Barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste?

Me recuerdo en esta hora de muchas cosas, de cuando te conocí en casa de María Antonia, de cuando me propusiste venir, de toda la tensión de los preparativos.

Un día pasaron preguntando a quién se debía avisar en caso de muerte y la posibilidad real del hecho nos golpeó a todos. Después supimos que era cierto, que en una revolución se triunfa o se muere (si es verdadera). Muchos compañeros quedaron a lo largo del camino hacia la victoria. Hoy todo tiene un tono menos dramático porque somos más maduros, pero el hecho se repite. Siento que he cumplido la parte de mi deber que me ataba a la Revolución cubana en su territorio y me despido de ti, de los compañeros, de tu pueblo que ya es mío.

Hago formal renuncia de mis cargos en la Dirección del Partido, de mi puesto de Ministro, de mi grado de Comandante, de mi condición de cubano. Nada legal me ata a Cuba, sólo lazos de otra clase que no se pueden romper como los nombramientos. Haciendo un recuento de mi vida pasada creo haber trabajado con suficiente honradez y dedicación para consolidar el triunfo revolucionario.
Mi única falta de alguna gravedad es no haber confiado más en ti desde los primeros momentos de la Sierra Maestra y no haber comprendido con suficiente celeridad tus cualidades de conductor y de revolucionario.

He vivido días magníficos y sentí a tu lado el orgullo de pertenecer a nuestro pueblo en los días luminosos y tristes de la Crisis del Caribe.
(...)

Otras tierras del mundo reclaman el concurso de mis modestos esfuerzos. Yo puedo hacer lo que te está negado por tu responsabilidad al frente de Cuba y llegó la hora de separarnos.
Sépase que lo hago con una mezcla de alegría y dolor, aquí dejo lo más puro de mis esperanzas de constructor y lo más querido entre mis seres queridos... y dejo un pueblo que me admitió como un hijo; eso lacera una parte de mi espíritu. En los nuevos campos de batalla llevaré la fe que me inculcaste, el espíritu revolucionario de mi pueblo, la sensación de cumplir con el más sagrado de los deberes; luchar contra el imperialismo dondequiera que esté; esto reconforta y cura con creces cualquier desgarradura.

Digo una vez más que libero a Cuba de cualquier responsabilidad, salvo la que emane de su ejemplo. Que si me llega la hora definitiva bajo otros cielos, mi último pensamiento será para este pueblo y especialmente para ti. Que te doy las gracias por tus enseñanzas y tu ejemplo al que trataré de ser fiel hasta las últimas consecuencias de mis actos. Que he estado identificado siempre con la política exterior de nuestra Revolución y lo sigo estando. Que en dondequiera que me pare sentiré la responsabilidad de ser revolucionario cubano, y como tal actuaré. Que no dejo a mis hijos y mi mujer nada material y no me apena: me alegra que así sea. Que no pido nada para ellos pues el Estado les dará lo suficiente para vivir y educarse.
Tendría muchas cosas que decirte a ti y a nuestro pueblo, pero siento que son innecesarias, las palabras no pueden expresar lo que yo quisiera, y no vale la pena emborronar cuartillas.

Hasta la victoria siempre.

Un abrazo con todo fervor revolucionario.

Aparece en "La 2 noticias" el responsable de un albergue de la provincia de León contando que hace cinco años recibió la visita de un peregrino con quien mantuvo una prolongada conversación teologal. Dice que semanas después aquel hombre le hizo llegar un postal (que muestra a cámara) de agradecimiento con la firma: "Futuro papa Benedicto XVI". Asegura que aquel hombre no era otro que Joseph Ratzinger, por entonces cardenal. Perplejo estoy. ¡UN GRAFÓLOGO AHORA MISMO!

Si efectivamente aquel tipo era Ratzinger eso sí que es trepar y no lo que intenta la pobre Miss

Surgen varias preguntas:

- ¿Cuántos viajes ha realizado el célebre Doctor Montes -sí, el de los paliativos del Severo Ochoa- a Roma en los últimos años?
- ¿Se conocían Montes y Ratzinger?
- ¿Sustituyó Ratzinger la medicación de Wojtyla por píldoras vacías?
- ¿Corrió Juan Pablo II la misma suerte que Juan Pablo I?

Dicen también las noticias que a la hora de encender la fumata blanca la estufa no funcionó y toda la capilla sixtina se llenó de humo. Más preguntas:

- ¿Entre tanto humo alguien tuvo la sensación de estar en una cámara de gas?
- ¿Alguno de los presentes había tenido algún contacto anterior con las cámaras de gas o en su lugar con los nazis?
- ¿Fue un intento de asesinato o de suicidio colectivo de los cardenales? ¿Acaso estamos ante una peligrosa secta?
- ¿Fue una venganza de Wojtyla?
- ¿Dónde estaba Jiménez Losantos en la tarde de ayer?
- ¿Tiene Jiménez Losantos licencia de armas?

