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Ayer por la noche permanecí un buen rato tumbada boca arriba en mi cama mientras me hacía una pequeña idea del post que estoy escribiendo. Me imaginaba hace unos años, durante mi etapa universitaria, cuando estaba en el "jol" de la facultad y aparecía esa chica con su bandolera de cuero marrón a un lado de la cintura y podía oler su perfume al tenerla a mi lado. De repente, nada más verla, sentía un nudo en el estómago... y yo sabía que alguna cosa me unía a esa persona además de la amistad, pero no era del todo consciente de aquello (ella por aquel entonces no tenía ni idea). Aún recuerdo la primera vez que nos vimos, incluso la primera vez que escuché su voz de fondo mientras yo hablaba con mi amiga y ella gritó: "si vienes, seas quien seas, trae algo de alcohol" (lo que no recuerdo es si lo acabé llevando o aparecí con las manos vacías...). Esa vez descubrí a una persona mágica, alguien que deseaba conocer un poco más, una niña interesante con una cabecita interesante. Me quedé un poquito "enganchada", pese a ello, me mantenía lejos por alguna extraña razón. También recuerdo cuando imaginaba que me abrazaba, sin ella tener ni idea de que yo pudiese estar pensando esas cosas, me relajaba pensar que podía estar entre sus brazos, me daba seguridad. Hay cientos de situaciones que tengo en mi cabeza y aún me entra una especie de escalofrío en el cuerpo al pensar en esas cosas, lo que es la vida... que nunca sabes qué regalo te va a ofrecer. Y hoy, hoy me ha ofrecido otro regalo, otro enorme que es tenerla más cerca. No tengas miedo, yo te abrazo fuerte...

Este va a ser mi ratito, no sé cuánto durará. Sólo me ocuparé y me preocuparé por estar bien, por imaginar cosas que quisiera tener ya aquí, cosas que pronto llegarán...

Muy, muy pronto me sentiré un poquito más libre.

En muy pocos días podré ir a la playa a lucir palmito y ponerme conguito.

En unos 5 días podré tener "cucharita" y sus abrazos.

En menos de una semana estaré moviendo el esqueleto a unos metros de una colombiana guapísima que mueve las caderas de escándalo.

En unos meses estaré haciendo una escapada a algún lugar aragonés (quizá Teruel).

Y mientras me evado con cualquiera de estas cosas se me pone una medio sonrisita en la cara y me pasa eso de mirar pero no ver. Quiero, quiero, quiero...

Noches como la de esta noche me encantan. La playa se inunda de gente que salta una hoguera y se moja los pies (o más que los pies) a la orilla del mar. También casi siempre se piden deseos y casi todo el mundo acaba reflexionando un poquito sobre sí mismo. Recuerdo cuando era una quinceañera o veinteañera y no pasaba una noche de San Juan que no fuese a la playa, saltase la hoguera, me vistiese de blanco o amarillo, tirase una flor al mar, escribiese en un papel lo positivo (para guardarlo bajo el colchón) y lo negativo (para quemarlo en la hoguera). Hubo un año en el que los más valientes corrimos por encima de cenizas hardiendo (una locura, la gente con la que fui era un poco Hare Krishna y empezamos a desvariar..., cada vez el reto era mayor). No me considero supersticiosa, tampoco creo especialmente que todo este ritual vaya a hacer que se cumplan las cosas (si no pongo de mi parte), simplemente me gusta ese ambiente, disfruto con estas cosas. Desde hace ya varios años que no piso la playa en noches como esta, cuando iba a la universidad porque siempre me tocaban los exámenes más complicados por estas fechas, cuando la terminé porque siempre coincide con las fechas de las oposiciones...

