He de reconocer que no se me ocurría ningún tema original (como siempre) para el regreso a la rutina diaria, así que me limitaré a hacer algunas observaciones sobre lo que he podido contemplar durante mi (breve, por otra parte) estancia en una de tantas playas españolas.

Lo que en primer lugar llama la atención al llegar a una playa es la abundancia de parejas/matrimonios. Parece ser que es una especie de deshonor ir de forma individual a una playa, porque cuando efectivamente vas sólo, te sientes completamente abandonado en el mundo, y empiezas a dudar sobre si no sería buena idea llevarte dos toallas en vez de una para que la gente no te mire como a una especie de ser extraño surgido de las profundidades abisales.

- Mira a ése de ahí. Seguro que descuartizó a su pareja y la disolvió en ácido, y por eso tiene que venir solo a la playa. Qué vergüenza, atreverse a salir así en público...

+ Déjalo, no lo mires, a ver si cuando nos metamos al agua se fija en nuestras cosas y nos las roba; precisamente el otro día vi en el telediario de A3 un reportaje-simulación que habían hecho ellos mismos, y daba miedo ver la cantidad de ladrones que nos rodean y la facilidad con que roban. Es que lo hicieron tan sumamente realista, que no me quedó ninguna duda de que esas cosas pasan cada dos por tres.

- Pues yo vi en T5 una gráfica muy compleja, a tres colores, explicando la evolución de los asesinatos con ensañamiento en los últimos años. Imagínate que hasta tuvieron que poner a un presentador explicándola, porque había 3 porcentajes simultáneos en la pantalla, y ninguna persona que no haya estudiado una ingeniería podría haberla interpretado sin su inestimable ayuda.

Total, que si no llaman a la policía directamente, es que has tenido mucha suerte.

Resulta también curioso ir viendo la evolución de los cuerpos con la edad. Por lo que pude comprobar, la mayoría de las parejas presentaban un aspecto bastante saludable cuando se podía comprobar que aún no habían llegado al momento de añadir nuevos seres berreantes al mundo. Sin embargo, si la pareja iba acompañada de un bebé de pocos meses o años, se notaba decididamente el efecto del embarazo sobre el cuerpo; lo más curioso era que el efecto se notaba en el marido, que presentaba una incipiente curva de la felicidad (en adelante, lorza o michelín), mientras que la mujer se mantenía aparentemente tan fresca y lozana como si no hubiera parido.

Al aumentar la edad, sin embargo, se comprueba que en la mayoría de los casos la mujer comienza a sentir envidia de los atracones que se pega el cerdo de su marido, y decide que ya es hora de comenzar a almacenar grasa de forma indiscriminada. Total, no va a ser ella menos que su amorcito. Y así se llega al panorama mayoritario en las playas: parejas de mediana edad, con hijos, y sin el menor problema en demostrar cómo su nivel de vida les permite disfrutar de unos cuerpos que ponen los dientes largos a muchas personas en la playa. Concretamente, a los cirujanos plásticos y a los vendedores de productos de adelgazamiento surrealistas.

- Bueno, pero no pasa nada aunque en verano nos estemos pasando un poquito con las tapas y las cervecitas, amor. Me voy a comprar el podómetro ese que anuncian en la 1, y nos vamos a ir todas las tardes a andar a buen ritmo una horita y media.

+ Sí, cariño. Además, voy a comprar leche de ésa con omega-3, ácido desoxirribonucleico, y anfetamina B. Verás como en dos meses nos hemos quitado de encima los excesos del verano.

Y claro, llegan a casa, compran el cacharrito ese y las leches de marras, y se van a andar. El primer día vuelven reventados y aburridos. El segundo día les llueve. El tercer día guardan el podómetro en un cajón lo más escondido posible, y después de desayunar la megaleche se atizan un plato de judias con chorizo y tocino porque hace mucho frío. Conclusión: que el año que viene las lorzas se habrán apoderado un poco más del cuerpo, pero volverán a ir a la playa y dirán "Uy, este bañador me está más pequeño que el año pasado. Claro, debe ser por la edad, que se van cayendo solas las carnes, porque llevamos todo el año desayunando leche de la que recomienda la doctora Rosetón y no podemos haber engordado".