¿Cuál será el nombre del nuevo Papa? No me refiero al suyo propio sino a ¿qué nombre adoptará después de ser elegido? Supongo que tiene que haber una explicación al porqué los cardenales cambian de nombre cuando se convierten en Papas. Posiblemente sea una forma de alzarse sobre el resto de los mortales, una forma de distinguirse, una forma de matarse o de mutarse, de asumir el nuevo rol encomendado, su nueva personalidad. Creo que Juan Pablo II asesinó a ese curita polaco llamado Karol Wojtyla, porque Wojtyla no era más que un vulgar cura con sotana y él era "el sucesor de Pedro en la Tierra".

Lo mismo le sucedió a un tipo llamado Jose Luis Vélez Díez el dia que abominó de sus orígenes de hijo de guardia civil y decidió llamarse a partir de entonces Josep Lluis Carod Rovira. No veo nada malo en ello, en cierto modo es un acto de libertad, de rebeldía al no haber sido consultados en el momento de la elección de nuestro nombre. Y entonces llegamos nosotros y hacemos como ese colombiano que, según recoge hoy la prensa, acaba de conseguir cambiar su nombre por el de "Deportivo Independiente de Medellín". ¡Ahí queda eso! ¡Con dos cojones colombianos! Siete años de pleitos para llamarse Deportivo Independiente Medellín Giraldo Zuloaga. Asombroso aunque no tanto en latinoamérica. Cuentan que en Maracaibo al poco de instalarse la base naval norteamericana, la gente del lugar comenzó a bautizar a las niñas con el nombre de "Usnavi" que como su propio nombre indica procedía de U.S.Navy. "Usnavi deja en paz a tu hermano. ¡Usnavi sube a comer!"

¿Y que me dicen de esa pareja que se conoció gracias a internet y bautizó a su primer retoño como "Yahoo"?

La iglesia sostiene que los cardenales elegirán nuevo Papa "Iluminados por el Espiritu Santo". Y yo me pregunto ¿qué sucede con ese pobre cardenal a quien el espiritu santo ilumina y vota a un candidato que luego resulta no salir elegido?

- Pero si yo he votado a menganito porque así me lo ha dicho el espíritu santo.
- Pues te ha engañado tio.
- ¿Que me ha engañado el espiritu santo?
- O eso o tienes la bola sucia. ¿Has probado el Cristasol?


¿A qué juega el Espiritu Santo? ¿No se da cuenta de que con sus "bromitas" puede provocar que muchos cardenales pierdan la fe? No se da cuenta de que con la iglesia no se bromea, que bastante mal estamos de vocaciones como para permitirnos esos jueguecitos de vota a éste que no saldrá elegido ni en la vigésima votación.

¡¡Espíritu Santo, manifiestate que acaba de llegar el señor notario!!

Puede que lo haya soñado o puede que realmente las cosas sucedieran así, no estoy seguro.

El caso es que el otro día Xavier abrió su armario y de entre las cajas de zapatos extrajo un paquete que fue abriendo muy cautelosamente, como quien descubre un tesoro, hasta mostrarme una pistola. Eso sí que es salir del armario, pensé para mis adentros contemplando el arma pulida y reluciente. "Caben doce balas en el cargador, de nueve milímetros", dijo. Luego fuimos al jardín que hay en la parte de atrrás del caserío donde vive y comenzó a disparar sobre la hilera de latas de Coca Cola que previamente había dispuesto sobre una valla. Cada acierto iba seguido de un "¡¡toma ya!!" y un "¡¡jódete!!" como si las latas que saltaban por los aires tuvieran en realidad nombre y apellidos. Xavier es hijo de Julen, alcalde del pueblo desde hace más de veinte años, pero no obstante no deja de hablarme de sus manos atadas, de sus libertades recortadas, de las restricciones en su derecho a decidir (aunque como digo llevamos veinte años decidiendo que Julen sea nuestro alcalde). Xavier sueña con no tener que disparar sobre latas de Coca Cola porque llegará un día en que todos beberemos Euskal Cola. Xavier sueña con que un ejército de aizkolaris abra un gran foso que nos separe del resto de la península y nos convierta en una isla, o en una ínsula genéticamente pura. Xavier me está apuntando y aún le queda una bala.

El judaísmo exalta la culpa, el calvinismo la entrega, el trabajo... el catolicismo el sufrimiento, el dolor. Millones de católicos veneran en el mundo ese icono del dolor extremo, de la tortura que es una crucifixión. Siendo así ¿cómo puede sorprendernos esa exhibición, casi pornográfica, del padecimiento ajeno que están haciendo con el Papa?



Ayer el portavoz de la conferencia episcopal presentaba un panfleto titulado "Todos fuimos embriones" en un acto surrealista en el que pidió "una salida digna para los embriones congelados". Una salida digna es lo que está pidiendo a voz en grito (es una forma de hablar) Wojtyla.

