Y dejar claro que una playa nudista es algo así como un Malibú sexual, en la que el incauto que se deja caer se ve envuelto por docenas de playmates con tetas irrepetibles y coños hambrientos. Además por ella suelen pasear hombres con enormes pollas enhiestas, dispuestas a taladrar el culito de cualquier virgen que pase despistado por allí. Una orgía permanente al aire libre, en la cual rios de espuma seminal se confunden con el Delial para evitar los rayos del sol, y en la que el único problema es la arena que acaba por embadurnar tus partes. En definitiva, la perfecta visión de la Sodoma y Gomorra playera, cerca de nuestras casas, en nuestras costas... Ah, y por supuesto en ese maratón sexual la participación está asegurada, de forma que, o se tiene una potencia sexual digna de los peores efectos del prapismo, o más vale la pena no dejarse caer por dichas playas, y evitar quedar como una persona poco dada a los juegos orgiásticos. Eso sí, nada más llegar, con la verga permanentemente empalmada hay que buscar cualquier chica, con o sin compañía, en la que meter la polla en su boca, y vivir la experiencia de una mamada mientras decenas de ojos observan el acto o se unen al mismo.



Un panorama divertido, si no fuera porque ni esto es verdad en absoluto, ni hay forma de convencer a los textiles de que el nudismo-naturismo y el sexo tienen tanto que ver como follar y comer. Vale, yo disfruto follando después de una comida o zampando antes de una buena orgía, pero practico el acto de comer una media de 90 veces al mes, y creo que no he echado 100 polvos en un mes nunca, vaya, me acordaría de eso, seguro.

Cuando comento que yo me voy a un apartamento en el que, salvo pequeños paseos al pueblo, estoy en pelotas permanentemente, siento esa punzada de curiosidad ante lo fenoménico-sexual que últimamente me lleva a decir: sí, voy a estar de orgía durante 10 días. Total, para qué nos vamos a andar con verdades cuando la realidad para muchos es lo que quieren ver como tal. Y no sólo a aquellas personas que jamás se dejarían caer por un sitio como Vera, sino por desgracia para algunos animales cuya extinción sería saludada por todos como un bien esperado y difícil de alcanzar: véase alcalde de Vera, o textiles cantamañanísticos con 4 perras que deciden comprar un apartamento y de pronto se encuentran con los viciosos nudistas follando, practicando sodomía, incitando a la homosexualidad de sus pequeños cachorros en las puertas de su casa. (Ya se sabe, turbia enfermedad que tiene cura tras sesiones de electro shock con ciertos expertos del tema...)

Yo soy lo que en el vulgo poco ducho en letras se denominaría "un salido". Y por tanto mi sitio no podría estar en otro lado que no fuera una playa nudista. Como me gusta mirar las tetas a las chicas, observar el coño lo más cerca posible, y practicar actos impuros, voy a Vera (o cualquier otra similar). Es lo normal, pero un bienpensante (chico-a) no podría dejarse nunca caer por esos mundos de lujuria y vicio. Yo no voy por disfrutar de estar al sol sin tener que ponerme nada encima, sino por el esperma que me salpica el de la sombrilla de al lado; no voy por disfrutar de un tipo de playa sin transistor, sino por los gritos orgasmáticos que lo rodean todo; no voy por compartir charla con gente que leen algo más que las rayas de la mano al sentarse en la taza del vater, sino por follarme a parejas, trios, y quintetos y otra suerte de numerologías sexuales.

Así que ya está bien de hacer proselitismo. Desde aquí voy a enarbolar una bandera por evitar que aquellos que no estén convencidos de follar a todas horas, de prestar su pareja al primero que llegue, de pasarse a la mariconería imperante, vayan a una playa nudista. A partir de ahora, cuando alguien me diga que va a estar empalmado todo el día, le ratificaré en su idea de que más vale que sea así, ya que los nudistas-naturistas repudiamos la falta de virilidad. Y si es una chica, asustada por que sus medidas no cumplen el canon private, me aseguraré de que ni tan siquiera pase cerca de allí. ¿Qué es eso de mostrar cuerpos flácidos o tetas sin silicona? Lo siento cariño, pero si no estás lo suficientemente buena, y salvo que estés dispuesta a follarte al perro del chiringuito, a Vera mejor que no vayas.

Total, ya que somos unos guarros libidinosos, al menos nos garantizaremos que los buscadores de un safari keniano-almeriense-despelotado esperen a vernos en la 2 (en la mani de turno, en la que por cierto, también follamos, aunque no lo saquen al darlo a una hora temprana)