Y se podrían decir muchas más cosas, pero ya habría que escribir un libro y voy algo justo de tiempo, la verdad. En cualquier caso, espero que me perdonéis si no me ha quedado el post a la altura de los anteriores. Tened en cuenta que estoy en periodo de adaptación post-vacaciones y tengo la depresión ésa de la vuelta al "trabajo" que tantos telediarios ha llenado los últimos días de agosto. Se agradece cualquier comentario que me permita saber que aún me queda algún que otro lector. ¡Hasta pronto!]]>
Mi primera vez como estudiante comprador fue en los supermercados de una famosa cadena a la que, para despistar y demostrar lo sumamente ocurrente que puedo llegar a ser, llamaremos "Noche". Los supermercados de la cadena Noche tienen un aspecto inocente, pero son auténticos compresores de materia. Uno entra en ellos y sabe instantáneamente lo que deben sufrir los bits en un compresor tipo zip. Además, la compresión afecta a todo por igual (excepto a los cuerpos de las cajeras, a las que ahora me referiré). Estoy seguro de que en las estanterías y pasillos de los supermercados Noche se incumplen las leyes más elementales de la física en cuanto a distribución espacial, lo que tal vez sea origen de los precios superreducidos (si los productos no se venden rápido por ser demasiado caros, el exceso de compresión podría destruir todo el tejido espacio-temporal, y luego la multa que te clava Hacienda no quieras ni verla). Esta compresión también actúa sobre los pasillos, que quedan más bloqueados que las calles de Madrid con las obras del Metro/M-30 si alguna reponedora saca el típico carro enorme que ocupa la mitad de la superficie del supermercado.

Luego están los productos. En general la mayoría de los productos son fabricados por primeras marcas por todo el mundo conocidas (normalmente es fácil comprobarlo viendo el código de barras o registro de sanidad y comparándolo con el de la primera marca en cuestión; y sí, antes de que nadie pregunte, en algún momento me he aburrido tanto como para hacerlo); sin embargo, algo en la textura/sabor/olor de las cosas hace pensar que probablemente esos productos no vienen de las primeras líneas de calidad de esas empresas. En fin, de algún sitio tienen que ahorrar además de en los uniformes de las cajeras... (enseguida llego a ellas).

Y llegamos al plato fuerte de la cadena Noche: ¡Las cajeras! (¿veis?, ya estamos aquí). Digo cajeras y no cajeros porque, al menos según mi experiencia, siempre son chicas (que me corrija alguien si me equivoco, que para eso están los comentarios). También dedican parte de su tiempo a reponedoras, aunque en ese hábitat no desarrollan todo su potencial. El proceso de selección de una cajera es duro, mucho más que el casting de Operación Triunfo. En primer lugar, el aspecto físico de la cajera no es totalmente relevante. Sin embargo, es requisito indispensable que esté dispuesta a llevar, y disfrute con ello, un jersey de lana desgastado 3 tallas más pequeño como uniforme. Asimismo, el pelo deberá ser capaz de mantenerse en un estado extremadamente grasiento a lo largo de toda la jornada laboral. También se valorará la cara de palo o de disgusto perpetuo, y de odio al mundo en general; en caso de no ser suficientemente creíble, se empeorarán las condiciones laborales de la susodicha cajera hasta que esa expresión le surja de manera natural. Si reúnen esas condiciones, atender al cliente con cara de no llevar una compresa (ya salieron las compresas a relucir) de esas que te alegran el día, será un movimiento reflejo de la cajera, al igual que decir a voz en grito: "¿Alguien va a pagar con un billete pequeño? No tengo cambio, ¿Alguien va a pagar con menos de X?".

Después de mi experiencia en los Noche, tuve una breve relación mercantil con otra gran cadena de precios raquíticos, los Minus Megarebaja (de nuevo, gran alarde de imaginación). Cabe decir que lo más destacable de este sitio es que los productos (salvo la fruta) son de peor calidad que los de Noche. Pero eso sí, venden los maravillosos ParecemosFilipinosPeroNo. La explosión de sabor y el reducido precio de esos rosquillitos con chocolate (sobre todo los de chocolate blanco) los hacían un producto indispensable en la cesta de la compra de cualquier protoingeniero con muchos exámenes por delante, hasta el punto de justificar por sí mismos una visita al supermercado. Otro gran fallo de este sitio es el cobrar por las bolsas de plástico, al igual que hacen en los Noche (antes no lo he dicho para que no pareciera que me ensañaba con ellos, y yo en el fondo soy buena persona).