Pongo el "Teletanatorio" (antes Telediario) y comienzan hablando (una vez más) de la salud del Papa. El pobre no tiene fuerzas para hacer vibrar sus cuerdas vocales y no consigue extraer más que un ruidito de su garganta, algo así como: "aggg". Y luego bendice a los presentes y le cierran las cortinillas, que ya está bien de espectáculo por hoy. Y los fieles se emocionan ante la visión del "santo padre" y una veinteañera con look "osea, que ha sido superfuerte, que he visto al Papa y Roma muy bonito pero es que, tia, los museos me cansan y no sabes lo fatal que se me está poniendo el cutis" dice que ella admira muchísimo al Papa mientras manda un saludo a sus abuelitos que la estarán viendo desde Oropesa.



Y de Roma a Mónaco, donde TVE tiene (no salgo de mi asombro) una enviada especial siguiendo la agonía de Rainiero. En éste caso no hay multitudes congregadas frente al hospital así que nos ponen unas imágenes de cómo se lo toman los monagescos. ¿Existen los monagescos? ¿Quiénes son los monagescos? ¿Son solo esos defraudadores de impuestos con polo de Lacoste y yate de trece metros de eslora? Viendo las imágenes yo juraría que los monagescos son básicamente turistas. Aparece la imagen de un niño rubio en bicicleta que saluda sonriente a la cámara, un cincuentón enjoyado con una morena de ventipocos colgada de su brazo, y dos abuelitas con cartieres falsos. No parecen muy afectados aunque si se les pregunta responden que Rainiero es muy bueno, que Ernesto de Hanover no tanto, y que siguen echando de menos a la princesa Grace.

Y de Mónaco a Florida, porque la tercera noticia se llama Terri Schiavo. El hermano tonto del presidente norteamericano -esto ha estado bien-, dice que ha hecho todo lo posible y que no puede hacer más por la vida de Schiavo. Pero un reverendo le increpa y le dice que "nos lo debéis, os ayudamos en la elección a presidente" y promete llegar hasta donde sea necesario para devolverle la sonda (la sonda que no la vida) a la infortunada Terri. Me recuerda -aunque puede que me equivoque-, a aquel tipo que vació el cargador de su pistola sobre uno de aquellos médicos que practicaban abortos en los USA. El mundo está lleno de paradojas y ya no sorprende a nadie que alguien defienda la vida a tiros, si es necesario. Y por si todo esto no era suficientemente tétrico resulta que lo que condujo a Terri Schiavo a su actual estado fue una bajada de potasio a causa de una dieta que consistía en alimentarse a base de té frío.

A mí el Telediario... no sé, no sé.

Posdata: Y para terminar cuentan que se ha muerto Joaquín Luqui y salen unos cuantos hablando en el tantatorio, entre ellos Jose María Iñigo y su bigote que dice: "Yo creo que se ha muerto encantado porque ha dedicado su vida a lo que más quería". ¿Encantado? ¡¡¡Pero alma de Dios!!! Si se ha muerto a los cincuenta y pocos después de un estúpido accidente casero. Estás para que te encierren.

Cuando era pequeño mis padres me previnieron contra "el señor de los caramelos". "Museruola -me dijeron-, si alguna vez al salir del colegio te encuentras a un señor con gabardina que te ofrece caramelos no se te ocurra aceptarlos. Le dices que tus padres te lo tienen prohibido y te vienes derechito a casa". Para mí aquella era una de las grandes injusticias de que estaba hecho el mundo. Si por casualidad un día tenía la enorme suerte de que un tipo me ofreciese caramelos GRATIS, tendría que renunciar a ellos. Era como firmar un papel en el que me comprometía a renunciar al premio si me tocaba la lotería. Y aquello era injusto por mucho que me dijeran que aquellos caramelos contenían droga, y que las drogas eran algo muy pero que muy malo.

Me viene a la cabeza porque acabo de leer en la prensa que "la policía detuvo ayer a una anciana de 64 años por pagar 3 euros a un niño a cambio de que hiciera una pintada a favor de Franco".

Me he imaginado al niño, feliz con sus 3 euros en el bolsillo, escribiendo "Franco, no te olvidamos". Y en ese momento es sorprendido por los agentes. Y él les explica que es que aquella viejecita le ha dado 3 euros a cambio de la pintada. Y el policía le agarra de la oreja y le conduce hasta la anciana. Y la anciana, que lleva una bolsa de plástico con "tres brochas, guantes de latex, pintura amarilla, roja, blanca y negra" se resiste e intenta golpear a uno de los policías. Y luego increpa al niño para que le devuelva los 3 euros y le llama "chivato". Y el niño que no entiende nada está cada vez más asustado y casi se pone a llorar.

Y el mundo sigue siendo injusto. Y éste sigue siendo el país del sainete.

Unos centenares de camisas azules, de ancianitas enjoyadas, de señores bajitos y con bigote, de calvos con cara de "se ha muerto mi madre y vas a pagar por ello" se manifestaban ayer frente a un pedestal del que había salido cabalgando una estatua en los alrededores de los "viejos" ministerios.



