He estado desconectando un poco de todo en una ciudad que hacía unos meses no me quitaba de la cabeza, ya puedo decir que la conozco (aunque se me han quedado algunos sitios por visitar..., toda una excusa para volver). Ella ha tenido el detallazo de montar este viaje para las dos y hacer que sea mucho más especial.

Hace apenas unas horas que he llegado a mi tierra y mañana parto con ella un par de días a la suya... El fin de semana espero aterrizar con muchas fuerzas, muy muy renovada. Me esperan una fiesta de disfraces, que pinta muy divertida, y un poquito de trabajo para el fin de semana...

Si hay algo que llevo realmente mal, es el hecho de intentar decirle a alguien que tengo una pareja y es una chica. Por regla general, me considero una persona bastante discreta y, quizá, demasiado reservada. No me veo sacando el tema en plan... "tengo que contarte una cosa", no..., prefiero que surja la conversación y que vaya aflorando poco a poco la cosa. Esa ha sido mi meta hasta ahora, no dar explicaciones a nadie sobre mi vida privada, lo que cada uno/a suponga es cosa suya, si surge... a ver cómo me desenvuelvo (si no me da un ataquito antes). Y así sucedió el pasado sábado...

Había quedado con una muy buena amiga mía, estuvimos toda la tarde juntas de aquí para allá con el coche, merendamos, etc. Esa noche hacíamos cena en su piso (que también es el piso de mi chica, pero ésta no estaba...). La gente no llegaría hasta más tarde. Estuvimos hablando en el balcón más de una hora, y yo todo el tiempo con la idea de decir alguna cosa para iniciar el tema, pero no me acababa de convencer y reculaba. Con todo el desequilibrio que me produjo el poder haberme marchado de mi ciudad me sentía un tanto desestabilizada, cosa que me ayudó a dejarme llevar y dejar caer alguna que otra. Pero nada, no se llegaba a hablar del tema en sí. Se me acababa el tiempo, la gente estaba a punto de llegar y teníamos que coger el coche para ir a por la cena (Telepizza). Lo dí todo por perdido... (bueno..., otro día será pensé yo). Pero no, momentos después se producía el desenlace cuando, en su coche, mientras ella conducía y yo permanecía en el asiento de al lado me dijo que yo tenía que contarle algo..., a lo que respondí que sí pero que necesitaba su ayuda para hacerlo. Y tanto que me ayudó. Fue facilísimo, de hecho lo sospechaba (cosa que mi chica y yo sabíamos). Cuando bajamos del coche, lo rodeó y vino corriendo hacia mí para darme un abrazo mientras gritaba ¡Qué bieeeeeen tíiiiia!. Es la primera vez que lo hago yo sola... (estoy orgullosa de mi hazaña :P).

El pasado viernes me despertaron bien temprano al recibir una llamada que me sacó de entre sus brazos. De un salto fui hasta la mesa para tomar nota de lo que me decía la chica al otro lado de la línea: me ofrecía una plaza vacante en un pueblo catalán para el próximo curso escolar y era mía si la quería. Mi cabeza iba a mil por hora, las condiciones, el horario... eran más bien buenos, aunque todo lo que me supone un desplazamiento hoy por hoy no estaba claro que hiciesen decantarse hacia un lado a la balanza. Mientras estaba al teléfono podía observar la cara de mi niña tumbada en la cama, mirándome, pude ver sus ojos vidriosos y escucharla suspirar. Me rompía por dentro, no podía mirarla...
Con mi interior lleno de dudas y un temple bastante seguro de cara al resto, según la gente, la decisión estaba tomada: el domingo saldría hacia allá y el mismo lunes empezaría “esa nueva vida”. Por la noche, el mismo viernes, quedé con mis amig@s para darles la noticia. Todo el mundo apoyaba mi decisión, por precipitada que fuese (incluso mi familia).
Esa noche no pegué casi ojo, di mil vueltas en la cama. Y es que a veces nos dejamos llevar por lo que un día quisimos, nos cuesta ver que el presente no es siempre igual que el pasado. Yo no soy la misma chica que echó aquellos papeles hace un año con la intención de marchar lejos. He echado algunas semillas por aquí y estoy esperando los frutos, quizá nazcan antes o después, eso es cuestión de tiempo. Ahora mismo no asimilo la idea de marchar.
Hace un rato he llamado para decirles que no iba, y eso es lo que QUIERO. Quiero estar donde estoy, valoro a mis amig@s como nunca, a mi familia, mi tierra, a Ella. Me doy cuenta de que es alguien fundamental en mi vida, que agradezco sus lágrimas al mezclarse con las mías porque éstas han funcionado como el cristal de las lentes que ayuda a ver mejor las cosas. Yo quiero comerme el mundo, como ella dice, pero quiero hacerlo a su lado, más cerca de lo que tengo ahora y en una misma dirección. No quiero perderme por el camino como otras veces, no quiero olvidarme de que soy yo la que está eligiendo cada día.