Por último tenemos mi supermercado favorito, los Compramujer. Bajo un nombre tan sumamente machista se esconden los supermercados que, en mi experiencia, tienen mejor relación calidad-precio. Los productos son más caros que en los Noche y en los Minus, pero a cambio hay muchas otras ventajas. Para empezar, la calidad de su marca propia de alimentación (Makegiven) es muy buena en general. Que levante la mano o la oreja izquierda quien no haya probado y disfrutado de algún producto Makegiven.

- ¡Aquí, aquí! Yo no los he probado nunca.

Pues deja de leer, y marchando a un Compramujer. Luego me lo cuentas.

Otra ventaja es la variedad de formatos. Si quieres unas cuantas cebollas, puedes elegir entre llevarte un paquetito de cuatro o una bolsa de varios kilos. En el Minus te llevas la bolsa de varios kilos o te jodes y dejas soso el sofrito. Lo mismo pasa con frutas y verduras en general. También recomiendo fervientemente los pepinillos Makegiven con sabor a anchoa. Son los mejores, aunque se han debido dar cuenta y últimamente han subido de precio. Tendré que llamar a los del Foro de la Familia, a ver si me organizan una manifestación absurda y una recogida de firmas contra la subida de precios del pepinillo: "Los otros pepinillos eran baratos. ¿por qué yo no?", "Todos los pepinillos tienen derecho a ser ingeridos a buen precio", y similares. Seguro que estarán encantados de sacar a sus hijos/sobrinos con pancartas de apoyo a la causa y 35 grados a la sombra, aunque los niños no se enteren de nada ni les importe un pimiento (o un pepinillo), y lo que quieran es estar jugando con sus amiguitos o descansando en casa.

Por último está la política de selección de cajeras de Compramujer. En general no tienen ni punto de comparación con las de los Noche, son mucho más amables y simpáticas, y te ayudan a guardar las cosas en bolsas si no están muy liadas o te ven un poco inútil (esto último especialmente si eres chico). Pero lo realmente interesante es que en cada Compramujer siempre hay una cajera embarazada. Ya me imagino el proceso de selección:

- Buenas, que venía a por lo del puesto de cajera...

+ ¿Está usted embarazada o piensa embarazarse en los próximos meses? Es una cláusula del contrato.

- Oiga, pues no, y no lo había pensado. ¿Por qué?

+ Es que tenemos a la Juani que va a salir de cuentas en menos de un mes, y necesitamos cubrir la plaza de embarazada. Y las otras cajeras están todas recién paridas. ¿Acepta la cláusula o no?

- Bueno, venga. Esta noche mismo hablaré con mi chico y nos pondremos manos a la obra...

+ Estupendo, contratada entonces. Recuerdos a su chico.

Y nueve meses despúes, el milagro de la vida y una baja laboral que habrá que cubrir con otra cajera embarazada... Desde luego, si los Compramujer se extendieran más, el problema de la natalidad en España desaparecería de un plumazo.

Bueno, pues yo creo que ya está bien. Espero que disfrutéis con esta colección de tópicos que poco venían a cuento, pero que me apetecía contar. Si habéis tenido otras experiencias en estos mismos supermercados o en otros, os animo a compartirlas. ¡Eso es to, eso es to, eso es todo, amigos!]]>
Por un lado tenemos la "pareja equipo". Tratan de ir juntitos a todos los lugares de su escuela, y de coger las mismas asignaturas y laboratorios si están en el mismo curso. Si están en cursos distintos, una parte de la pareja suele recurrir a la otra para que le resuelva directamente unas prácticas o le explique una asignatura de principio a fin (de hecho, muchas de estas parejitas nacen tras una de estas explicaciones/prácticas por el morro). Siempre se les ve extremadamente felices y sincronizados. Eso sí, suelen ser muy formalitos y a lo más que llegan en público es a cogerse tiernamente las manitas. Su enamoramiento tiene de fondo el interés por la carrera, de forma que si alguno de ellos empieza a perder la ilusión por las matemáticas/electrónica/informática (táchese lo que no proceda), la pareja está condenada al fracaso. Que se jodan, por aburridos.

