla. Amén.
NADA MAS LEJOS DE MI INTENCION
Si amigos, estoy crispado.
Leo periódicos de Vocento y me crispo. Joder esto no es verdad. Leo lo de Prisa y me crispo. Leo El Mundo y me escalofrío. Vaya, dicen las cosas para que parezcan verdades y lo son a medias. Me pasa igual con la Tele y la Radio. Lo malo es que piensan que el pueblo es tonto y traga con todo. Uf, a lo mejor tienen algo de razón... o quizás no. Ni idea.
Ha llegado un momento en el que sé perfectamente lo que me van a decir. Cuando el Sr. Conthe, antiguo presidente de la CNMV dijo que se largaba, pero lo quería explicar en el Parlamento, yo sabía que los medios afines al PP le harían parabienes, y los del PSOE paramales, como así ha sido. Y así sucesivamente.
Esto antes no era así de descarado. Claro que había periodistas tendenciosos amarrados a las faldas del pagano, pero se notaba que la profesión periodística en general tenía como fin contar las cosas como eran.
Ya no.
Pones CNN+ y te pasmas de los logros del PSOE. Pones INTERECONOMIA y te dicen que el mismo hecho es una verguenza.
Para calmar la crispación decidí leer los periódicos al revés. Me pareción una buena idea ir de lo intrascendente a lo trascendente poco a poco y así cuando llegara el meollo estaría más cansado de leer y solo me fijaría en los titulares, pero nanay de la china.
Dispongo de 2 periódicos del Miércoles 25 de Abril. En la última de EL PAIS leo que se ha encontrado Kriptonita en Serbia. Si, ese mineral que dejaba a Superman más flojo que Sansón cuando le cortaban el pelo. Lo que les faltaba a los Serbios. Lo último en armas secretas. Vaya que si le encuentran apliación bélica y la arman de nuevo. Sin embargo, LA RAZON entrevista a una chica de la Asociación de "Abrazos Gratis". Por lo visto van por la calle abrazando a todo aquel que lo desee. Por supuesto que no hay excepciones de raza, color, religión ni situación social. Da lo mismo que sean indigentes que millonarios, incluido aparece como titular: TAMBIEN ABRAZARIA A UN CRIMINAL. Coño mujer, no seas tan expeditiva que te vas a quedar sin bolso el dia menos pensado. Y digo yo que lo dirá sin saber que es un criminal, porque si alguien se le acerca y le dice, "Abrázame Chata que acabo de acuchillar a mi mujer y me lo merezco", se le quitarán las ganas de abrazarle, o no. Nunca se sabe.
Si sigues y lees la progración de TV te darás cuenta de que muchas veces no coinciden los programas de las diferentes cadenas. ABC programa Pretty Woman y La vanguardia Batman forever. Cuando estás delante de la tele para descubrir cual de los 2 está equivocado, te ponen Los Bingueros. A eso se le llama Atinar, si señores. Y luego entras ya en economía. Astroc baja un 75% y arrastra en su caída a las demás inmobiliarias. Bajan los Bancos influidos por la bajada de las inmobiliarias. Lo expertos lo llaman "Ajustes". Coño un ajuste es un movimiento corto. Lo de Astroc se llama Ostión aquí y en Cincinnati. Si una empresa baja en una semaña el 75% de su valor es porque ha ajustado su precio a la realidad del mercado. Si leche, es que esta empresa valía muy poco y ha vivido un cuento de hadas, respaldado porque entre sus accionistas está Amancio Ortega, el individuo más rico de España y algunas Cajas de Ahorros. Todos tranquilos que despues de la bajada, Amancio Ortega no vende sus acciones. Nos ha jorobado. Eso para él es un chichinabo, pero ya me gustaría que me lo contara uno que invierte los rendimientos de su trabajo. "Me he quedado sin los ahorrillos de toda la vida". Pues te jodes, por meter tu dinero en cosas de listos. Tu como todos, a la cuenta corriente del 0,10% o como mucho al ING. Imbécil, Tontolhaba. Y así en este plan.
Y Así me voy crispando, poco a poco y día a día.
Nada más lejos de mi intención que esto os crispe más de lo que pudiérais estar , pero os propongo algo para aliviar las tensiones.
1.- Leer solo un periódico, ver solo una tele y escuchar solo una cadena de Radio y creer lo que allí se escriba, vea u oiga como Dogma de Fe.
2.- No leer, ver ni escuchar. Ni siquiera Diarios Deportivos, que el futbol está más crispado que la política y la economía. Por supuesto ni catar el Tomate ni las Hormigas o similares. Hablar de muertos que no pueden opinar y de vivos cuya vida solo les interesa a ellos mismos no es bueno para el Espíritu.
3.- Música, aunque sea de Melendi o del Arrebato y literatura, aunque sea de política ficción.
4.- Que me déis ideas de cómo podemos decir a los crispadores que lo dejen, que no nos merecemos esto.
Espero vuestras opiniones.