Sí, el sábado “salí del armario” (otra expresión que me gusta tan poco como “bollera”), pero eso ya es otro post...

Sí, esto es una especie de despedida. No sé por cuánto tiempo estaré fuera de casa. Me ha salido un trabajo a unos cientos de kilómetros de mi hogar y, como por el momento es lo mejor que me ofrecen, he dicho que sí (todo sea porque en unos meses todo me funcione mejor gracias a él).

Llevo todo el día con un nudo en el pecho (y otro en la garganta, y otro en el estómago... :P). Sé que esto va a ser una aventura, que voy a aprender mucho y es una experiencia que me enriquecerá un montón; aunque por otro lado estoy hecha un flan, y no paro de pensar en lo mucho que echaré de menos a mi chica (que ahora la tengo tan cerquita...), mi cama, mis cosas...

Alguien dijo hace unas horas, que lo más importante no es que estemos separadas (ya ves... ella en mi ciudad y yo en otra diferente a la de las dos...), que esto es algo transitorio, temporal... hasta que encontremos "nuestro sitio", que lo importante es que hemos encontrado a alguien que encaje, que nosotras encajamos....

Jo, voy a parar de escribir. Ya tengo otra vez ese nudo en la garganta y los ojos me empiezan a llorar...

Ella está en la ducha, acabamos de tomar unas cervezas y espero a que llegue a mi habitación para poder oler su piel limpia. Estoy contenta, no sólo por las cervezas sino porque llevo varios días durmiendo entre sus brazos. También llevo un par de días en los que el miedo se ha apoderado de mí. Estoy un poco paranoica por una situación que ha surgido en mi vida, una situación verdaderamente extraña y que quiero que se solucione pronto, ojalá lo pueda entender muy pronto. No quiero tener miedo de algo que no va a pasar. Hoy la voy a abrazar muy fuerte. Esta noche, como el resto de noches desde el sábado hasta mañana, quiero que me proteja... (porque ella es quien mejor lo hace).

Esta noche quiero dejar de pensar cosas feas, quiero despreocuparme de lo que tengo que hacer al día siguiente, quiero reír y dejar de estar triste (pues ya he tenido suficiente hoy).

De vez en cuando, a casi todos nos ocurren cositas que nos hacen plantearnos otras cosas sobre nosotros mismos. No me gusta que me pase esto... Estar triste y sentir que ahora no puedo hacer nada... que sólo el tiempo (poco al menos), y yo misma podremos hacer que todo vuelva a la normalidad (me repatea no poder hacer nada sin que pase ese tiempo...). Y qué poco me gusta que me pase esto...y qué poco me gusta... Qué poco...

Un día quisiera tomarle la delantera al tiempo. Qué bien poder elegir cómo me siento sin que éste pueda decidir por mí...

Viendo que últimamente está de moda tomar ideas prestadas (ya sea por la "rivalidad" de montar un club :P o los meme cadena que dan vueltas por el mundo de los blogs), he decidido exponer mis gustos al igual que la amiga Gatazul :-)

Ahí van los que se me han ocurrido así... a bote pronto:

Shakira: Empezando fuerte. Por cómo se mueve, por los ojazos que tiene, por ese puntito de locura que yo le veo... Por todo, por todo...aish.
Angelina Jolie: Aunque esta la comparto con mi chica...
Sandra Bullock: Ese punto payasete que tiene en las películas, me encanta...
Raquel (El Sueño de Morfeo): Qué mona, así pequeñita...
Mamen Mendizábal: La podremos ver en los informativos de la Sexta. De momento, en las revistas, tiene una presencia totalmente interesante...
Piper Perabo: Con esa cara bonita... Me encantó en El Bar Coyote y quiero ver pronto El último Suspiro.