Luego está la "pareja 9 semanas y media". Estos asoman por su escuela exclusivamente para comerse los morros (y todo lo que puedan) en público. Se sitúan en uno de los lugares más visibles (si no los ve nadie, ¿qué gracia tiene?) y dan comienzo al espectáculo, para el que no se requiere entrada ni abono previo. La temperatura irradiada en la faena es proporcional al número de personas que, situadas a su alrededor, intentan cronometrar el tiempo que un ser humano puede aguantar sin respirar. Estas parejas responden a 2 modelos:

a) No tienen lugar de faena y usan la escuela exclusivamente como lugar de solaz y desenfreno. Evidentemente no van apenas a clase ni les queda tiempo para estudiar, con lo que suelen tener un índice de suspensos bastante alto.

b) Tienen lugar de faena, pero les da morbo exhibirse/provocar envidia/provocar celos a alguna ex-pareja. En este caso, como a las horas de clase disminuye mucho el público, suelen asistir a clase y eso les salva de suspenderlas todas. Aunque claro, aquellas asignaturas en las que dedican la clase a hacer manitas (o manazas) por debajo de las mesas, suelen suspenderlas.

Tanto el caso a) como el caso b) presentan sin embargo una gran ventaja. En las revisiones, sus artes amatorias (profusamente desarrolladas a lo largo del curso) pueden salvarles de más de un suspenso. Y si no recurren a ellas, o no son admitidas en la revisión (cosa rara), pues que se jodan, por exhibicionistas.

Otro modelo es la "pareja letras-ingeniería". Suele ser una pareja poco estable o visible durante el curso, fortaleciéndose sobre todo en época de exámenes; en ese momento, la parte de la pareja correspondiente a letras se une al estudio en la biblioteca de la ingeniería, que suele ser más espaciosa y cómoda. Esto proporciona una gran estabilidad a la pareja, que puede pasar gran parte del día junta, ya sea en la biblioteca o en la cafetería, mientras sus apuntes ocupan de forma indefinida dos puestos de estudio de la biblioteca; sin embargo, esta conducta puede acarrear consecuencias no deseadas como el partimiento de cara/arrancamiento del pelo (según proceda) por parte de otros estudiantes de la ingeniería que, fíjate tú qué tontería, quieren hacer uso de su biblioteca. Se jodan, por aprovechados.

También existe la "pareja desparejada". Véase, los que están metidos en un montón de actividades o clubes, aparte de las asignaturas, y todo lo más se cruzan una vez al día por los pasillos de su escuela. Evidentemente, esta pareja suele presentar muy pocos problemas durante la relación, dado que el tiempo que pasan juntos rara vez les permite algo más que un arrumaco rápido entre clase y clase. En principio es un modelo estable, si bien suele estropearse en el momento en que cada miembro de la pareja conoce a alguien especial en una asignatura/club y deciden que es mejor dejarse de tanta abstinencia y pasar a ser una "pareja equipo" o "pareja 9 semanas y media" con la nueva persona conocida, que les trae más a cuenta; en ese momento, la "pareja desparejada" se va a freír espárragos (odio los espárragos, por cierto). Se jodan, a secas.

Y después de la enumeración, quedan evidentemente los especímenes sin pareja, que suelen hallarse en tal situación por pertenecer a una de las siguientes categorías:

- Pasotas de la vida y/o de la ingeniería, que se pasan el día jugando a las cartas en la cafetería. No les preocupa no tener pareja, o al menos lo disimulan muy bien. Eso sí, en caso de encontrarla, sólo mantendrán una relación estable si ello no implica dejar su categoría; no les suele gustar nada pertenecer a una de las parejas antes enumeradas.

- Freaks ingenieriles en estado puro. De clase al laboratorio, del laboratorio a la biblioteca, y vuelta a empezar. Sin ninguna vida social, tal vez desean tener pareja pero sus variados y amenos temas de conversación no les facilitan el camino. De hecho, aún más incompatible es una pareja de freaks, puesto que dedicarán la mayor parte de su tiempo a discutir sobre esos temas en lugar de a cosas más productivas.

- Gays y lesbianas enarmariados (yo mismo, por ejemplo). Se pasan la carrera escudriñando al resto de protoingenieros (-as; ya dije que no me gustaba separar los géneros, es la última vez que lo hago), tratando de descubrir a alguien en su misma situación, con quien poder dejar de pasar envidia cada vez que ven a alguien perteneciente a las parejas ya descritas. Como en estas carreras suele haber mucho protoingeniero descendiente de familia bien o que aspira a un alto cargo empresarial, o bien gilipollas como yo mismo, las salidas del armario escasean; esto lleva a la habitual situación de que, salvo que se pertenezca a algún club con alta tasa de población homosexual, la vida ingenieril transcurra sin contacto carnal con otros miembros de la escuela. Menos mal que siempre se podrá buscar fuera de la escuela, que si no...

Como conclusión de toda esta parrafada, se podría decir que:

- Me aburría mucho, y el primer tema que me ha venido a la cabeza ha sido éste.