Esta noche tampoco iré. Soy algo masoca, me exijo bastante muchas veces y sé que si fuese me sentiría mal por haber ido. Por otro lado, por el hecho de no ir también me queda la espinita (mira que a veces somos complicados...). Me veo saltando la hoguera la semana que viene y a la policía cascándome una multa. Igual hasta restan puntos por hacer hogueras en la playa... :P

Anoche no podía dormir. Dí vueltas en la cama durante cosa de dos horas, hice casi de todo... de todo menos lo que más quería... dormir. Hay un par de temas que me preocupan, tanto a veces, que llegan a quitarme el sueño de manera fulminante. Me sorprendo con los ojos abiertos como platos mirando las oscuridad, hasta que en mi cabeza aparece la idea "cierra los ojitos porque si no... no te dormirás".
Quiero que pasen los días, estoy incómoda esta semana, necesito que pasen al menos 6 ó 7 días.
También quiero encontrar mi verdad de una vez por todas, sé que la tengo muy cerca, sé que me he dado golpes y me he caído al suelo, sé que alguien me ayudó a levantarme cuando estaba tendida a sus pies; sé que casi la tengo entre mis manos, que quiero poner todo de mi parte para acercarme al máximo a esa verdad.
No quiero perder de vista esta idea. Voy a tatuármela en algún sitio... cuando acabe el verano.

Después de una pequeña terapia de desintoxicación de: blogs + internet + msn, esta chica vuelve con nuevo equipo informático (después de recorrer unos kilómetros para conseguirlo, y después de hacer que alguna pesona haga brazos llevándolo de un sitio a otro...). Por eso quiero agradecerle (mucho mucho mucho) a esa "nena transportista" todas las cosas que hace por mí, que son un montón.

Este fin de semana ha sido bastante especial, por eso quiero dejar escritas algunas cosas y momentos, pues a veces pienso en la de pequeñas cosas que he olvidado por no anotarlas en algún sitio...
De estos días me quedo con: la imagen de una caja de ordenador en los bajos de la mesa de una cervecería irlandesa, pedir una habitación y que nos pongan cama de matrimonio sin tener que decir que lo hagan, fumar al lado de la ventana subida en la mesa y apoyada en la pared mirar el cielo oscuro, el momento "pillada" en la ventana, viajar juntas en coche, verte agobiada por mis perritos, escuchar y cantar esa canción de Tam Tam Go, estar de juerga y poder tenerte entre mi gente, "la cucharita" y quedarme dormida al instante, tener que levantarme y quedarte tú entre mis sábanas (y morirme de la envidia...), verte cocinar mientras yo adelanto trabajo, y un montón de intimidades más... (esas que son sólo mías y no las escribo).

Normalmente no suelo llevar escote, utilizo camisetas cómodas de colores sin dejar ver mucha carne por esa parte. Hoy me apetecía ponerme mi camiseta negra y lucir un poquito esa zona (mi madre me dice que debería lucirlo más "tú que las tienes bien puestas", cosas de madres...).

He notado ciertas diferencias:
Los hombres, en general, me sonríen más y me miran menos a la cara. Las mujeres sonríen más o menos como siempre y también me miran menos a la cara.

Y es que, enseñar un poco de pecho actúa como un imán a la hora de atrapar miradas...

Me estoy dando cuenta de lo dependiente que soy a los dulces. Siempre me ha gustado mucho lo dulce, mucho más que lo salado. Las golosinas, el chocolate, los helados... son una perdición. Hasta ahora he tenido mucha suerte de poder comer de todo y en cantidad ilimitada sin problema alguno, pero ha llegado el momento en el que "se me ha acabado el chollo". Hace poco me hice unos análisis y tengo los triglicéridos un poco subiditos de tono... Por tanto, toca controlar y eso lo llevo fatal. Abro la nevera y sólo veo dulces, el pecado está delante de mí a cada instante. Helado de tarta de queso en el congelador, en la nevera natillas, Nesquik de Nestlé (bufffff), 3 brazos de gitano de nata sin tocar (casi mato a mi madre cuando los trajo). Hace unos días me paseaba por un hipermercado buscando algo para merendar y por más que buscaba todo lo que se me ocurría coger estaba plagado de colesterol..., al final acabé merendándome una napolitana de jamón y queso porque no encontré nada mejor :( (fuera donuts, fuera donettes, etc...). Por favor, que acabe ya este suplicio...