Y gritaban que querían que les dejasen en paz con sus símbolos, y que privarles del "paquito a caballo" era "un acto contra la concordia", una provocación, un reabrir las heridas de la memoria con nocturnidad y alevosía (¿cuáles son sus heridas? ¿haber ganado una guerra? ¿haber perdido una transición? ¿que ya no se cante el "cara la sol" en los colegios?). Y se me vienen a la cabeza otros que piden que les dejen en paz con sus ablacciones de clítoris, y otros que piden que les dejen en paz con sus pistolas apuntando a "concejales maquetos de sangre impura en el País Vasco", que no hacen daño a nadie si no te pones es su punto de mira. Y todos quieren vivir en paz, con sus costumbres y sus tradiciones, y sus derechos adquiridos aunque su derecho consista en meter el dedo en el ojo ajeno.



Pero estos "liberales recalcitrantes" de arriba no serán capaces de arrebatarme la sonrisa que me ha puesto "La noche americana", último disco de Quique González que acaba de ver la luz.

(Y Vallejo y yo nos vamos a comer al estupendo chino recomendado por Abraham G.)

La historia de la patata Amalia comienza en Sudamérica cuando llegan los conquistadores españoles y uno de ellos, concretamente Don Lope de Guereña, la conquista a ella. Ya sabéis cómo eran los conquistadores de promiscuos.

La patata Amalia se enamora locamente de Don Lope, bueno locamente… como sólo puede hacerlo una patata, y decide dejarlo todo, dejar el patatal, y seguir a Don Lope en la conquista de México.

La conquista de México fue dura porque los soldados pasaban mucho hambre y la condición de Amalia era… la que era.
- Es que es mi novia.
- Ya, pero es una patata.
- Ya, pero es mi novia. En todo caso me la comeré yo.

El caso es que no pasó nada en la conquista de México. Lo conquistaron y poco después se volvieron a España. Don Lope era de una familia muy principal de Sevilla y cuando regresó con la patata a su familia no le gustó nada.
- Es que me quiero casar con ella.
- Pero, ¿cómo te vas a casar con una patata?, Si tu eres noble y ella es simplemente un tubérculo… bellísimo pero un tubérculo.

Ante la negativa familiar decidieron amancebarse y Amalia pasaba sus días en la casa de campo que tenían en Dos Hermanas. Allí intimó con las hortalizas nacionales y se dio la casualidad de que llegó un kivi emigrante con quien trabó una gran amistad.
- ¿Tú que me cuentas de Nueva Zelanda?
- Allí todos los campos son verdes… y tú ¿qué me cuentas de… de cosas de patatas?
- Pues yo no te puedo contar nada de cosas de patatas porque yo lo que quiero es vivir feliz aquí, en España.

Todo iba muy bien, se querían mucho Don Lope y Amalia, hasta que un día ella se quedó embarazada y dio a luz un boniato. Entonces don Lope dijo: “Yo Amalia te quiero un montón pero qué hago yo con un boniato en ésta sociedad tan clasista. Además, tú eres extranjera”.

El caso es que Don Lope abandonó a la patata Amalia y ella se llevó a su boniato y empezó a dar vueltas por España buscando trabajo. El primer trabajo que encontró no era del todo malo, trabajaba de modelo, en bellas artes, fundamentalmente para bodegones. Todo bien hasta que uno quiso que saliera pelada y ella dijo que no, que ella no era de esas.
- Es que quiero pintar la maja pelada.
- No, no, y no.

Así que tuvo que dejar el trabajo pero pronto encontró otro en un restaurante especializado en tortillas españolas. Al principio todo iba bien pero de repente empezó a caer cebolla, y ella empezó a llorar, y se acordaba de su país, de las guayabas, de los aguacates, de la gente que al fin y al cabo le importaba. Y decidió regresar a México.
“Me cojo a mi hijo el boniato, me voy a México y allí echo raíces”, se dijo.

Así lo hizo. Y echó raíces.

... Acaba de decir Acebes en la tele que la "pista prioritaria" sigue siendo ETA. Pues lo tiene duro si quiere convencer a toda la prensa internacional que hoy dan casi por segura la pista de Al Quaeda. Pero qué sabrán ellos que siguen llamando a los etarras independentistas en vez de terroristas. A mí, no obstante, me mosquea el esfuerzo que están haciendo para convencernos de que ha sido ETA. Al parecer la Palacio ha dado orden a todas las embajadas para que difundan esa versión. Y anoche pasaron en La 2 "Asesinato en febrero" y yo no me creo que fuera casualidad. Haber si después de haberse pasado la campaña electoral hablando de la reunión de Carod con la cúpula de de ETA en Perpignan va a resultar que los terroristas son otros y vienen a vengarse de la foto de las Azores.

A las ocho de la tarde:

Que dicen que acaban de detener a tres marroquíes y a dos de origen indio como ¡¡¡¡presuntos colaboradores en el atentado del jueves!!!! No es posible, pero si hace un rato decían que la pista prioritaria era ETA ¿cómo van a haber detenido a cinco islamistas? Pues si les han detenido es que andaban detrás de ellos, no va a haber sido por ciencia infusa, o porque se hayan presentado voluntarios en las comisarías. Joder, y entonces cómo se atrevía el tio a intentarnos vender la moto de que la pista prioritaria seguía siendo ETA?