- Casi todo lo contado son tópicos, y además suena bastante a un capítulo malo cualquiera del club de la comedia; pero la realidad es lo que tiene, que los tópicos se repiten.

- Seguramente me dejo estereotipos, aunque creo que no me he inventado ninguno. Si alguien tiene algo que añadir, que lo haga, que para eso están los comentarios :p

- Me he pasado la carrera sin encontrar pareja ni nada parecido en mi escuela, y he quedado hasta las narices de ver parejitas felices haciendo pasar envidia al personal. ¿Qué pasa? Sólo me queda el derecho a la pataleta, así que aquí estoy, ejerciéndolo de pleno.

Pues hala, por hoy ya está. Comments welcome.]]>querida carrera. Llevo todo el día con un dolor de cabeza tremendo, y el haber visto/leído al afamado catedrático Aquilino Polaino (juro que se llama así), de reconocido prestigio internacional en su casa y la frutería de al lado, ha sido suficiente como para no hablar más de la manifestación del sábado. Si los que apoyaban la manifestación toman como referente las declaraciones del susodicho individuo (y eso parece, porque lo han llevado al senado), lo de que no van contra nadie no se lo cree ni el Tato (Rajoy dixit, más o menos). En fin, tema zanjado por hoy.

La verdad es que no tengo ni puñetera idea de qué podría contar hoy por aquí. De alguna forma los comentarios que he tenido en el blog me animan a seguir escribiendo (gracias a todos), pero no estoy seguro de si debo limitarme a contar lo primero que me pase por la cabeza, o si debo ponerme en plan articulista profundo por encima del bien y del mal. Seguramente acabe haciendo las dos cosas, para mayor disfrute de los que quieran ponerme verde.

- Oye, pues habla de lo primero que te pase por la cabeza, que para eso el blog es tuyo. Total, no te va a leer nadie...

Mmmmmmm. Vale, voy a hablar de...

(suspense)

(más suspense)

...

- Vale ya de suspense, que te va a salir un post de 400 líneas.

Sí, es verdad. Venga, voy a hablar de lo meapilas que nos estamos volviendo.

- ¿¿?? ¿A qué te refieres?

Me refiero a la facilidad que tiene todo el mundo para sentirse ofendido por todo. Nos solemos reír bastante de lo tontos que son los norteamericanos, que ven una teta en la final de la Superbowl y se monta la mundial; pero lo cierto es que cada vez nos acercamos más a su modelo de pensamiento.

Podemos comprobarlo en la publicidad. Últimamente se censuran muchísimos anuncios de televisión porque su contenido no es adecuado para la audiencia o porque se ofende de forma inenarrable a determinado colectivo.

Como ejemplo de anuncio con contenido no adecuado me viene a la cabeza (casualmente) el de chicles Trex de hace un par de años, en el que dos hombres aparecían besándose. Por supuesto, eso era un contenido claramente inadecuado. Sin recurrir a ejemplos con tema gay, tenemos la publicidad de un libro de El Jueves sobre los borbones, que todas las cadenas (si mal no recuerdo) se negaron a emitir.

La otra parte de censura viene por los colectivos ofendidos. Creo que la mayoría de gente recordará un anuncio de bocadillos con una música extremadamente feliz y una letra muy graciosa. Ese anuncio desató las iras de no se qué asociación de campesinos_resentidos_con_el_mundo,_¡uníos!, que exigió su retirada por ridiculizar la vida en el campo. Pues bien, yo conozco un montón de gente relacionada con el campo, y que para nada se sintieron ofendidos por ese anuncio; al contrario, se reían un montón cada vez que lo veían.
Otro ejemplo es más reciente: un anuncio de coches en el que una serie de personas contaban una historia relacionada con un cervatillo; en una de las escenas salían cazadores persiguiéndolo. Pues ya tenemos ahí de nuevo la ofensa: una asociación de los_cazadores_no_somos_malos,_no_queremos_que_piensen_eso protestó y exigió la retirada del anuncio, amenazando a la empresa anunciante con hacer publicidad negativa de sus coches entre el gremio de cazadores. Resultado: anuncio retirado. Creo que los autores de cuentos clásicos tuvieron mucha suerte de nacer en una época distinta. Hoy por hoy, habrían recibido demandas del gremio de cazadores, del de abuelas, del de niños huérfanos, del de ocupadores ilegítimos de tronos, del de brujas, hadas y magos, etc.

