Pasar de nuevo por "el congelador". Lo que viene a significar hacerse la peor pajilla del año. Y es que a las 9 de la mañana tener que machacársela, sin demasiadas ayudas, en un cuarto de baño, de pié y sobre todo atinar en el botecito no es lo más sexy que puede vivir uno. Si a eso le sumas que las enfermeras tienen que ver muy poquito con las que posaron para Playboy, el cuadro no es apasionante precisamente. Por cierto, han cambiado las "ayudas" que te dan metiditas en la carpeta. El Lib y el Climax de la juventud de mi abuela han sido sustituidos por un número del Playboy precisamente. Acartonadito y con las hojas separadas, como manda la tradición, aunque impoluto, y es que por la cuenta que nos trae, los que pasamos por "el congelador" tenemos una puntería eyaculadora fascinante. De todas formas, como ya me conozco ese material, hoy también era un buen momento para comprar algo de pornografía en papel. Buena compra, una colección con los últimos 3 números de Private. Hay que ver la obsesión por los grandes números que tienen esos chicos. No hay un polvo que muestre menos de 3 tios con una chavala maravillosa, que mientras es sodomizada con un mango bestial y se come un pollón hasta la garganta mira siempre sonriente a la cámara. Ese porno tan masticable, con corridas que parecen blandiblub plateado resbalando por la barbilla de ellas, y siempre mirada a la cámara, con ojitos de "dame toda tu leche, pajerillo", felices y alegres, no es lo que más me pone, pero era lo que había más a mano en el kiosko donde compro El País y el 5 Días. Desde hoy la kioskera me mirará con otra cara.

Al final, como somos vaquitas de las que si tiras algo sacas he tenido una eyaculación de grado 3 en Escala Pitcher que al menos ha servido para mojar algo el botecito. Y es que los que piensan que llenar ese bote es lo normal ni lo han probado nunca ni se han medido el auténtico volumen de su corrida. Esas grandes lecherías del porno no se reproducen facilmente, y menos en un sitio tan "erótico festivo".

Bueno, el resultado es que sigo Nenuquito, vamos que ni un miserable cabezón con colita bailaba el Vals, siguen todos de vacaciones interestelares. Hay que joderse, las "aspirinas" que me enchufaron el año pasado servirán para hacer ganar 7 veces el tour de Francia pero desde luego podrían acabar con la superpoblación mundial. En cualquier caso, ni tengo pensado traer por ahora a cachorros que hagan "gu-gu" a esta ciudad llena de agujeros, y si me apeteciera siempre está el recurso de tirar de los 480 millones de "gusanitos sandungueros" que tengo congelados. Vaya, si podría preñar a toda la Unión Europea y Estados Unidos yo solo, eso es poderío!!!!