Que dicen que hay un grupo de gente manifestándose delante de la sede del PP. No me extraña, menuda tomadura de pelo. Oye, que están volviendo a emitir en la tele "Asesinato en Febrero". No puede ser, es como en la peor época del PSOE. Están desesperados y esto se les va de las manos.

Mañana fijo que voy a votar.

Sucede pocas veces, una cada año y medio aproximadamente, que Quique González saca un nuevo disco. Y quienes no le conocen tienen la suerte de no haberse enganchado y de poder descubrirle aún, y quienes le conocemos contamos los días que faltan para el quince de marzo como si la vida no consistiera más que en eso.

Sepan ustedes que en algún lugar, por ahí afuera, anda suelto el gilipollas que me ha robado el casco de la moto.
El otro día me preguntaron si era motero. No, no soy motero. No me gustan las motos pero me gusta mi vespa. Hace diez años Nanni Moretti rodó "Caro Diario" (hace diez años que ya se hacían blogs). Para quien no la haya visto sepan que la película está dividida en tres capítulos. El primero se titula "En Vespa" y habla de mí. Habla de mí montado en la vespa en pleno mes de agosto, con cuarenta grados golpeándome la cabeza mientras las calles están desiertas, y de lo bueno que es meterse en un cine, en sesión de cuatro, sin nadie más en la sala, aunque sea para ver un horror de película. También habla del placer que supone recorrer la ciudad mirando las fachadas de las casas, recorriendo los barrios, pensando en qué estarían pensando "al construir ese engendro entre esas dos preciosidades de edificios", pensando en qué estarían pensando todos aquellos que en un momento dado decidieron irse a vivir a un chalet en las afueras para regar el jardín en zapatillas los domingos y para cenar una pizza encargada por teléfono mientras ven una peli del videoclub. Y habla de la envidia que me producen los que saben bailar, y de Jennifer Beals, y de la posibilidad de acercarte en moto hasta la playa de Ostia donde un día mataron a golpes a Passollini.

Y viene un gilipollas y me roba el casco.

Observo mi blog y leo los comentarios que me hacen. Veo que la porra sobre la salud del Papa ha sido bastante seguida, tanto que hasta el propio Carol Wojtyla en persona ha hecho acto de presencia y ha aprovechado para publicitar su blog (que por cierto, no está del todo mal http://blogs.ya.com/traqueotimia)

No sé si sabremos el final de la apuesta. Con éste panorama es posible que el Papa dure más que mi blog, más que yo mismo.

Hablando de blogs, veo que de la lista de los más leídos ha desaparecido el estupendo "Halón disparado", de cuyo último post importo lo siguiente:



Es desasosegante que el ingenio sea reemplazado por saldos varios, y no quiero dar nombres aunque creo que sería una buena idea la de hacer una lista paralela con los mejores blogs.

... no se ha llevado el Oscar al mejor corto. Da igual, Chaplin nunca ganó un Oscar, ni Orson Welles, ni tantos otros, pero él es el único que nos da un buen motivo para levantarnos a las 7:35 de la mañana.


"Anoche no dormí hasta entrada la madrugada
y tengo por delante diez horas de oficina
entonces qué demonios provoca esta sonrisa
A LAS SIETE TREINTA Y CINCO de la mañana.

Será el café, será la tostada,
será la mantequilla o será la mermelada,
el periódico quizás, quizás sea el crucigrama,
el susurro de la radio, el chin chin de las cucharas…

Serán esos clientes buscando el calor
de alguna taza caliente de alguna conversación,
mientras la luna y las estrellas,
las farolas pobres de ellas
pasa a regañadientes a la luz del sol.

Quizás sea esa chica que entra sin demora
pide un café doble y una ensaimada
y se lo toma en silencio
en esa mesa aparcada,
siempre con prisa y sola,
siempre a la misma hora…
A LAS SIETE TREINTA Y CINCO de la mañana
A LAS SIETE TREINTA Y CINCO de la mañana.

La chica es mona, eso esta claro,
pero ella y tú nunca habéis cruzado una palabra
no sabes dónde vive, ni cómo se llama
¿dónde tienes el motivo para estar tan fascinado?

Serán sus ojeras de recién levantada,
esa forma tan curiosa de sujetar la taza,
o ese gesto pensativo al mirar por la ventana,
tantas cosas... yo que sé ¡Es por todo y no es por nada!

A LAS SIETE TREINTA Y CINCO de la mañana
A LAS SIETE TREINTA Y CINCO de la mañana.

¿Porqué no te acercas y le hablas?
No sabes quién es no pierdes nada.
¿Tienes miedo de ofenderla o enfadarla?
o parecer un…
o parecer un … ¡o parecer un loco y asustarla!