Este meapilismo de cogérsela con papel de fumar hasta para colocársela no afecta sólo a los anuncios. También en la programación habitual de televisión se dan unas dosis altísimas del mismo. Todos los días vemos películas con altas dosis de violencia, sea en horario infantil o no, programas en los que se lavan los trapos sucios de familias, con descripciones muy gráficas de aventuras o historias de cuernos y demás. Sin embargo, lo que preocupa a los programadores es que, cuando en esos programas alguien dice "gilipollas", hay que sustituirlo con un "piiiiiiii". Claro, es superefectivo. Resulta que las palabrotas pueden ofender al decente y pudoroso público; a ese mismo decente y pudoroso público que está viendo -con toda su atención- un programa en el que una tía le reprocha a su ex-novio que no follaba con ella bastante a menudo y por eso se lo montó con su mejor amigo (o viceversa).

El mismo fenómeno aparece en los programas tipo Gran Hermano, donde se hartan a poner escenas de cama, o conversaciones de alto contenido sexual, pero en el momento en el que aparece un atisbo de carne perteneciente a pezón/culo/pene de alguien, la imagen se emborrona por arte de magia. Por supuesto, cómo no se nos había ocurrido que lo grave, lo indecoroso, lo sucio, es un poco de carne, y no el estar discutiendo a grito pelado en un plató si alguien se tiró a alguien a pelo o con condón, o si la madre de un concursante ha recibido amenazas de muerte por otro de ellos.

Por supuesto, los gremios ofendidos también hacen su agosto quejándose. A la popular serie "Aquí no hay quien viva" (de la que me declaro uno de sus más fervientes seguidores) también ha llegado el intento de censura. Basta que hagan un chiste sobre cualquier colectivo, en plan tópico o similar, o que hablen de cualquier situación de actualidad, para que un puñado de gente sin el más mínimo sentido del humor se quejen de que la serie atenta contra su sensibilidad, o de que trata de manipular a la opinión pública. Esto demuestra lo que todo el mundo sabe: todo el mundo tiene mucho sentido del humor, mientras no se rían de uno mismo o saquen temas que a uno no le gusten; no es lo mismo llamar que salir a abrir.

- Pues sí, se ve que nos parecemos más a los norteamericanos de lo que nos gusta reconocer... ¿Algo para concluir?

Un último ejemplo. Hace un par de meses. 5 y pico de la tarde. Los Lunnis en la tele pública. Horario infantil superprotegido y todo eso. Todas las cadenas con pitiditos para sustituir palabrotas y similares mientras hablan de miserias ajenas. Pausa publicitaria. Primer anuncio: una promoción de una serie que trata de la guerra contra los franceses; sangre, vísceras y cadáveres en primer plano. Evidentemente, un anuncio especialmente dirigido al sector de la audiencia que ve Los Lunnis. Si es que lo peor de ser gilipollas e hipócrita es no querer darse cuenta de ello...]]>
¿Y de qué podría hablar ahora, que no sea muy transcendental, pero que esté relacionado con mi vida? Pues nada, ya que me lo ponen a huevo porque no hacen más que hablar de ello en las noticias, voy a dar mi opinión sobre la manifestación "a favor de la familia".

Creo, astuto lector (o lectora; no me peguéis si utilizo normalmente el neutro para referirme a tíos y tías, es que lo de poner @ por todos sitios o repetir cada palabra en masculino y femenino me resulta excesivo), que ya te habrás dado cuenta de que esas comillas pueden traducirse por "como si decimos cualquier otra cosa nos van a llamar de todo, decimos que es a favor de la familia y nosotros mismos nos creemos que no vamos en contra de nadie". Ya, y un huevo.

Ante todo me gustaría dejar claro que me parece estupendamente que todo el mundo tenga derecho a manifestarse por lo que le parezca conveniente. Una vez dicho esto, con el único objetivo de que nadie me dé la brasa por radical gay extremista (que no lo soy, en serio, aunque mi segundo post sea éste), es el momento de hacer algunas reflexiones sobre la susodicha manifestación:

(nota mental: dejar de ponerse tan pedantillo-filosófico hablando, que la gente se aburre).

Dicen los que la organizan que no es en contra de nadie, sino a favor de la familia. Claro, claro... Es lógico, dado que la ley que se pretende poner en marcha obligará a todas las familiar estándar a disolverse de la manera más traumática posible. Los abuelos serán internados en residencias; las parejas casadas serán obligadas a separarse, iniciando a los varones en el arte de la sodomía y a las mujeres en el de la tijera. Y por supuesto, los niños que no sean inmediatamente devorados por los animales del zoológico serán sometidos a terribles experimentos homosexuales.

