El Papa hospitalizado y operado. Se abren las apuestas. Yo me lo juego todo a que de esta no sale.



Dios mio, dios mio, ¿porqué le has abandonado?

He ido al psicólogo. Hemos hablado del fenómeno blog. Se ha asustado. Piensa que a la larga es posible que los blogs terminen por reducir su clientela. "Yo necesito a mis locos, necesito que vengan a contarme sus neuras a 35 € la hora", me ha dicho. Tiene miedo de que a la larga terminemos cambiando el sofá de su consulta por el teclado del ordenador. "Escribir un diario y hacerlo público -dice-, sólo puede ser o una suerte de exhibicionismo, o una forma de sacar a la luz las frustraciones". Es posible que tenga razón. ¿Quiénes son esos tipos raros llamados bloggers?

1.- Publicistas en pantalones cortos: Leí un blog en el que alguien trataba de convencerme de las bondades de los 4x4. ¿Qué tipo de persona puede crear un blog para explicar lo buenos que son los todoterrenos? Supongo que o bien el hijo del dueño de algún concesionario o directamente algún chalado vestido de Panama Jack cuyo mayor sueño es ir a la Isla de los Famosos. En cualquier caso pasto de psiquiatra.

2.- Cabreados: Hay cientos, miles de Pacos Martínez Sorias cabreados. Españolitos que se sienten víctimas de una conspiración. Que buscan debajo del colchón una bomba y que se pasan el Telediario insultando a Lorenzo Milá y diciendo "¡¡qué verguenza, qué verguenza!!" Son personajes de Cuéntame, pequeños Alcántara anónimos que ven cine de Barrio y que echan de menos a "Paradita". No les niego su derecho al cabreo, todos pataleamos hemos pataleado en algún momento, pero me dan miedo los que se hacen llamar "liberales". Antes cuando uno pensaba en "liberales" se acordaba de Garrigues, de Senillosa, de Segurado. Eran tolerantes, eran educados. Ahora quienes se hacen llamar liberales son joseantonianos de nuevo cuño tales como Jiménez Losantos, Cesar Vidal o Ignacio Villa, pura intransigencia beática dispuestos a "matarnos por nuestro propio bien".

3.- Primas de Bridget Jones y Carrie Bradshaw en busca de un casting para el Club de la Comedia. Por lo general son divertidas y creativas. Maltratadas por sus novios, por la báscula y por sus jefes hablan y hablan y no paran de hablar. Son de lo mejorcito aunque no siempre pueden estar brillantes.

4.- Sentimentales afectados: Escriben poesías, escuchan a Mahler y Marilyn Manson y piensan constantemente en el suicidio. El mundo da vueltas alrededor de sus desordenadas habitaciones sin terminar de comprenderlos. Exhiben su dolor en busca de compasión.

5.- Navegantes con un curso de CCC en informática. No tienen nada que decir y cuando hablan lo hacen en un lenguaje inintelegible para el común de los mortales que utiliza el ordenador como procesador de textos y como máquina para "cazar" música en internet. Viven adosados a la Play Station y tienen un móvil de última generación.

6.- Licenciados en paro de Ciencias de la información.

No sigo, empiezo a preocuparme al pensar a qué grupo pertenezco.

Fotografía tomada con cámara infrarojos en el Windsor a las 3:55 de la madrugada

Está claro. Ya no me cabe la menor duda. Detrás de esto de internet hay una mano negra que la tiene tomada conmigo, que me hace el vacío, que me difama, que me humilla, que me desprestigia. No se trata ya de que mi blog sea una isla desierta en la que no encalla ni el barco del arroz, sino que además hay por ahí alguien, que sabe ni nombre, que sigue mis pasos, y que se dedica a colocar engañosas señales en mi contra.

Pasé la mañana del viernes clavando una señal en el suelo en la que podía leerse "Desprendimiento de retina... siga recto". ¿Cuál ha sido el resultado? Esta mañana he abierto mi correo y me he encontrado ocho mensajes. Tres estaban en inglés y de los otros cinco dos me ofrecían viagra a buen precio, otro unas milagrosas píldoras para adelgazar y dos más me descubrían un metodo milagroso para alargarme el pene. Yo, que quería ser el más dicharachero del universo blog me he convertido a los ojos de internet en un gordito impotente que la tiene pequeña. ¿Hay o no hay una mano negra?

Dicen que cada vez que el hombre eyacula expulsa alrededor de trescientos millones de espermatozoides. Eso dicen, aunque no me imagino quien puede haber tenido la paciencia de contarlos... uno a uno sobre un cristalito y mirando a través del microscopio... "Pa haberse dejao los ojos". Lo del DESPRENDIMIENTO DE RETINA es lo mínimo que puede pasarte si te da por contarlos.