No es eso, lo que pasa es que no pido más
diez minutos de ella al día me bastan.
No hay que olvidar que las mejores cosas de la vida…
Y dejar que empiecen y dejar que acaben.

A LAS SIETE TREINTA Y CINCO de la mañana
A LAS SIETE TREINTA Y CINCO de la mañana.

Ahora entiendo todo pero tienes que pensar
que después de haber montado todo este tinglado,
después de todo esto ya no hay vuelta atrás
¡Dile algo a la chica no nos dejes intrigados!



Decirle “hola qué hay, qué tal estás, cómo te llamas”
estaría muy bien... pero como las mejores cosas de la vida
Esta canción empieza, esta canción termina".

El Papa hospitalizado y operado. Se abren las apuestas. Yo me lo juego todo a que de esta no sale.



Dios mio, dios mio, ¿porqué le has abandonado?

He ido al psicólogo. Hemos hablado del fenómeno blog. Se ha asustado. Piensa que a la larga es posible que los blogs terminen por reducir su clientela. "Yo necesito a mis locos, necesito que vengan a contarme sus neuras a 35 € la hora", me ha dicho. Tiene miedo de que a la larga terminemos cambiando el sofá de su consulta por el teclado del ordenador. "Escribir un diario y hacerlo público -dice-, sólo puede ser o una suerte de exhibicionismo, o una forma de sacar a la luz las frustraciones". Es posible que tenga razón. ¿Quiénes son esos tipos raros llamados bloggers?

1.- Publicistas en pantalones cortos: Leí un blog en el que alguien trataba de convencerme de las bondades de los 4x4. ¿Qué tipo de persona puede crear un blog para explicar lo buenos que son los todoterrenos? Supongo que o bien el hijo del dueño de algún concesionario o directamente algún chalado vestido de Panama Jack cuyo mayor sueño es ir a la Isla de los Famosos. En cualquier caso pasto de psiquiatra.

2.- Cabreados: Hay cientos, miles de Pacos Martínez Sorias cabreados. Españolitos que se sienten víctimas de una conspiración. Que buscan debajo del colchón una bomba y que se pasan el Telediario insultando a Lorenzo Milá y diciendo "¡¡qué verguenza, qué verguenza!!" Son personajes de Cuéntame, pequeños Alcántara anónimos que ven cine de Barrio y que echan de menos a "Paradita". No les niego su derecho al cabreo, todos pataleamos hemos pataleado en algún momento, pero me dan miedo los que se hacen llamar "liberales". Antes cuando uno pensaba en "liberales" se acordaba de Garrigues, de Senillosa, de Segurado. Eran tolerantes, eran educados. Ahora quienes se hacen llamar liberales son joseantonianos de nuevo cuño tales como Jiménez Losantos, Cesar Vidal o Ignacio Villa, pura intransigencia beática dispuestos a "matarnos por nuestro propio bien".

3.- Primas de Bridget Jones y Carrie Bradshaw en busca de un casting para el Club de la Comedia. Por lo general son divertidas y creativas. Maltratadas por sus novios, por la báscula y por sus jefes hablan y hablan y no paran de hablar. Son de lo mejorcito aunque no siempre pueden estar brillantes.

4.- Sentimentales afectados: Escriben poesías, escuchan a Mahler y Marilyn Manson y piensan constantemente en el suicidio. El mundo da vueltas alrededor de sus desordenadas habitaciones sin terminar de comprenderlos. Exhiben su dolor en busca de compasión.

5.- Navegantes con un curso de CCC en informática. No tienen nada que decir y cuando hablan lo hacen en un lenguaje inintelegible para el común de los mortales que utiliza el ordenador como procesador de textos y como máquina para "cazar" música en internet. Viven adosados a la Play Station y tienen un móvil de última generación.

6.- Licenciados en paro de Ciencias de la información.

No sigo, empiezo a preocuparme al pensar a qué grupo pertenezco.

Fotografía tomada con cámara infrarojos en el Windsor a las 3:55 de la madrugada

Está claro. Ya no me cabe la menor duda. Detrás de esto de internet hay una mano negra que la tiene tomada conmigo, que me hace el vacío, que me difama, que me humilla, que me desprestigia. No se trata ya de que mi blog sea una isla desierta en la que no encalla ni el barco del arroz, sino que además hay por ahí alguien, que sabe ni nombre, que sigue mis pasos, y que se dedica a colocar engañosas señales en mi contra.

Pasé la mañana del viernes clavando una señal en el suelo en la que podía leerse "Desprendimiento de retina... siga recto". ¿Cuál ha sido el resultado? Esta mañana he abierto mi correo y me he encontrado ocho mensajes. Tres estaban en inglés y de los otros cinco dos me ofrecían viagra a buen precio, otro unas milagrosas píldoras para adelgazar y dos más me descubrían un metodo milagroso para alargarme el pene. Yo, que quería ser el más dicharachero del universo blog me he convertido a los ojos de internet en un gordito impotente que la tiene pequeña. ¿Hay o no hay una mano negra?