- Pssst. Oye, que la ley no dice eso...

¿Ah, no? ¿Entonces qué es lo que dice?

- Pues que todas las personas tendrán los mismos derechos, incluidos el de matrimonio y adopción.

Exacto. Por eso es por lo que se protesta en esta manifestación. No es a favor de la familia, por mucho que insistan en ello. Es en contra de la igualdad de la gente. Se insiste en que todo lo que no atienda a la concepción clásica y religiosa de la familia es destruir los cimientos de la sociedad, como si ésta fuera un edificio de El Carmel y el terrorífico lobby gay un ingeniero cualquiera del Metro de Barcelona. Yo me pregunto: de todos los que van a asistir a esa manifestación...

¿Cuántos se habrán divorciado?

¿Cuántos tendrán a sus padres en residencias de ancianos en lugar de atenderles ellos mismos?

¿Cuántos llevarán años despreocupándose de sus hijos, dejando que sea la tele la que los eduque?

¿Ésa es la idea de la familia que defienden? ¿por qué no se manifiestan "a favor de la familia" para eliminar el divorcio, o para obligar a cuidar de los propios padres, etc.? ¿por qué sólo hay que manifestarse a favor de la familia cuando una panda de maricones quiere tener la desfachatez de tener los mismos derechos que el resto de los ciudadadanos de bien y normales?

- Pero, como dicen los convocantes y algunos políticos... ¿qué necesidad había de montar esto?, ¿por qué tenemos que darnos prisa si sólo hay otros dos países con leyes así?

/sarcastic mode on
¿Qué necesidad había de hacer una ley para proteger a las mujeres maltratadas? Total, si sólo son un pequeño porcentaje de todas las mujeres... el hecho de que no puedan llevar una vida normal, de que puedan tener muchas dificultades, pues no es culpa más que de ellas, que han elegido llevar una vida que sabían que iba a ser dura, al no querer dejar al gilipollas bestiajo de su compañero. Además, no hay casi países con leyes a propósito para estos casos. No vamos a hacer el ridículo siendo los primeros en mejorar su situación, no sea que los demás se rían de nosotros o nos miren mal por adelantaíllos. Mejor nos esperamos a que la mayoría de países hagan algo parecido, y luego ya vamos sobre seguro... Las mujeres que mueran o queden con secuelas irreversibles mientras tanto, pues mala suerte; total, tampoco son tantas...
/sarcastic mode off

Evidentemente, es un símil bastante extremo. Pero refleja bastante bien la situación. "Son pocos, a mí no me afecta, y en el fondo pienso que si tienen problemas la culpa es suya. Se jodan".

- ¿Y los niños? ¿Es que nadie va a pensar en los niños? (Copyright Helen Lovejoy).

La gente no hace más que usar a los niños blandiendo supuestos estudios por aquí y por allí diciendo que si tener padres homosexuales es malo o es bueno psicológicamente para ellos. Estos defensores de la familia... ¿han pensado alguna vez si no prestar atención a los hijos porque ambos padres trabajan es malo?, ¿han pensado si llevarlos a un zoo es malo?, ¿han pensado si vivir en un pueblo es malo?, ¿han pensado si sacarlos de paseo es malo?, ¿han pensado si hacerles carantoñas es malo?

Entonces... ¿POR QUÉ COÑO la única variable que al parecer va a afectar psicológicamente a los niños es el sexo de sus padres? ¿Son estas personas omniniscentes, tienen todos los factores del mundo controlados, y el único peligroso es tener padres homosexuales? No fastidiemos tanto, y reconozcamos que nada es bueno ni malo a priori; todo dependerá de las personas, independientemente de si son altos, bajos, gordos, flacos, rubios, morenos, heterosexuales u homosexuales.

Si esos niños tienen en el futuro algún problema, no les vendrá por el hecho de tener padres homosexuales, sino por parte de aquellos que se empeñen en señalarlos como bichos raros por tener esos padres. Si alguien va a hacer sufrir a esos niños no van a ser otros que los que ahora se erigen en sus supuestos defensores.

(nota mental: para el próximo post, sacar un tema que no sea tan serio, o esto se empezará a parecer a las tertulias de la radio o de la tele).