En el momento de la eyaculación los trescientos millones emprenden una desesperada carrera en busca de ese inmenso óvulo que les espera del otro lado (eso sí que es una maratón con participación y no la de Nueva York). El caso es que de los trescientos millones sólo llega uno, el "Chuachinager" de los espermatozoides, el que se ha "matao" a levantar pesas en el gimnasio testicular, el que se ha puesto hasta el culo (en éste caso habría que decir "hasta la cola") de esteroides y de anabolizantes, que luego salen los niños como salen, incansables, que no paran de moverse y de gritar, con las pupilas dilatadas...

Esto de los blogs es algo parecido. Cada día nacen por miles, ¡¡surgen como champiñones!!. Miras la página de los últimos creados y no para la tía, cada día distinta. Yo creé el mio hace tres días y como uno de esos espermatozoides salí a la carrera tan desesperadamente que apenas aparecí en la lista de "los últimos creados". Estaba sí, pero no en la primera fila de los enchufados que aparece directamente en la página de blogs de ya.com. Había que pinchar para ampliar la lista y sí, allí estaba yo, el último de la fila, que para verme casi había que parar la imagen, como en la moviola del estudio estadio. Sentado en mi silloncito verde y con cara de velocidad en el culo de los blogs. Pero eso era ayer. Hoy ya ni estoy. ¿Cuál será mi futuro? ¿Cuál será el futuro de éste blog? ¿Seré uno de esos 299.999.999 espermatozoides que se quedan en el camino? Porque sí, porque yo puedo ponerle muchas ganas y salir a la desesperada, pero si no aparezco en ningún lado es casi imposible que nadie se pare delante de ésta página. ¿A quién se le va a ocurrir escribir http://blogs.ya.com/eloculista en su barra de direcciones? A nadie. A nadie en su sano juicio. Sería casi tan sospechosos como el ponerse a contar los trescientos millones de espermatozoides después de la eyaculación. "Pa hacérselo mirar".

Otra opción para sobrevivir sería aparecer entre "los más leídos" pero claro, ¿quién te va a leer si no hay forma de dar contigo? Si apareces en la lista de los más leídos la gente detiene, y se pregunta qué es los que has escrito para aparecer en esa lista, y siente curiosidad, y te lee, y es como el espermatozoide que se muerde la cola. En cambio si no apareces no eres nadie doctor, no eres nadie. Y entonces no te queda otra que currarte el mailin puerta a puerta, blog a blog, visitando páginas tan olvidadas como la tuya y dejando tu dirección para que se pasen si tienen un ratito, y luego se lo cuenten a sus amigos, y si tienes la suerte de que uno de sus amigos es la soltera que está en el top de los 40 principales pues sí, igual ella te menciona y entonces sí, entonces quizás tienes alguna posibilidad de fecundar el óvulo. Peo yo no soy demasiado optimista.

He terminado de comer. El sofá me llama a voz en grito y no pienso resistirme. Enciendo la tele. En la primera Ana Blanco dando paso a los deportes. Zaaaaap.
En la 2 está el de siempre, ese tio de rizitos que presenta un concurso de preguntas y respuestas imposibles. No quiero sentirme ignorante. Zaaaaaaap.
En la 3 anuncios. Zaaaaap.
Ey, en Telemadrid Cifras y letras: Consonante B, vocal A, consonante M, vocal E, consonante S, consonante D, consonante N, vocal O, consonante R... tiempo
mmm sondeo.... sombre.... sombreado (no falta una o) SEMBRADO OCHO, tengo una de OCHO. ¡Tiempo! ¿Cuántas? Seis, Ocho. Turno de Luis con ocho:
¡¡¡¡SEMBRANDO, SEMBRANDO!!!! TENGO LA DE NUEVE aunque sea fuera de tiempo. Tendría que ir a Cifras y letras. Zaaaaaap.
En la 5 los del tomate bailando los tonos y politonos: Sofia Mazagatos... te vas a enterar, dice J.J.Vázquez. Zaaaaaaaaap.
¡¡Hombre!! Este salió el otro día con el Wyoming, ¿cómo se llamaba?...
"Hoy en Lo + Plus... Nacho Vigalondo...".
¡Eso, Nacho Vigalondo! Es candidato al Oscar al mejor cortometraje. Parece un tio bastante normal y el corto tiene muy buena pinta. Tiene una web http://www.nachovigalondo.com/ A su lado está el director de "Los chicos del coro". Habla un castellano estupendo.
"Nacho explicanos cómo hiciste para conseguir el dinero del corto", le preguntan al tiempo que le ofrecen una guitarra. Un atraco a mano armada. Vigalondo intenta tararear la canción de su corto pero se muere de verguenza y no se acuerda de la letra. Ridículo absoluto. Nacho, estamos contigo. Después le pasan la guitarra al francés, que además de dirigir su película ha compuesto buena parte de la banda sonora. El tipo no solo habla castellano sino que toca la guitarra como si fuera el sobrino franchute de Paco de Lucía. Nacho va menguando en su asiento sintiéndose abrumado. Ánimo Nacho, estamos contigo.