Dicen que cada vez que el hombre eyacula expulsa alrededor de trescientos millones de espermatozoides. Eso dicen, aunque no me imagino quien puede haber tenido la paciencia de contarlos... uno a uno sobre un cristalito y mirando a través del microscopio... "Pa haberse dejao los ojos". Lo del DESPRENDIMIENTO DE RETINA es lo mínimo que puede pasarte si te da por contarlos.

En el momento de la eyaculación los trescientos millones emprenden una desesperada carrera en busca de ese inmenso óvulo que les espera del otro lado (eso sí que es una maratón con participación y no la de Nueva York). El caso es que de los trescientos millones sólo llega uno, el "Chuachinager" de los espermatozoides, el que se ha "matao" a levantar pesas en el gimnasio testicular, el que se ha puesto hasta el culo (en éste caso habría que decir "hasta la cola") de esteroides y de anabolizantes, que luego salen los niños como salen, incansables, que no paran de moverse y de gritar, con las pupilas dilatadas...

Esto de los blogs es algo parecido. Cada día nacen por miles, ¡¡surgen como champiñones!!. Miras la página de los últimos creados y no para la tía, cada día distinta. Yo creé el mio hace tres días y como uno de esos espermatozoides salí a la carrera tan desesperadamente que apenas aparecí en la lista de "los últimos creados". Estaba sí, pero no en la primera fila de los enchufados que aparece directamente en la página de blogs de ya.com. Había que pinchar para ampliar la lista y sí, allí estaba yo, el último de la fila, que para verme casi había que parar la imagen, como en la moviola del estudio estadio. Sentado en mi silloncito verde y con cara de velocidad en el culo de los blogs. Pero eso era ayer. Hoy ya ni estoy. ¿Cuál será mi futuro? ¿Cuál será el futuro de éste blog? ¿Seré uno de esos 299.999.999 espermatozoides que se quedan en el camino? Porque sí, porque yo puedo ponerle muchas ganas y salir a la desesperada, pero si no aparezco en ningún lado es casi imposible que nadie se pare delante de ésta página. ¿A quién se le va a ocurrir escribir http://blogs.ya.com/eloculista en su barra de direcciones? A nadie. A nadie en su sano juicio. Sería casi tan sospechosos como el ponerse a contar los trescientos millones de espermatozoides después de la eyaculación. "Pa hacérselo mirar".

Otra opción para sobrevivir sería aparecer entre "los más leídos" pero claro, ¿quién te va a leer si no hay forma de dar contigo? Si apareces en la lista de los más leídos la gente detiene, y se pregunta qué es los que has escrito para aparecer en esa lista, y siente curiosidad, y te lee, y es como el espermatozoide que se muerde la cola. En cambio si no apareces no eres nadie doctor, no eres nadie. Y entonces no te queda otra que currarte el mailin puerta a puerta, blog a blog, visitando páginas tan olvidadas como la tuya y dejando tu dirección para que se pasen si tienen un ratito, y luego se lo cuenten a sus amigos, y si tienes la suerte de que uno de sus amigos es la soltera que está en el top de los 40 principales pues sí, igual ella te menciona y entonces sí, entonces quizás tienes alguna posibilidad de fecundar el óvulo. Peo yo no soy demasiado optimista.

He terminado de comer. El sofá me llama a voz en grito y no pienso resistirme. Enciendo la tele. En la primera Ana Blanco dando paso a los deportes. Zaaaaap.
En la 2 está el de siempre, ese tio de rizitos que presenta un concurso de preguntas y respuestas imposibles. No quiero sentirme ignorante. Zaaaaaaap.
En la 3 anuncios. Zaaaaap.
Ey, en Telemadrid Cifras y letras: Consonante B, vocal A, consonante M, vocal E, consonante S, consonante D, consonante N, vocal O, consonante R... tiempo
mmm sondeo.... sombre.... sombreado (no falta una o) SEMBRADO OCHO, tengo una de OCHO. ¡Tiempo! ¿Cuántas? Seis, Ocho. Turno de Luis con ocho:
¡¡¡¡SEMBRANDO, SEMBRANDO!!!! TENGO LA DE NUEVE aunque sea fuera de tiempo. Tendría que ir a Cifras y letras. Zaaaaaap.
En la 5 los del tomate bailando los tonos y politonos: Sofia Mazagatos... te vas a enterar, dice J.J.Vázquez. Zaaaaaaaaap.
¡¡Hombre!! Este salió el otro día con el Wyoming, ¿cómo se llamaba?...
"Hoy en Lo + Plus... Nacho Vigalondo...".
¡Eso, Nacho Vigalondo! Es candidato al Oscar al mejor cortometraje. Parece un tio bastante normal y el corto tiene muy buena pinta. Tiene una web http://www.nachovigalondo.com/ A su lado está el director de "Los chicos del coro". Habla un castellano estupendo.
"Nacho explicanos cómo hiciste para conseguir el dinero del corto", le preguntan al tiempo que le ofrecen una guitarra. Un atraco a mano armada. Vigalondo intenta tararear la canción de su corto pero se muere de verguenza y no se acuerda de la letra. Ridículo absoluto. Nacho, estamos contigo. Después le pasan la guitarra al francés, que además de dirigir su película ha compuesto buena parte de la banda sonora. El tipo no solo habla castellano sino que toca la guitarra como si fuera el sobrino franchute de Paco de Lucía. Nacho va menguando en su asiento sintiéndose abrumado. Ánimo Nacho, estamos contigo.