Bueno, creo que me ha quedado un poco largo y seguramente no he hecho más que darle vueltas a lo mismo de siempre. Pero de verdad, tanto bombardeo de noticias y declaraciones en la tele lo ponen a uno hasta las narices, y si no dices algo acabas reventando. Ya está, prometo hablar de algo más alegre la próxima vez (¿me recomendáis algún anuncio de compresas nuevo para encontrar inspiración?).

¡Hasta la próxima!
]]>Pilimindrina, Fuckowski y otros varios, he decidido que tal vez no estaría mal contar un poco de mis "experiencias vitales" (toma frase filosófica para el primer post). Quién sabe, lo mismo alguien se entretiene leyéndolas y todo...

Vale, una vez dicho esto, voy a medio presentarme. Soy un chaval de 25 añitos que ha estudiado una ingeniería, y que está a puntito a puntito de acabar de una puñetera vez. Y aquí viene lo gracioso: no me gusta nada ser ingeniero.

- Pues vaya gilipollas, haber estudiado otra cosa...

Sí, eso habría sido una buena idea, sin duda. Pero cuando no sabes qué hacer en tu vida con 18 añitos, tienes una buena nota media y en tu casa les hace más ilusión que seas ingeniero que al padre de Zipi y Zape, pues dices... "hala, a ser ingeniero". Y ya está, te pasas unos cuantos años estudiando cosas que a veces son curiosas pero que no te emocionan especialmente, y luego te das cuenta de que lo peor está por venir...

- ¿Lo peor? Pero si ahora es cuando te vas a hinchar a ganar dinero, y las tias van a acosarte sexualmente, y vas a ser el rey del mundo, y patatín patatán...

Muy bien. Vayamos por partes, iluso observador tocapelotas...

a) Ganar dinero está muy bien, efectivamente, sólo que no es todo tan maravilloso como se presupone. Los trabajos a los que optas al salir de una ingeniería como la mía son tan atractivos como estar todo el dia programando (cuando resulta que odias programar), trabajar en equipo (mayoritariamente con gente cuya visión del trabajo o de la vida se parecen tanto a las tuyas como un huevo a una castaña), y aspirar a trepar a lo más alto para ser el más mejor de los mejores y sentirte superior a los demás. No me va, gracias. Yo prefiero un trabajo algo peor pagado, pero que me motive y que no me obligue (más allá de lo necesario, tampoco vivo en un universo de idealismo y compresas con alas) a hacer cosas contrarias a mi modo de ver la vida, como pisotear a los demás para sentirme el rey del mambo.

b) Soy gay, con lo cual la vieja excusa (muy machista, por cierto, aunque he comprobado que en algunas ocasiones funciona tanto para tíos como para tías) de que se te tirarán al cuello las tías no me vale. De hecho, en este mundillo ser gay suele ser más bien un problema, porque en muchas empresas del ramo el ambiente de trabajo se parece considerablemente más a una tertulia de la COPE que a uno de los mega_felices_super_buen_rolleros_que_te_cagas programas de Allá tú. Nota: Jesús Vazquez, si por casualidad lees esto no te lo tomes a mal, que me caes genial ;). Pues eso, que dada la alta tasa de "enarmariados" en las ingenierías ya desde la universidad (yo incluido, que todavía estoy a medio salir), el futuro ambiente de trabajo no es nada prometedor...

c) No quiero ser más que nadie, ni tener más estatus social que nadie, ni ganar más que nadie. Simplemente quiero una vida que me deje tiempo para trabajar y tiempo para vivir; y quiero no tener que odiar mi trabajo todos los días (más allá de las maldiciones varias en el momento de pegarle el consabido puñetazo matinal al despertador).

- Joder, macho.... Vaya rollo que has soltado en un momento. ¿Y a mí qué me importan tus comeduras de cabeza o lo que quieres o dejas de querer en la vida?

Pues si no te importan, es el momento de dejar de leer este blog. A veces me saldrán posts más graciosos, otras veces más serios, pero iré contando lo que el cuerpo me pida en cada momento, que para eso se supone que es un blog. Ya veo que, para ser el primer post, me he pasado tres pueblos escribiendo y que me ha quedado muy filosófico-trascendental, pero creo que era una buena manera de empezar a definirme. A quien le guste leerme, cualquier comentario suyo será bienvenido; y a quien no, pues hay muchos otros blogs esperando ser leidos.

Bueno, creo que para comenzar esto ya es más que suficiente...

- Pues sí...

Lo dicho. Hasta el próximo post.]]>