Es de esas cosas insondables que nunca he comprendido (supongo que como la mayoría de católicos y excatólicos) Me lo explicaron los señores de la sotana siendo yo muy pequeñito junto con otros secretos cabalísticos cruzados. Aquello de la trinidad era más o menos fácil (en casa de una forma, en el cole de otra y con los colegas de otra más), lo de los milagros era sencillísimo (ligar con la que me gustaba) e incluso lo de la resurrección (algo así como aprobar en septiembre tras cascarlas todas en junio). Pero lo de la virgen se me escapaba. Y más que hubiera tantas y de nombres tan variados.

Vale, con el cachete consabido cuando decías "pues no lo entiendo" (ese que ahora dicen van a prohibir) acabas callándote pero aquello de joder sin joder, de nacer sin joder, de vivir sin joder, incluso de joder sin joder era demasiado para mí. Estoy seguro que fue lo que hizo que mi crisis de fé llegase en cuanto ví la primera peli porno (ahhh recuerdos de superocho en el siglo pasado...)

Lo de los nombres diferentes supuse que era una conspiración para mantener a todas las féminas pecadoras a dos velas. Así las tocaba a casi todas. Pero no comprendía como ellas lo aceptaban. Qué más daba una telita invisible y qué coño tenía que ver eso con el honor. Ya en aquellos años joviales yo me lo pasaba mucho mejor con revistas porno que mirando el catecismo, y me jodía enormemente no poder ponerlo en práctica. Aunque haciendo honor a la verdad, tardé muchos muchos años en echar mi primer polvo. Las razones tenían que ver sin duda con lo feo y macarra que era yo por esas épocas (aunque tampoco uno ha mejorado con los años, en fin) y hasta recién cumplida la edad de ir al talego no fui desvirgado. Eso sí, tal acontecimiento fue tan lamentable, cutre y espantoso que me marcó. Seguro que mi obsesión con follar lo más posible se basa en tratar de ocultarme a mí mismo aquel polvete miserable bajo la copa de un árbol.

Con los años he asistido a una liberación. Las mujeres de mi entorno follan, mucho menos de lo que reconocen, que es bastante poco, pero al menos no se avergüenzan de ello. Unas lo harán mejor y otras siguen esperando a su Príncipe para disfrutar de verdad (no hablo de mí, ¿eh?) pero en general aquello de "¿Alguna virgen en la sala?" ya es un chiste más que superado.

Conozco a "B" desde hace un par de años. Peruana, 27 años. Culo aceptable. Tetas mejorables. Cara muy indígena para mi gusto aunque con cierto morbo. Debo ser su ídolo ya que a veces me persigue. Hoy, siguiendo recomendaciones de "M" pensé, bueno, si me persigue, vamos a dormir la siesta. Así que en un vermú que comenzó demasiado pronto me lancé en barrena. "Uy, Príncipe... ¡¡¡cómo estás!!!". "Ya ves "B", con ganas de follar... ¿te apetece?". "Jo, como eres". "Un cerdo, pero te lo digo en serio, ¿nos vamos ahora mismo a tu casa y nos marcamos un polvete?"

Mirada fija, mohín distraído y "Yo sé que no lo entiendes, y me gustaría, pero...". "¿Está tu novio? ¿Te han echado de casa? ¿Tienes la regla? Todo es salvable". "No, es que yo .. er... nunca". ""¿¿¿NUNCA????". "No, nunca. Es que yo quiero que sea especial, que sea en el momento que conozca a alguien para siempre. Para mí es especial. Creo que debería ser para todas así"

"LA VIRGEN!!!!! Vaya por donde, la encontré. Y con las mismas, apuré el duodécimo vermú y decidí que era más divertido venirme a casa que seguir planteándome cuestiones místico religioso.

Y ¡coño! pues no van y en el metro entran 3 niñas vestidas de uniforme lejanas aun de los 16 hablando de su fin de semana. ¡Lo que me faltaba! "Tía, es que no veas lo larga que la tiene, jijiji, me encanta cuando me la mete por detrás" (juro por los misterios esos que esta era su conversación). "Pues que suerte tia, osea, "P" lo hace fatal, casi según se pone el condón se corre, vamos a tener qué cambiárnoslo". "Sí, no te jode"...

Mis orejas enfermas, mi cabeza enferma, y mi pito, para no variar, enfermo...

En fin, esta noche fiesta de jueves. Menos mal que el himen de las asistentes quedó en los confesionarios hace mucho...