Suena el despertador y oigo la voz de Jiménez Losantos. Me había propuesto grabar una hora de su programa para reflejar aquí las barbaridades que suelta pero me ha parecido demasiado trabajo para este humilde blog que no aparece en las guías. Otro día quizás.

Apenas está amaneciendo y Federico ya blande su lanza y a lomos de su caballo episcopal arremete contra los molinos con forma de gigante. "Ríndete Polanco. Devuélvenos lo que nos has robado". CATACRACCCC Federico y su metro cincuenta y dos salen volando disparados por una de las aspas. El caballero español se recompone, vuelve a colocarse el yelmo y grita: "Eres poderoso Polanco. Eres el gran poder fáctico de éste país. Aquel con el que no pudieron ni González, ni el mejor presidente que jamás conocimos Jose María y CIERRA ESPAÑA, ni por supuesto ZP. Ríndete Polanco (y ahora si que cito literlamente) "el amigo del PNV, el amigo del rey de Marruecos, el amigo de los enemigos de España" y devuélvenos Antena 3 da Radio. Y CATACRACCCC Federico sale disparado yendo a caer a los pies de esa gordita llamada Cristina López Schlichting que ejerce de tertuliana y que desesperada grita (también literal): "ZP es quien está dando oxígeno a los terroristas de la ETA". Y Pedro Jota se lleva las manos a la cabeza y dice "No nos pasemos no nos pasemos".

Y aunque Federico tenga hoy razón en su argumento anti-antenazo, porque lo de Polanco y Antena 3 radio fue "una cosa asombrosa", la pierde al construir conspiraciones y al arremeter contra quien ni siquiera pasaba por allí -tal ha sido el caso de la pobre Angels Barceló, que seguramente a esas horas aún dormía plácidamente sin saber lo que se le venía encima-.

(publicado en mi ex blog "flatulencias" el martes 15 de febrero, es decir ayer)

El otro día encontré un blog cuyo autor mostraba su perplejidad al escuchar a FJL en el informativo matinal de la COPE. Es difícilmente comprensible que la ultraderecha disponga de un altavoz desde el que lanzar sus soflamas diarias. Dado que es éste un fenómeno que a buen seguro pasa inadvertido para la gran mayoría de nosotros me he propuesto madrugar y grabar aleatoriamente una hora de "Las mañanas de la COPE" para luego reflejar aquí su contenido. Para que no se piense que es un reflejo parcial del mismo me propongo grabar el programa de mañana, en el que aún no sé qué se va a decir pero en el que a buen seguro se dirá lo mismo de todos los días. (publicado el lunes 14 de febrero en mi ex blog "flatulencias"

Respira. Respira. Respira.
Ahora empuja, empuja con fuerza, con fuerza que ya está saliendo. Un poco más... un poco más... Ya.

Unos azotes en el culo para que llore. ¡¡Plas, plas, Plas!!

BUAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Ya está. Es muy fácil crear un blog, basta con seguir las indicaciones. Ya tengo mi blog. Una monada a pesar de las retinas desprendidas. Ahora a esperar que miles de internautas se agolpen a la puerta desesperados por leer todas las memeces que se me vayan ocurriendo. Parece que no viene nadie. ¿Habré hecho algo mal? Casi seguro. Sino cómo se explica que el "Blog de la soltera" sea visitado y revisitado y por el mio no pase ni Dios. ¿Será que no soy capaz de decir cosas interesantes?

Está bien, necesito un título llamativo. Podría ser orginal o podría simplemente hablar de sexo. Seguro que si hablo de sexo triunfo. Podría titular mi blog "Diario de Lorena Berdún". La gente entraría en manada a leer mis consejos o simplemente a hacerse pajas viendo la foto de la Berdún que previamente colgaría. Pruebo. Sigue sin entrar nadie. ¡¡¡No es posible, todo el mundo ama a Lorena!!! Desisto. Cierro mi blog. Algo debo estar haciendo mal. Seguro que hay por ahí algún botón que según lo pinchas te lleva directamente hasta el número uno de Google... y si estás en google estás en el cielo. Pero ¿dónde coño está el dichoso botoncito?

Vuelvo a empezar. Pruebo con otro. Hablaré de política, de los medios, de eso es de lo que se supone que debo hablar. ¿O no? En realidad no lo tengo claro aún. De momento creo que voy a colgar algunos de los comentarios de mis anteriores blogs ya que es un poco tarde y he de irme a recoger a Vallejo al aeropuerto.