Un abrazo. (no soy criminal, de momento)
El instigador
Leo periódicos de Vocento y me crispo. Joder esto no es verdad. Leo lo de Prisa y me crispo. Leo El Mundo y me escalofrío. Vaya, dicen las cosas para que parezcan verdades y lo son a medias. Me pasa igual con la Tele y la Radio. Lo malo es que piensan que el pueblo es tonto y traga con todo. Uf, a lo mejor tienen algo de razón... o quizás no. Ni idea.
Ha llegado un momento en el que sé perfectamente lo que me van a decir. Cuando el Sr. Conthe, antiguo presidente de la CNMV dijo que se largaba, pero lo quería explicar en el Parlamento, yo sabía que los medios afines al PP le harían parabienes, y los del PSOE paramales, como así ha sido. Y así sucesivamente.
Esto antes no era así de descarado. Claro que había periodistas tendenciosos amarrados a las faldas del pagano, pero se notaba que la profesión periodística en general tenía como fin contar las cosas como eran.
Ya no.
Pones CNN+ y te pasmas de los logros del PSOE. Pones INTERECONOMIA y te dicen que el mismo hecho es una verguenza.
Para calmar la crispación decidí leer los periódicos al revés. Me pareción una buena idea ir de lo intrascendente a lo trascendente poco a poco y así cuando llegara el meollo estaría más cansado de leer y solo me fijaría en los titulares, pero nanay de la china.
Dispongo de 2 periódicos del Miércoles 25 de Abril. En la última de EL PAIS leo que se ha encontrado Kriptonita en Serbia. Si, ese mineral que dejaba a Superman más flojo que Sansón cuando le cortaban el pelo. Lo que les faltaba a los Serbios. Lo último en armas secretas. Vaya que si le encuentran apliación bélica y la arman de nuevo. Sin embargo, LA RAZON entrevista a una chica de la Asociación de "Abrazos Gratis". Por lo visto van por la calle abrazando a todo aquel que lo desee. Por supuesto que no hay excepciones de raza, color, religión ni situación social. Da lo mismo que sean indigentes que millonarios, incluido aparece como titular: TAMBIEN ABRAZARIA A UN CRIMINAL. Coño mujer, no seas tan expeditiva que te vas a quedar sin bolso el dia menos pensado. Y digo yo que lo dirá sin saber que es un criminal, porque si alguien se le acerca y le dice, "Abrázame Chata que acabo de acuchillar a mi mujer y me lo merezco", se le quitarán las ganas de abrazarle, o no. Nunca se sabe.
Si sigues y lees la progración de TV te darás cuenta de que muchas veces no coinciden los programas de las diferentes cadenas. ABC programa Pretty Woman y La vanguardia Batman forever. Cuando estás delante de la tele para descubrir cual de los 2 está equivocado, te ponen Los Bingueros. A eso se le llama Atinar, si señores. Y luego entras ya en economía. Astroc baja un 75% y arrastra en su caída a las demás inmobiliarias. Bajan los Bancos influidos por la bajada de las inmobiliarias. Lo expertos lo llaman "Ajustes". Coño un ajuste es un movimiento corto. Lo de Astroc se llama Ostión aquí y en Cincinnati. Si una empresa baja en una semaña el 75% de su valor es porque ha ajustado su precio a la realidad del mercado. Si leche, es que esta empresa valía muy poco y ha vivido un cuento de hadas, respaldado porque entre sus accionistas está Amancio Ortega, el individuo más rico de España y algunas Cajas de Ahorros. Todos tranquilos que despues de la bajada, Amancio Ortega no vende sus acciones. Nos ha jorobado. Eso para él es un chichinabo, pero ya me gustaría que me lo contara uno que invierte los rendimientos de su trabajo. "Me he quedado sin los ahorrillos de toda la vida". Pues te jodes, por meter tu dinero en cosas de listos. Tu como todos, a la cuenta corriente del 0,10% o como mucho al ING. Imbécil, Tontolhaba. Y así en este plan.
Y Así me voy crispando, poco a poco y día a día.
Nada más lejos de mi intención que esto os crispe más de lo que pudiérais estar , pero os propongo algo para aliviar las tensiones.
1.- Leer solo un periódico, ver solo una tele y escuchar solo una cadena de Radio y creer lo que allí se escriba, vea u oiga como Dogma de Fe.
2.- No leer, ver ni escuchar. Ni siquiera Diarios Deportivos, que el futbol está más crispado que la política y la economía. Por supuesto ni catar el Tomate ni las Hormigas o similares. Hablar de muertos que no pueden opinar y de vivos cuya vida solo les interesa a ellos mismos no es bueno para el Espíritu.
3.- Música, aunque sea de Melendi o del Arrebato y literatura, aunque sea de política ficción.
4.- Que me déis ideas de cómo podemos decir a los crispadores que lo dejen, que no nos merecemos esto.
Espero vuestras opiniones.
Un abrazo. (no soy criminal, de momento)
El instigador