Se acabó la función.

Un amigo tiene ganas de estrenar la nueva caña de pescar que le regalaron. A mí no me gusta mucho pescar, creo que debido a la gran afición de mi padre desde siempre, por lo cual llevo toda mi vida con el congelador lleno de peces contínuamente, por el gran número de conversaciónes en torno al mismo tema (que si esta carnaza es mejor, que si en este sitio se pesca más, que si esta forma de pescar es mejor que esta otra...), y tengo un poco de manía a todo ese mundo. Eso sí, por esta vez he desempolvado dos de las cañas de pescar que había en el garaje, mi padre les ha colocado sedal, anzuelos y plomos (todo orgulloso porque su hija se va de pesca).

En breve recibiré la llamada, tenemos, bocatas, neverita, hamacas... Ya me veo yo venir la pesca que vamos a hacer esta noche, teniendo en cuenta que justo enfrente hay un bareto que está que te mueres.... :P

Hoy amanecí feliz. Llevo unos días con dolor de cabeza intermitente porque estoy hasta arriba de trabajo, tan sólo llevo 5 minutos leyendo y ya me vuelve el dolor. Pero esta mañana amanecí sin dolor y algo más tranquila después de unos días hasta arriba de obligaciones, de plazos que cumplir, de palabras que escribir.
A medio día recibí una llamada, era una oferta de trabajo. Les he dicho que tenía que pensarlo y quedé en llamarlos por la tarde dándoles una respuesta. Sopesé yo sola primero, así me empezó a doler la cabeza de nuevo, no esperaba una oferta ahora... justo ahora..., ahora no es momento..., y poco a poco ya no estaba tan contenta (otra vez el puñetero dolor de cabeza); después sentí que necesitaba hablar con alguien en concreto y contarle el tema del trabajo que no veía nada claro pero quería sopesar bien. Lo he podido contrastar y finalmente me he decidido por decirles que no (ni estaba del todo bien pagado ni aparecía en el contrato nada relacionado con lo que estudié... aunque el trabajo trataba de ello, así que... pringues fuera).
Al hilo de todo esto he tenido una conversación telefónica sobre el futuro a medio plazo, cosa con la que no me gusta ilusionarme ni que se ilusione la otra parte (aunque ahí no siempre puedo decidir yo), porque está todo cogido con hilos ahora mismo, porque quedan muchas cosas por ver en esta próxima temporada (como en el fútbol), porque no quisiera precipitarme con algo como esto, aunque me encantaría tener los medios para poder hacer lo que he podido escuchar. Algún malentendido que otro y ver las cosas de forma un tanto distinta han provocado una especie de bajón por ambas partes. Aunque creo que, en el fondo, queremos lo mismo. Y en mi fondo, además, hay un poco de miedo que quizá provoca que no quiera ilusionarme con ello...

Utilizo un pequño cenicero de bronce que me trajo una amiga de Túnez cada vez que me fumo un cigarro en casa, cuando no nadie me ve y estoy sola. Sí, a mi me parece increíble que a mi edad me ande escondiendo para este tipo de cosas. No soy fumadora habitual, aunque he de decir que últimamente he subido el nivel. La responsable de haberlo subido: yo y sólo yo (aunque a veces le diga a mi chica que tiene buena parte de responsabilidad en ello... es únicamente para chincharla).
Cuando iba a la universidad, en época de exámenes, me gustaba salirme al balcón a media noche aprovechando un descanso y observar a los basureros que pasaban con el camión descargando la basura de los contenedores de la estrecha calle. Le cogía prestado un cigarro a una de mis compañeras de piso y me gustaba sailr sola a fumar, me gustar tener un cigarro entre mis dedos y observar... me encanta observar mientras fumo, mis movimientos se enlentecen y hago ese momento... esos minutos sólo míos. Como ahora mismo... escribiendo un post que ha durado "un cigarro"... Buen fin de semana ;)