Suena el despertador y oigo la voz de Jiménez Losantos. Me había propuesto grabar una hora de su programa para reflejar aquí las barbaridades que suelta pero me ha parecido demasiado trabajo para este humilde blog que no aparece en las guías. Otro día quizás.

Apenas está amaneciendo y Federico ya blande su lanza y a lomos de su caballo episcopal arremete contra los molinos con forma de gigante. "Ríndete Polanco. Devuélvenos lo que nos has robado". CATACRACCCC Federico y su metro cincuenta y dos salen volando disparados por una de las aspas. El caballero español se recompone, vuelve a colocarse el yelmo y grita: "Eres poderoso Polanco. Eres el gran poder fáctico de éste país. Aquel con el que no pudieron ni González, ni el mejor presidente que jamás conocimos Jose María y CIERRA ESPAÑA, ni por supuesto ZP. Ríndete Polanco (y ahora si que cito literlamente) "el amigo del PNV, el amigo del rey de Marruecos, el amigo de los enemigos de España" y devuélvenos Antena 3 da Radio. Y CATACRACCCC Federico sale disparado yendo a caer a los pies de esa gordita llamada Cristina López Schlichting que ejerce de tertuliana y que desesperada grita (también literal): "ZP es quien está dando oxígeno a los terroristas de la ETA". Y Pedro Jota se lleva las manos a la cabeza y dice "No nos pasemos no nos pasemos".

Y aunque Federico tenga hoy razón en su argumento anti-antenazo, porque lo de Polanco y Antena 3 radio fue "una cosa asombrosa", la pierde al construir conspiraciones y al arremeter contra quien ni siquiera pasaba por allí -tal ha sido el caso de la pobre Angels Barceló, que seguramente a esas horas aún dormía plácidamente sin saber lo que se le venía encima-.

(publicado en mi ex blog "flatulencias" el martes 15 de febrero, es decir ayer)

El otro día encontré un blog cuyo autor mostraba su perplejidad al escuchar a FJL en el informativo matinal de la COPE. Es difícilmente comprensible que la ultraderecha disponga de un altavoz desde el que lanzar sus soflamas diarias. Dado que es éste un fenómeno que a buen seguro pasa inadvertido para la gran mayoría de nosotros me he propuesto madrugar y grabar aleatoriamente una hora de "Las mañanas de la COPE" para luego reflejar aquí su contenido. Para que no se piense que es un reflejo parcial del mismo me propongo grabar el programa de mañana, en el que aún no sé qué se va a decir pero en el que a buen seguro se dirá lo mismo de todos los días. (publicado el lunes 14 de febrero en mi ex blog "flatulencias"

Respira. Respira. Respira.
Ahora empuja, empuja con fuerza, con fuerza que ya está saliendo. Un poco más... un poco más... Ya.

Unos azotes en el culo para que llore. ¡¡Plas, plas, Plas!!

BUAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Ya está. Es muy fácil crear un blog, basta con seguir las indicaciones. Ya tengo mi blog. Una monada a pesar de las retinas desprendidas. Ahora a esperar que miles de internautas se agolpen a la puerta desesperados por leer todas las memeces que se me vayan ocurriendo. Parece que no viene nadie. ¿Habré hecho algo mal? Casi seguro. Sino cómo se explica que el "Blog de la soltera" sea visitado y revisitado y por el mio no pase ni Dios. ¿Será que no soy capaz de decir cosas interesantes?

Está bien, necesito un título llamativo. Podría ser orginal o podría simplemente hablar de sexo. Seguro que si hablo de sexo triunfo. Podría titular mi blog "Diario de Lorena Berdún". La gente entraría en manada a leer mis consejos o simplemente a hacerse pajas viendo la foto de la Berdún que previamente colgaría. Pruebo. Sigue sin entrar nadie. ¡¡¡No es posible, todo el mundo ama a Lorena!!! Desisto. Cierro mi blog. Algo debo estar haciendo mal. Seguro que hay por ahí algún botón que según lo pinchas te lleva directamente hasta el número uno de Google... y si estás en google estás en el cielo. Pero ¿dónde coño está el dichoso botoncito?

Vuelvo a empezar. Pruebo con otro. Hablaré de política, de los medios, de eso es de lo que se supone que debo hablar. ¿O no? En realidad no lo tengo claro aún. De momento creo que voy a colgar algunos de los comentarios de mis anteriores blogs ya que es un poco tarde y he de irme a recoger a Vallejo al aeropuerto.