Hace un rato me desperté con una sensación extrañísima y un tanto mala que no sabría definir del todo. Tengo la sensación de haber estado soñando toda la noche que me detectaban un cáncer y cómo repercutía en mí, lo que yo pensaba, cómo me sentía, etc. Recuerdo que una médico amiga de un familiar mío leía unos análisis que me habían hecho y me daba la noticia: "es un cáncer, y está localizado en la mitad derecha de todo tu cuerpo". A mí me parecía rarísimo, (¿cómo puedo tenerlo sólo en las partes de la derecha?), reaccionaba con aparente indiferencia, como si no fuese conmigo, aunque por dentro sentía que todo se derrumbaba. En los próximos minutos y horas me hacía mil preguntas sobre mí misma, sobre todo lo que había estado construyendo (a partir de ahora esa obra quedaba paralizada), sobre mis nuevos propósitos. Me levanté de la cama y me había creído incluso que era cierto, me sentía un poco de ese modo: apática, resignada. No sé si me lo tomaría de ese modo si fuese verdad...

Para no quedarme con mal sabor de boca, me he puesto a pensar en mi primera experiencia en un restaurante japonés (hace muy poco). Creo que hacía mucho tiempo que no me reía tanto mientras comía (no sé cómo no nos sentó mal). Aunque no me atreví con el sushi (ni creo que lo haga...), comí con palillos, probé las algas, el jenjibre y el helado de pimiento rojo. Sin duda, me quedo con la Tempura, me gustó bastante. La camarera japonesa también estuvo bien, muy atenta la chica, :P tenía un punto gracioso y hablaba por los codos, nos explicaba cómo se comía cada cosa y no podía evitar troncharme de la risa por su manera de explicarlo (espero que supiese que me reía con ella y no de ella...). Una de sus intervenciones fue más o menos la siguiente: (léase con acento japonés).

Camarera: "Esta tabla sel Glan Maki, esto sel jenjible pala hacel buen sabol de boca, esto otlo selvil pala mojal en salsa y dal un toque mu espesial" (todo con una gran sonrisa).
Elogan: Y esta flor de aquí que está pegadita a la tabla también se come?.
Camarera: "Nooo, jajaja, eso es un flol, es pala hacel comida más chula, comida guay".
Elogan: (Seguro que hacía poco que había aprendido las palabras y quería darles uso. Casi me muero de la risa, de hecho no pude aguantar retorcerme en la silla, quizá fue por la sangría...).

Hace unos días que estoy en busca y captura de un sillón de despacho de los de verdad, es decir, de esos en los que puedes apoyar todita la espalda y así de paso evitar un poco esos dolores mortales que siempre tengo. Como siempre que me dispongo a comprar algo que valoro y considero importante, doy más tumbos que el baúl de la Piquer (como diría una amiga mía), con el fin de hacer la mejor compra posible. Si no pasa nada, mañana ya contaré con el silloncito y podré relajarme aquí sentada como está mandao :-)
Hoy, cuando iba de camino a ver los sillones, fuí un pelín débil y acabé entrando en una tienda de ropa... (ERROR), me autoconvencí pensando que era sólo para echar un vistazo, pero claro, me acabé llevando una camiseta (era lo mínimo porque hubiese cargado con media tienda). En el probador, me puse varias hasta que elegí la de rayitas naranja-amarillo-rojo, pero tuve que esperar un rato antes de salir del probador, pues mi pelo estaba como si hubiese metido los dedos en un enchufe (cómo es esto de la electricidad estática..., me trae cada problema...). También me probé algunos vaqueros, pero hartita y cansada de hacer viajes al probador desistí y lo dejé para otro momento (no sé cómo me apañaba pero los de talla anterior no me entraban y los de la posterior me bailaban... debo haberme vuelto amorfa).
Entre el dolor de espalda y los correntazos que voy soltando por ahí... cada vez me parezco más a un poste de alta tensión. Me va a tocar ir a que me den un masaje (un buen sobeteo no me vendría nada mal para quitarme toda esta energía).